☆マヤ☆のつぶやき

思い返せば、１０月１１日から「減砂糖生活」をはじめて、１ヶ月を過ぎました。
厳密にいうと「ほぼ砂糖抜き」って感じで、「完全脱砂糖」までは行ってないけど、明らかに一ヶ月前に比べたら、砂糖摂取量が断然減っている。
食生活も変わってきている。

ただやっぱり、外食とか、いただいたものなどで砂糖が入っているものは、相変わらずありがたーーくいただいている。
だけど、以前のように甘いもの馬鹿食いはせず、特にお砂糖の入ってるものは、ほんの少しいただけば気が済むかんじです。

だけど、今日は久々に、なんか食べたくて食べたくてしょうがないなぁ、、、（汗）
甘いもの限定、、、ってわけではないんだけど、さっきから砂糖の入ってないものを選んで食べてばかりで
ま、そんな日もあるってことで。


そして、明らかに変わってきたのが「感覚」
なんとなく直感が冴えてきた気がする（笑）
前の「なんとなく～」の日記に書いたように、「なんとなく～」信じられるようになった。
＝自分を信じられるようになってきたってかんじ？

今まで砂糖で麻痺してた感覚が、ときすまされてきたかんじ。
今まで感じることができなかったことが感じられるようになった。

そして、いろんな「思い込み」に気づく＾＾；
今まで「こうだ」と信じてやまなかったこと、実は思い込みだったことに気づくことが多い（大汗）

そうそう、そのひとつとして、「私は固い体と向き合って緩めていきたいと思ってる」と思っていた。
だけど、ここのところ、いつもｗｙｎさんに、「体が緩めることを拒否してる」って言われ続けていた。
「どうして？私はこんなに緩めたいと思ってるのに、、、」って思っていた。

実は私の「芯」の部分が拒否してた。
とてもとても弱い部分。弱いのに、強いふりをしてた。
「良い人」とか「良い妻」とか「良い母」であることで守っていた。
だから、周りはたぶん、私をとてもしっかりして、「良い人」だと思っていた。

だけどちがうのだ。
弱いからこそ、強いフリをしてたのだ。

いつも硬くしていた体。
これを緩めていたら、私は立っていられなくなるのだ。

すこし前にｗｙｎさんにボディートリートメント中に「それを感じてしまったらどうなる？」って聞かれて、ふら～～～ばたん！と倒れる自分のビジョンが見えた。
そうなのだ、それを感じてしまったら、倒れてしまうくらい弱かったのだ。

だけど、今はちがう。
少しずつだけど、「本当の弱い自分」が見えてきても大丈夫になってきてる。

実は今月１１日に感情大爆発をしてしまった（ニガニガ）
詳細はプライベートすぎてここにはかけないけど、近年の私は、泣くことはあっても、言いたいことは飲み込み、しくしく泣くだけだった。
だけど、この日は泣き叫ばずにはいられなかった（笑）
今思えば、年甲斐もなくだけどｆ＾＾；そうしてみたかったんだとおもう。
そして、いろんな気づきがたくさんあった。

たくさん「気づき」があり、そのひとつひとつが愛しく思えた。
そして今まで直視できなかったこととも、一つ一つ向き合って行こうかなーって思えています。

これってものすごく私にとって進歩です＾＾

この１１月１１日の大浄化のために、１０月１１日から減砂糖生活をはじめたようで（笑）
そしてもうひとつ、絶とうと思ってやめてるわけじゃないんだけど、なんとなくエネワークの必要を感じず、かるく昔やっていた、自己流での呼吸を意識した自己ヒー程度はするのですが、しっかりエネワークしていません。
これはあくまで、今の自分にとって、エネワークを介せず、今の、ありのままの自分をしっかり感じることが必要だから、そうしてるみたいです。

なので、今エネワークをしてないこと、エネワークを否定してるわけではありません＾＾；
私もものすごく必要なときに、たくさんエネワークには助けられてきたので。
そういう時期もある。
今の私は、エネワークや砂糖抜きで、ありのままの自分としっかり向き合う時期なのかもしれません。

なので、またエネワークが必要に感じたらやるときもあるでしょう。
現に、とても必要だなーって思う相手がいるので、その相手にまたレイキを使って行こうと、「なんとなく」感じたところです。
自分自身のために使うことは、しばらくしないと思います。
ありのままの自分を充分に味わいつくすまで。

なので、エネワークを仕事としたいと思ってた私ですが、今はちょっと中断です。
この先どうするかは「なんとなく」決めて行きたいと思っています。

そんなかんじでーす