みうたが教えてくれたこと

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• パパが写っている年賀状

  　やっと、年賀状の印刷を頼んできました。子供たち３人の写真。　それから、まだ２才のころの娘を抱いたパパの写真。　パパを知っている人はわかるだろう。　パパと死別後に知り合った方々にとっては、「この男の人だれ？彼氏？」「で、この小さい子は誰よ？」と言う感じかもしれない。　死んだ人の写ってる年賀状なんて変かもしれない。　けれど、私のどうしても譲れない部分。　私はパパを愛してることに、今更ながら気付いたよ。　パパ以外、私の生活のパートナーはいないと思うよ。

  2007.12.16

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• 社会人として

  　長男が正月に花園で開催される「全国ジュニアラグビー交流大会」の東北選抜チームの選手に選ばれました。　試合は１月２日、４日です。１月４日といえば仕事初め。特に今回の１月４日は金曜日。　悩みました。　仕事初めの日に有給休暇を申請するなんて。　上司に「花園なんて、いつでも入れるんだぞ」と言われました。「仕事初めとか、区切りの日に有休を申請する権利はあるけれど、人間として、社会人として評価されないぞ」とも。　しかし、私は「花園」が見たいのではなく、「我が子が花園でプレーする姿」を見たいのであって、さらに、そんなチャンスが今後あるかどうかなんて正直わからないわけで、　それに、次男に長男やその仲間たちが真剣にプレーする姿、チームプレーのすばらしさを無言で伝えたい、という思いもありました。　長男が５泊６日するだけでも１０万円はかかる。　その後すぐに、高校受験があって、正直、私立に払う入学金の目途さえたっていない。　けれど、元旦から次男と娘を連れて大阪へ行く決心をした。　人生、「その時」しかないときもあると思う。

  2007.12.15

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• 混乱

  　なんか、自分でもわかんなくなってきてます。ｒｙｏについて、自分について。ちなみに今日は、児童相談所に相談（面談？）に行ってきました。　私の精神状態最悪のころ電話して、日曜日なのに面談の予約してくれたので行きました。いろいろ聞かれたぁ。別によいけど。　午後から友達が来て、今中３の子が不登校なことを教えてくれた。（うちの長男と幼稚園同級生）思わず電話してしまいました。　お母さん、１つ超えた感じだった。「子供の気持ちを受け止めてあげれば大丈夫だよ」って。　以前よりお母さん強くなってたのを電話でも感じた。私も覚悟すべきかな。　児相の相談員に驚かれたのは、だんな亡き後もだんなの連れ子と仲良くやってること。「生さぬ仲～」とか言ってたけど、本当にこれは私の財産。

  2007.05.13

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• 何もきづかなかった

  　２７日月末、途絶えることのないお客様、＆緊急事態。やっとの思いで帰宅すると、長男、次男バトル真っ最中。　以前から長男の弟妹に対する命令口調がうざがられていた。今回もそんなことなので、私は長男に「父親面してうざいんだよ！」と言ってしまった。　少したってから、長男の部屋へ。「俺は３年前にお母さんから、あんたが父親代わりだから、と言われてから、弟妹に嫌われてもがんばってきたのに、、」と泣かれた。　ショックだった。　確かに言った。けれど。忘れていた。　「ごめんね、もうがんばらなくていいよ」　「あんたをうちの親分とよんでもいいかな？」と話した。　妹も承諾。　が、次男は「絶対認めない！」という。　ながれで、次男は、学校に行けなくなったわけを震えながら話してくれた。２年弱の時を経て、、　予想外の事実に、母としてショックを受けた。「お母さんに言ったら、相手の親に言いに行くだろうと思って言えなかった」となんだかマニュアル通り。　そして次男、１歳１０ヶ月（学年で２学年）違いの兄に負けるのは嫌だという。　何かが変わった、動いた。　我が家の未来を信じよう。

  2007.04.29

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• 限界

  　気力だけでやり過ごした一週間でした。ｒｙｏは学校に行けません。私はそれを受け止める心を失いました。私の心の不安定はｒｙｏだけでなく、長男、長女にもダメージを与えます。夜、大学病院の精神科に電話しました。「このままでは次男を殺すか、自分がしんでしまいそうだから、けれど、ほかの子もいるし私は死ねないから、次男だけ入院させてほしい」と。　大学病院の先生『今日の精神科の救急当番は○○病院だから、そこに電話するか、精神福祉センターにでも電話してくれ」という。　で○○病院に電話したら看護婦さんが「うちの患者さんでないのなら、診察もできない」という。「そんなこと言っている間に、子供が殺されちゃったりするんだよね。世間でいっぱいあるじゃん。あなた看護婦さんだよね？お医者さんとは話もできないの？」と言ったら「お待ちください」と言われたけど、電話を切られてしまいました。　　中学校の担任もｒｙｏが登校しない日は自宅にｒｙｏの顔を見にきたい、とかいいつつ全然こないので、昨日わざと欠席の電話を入れなかった。　長男の担任は、風邪で休んだとき、欠席３日目だったので、忙しさにかまけて電話しなかったら、職場の違う部署にいた私を探しあててまで電話をくれた。　だからある意味ｒｙｏの担任を試した。夕方、来たそうです。「ＰＴＡの資料」を置いて帰ったそうです。子供に、なんか言うことないのか！と思ってしまいました。

  2007.04.21

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• 歳末助け合い？

  　先ほど娘と帰宅したら、テーブルの上に「歳末助け合い～」ののし袋が３封置いてあった。息子に聞いたらおじさんが「福祉のなんたらかんたら～」と言って置いていったそうだ。　そもそも「歳末」って年末じゃないの？と思いつつ、「中学校のかばん代」とかとも書いてあって？？？　でもって息子に「お宅は貧乏だから、、、」なんて言えずに「なんたらかんたら～」になったんだろうな。　せっかくだから、貯金させていただきます。ありがとうございます。

  2007.03.21

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• 新人研修

  　この年にして、今日から2週間「新人研修」なるものを受けます。　挨拶だの敬語だの、お茶のだし方だの、、、でも、きちんと学べるのはうれしいです。なにせ今までの職場は行き当たりばったりなとこばかりだったので。　んで、去年までいた職場がどんなに職員中心な職場だったのか再確認できました。　お客さんの気持ちになって考える、ってな当たり前の配慮を最優先しましょうという講師の言葉にうれしくなる私って変？　あしたからした2人も学校。　お金はないけどがんばるわ。

