アダルトチルドレン・カウンセリング＆セラピー　トラウマバスター　まみ＠やじるし屋

[共依存] カテゴリの記事

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• 私達は共依存なのでしょうか、という質問に対する回答

  ＞私は彼に面倒を見てもらいたい。もっと構ってほしい。＞だから気を引く。＞彼が私に依存することを強く望んでいます。＞それだけが生きてる事を実感させてくれます。この文章は、あなたが強く「依存している」ことを示していることはお分かりいただけると思います。そういうあなたの影響をうける形で＞彼は付き合い始めは＞｢○○がいないと無理｣、｢別れたくない｣、｢いなくならないで｣なんて事を言う人ではなかったんです。＞どちらかといえば何事にも冷めていて鉄のような強い心を持った人でした。＞それが私が彼の気を引くような行動を取るようになってから変わってしまいました。ということがおきたのですよね？＞こんな私達は共依存なのでしょうか。そのとおりです。今の地点で、あなたの望みはかなっています。でも、公開の相談の場に相談としてかいてみたということは、その望みは、あなたの本当の望みに反しているのでしょう？あなたは、どうなりたいのですか？アダルトチルドレン　イージーアップ　ダウジング　カウンセリング　やじるし屋人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2012.09.04

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• 無理をしてつらくなるほど相手のためにがんばってはいけないよ

  苦痛を感じるほど一生懸命尽くしてはいけないよ。自己犠牲が望ましい結果をうみだすことはありません。なんとなく違和感を感じるならば、その関係、見直すときかも。関係のあり方も、あるいは、そもそも関わり続けるかどうか、も。アダルトチルドレン　イージーアップ　ダウジング　カウンセリング　やじるし屋人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2012.08.06

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• 支配的な関係はＮＧ、とまず認識してＯＫ

  相手が無茶な事・理不尽なことを言い出した時に「ハア？何言ってんの？付き合いきれないから、バイバイ。」 とサヨナラを選ぶこと。コレ大切。決定的なサヨナラが諸事情でムリなら、とりあえずその場をちゃんと離れる。ＮＯをきちんと実行しない限り、やりたい放題されるよ。理不尽なことをしたいひとたちは、無意識に「こいつなら支配できる」と見抜き近付くのは上手い。支配的な関係はＮＧとまずは自分が認識できないと、いつまでもモラハラな人たちが寄ってくるよ。ＮＯで自分を守ることは、とても大切です。 アダルトチルドレン　イージーアップ　ダウジング　カウンセリング　やじるし屋人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2012.05.27

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• 「他人のことを考えすぎる」のを、捨てるのもいいよ

  快く思えない他者のことを考えることは、常に自分に、他人を憎む燃料を投下し続けることになって、エネルギーも時間も消耗する。他人のことを考えすぎるのってお互いに良くない。他人のことは他人が決めることだし 人はこっちに興味がないし見ていないし。 こっちがどんなに憎んだって、相手はそんなこと気がつかないし、考えもしないものね。 だったら、自分をよい方向にもっていくことだけ考えたほうがいい。自分(自ら)が愛さない人を、他人が愛するのは難しいし。嫌な人は沈黙で流す。間違っても愛想笑いしないで離れて他の人と仲良くするか自分のことに打ち込む。 仲良くもない人に意識集中してしまうのを手放してしまおう。アダルトチルドレン　イージーアップ　ダウジング　カウンセリング　やじるし屋人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2012.05.26

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• 「許さない」というのは「怒る」事とは違うよ

  何かを許さないというのは、自分を守る・通すってこと。そのための行動は、自分の思いを守る覚悟が決まったときに、自分でみつけることができる。すごく怖いことであることも、たしかに多い。だから、覚悟が決まるまで時をまつのもアリ。何を許さないのかを明確化して。自分がどうありたいかをはっきりさせて。あとは、そうありたい自分がすでに自分の中にあることを信頼して。覚悟をきめたら、動きましょう。アダルトチルドレン　イージーアップ　ダウジング　カウンセリング　やじるし屋人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2012.05.22

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• 「相手に玄関マットみたいに踏みつけられている」と感じたら

