うたたねの店

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• 無敵とは？

  疲れが溜まっていたので、鍼灸院に行く。当日だったのにS先生の予約が出来た。S先生がいつものように迎えてくれた。私が疲れているのがわかっているのか、無言でマッサージされる。きっと何も言わなくてもわかるんやろうなと思う。もう８年のつきあい。S先生は、私に会うたびに「自分を愛したらいいよ」みたいなことを言う。実は湯たんぽを抱きしめるという提案をしたのは彼だった。自分自身を腕で抱きしめてあげたらいいのだという。それと心臓をあたためたら、リラックスするらしい。S先生に不意に「ねえ、無敵な人ってどういう人だと思う？」と聞かれた。答えられないでいると、S先生がつづけた。「あのね、無敵なのは赤ちゃんなんだよ。無邪気でね。周りの人は、その人には腹が立たない。そのペースに乗せられてしまうんだ。我慢をするとか、上手に対応が出来る人じゃないんだよ」と言われた。「なんか、今日は硬い顔をしていたね。」「そうなんよ、上司とぶつかってしまってん」と答える。「私、まっすぐやから嘘がつけないし、直球やねん。」「そこがいいんだよ」私が欲しかった言葉だったらしく心の琴線にふれてしまった。無邪気なこと。S先生の言葉が繰り返し頭の中を回る。いつも私に必要なことを教えてくれる。私は体の疲れと心の疲れをとってもらっている。誰かの支えがなくてもひとりで笑いたいし、のびのびとしていたいな。それが無敵ということなら。面白いじゃないか。

  2005/01/29

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• 贅沢なひと

  昨日はある人と御飯だった。まだ咳が残る私は、普段どおりに振舞ったがしんどそうに見えたようで、早めに切り上げる。お酒の量もセーブした。（でも日本酒結構飲んでいました）私が真面目な顔で、お酒にも酔わないでその代わり少し気分が悪そうだったのでその人は心配したのだろう。「早く帰れ」と言われた。不思議と風邪の時って酔うもの。家に帰ってから変なむかつきが残り今朝もむかつきがあり、棒で殴られたような鈍い感覚とすこしばかり頭痛。足湯と熱いお茶で体を緩めて、落ち着かせた。お酒のみのその人は、何人か一緒に御飯を食べる人がいる。私はその中でも飲めるほうなので、重宝がられる。彼のモルモットみたいやなと思う時がある。かなりさばさばしたモルモットである。余り愛想がいいわけでもなく、お酒を飲んでやっと機嫌がなおるような私。もっとも、彼のモルモットは他にもたくさんいる。気分で使い分けているのだろうか。お金がある人は、こういう贅沢があるのだ。私がもし男性だったら、こういう贅沢がしたかったと思うだろうか。彼から他の女性の話を聞くと不思議とやきもちを焼くことがある。私はどこかで、自分だけ目にかけてもらっているのだと錯覚しているのだと思う。そういう部分があることを自分で認識するのも面白いけれど、それは男性には見せない方がいいんだろうなと思う。やきもちというのは、やっかいなものである。私はその人が苦手なくせに、やきもちを焼いている。とても矛盾である。男性は女性にやきもちを焼いてもらいたいという人がいるがけれど、あまり重たい気持ちは要らないのだと感じているかもしれない。と思う。私のひとりごとである。

  2005/01/28

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• 日記のこと

  日記って、その日のことを書いていますか？私はその日のことを書く場合もあるし先週のことだったり、一ヶ月前のことを書くこともあります。自分の中で、何度か考えて考えてその結果心に落ちてくるものを書き留めていますね。結論というのか。以前、恋愛の渦中だった頃は何かあるたびに、その日の日記に書いていました。書くことで消化させていたのでしょうね。誰かに聞いて欲しかったのだと思います。今はある事柄の後に、色々と考えるようにしています。例えばショックなことがあるとしてもそれを悲劇的に捉えてしまわないで、もしかすると背景はこうだったのかな？とイメージします。ドラマと違って、私たちはその事件がおきたときの背景を知りません。相手がどんな思いでその場所にたどり着いたのかわかりませんしそれは想像力を働かせて。悲劇のヒロインにならず、喜劇のヒロインにならなくてはと思います。私は感情が激しくてわぁわぁと叫びだしたいけれど大人だからそうするわけにいかなくて行き場をなくしたときに一人二役しています。泣く赤ん坊になる私と、それをあやす私。どうにもならないときはひたすら歩きます。歩いていると、ちょうどいい所にカフェがあってそこで一休みします。同じように珈琲を飲んでいる人がたくさんいます。たった１杯の珈琲で助かる場合があります。

  2005/01/27

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• 疾走する

  先週の木曜日に観劇に行きました。藤原竜也主演の『ロミオとジュリエット』。蜷川監督の舞台を見てみたかったのでした。藤原竜也がキラキラしていてまぶしいのだけれど演技以上に、私が気になったのは舞台から客席まで一気に駆け上がる場面。パンフレットを読むと蜷川監督は藤原竜也と鈴木杏に夏の海に飛び込むようなみずみずしさを出して欲しいということだった。それで1階から3階まで駆け上がらせているのだそう。二人とも、はぁはぁ言いながら駆け上がっていた。若いお二人の演技は本当に上手で見ていると感情移入した。たった4日間の恋愛。すごく速い展開で進んでいく…演劇を観て以来、私は疾走するシーンが頭に残ってしまって生活の一部分に疾走する場面を取り入れている。例えば電車に間に合うようにかなり走りこむとか。疾走するがむしゃらに走るそれはいいことだなと思う。

  2005/01/26

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• 肌の調子がいい理由

  風邪をひいてから、疑問点がひとつ。肌の調子がいいのである。その原因をいくつか考えた。・早く寝る・何も考えない・お菓子をあまり食べない・洗髪の頻度を減らす・ローズヒップティーを飲む・足湯（ラベンダーの製油を入れる）・朝あついお茶を飲む髪の毛を毎日洗わないほうが肌にいいのかも？頭皮と肌はひとつづきなので、余分な水分を取りすぎるのかしら？洗面所で髪を洗って、顔を洗ったら、すぐに化粧水をつけ、その後にお風呂に入ります。そうしたら、肌が乾燥しないみたい。今までは、顔を洗う→お風呂に入る→化粧水だった。それじゃ、すっぴんの時間が30分くらいあるのよね。乾燥するわけだわ。ローズヒップティーも足湯も体の循環を良くしてくれるのは確かである。朝のあついお茶は便秘が治った。寝る前に色々考えるのもやめた。指圧の先生が言っていたように、夜は血液が心臓に向かう時間。考え事をすると、どうしても内向的になりがち。日中に考えたことは建設的になれるのだ。体のことに向き合うと自然と心にも向き合うことになる。いいものを取り込む。考えることも、できるだけいい考えを取り込む。それから。できるだけいい考え方の人と話す。私はすごく影響を受けやすいのでそういうことも、大事である。

  2005/01/25

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• 未来に目を向けて

  週末は出来るだけ体をいたわるように心がけました。案外お昼寝はしなくて、家の中で動きまわっていました。お蔭様でちょっとづつ体力は回復しています。家族で近くのお寺に行き、厄除けのご祈祷をしていただきました。家族の一人が厄年だったので。厳粛なお経を聞いていると不思議と心地よくなる。住職の話では、今年は酉年。10こ目の干支であり、収穫の意味があるのだという。終戦から60年がたって、ちょうど終戦と同じ位置になっているのだという。（人は還暦で自分が生まれた年と同じ干支になるのだという）戦争が終わってから、いいものを溜めていなかったからこのような世の中になってしまった。これからいいものを溜めていかなくてはいけない、と仰っていた。お寺に向かう車の中で、家族で”ためる”ことを話していたから驚いた。”ためる”と言ってもお金を貯めて、旅行に行こうという話だったのだけれど。個人レベルでも、もっと大きな社会レベルでもサイクルがあるのだと思う。色々なものが溜まって、その結果、目に見えた形になって結果として出てくるのである。因果応報というのか。だから、例えばろくでもないことをしてしまうと後になってそれが、出てきてしまう。それは２週間周期で、古い細胞が上に上がってくる肌のサイクルに似ているかもしれない。私の家族は平穏なのだけれど、”それはご先祖様の行いが良かったから。徳があったから。”私の両親はそんな風に言う。未来のために、また未来に生きる私の子供達のために色々な選択をするのだと思う。一つ一つの行動はやがて、未来の何かに結びついている。お寺で、住職の話を聞いているうちにとてつもない大きな流れを感じた一日でした。

