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Ｃａｌｍｉ　Ｃｕｏｒｉ　Ａｐｐａｓｓｉｏｎａｔｉ

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穏やかな街で観る、深い海の色。

その佇まい丸ごと、博物館に飾っておきたいようなアンティークな映画館にて。アンティークすぎるので、今後は勝手に「オデオン座」と呼ばせて頂くことになった。何しろ「タバコは心の日曜日」などと書かれた陽気なポスターが未だ現役で掛けられているのだ。布部分を一枚めくれば、スプリングというか「バネ」がそのまま入っているに違いない、おそろしくギシギシきしむ座席。そんな座席で、7000時間という気の遠くなるような時間をかけてBBCが撮影したドキュメンタリー映画、「ディープ・ブルー」を観る。果てしなく広い、深い海。たくさんの孤独と、夥しく繰り返される生死。アシカの子供がその恐ろしさを学ぶ前の数日間を狙い、座礁の危険を冒して襲い掛かるシャチ。不幸にも餌食となったアシカの子供は、血を流しながら青い波の上に高々と放り上げられ、落ちる。また放り上げられ、海に沈む。ロケット花火みたいな勢いで、海の底から次々と飛び出したコウテイペンギンがおなかで氷の上に着地、ポテポテと歩く距離は実に160km。3ヶ月の絶食、気温-50℃、風速45mの中でオスは卵をあたためる。ものすごい吹雪の中でぴったり身体を寄せ、スクラムを組んだみたいなペンギンが氷上を埋め尽くす。やっとまともに泳げるようになった子供を、6時間かけて執拗に追われ攻撃され、力尽きて食べられるのをどうにもできなかった母クジラ。食べるのは、下あごと舌のみ。胎内で育てていたのは13ヶ月。人間よりも長い。そして母クジラは、またひとりで旅を続ける。圧巻。これ、人間が撮影したんですね。何も言えない。脱帽でございます。・・・そのあと眺めた夜景は、何だか見慣れない感じ。特別高いビルでもないし、なぜだろうと考えてみるとこの方向から見れば、この街は珍しいことに看板、ネオンでのギラギラしたカラフルな光がほとんどないのだ。一般の住宅とマンションの白い明かりがきれいに散らばっている。人が、暮らしているんだなぁ。大まかに見れば平和に、ざっくり言えば穏やかに。

January 8, 2005

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ゆずりは

仕事始め。小さなミスを繰り返し、初日からすっかり疲弊して帰る。電車で本を読む気力もないなんて、ひさしぶり。新しい年が始まったことの実感が、あまりにないことを実感する。明日は「小寒」。五節句、二十四節気、季節の移り変わりとか節目はたくさんあるはずなのに年が変わったことすら、こんなに薄く軽く身体の上を通り過ぎていく。そんな折、この詩に再会。国語の教科書？どこで読んだのだろう、記憶は定かではない。　　こどもたちよ、　　これはゆずりはの木です。　　このゆずりはは　　新しい葉ができると　　入れ代わって古い葉が落ちてしまうのです。　　こんなに厚い葉　　こんなに大きい葉でも　　新しい葉ができると無造作に落ちる、　　新しい葉にいのちを譲って―。　　こどもたちよ、　　おまえたちは何をほしがらないでも　　すべてのものがおまえたちに譲られるのです。　　太陽のまわるかぎり　　譲られるものは絶えません。　　輝ける大都会も　　そっくりおまえたちが譲り受けるものです、　　読みきれないほどの書物も。　　みんなおまえたちの手に受け取るのです、　　幸福なるこどもたちよ、　　おまえたちの手はまだ小さいけれど―。　　世のおとうさんおかあさんたちは　　何一つ持っていかない。　　みんなおまえたちに譲っていくために、　　いのちあるものよいもの美しいものを　　一生懸命に造っています。　　今おまえたちは気がつかないけれど　　ひとりでに命は伸びる。　　鳥のように歌い花のように笑っている間に　　気がついてきます。　　そしたらこどもたちよ、　　もう一度ゆずりはの木の下に立って　　ゆずりはを見る時がくるでしょう。　　　　　　　　　　　　　　　河井酔茗『ゆずりは』（花鎮抄より）きれいな時間は、流れていく。寒さでベッドから出られないでいる、その間にも。