  我慢しない方が良いです、絶対。自分が楽しいかどうか、 楽しくないなら　更に自尊心も傷付けられていないかどうか、 あたりを検討。その人と会ったり、電話で喋ったりした後、 話した内容が愚痴でも気分が軽くなってれば、付き合い続けてもいい人。どんより重かったり、疲れていたら付き合い止めた方がいい人。お互いのために 距離を置く必要のある人って、います。その際は、罪悪感は一切不要です。アダルトチルドレン　イージーアップ　ダウジング　カウンセリング　やじるし屋人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2011.05.09

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• 「傷ついたなら謝るわ」という殊勝な言葉って一見へりくだって見えるけど

  一番肝心な　過去の仕打ちについては「自覚ない」の一言で終わらせて 結局「　己　の　非　は　認　め　て　な　い　」のを貴方は気付きませんでした？ 言いかえれば「私は別に悪い事してないけどなんかそっちが根に持ってるなら謝るわ」 と一緒で　謝るふりして実は遠回しに「自分は悪くない」とアピってるこの狡猾さ。 それでももしこっちが毒を相手にしなかったら途端にガラっと豹変して 今度は許さないこっちを正々堂々と悪者にしてくるよ。（つまりまったく反省なんかしてない） 毒親に限らずこのてのズルイ言い方で和解しようとする人って 本当に自分が悪いなんて本心では思ってない。 単に老後の世話や金の無心など自分の利益になるよう相手を利用したいからすり寄ってきてるだけ。こういうヒトとは、かかわりを諦めて、さっさと離れることをオススメです。くやしいしキツいけれど、「相手はそういうヒトなんだ」と認めて、自分の人生を、その人とは一切関係ない別のところでつくっていくほうが、はるかに建設的、です。 アダルトチルドレン　イージーアップ　ダウジング　カウンセリング　やじるし屋人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2011.05.08

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• 自分を攻撃してくる奴にまでに優しくする必要はない

  自分に嘘をつかない、自分の感覚を無視しない、我慢しない、いい人のふりをしない、相手のドラマに巻き込まれない これをしなくなるのと罪悪感や弱さがなくなっていきます。親に「人様に嫌われるのは罪である」っていう 間違った刷り込みをされちゃうと、自力ではなかなか気づきにくいかもしれません。間違った刷り込みは、自分で上書きして書き換えればいいのです。自分を攻撃してくる奴にまでに優しくする必要はない。我慢に我慢を重ねてまで他人に差し出す必要はない。「ゴミ」にどう思われようと別にいい。ぐらいの気分で大丈夫。はやたらといい顔したがる「犠牲者」は、卒業して吉、です。アダルトチルドレン　イージーアップ　ダウジング　カウンセリング　やじるし屋人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2011.05.05

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• 違和感を感じる人の｢肯定してクレクレ｣に応じないことが大事

  暴言も聞いてあげちゃうとまた聞いてもらえるんだって思わせちゃうから ずっと無表情に黙って、スルーしてるのに聞き返されても更にスルー。 相手が肯定してクレクレ君の場合、応じてしまう人にはどんどんつけこんで聞いてやって更に恨みもかうけど 構わない相手にしてない人はうらみかわないんだよね。 相手がもしも、人の上に立ちたがったり自分の考えを相手に強要しないと気が済まないトコある人なら、コレは自衛のため有効かもしれません。とにかく、スルースキルをあげていきましょう。アダルトチルドレン　イージーアップ　ダウジング　カウンセリング　やじるし屋人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2011.05.04

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• ただいる、ことの大切さ

  ただそばにいて交流していることを「感じる」こと。互いにとって、とても大切なギフト。 他人が、誰にも理解されない孤独な毎日を過ごしているようにみえたけれど、 実は孤独なのは自分だった。 そしてそれは終わらせることができる。 ただいる。 愛を感じて、ただいる。 楽しんでください。 すべて大丈夫です 人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ す。

  2009.07.25

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• 彼からココロが離れなくて苦しいあなたに

  今は彼を理想化しすぎていて、 ホカの人のよさを感じにくいかもしれません。 彼のいいところ、彼に惹かれた要素をメモしてみてください。 誰もみませんから、ホンネでいきましょう。 これで、自分が何を魅力と感じるかわかります。 あとは「彼がいなくても幸福なワタシ」になる生活をつくって 少しでも魅力を感じたヒトとしゃべってみるだけ。 いいんです、 すぐにホカの人に目をむけられなくても彼をみてしまっても それはそれで。 日々愉しくすごし、人の魅力を楽しんでいたら、 いつの間にか、あなたに快くよりそう人はできます。 楽しんでね。人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2009.07.08