  2005/01/24

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• 男性が思うこと

  著者が男性の本を読むと、男性心理がわかります。東野圭吾の『トキオ』を読み始めた。彼の表現はきれいではないしものすごく現実的なのだが。でも物語の展開が面白い。私は登場人物の、粗雑で人間的な性格に惹かれるのかもしれない。以前、彼の著書『秘密』を読んだが、これは娘に亡くなった妻の魂が乗り移るという話。『トキオ』は時間を越えて、未来の自分の子供に会うという話である。男性が描くロマンチックは、なんと言うか…　スケールが大きいし、あり得ないことだったりする。男性の方がロマンチックだとかいいますよね。よくその意味がわからないと思っていたけれど小説を読むとそうだなぁ！と思う。登場させる女性は理想の女性なんだろうな？？と思う。気が強くて、家事はしっかりして、でも優しい。母性が感じられる人。＊身近な男性のサンプルとして私は父親の言葉にかなり反応してしまう。彼は彼なりに考えたことをシンプルに発するのだが例えば、きれいな洋服を買うと素直に褒めてくれる。きれいにすると嬉しそうにする。逆に、バーゲンで安くて、しかもデザインもよくないものを買ったとき、すごくがっかりした顔になる。「そんなん着るの」って言う。私の上司も言っていたけれど、男の人は、いつまでも女性にきれいにしておいて欲しいと思うものなのだという。

  2005/01/23

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• シンプルになる

  今日は耳鼻科に寄ってから出社しました。昨日は、最初に会社の近くの耳鼻科に行った。気管支が腫れていたからインフルエンザかな？なんて言われ心配になる。病院を変えて、いつもの主治医に見てもらうとやはり炎症がひどいみたいで、手厚い治療をしていただく。それで今日も続けていくことにしたのだが、治療は続けてするほうが効果が出るとの事。風邪をひくと、早く治らないかな？って思う。でも体がすこしづつ良くなっていくのを感じると私の体がんばってるねんなーって自分から元気をもらう。私はいつも気力がなくて、つい気持ちが流されてしまう。だから病気に負けてしまうんやと思う。ついつい、病気の神様が私にいついてしまうのだろう。風邪をひくとシンプルになる。食べ物は選んで食べるし思考回路はあてにならないから、いつもよりも真剣になる。人の気持ちも敏感に感じる。感謝できるしね。寝ること食べることそれ以外は考えないしシンプルになる。私が時々風邪をひくのは必要だからだと思う。日常のなかでたまった膿を吐き出すためのもの。ばっちゃん。さんがいうように風邪が治ったら、体が軽くなりそう。

  2005/01/20

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• メールの文章

  知り合ってから数回しか会っていない人とメールの交換をした。私のフルネームを知らないというので、漢字で教える。私も相手の名前をフルネームで知る。メールが来た。意外に古風で、控えめだったので驚いた。もっとノリノリなのかと思ったから新鮮だった。私は女性の感覚をもった男性に弱い。それはうまく説明できないのだけれど多分父親的な感覚のある人に弱いのだろう。言葉遣いが優しい人に弱い。関西弁ではなく標準語の人に惹かれる。以前、江國香織の講演会に聴きに行ったときに「人を好きになると言うのはその人の文化が好きになると言うことだ」と言っていた。人にはそれぞれの文化がある。私の中にある男性性に、異性の中の女性性がうまくかみ合う人がいいのかもしれない。というのも、私は外見は女性らしいけれどかなり男性的な感覚だから。＊昨日から風邪をひいてしまって喉が痛みます。今、色々な方法で治療をしています。まず早く寝ること、薬を飲むこと。ローズヒップティーを飲むことうがいをすること。それから、自分が風邪をひいていることを忘れること。栄養ドリンクを飲んでいるけれどあれは体にいいのかどうか？効いているのかどうかも不確かである。

  2005/01/18

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• 勝手に咲いてる

  お料理の日でした。先生はとてもサバサバしている人なので私はいつも感動する。何でもテキパキしてて、ハッキリものを言うけれど憎めなくて。すごく負けず嫌いで、有言実行の人であるゲームでも「負けへんよ」と言って、メラメラして結果はいつも勝ち続けている。究極のプラス思考。先生ってお花を咲かすのが上手で、ふつう進呈ものの鉢植えって、咲かせるのが難しいのにもらったばかりみたいに咲き乱れてる。先生に「お花咲かせるのお上手ですね」と言うと「勝手に咲いてる」と言われた。それが気持ちよくて、頭の中をすこーんと風が抜けていった気がした。自分が手を加えたからとか愛情をかけたからとかそんな風に言うわけでもなく花は勝手に咲く。何となく納得する私であった。

  2005/01/16

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• 見つけたもの

  1月15日は姉の誕生日だった。15日になった時に電話が次々にかかっていてやっと電話が終わったのを見計らって、私は計画を実行する。姉にプレゼントを渡すのである。隠していたプレゼントを取り出そうとするとその近くの棚に何と！私がずっと探していたものがあったのである。書道の筆入れが・・・きゃらめるさんをはじめ、いろいろな方が「あるある」と言いながら探すといいのだとか教えてくれたのだが、忘れた頃に出てくるなんて。あら、まぁ・・・。一度なくしたものを、また見つけたときというのは何でこんなに嬉しいのだろうか。案外、大事なものは目の前にあるのに見つけられないのかもしれない。毎日目にしていると風景になってしまって。けれど、本当に見つかったよかった。＊私はニコニコ顔で姉にプレゼントを渡す。今までこんな風な渡し方をしたことがなかったのですごく喜ばれた。いつもはお食事を一緒にしているときとか。よく考えてみると隣の部屋なのだから誕生日を一番最初にお祝いできるし、これはすごく素晴らしいことなのではないかと思ったのだ。お友達には色々なサプライズをするのに家族のお祝いはマンネリになっていたからたまには、こんなお祝いもいいなと思う。

  2005/01/15

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• 落ちてくるもの

  昨日、私がフランスのことを考えていて、本屋でフランス語会話の講座テキストを買って帰ってきたらフランスに留学しているお友達からハガキが来た。フランスで何とか生きているという内容だった。彼女に会いたくなった。フランス語を何年も何年も勉強しているお友達。私も4年くらいフランス語を勉強していたのを思い出した。テキストを開けると、懐かしい気持ちになった。母は「今年絶対にフランスに行きなさい」と元旦の日に言っていた。私に外国に行ってほしいみたい。「フランスに行かないなら、アメリカにでも行きなさい」と言う。アメリカにも友達がいるのだ。私は何だかエネルギー不足の感じがあったので、海外に行きたいなぁと思っていた。そうかと思えば美術部の下級生から、一緒にポストカードに絵を書いて売らないか？とのお誘い。それも楽しそうだねーと返事した。少しづつ何かの芽が出てきているような感じがする。今日になって、急にあるお誘いがやってきた。私に記事を書いて欲しいとのこと。それは社内の新聞である。私は面白そうなので引き受けた。去年きゃらめるさんとヨガに行ったときにヨガの先生が言っていた言葉を思い出した。機会がすぽっと落ちてくるという話。器をととのえていたら、チャンスがやってくるとか。まさに、何かが落ちてくるような感じ。それもたくさんの何かが。

  2005/01/13

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• 溶ける

  昨日は書道のお稽古でした。新しい筆をおろすのである。私は土曜日に京都に行っていて、そこで筆を買ったのだった。お店は高台寺の近くにあった。筆をなくしてしまった時、ああ残念と思ったけれどでも又新たに自分の筆が選べるという自由があるのだと気づく。新しい筆を先生がおろしてくれる。真っ白な筆に墨がするする浸透してのりが溶けていく。新しい筆は、硬い毛だったので書いている感触が硬い。筆によって、書いた感覚が違うというのは面白いことだった。しんとしたお部屋で、ごうごうと換気扇の音だけがする。書道をしていると、何もかもがどうにでもなるように思う。あたふたといろいろなことに、心をとらわれてしまいがちな私。けれど、そんな私も書道をしていると一瞬の間でも落ち着ける気がする。＊廊下で偶然会った人のことをすこし考えていました。忘れるでもなくその人を思い続けるでもなくけれど一年に何度か、時々思い出す何人かいる人の一人です。私って過去にああすれば良かった、と思うほうです。でもそれは自分をいじめているんですよね。きっと。反省ごっこからは何も生まれない。何となくいろいろな人が浮かんでくる夜はそんな夜は、ゆたんぽを抱きしめよう。

  2005/01/12

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• デジタルとアナログ

  最近、デジタルとアナログについて考えています。上司に「仕事はデジタルの要素が多い」と言われた。デジタルというのは、よく意味がわからなかった。けれど、アナログの逆の意味であるのは確か。お花の先生に「仕事って、アナログだけじゃだめなんだと知りました。デジタルですることを頭に入れておかないといけないんですよね」なんて言ったら先生は勘違いして、「mamikoroちゃん、そうよ～　アナログでしなくちゃだめなのよ～。お花の仕事は感性が勝負よ」と言われた。それで、私は気づくのだ。私が今している仕事は感性ですることではないのだと。お花の仕事はアナログですることなのだ。感性でする仕事なのだから。生活の中でもアナログの部分とデジタルの部分があるのでは？そう思うようになった。人とのつきあいだって、どこかデジタルの部分もあるのではないだろうか？そんなことを考えた。例えば仕事の上で知り合った人とは、仕事を離れてもどこか仕事のことを思い出してしまって何だか完全にプライベートになりきれなかったりする。それは、もしかすると仕事の時のデジタルモードで接してしまうからなのかもしれない。そんなことを考えていた。デジタルとはどういう意味なのだろう？私の理解では最初から決まっていること。数字の上で割り切ったことではないかと思う。けれどデジタルだけでは悲しいと思う。せめて仕事から手を離れるときはアナログの切り替えたいと思うのだ。それが頭の切り替えということなのかもしれない。