January 4, 2005

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鳴らない`D`

年に二度、私はリハビリに励む。日ごろ開けられることのないピアノを開け、ひたすらＨＡＮＯＮを弾く。テニスでいうなら素振り、剣道でいうなら…やっぱり素振りか。年を追うごとにリハビリに要する時間は長くなる。何しろ、どんどん指が動かなくなっていくのだから。階下の家族は、全く面白くもない音の羅列を聞かされることとなる。たまに聞く分にはいとおしく思える、父親のいびきの様にあぁ、娘が帰省してきたんだなぁと実感してくださいな。そう思いながら、規則的な楽譜をたどっていく。上がって、下がって、また上がる。はい、左手の５の指をおろそかにしないで。右手の音でごまかしちゃダメです。やっと指が慣れてくれば、高校生の頃弾いていたお気に入りの曲の楽譜を開ける。大学生の頃は、楽譜など必要なかった曲だ。指が覚えていたからだ。そして少しずつ少しずつ、指の記憶は薄れていき暗譜は過去のものとなった。楽譜を眺めたり、読み込んだり、もつれる指にイライラしたり。数年前のこと。毎度の曲を弾いていて、何だか旋律がおかしいことに気づいた。`D`の音がほとんど鳴らないのだ。それは8オクターブのほぼど真ん中、何を弾いたって使う鍵盤だった。うわぁ、とうとう来たか、と思いながら弾き続けた。そのキーを弾く段になると、歯抜けのような、とにかく間抜けなものになった。音だけ聞いていれば、「あぁ、指が転んだな」としか聞こえない。ちゃんと鍵盤を押さえているのに鳴らない。帰省の度に、歯がゆい思いをするようになった。・・・かつて年に一度、ピアノが実は弦楽器なのだということを思い出す時があった。調律師が、家にやって来るのだ。ピアノのカバーが外され、中の弦とハンマーが露わになる。彼は同じ鍵盤を何度もたたき、その度にハンマーは弦をたたく。ＨＡＮＯＮのように意味も感動もない音が、記号のように流れてくる。彼はその音に耳を傾ける。小学生の私も隣の部屋でじっと耳をすませる。彼は器具を取り出し、弦やネジを調整する。私はその様子を、ドキドキしながら窺い見る。やがて元通りにピアノのカバーは閉じられ、彼は帰っていった。私は、きっちり調律の済んだピアノを弾いた。私は高校を卒業し、実家を出た。調律師は、やって来なくなった。・・・あ、もうそろそろ新幹線の時間だ。そう思った時に、ふと気づいた。ピアノが、相当くすんでいる。何年も、磨いていないのだった。今に輪をかけて不器用だった小学生の私は、充分つやつやしていたピアノにポリッシュをつけて磨こうとし、そしてかえってムラにした。　　ごめんね、ずっと磨いてなかったね。せっせと磨いて、ようやく上蓋のみが黒さを取り戻しかけた頃に、階下の父親に呼ばれた。もう家を出る時間だ。続きはまたお盆の頃に。・・・年に二度、私は実家に帰り、そして東京に帰る。年に二度会う祖母は、会う度に尋ねる。「いつ、東京に行くの？」私は答える。「うん、三日に行くよ」時に間違える。「うん、三日に帰るよ」　　こう見えても、東京の私は世帯主だ。`D`の音は、鳴らないままだ。