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• 自分が見つけた「ヒトのいいトコロ」は、自分にもあるのだな

  人間、自分のもっていないモノには反応しないから。いいなーステキだなー、とか、いいなーうらやましいなー、と感じたら。その「いいなー」なモノは、自分の中に実はすでにある、というコトで。まだそれが芽を出していないだけ、ならば、育てればいいだけ。ホメ殺しあう関係は、外から見るとちょっとアレかもしれないけれど、実は、互いのいいトコを育てあうには、とてもよかったり。人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2009.05.31

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• あなたは私を混乱させるパワーは無い

  だれかにのみこまれやすいヒトに。割とよく効くフレーズだと思います。自分にフォーカスするリマインダーとして、どうぞ。人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2009.05.08

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• あなた自身のいのちをたのしんでください←ツラいキモチの渦中にいるあなたへ

  大丈夫です。あなたは絶対大丈夫です。 まず、自分をいい状態にすること、なんでもしましょう。 あなたが気分よくいることが、大切なひとを守る・愛することに 直接つながります。 そのためにあなたにツラくあたる人たちのことを考えることが ジャマになるかもしれません。 ついつい考えてしまうご自身をまず許してあげましょう。 弱っているんですもの、気になる・頼りたくなるのは、当たり前です。 ただ、あなたにツラくあたるヒトたちの思いは、彼ら自身のものです。 あなたがどうこうできるものではありません。 ただただ自分が気分よくいること「だけ」にフォーカスする。 ただただそれだけをありがたくうけとる。 自分をきもちよくする行動だけを、できるかぎり選んでください。 違和感をかんじることとか、イヤなこと、一切・まったくしない方向で。 自分で自分に徹底的に「よしよし」してあげてください。 経済的だし、速い回復につながるかもしれません。 自分が本来の状態を取り戻したとき、 まわりの対応もあたりまえに変化していたり、 自分によくない対応しかできないヒトと自然と縁がなくなったりします。 キツいおきもちでいらっしゃる今のあなたにはツラい言葉かもしれませんが 「ご自身のいのちをたのしんでください。 それが本来のあなたで、その権利と義務があなたにはあります」 幸せを願っています。人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2009.04.10

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• 相手のスキなコトを尊重するように、自分の大切なコトも尊重する

  相手がスキなもの・ことを尊重することが、対人関係をスムーズにする、というのはよくあることですが。同じくらい、一番大切なヒトである「自分」のスキなことたちも尊重しましょう。自分を蔑ろにすると、他者からも蔑ろにされがち。まずは自分を大切にしなくちゃね。人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2009.03.31

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• 相手を変えることでも自分のダメなところをかえるコトでもないよね。

  ただ、自分のホントののぞみをはっきりさせて、そのために、いい状態の自分に整えて、きもちよく、こころよくできる行動に着手するだけ。シアワセな自分をとりもどすのは、修行でも苦行でもないんだよね。たた、いま・ここの自分がきもちよく微笑む。この状態をとりもどすだけ。人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2009.03.14

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• 他人の思惑を慮ると疲れちゃうから

  自分がどうありたいか。ココをブレさせないこと。これ「だけ」でいいんだよね。これをすっきりきもちよくできたら、あとはごきげんな毎日が待ってる。カンタン。人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2009.03.01

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• 他人に嫌われるのは悪い？

  もちろん都合が悪い不便なコトはたくさんありますが。でも、「わるいこと」ではないですたぶん。愛は本来自分の中にふんだんにあるから、他人にフォーカスして恵んでいただく必要があるモンじゃありません。他人の都合にふりまわされて愛される・愛されないと自分をジャッジする必要はありません。自分はすでにまるごと愛されている。この感覚をとりもどすだけでいいのです。自分の中のこの感覚だけにフォーカスしてください。他人の都合・感情は、自分には、関係ありません。大丈夫、事実はあとからついてきます。自分の愛にアクセスするぶんだけ、他者からの愛も、ついてきます。人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2009.02.23

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• みんなをいつも喜ばせなくちゃいけない、なんて不可能だよね

