みうたが教えてくれたこと

[私] カテゴリの記事

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• 負けない！

  　どうして、そこまでしてそこにいるの？という人もいる　自分から辞めないのは、ただの意地、　私から「辞める」なんていわない　私は私　あなたがたの望むとおりなんてできない　あなたがたが経営者なら話は違う　けれど、あなたがたもただの雇われ者　係長が出世しないのもわかる気がする　あなたは自分が組織の中の歯車に過ぎないのを忘れてしまってるかもね　自分がいなければ、、と思い込んでててもね、　同じところから１０年以上見続けているものは、　実は変わっていると思うよ　あなたが築いたと自負していることもね、　組織からしたら、当然のことで、、　あなたの周りには人間的にすばらしい人がたくさんいるよ。　　あなたと同じ空間で仕事をさせてもらうようになって、　私も学ばせてもらった。　私は、相手を思いやる話し方をしたい、　長年やってるとあなたにとっては「当然」のことでも、私は言われた通りにしかできない、　それを後から「違う」というのは上司として、指導方法が間違ってると思う　「私は忙しくて、そんな暇がない」というのはただの自己弁護　ここにきて、言霊という意味を以前より大切に感じるようになった　ありがとう　

  2006.04.10

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• 坐骨神経痛

  　昨日、職場のトイレでスカートを直そうとしたら、右の腰の辺りがしびれてるのに気づいた。　「なんかしびれてるの～」とセンター長に言って、「不治の病かも～」と笑ってた。　で、今朝起きたら、お尻から右足のひざ辺りまでしびれてるの。仕事休んじゃおうかな、とも思ったんだけど、土曜日は半日出勤だから、有休使うのもったいないし、自分の仕事をKさんとかに頼むのも嫌だし、医者に行ってから出勤することにした。　これってどこの医者に行けばよいの？？とりあえず、内科から外科から神経科からいろんな科目がのっている医者に電話して、症状を話したら、「僕、医者でないので分かりません」ときた。最初に言えよ。「でも、そこに行けば診察してくれますよね？」と聞いたら、「多分大丈夫です」ときた。　で、診察やらレントゲンの結果、「坐骨神経痛です」あと、腰すべり症とか何とか言われたんだけど、「腰がすべる？」「さるのこしかけ？」とかくだらないことを考えてしまい覚えていません（笑）で、来週、大きい病院で「MRI」をとってくるように言われた。　私、健康診断で、「乳がん」と「子宮ガン」の再検査を通達されていたので、「それもついでに予約して」と医者に言ったら「それは自分で予約してください」と言われた。　「でも、もし検査してがんだったら教えてください。腰に転移してると悪いから。」だとさ。　職場行ってからその話したら、ある職員が、去年、運転中にぶつかった時に、私が今日行った病院に電話して「レントゲン撮ってくれるんですよね」と聞いたんだって。そしたら、「撮れますけど、電話をかけられる位だから大丈夫なんじゃないですか？」と言われ、頭にきて行かなかった、と言ってた。　変な医者なのかしら？　医者によって薬に対する考え方も違うから、いろんな医者に意見を聞くのもよいかも、とは思った。　私、いろんな薬もってるから、医者にかかるたびに見せると、その薬に対するコメントがいろいろ、、　で、今日職場に行きたかったのには、もう１つ理由があって、トイレ掃除をしたかったの。　だってここ１ヶ月してないんだよ。今日は仕事的に出来そうだったので、どうしてもしたかったの。　でも、初めて、トイレの窓を開けたので、後で閉めようと思いつつ、帰り際にばたばたしたりして、閉めるの忘れちゃったの。途中で気づいて、センター長に電話で「女子トイレの窓を閉めてください」とお願いしたんだけど、kさんにばれたら怒られそう。「なんで男の人を女子トイレにいれるのよっ」って。　だって「男子トイレは掃除しなくていいです。危険だから」「女子ロッカー室の鍵は閉めてください。危険だから」とやたら強調するんだけど、私からしたら、そんなこと危険がる年でもないだろーよ、あんたも私も、って感じです。　下っ端の癖にと言われようとなんだろうと、「MRI」に行くんだ、職場にいる時間が短くなるだけでも、心身の状態がよくなるわ。　いままで、有給や夏休みを取っても、職場に顔を出して、「貧乏性だね」と同僚からも精神科医からも言われてたけど。　今の職場では辞める。行くだけ損って感じだから、、、