  2007.01.09

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• 転職

  　今の部署になってから愚痴り」続けた職場。 10月後半のある日、身体が動かなくなった私は思いきって有休を取った。 半日寝続け、お昼にやっと起きた私は 「ハローワークに行かなきゃ」 とその日の一大事業のように出かけた。 紹介状を出してもらった。 希望した支店とは違う支店から面接の電話が来た。 パパと暮らした隣の市にある支店。 履歴書ではあえて希望しなかった。 けれど、その市にある支店から連絡がくるような気はしていた。 採用の電話をもらった。11月下旬。 上司に退職願いを出し、12月末日まで現職場。来年1月から転職先へ、と転職先からの了承をもらい、 今の職場を世話してくれた方に挨拶し、、、 今現在、私に残っている有休は18日。 普通なら有休消化するよ、と友達が言う。 息子にも「有休使ってよ。無駄な体力使わないで、ママのためになることに時間を使ってよ」と言われる。 自分でも思う、なんで毎日出勤するのかと。 でも、今の仕事はきれいに引き継ぎたい。 そしてなにより、職場にいればいろんなことを日々何かは学べる。 お金にはならないけれど。 机上の論理ではなく、 業者とのやり取りや接客、支店とのやり取り、学ばせてもらっている、と思うから私は出来る範囲で最後まで出勤するんだろうな。

  2006.12.12

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• 謎？

  　私が今住んでいるところに引越ししたのは、だんな亡き後。 ってな訳で、住民票には、私と子供3人の名前しか申請していない。 小学校の転入手続きも 保護者欄は私にしたはず、、、、 　だのに、2年前、長男中学進学のための確認書類には、 保護者欄にだんなの名前が、、、、、 以前とは別の市に引越したのにさ、？？？ 　で、今回次男中学進学のため、またしても‘それ’を持って来た。 保護者はだんな。何故に死人が保護者なのよ 教育委員会に問い合わせようか、とか、この際そのまま出してやるか、 とか思ったがめんどくさいので、保護者欄、私に訂正。 で、今日、交番の人が来た。 古臭い台帳を持って。 で、住人確認したいのだそうだが、 「〇〇さんは？」 って、いきなりだんなの名前、、、、 「あ～、それ、だんなの名前だけど死んじゃったよ」 と言ったら、 「それは、まぁ、どうたらこうたら、、、、」 気まずそうな警官。 「では△△さんは?」 「私です」 「△△さんは◇◇におつとめですね？」 「はいそうですけれど。」 「じゃ間違いないね」 って警官。 間違いないけど、なんで知ってるのよ。 別に隠すようなことでないからいいけどさ。 で、子供たちの名前の漢字とか、生年月日とか学年とか聞いていった。 長男ただいま中2。 警官「来年が初めての家庭の試練ですね。お母さん、びりびり勉強させてるの？」 私「いやぁ、本人が勝手に勉強してます」 警官「？？？勝手に？それでは優秀なんでしょうね」 私「それほどでも、、（謙遜)」 ってさ、あなたたちはどこからそんな情報を仕入れてるのよ。 突っ込みたいけど、めんどくさい私。 電話代私持ちだし、、 高校受験を家庭の試練とは思ったことも無い私、 警官さんの日常が平和なのか、 うちか、いろーんな試練に会い過ぎて、 子供の高校受験なんてなーんとも思ってない私が脳天気なのか、、 だってね、高校受験ですべてが決まるわけでないし、 生死を分けるものでもないしさ、、 って私ってやっぱり、世間からずれてるの？

  2006.11.19

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• 普通って何？

  普通、という言葉は嫌い。普通って何？って思うから。 だから職場で席を並べている人に「春風さんって普通じゃないよね。」と言われた時、普通って何を基準にしているの？私は私、と無視した。 そんな彼女は到底、私が次男のなんちゃって不登校を認めていることが当然理解不能らしい(^-^) でも、人間なんてみんな違う訳で、子供だからって必ず学校に毎日行かなければいけない、なんて私には思えない。 次男は次男のペースで成長しているのが私には分かるし、彼の笑顔を見て心から嬉しいと思うし ☆yumiko.w☆

  2006.11.15

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• 長男の方が上手

  長男の顔を見ると訳もなくいらいらすることがある。「ただいま」と家に帰ってきただけで、いらいらするのである。 「あんたの顔を見るとなんだかいらいらする!」と言ってしまう。 すると長男は 「俺はママの顔を見るとなんだか安心する。」 と切り替えしてくる。 長男の方が゛大人″と実感する瞬間である。

  2006.11.11

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• ストレス社会に生きるあなたに

  友達が職場に「ストレス社会に生きるあなたに」とかっていうチョコレートを持ってきてくれた(^^;) でもチョコレート位では解消されないわ。 1日位休みを取るとか、医者から診断書書いてもらって休むとか、とにかく私に休養が必要だと思うのだけど、1度休むと出勤しづらくなりそうで休めない (;_;) ☆yumiko.w☆

  2006.10.25

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• 年賀状

  今回作る年賀状に、パパが写っている写真も何げに載せようかな、と考えたりしてます。 パパは今でも私たちの家族なんだよ、と私が思いたいだけなのだろうけど。 ☆yumiko.w☆

  2006.10.20

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• Message from SkyMail

  宅建落ちたぁ。 すごいショック

  2006.10.16

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• 連絡網

  　次男のクラスの連絡網がきた。 クラスの女の子のお父様が亡くなったので、 明日子供にお花代を持たせてくださいって 切なくなる 父を失う子 夫を亡くす妻 私には何も出来ないけれど 胸が苦しくなる

  2006.10.12

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• 寂しい

  　家族連れを見ても、あんまり切なさを感じなくなってた。 けれど今日、ショッピングモールで娘の同級生一家に会って、うらやましくなってしまった。 家族での買い物、お父さんは末の子を抱いて、、、 我家には2度と訪れない光景、、 私は自分のことで手一杯で、子供と楽しむ心の余裕がない、、 私が子供たちから父親を奪い、 けれど、私1人では彼らを幸せに出来なくて、 切なくて、つらい、 私が人生を甘く見た報いなのだろうか？