  2005/01/11

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• ちょっと買い物へ

  今日は用事があったので外出。家族には「ちょっと買い物へ」と言って出てきた。実は姉の誕生日プレゼントを買うのが目的。どこのお店の何を買うかは決めていたから安心だった。何気なくナ○カミーチェに寄る。セールしていたので30％オフだった。普段、ここのブラウスは高くて2万円はしないものの1万5千円以上するのだ。私が興味深そうにしていると店員さんがやってくる。私はいつも店員さんに色々と出してもらう。きっと頼りなさそうにしているから何とかしなくちゃ、と思われるのかな？今日もいつも通り、色々な組み合わせを教えてくれて私は「ほほー」と感心しながら選ぶ。友達と一緒に買い物に行くと、私はかなり色々なアイテムを出してもらっているので不思議そうにされる。「こんなにアドバイスはしてもらわへんよ。何で、mamikoroちゃんは色々洋服出してもらえるの？」って言われる。私はただ、黙ってニコニコしているだけなのだけれど。それが店員さんにはやりやすいのかも。着たことの無い、紫色と紺色のストライプのシャツを着てみると何だか女っぽかった。もう一つの組み合わせは着慣れているグレーと黒だった。でもこれだったらいつも通りである。少し考えて、いつもは選ばない大人な雰囲気のコーディネートにする。自分じゃ選ばないものだった。時々、店員さんに選んでもらったものを買う。すると案外似合ったりする。赤紫色のカーディガンを着てみると違う人みたいだった。どこかの見知らぬ人に見えた。かなり丁寧に接客してもらったので、満足した。何しろ、シャツのサイズが違ったらすぐに取り替えてくれたりした。ずっと鏡の側にいてくれたのでありがたかった。＊姉のプレゼントはイヤリングだった。そのお店では、最初片方だけしか耳につけさせてくれなかった。「両方してもいいですか？」と聞くと驚いたように、もう一つの方もつけてくれた。結局は気に入ったから買ったけれど、何となく物足りなかった。店員さんはかなりべっぴんさんだったのだけれど。帰る前にカフェで休憩することにする。そのお店はおじさん一人でやっている。「ケーキ下さい」と言ったら「うちのケーキは美味しくないから、ケーキを食べるなら他のお店で食べてください」と言われた。でも、そのお店はケーキ、美味しいのである。「でも私は、ここでケーキが食べたいんです」と言うと遠慮がちに見本を見せてくれた。誤解を受けそうだけれど店の人、悪気はないんです。ただただ謙虚な人なのです。そのくせ、出されたケーキは塔のように高くて、大きくてシュークリームまでついてくる。紅茶も、誰が飲むの？？と思うほどでっかいカップに入っている。愛情たっぷりの、謙虚なおじさまである。お店は、いつも込んでいる。常連だと思われる。恐らくこの素朴な人柄に惚れてしまうのだ。

  2005/01/10

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• 時間が流れて

  久しぶりに彼と出会った。その人とはいつもバッタリ出会う。エレベーターの中とか道路のまんなかとか私はバケツに雑巾を入れたものを持って、廊下を歩いていた。すると廊下の先に彼がいた。一瞬誰なのかわからなくて、呆然としてしまった。何だか雰囲気が変わっていたから。認識するまでに5秒くらいかかる。元気そうだった。相変わらず私は、彼の顔を見ると胸がしびれる。すこし挨拶程度の話をする。私ったら、掃除道具を持ってぼんやりしていたから本当に隙だらけだった。馬鹿みたいに口をあけてしまった。彼は以前よりも格好よく見えた。会うときはいつも前触れも無く突然。嵐のような人である。時間が流れて、私も彼も心の中が整理されたのかもしれない。年月がいろいろなものを一緒に連れて行ってくれたのだと思う。お互いに気持ちよく話せたように思う。よかった。時間というのは、みんな同じだけ与えられている。神様は、私と彼がこうして穏やかに出会うことを用意してくださっていたのですね。ありがたいことです。今日は今日だけのために存在するのではなくて、過去からの延長であるし未来への一日でもある私は今日も元気です。＊2年前の日記をさかのぼれば出てくる人の話です。

  2005/01/07

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• 神隠し

  4日の日に帰宅してから、あるものがなくなっていた。それは書道の筆入れ。もちろん筆が入っている。4日は書道のお稽古だった。筆入れは鞄の中に立てて入れていた。落とすにしても、ちっとも覚えがないのである。気になる場所は探した。電車やバスや地下鉄の落し物センターに聞いてみる。係りの人は本当に丁寧に調べてくれたけれど無い。神隠しにあったみたい。コンタクトレンズをなくして、辺りを一心不乱に探すのと筆をなくしてあちこちに電話をするのと、なくすということにおいては同じだと思う。4年書道していて、筆をなくしたのは初めて。道具をなくすということは、何ともいえない喪失感である。書道の筆って、使っていくうちに自分に馴染んでいくもの。とっくに捨てられているのかもしれない。もしくは書道が趣味の人に拾われて、使ってもらえているか。当然のようにあったものをなくしたときにその価値がわかるというものである。例えばイヤリングの片方とか。

  2005/01/06

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• 見えていないもの

  矯正下着を着けるようになって今日で５日目です。本当に下着ひとつでこんなに違うのかと思います。背中にずいぶんお肉があったのでそれを寄せていくと背中がスッキリする。バストアップもしている。自分の体はこんなものだそう思っている部分が多かったのだと思う。背中のお肉がそぎ落とされただけで洗練された感じになる。バストが上を向いていると、胸を張って生きています～という雰囲気に仕上がる。私はバーゲンに行ってもとくに欲しいものがなかった。着飾ることよりも自分の中の何かをそぎ落としていくことがしたいのである。そして魅力と言うのは引き出していくと言うことなのだと思う。足していくことよりも引いていくことなのだろう。メイクアップも同じ。高価な洋服よりも、形が整ったものやシンプルでも何かデザインが少しいいものを選ぶ。素材はもちろん上質なもの。＊そぎ落とすということに関連して。私、しばらく顔を剃っていなかったんです。お友達が、顔を剃ると白くなったという話を聞いて自分もそうかな？と思って剃ってみたら白くなった。シミが目立ってしまって、おおお！と思ったけれど。これも、自分のことをきちんと見ていなかったということなのだと思う。鏡は何の為にあるか？見えていないものがたくさんありそうです。

  2005/01/05

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• 今日からお仕事です

  明けましておめでとうございます。本年もよろしくお願いします。＊お仕事がお休みになり勝手ながら日記もお休みさせて頂いていました。メッセージたくさん頂きましてありがとうございます。またお返事させて頂きます。

  2005/01/04

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• 福袋の中身

  今日は最後の休日でした。朝はおせちと、鯛めしを食べた。午後から着飾って家族写真を撮る。にわとりの真似をして、ふざけて撮ったりして。それから地元の神社へお参り。地元の神社は無人の神社なのだが途切れることなく、参拝客がやってくる。静かにお参りが出来るし目下に電車のプラットホームに電車が停まるのが見えるのがいい。家の近くの雑貨屋で福袋を売っていた。中身はなんだろう？結局１つ購入した。家族でわいわい言いながら一つ一つ出していく。３千円だったのだけれどかなりたくさん…　多分１万５千円くらいのものが入っていた。それぞれが欲しいものがあり、一家族にひと袋でちょうどいい。一番気に入ったのはひよこのぬいぐるみである。ちょうどひよこと同じサイズの、リアルなもので。私はドッキリした。１０年前に亡くなった鳥に似ていた。鳥だから？かもしれないけど。なんか、ぬいぐるみじゃないみたいで。魂が入っている、そう思った。姉は気持ち悪いと言ったけれど私はすぐにベッドの枕元に置いた。生きているみたいにしっとりと濡れた目で上を見上げている。お店で売られていた、たくさんの福袋。その中で何気なく選んだもの。何かの縁で私のもとにやってくることになった。＊その他入っていたものは…時計、タオル、靴下、ぬいぐるみ×３ゴミ箱、スリッパでした。