  2006.04.01

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• 生きている実感がしない

  　だんなが死んでから、私は、自分が「この世に生きている実感がしない」もしかしたら、だんなも自分が「死んでいる」ことに気づいていないのかも。　これっていけないことなんだろうか？

  2006.03.26

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• あせる

  　何をそんなにあせっているのか、生き急いでいるのか、、、あせっている。　やりたいことがたくさんあって、でも、出来なくて、、、　完璧でありたい自分、けれど、不完全すぎる自分。　子供の体調不良さえ、自分のペースが乱されたと感じてしまう。

  2006.02.26

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• アダルトチルドレン

  　だと私は自分のことを定義していた時期がありました。　「親に愛されたことがない」と地元紙に投稿したら、父親はそれを切り抜いてとってました。　　今日うちに来た母は、怒りを爆発させながら帰っていきました。　引っ越して３年はたつのに片付かない家。　学校に行かない次男を「学校に行かせよう」とはしない私。　休みの日には、寝てるだけの私。　母は、うちの洗濯ものを取りにきて干して持ってきてくれる。　借家を借りてくれたのも、家賃を半分以上出してくれているのも母。　いい年した娘に、こんなことしてる自分にいらいらするんだろうな。　で、母が家にいる間布団かぶってました。　←こんな娘がさらに彼女の神経をいらいらさせるんだろうな。　今ならわかるんだ。母は私も子供たちも大事に思っていてくれること。。　でも私が求めているのは、子供の頃から母から与えて欲しいものは、「大丈夫だよ。私が守ってあげるよ。」という有言無言のメッセージ。

  2006.02.18

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• 母として

  　いつまで私は壊れたままでいるつもりなのだろう。　自分だけが辛いつもりでいるのだろう。　子供たちの方がもっと傷ついているはずなのに、、　大人の私が覚悟して今の事態（だんなの自死）を招いたのに、、　　まだ小１なのに、母にかまってもらえない娘はどうなるのだろう、、　生きることに、自分の存在意義に自信をもてない次男をどうしてもっと支えてやれないのだろう、、　もしかしたら、すべてを理解し消化しているように見える長男の心が一番問題かもしれない、、子供がこんなに早く、「現実」を知ることはよいことなのだろうか？、、、　せめて、子供たちが安らげる家庭をいい加減つくらなければいけない気がする、、

  2006.02.16

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• 不安

  　なんか最近不調。　仕事ははかどんないしさ。でもサボってるつもりないし、休んでないし、、、　処理能力がないのかなぁ、　昨日なんか、やっと家にたどりついたところで、上司から携帯に電話きてさ、私がまだ入力してないために、とある支店で困ってるらしいのだけど、、、、　「明日だな」とさらっと言ってくれるのがこの上司のいいところ♪♪ってな場合じゃなくて、本当に仕事がたまっているの。　なのに、職場は人員削減を頑張ってるっぽい。今月末で、私みたいな１年契約の臨時が契約更新されない人の２人目のうわさを聞いた。今まではよっぽどのことがない限り、５５歳まで毎年更新される、、という話だったのに、、　んでさ、職員がしてた仕事を臨時にさせるようになったところもいっぱいあるんだけど、、　臨時ってさ、時間外手当はないし、給与は１円たりともupしない契約になってるから、なんか残業なんかする気になれないのね。　経営が下手な気がする。　それでも働きたい人なんていっぱいいるんだ、って上は強気だけどね。　入社した人が密かにハローワーク行ったりする会社ってやっぱり働き甲斐のないところなのかも。。　正職員の中途退職も多い。私は臨時３年目にして結構ここの職場に愛着を感じ始めたのだけど、、　なんだかんだと子供費急上昇の日々、給料の低さに生活不安を感じるこのごろなのよ。