  2006.10.09

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• Message from SkyMail

  #A-01-018#来週、試験です。気持ちだけあせってます。

  2006.10.08

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• 引きずる

  　こーんなに引きずったの久しぶり こーんなに落ち込んで、這い上がれなくなって、 吉本ばななの本に書いてあった主人公みたいに 冷蔵庫の前で寝たくなった←関係ないけど なんか永遠の眠りにつくみたいに眠くて 長男に 「ママが死んだら、老衰だって言っておいてね」 と言ったら 「それは早すぎない？」 と言われた。（笑） なーんにも食べたくなくて、でもなんか子供らに食わせなきゃ、と行きつけのラーメン屋に行った。 店長さんの明るさになんだかちょっと元気になった。

  2006.10.01

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• 逃げる

  　中2の息子は言うことが大人びている。 「ママや弟のことを考えると眠れない時がある」 と言う。 なんか父親みたい。 でも当然中2なりの考えや希望も持っていて、 私は一人で対応しきれなくなってしまう。 息子の希望に添えない私をわがままだと言う。 で、私は簡単に壊れてしまう。 「パパのところに行きたい」 と言ってしまう。 息子は、 ママだけが大変なんじゃないよ。県内だけでもうちみたいな家族なんて山ほどいるよ。 自分だけが不幸だと思うなよ、という。 自殺なんて逃げるだけで何も解決しない、と。 理性ではわかっているんだよ。 父親と死別した子が一番恐れているのは 「母親も死んでしまうのではないか」 ということであることくらい。 でも、頑張れないときもある。 逃げ出したいときもあるんだよ。 ごめんなさい。

  2006.09.30

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• うつ

  　多分、私は「うつ」に漬かっている。 自宅の電話に上のお兄ちゃん（だんなの連れ子）から電話がかかってきたんだけど、出なかったんだ。 「遊びに来たい」ってことだと想ったから。 私は、誰にも会いたくないし、話したくも無い。 「体調大丈夫？」 と聞かれること事態が嫌。 で、携帯の電源も切ってしまいました。 そして、当然の成り行きとして長男の携帯に電話がいった。 「ママ、電話に出ないのは卑怯だよ。嫌なら嫌って断ればいいじゃない」 と、中2の子として真っ当な意見を頂戴し、、、、 「でもママの病気はそうできないところがもんだいなのよ！」 と言ってしまった。 けれど、今朝、お兄ちゃんから（その子から）また電話が来て、結局遊びに来ることになりました。 人が家に入るとね、なんか運気が上がる気がするんだ。 自分の気持ちも晴れるんだ。 難しいね、生きるって。

  2006.09.17

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• やっぱり変な職場かな

  　私と一緒に異動したセンター長は1ヶ月ほど前から 「胃が痛い」 と漢方薬を飲み始めました。 今日は 「春風さんの薬頂戴」 と言い出しました。 抗うつ薬をくれってこと。 「え～、センター長がこれ以上ハイになったらうるさいからだめ」 とかわしたけど、 彼も精神的に結構やられているかも。 あたしが休む隙がますますなくなりそうだわ。 普段は事なかれ主義で静かにしている私も今日は朝からキレてました。 在庫状況を知らない倉庫番のおやじに 「なんでこんな商品とったんだ｜」 と言われたセンター長が まんま私に言いにきたので、 「在庫がなくて、配送依頼がきているから取りました」 と冷たく言ったら、 「○○（倉庫のおやじ）さんが言うからさぁ」 というので、 倉庫のおやじに 「どうして在庫がたくさんあるってわかるのですか？」 ←その商品が置いてある場所は車で25分くらいかかるところなので、 と言ったら 「ないのかぁ」 と一言。 でさ、破袋処理とかしたけど、気持ちが乗らないというか 精神的にぎりぎりのところでやってるから、 上手くできなくてさ、 適当になってしまった。 助けてくれた人がいたので１袋は上手くできたけど。 いつまでがんばれるかなぁ

  2006.09.08

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• 職場でミシンかけ

  　あたしってば、不器用だし、裁縫とか極力しない 子供のものさえも、、、、 卓上ミシン壊しちゃうし、、 で、今のあたしの仕事に 「家畜の飼料管理」 があるんだけど、 飼料＝えさ＝食べもの ってことでさ、ねずみに食われるのよ。 でも在庫しておかないとお客さんに出せないし、、、 でもねずみにかじられたままお客様に売るわけにいかないじゃない？ だけど、かじられたものを破袋在庫とすると赤字もいいとこなのよ。 保管場所もとるし、、大体1袋２０kg～５０kgなのよ。 米袋さえ持てないのにさ、 これらの破袋を直せっていうからさ、 私もいい加減腹を括ったわ。 ２０kgの袋を開けて破れてるところをさりげなくテープ類でふさいでさ、 最後に巨大ミシンみたいなのかけて、、 でも重くて棚にのせられないのさ。 まじで、フォークリフトの免許取ろうかと思う今日この頃よ。 だって、ちゃんと倉庫にフォークマンがいるのに、 何か頼む度に嫌がるのよ。 お客様が買いに来ているのに、品物を出してくれないの！ あたしは伝票を打たなきゃいけないのに。 それに、ドライバーは誤配送するから、 棚卸するたび在庫あわないし、、 ドライバーの荷積みや業者の入庫を全部自分で確認したいわ。 というか、今日はとあるドライバーに 「ちゃんと伝票の数量どおりに配達してくれてるか、あたしがついていくから」 といったら、何にも言い返さなかったわ。←この前全然違う品物を配達した奴だからさ。

  2006.09.06

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• 大好きなパパへ

  　今日仕事から帰ってきたら、 我家にお兄ちゃん２人が来ていて、 暑い部屋にみんなでいて、 あなたが命を賭けて守りたかった家ではなく、 借家だけれど、 ここにあなたの子供たちが自然に集っていることがうれしかったよ。 ごめんね、 一緒に生きぬけなくて、 私だけ 逃げ出してしまって あなたの大切な子供たちをあなたから奪ってしまって、、、 愛してる ずっと ----- Original Message ----- From: > To: ??????@peach.ocn.ne.jp> Sent: Monday, August 14, 2006 11:45 AM Subject: 14日の日記