  2005/01/03

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• ブラの着け心地

  年末に購入したブラジャーとショーツを身に着ける。毎年、私は元旦の日から新しい下着を身に着けている。リップルのブラとショーツはいつもの下着よりもお高くて私はリッチな気分になる。高い下着を身に着けると自然と姿勢までが良くなって、いつもの洋服も違ったシルエットに見える。前の夜遅くまで御節を詰めて、お正月の準備をした。たった一晩でいっきに１年がたってしまったように全てが古くなってしまったような気持ちになる。すこし恐ろしいような。だから年内に出来るだけ、会いたい人に会うようにしているのだ。次の年にまたつながるように。一年に一度の元旦の日。この日は出来るだけ気持ちよく過ごすようにしている。だが…こともあろう、私はお年賀を見た後泣いてしまったのである。いつも私に色々アドバイスをしてくれる上司からのお年賀。今年は教育、最後の年にする　なんて。いえ、別にその言葉に涙したわけじゃないんっすよ。（突然体育会系）ええ、その人の苗字を見ただけで涙が出る泣き虫な私です。ああ、ホントに厳しい人なんです。彼。というわけで、さぁ今年も始まります。＊夜にいとこと電話で話す。中学１年の彼女から学校生活の話を聞く。懐かしい。段々自分も中学生みたいな気持ちになってあれ？お姉ちゃんとこうして話をしていると同年代の人と話しているみたいといわれました。そう。気がついたら、私も彼女と一緒に授業を受けているような錯覚に陥っていました。

  2005/01/01

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• ひとり旅の続き？／今日のお楽しみ（追記あり）

  今日は仕事納めです。お昼一緒に食べているお友達がみんな部署の人と食べるので私は一人になった。ちょっとだけ嬉しい。まず本屋へ。お昼の紀伊国屋はサラリーマンでごった返していた。みんなここにいたのね、と納得する。さすがにおなかも空いてきたのでてくてく歩く。いつもは通らない道に行くと小料理屋さんがあった。カウンターに座り、定食を頼む。なんだか常連客に挟まれてしまう。みんな気軽に一人で来て、「いつものね」とか言っている。「今日は食欲ないねん、御飯少な目にしてな～」とかお店の人とまるで家族みたいに話している。私はひとりよそよそしい風で、定食を食べる。隣にやしきたかじん似のサラリーマンが座っていた。いつも来ているみたいな、馴染んだ雰囲気だった。お店の人、初めて来た私にもわけへだてなく笑顔笑顔。「また来てね～」と言われる。見知らぬ店に入る、ただそれだけで、ちょっと冒険！な気分だった。しかも一人でカウンターに座るのはいつもはしないことなので、それだけで楽しかった。ひとり旅の続きのような気分になる。私はどこにでも行ける、と思う。大通りを歩きながら何となく晴れ晴れとした気分になった。＊今日の夜は楽しみにしていることがあります。きゃらめるぶろんどさんの日記にもあるとおりですが。私があることに興味を持ち、きゃらめるさんに紹介していただきました。これも、ひとり旅の続きみたいな感じです。＊家に帰ってきました～。行き先は下着のお店です。きゃらめるさんが店長さんにお話をしてくださっていたので私は店長さんに見ていただけた。私の姿勢が悪い事を指摘され、どっきりした。ブラジャーってすごいのね。きちんと矯正しておくと、背中や腕にお肉が流れていくのをくいとめられるのね。フィッテングに入って改めて自分の身体を見るとこんなんだっけ？と思う。じっくり全身を見るなんて、日常になかったから気付かなかったけれど。何だかたるんでいた。お店との出会いは、まさに出会うべくして出会ったという感じがした。矯正下着、思ったよりも締め付けが少ない。デザインが素敵だったので、ブラとショーツのセットを２つ購入。これはお正月の1日、2日に身に付けるのである。私は自分へのご褒美だ、と思った。目に見えない場所にお金をかける。そういうことが一番贅沢で、また効果的なお金の使い方だと思う。店長さんは「きゃらめるさんってすっごくキレイな方ですよね～」とうっとりしながら言っていた。「長いおつきあいなのですか？」と聞かれた。そんな感じがしたのかな？私は「はい、長いおつきあいですよ」と答えた。帰り道、何度も袋の中身を見たいという衝動に駆られた。でも開けたら変な人なので、やめた。うきうきの帰り道だった。今年はきゃらめるさんにヨガを紹介してもらった。下着のお店も紹介してもらった。女性であるという意味を、本気で考えたくなる。そんな気持ちになる。女性の幸せはなに？女性というのはどういう生き物？どんな女性が賢い女性なの？そういう疑問が絶え間なく出てくる。来年はひとつひとつ、疑問に向き合って私は自分を創りたいと思う。

  2004/12/28

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• 愛と甘えと気づき

  会えると思っていたお友達にキャンセルされて、残念だと思ったのは、一つは期待していたから二つ目はクリスマスが暇になってしまったからそれから三つ目がたぶんその友達との関係にハテナマークが出てしまったからなのだと思う。私はその友達に怒ったことがなくてお互いに依存するでもなく、許しあうようないい関係だと思っている。きっと私だったら怒らないだろう私だったら許してくれるだろうそういう甘えがなかったともいえないだろう。キャンセルってその対象者によって、気持ちが違うものなのかも。私はかつてすごくひどいことをした。同性の友達にはしないことを彼氏にはしていたと思う。その彼ならば許してくれると思って。ドタキャンなんてして、大喧嘩になってしまった。その正体は甘えである。愛されているという安心感からその人ならば許してくれるだろうと思う甘え。それは気づかないうちに浸透していて、とくに身近な人や、おつきあいが長い人に対してそうなってしまうのかもしれない。感覚と言うものは不思議なもので自分がある方向に向かって直進しているときまた自分が幸福であると錯覚しているとき他の人の感情が鈍感になってしまうもの。そういうときにこそ人間関係の危機が身近にあると思う。いろいろな気づきが必要である。たとえば恋愛でも、ふる側だけでなくふられる側も体験するといい。そうすれば、どちらの立場になっても気持ちがわかるから。

  2004/12/27

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• 湯たんぽを抱きながら

  先日お友達数人でクリスマス会をしたときにプレゼント交換をした。私のもとにやってきたのは湯たんぽだった。この日のことは日記には書いていないのだけれど、何故か10人それぞれが、自分が欲しかったものが当たった。湯たんぽは、冷え性の私にとってはすごく価値のあるアイテム。湯たんぽにたっぷりのお湯をいれる。抱きしめるとゴムのにおいがする。でもその重さが赤ちゃんの重さなのである。赤ちゃんを抱っこしながら、歩き回るお母さんの気分になる。よーし、よしよしよし　言いながら湯たんぽを抱きながら年賀状を書く。＊25日は本当は人に会う予定でしたが前日にキャンセルされてしまいました。急に遠距離恋愛の彼氏が帰ってくるということになって。私は良かったね～と言って、よろこんで謝ってばかりのその友達を励ました。私が明るくしなければ彼女は落ち込んでしまうから。けれどちょっとばかり、私は寂しくなってしまって。24日のイブ、町を歩くカップルの楽しげな雰囲気を見ながら私は次の日に彼女に会う事を夢見ていたから？彼女は彼に会えるということで、そのことに心がむいてしまっている。私は予約していたお店をキャンセルする。湯たんぽを抱いていたらなんだか気持ちがあったまった。たぶん心がひやりとしているときは心臓をあたためたらいいのでは？湯たんぽおすすめです。

  2004/12/26

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• スケジュール管理

  本屋に行きました。最近考えた答えが明確化して、それがわかりました。私の仕事というのは上司のスケジュール管理。また自分自身のスケジュール管理をすることも大事。ああ、それって何の為？スケジュール管理をするということの意味がわかりました。人と人が生きていく上で必要な事一緒に働いていく事というのは誰かの時間もいっしょに組み込んでいくことなんです。自分だけの時間ではなく。だからそれを管理しなければいけない。お仕事の途中で本屋に行った。ぐうぜん手にした雑誌は、日系アソシエだったか、スケジュール管理のことが書いていた。スケジュール帳に書くことは只たんなるスケジュールではなくいつ、外出するのか、という”いつ”だったり自分が具体的に夢に向けて行動をするためのスケジュールを立てることだったり。ああそうだ、時間を管理すると言う事は具体的に動く事なのだ。いろいろ考えると気持ちが高揚してくる。またアソシエの最新号では朝早く起きることの効果について書かれていた。これも納得。しかしながら午前4時に起きるの、習慣にするのは大変そう。私は来年の目標として、毎日新聞を読むこと。また、雑誌を購読する事。それも社会情勢がわかるやつね。いろいろ自分の中の資質を耕さないと芽も出ないし、花も咲かないなと思うので。メリークリスマス！と友達にメールを打ちながら私は妙に真面目にスケジュールのことを考えていました。今日はおうちでクリスマスをお祝いしました。近所にケーキを買いに行くとあちこちの家でイルミネーションで飾っていてとてもきれいだった。