  みんなをいつも喜ばせなくちゃ、とがんばるヒト。確かに愛情深いです。りっぱです。すばらしいです。ただし、ご自身に対してぜんぜん愛情深くなかったり。んでもって、この状態が続くと、みんなからの愛も信じられなくなったり。悪循環。まずはシアワセと愛を自分に。そして、十分にみたされたから他者へ。人気blogランキングへ にほんブログ村 メンタルヘルスブログ

  2009.02.09

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• 他人を幸せにできるヒトは、実はひとりもいない

  シアワセは、自分の内側からわきでるものだから。ヒトをシアワセにするコトも、ヒトにシアワセにしてもらうことも、実はありえないコト、なんだよね。ただ、ヒトが幸福感を感じるきっかけになるコトはあり。他者のシアワセも不幸も、その人自身の責任。他者のをせおうコトはナイのだ。同様に。自分のシアワセも不幸も。他者に背負わせるコトはできないんだよね。

  2009.02.08

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• 「正しさ」を選ぶと滞る。「幸せ」を選ぶと進む。

  正しさ、を過度に主張したいトキって、「自分は実はまちがってる」をかくしたいトキだったりして。こういうときって、新しい情報も流れも発展も塞き止めてしまうもの。うまくいってないこと・トコの、自分の「正しさ」をかきだしてみて、これを「しあわせ」にかえるには？と、なんとなく、ぼーっと思ってみてもいいかも。

  2009.01.01

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• 他者に束縛されてつらいと感じるときは

  自由、開放、快を実現させることだけに専念する。まず、自由、開放、快を実現したところ、満足したところの「感情・感覚」をサキドリ。あとは、それに必要な、小さい確実な行動をするだけ。そう考えると、イヤなヒトからイヤなコトされてつらい、とかんじていても、かえられる、よね？

  2008.12.10

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• ねば・ねば、くちゃくちゃ、んむー。

  ヒトの役にたたな「くちゃ」とかもっとよくなら「ねば」とか。くちゃ・くちゃ。ねば・ねば。いっぱい思ってしまって、重くなって、んむー。もともと、ありのままで、あるだけで、「カンペキ」なのに。すっとこどっこいのままでも、そのありかたのままで「カンペキ」なのに。それをみとめるだけでいいのに。かえな「くちゃ」だのかわら「ねば」だの、いろいろ不要な余計なモンをせおいこもうとするから、しんどいんだよね。

  2008.12.04

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• 相手をイヤだと思うのは、自分の中にジャッジがあるから

  相手を裁いている分、自分の中に、厳しい価値観・審判がいる、というコトなんだよね。コレは自由でものびやかでもないよなあ。その人の欠点・誤りにフォーカスしてしまう自分は、どんな審判・価値観・信念を飼ってしまっているか。これを明確にして、あとは、「いままでありがとう、ごめんね、でももういいよ、さよなら、ありがとう」と手放したらいいだけなんだよね。

  2008.11.30

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• 他人の行動や考え方を自分の幸せに結び付けているとき、苦しむ

  他人の思いも行動も他人のものだから。できることは、自分の思いと行動を、自分の幸せのためのものにすることだけ。

  2008.11.24

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• 常に、常に、常に、常に、常に、ご自分の感覚を信頼してください

  楽しい流れだったらそのままGO！ 楽しさ・明るさ・快さ・伸びやかさ・健やかさを感じるほうへ、つねに流れていきましょう。何事もそうですが、常に、常に、常に、常に、常に、ご自分の感覚を信頼してください。 正しいことや規範、真理など外にはありません。 すべて自分の内側にあるものです。ある、と見えても実はあなたがそれらに価値を与えているだけです。 ですからそれらに振り回される必要はさらさらありません。 気持ちいい自分、取り戻しましょう。

  2008.11.17

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• 他人の目に自分の人生を奪われちゃいけない

  他人が自分をみる目。他人の目。気になります。気になること自体は当たり前におこりうること。でも。自分の人生が他人からの目に導かれてしまっているなら、自分の人生がないがしろにされてしまう。自分の人生を、自分の意思としっかり結びつけつづけること。

  2008.09.30

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• 私を大事にしないヒトは、いらないっ

  コレを基準にすると、人間関係でワリをくいすぎて消耗することもなくなるかな。そう「きめる」こと。それだけのことなんだよね。自分を大事にするって、こういうことでもあるよね。

