[父のこと]の記事一覧 | 関西弁のマリナーゼ☆

父の死・・・

先週、父が亡くなった。２年近く前、脳出血で倒れて以来手術で命は取り留めたものの、病院を３つ転院しながらの入院生活。どんどん弱っていく姿。最後の方は私や弟が会いに行っても認識もしてくれないような感じだった。いつかこんな日がくるとずっと覚悟はできていた。数日前から、「そろそろ危ない」と聞かされていた。だから、母から「駄目みたい・・・」と電話をもらったとき「ああ、とうとうか・・・」と。それから色々大変だった。大体の準備はしていたものの、あたふたしてしまった。「落ち着け、落ち着け・・・」ダンナと、子供の学校に電話できたのは数十分後。スーツケースに荷物を詰めて、新幹線に飛び乗ったのは、数時間後になってしまった。弟は母からの電話の後、さっさと品川から新幹線に飛び乗り、葬儀屋との打ち合わせに参加してくれていた。母や父の兄弟もそばにいてくれた。良かった。翌日、通夜の前の「湯灌の儀」で初めて父にあった。涙というより、嗚咽が止まらなかった。「湯灌の儀」というのは初めての経験だった。まだ若い男のひとが、父の体を洗ってくれた。シャンプーも髭剃りも丁寧に丁寧にしてくれた。大変なお仕事だと思った。そのあとの、通夜そして告別式。本当に沢山の人が来てくれた。私の父の葬儀なのにダンナの弟の嫁さんまできれくれた。普段そんなに親戚づきあいをしていないのにこういう時は来てくれるものなのかぁ。そうそう、うちの子供も頑張りました。葬儀屋の司会の方から「お孫さんから、おじい様にお別れのお手紙を読みませんか？」と提案されたの。きっと嫌がるかと思ったのだけど「ぼく、がんばる」と。本番まで私には見せてくれなかったその手紙、２５０人もの黒い服を着た人たちの前でたった一人で祭壇の前に立ち、マイクの前で紙も見ずに堂々と話した。聞いているこっちが緊張した。ダンナも「うるっときてしまった」らしい。さっきまでゲーム好きな息子を問題視していた叔父たちも「この子はすごい、きっと大物になる」と態度を一変させた（笑）母の喪主の挨拶も立派だった。私も大丈夫なつもりだったけど。母や弟と別れて自宅に戻ってきたとたん怖くなってきたのだ。夜は金縛りにあった。ふぅっと、体から抜け出してしまいそうな感覚。怖くて怖くて。暗い所が怖くてならない。母にその話をすると私の心がそういう現象を引き起こしているのだと。楽しいことをしなさい。楽しいことばかり考えなさいと。喪に服さなければならないものかと思っていたのだけれど。おかげで気持ちが楽になったせいか昨夜は怖い思いはせずに眠ることが出来た。ので、ブログなんて書いている。わたしって案外弱虫なのかな。母はやっぱり強いのだ。火葬場で棺が入れられていくとき「嫌・・・」と言って嗚咽していた母の姿はあまりにも痛々しく、どうやってこの母を救ってやろうかと思ったのだけれど昨日の母はこう言った。「あんた一人で怖いんやったら、お母さんそっちに行ってあげるわよ」ははは・・・これって逆じゃないの。私ももっと強くなりたい。「立派な大人になる」と父に語った子供のために今日も美味しいおやつを作り「勉強しなさい」とお尻をたたいてやろう。

本当の気持ち、ブログに書くのは難しい

父が脳溢血で倒れてから、１８日が経ちました。未だに信じられないのです。ＧＷ後半から実家へ帰り、ずっと病院へ通っていましたがあの姿が、私の父だと・・・・もうここのブログに父のことを書くのはやめようと思います。本当の気持ちを書くのは難しい。全て書いてしまいたい気持ちもあるけれどうまく言葉にできない。せめて、ネットしてる時くらいは楽しいことだけを見ていたいし。母もブログを始めようかとか言ってたなぁ。ああ、でもやっぱり書いちゃうかも。ここのブログは、基本的に私を元々知っている友人には知らせていない。何でも隠さず書きたいなぁって。知っている人が見ていると思うと、つい綺麗に書いてしまったり・・・しちゃうこともあるかと。気持ちを何でも聞いてくれた、ネットの友達１人、ＯＬ時代の友人１人にだけは教えちゃったけど。ごめんね、きっとこれ読んで心配してくれてる。うまく気持ち表せなくって。ごめんね。とりあえず、今日までの日記を回想して書いてみようかな。