January 3, 2005

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お笑いハガキ

久々に実家に帰って、何の気なしにキッチンのカウンターに目をやると母宛のハガキが一枚。下の名前、漢字を間違ってる。変なの。裏返してみると　　「電子消費者契約通信未納利用料請求最終通達書」…とうとうウチにもやってきました、「振り込め詐欺」。差出人は「法務省認可特殊法人　日綜相互債権管理事務局」「…こちら『電子消費者契約民法特例法』上、法務省認可通達書となっておりますので、連絡無きお客様につきましてはやむを得ず裁判所からの書類通達後、指定の裁判所へ出廷となります。またお支払いおよび出廷を拒否されますと、刑事訴追後、最寄の債権回収業者へ債権譲渡を致しますので、給与差押さえおよび動産物差押さえを強制執行させて頂きます。尚、書面でのご連絡となりますので、請求金額、御支払方法等は当社が以来を承った事により当初の設定と相違がありますので、至急ご連絡の上ご確認下さいますようお願い致します。以上をもちまして最終通告とさせて頂きます」文字でびっしりのハガキ。受付電話番号、と称して６つも番号が並ぶ。そもそも文章がおかしい(笑)他にも、「お支払い」「御支払い」とか、「事務局」と称しながら「当社」とか、あっちこっちに穴が見える。もう一度裏返してみる。右下に「インクジェット紙ハガキ（再生紙）」、普通に押してある、王子郵便局の消印。せめて料金別納郵便にしてみるとか…ツッコミどころが満載、おかしくてしょうがない。いやいや、笑ってる場合じゃない。ウチのおばあちゃんなら引っ掛かりかねない！田舎に持って帰って、実物で説明しなきゃ、と思った穏やかな年末でありました。「おばあちゃん、これね、『振り込め詐欺』って言ってね…」

December 29, 2004

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たまには器用に。

家に到着！玄関のドアを閉めると同時にコートを脱ぎ始め、お風呂にお湯を張りながら、ネイルを落とす。慌しくネイルを落とした後は、お風呂に浸かってふーっと一息つきながら、何を着るんだっけ、と考える。急いで髪を乾かしながらタンスを開ける。アタマの中は、ネイルの乾き具合と、手を使う作業の並行の加減をクルクルと計算している。メイクらしきことと、着替えを同時進行しながらその合間合間にベースコート、ネイル2度塗り、そしてトップコートと塗っていく。また家を出て、駅へ急ぐ。・・・電車が滑り込んでくる、同時に私もホームへ滑り込む。どこへもぶつけていない、1本も崩れていないネイルに、ふと目を落としたとき　　おぉ、私もちょっとは器用になったんじゃないだろうか。と錯覚するのだ。

December 25, 2004

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今日だからこそ、のケーキ

デパ地下へ急ぐ。何でも遅くまで開いていることを、どこか当たり前のように思ってしまっていたが、そうはいってもデパートはせいぜい21時までだったことに気づき、慌てて駆け込む。クリスマスイブのケーキ売り場。しかも閉店30分前。どう考えても酸素が薄そうなことはわかっていたが、まさかこれほどまでとは。フロアに散在する有名店のブースで「最後尾はこちらです」と書かれた札を掲げた店員が人を誘導している。ウインドウの中が見えない。あぁ、もう何でもいいよ。と、なってしまいそうなのを抑える。やっぱり素敵なケーキを選びたい。アンテノールの洋梨チーズケーキか、TOPSのチョコレートケーキか、それともマキシム・ド・パリのブッシュ・ド・ノエルか…この状況に半ばうんざりしながらも、適当なところで手を打つことができず人ごみに流されたり、かき分けたり、また流されたり。今日でなくても食べられるケーキのために、今日食べるケーキとしてのふさわしさを求めて、優に売り場を４周。やっと決定！・・・大晦日には除夜の鐘を聴いてしんみり、初詣に行けば神社でおみくじを。たぶん結婚式は教会で、お葬式は仏式で。そういうお気楽な風土。だから日本が好き。シンボルは宗教的、でも都合のいい部分だけピックアップ。時季に応じて、その瞬間だけ信じる。是か非かはともかく、この居心地の良さったらない。・・・クリスマスイブ、何の後ろめたさもなく深夜に食べるケーキには間接照明のあたたかさがほしい。プレゼント、シャンパン、「何となく特別な日」…いろんな意味やイメージをくっつけて成立する今に暮らしていてクリスマスから最も遠ざかったのは、サンタクロース。