  2004/12/25

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• 色々な愛がある

  去年の２月頃だったかな。占いに行った。実際に占いをしたかったお友達について行った。金魚のふんみたいに。その占い師さんは本当によく言い当てる人で私が就職活動で悩んでいたとき、「秘書があっている」そう言った人だった。友達は占い結果がさんざんだったのだけれど、私はすごく結果が良くて、楽しいことがたくさんあるぞと言われた。その通りになった。男運が最高！と言われて、最高だったのか？どうなのか？去年はＮ君とつきあった。いろいろあった。占いが後押ししたところもあった。まぁそれはそれで。占い師さんに言われた言葉がこころに残っている。「色々な愛がある。いっしょこたにしたらあかん。例えば上司、親しいセンパイ、おじさん、彼氏、友達。全部愛は愛だ。けれど、それらの内容はちがっていてすべていっしょこたにしたらあかんねん。」そう言われてから、ずっと心に残っていた。私は日々異性と関わることが多い。お仕事柄。一日の殆どの時間がそうである。色々な人に、それぞれに応じた愛の形で接している。わけへだてなく。色々な愛で。やはり上司には上司への愛がある。そういうことを日々感じている。私は日記にたくさんの異性を登場させている。ちょっと怪しげな書き方をしてみたり。実際は何もないんですけれどね。ふふ。けれどそれらは、自分が彼らにどう接したのかを改めて振り返る作業であったりする。女性は男性から男性は女性から異性からでないと学べないことがある。そんな風に思うのだ。＊今日はとても眠い朝だった。2時半にふとんに入った。6時起きはキツイ。けれど鏡を見るとびっくりするくらい肌がきれい。何をしていたのかというとプレゼントを作っていたのだ。洋裁が上手ではない友達のかわりにその友達の大切な人へのプレゼント。洋裁ひさしぶりなのに、うまく出来た。

  2004/12/24

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• よっぱらいの殺し文句

  昨日はよっぱらって帰ってきました。最初に焼酎湯割り１杯、ふたりで、日本酒を４本飲んでいました。気がついたら。おほほ。お相手は？過去の日記を読んでいるとわかるはずですが。その人とはトコトン飲んでしまう。昨日は何だか飲みたかったんですね。私は結局その人のことを嫌いになれないのだ。そういうことがわかりました。きっと彼も私のことが嫌いになれないのだと思ったはず。うぬぼれ？いえいえ。楽しく飲んだから、ちゃらです。お酒は人と人をつなぐのだと知りました。　日常生活でどんなに派手にやりとりをしても。その人は私をあきらめたときに何も言わなくなるのだそういいました。ということで、まだ私に期待をしてくれているのだろう。男の人って限界があるみたいです。そうなのかもしれません。そうならないようにしなくちゃ。あきらめられたら、私生きていけないかも。私は高いものばかり選んでしまう。なぜか、高い食べ物が好きみたい。お酒もたくさん飲むし。お金がかかる女です。でもその人はよろこぶ。たくさん食べてたくさん飲む私。私とお酒を飲むとお金を使わせてしまいます。でもそれはいいことなのかもしれない。豪快に生きている彼だから。豪快に飲みましょう。ね。こんな夜もあっていいのです。私は彼にいいました「あなたと飲んでいるときが一番楽しいです。」殺し文句です。あはは。

  2004/12/23

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• 行きません　追記あり。

  昨日は忘年会でした。帰りは帰る方向が同じＷさんと一緒である。ちょっと早い時間だった。「ルミナリエ行った？」と聞かれた。　・・・私、今年はまだ行っていなかった。「今から行く？」　・・・はぁ？　とびっくりして「いえ、いいです。今日はやめときましょう」と断る。ルミナリエってやはり一緒に行くとなんとなく妙に気分が盛り上がりそうなので一緒に行くのをやめました。結局今年はさいごのさいごまで彼のお誘いを断るのだった。結局ふたりでごはんも行かなかった。それにしても。わたし、頭の中がへんになったのかその夜見た夢にその人がでてきた。で、キスを迫られるのである。朝起きたときに妙にリアルで、日常みたいだった。迷いがあるときはさっと逃げるのである。断るのではなく逃げるが勝ち。＊ＧＯはＧＯＮＯはＮＯＹｅｓはＹｅｓ結論にグレーはない。意思表示をハッキリすることが相手にも自分にもいい場合がある。私が会いに行ったあの人のいいところがひとつあるとしたらそれは”迷わない”ことだった。その人は迷ったことがないのだという。私にはない部分だった。”俺は迷わない。自分の気持ちがハッキリしてるんだ。”そう言われた。それって何に対しても？ＧＯもＮＯも顔を見たらわかるということだ。だから、私はあれから彼に連絡をしていない。もしＮＯと言われたら？と思う気持ちともうＮＯと言われているのかな？と思ったから。

  2004/12/22

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• あの人の使者だったの

  週末、年賀状を書かないとと思いながら本棚を整えて資料を揃える。去年のお年賀、それから色々な本。ずっと昔の手帳がバサっと落ちてきた。4年前の手帳。ちょうど今頃の部分を読む。＊当時私は大学生だった。全く約束もしていないのにＳ君という人にバッタリ会うことが多かった。Ｓ君は一度コンパで知り合った人だった。バッタリ会って、少し世間話をするのである。おしゃれな感じの人だった。優しそうで遊んでいる風で、話をするとひりひりしたけれど落ち着くような気持ちにもなった。世間は狭い。Ｓ君は私の高校時代の彼と知り合いだった。何故かＳ君は私がその彼とお付き合いしていたことを知っていた。ある時街角で、Ｓ君にバッタリと会ったときに「未練はないの？」と聞いてきた。「ずっと未練みたいに、ひきづっていたけれど今は大丈夫やねん」と私は明るく言った。するとＳ君はまた「本当に未練はないの？」と聞いてきた。「うん」と私は答えたあとでなんとなくひっかかってしまった。それで、その日の日記に書いていたのである。それきり、Ｓ君と出会うこともなかった。なんとなく使者だったのかな？なんて今頃思う。友達とか周囲の人というのは使者だったり、媒体だったりするときがある。自分が実際に当事者に会えないときや会いたいけれど、会えなくなった人に気持ちが伝えられないときそういう周りの人が伝えてくれたりするもの。人と人のつながりというのは例えば恋をしていたふたりだけではなくその周りの人たちもつながっているのだと感じる。使者。私は今日もいろいろなひとに会う。それはもしかするとあの人の使者だったりするのかな？携帯電話が発達するとかしないとかそういうこととは別に目に見えない、気とかテレパシーみたいなものでつながっているような気がする。

  2004/12/21

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• 言いにくいことを聞く

  いい女レッスンを受けているような日々です。そんな気がしているのは私だけ？でも日々、色々気づくことがあるけれどそれがすぐに出来るようになるのは時間がかかってしまう。また相手が感じるのと同じふうに感じることは難しいのだとも知る。どんなにがんばっても、相手を知りえることはできない。けれどイメージすることは出来る。何を望んでいるのか？何が必要なのか？いい女というのは軽やかであるけれどしっかりポイントを抑えているってことなのかもしれない。軽やかな女になりたい。軽い女ではなく。適度な湿度と適度なスピードと適度なバランス。親切のバランス。相手が必要な量の愛情をあたえる。過多でも少なくてもいけない。＊言いにく～いことを相手に聞くというのは大事なのだろうな？と思います。例えば物を貸していて、返してもらっていないときにいいづらいけれど「ごめん、返してくれへん？？」みたいな。それは言いにくいこと。けれどそういうことをきちんと聞くことって大事じゃないかな？と思う。私の上司さんは、最初にボールを投げてごらん・・って言います。そうすることで、優位に立つことができるから。最初に質問や提案をしてみると相手は、それに答えるしかないでしょう？それから枝葉が出来て、物事がすすんでいく。

  2004/12/20

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• しずくが落ちるまで待つ

  お茶のお稽古は一ヶ月ぶりだった。前回のお稽古は、お友達の結婚式の二次会の前に行ったからぐるぐるヘアーの派手な格好だった。お茶のお稽古をしている時間は、そうだなぁ私は自分が草木になったような気分である。ひしゃくでお湯を汲んだ後しずくの最後の一滴が落ちるまで待つ。その一瞬の沈むような時間が好きである。先生に「生き生きしている」とお褒めの言葉をいただいた。静的な動作の中に、”生”を生み出すというのはもしかすると私の特色なのかもしれない。ゆっくりとした動作の中で自分が出せる。私はお茶に出会わなければ自分のテンポが素晴らしいと感じなかった。お茶と言うのは急いではいけないのだ。待つこと。適度な間が重要である。しずくが落ちるまで待つこれは時々自分に言い聞かせる言葉である。しずくは落ちるもの。しずくは落ちたい、と願っている私はしずくが落ちるまで、待とう。そんな気持ちである。お茶の難しい色々な順序はひとつひとつの流れである。はじまって、終わる。ひとときの時間を共有して心を込めていれたお茶が相手の体の一部になる同じメンバーでも、今日という同じ一日が無いように同じお茶会は無いのである