  2006.08.14

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• 複合家族

  ってでも言うのかな。 私は、だんなと結婚した時、２人の息子の母親にもなった。 私の３つ下と８つ下の男の子。 私はだんなとの間に２男１女を授かった。 そして、だんなは今はもういない。 けれど、だんなの連れ子のお兄ちゃん達やその家族と私たちは今も集う。 だんながくれた宝物だと思う。 彼らが私たちをいつまでも家族、親族だと思ってくれることがうれしい。 ----- Original Message ----- From: > To: ??????@peach.ocn.ne.jp> Sent: Sunday, August 13, 2006 11:42 AM Subject: 13日の日記

  2006.08.13

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• 私の中で

  　金融についてはこの人 保険についてはこの人 と質問するに当たって心から信頼している人がいる 私もそんな風に 誰かから、 頼りにされる人になりたい ----- Original Message ----- From: > To: ??????@peach.ocn.ne.jp> Sent: Saturday, August 05, 2006 11:43 AM Subject: 5日の日記

  2006.08.05

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• 保護者懇談会、、ショック！

  　昨日、長男の通知表をもらったあたりは「ごきげん」だった私。 うちの長男は担任から、 「たまには息抜きしてね」 とコメントされるほど、勉強や部活に心血を注いでいるように見えるらしい。 塾にも行かず（というか行かせる余裕もない）なかなかの成績にちょっと、というか、かなりうれしかった。 「私の子じゃないかも？」 と思うほどです。 で、今日、小学校の保護者会＆通知表配布。 小２の娘の担任、４月から「話にならない」 とは思ってたけど、半分あきらめてたの。 そしたら、今日 「実は去年、脳腫瘍の手術をしまして、その関係で、１学期休んだり、遅刻したりが多くて申し訳ありませんでした。 夏休みは治療に専念します。」 とおっしゃった。 私は、速攻校長先生のところに行こうかと思ったくらいショックでした。 別に病気だから担任持つなとは言いたくないけど、 娘の１年間を思うと、夏休みに治療して、２学期復帰なんて簡単にいくものなの？ という感じ。 そういう先生はせめて担外にして欲しかった。 一人だから過剰反応してしまうのかもしれない。 だんなとかいたら一呼吸おけるのかもしれない。 家に帰って、市の教育委員会に電話した。 なんだか世間話みたいになってしまい、、 で、悶々としていても仕方がないと、 小学校に電話してしまいました。 「教頭先生とか上の人と話がしたい」 と。 とりあえず、私の不安は伝えた。 私って学校にとって「うるさい親」になっているだろうな、と思うけど 黙っているなんて出来ないんだもん。 私がしっかりしていれば、担任だろうが誰がなんと言おうが 私が子供の心を守ればいいのだろうけど、 本当はそれがあたりまえなんだろうけど、 自分の心さえもてあます私だから、、 ----- Original Message ----- From: > To: ??????@peach.ocn.ne.jp> Sent: Thursday, July 20, 2006 12:03 PM Subject: 20日の日記

  2006.07.20

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• お兄ちゃんを殺したい！

  　と次男が真顔で言ったんだ。 だれか、お兄ちゃんのことをひき逃げとか、通り魔殺人とかしてくれたらどんなによいか、、、 とも。 　自分の人生がだめになっても、お兄ちゃんがいなくなったら、僕の心は晴れると、 　私は、彼の強い口調になんだか何も言えなくなってしまった。 ただ、今の世の中、ありえる問題だと思った。 去年、次男の不登校のとき、市の教育委員会から教えてもらった「教育相談」みたいなとこに電話した。 今年度から、土日は相談員がいない、と言われた。 じゃ、働いている人はいつ相談するの？ うちは、母子家庭なんだよ、私が働かないでは生きていけないの、、 やっぱりお役所仕事だね、と幻滅した。 県の教育委員会に電話した。 誰かは出勤していると思ったから。 さらに役立たずの対応をされた。 嫌味で、「警察に相談した方がよいですか？」 といったら、「手をくれになるまえにそうしてください」 だと。 うちの県は「いのちの教育」とやらを偉そうに取り組んでいる。 そこで、話はずれるけど、 と、 家は、子供の父親が自死しているので、 「いのちを大切に」だとか「自殺はいけない」 だとか通り一辺の話をされて、 わが子が 「お前の父親は命を大切にしなかったんだ。自殺なんて悪いことをしたんだ」 というメッセージを刷り込まれるのが、母親としてつらい。 親が自死している子供への配慮をした上で「いのちの教育」とやらを展開しているのか？ と聞いた。 「もちろんです。」 と言いながら、 「お子さんの担任の先生には、そのことを伝えてくださっているのですか？」 と聞くので、 「学校で担任に替わるたびに、私から言っている。学校で引き継いでくれないから。 私が言うたび、担任は固まるだけだわ、 毎回言わなければいけない私の気持ちが分かるの？」 と言ってやった。 かっこいいこといいながら誰も助けてくれないと再認識した。 唯一私を穏やかな心にしてくれたのは、 私が「救急のときはここ」 と信じている大学病院の精神科の先生だった。 なんだか疲れてしまって、泣いてしまった一日だった。 極限状態を知らない人が誰かの相談にのろうなんて役に立たない。 出世を第一に考えている人の集まりである教育委員会なんて机上の論理を展開してるだけで、 本当に苦しんでいる人を助けてなんてくれない、と実感した。 ----- Original Message ----- From: > To: ??????@peach.ocn.ne.jp> Sent: Saturday, July 08, 2006 11:57 AM Subject: 8日の日記