December 24, 2004

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シャンメリーじゃ足らない。

明日からどかどかと仕事が降ってくる。ひょっとしたら、クリスマスイブどころじゃなくなる可能性も…ということで、私たちの島には数日前からシャンメリーが用意されていた。最悪の事態が起こったら、深夜これを片手に仕事をしようというわけである。何だったらパーティバーレルも予約しますか、いやそれだけはやめようよぉ、そんなの困る、絶対そうならないようにするんだから！！と決意を新たにして、「決起会だ～！」と、かこつけて女ばかりで飲みに行く。・・・しっかり飲みました。さぁこの調子で（どの調子かは謎）仕事を片付けるぞ！イブは定時で上がるぞ！といい気分でみんなで駅へ戻っていたら、目の前のタクシーの後部座席へ向かって４、５人の中年サラリーマンが挨拶している。忘年会シーズンだ。どこぞのお偉方をお見送りしているのだろうと思いきや、「ちょっと撮らせて頂いてもいいでしょうか？」の声と共にそのサラリーマンたちが一斉に携帯を取り出し、後部座席へカメラを向け始めた。何だ！誰なんだ！と私たちがそっと覗き込むと、それは…ボブ・サップその人であった。いかにも嬉しそうにパシャパシャとシャッターを切る、40代と見受けられるサラリーマンたちの横に、ミーハー心全開の私たち。それに気づいたサップが、愛想良く笑顔を向け、こちらへ向かって手を振った。タクシーは、ひどく重そうにおしりを引きずりながら走り去っていった。心持ち、クルマの後部が沈んでいた。　　シャンメリーもありだ、ボブ・サップもありだ、何しろ年末の六本木なのだから。と、意味不明に全てを片付けて、軽く酔っ払いの私たちは家路を急いだ。・・・そしてイブ当日、私達はボブ・サップも真っ青の怒涛の勢いで仕事を片付けて、夕刻早々にシャンメリーは開けられた。ひさしぶりに飲んだシャンメリー。香りは「氷結」シャルドネスパークリングにそっくり。口に含むと、ふっと駄菓子屋が浮かんだ。こんなのを飲んだことがある。そういえばずいぶん昔に。思い出を手繰り寄せるより早く、舌に浮かんだのはアルコール分がないことへの物足りなさであった。面々は、イブをイブらしく味わうために散っていった。

December 21, 2004

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贈るコトバ

きっとまた帰ってくる時が来るよ、近いうちに。だから、気落ちしないでね。大丈夫、大丈夫。そうなるべくして、そうなったのだから。それに耐えうる人だから、そうなったんだよ。待ってるからね。いってらっしゃい。

December 20, 2004

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そっくりさん。

ざわめくパーティ会場。その男性たちのグループは、群を抜いて目立っていた。物理的に、アタマ一つ分。だからこそ成り立つ商売、それも売り物の一つ。という業界の人たちなんだということは、少し近寄ればすぐにわかった。整った顔立ち、服の着こなし…パーツパーツ全てがまぁサラリーマンじゃないだろう、という印象。黙っていても人目を引くそのグループ。まぁそんな人たちもいるよね、東京なんだから。視線を他に移そうとした時に、誰かに似た顔を見たような気がした。いや、そんな業界に男友達はいないぞ。でも、やっぱり誰かに似てる気がする。…わかった！　　某 I 軍団主催のコンテスト　　「21世紀（第二の、だったかな）の I 原Y次郎を探せ」のグランプリ、T！に、よく似ている、気がするのだが…元々大してその業界に詳しくないし興味も薄い。記憶がおぼろげかも。が、やっぱり似ているなぁという印象は強く残った。たとえば整形を繰り返して理想形へ持っていけば、黄金比に近付き特徴がない美人顔になっていくように、整った完璧な人ばかりの業界には似たような顔がたくさんいるものだ。私には、売り出し中のアイドルの顔の区別がつかない。そんなわけで、その彼を横目に「そっくりさん、発見！」などと思いながら時間つぶしとお喋りに興じていたのだった。そんな人がいたことなんて、片手のワインであっという間に忘れてしまった。・・・私は、最後の最後まで気づかなかった。　　彼は、ホンモノの T だったのだ。あとで、聞かされた。「知ってた？ I 軍団のTが来てたんだって」あれ、ホンモノだったんですか。そっくりさんじゃなくて？あんなに間近に見たのに。気づかなかったんじゃない。本人だと「思わなかった」のだ。おこがましいが、自分に人を見る目がないとは思わない。なぜ、最後まで「そっくりさん」だと思ったか。つまり、彼には肩書き相応の空気がなかったからなのだ。オーラ、ともいうのだろう。見てくれのよさが必須、みたいな職業でなくたっておよそ有名人と言われる人たちは、何がしかの「空気」を発しているものだ。スポットライトを一身に浴び、鳴り物入りでこの業界に入ってきたT。が、 I 軍団というところが、Jのように若手を実に効率的に売り込むシステムを持っていないせいなのか、それはわからないがとにかく彼は、そのオープニングにふさわしい、「見られる」機会を逃してきたに違いない。惜しいというか、気の毒な話。石は磨けば光る、人は見られれば輝く。そんな彼を、他山の石に…うーん、それは言いすぎか。普通にしていれば、やっぱり目を引く人だから。その肩書きから、私が過剰に「空気」を期待してしまったのだった。