  2008.09.07

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• モラルハラスメントの相方をもつひとへ

  「そこまで言われる筋合いはない。私をけなしてばかりだけど、何なの？ 文句と嫌みばかり言うのはナゼなの？楽しくないし、今後のためにもならない。聞くだけ気分が悪い。 もう聞きたくない」 一度じゃなくて何度でもどうぞ。相手が文句を言う度に、感情的にならずに当たり前のように返す。一度や二度ではスルーされるし、最後はあなたが悪いようにもっていかれるだろうけれど、こっちが黙ってると言い続けるのだけは確か。その場面を想像した時に、とてもそんなことは言えないと恐怖を感じるなら ちょっと離れたほうがいいね。 あなたも気づいてるように、それはモラハラで、問題を抱えているのは 相手だからね。 それをこちらが直してあげることは出来ない。 こちらが出来ることは、そういう人間と一緒にいるかどうかの選択。 かつては「この人と一緒に」と思っていたけれど、 相手は実は重大な問題を抱えてた。 それがわかった今、そのことを踏まえてもう一度「この人と一緒に」と思うか考えたほうがいい。 相手が筋金入りのモラハラだったら・・・必死で逃げて下さい。 でないとあなたも(お子さんがいらっしゃる場合はお子さんも)犠牲にしてしまいます。

  2008.09.06

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• 人間関係は、自分フォーカスでラクになる

  相手にばかり意識がいって、相手の言動が過度に気になって、振り回されて、ぐったり。よくあることです。自分の心の平安に意識を向けて、自然に任せて。いい現実はまず、自分の心からつくれます。

  2008.09.05

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• 愛を与える、って、あったかいよね

  与えるのはコワイけど。もらってくれないかもしれないし笑われるかもしれないし与え返してもらえないかもしれないけれど。与えるだけであったかい。与えるだけで、キモチが開く。実は、与えるのって、かなりおトクで豊かなコトだったり。先日のセッションででてきた大事なトコ、おすそわけ、です。いつか、与える豊かさと喜び、実感できるといいね。カウンセリング　やじるし屋

  2008.08.20

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• 事実だけを見る。相手の感情を妄想しない。

  相手の言動について、相手の感情を妄想すると、相手にフォーカスしすぎて、自分がぐったりします。ただ、事実だけを見て。その事実について、自分がどうありたいかだけ、自分の思いだけみきわめると、ラクに、きもちよく、適切に、動けるみたいです。カウンセリング＆セラピー　やじるし屋＠東京・つくば

  2008.08.05

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• 結婚っていいモンかもしれない

  友人の結婚披露お祝い会にいってきました。遠距離で、晩婚で、共通の趣味で、二人でいることで、人生がより大きくなる。日々を、自分をよりよい状態にするために楽しんで生きていたら、であうべきヒトにはであうのね。カタチだとか、世間体とか、そういうのは一切関係なく。のびやかにいきられる相手は、自分がのびやかにいることを選び続けていたら、ちゃんとであえるものなんだ。出席者のほうがシアワセをいただいてしまうような、そんな会でした。

  2008.07.17

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• ウソつきさんにふりまわされているあなたへ

  相手の言葉がホントかウソか考えてしまうのは当然だと思います。ただ、信頼できない相手に対して、発言がホントかウソか考えたり、相手にイライラしたり、そんな相手フォーカスの状態だと、ご自身が消耗してしまいます。相手のコトバの真偽にかかわらず、ご自身がどうありたいかだけ考えて、ご自身がきもちいい、快適な状態を選ばれること、願っています。

  2008.07.16

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• 愛するコトに「べきだ」はないもんね

  与えることが愛。んー。コトバとしてはキレイです。でも、与えることだけ要求され続けたら、それに答えようとし続けてしまったら、全く与える「だけ」の愛。こればっかりだったら。疲れます。ひからびます。不安や不満が生まれるのも自然です。ムリです。「私ばっかり…」そんな気持ちを持ってはいけないと思えば思うほど、自分が満たされていないことにキモチが向きます。「私ばっかり…」と思う自分をみじめに感じてしまいそうです。「自分にとって」正当でフェアな見返りがまったく期待できないならば、自分のために、相手をかえるときかもしれません。愛という見えないものをイメージ追いかけることで、間違った思い込みに苦しむことで、幸せを手に入れにくくなっているなら。その思い込み、はずしてしまいましょう。