  2006.07.08

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• 不安

  　最近、夜になるとどうしようもない不安に押しつぶされそうになる。 私のやっている仕事はこれでいいのだろか？ 仕事にやりがいを感じたい でも、今転職する勇気がない けれど、ここいて私は私でいられるのだろうか？ 子供たちが成長していく中、 彼らの夢に向かうための金銭的負担に不安を感じる。 なんとかなる。 今まで生きてきてそう思う。 気持ちがある限り、生き抜ける、やりぬける。 パパがいないのは、ある意味気楽で、 でも、ちょっとした大人の言葉が欲しいときがある パパが生きてた最後の頃、 特に私たちが保護された後の１ヶ月、 彼が１人で広い家の中にいたと思うと 胸がつぶされそうになる、 実家も、成人した息子夫婦も 誰もかれの支えにはなれなくて、 人は１人では生きられない そう思う ----- Original Message ----- From: > To: ??????@peach.ocn.ne.jp> Sent: Sunday, July 02, 2006 11:52 Subject: 2日の日記

  2006.07.02

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• 春風ワールド炸裂

  今日、隣のねぇチャンがお昼で早退しました。 怖いものなしになってしまった私は、おちゃらけすぎてしまいました。 とってもハイテンション しまいには、センター長から 「うるさいからもう帰れ！」 と言われてしまいました。 ってか、すでに勤務時間過ぎてたけど。 いい加減、猫かぶりきれなくなって地が出ちゃってます←私 隣のねぇチャンに小言言われても、 「あたしの性格じゃ無理だわぁ」 と言ってしまうので、ねぇちゃんもそれ以上言えません、って状態だわ（笑） あたしってはごきぶりなみの生命力 ----- Original Message ----- From: > To: ??????@peach.ocn.ne.jp> Sent: Tuesday, June 27, 2006 12:24 PM Subject: 27日の日記

  2006.06.27

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• 自殺対策基本法

  　国が、自殺対策基本法なんか作ったからって、自殺者が減るのだろうか？ ありきたりの文面に、私は何をどう対策してくれるのか期待は持てなかった。 　この法案設立は、私に だんなの自死は「あなたのせい」と言われている気になってしまう。 　私は、だんなが生きてるころ 「お願いだから死んでくれ」 と思っていた。 当時の自分の苦しみから逃れるには、それしかないと思っていた。 反面、だんながふらっといなくなり、携帯がつながらなくなると押しつぶされそうな不安で、だんなを探し回った。 「お願いだから、生きて帰ってきて。それだけでいいから」 そんな風にも思っていた。 　私に何かできたのだろうか？ 彼は、生きていれば再び幸せを感じることができたのだろうか？ 死を選ぶことが幸せなのか、生を選ぶことが幸せなのか、私には正直分からない。 ----- Original Message ----- From: > To: ??????@peach.ocn.ne.jp> Sent: Tuesday, June 20, 2006 12:34 PM Subject: 20日の日記

  2006.06.20

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• 人（相手)の気持ちが分からない

  　私は、他人の気持ちが分からない。考えられない想像できない。 　周りの人の不機嫌さは察知できるのに、、、 地雷を踏まないようにおとなしくやり過ごすすべは身についているのに、、、ACだから？ 　この前、職場の男性に誕生日プレゼントを贈った。 私が贈りたかったから。 彼にプレゼントしたかっただけだった。 男性として好きだとか、付き合ってとか、そんな意味合いは含まれていなかった。 強いて言えば、彼の仕事に対する姿勢を尊敬していて、 彼から教えてもらいたいことはあった。 的確な答えをくれるのは彼だから。 　けれど、プレゼントは未開封のまま返却された。 　初めて彼に怒りをぶつけた。 彼にとって、そういうことは「つきあって」という意味にしか取れないと言われた。 「突然送ってきて、相手の気持ちを考えてない」 と言われた。 　私は、突然、やサプライズが好き。 でも、彼はそういうのは理解できないらしい。 そんなこんなで、ふと過去を振り返ると、相手の気持ちを考えたことなんて、私はないな、と思った。 でも、そんな私をだまって受け入れてくれる人もいた。 だんなの気持ちは理解してあげられなかった。 求めてばかりいた。 自分のつらさばかり訴え、愛を欲しがった。 だんなが、私にそれを求めてたことにちゃんと気づいたのは、 彼が本当に死んじゃってから。 難しいよ、相手の気持ちを考えるなんて。 わたしは、ふわふわと自分の感じるままに生きたいタイプだから、、、 わがままかな？自分勝手かな？ でも、これが私なんだ。 誰にも媚ず、思うままに生きたいんだ。 ----- Original Message ----- From: > To: ??????@peach.ocn.ne.jp> Sent: Sunday, June 18, 2006 12:24 PM Subject: 18日の日記

  2006.06.18

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• ryoのこと

  　６年生になってから、Ryoはなんとか登校しています。 そして、陸上記録会への出場選手に選ばれてしまいました。 １００人弱の６年生の中から１２人の選手なのですが、 ryoは選ばれてしまったことをとても後悔していました。 大会直前は「学校行かない」「無理」 と言い続けていました。 　正直私も不安でした。 彼が大会に出場するというハードルを越えられるかと、、、 　しかし、どうにか参加できました。 「思うような結果がだせなかった」 というryoに 「悔しいって思うことは、大事なことなんだよ。ママは頑張って参加してきただけでうれしいよ」 と伝えました。 　彼は自分がマイナス思考で、先回りして心配しすぎて疲れてしまう自分を自覚しています。 それはそれで、すごいことだと私は思っています。 　何かする前 「大丈夫だよね」 と繰り返す彼に、私は 「大丈夫、大丈夫」 とさらっと繰り返します。 ----- Original Message ----- From: > To: ??????@peach.ocn.ne.jp> Sent: Saturday, June 10, 2006 11:56 AM Subject: 10日の日記

  2006.06.10

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• 責任重すぎ！

  　仕事だからさ、与えられた仕事に責任を持つのは当然だと思うよ。 でも、安い給料の臨時職員の私１人で二市二町の組合員の飼料の手配から配送から在庫管理から全部任せられるのって変でない？ って感じ。引継ぎなんて、解雇された職員が置いてった紙に書かれたものだけなの。 　６００人も職員がいて、４００人は正職員なのに、なんでか臨時職員に重要な仕事を一任する傾向にあるうちの職場。 　今日は、ちょっとしたことがあって 「春風さんが、もっと自分の担当のものに目を配るべき」 みたいに言われ、基本的にだれも教えてくれず、手探り状態で仕事をしている私としては、 　これだけ責任のある仕事をさせるのなら、もっと給料くれ！と怒りモードに入ってしまいました。 ----- Original Message ----- From: > To: ??????@peach.ocn.ne.jp> Sent: Friday, May 19, 2006 12:26 PM Subject: 19日の日記