  2006.02.13

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• 年度末

  　思い返せば、去年も年度末に職場で爆発した私です。　今年度から、２月末決算になったので、今まさに年度末。みんな忙しいのは分かるけど、私の仕事処理能力が遅いのだろうけど、　昨日、上司に「まだこれ終わってなかったの？」といわれ、「私は、ここの３人に頼まれたことを１人で処理して(当然自分の仕事もあって）るんですよ。そんなにどれもこれも無理ですよ」と言ってしまった。「もう１人、ここに若くてかわいい子を雇いませんか？」と言ったら「若い子なら賛成！」と言った方１名。まじめに「雇えない」と答えたかた１名。　なんでもかんでも背負い込んで最後に爆発するのって、去年度末と同じだなぁと密かに反省する私。　臨時の安い給料で、職員と同じ仕事って、はっきりいって頭にくるって気になるのがこの時期。　で、昨日は６時ころに帰った。　って、臨時は５時までの契約。残業手当なし。いいかげんにしろって感じ。　今週末は土日とも１日出勤だし、、、　で、うちの会社って、休日出勤は「代休」がもらえるだけなの。年度末に２日も代休なんか取れないジャン。←性格の問題だけど、、、　いつまでもここでよいのか悩む今日この頃です。

  2006.02.09

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• 自慢じゃないが、、

  　私は、仕事で、「有給」とか「代休」を取っても、朝とか、夕方、職場に行っちゃうの。休めない性格というか、、、医者から「自宅療養を要す」と診断書を書いてもらった時も休まなかった（遅刻して行ったりはしたけど）。　が、最近調子が悪かったのね。上司から風邪薬もらって飲むと楽になったから「風邪かなぁ」とは思ってたけど。　で、昨日の夜、熱が３９℃あった時点で、今日定時に出勤するのはやめようと思った。　朝、職場に「風邪みたいなので、休みます」と電話を入れた時点でも懲りずに、午後から行こうかな、とか思ってた。でも、電話したあと寝て、起きたら、すでに２時半過ぎてて、出社はあきらめた。　もともと「うつ」っぽいのだから、具合が悪いと医者に行くこと自体がすごく億劫で、やっと夕方医者に行ったら、「おなかの風邪ですね」とあっさり言われた。　本当は昨日夜間救急に行って点滴してもらおうかとも思ったんだけど、子供たちだけ置いて夜病院に行くなんて、子供たちが不安がると思っていけなかった。　ゆっくり休もうかな。

  2006.01.26

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• な～んかつかれてます

  　たぶんね、きちんと寝てないからだね。パパが亡くなってから、規則正しい生活というのが私は出来なくなった。　今日仕事で大量に輪転機まわしてたら、なんだか「リスカしたら気持ちいいだろうな」とか思ってしまった。　んで、上の仕事で力尽きた私は、上司が大量のチラシを支店ごとに分けてるのを「手伝いたくない！」と手伝いませんでした。支店へのメール箱に入れるのはしたけれど。　んで、上司から頼まれてる大切なパソコン打ち込みがうまくいかなくて、「オートフィルタの固定」がおかしくなっちゃって、　私は納得できないまま、これ以上私が触っておかしくしても困るし、上司も最近お疲れで、「それは明日にしよう」というので帰ってきてしまいました。　本屋でエクセルの本買って読んだけど、原因解明はできなかったわ。なんか仕事がたまっててあせる。　でも、去年みたいに残業をあまりできない自分がいる。今日うれしかったことは、部長が自分のイチゴ（３時ころ１人２個づつ分けた）を私にくれたこと。帰りに前の部署の部長に会って、私と普通に話ししてくれたこと。「なんかもうやけくそだぁ」と彼もお疲れでした。　今までうちの会社３月決算だったのに、今年から２月決算になり、今年だけ１１ヶ月で１２ヶ月分の収益をあげなきゃいけないので、みんなあせってるのかも。　上の人々は人事異動も考えなきゃいけないだろうしね。　私は１年契約の臨時なので、今月末に「更新なし」って言われるかどうかが第一関門だな。あんまり執着はないけど。職員も中途退社の多い会社だからさ。