  2008.06.27

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• スキになったコトは責めるコトないよ

  ステキなヒトだもん、スキになるのは自然。ステキなヒトだから、先に相手がいらしたのも自然。恋はタイミングだから、たまたま順番が違ったのも、ただそれだけのこと。「で、これからどうしたい？」すぐあきらめられるなら、それはそれで平和でイイ。でも、あきらめられないからって、自分をせめるコトないよ。キモチはキモチ、ままならなくてあたりまえ。しかたない。スキになっちゃいけないなんて思うほどツラくなるし恨みもでてくる。それは流れが滞ってキレイではない。今のこと、これからのこと、ずっと先のこと考えて、「後悔しない」コレを基準に、今できることを今しよう。何もできないと思わないで。何かできると信じて。今できることをたんたんと、ひたすらにやってみる。実行する。これで、ただモンモンと悩むことがなくなる。「後悔しない」これを基準に、考えられる限りとことん考える。その上で、できることを、実行する。それで現実を動かせる。あなたの人生はあなたのもの。あなたの責任において、自由。完全に・まるごと自由。泣いても怒っても笑っても、時は過ぎる。そしてその積み重ねがあなたの人生。素敵な人生にしたいよね。そのために「後悔」は残さないように。絶対に残さないように。胸張っていこうね。

  2008.06.24

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• 自分の価値は自分「が」きめる

  自分の価値を他者に証明するために、多大なエネルギーを使って燃え尽きる。よくあることです。何かができても、何もできなくても、あなたには大きな価値がある。あなた自身が、そう決めてください。自分の価値の決定権を他人に渡してはいけません。渡してしまったなら、取り戻しましょう。「私は私だ。それだけで、大きい価値がある」

  2008.06.11

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• 相手にフォーカスしすぎると疲れちゃう

  自分がシアワセでいることがすべてのベースなの、うっかり忘れて、相手ばかり見て、ぐったり。ついついしてしまいがち。自分にフォーカスして、自分をメンテナンスする「お休み」は、とてもとても大切。まずは、自分のために。そして、シアワセな自分のそばにいることがシアワセな、相手のためにも。

  2008.05.24

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• 大切なのは自分フォーカス

  自分がどうありたいか、今この瞬間、自分がどうなのか。ホントに大切なのは、ここ「だけ」なんだね。ついつい他人とか問題とかにココロを奪われて、自分がお留守になってしまう。他人も状況も環境も、ホント「は」関係なくて、自分がありたい状態でない時は、自分の中の何がジャマしているかをみつけて、どけるだけなんだね。ムリなく現実を動かしていくだけ。そんなコトに取り組んでいたここしばらく、でした。やっと一段落。ここまでたどりつくまで、かなりジタバタしたこと、白状します。もしもあなたもこんな状態なら「お互いがんばろうね」とエールを送ります。必ずおわる時はくるから、ね。タイミングまちかもしれないから。あせらないで。

  2008.05.17

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• 「罪悪感」は、愛しているから・愛されたいから・もつんだよね

  うまく愛せない。よくあることです。いつもいつも笑ってる。なんてふつうのひとでも「ありえないこと」を自分には要求して、それができないからって、自分をせめる。あなた、がんばってます。すごくがんばってます。がんばりすぎてます。いいんですよカンペキなんかじゃなくても。ときどきキモチが荒れても。ときどきてんやわんやしても。それが「いきいきしてる」コトなんだから。いつもいい状態でいられない罪悪感は、相手への愛、からくるもの。あなたが愛情深いから感じるもの。自分のキモチにフタしないで、いい感情も悪い感情もいきいきと味わって、目の前の大切なひとからちゃんと愛をうけとってください。完全なんかじゃなくても、相手はあなたをちゃんとあいしてる。

  2008.05.11

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• 美を見る。自分の中にも他者の中にも。

  自分がホントにたのしいうれしいことをする。なるべく多くの時間をそれに費やす。自分の中に美を見る・自分の中のよいトコにアクセスする方法。これを自然な形でたくさん続けていると他人のいいトコにアクセスしやすくなります。他者の中にも美をみいだしやすくなります。せっかくのいのち、自分がたのしんでよろこんでナンボ、というのは、ホントのコトみたいです。