親戚達の有難さと迷惑さ

今日はダンナのスーツを作ってあげるからと、朝からまず買い物に行くことになった。母の気遣いである。弟にも、スーツを新調してやったらしい。お母さん、お金大丈夫かなぁ。今まで、母は金のなる木だと思っていた。実際父の収入は、ダンナの倍近くあったし、家のローンも終わっている。母はいつも、ブランド物を買い、美味しいものを食べて暮らしていた。でも、もう父の収入は無くなる。父のこれからの治療費がいくらかかるか分からない。とても不安だと思う。支えてあげられる収入が、情けないことに私にはない。弟のところは子供がなく夫婦とも一部上場企業で働いていてリッチだ。母に「いざとなったらオレが貸してやるから心配するな」と言ったそうだ。かっこいー。くそー、私だって子供がいなけりゃなまだまだ働けるのに。助けられるのは、必要なのは、お金だけじゃないよ。私は心を助けたい。弟じゃ、心、助けられないから。弟は優しいけれど、母の気持ちが分からない。私の気持ちも分からない。大学出て、さっさと父の元から去ってったからね。意外だったよ、こんなに父のこと心底思っているのが。私みたいに「オマエはカスじゃ！」とか「死ね！」とか言われたこともないよね。お父さんズルイなぁ。私にだけひどい、言葉の暴力今なら虐待問題だよ。ダンナも子供も、そして私も、母に服を一杯買ってもらった。母は今日は病院には行かず、子供と家へ帰った。私とダンナで病院へ行った。父のベッドの側には、親戚が５人も取り囲んでいた。「○○ちゃん！来たねえ」と笑顔でお出迎え。ベッド周りで座談会状態。なんだかなぁ。有難いんだけど。本当はその後予定があったんだけど。ダンナの買い物とか。おばさんの１人を家まで送っていけとの、指令が・・・１人で来たんだから、一人で帰れると思うんだけど・・・それでも、遠くから父のために来てくれたのだもの。断れないわ。可愛そうなダンナ。梅田で買い物しようとしていたのに。夕飯外で済ませてくるよう母に言われていたので、彼は色々店を考えていたようだったのに（笑）おばさんを送る任務を終えた後、私たちは、私たちのマンション近くにある懐かしの居酒屋へ行きました。子供がまだベビーカーに乗っている頃から、よく通ったお店でした。久しぶりに来て、大将の顔見て、ホッとしたなぁ。あの頃はただただ楽しかったなぁ。ああ、今日のブログ、本当は親戚について書こうと思っていたのだけど・・・支離滅裂だね。またの機会に書くことにしよう。親戚って、有難いんだけど・・・迷惑なこともあるのですよ・・・うちだけかな。

大阪へ飛ぶ　～術後の父の姿～

弟と入れ替わりに、今日から私達家族が大阪へ。新浦安から羽田へのリムジンバスは、満席だったよ。ネットで予約しておいて良かった～大阪までのフライトは、前半快適だったけれど後半揺れがあって・・・私は飛行機酔いおかしいなぁ、今までそんな酔ったことなかったんだけど。伊丹空港から、空港バス、シャトルバスを乗り継ぎ父の入院するＫ病院へ・・・・家を出てから６時間もかかったなー１０日ぶりに母の顔を見て、ホッとした。母に子供を預けて、ダンナと一緒に父の病室に行った。転院して、手術後、父の姿を見るのは初めてだった。母から電話で詳しく聞いてはいたけれど・・・・「お父さんのベッドは○番目よ、見たらすぐ分かるわよ」母はそう言っていたけれど・・・え・・・この人・・・ダレ！？分かんないよううううううぅぅぅ！！！！「私、お父さんだって、分かんないよううううぅぅぅ！！！」初めて、ワンワン泣いてしまいました。父の顔見てると、涙止まらない。目は薄開き、口が開いていて、歯が抜けていた。髪の毛は手術で刈られ、包帯に巻かれていた。喉には痰を取る為に穴を開けられ、チューブがさされていた。顔はドス黒く、頬が別人のようにこけていた。婦長さんらしき人が側へやってきて、「お会いになるの初めてでしたか？」と声をかけてくれた。心癒やされる表情をしてくれた。「恰幅が良くてね。いつも威張り散らしてばっかりの人だったんですよぅぅ。」私は泣きながらそう言った。父の為にそう言った。こんな姿が父だなんて、きっと思われたくないよ。恥ずかしくなるくらいに、自慢話ばかりする父だった。「お父さああああああん」そう大声で呼んで泣いたのは、生まれて初めてだったわ。今、冷静に考えてこのときの私の涙は心の中から勝手に湧き出てきたもの。後日、ダンナから私がワンワン泣いた話を聞いて母がびっくりしていたなぁ。私も自分でびっくり。私と父と母と。色々とあるのだけど。それでも私の血の繋がった、恩のある父なのです。私の涙が乾いた頃、親戚が次々とやってきた。今、母を悩ませている親戚達です。母はダンナに気を遣う。そりゃそうだよね。今日は会社を休んでくれた。せっかくのＧＷ、後半はうちの身内のことで好き勝手に過ごせない。ダンナが並々ならぬ食いしん坊だと知っているので、とにかく美味しい店に連れて行こうとしてくれる。「焼肉行く？」と言われたけれど飛行機酔いが収まらない私は却下。川西の「宍喰」というちゃんこ屋さんに行くことにした。ここは、美味しいと評判で、遠くから来るお客さんも多いのだ。母は昨日も弟を連れて食べに来たらしい。気を遣って、お金使わせるの、心痛いけれど母もこれで気が紛れるし、母も少しは食べてくれるから。宍喰のちゃんこ、久しぶりに食べたけど美味しかったー父とも来たことあったよな。母はこう言った。「タケシ（弟）とも食べに来れたし、あんた達とも来れたし、お父さんのお陰ね。もういつ死んでもいいわ。」おいおい、そんなこと言わないでよぉぉぉ。母の気持ちはよく分かる。父のこと、今までのこと、これからのこと、考えてたら、もう終わりにしたくなっちゃうよね。知らない人にはわからない。ごめんね、私、変わってあげられない・・・お母さん、どうかこれからの人生幸せに過ごせますように。ああ、そんな時、我がダンナは、ビール、日本酒と進み・・・ついに我が母の前で煙草プカプカ・・・（￣～￣;）ウーン・・・でも、一緒に居てくれるだけでもとても有難いと思っています。本当にね。