  2004/12/18

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• 駆け引き

  日曜日に占いに行った時、たくさんいる占い師の中から男性を選んだのは、男性心理を知りたかったからなのかもしれない。今年は恋愛の年というよりも、色々なことを学ぶ年だった。年上の男性から、男性心理を教えてもらった。女性は女性なりに思い込みがあって、男性は女性から追いかけられたくないのだろうな？と思っている。私は実際に男性に聞いてみた。すると男性は女性に追いかけられたいのだそう。追いかけられなかったら、寂しいらしいです。でも「私にはあなただけしかいない」と思わせてはいけないのだそう。「私はあなたの他にもいるのよ。いつでも何処かにいけるのよ」と匂わせるのだそう。安心させてはいけないのだとか。駆け引きですね。追いかけられ、それに対して忍び寄ったり突き放したりする駆け引きよりも自らが追いかけ、そして気の無いふりを織り交ぜる駆け引きのほうがテクニックもいるし、気をつかうのだと思う。プライドも捨てないといけないし。けれど追いかけるほうが楽しいしやりがいがあるともいえる。なんだか取り留めの無い話になりましたが、男性も追いかけられたいのだというのは新鮮でした。＊最近メンズライクな格好が好きです。太めのパンツにだぼっとしたセーターを合わせたりスポーティーな格好をしたり。アディダスの製品を取り入れたコーディネートなど。選ぶ洋服はその時の自分の心理状態をあらわしている。私は男っぽいのかもしれません。もしくはそうとう女っぽい状態なのでそういった男性アイテムで自分を中和させているのかも？なんて思います。

  2004/12/17

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• 愛情の方向

  ある人（私はどの人を指すときもある人なのですが…）からメールがあった。他の人を通して、私におさそいをしてくれていたのだけれど（おさそいっていっても、デートじゃないですよ。ふたりで会うわけでもないんです。）その人は忙しくて返事をしていなかった。ある人は僕のこと嫌いになったの？と心配して私に直接メールをしてきた。大人なのでちょっと冗談めかして。好きとか嫌いとかそういう問題ではないのです。しいていうならば、私はその人が大切ですね。感情に名前をつけられないくらいに。クリスマスのお誘いもしたかったらしいです。私は暇なのですが。でもわざわざその日に会うというのもなんだろう？と思ってしまう。だから他の理由を書いてメールした。クリスマスってやっぱり、それなりの気持ちがないと会わないほうがいいのだろう？なんて思ったりする。私は彼との穏やかな関係が大切である。愛情の方向なんて多分彼もハッキリさせたくないのだと思う。そういうわけでもないのだと思う。どうなんだろう。

  2004/12/16

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• キレイになること

  あの旅行に持っていった荷物に忍び込ませた一冊の本。その本のおかげで私は、満ち足りたのかもしれない。見守られているみたいだった。読んでいると不思議と心がある場所に落ち着く。感性があうのでしょうね。メイクを職業にしている人が書いた本である。私もメイクは好きです。でも手順もファンデーションの分量もいつもの自分がしたいように何となくやっていた。でもね。何となくでは、キレイになれないんですって。目的をもってメイクをする。今日はどんな日にしたい？じゃ、こういうイメージでいこう！どこまでしたら完成？それは自分の求めるイメージになったときだそうです。キレイになるって、頭をつかうことなのね。私は生活のいろいろな部分に理由や意味を求めるようになった。自分が描くイメージになるようにと思いながら。同じことをしても、気持ちが入ると全く別のものになる。目的があると、到達点もみえてくる。その本は、こんな本です。『キレイの輪郭』　藤原美智子　株式会社　講談社

  2004/12/15

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• 占い時

  週末に占いに行きました。占いに行きたくなる日は、本当に気持ちがそっちにいっているのがわかる。その時は占い時だったりする。まず一番気になっていた仕事のことを聞く。今のポジションのままでは、成長しないし進歩しないので部署を変わるか転職をすすめられた。転職ですか。私の年齢で転職は特に遅いことはないと思う。けれど具体的なことを考えると足がすくむ。今のポジションは移ったほうがいいのに、皮肉なことに秘書の仕事はあっているのだそう。でも多分、他の部署の秘書なのだろう。もしくは他の会社の秘書？秘書も色々あるのかな？調べてみよう。広告の会社の企画・営業があっているとか。秘書の仕事をしていたから、自分の管理も出来ると思うから営業もいいのではないかと。恋愛は12月から2月までの3ヶ月間、自分からすすんで恋愛に向かうようにとのカードの暗示。特に12月は恋愛運がすごくいいようだ。今回は自分が頑張らないといけないみたい。当たって砕けろ、で押して押してくださいとのこと。色々な集まりに出てみたらいいらしい。積極的に出てもいいというカードが3ヶ月も続くのはあまりありえないみたい。相当私が受身体質であることを物語っているみたい。結婚も見てもらう。その結果は今まで何人もの占い師さんが言った年だった。で、やっぱりそうなのねと思う。頑張らないと。＊占いの館は常時いろいろな人がやってくる。だから私はお店に来るときすごく何かこもったような気を感じてしまう。ハッキリ言って怖いですね。そこで出会うお客さんの顔にも悩みがありありと写っているような感じがする。友達も、占いの館に行くと頭が痛くなると言っていた。私は自分の気持ちがすごく弱っているときはあまり行かないようにしようと思う。ネガティブな気を受け取ってしまいそうだから。占い師さんは病気になる人も多いみたいだ。プロフィールに休養中とかって書いてある。やはり、相談者から何かを受け取ってしまうのかもしれない。私はできるだけ理性的に相談をするようにしている。結果がどんな風でも、気にしない。ただ第三者的なアドバイスとして受け取るようにしている。

  2004/12/14

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• もう終わったことやん

  ある人から電話があった。以前私がすこしだけ関わった人。今度会うことになる。他にもたくさんの人と一緒である。何の用だろう？と思った。「ふつうに話がしたい」と言われる。私はふつうどおりに話してるやん、と答える。どうやら彼はそうではないらしい。いつも私とは目を合わせてくれない私以外のひとと話をする。私が目の前にいても。もう終わったことやん。何をいまさら？なんて意地悪く思う。彼は彼なりにくるしんでいるらしい。もう終わったことやん。何年もまえに。私はその時いろいろかんがえて、頭の中がヘンになったけれど今は特に何も考えてない。たぶん人と人は惑星なのだと思う。光が到達するのにずいぶんかかるのかもしれない。例えば私の惑星から放った光が彼に到達するまでに何年もかかったのかもしれない。そういうことなのだと思う。特に男性は鈍感なのか、ずいぶん時間がたたないと光が届かない場合がある。もう終わったことやん。もう私は普通やで。あなたが彼女と一緒にいててもなんとも思わないし。ふつうに話すとはつまりどういうことなのだろう。私は彼を助けることはできるのだろうか。

  2004/12/13

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• 母になること

  最近インタビューをしている。結婚をした色々な人に。出会いはどんなん？って。すると何故か、ダンナさん（もしくは奥様）とであったときに閃いたと言う。でも中には、最初はぴんと来なかったけれどなんか自然な流れでそうなっていったと言う人もいた。閃くなんてすごいなぁと思う。私の両親も、閃いたって言っていた。きっと自分の中で感じるのだと。＊親戚の家に行く。お子様を抱いた、その人はいいにおいがした。私のいとこです。去年お子様が生まれた。久しぶりに会うとすっかりお母さんの雰囲気になっていた。この人が母になるとこんな風になるのか。としっかりしていた。お子様の言葉のニュアンスで、すぐに反応する。ちょっとでも離れたら泣いてしまう。男の子はどうしても甘えん坊なのよ・・と優しそうに笑う。こんなに優しい顔だったかな？新たな発見であり、出会いである。母親になると新たな自分を再発見することもあるのかもしれない。私が母になる日がくるのかな？とドキドキする。どんな母になるかな？あらたな人格が出来るのかな？怖いものがなくなるのかな？と思う。

  2004/12/11

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• ある夜のこと

  彼とお酒を飲むのは何度目だろう。いつもおなじ店に行く。いつもおなじ人がビールを出してくれる。いっしょにいる時間が増えたので違和感がなくなってしまった。私は彼をみとめてしまっているのだろう。彼は言う。「上手に年を重ねてね」と。上手に年を重ねてね、なんていわれたのは初めてだった。だから胸が一杯になった。へんなの。私が人からの反応が遅い理由をかんがえてくれた。それは、壁を立てかけるからだという。壁？とっさに身構えて、壁をたてようとする。たぶん自分を守る為。壁なんていらんのかな？でもやはり特定の人には壁を立てかけるのだろうなと思う。その人と飲んだ夜はよく眠れる。風邪薬をのんだあとみたいに。

