Simple Life

多分、出産をきっかけにずっとずっと苦しく辛い。
そして未だに抜け出せないでいる。
他人のせいにしてしまえば、それで終わりかもしれないしそうじゃないかもしれないけど、今すごーーーく傷ついてボロボロの自分がいることだけはなんだかハッキリしてる。

本当に助けてもらいたかった時、誰にも助けてもらえなかったこと。
自分の気持ちがわかってもらえなかった事。

ただそれだけなのに。

でも、そこが癒されていないから今もそれを引きずって苦しくて辛くて自暴自棄。

だから、自分で癒してあげなくちゃ。

今、自分が残念な感じの時、あのときのかわいそうな自分が思い出されて、あの時助けてもらえなかったから今こうなんだよ、って言い訳のようなことなのにまるで正論のように強い感情でそう思う。

ちょっとひどいこととか。
冷たい態度とかとったり。
感情むき出しにしちゃったり。
頑張れない事があったりしても。

あの時、私かわいそうだったもん、って。
それくらいなにさ、って。

こんな風に使われちゃう経験だったらもっともっと過去の自分がかわいそうになっちゃうよね。

だから自分で癒してあげなくちゃ。

あーーー早く抜け出したいんだーー！
もう５年だよ。

他人を責めたりはできないのはわかる。
みんなそれぞれ必死にがんばってるんだよね、きっと。

でも、傷ついてる。

目には見えないだけで、傷口から延々と血が流れ出ているのに、無視してる。５年も。

傷口ふさいであげなくちゃ。

でもどうやって？？？？？？？