  2006.01.24

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• 子供の問題は親の問題

  　だと私は思っている。　今の私は子供たちにどうのこうの言える立場にない。　精神科の薬を限度量めいっぱい服用して、仕事に行くだけでこときれてしまう。　家ではほとんど寝ている。　全然健全な家庭環境じゃない。私も普通のお母さんになりたい。

  2006.01.23

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• １週間遅れの鬱

  　今年の正月は、「大丈夫」とかいたのに、今どっぷり鬱に浸かってます。今年の正月は人の出入りが激しくてなんとなく過ぎてしまったんだわ。　この３連休で、いつもの正月状態。　パパと生き抜けなかったことを後悔する。　でも、パパが生きていたら、安定しない日々だったことを想像する。　DV保護法はできたけど、救うべきはDVをしてしまう側の人の心のケアだとは、何人の人が気づいているだろう。　いつか、社会に発する力が欲しい。

  2006.01.09

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• なんとなく焦る

  　これからについて漠然とした不安を感じる今日頃ごろです。　流されるように生きてきて、何度か人生をリセットして、　たぶんわたしの生き方は不安定。　私だけならよいけれど、子供３人にまで、そうさせるわけにもいかない。　こんな私の元で、長男は、自分なりに人生設計をして目標に向っている。　次男は今、嫌なことから逃げるというか、頭のなかでシャットアウトしてしまうんだと思う。それはそれでよいと思う。２学期の通知表をみて、「半分も学校に行ったんだ」と感動する私も母らしくない。　長女はまだ現実的には考えていないだろうな。

  2006.01.08

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• 母親になりたいなぁ

  　と年明けあたりから、気持ちだけが焦ってます。全然「お母さん」らしくない自分を改めたくなってきて、普通の主婦らしくなりたいな、とか　でもなかなか前に進まない。　けれど、少しずつ行動に移している気もする

  2006.01.07

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• 彼とであったのも何かの縁だとしたら、、、

  　私は彼から離れるのではなく、彼とともにいろんなことを学ぶべきなのかもしれない。　クレサラのおかげで、私は生き延びれたのも事実で、自己破産したのは「逃げ」で、　だんなとともに生き抜けなかったのは私の弱さで、　もっと強くなりたい。賢くなりたい。　見栄をはらず、堅実に生きたい。

  2005.12.31

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• 消費者金融

  　今年の夏くらいから、遊んでる人がいた。　なんとなく、女である自分を残したかった。　心のバランスを取るのちょうどよかった。　×１だという彼の生活に？と思うことはあった。　離婚するにはそれなりに結婚生活を続けられない部分があるのだろうと思った。　けれど、私の中では完全に遊びの付き合いだったので、深くは考えなかった。　昨日、彼の財布の中に、消費者金融の利用明細書とカードを見つけてしまった。　私は、クレサラでのキャッシングの怖さを知っている。　自己破産している。　今でも、カードが作れない。　それなりに社会的地位を持った職場に勤めている人だった。　彼自身に安定感は感じなかったけど。　もう会うのは辞めようかな、と思った。

  2005.12.30

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• 今からの転職

  　って、無謀かな。今も１年更新の臨時職員なので、あんまり変わらない気もするけど。自分のやりたいことに１歩でも近づきたい気持ちは変わらない。　子供が大きくなってから、とか考えてたらなにも出来ないと思う。挑戦してだめだったら、またそこから始めればよいとおもうし、　どんな経験もむだではない、と思う私の考えは甘いかな

  2005.12.25

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• 大地になりたい

  　すべてのものをはぐくむ大地になりたい。　すべての人の幸せを願いたい。　みんなの心が穏やかでいられることを願ってる。　そしたら、私も幸せになれるから。

  2005.12.20

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• 大切なあなたへ

  　昨日の帰りにすれ違ったとき、「お疲れ」と言ってくれてありがと。　隣の席に座ってた人に渡してくれてもよかったものを、直接私に渡してくれてありがと。　あなたが心穏やかでいられることを祈っています。　