  2008.05.06

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• どうしたらいいか、は自分できめる

  自分で選んで自分できめないと、ね。選んで決めることはキツく感じるかもしれないけれど。自分で決めること。それ自身がもたらす自信。自分がきめたことがうまくいかなくて、でもそれをのりこえてうまくいかせること。それがもたらすもっと大きい自信。何を選ぶとしても、あなた自身が選ぶことができたなら、それでＯＫです。

  2008.05.02

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• 「迷惑をかけないこと・嫌われないこと」が望み、ですか？

  相手にはとても都合はいいけれど、コレは自分をシアワセにしない、です。こう思ってしまうのは、相手に愛されたい・相手を愛したい、というとてもやわらかい思いからでてくるモノではあるけれど。コレを目標にすると、ココロがかたくなるし、自分の本心がわからなくなります。相手を気遣いすぎるあなただからいうけれど。迷惑かけてかけられて絆は育つよ、多分。

  2008.04.28

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• ムリしてあわせるしかない場面・相手は、自分の人生から消すことです。

  ムリしてあわせるしかない場面・相手は、自分の人生から消すことです。恐怖の中で、相手にあわせ続けて絶望感を深める一生を続けるか。あるいは、その場面・相手を自分の人生から消すことで自分を大切にする新たな選択を自分に許可するか。自分がホントにどうありたいのか、感じてみてください。

  2008.04.19

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• 自分のたべたいものをあじわってたべる

  相手がたべたいものにあわせて、自分のたべものをきめてしまう。よくあることみたいです。それが日常になると、自分の感覚、マヒします。たべたいもの、わからなくなります。たべることは、単なる燃料補給じゃありません。自分の感覚を楽しませ満足させる、人生のヨロコビがあります。他者のためのたべものじゃありません。他者のための食事じゃありません。自分のカラダがきもちよくよろこぶものを選んで楽しんで味わってたべましょう。

  2008.04.16

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• 同居している親が憎くてくるしいあなたへ

  同居している２頭の動物の意思・言動にフォーカスするのはやめましょう。 やつらは、変わりません。 説得もされなければ、理解してくれることもありません。 そのうえで。 あなたはあなた自身のきもちにだけフォーカスしましょう。 どうなりたいですか？ どんなキモチで毎日をすごしたいですか？ そういうきもちに近づけるよう、ムリのない範囲で、 自分のくらしをかえていきましょう。 今はエネルギーがないから、大きく動くことはムリだけど、 きもちが元気をとりもどしたら、具体的に、動けるようになります。 説得も、理解してもらうことも、多分ないけれど、 あの動物たちとは関係なく、 自分のしあわせを取り戻すことができます。 じれったく思うかも、だけど、ゆっくりじっくり。 自分をきもちよい状態に戻すことだけ、今は考えてね。

  2008.04.14

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• 手放して信頼する・個人の自立

  感情と理性の葛藤。ざわざわもやもや。でも。自分のコタエを知っているのは、そのための知恵もチカラも、自分の中に。だから、他者のノイズにまきこまれないで、自分の声をきいたら大丈夫。昨日のセッションででた・オーラソーマ。パラスアテナとアイオロスのメッセージ。

  2008.04.11

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• 自分の中の声を信頼する

  自分の中の声を信頼して動くと、ラクです。相手ではなく、自分の本心にフォーカス。答えはすべて自分の中。たとえ相手がどんな言動をしても、それに対する反応を選ぶのは、自分自身。

  2008.04.07

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• 「変わる」ときめるのはコワイけど人生にとってとてもお値打ち

  見捨てられる恐怖。前へ進む恐怖。これがご自身の前進を阻む。「短所に目を奪われる」のも、「何もしない完ぺき主義」も短所を指摘し続けたら、その間は、自分をかえずにすむから。ここを変えたい、かえるんだ、という「覚悟」があるならば、そして、セッションの後、それを現実に行動する心積もりがあるならば、セッションをうける価値はかなりあると思います。

  2008.04.05

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• 違いを認めるとラクで楽しい

  ひとと違っていても大丈夫。自分と違う意見をもつひとは、あなたを攻撃しているワケではありません。イエスマンだけでは、世の中カラフルにはなりません。「あ、そういうトコがちがうんだね」とサラッとみとめる。ヒトとの伸びやかなかかわりは、そんなふうにはじまります。

  2008.04.04

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