  2006.05.19

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• 娘の担任の先生

  　小２の娘は、４月から担任の先生が替わった。 連日「先生が怖い」と言い続け、とうとう学校を休んだ日、 私は速攻で担任に会いに行った。 　次男の不登校は自然に受け入れられたが、小２の娘の 「先生が怖いから学校に行けない。１人で家にいる」 と言う言葉に私は、‘様子を見る’という判断は出来なかった。 　先生方から見れば、精神科に通ってる、子供たちの父親が自死している、 母親はそれだけで充分に要注意人物かもしれない。 　けれど、私はそうせずにはいられなかった。 　で、会いに行った娘の担任はとてもにこやかに私を出迎えてくれた。 「すいません」 と私が何も言わないのに謝った。 ただ「すいません」を繰り返す彼に私は拍子抜けした、というか、 なんだか会話にならなかった。 ただ、胡散臭い奴という印象だけが私に残った。 　で、今日、その先生が家庭訪問に来た。 　やたら娘をほめる先生に益々、信用できない、と思ってしまう私。 　一応、家庭での様子も話し、 「安心ですね」 と言う先生に 「最後にひとつだけいいですか？」 と口火を切った。 「子供たちは、先生が叱っている意味を理解しているのでしょうか？」 と聞いた。 　先生は 「それは、わかりません。」 とはっきりと言った。 「それでも繰り返し注意します」 というので、 「何十回と言っているうちに、子供たちが、どうして叱られているのか理解する日が来るからですか？」 と聞いたら 「そうは思いません」 というので、 「子供たちは、先生が怒っているとき、機嫌が悪そうなとき、黙ってやり過ごそうと思い、先生の思いが伝わらないのではないのではないですか？」 と言ったら、 「そうですね。貴重なお話ありがとうございました。」 と言って強制終了って感じでした。 　娘には言わないけど、私はやっぱり、この担任に期待はしない。 From: > To: ??????@peach.ocn.ne.jp> Sent: Wednesday, May 17, 2006 12:44 PM Subject: 17日の日記

  2006.05.17

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• 役員のお仕事

  　今年は「保健体育部」の役員になりました。 で、今月末にあるPTA球技大会の参加者を集めなければいけないのだわ。 　連絡網を回すだけで、安定剤飲んで、意を決して電話する私ってば先が思いやられるわぁ。 しかたがないから私もでるかなぁ、とあきらめもしてます。 　父親の参加が少ないからって、私の男友達を連れてったらまずいよね。 母子家庭なのになぜに男の人って、マイナスイメージが増大しそうだし、 そういう人はPTAには入れないのかしら？ ----- Original Message ----- From: > To: ??????@peach.ocn.ne.jp> Sent: Wednesday, May 10, 2006 12:50 PM Subject: 10日の日記

  2006.05.10

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• とりあえずつつがなく

  という感じで、今年の連休はすごしてます。 昨日は、だんなと前妻さんの間に生まれた長男が、我家に娘（戸籍上は私の孫ってことね）を朝の８時前から置き去りにし出かけて行きました。 なので、娘と孫？とを公園やら外食やらショッピングモールやらに連れ出し、私は一応、彼女らの安全を監視する義務があるため、精神状態は普通。 　タフな彼女らには疲れたけど。 　だんなが亡くなっても、継子たちと繋がっていられるのはだんなが残してくれた財産だと思う。 　ちなみに長男の方は私の３歳下なんだけど、 彼に彼女が出来れば 「息子が取られた」 という心境になり、 嫁としてふさわしくないわ、って女からの電話には 「うちの子に近づかないで」 と応対したは、 実の姑の 「かわいい息子がよその女の取られた！」 という気持ちが理解できた気がしました。 　昨日も、夕方７時近くに 　仕事から帰った長男嫁がかけてきた 「Mくんまだ帰って来なくて、、、」 という電話に 「たまの休みだから仕方ないんじゃないの。Mちゃんは私が送って行くから」 って対応する私って本当に姑みたいだわ。 実の子のときが心配です。 ----- Original Message ----- From: ??????@ mb.plaza.rakuten.co.jp> To: ??????@peach.ocn.ne.jp> Sent: Saturday, May 06, 2006 10:58 AM Subject: 6日の日記

  2006.05.06

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• いのちをたいせつに

  　今日は、小学校の授業参観でした。で、２年生の娘のクラスの連休中の宿題は「いのちをたいせつに」と先生がこくばんに書いて「お休みの間、事故にあったり、怪我したりしないように。自分の命や他の人の命を大切に。そして‘こころ’が怪我しないように」とおはなしした。　完璧！立派な先生、だと思う。　けれど、私の心はざわついた。　娘はどんな気持ちで聞いているのだろう。　彼女は多分まだ何も感じていないみたいで、私が取り越し苦労してるだけで、　私自身が過敏に反応してるだけ、、、　私は、「命を大切に」という教育界の教育課題（うちの県のかな？）に過敏に反応してしまう。我が子たちに、父親の自死を「いけないこと」と思わせたくない。安易に「自殺はいけないこと」「命を失うのはいけないこと」みたいなメッセージが我が子の心に植えつけられるのが不安。　だからといって、命について語るな、と先生に言えないし、世間一般論を子供たちも知るべきだし、、　長男は、私から見れば、それなりに父親の自死も分かってて　その理由や父親の気持ちも、、その上で「死んでも（自殺しても）問題は解決しない」と言う。　さらに、父親の自死が事業の失敗、というか経営者としてのプライドに起因していることを彼なりに考えた上で、「経営者になる」父を超える、という目標を持っている。　私が心配することではないのだろうか？　