  2005.12.20

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• すべての人に優しくありたい

  　と思うのです。　我が子に対してはもちろん、　私に関わるすべての人々に対して。　

  2005.12.19

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• 自分のためのセミナー

  　とある３回連続のセミナーに誘われました。　私は基本的にそういうのに参加するのが好きです。　今回のは土曜日に開催されるということと、職場の人事課の人に誘われたことで、なんとなく申し込んでしまいました。　けれど３回とも欠席してしまいました。　末娘に「ママ、今日はお仕事お休み？」と聞かれると、彼女は私と過ごしたいと思っていることが感じられ「出かける」とは言えませんでした。　まだ時期ではなかったのだと思います。　いつか自分でやろうと思っている内容でした。　学びたいこともありました。　でも、子供を置いてまで出かけられませんでした。　

  2005.12.18

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• 好き

  　私は、職場で気になる男性がいる。　けれど、それは「結婚したい」とかの恋愛感情とは、別で、　たぶん、だんなと似てる雰囲気を感じて彼のことが気になったのが始まりだと思う。　でも、この「好き」という感情に私は手を焼いている。どうしたらよいかわからないの。　

  2005.12.10

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• 休日

  　仕事が休みの日、私は、何もしない。　というか、平日もなにもしない。　母親らしいことができない。　朝ごはんをつくるとか、洗濯をするとか、子供と遊んだり、勉強をしたりするとか。　ただ、自分の心を平穏に保つのに精一杯で、　　そんな私に気を遣いながら子供たちは、散らかった家の中で過ごしている。　この子たちはどうなってしまうのだろう。

  2005.11.23

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• 価値観の違い

  　私は、職場の自己中な彼女に怒りを感じてた。　協調性がない　自分勝手　働かせてもらっているという感謝の念がない　とか、いろいろ、、、　でも、それが彼女の考え方で、そのなかで、彼女が今の仕事に苦痛を感じているとしたら、彼女を否定するのではなくて、彼女の気持ちを受け止めることが大切で、彼女がどうしたいのか、ありのままを聞いてあげることが大事なんだと思った。　「あんたは間違ってるよ」と私がオーラをだしていることで、彼女は私に仕事の愚痴を言わなくなった。　彼女と関わらない方が正直自分のためだと思う。　だけど、私の目標が「すべての人のこころを穏やかにしたい」というものだとしたら、職場で、彼女の所属課で、彼女が浮いた状態になっていることに、私が拍車をかけるべきではないと思う。　彼女は彼女なりに悩んでて、けれど、それがほかの人にとっては「わがまま」にしか映らなくなくて、、、、　だんなもそんな人だった。　「すべての人を救いたい」なんて思いながら、一番身近な人を拒絶してた。受け入れられなかった。　「お願いだから、死んでくれ」と願っていた。　だんなを支え切れなかった。　自分と子供の命を守るために、だんなから逃げた。　そして、すべてを失っただんなは自死した。　

  2005.11.21

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• 楽しい！？

  　昨日の日記に、「楽しかった」と書いた。　書いた時には気づかなかったけど、「楽しい」と感じた自分に素直に驚いている。私が、喜怒哀楽を感じなくなったのはいつからなのか？だんなが死んでからなのか、それ以前なのか、分からない。けれど、昨日「楽しい」と思った。　８ヶ月位まえ、「好き」という感情が自分の中にあるのを認めた時はショックだった。　何ヶ月か前、食べ物を素直に「おいしい」と感じたときにも驚いた。　その度に、私の感情が少しづつもどってきているのを実感する。　しかし、それは私が前向きに生き始めているようで、正直戸惑いを感じる。　だんながいなくても、普通になっていくのが、どうしていいのかわからない。

  2005.11.20

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• 寝続ける私

  　この家に引っ越して２年半たちます。　片付かないないまま、散らかし続け、今に至ります。　泥棒に入った方が驚くような散らかりようです。　片付けよう、と思うのです、毎日。　けれど、ここに来て以来、私は寝続けています。　ちょっと、買い物に行っただけで、疲れ果ててしまうのです。　　だんながいないからなのかな？

  2005.11.12

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