  2004/12/10

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• 恋・愛・力

  昨日恋愛診断テストなるものをしました。恋愛選別力が低かったです。相手を選ぶということ。やはりそうなんだと思いました。選ぶこと、決断すること。私は得意ではないです。テスト、いろいろわかって、面白かったです。本当の恋愛力がある人というのは恋愛選別力があることそのプロセスがうまく出来ること相手との距離、相手の気持ちをわかるということ、維持。それらがバランスよく出来ている人が恋愛力があるようです。恋愛というのはマネージメントが出来るかどうかなのかも？なんて思います。男と女の問題って、シビアにならないといけないのかもしれません。自分にとって必要な異性を選び、そしてその関係を育てる。とことん現実的になることなのかもしれません。『ぐーたん』を見ていると優香はかなり恋愛力が高い人だなと感じます。彼女はいろいろなことをシビアに捉えている人です。また相手の望むことが即座に反応できている。私はあやふやな感情で生きているので、それが恋愛にも仕事にも私生活にも影響している。選ぶこと、育てること、守ることを真剣にまた長期にわたっての視野を持たなきゃな、と思いました。

  2004/12/09

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• その後のわたし

  今回の旅行はちょっとした思い付きでした。結局、私はどこかに行きたかったのだと思います。そんな気がします。その人への思い入れというよりも。だって、ほとんど知らない人だもの。自分では降ろせない荷物が肩に食い込んでいて、でもそれが何なのかわからない。仕事のこと自分のこと人生のことあれこれ言葉にならないもの旅行をすると自分の必要なものが何なのかわかる。特に今回の旅はひとり旅にかぎりなく似ていた。いつもは私は親友と安全な旅行をしていた。彼女が用意してくれたみかんを電車で食べて、夜も安心して眠れるのである。そして気楽に目をはらして、おはようと言い合う。そんな旅行。安全ではないかもしれない。けれど、何かを見つけたかった。海の中の星砂を探すようなそんなことをしたかったのだろう。私が今年読んだ本で主人公がひとりで無人島に行くという話しがある。海の生活はかぎりなくシンプルである。そこで生活をするうちに自分を取り戻すのである。たぶん私は来年もひとり旅をすると思う。日常を離れて自分の荷物を再確認するためにそして自分が大事なものが何なのかわかるために。たくさん考えることも必要だけれどなにも考えないことも大事。次への行動にそなえて準備できるから。

  2004/12/07

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• 今日は２度とこない

  ホテルで目を覚ます。ここはどこだろう？と思った。行きたかった場所があった。そこに行くには１時間に一本しかないバスに乗らないといけない。そして、必ず戻ってこないといけない。乗る予定の電車があったから。私は強気になって自分はなんでもできると思い込む。それでバスに乗り込んで、そして降りた。そこは見たことの無い美しい景色だった。ざざーんと波の音。目の前に富士山が見えるのである。感動したのも束の間で、そしてすぐに戻ることにした。次の瞬間私は来た道を走った。バスの中で道を覚えていた。死に物狂いで走る。ホテルに戻ろうとしたが、今度はホテルが見当たらない。もう電車の時間である。落ち着け、そう思ってホテルの住所を確認する。もう死ぬ、と思いながら生き絶え絶えにホテルが見つかり、チェックアウトをする。そして無呼吸で駅まで爆走する。電車が閉まる直前に滑り込んで間に合う。車掌さんが私を気遣って長めに「しまりまぁぁぁす」と言ってくれたから大丈夫だったのだ。私の呼吸だけが、電車の中に響き渡る。私だけが汗をかいていて、死にそうな顔をしていた。私を待っている人がいる。その希望が私の身体を軽くした。名古屋に着く。ええ、会えました。本当に笑顔の素敵な人です。楽天のお友達です。会うのは2度目なのに、なんだか長年の知り合いみたいだった。私がひつまぶしを食べたいとリクエストをしていた。きゃらめるさんの過去の日記で、ひつまぶしが載っていたので気になっていたのだ。その人も、お好きなようだ。おすすめのお店に連れて行ってくださる。本当に気がつく方です。いろいろと私のこころを軽くするようなことを言ってくれる。私は前の日と、今日の大冒険の話をする。するとニコニコしながら聞いてくださった。まるで、観音さまみたいだった。私は疲れがすぅっと消えていくのを感じた。ひつまぶしは、美味しかった。ほんとうに、おすすめされるのも納得である。そのあと駅でお茶をする。私のために眺めがいいカフェを考えて下さっていました。なんて優しいのでしょう。私はパフェを、彼女はケーキを注文した。あっという間の時間でした。私は今まで誰にも話したことがないこともたくさん話した。今日は２度とこないのだと思う。苦しいばかりではない。生きていたら、黄金のような美しい日があるのだ。私は何度も泣きそうになった。出会う人の数は限られている。せっかく出会った人。きっと意味がある。小雨さん、私　本当に会えてうれしかったです。本当に楽しかったです。どうもありがとう。勇気を出して、何度も泣きそうになった旅行でした。小雨さんに会うまで。無鉄砲ではじけて飛んでいってしまいそうな私を小雨さんはやさしく褒めてくださる。冒険もしたいわね、と言ってくださる。私はうれしくて、大きな声で笑った。これでよかったのかな。と思えた。

  2004/12/06

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• どこかに行く私

  新幹線に乗りました。私はいったいどこに行くと言うのでしょう。その人はけっして来てくれなんていっていないのに。私はなにげない風をよそおって風のように新幹線にふんわりと乗り込む。でもこわかった。私なりに。すこしだけ期待した。窓のそとから早朝の、生まれたばかりの朝日にそまった家や田んぼを見ていました。朝の7時にグランドで練習をする、少年とか川原で体操をするおじさんとかを見て安心した。たいふうみたいだったのに、電車がひがしに行くにつれて、お天気が回復した。景色をみて本を読んだりしているうちに着いた。迎えに来てくれていた。なんだかラフだった。誰だろう？と思った。１度しかあったことの無い人に会うのは不安だった。たぶん相手もおなじことだったと思う。上手のいえない人で、わたしがあれこれ気をつかう。あちこち案内してもらった。なんだか無欲の人で、そのあたりのことは相手のほうがわかっててもいいのに、観光の本を熟読していた私のほうがくわしかった。たよりない人だった。顔は勇ましいのに。一日はあっというまだった。いろいろ話をしたけれど、実際に言いたいことはいえたのかどうか。19時におわかれした。本当はもっと話をしたかったけれどホテルの前で降ろされた。ちょっと早いけどって。自分で予約をしたホテルで持ってきた本を読んだ。メールをうつ。ぼんやりした。＊私には興味がないのだということがわかった。とおくまで来た意味があったのかどうか。行ったことのない場所へそれもひとりで宿に泊まるということをするというのは非常に大人っぽいことだった。泊めてあげると言われたが当日に断った。なんとなく、大切にしたほうがいいように思えた。どこかに行く私。ひとりでホテルに泊まって、日記を書いていると私はいままでで過ごしたことのないなんともいえない良い気持ちになった。次の日は私は名古屋に行く予定である。そして、会いたい人に会う。めぐり合いの旅と題した今回の旅の１日目の夜はしずかにふけていった。

  2004/12/05

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• 声

  昨日は声がちょっとだけハスキーなだけだったのに今日は声が出にくくなってしまった。声をとりあげられてしまうと、ちょっと辛いものである。明日から遠出するので、治しておきたかったのに。遠くにいく。一度も行ったことの無い場所へ。今日は雨。ざー今日は昼からざーとやさしい雨が降っている。私のマイナス思考をやさしく流すかのような雨。。傘をさして公園に行く。公園には移動図書館がきているのである。いくつか本を選ぶ。児童書と大人の本を選ぶ。新しい本、読みたかった本があり本当にうれしい。食欲がなくてあまり欲がなくてただただぼんやりしていて、でも体調が悪い時は自分にやさしくなれる。こんなわたしでもいいのだと言ってあげる。

  2004/12/04

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• 謝らないでね

  会社で顔を見合わせるとお小言を言う人がいる。愛情があるから言うのだとわかっている。私がなっていないからなのだと思う。そして数時間して、「あれ、気にしないでね。」と言う。いっつも謝るんです。怒った後でしまった、と思うのでしょうね。ずいぶんきつい調子で話をする。私のことが気になるから何か言ってしまう。私その人に手紙を書いたんです。いつもアドバイスをありがとうございます。いつも的を得ていることを仰います。私はいつもご迷惑ばかりかけてすみません。でも、言い過ぎたと思って謝らないで下さい私も行動を改めますからって。なんだか謝られると、それはそれで私はうれしくない。何ていえばいいのだろう？この気持ち。謝らないでください。私も辛いんです。本当はあなたの役に立ちたいのに本当はあなたによろこばれたいのにだから謝られたら、辛いんですよ。怒られるのも嫌ですけれど謝るあなたの顔がとっても哀しそう。そしてその前に立っている私の顔も哀しそうなのでしょうね、なんて思う。上司との関係で学ぶ事が多い。私は相手が望むこと、必要とすることを満たすことが役割なのだと思う。そういう役割の仕事をしている。謝られてから、なんだか切なくて事務所で涙が出てトイレで泣いて耳鼻科でも思い出して泣いてかえりのバスでも涙がでた。何の涙なのだろう？本当は私も変わりたいんですよ。でもきっとあなたが望むようにはうまく変われないのだろうな？？