  2006.04.29

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• あんたは何様？

  　係長の日々の態度に、いい加減頭にきて、昨日は人事課に訴えてやろうかと思ったほど。「係長」と言う役職名がついているんだから、自分の仕事のほかに、部下（といっても私とKさんだけだけど）の仕事の話くらいは聞くのも仕事だと思うんだけど、、、　彼の担当の農薬のセンター在庫の数を聞くと「私に聞かれてもわかりません！！」と異動になってから何度いわれたか分からない　だから、端末で調べて（これも入荷受け入れを入力してないものが多いから端末上の在庫もあてにならないの！）、広い倉庫の中をさまよい歩き、いろんな人に「何さがしてるの？」と助けられ、「○○１個しかありませんでした。これだしたら在庫０です」と報告したら、「本当に１個しかなかったの？」と疑いやがる。「倉庫の人に見てもらったから、間違いありません」といってやった。しんじられないんだったら、自分で確認しろって感じ。　でさ、彼にとっては、支店の職員も取引先の職員も「使えない」とか「ばか」な人ばかりらしく、、　センター長のことさえ、役に立たないというか邪魔者と思ってる、、、　あんたは何様じゃ、　ということで、センター長は体調を崩され昨日から入院してます。　今にして思えば、内々に自分の移動がわかった頃から、彼なりにストレス抱えてたのかな。　３ヶ月で１０キロ減。毎日のように合っててもやせていくのが目に見えてわかったもん。　センター長とのおちゃらけが、私の唯一の救いだったのに、、　さらに仕事に行くのが辛い

  2006.04.19

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• ドラえもんの映画

  　に行きました。娘が行きたいというので、、　娘のお供のときはいつも睡眠タイムの私。「ままが私と映画に行って、ずっと起きているのを始めて見た」と言われてしまった（笑）　なんか、前から４列目でうるさかったのと、思わず引き込まれてしまいまして、、、　すごく久しぶりに心を開放した気がしました。　人事異動以来なんて狭い視野の中にいたのだろう、と思ってしまいました。　職場でも憂鬱で、それを家にも引きずって来てたら、マイナス思考になるよなっと、改めて思いました。　休みの日や、家に帰ってからは仕事のことは忘れよう。　残業手当はでないから、みんながいてもさっさと帰ってこよう。　残業してまでしなきゃいけないような重要なしごと、私に来ないしさ、、　

  2006.03.21

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• 親の意見は聞け

  　昨日は、長男の部活の３年生を送る会でした。３年生の父兄が一言いう場面があり、１人の方がおっしゃいました。「高校入試は人生において、初めての試練だったと思う。けれど、これからもいろんな場面で、いろんな試練に直面するわけで、就職してからも昇級試験だとか、、親はそれらを体験し、乗り越え、君たちを育てているのだから、親のアドバイスは聞くべきだ」ちなみに、彼は銀行マンみたいです。　話を聞きながら、私は、「違うなぁ」と思ってしまいました。　彼が我が子を愛し、我が子に失敗させたくない気持ちはわかる、親の意見に従っていれば失敗する確率の低いこともわかる、　でも、私は、子供はというか、人間は試練にぶつかり、自分で考え、時には親や他人の意見を参考にし、結果的には自分で結論を出すべきで、　それで失敗しても、それはそれで、その人の成長のために必要な勉強だったと思うのね。　だから、我が子にはアドバイスはしても、「親の意見を聞け」とは言わないな。　ちなみに「中学まで育ててもらった恩を返せよ」って言ってた方もいらっしゃったわ。　私は、子供からいろんなことを学ばせてもらっているだけで十分だわぁ。

  2006.03.12

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• ちょとタイミングよすぎ

  　人事異動で、異動が決まり、あわただしい中、娘→長男→次男と「お腹にくる風邪」に襲われてます。私も体調悪いけど、休めないし、　私のお腹の緩みって、神経から来てるのか、風邪なのかわかんないし、日ごろから‘だるいし’、、　んで、昨日は家に帰ったら、冷蔵庫が大きな箱と化していました。まじですか～　どっから出すんだそんな金。　でも、うちの職場、そういうの購入する（またはお客にさせる）ノルマがあるんだけど。　今日から新年度。　と言うわけで、　初日から、ノルマがへりそうだわ、、　職場の人達から、「冷蔵庫も気を遣ったんだねぇ」といわれた（笑）　で、不調な電化製品を新年度までだまし、だまし、使ってて「やっと買える」と言う人が何人かいました。　みんな苦労してるのねぇ

  2006.03.01

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• どうして私は１人なの

  　なんかね、前にも書いたけど、１人で３人の要望に答え、自分のこともすることにパニクッてしまう。

  2006.02.26

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• 爆発！！

  うつの兄ちゃんの仕事を私にしろ、という上司に、「私は彼の２倍以上の薬を飲んで、出社したのに、休んだ者勝ちですね。私も体調不良なので早退します。」と早退届けだして帰って来た。　解雇覚悟で労働基準監督署にも行ってきた。臨時の私が正職員のフォローなんて出来ない。　私のことを「事務屋」と言う他部署の上司にもいらついてるし、、今の職場、働く意欲をそがれる。頑張っても、というか頑張れば頑張るだけ利用されるだけ、、

  2006.02.22

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• 最悪！！

  　たまには休めばよいのかな。　自分のために自分だけの時間をつかえばよいのかな。　疲れてしまってる自分がいる。　今日（昨日？）支店の人と電話で話しをしてて、「あんたの話し方って変！」といわれたから、「私も前からあなたの話し方が嫌だった！」と言い返してしまった。　で、それってうつの兄ちゃんの仕事内容で私には答えようのない話だったの。なのに私に明確な答えを求めるの。いつもそんな感じだからいいかげん頭にきてたとこだったの。　で、うつの兄ちゃんにもメールしてしまった（電話にでないから）　仕事に来るのか辞めるのかはっきりして！　って、　ひどい言葉だと思うよ。八つ当たりだと思うよ。　でもね、彼の仕事をそのままにしておくわけにもいかないじゃない？　すでに業者の人とかにも迷惑かけてるんだよ。　ほっとく上司も上司だけどさ、、、　辞めるなら辞めるで、次を進めるわけよ、職場として、、、　