December 19, 2004

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ずっと前から欲しかった。

「ここ最近、血液型による性格分析を扱った番組が多くなっている。科学的に根拠があるかのような構成になっていることに対し、固定観念を植え付けるものであるとして苦情が多数。」みたいな記事が数日前にあった。確かにあの日曜夜の番組は相当良くできており、ぼんやり見ていると「それでは、スタジオのゲストの方々にもやっていただきましょう！」の言葉と一緒に、自分も立ち上がってしまいそうになったりする。ヨガとか何とか。　（私だけなのだろうか？）…おっと、書きたかったのは血液型診断じゃない。じゃなくて、兄弟型。時々女性誌に出てくるけれど、兄弟構成のうちで長女（長男）、中間、末っ子、一人っ子と分類して仕事や対人関係、恋愛パターンなどといったものを分析するもの。振り返ってみれば、実家にいたころというのは面白いほどあからさまに長女気質での言動だった。ちゃんとやらないと。責任持たないと。甘えたりなんてできないよ。が、家を出て、大学へ行き、就職し…と時を経るにしたがって長女気質の女がひそかに持っている願望みたいなものが少しずつ露わになってきたような気がする。私は、どうやらずっと「お姉ちゃんかお兄ちゃんがほしい」と思っていたらしい。素晴らしく仕事ができる先輩や、生き方を学ぶべき素敵な人なら今までにもたくさんいた。そうじゃなくて、ほら何ていうか。何となくではなくて、考え考え、結果的に適度に回り道もしつつ、着実に歩みを進めてきた人。それだけなら、いくらでもいるが泣くツボも笑うツボも、人を見る視線も、何となく似ていて。３歩ほど先を歩いていて、私が踏みそうな地雷も何となく見えていて。「何となくわかる、何となく似ている」が結構な数においてかぶる。「話が合う」とはまた別の次元で。友達でも単なる先輩でもない。ラッキーにも、そんな人を身近に二人も発見。…何て楽になれるんだろう！私の２０数年を返してほしい、と言いたいくらいだ。年相応に覚えたことは、年相応にしっかりする、ということではなくて年相応に力を抜き、程よく甘えさせてもらうこと。生まれながらにそれをやってきた人からすればバカバカしいくらい簡単なことなのかもしれないけれど。

December 14, 2004

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1週間だけのローラ。

社内で「ローラ♪」と呼ばれてしまった。なぜかって…つまりちょっと赤毛だから。（あくまでもギャランドゥではない）私は映画「ラン・ローラ・ラン」を観ていないが、とりあえず主人公ローラの髪が真っ赤だったことは知っている。いくらなんでもそれは極端だが、気分転換に美容院でちょっと赤めの色を指定し、うまく伝わっていなかったことは事実。大学生の頃なら何の違和感もなく（というか、もっともっと赤い時もあった）歩いていたであろうその色は、今の私には少々赤すぎた。髪の色が仕事に支障をきたすような会社ではない。和風な顔立ちでもないし、少々赤かろうがちっとも浮かない、といえば浮かない。むしろ似合うよ、ぐらいのことも言われるが…が、自分としてはどうしてもしっくりこない。服の趣味が変わったから？それもあるだろう。年を重ねたから？もちろん、それも。でもそれだけじゃない気がするな。再び赤い髪の自分を見て、何だか軽くウイッグをかぶっているような気すらしたのだ。学生のときは、何をどうしていいんだかわからない中で、自分がそこにいるってことをとりあえず髪の色からもわからせようとしていたのかもしれない。・・・しっくりこないな、でも傷むんだろうな、でもこれで数ヶ月待つのもイヤかも…などとぐるぐる考えて1週間。やっぱりやり直してもらった。すっかり常連になってしまった担当の美容師さんは、ごめんね、ごめんねと言いながらオーダー外のかなりリッチなトリートメントを施してくれ、やり直す前より手触りのいい髪にしてくれた。元はと言えば、私のオーダーがマズかったからだというのに。で、出来上がった髪はちゃんとオーダーどおり。目の色と同じ。…思ったより、黒かった。まだ見慣れない。目の色と同じ髪の色では、落ち着ききれない自分がいる。私の周りで黒髪が似合う女性は、「オトナ」ばかりだ。きっと数ヵ月後には、また明るい色にしていることだろう。ローラには戻らないけれど。何を為さなくても、何を加えなくても大丈夫。そう思えるまでには、もう少し時間が欲しい。