  2004/12/03

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• 知恵熱

  目が覚めたとき、体がかっかっと燃えているように熱かった。本当に布団の中が燃えているのかと思ったくらい。体温計ではかってみると３７度８分あった。でもなんとなく会社に行く。休むわけにはいかない、と思って。それにしても、最近いろいろと考えていたから熱が出てしまったようだ。私ってそういう体質なんです。考えすぎて知恵熱が出てしまう。いろいろなことがどうでも良いと感じてしまうくらいだるい。電車で立ちながら爆睡だ。何度も、ここはどこだろう？と思った。方向感覚が鈍るのね。別に根性があるわけでもないのだが体調が悪いことは、周りには内緒にしておこう。私はいつも１１月末から１２月にかけての同じ時期に体調を悪くしてしまう。本当に頭の回転が悪い。麻酔をうったように体がぼんやりである。

  2004/12/02

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• 信念

  昨日は書道でした。書道が難しいのは、単なるお習字とは違って左から右に文字をまねるというわけではないからです。昨日の先生のアドバイスは冴えていた。「角でしっかりと抑えて、さぁ行くぞ！と気合を入れて筆に気持ちを込めて、最後の点まで気持ちを入れる。点の先の先まで、気持ちが入っているんですよ～という気持ちで。撥ねる時は底上げする感じにしてください。」書道は、さぁ行くぞ！という信念が必要である。さぁ行くぞ！と集中するのである。そういえば、迷いがあるときは字が頼りなくなってしまう。でも、適度なふくらみが必要なので力を入れればいいと言う訳ではない。この辺に点を打とう、この辺までに字を収めよう、この辺のあたりで撥ねよう、と計画する。書道って頭を使います。かなり神経もつかいます。それが一人前に出来るようになったら、精神的にも成長しているのかな？なんて思います。＊思い出したのですが、かつて私が関わった男性はその出会った時に彼女がいたり、元彼女と仲がよい状態の人だったりしました。お相手の方とうまくいくかどうかはその時の精神状態と、タイミングが関係していた。それは運なのかな？それとも念ずる力なのかな？きゃらめるさんが出会う意味と順番があると日記に書いていたけれど、順番って本当にそうなのかも？と思う。私は本当にいろいろな人に出会い、磨かれていっている。たくさんの人に出会いたいと思う。影響されたいと思う。変化していきたいと思う。私は占いに頼らないで生きていこうと思うようになった。不安になったときは占いに頼りたくなるけれど、でも占い結果は変わるんです。その人の決断で。大事なことは意思を持つこと。信念なのだと思う。どうしたいのか、それを具体的にしていくことでそれらがひとつづきになった先に未来があるのだと思う。

  2004/12/01

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• 間について

  コミュニケーションで大切なことは間なのではないかと思うことがあります。タイミングというのか。間の取り方って、むずかしい。たとえばいいドラマって、俳優の間の取り方が上手なんですよね。次のセリフがどうなるのかは、役者同士は台本を見ているので知っているけれど知らないように演じ、自然な間で埋めている。実際の生活でもそういうことは言える。私は無機質なところがあるので、どうも、言葉が棒読みになってしまう。自分で心がけてきちんと、驚いたりしている。間が空きすぎないようにもこころがける。おっとりだと言われる所以は、間にあるのかもしれない。お茶のお稽古をはじめて一年と半年。間のとり方が上手になったのかも？と思う。あんまり間があいてしまうと、間で苦しくなってしまいます。しーん・・・に襲われてしまう感じ。会話と会話の間の間、親しい人同士なら気にならないのだけれどそうでないと重苦しい。お茶をすると言葉が足りると言うのですが、それくらい言葉は大事。なぜなら、その言葉がないと次の動作に移れなかったりするのだから。きっと人間って間が大事なんでしょうね。私にとって、その間の取り方を研究するのがちょっとしたマイブームです。*肌のためにしていること。毎日、シルクと豆乳と根昆布の粉をお湯で溶いたものを飲んでいます。特に根昆布はおすすめです。健康食品のお店とかで売っているとおもうのですが、便秘に効果てきめんです。それに保湿の効果もあるみたい。シルクは地方の物産展で買ったもの。あまり売っていないのですが。シルクはアミノ酸が豊富で、肌のためにいいみたいです。時々コラーゲンも飲んでいます。それから、顔を洗ったらすぐにアベンヌの水を振り掛けること。アベンヌの保湿力はすごい。断然、つけたほうが化粧水のしみこみ方が違う。他にもいろいろ、いいものあるのだと思いますけれど毎日つづけるほうが効果があると思います。

  2004/11/30

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• 自分を見失う

  江國香織さんと、辻仁成さんが合同で出されている『恋するために生まれた』をすこし読んでいる。ふたりとも恋愛至上主義である。全ての人がそうではなくて自分たちは異質であるのでここに書かれていることは参考にならないと思う、と断っている。自分を見失うことについてを書いていて、とても面白かった。江國さんは、自分を見失っていたいと言っている。辻さんは、逆に見失わないようにしたいと言っている。恋をすると自分を見失う。見失うことができるかどうかは大事なことだと思う。例えば、考えたことをすぐに実行に移すということもし色々な準備とか、いろいろなことが面倒くさいことだと思えばできない。ある意味で、自分を見失ったらいろいろなことがひょんと出来る場合がある。なんだか、年を重ねると秘密が増えていくように思います。人にいえないこと。言ってしまうと、だめなんだろうなと思うこと。自分以外は知らないこと。自分とその人以外は知らないこと。人の数だけドラマがあり、秘密があるのだろうなと思う。

  2004/11/29

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• あほやなぁ、もう。。。

  昨日、ある人に彼女がいるかどうかを聞いたんです。やはり満月の夜ですね。5月も同じように、聞いたことがあったなぁと思いがなら。それも満月の夜に。すると、「微妙やな」と言う。遠距離でずっと会っていないのだそう。つきあっているのかどうかわからない人なのだそう。で、どちらにいらっしゃるのか聞くと彼の高校の地元ではないか。大学時代も遠距離恋愛をしていたみたい。あっそうなんだ、と答える私。男はいつもそういう。5月の男も「別れそうな彼女がいる」とか言っていたな。本当には別れないのだろうけれど実際には彼女とはうまくいっているのかもしれないのに彼女は、彼氏がそんなことを言っているとは知らないだろうに。なんだか昨日は彼に、彼女がいたということにショックを受けて今日は、彼が言った言葉についてショックを受けるのだった。別に言っても私は傷つかないよ。長年付き合った愛しい彼女なんでしょ？と思う。なんか、つきあっているかどうかわからない、なんて言われるとさぁ、私もふっきれないじゃないか。中途半端に期待をしてしまう。もっと早くに言ってくれてたらなぁ。。＊年下の人の話です。年内に会うことにしました。でも、彼女がいると知ったのでそれなりの対応をしなくてはなりません。なんだか今日の午前中は放心状態でした。日記にいろいろと書きたいのですが、なんだか上手く書けませんね。書いても消してしまったりして。なんかね、話せば話すほどに、なんとなく居心地がいい人だなと思う。話し方がすごくやさしい。いいなと思ってしまう。私は自分の感情を上手に逃がしながら自分の居場所を落ち着けないとと思う。本当に私ったら、どんくさいなぁと思う。あほやなぁ、もう。。。何で知り合う人みんな、既婚者だったり彼女がいたりするんやろ？いやんなっちゃう。

  2004/11/28

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• 恋は変になることか？

  連休はずっと寝ていました。最近ずーーっと出歩いていたので眠りの精が寝ようよ、とささやいて結局昨日も今日もずっと寝ていました。なんか、ぼーっとして、ヘロヘロです。したいことはたくさんあったのだけれど。体力はあるので、結構無理はきく体です。でも充電期間が必要なようです。＊姉と恋愛のことで語る。恋って”変”になるってことない？変に行動的になったり。変にメラメラしたりして。私の中にまだ　変になるパワーがあったことを再確認する。今年は色々あったので、しばらく恋愛なんていいやと思っていたのだが、そんなこと言っていたら老けてしまう。あんまり変なことをしても、あとで後悔するからホドホドにしなくては。とも思う。恋愛にかたちはないのだと思う。恋愛って、どうやってするんだっけ？　と思ってしまったのだけれどどうもこうもないんだよね。まいっか。

  2004/11/23

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