  2006.02.21

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• うつの人への対応

  　私の職場でうつの兄ちゃんがいる。　って、私もうつの薬めいっぱい出され、（というか私が医者に「もっとくれ」と言った結果限度量になったんだけど、、）　で、その兄ちゃん先週から休んでるの。　休んでる場合じゃないのよ、年度末だから、、、　いろんなところに支障をきたしてるのよ、、、　んで、月曜の朝、私ともう１人の上司にメールがきた。「うつだから、休む」と。わかるんだ、うつ状態のとき、誰とも話したくないし、誰の言葉も聞きたくない気持ち、　動きたいのに動けないもどかしさ、、　でもさ、仕事上困るのよ。　彼には彼の役割があって、、　でね、彼にメールを返したいと思いつつどうかえしたらよいかわからないの。　ゆっくり３ヶ月くらい休職してみては、、とも思う。　でも、それって無責任なアドバイスかな、とか、、　頑張れ、とか、ゆっくり何も考えないで休め、とも言えない、、、　何も言わないのがよいのかもしれないけど、　それも見捨てられてるみたいで悲しいかな、とか、、　で、今の状態は仕事上迷惑だから「はっきりしろ！」とも言えないし、、　どうすればよいんだろうね。　

  2006.02.21

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• 歯が抜けない！

  　去年、歯のかぶせが取れて、でも歯医者に行く気力がなくて、ほっといたら、耳とか脳天とかまで痛みがきて、ばい菌が脳までいったらやばいな、と決意して、というか痛みに耐えられなくなり、年末歯医者に行きました。そのこの歯医者、治療に週２日は通って欲しいという、、　私が休まず通えるのは、会社と精神科だけ、、　で、歯医者も３回くらいで行かなくなってしまった。　治療途中の仮のかぶせのままなので、いいかげんやばいな、と昨日別の歯医者に「歯を抜いてくれ」と行った。　けどね、その歯医者も「私には抜けません」と言って、「ここにきたことは内緒にしてあげるから、治療費も請求しないから、前の歯医者に戻って治療しなさい」と説明された。　奥歯を抜くと大変だと、どっちの医者も言う。　言ってることは、わかるよ。　でもね、辛いんだよ。通うことが、、、　

  2006.02.17

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• バレンタイン

  　ってなんか１つのお祭りみたいになっちゃったねぇ。　私は、部長と課の人にハンカチを差し上げました。　部長が甘いものとか、基本的に間食しない方なので、　食べ物でないほうがよいかな、と。で、みんなハンカチにしてしまいました。　こういうのって、もらってくれた時の行動の仕方で、その人の人間性がわかるなぁと思いました。　　職場で、干し柿にチョコをコーティングしてもってきてくださった方がいて、おいしかったです。私、干し柿嫌いなのに、食べられた。職場が和む時間ってよいね。

  2006.02.14

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• 寒い！

  　土日は１日外で仕事でした。　客なんか来ないのよ。身内とか、義理とか、様子見とか、、、、　だのに１日外よ。　上司なんて、事務所の中で仕事してんの。「ずるいよぉ」と言ったら、「だって寒いんだもん」とのお答え。　私も中でしたい仕事なんかたくさんあるのに～、って感じでした。　でも「雪が降ってきたし、お客さんもほとんど来ないし、早めに終了するか」っていうのがうちの職場のよいところ♪♪　片付けの早いのなんのって、驚きました。　んで、娘に「今から帰るね」と電話したら、「え～、ばぁちゃん家で夜ご飯食べたかったのに～」と母の帰りが早いのを、とっても残念がる娘でした。メニューも決まってないのに、ばあちゃん家のご飯が食べたいってどういうことよ。　夜迎えに行くのが嫌なので、連れ帰ってしまいました。　しかし、長男が「学校に手鏡を持っていかなければいけない。（歯の染め出しをするそうで、）うちにあるのじゃだめ（ピンクのだから）、ママが土日仕事では買いに行く時間がないじゃん」　とうるさく言っていたので、買って帰ろうと思ったのに、近所じゃ売ってなくて、３軒目でやっとgetしました。　疲れたよ～

  2006.02.12

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• だんなさんは何してるの？

  　と聞かれることがある。特に仕事関係の人に。「だんなさんは何の仕事をしているの？」ってな感じで。「父ちゃん（＝だんな）はなにしてるの？」ってな場合もある。　他に言いようがないから「死んだよ」と答える。　始めは冗談だと思われる。「本当だよ」と何度か言って「あんたの父親じゃなくて゛だんなさん”のことだよ」と確認されたりして「だから、だんなは死んだの」と繰り返し、、、相手は「悪いこと聞いたな」とばつが悪そうに言う。別にいいよ、事実だし。でも、「病気で？」と聞かれて「そんなものかな」と答える自分が悲しい。だんなの自死を否定している気がする。でも、いちいち説明するのも面倒だしな。　ちなみに、「自分で死んだ」と説明する場合もある。多分、相手は私が死別だと認識していても、‘自死’だということは頭にないのかもしれないけど、、、　そんな人々から「自殺」という言葉を聞くのが私にはいちばん切ない。普通の話題で出され、「これじゃ、首吊るしかないかな」と言われるたび、私の心は凍る。そんなこと軽々しく言うなよ、と。そうするにはどれだけの決意がいり、残された者がどれだけ苦しむのか考えた上での言葉か、と。「あんたにはわからないよ」と私が口にするたび、「その言葉はすごく相手を傷つける」と言われたことがあるので、極力使わないようにしている。けれど、経験者にしかわからない感情は存在するんだと私は思う。

  2006.02.11

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• 不登校児の親として

  　私は、こんなんでいいのかなぁ、と不安になったりするこのごろです。なんていうか、一般的にはいろんな相談機関に行ったりするのかな、と。私は、ryoが学校に行く日（本人が勝手に！？）「おぉ、すごいじゃん」と心のなかで思いつつ平然と「いってらっしゃい」と送り出す。「行けない」という日は、（今日すること）を確認して、「んじゃ、行ってくるね」と仕事に行ってしまう。　仕事を休んで、どっかに相談しに行こうとは思わない。ryoの心のなかは、いろいろとぐじゃぐじゃで、本人も収集つかなくなってるのはわかるんだ。　でも、それを整理するのは他人じゃなくて、ryoと私の気がするの。だから、たまに教育委員会とかに電話しちゃったりはするけれど、定期的にどっかに行こうとかは思わない。　今のありのままのryoを受け止め、愛してると伝え続けたい。

  2006.02.09

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