December 13, 2004

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抽出時間に思う。

友達とひさしぶりにベトナム料理のお店へ。蓮茶かベトナムコーヒーかということで、やっぱりコーヒーを注文。ままごとみたいに軽い金属の器具の底にたまった、細かい粉の隙間をぬって濃い液体がゆっくりゆっくりガラスのカップへ落ちていくのを眺める。せっかく美味しいコーヒーを飲もうとしてるというのになぜかアタマに浮かんできたのは、じょうろにためた泥水。ホンモノのままごとを思い出してしまった。…何で？落ちていくコーヒーを前にして、実家がものすごく近い友達と、子供の頃の話に興じる。20年前はまだお互いのことを知らなかったが、同じ環境で、似たような遊びをして育ってきた部分もあったかもしれないね。同じく濃いコーヒーと言えば、エスプレッソ。やっぱり小さなカップでちょっぴり飲む。カップの中で甘い甘いミルクがコーヒーを待ち受けているか否かの違いはあるけれど。が、登場するシチュエーションと、飲むときの気分と流れる時間感覚がまったく違う、この嗜好品。あっという間に抽出してしまって、朝の忙しい中バールのカウンターでくいっと飲み干したり濃厚な食事を済ませた口の中をすっきりさせるために登場するエスプレッソ。こうして話している間も、じわじわ、ポタポタと落ちていくベトナムコーヒー。たったこれだけの量なのに、待たせる、待たせる。子供の頃のこと、ままごとのことなんて思い出すほどに。待ってもいい気分のとき、そしてその時間を幸せだと思えるときに美味しく感じるのだろう。イタリアとベトナムの空気感が、琥珀色の液体から透けて見える。

December 11, 2004

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年の瀬と春先には。

暮れも押し迫り、普段にもましてざわついているスタバにて。フロアの一角を占め、外との通路も兼ねているこの店は本当に出入りが激しい。ショッピング帰りのＯＬや、袋一杯のカレンダーを下げた営業マンが私たちのテーブルの横を通り過ぎていく。世間は年の瀬モードなのだ。慌ただしくて、落ち着かなくて、せわしない。楽しいことも、面倒なことも目白押し。自分だってその「世間」の空気を吸って生活しているくせにそんなことすっかり忘れて、話し込んでいた。このテーブルだけ、師走から一枚隔てているみたいに。…が、私が耳を傾けたい声、以外の誰かの声が聞こえた次の瞬間、この時期ならではの不安定さ、のようなものを見て取った。どこに座るでもなく、通路を通り抜けるでもなく、さっきから視界の端に見え隠れしていた男性が目の前に立っている。普通のサラリーマン風、でも何か変な感じ。そう、目の据わり具合が。何が何だかわからず、「誰？知り合い？道がわからないの？いや、私に道を尋ねたりしない方がいいよ、方向音痴だし。…そんなわけないか」てんで見当違いの考えが、一瞬でアタマをぐるぐる回った。その男性は、テーブルの前に立ったまま話を続けた。落ち着きがないのに据わっている、という妙な目つき。…ナンパかい！！話しかけられる前よりも、もっと訳が分からなくなってしまった。スタバの中で、ナンパ？二人でいるのに？街中でビラ配りを肩でかわすみたいにはいかない。仕方なく、「二人でいるの、わかりませんか？」「…わかりますけど」とサラリーマン風の男性。わかっているなら！！…どう返せばいいのだ。この、目の据わった人に。何か言い返したら、おかしなモノを出してきたりしないよね？そう、ここは東京のど真ん中で、年の暮れなのだ。何があったって変じゃないのかもしれない。不安定な目は、こっちを見下ろしたまま視線を外さない。年の瀬、浮き足立って落ち着かない空気に神経を煽られちゃったみたいな男性を前にして、私の瞳孔は開いて固まった。

December 8, 2004

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熱さを忘れかけて、の雑感

　　そんなことでキレるの？　　そんなに甘いわけないじゃん。目を丸くして、見つめていた。その時、何が起こったのか、一瞬理解できなかった。「当たり前のこと」が、当たり前じゃない人もいる。気づいたのは、そんな当たり前のこと。環境は人を作る。環境は人を変えていく。良くも悪くも。　　（ハコの大きさと自分の大きさを誤解する向きもあるが）人の振る舞いを通して、まざまざと見せつけられた事実。経験でしか学べないことが、山ほどあるのだ。初めての職場、っていうのがどれほど重い意味を持つのか。何をするか、よりも、誰と一緒に仕事をするか、の方が遥かに重要なこと。実は驚くほどに勉強させてもらっていたのだった。あの1年半が、どれほど私の人生にとって濃い時間だったのかを知った。どんなことにも意味がある。自分で望む限り、全てのことに意味を持たせ得る。今となっては、強烈に意味のある1年半を思い返す。そう、喉元を過ぎてしまったから。

December 7, 2004

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高尚なる痴話ゲンカ。

「オペラ」普通に生活する限りにおいて、私とはまるで接点がないばかりか視界に飛び込むことさえないような代物。ところが偶然にも、私の目の前をかすめたのでせっかくだから玄関先に足を踏み入れてみることにした。今日見たのは、`La Boheme`.`Aida`,`Carmen`と並んで`ABC`と呼ばれているんだそうで。イタリア語なんて、せいぜい`Buongiorno`とか`Grazie`程度しかわからない。英語の字幕なしには無理だった。が、話は複雑でないし、ちゃんと見てみればなかなか面白いもので。ボヘミアンの若い男4人で暮らす安アパート。まともに家賃も払えない貧乏暮らし。ひとり部屋に残っていた主人公、ロドルフォ。そこへ、若い女性、ミミがろうそくの火を借りに来る。　　　「お、かわいいじゃん！」彼女は部屋で鍵を落とし、そこで彼はすかさずろうそくの火を「うっかり」消してしまう。鍵を一緒に探しているようでいて、とっとと見つけてポケットに隠し、彼女が帰れないようにする。見つからないねぇ、などと言いながら、暗闇の中で口説きにかかる。・・・なんてことはない、恋愛感情と痴話ゲンカと、諸々のすったもんだを朗々と歌い上げているのが、三大テノールのひとり、パバロッティというわけだ。60歳も過ぎている男女が二十歳そこそこの役を演じているわけで無理がなくはないが…泣きたくなる気持ちだったり、「あ、やっぱムリだわ。別れよう」と決意したりするきっかけだったり、病床のミミが死に際してロドルフォに伝える言葉だったり…　　「ホントは知ってたのよね、アナタが鍵をポケットに隠したこと」　　「げっ、バレてたんだ？！」まさかそこまで軽いノリじゃないだろうけどこういうコトのかわいらしいゴタゴタさ加減は、いつの時代でも変わらないようで。フカフカのソファでシャンパンを飲みながら何だか微笑ましいような感じで、字幕に目を凝らしていた。それにしても、「おい、ミミ！しっかりしろ！！」とばかりにベッドに横たわった女性歌手の傍でパバロッティが歌うわけだが、当然マイクなどない。あの大音量の美声を耳元で聞かされた日には、鼓膜が破れてしまうんじゃないだろうか。そうそう、これも「ゲージツ鑑賞」ですよ。いつの日か、着飾って劇場へ赴き素敵な痴話ゲンカを、高尚な雰囲気の中で楽しんでみるのも良いかもしれない。

December 6, 2004

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たとえ離れていても。

ひさびさに鴻上尚史の舞台へ。ミュージカルじゃないけれど、要所要所に歌が登場。全部、ブルーハーツ。特に詳しいわけじゃないし、回数を観に行くわけでもない。私が何で舞台に行くかといえば、やっぱりよく知っている俳優をナマで見たいから、というパターンが多い。だけどこの日圧倒されたのは、思いもよらない人、脇役の北村有起哉。実は音楽やってみたかったんですよね～という警官役で突然真ん中に躍り出て、舞台狭しとパフォーマンスを繰り広げる。叫んだり、甲本ヒロトばりに身体をくねらせたり、躍るように走り回ったり。びっくり。歌がうまいとか何とかだけじゃなくて、魅せられた。ヒロトが乗り移っちゃったみたいなのに、物まねじゃなかった。そして長い！彼の独壇場がとにかく長い。本当なら主役の見せ場として用意されそうな時間。「何だよっ、アイツの時間の方が長いじゃねーかよ」と後で松岡充がぼやいたくらいで。（もちろんセリフだけど）が、もういい加減、次に行ってくれないかなぁなんてちっとも思わなかった。アナタ、すごいよ！本気で役者だよ！「役者魂」を感じてしまった。「発揮する」という言葉はこういうモノのためにあるのだ。隠れてたモノが、一気にあふれ出た感じ。確かに、山本耕史の歌声には色気があり松岡充は…まぁ本業だから当たり前か。ジャンルも遠からず、だし。でもこの時の北村有起哉からは、「そつのなさ」とか「こなす」とかいう言葉と対極にあるモノを見せてもらった気がしたのだ。ものすごい拍手と歓声が、見せ場を終えた彼に注がれた。回数を観たことはないけれど、舞台ならではの良さってこの迫力というか、魂が伝わってくることなんだなぁと再確認。難を言うならば、前から５列目で観られるはずだったのに後ろから２列目になってしまったこと。・・・開演１５分前の劇場。私たちの席に、誰かが座ってる！何で？先客に尋ねてみると、「…それ、昨日のチケットですよ」土曜のチケットを予約したのは、私です。それを日曜と思い込んでいたのも、私です。恥ずかしさの余り、そそくさと逃げ出しそうになる私。「まぁまぁ、頼んでみようよ」と受付嬢に交渉してくれて空いてる席に入れてもらいました。それだけ離れている席にも、何かが伝わるパフォーマンスだった。ということにしておく。

December 5, 2004

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第三者だった。

この日見た外苑前の銀杏並木には、色がなかった。影絵みたいに、シルエットだけが目に映っていた。聞いた言葉も、文字に落とせば素敵なはずなのだが　（しかも、結構重い言葉のはずなのだが）右耳から左耳へと、街路を吹き抜ける風と一緒に通り過ぎて行った。　　　　そんなこと言われても、困るのです。さっき飲んだ赤ワインも白ワインもごちゃ混ぜになって、何でもいいから、どっちだっていいから、家に帰りたいなぁ、なんて思っていた。というか、その場の人々とは全然ちがうことを考えていた。この、モノクロな感じ。

December 3, 2004

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黒子の制服.。

長いこと袖を通さないと、スーツの似合わない身体になる。外見も気持ちも緩んでしまって、身体がスーツ仕様でなくなってしまう。これは水着も同じこと。ひさびさにパンツスーツを着た。目立つため、見られるためではない。が、しかし、美しくない振る舞いをすれば、確実に浮いてしまう場所にて。以前、営業職だった頃は、ある意味で「戦闘服」だったスーツ。これでもって数字を持って帰らねばならなかったから。今日は、黒子として。晴れがましい気持ちでやってくるお客様をお迎えする、おもてなしする、その舞台装置の一部として。続々と人が集まってくる。身につけているのは真っ黒なスーツ、そして、「おめでとうございます」「お越し下さいましてありがとうございます」の気持ちだけ。背筋がぴんと伸びて、勝手に笑顔になる。実はパンプスのヒールに散々痛めつけられているのだがそんなことにはちっとも気づかない。・・・最後のお客様が帰っていく。ホッとして、お客様以上に晴れがましい気持ちで余韻の残る会場を後片付けする。みんなでワインを飲みながら片付けたせいか、あっという間にキレイになってしまった。誰かが言った。「今日、ウエディングプランナーみたいだったよ」・・・あんまり好きじゃないと思っていた接客。だけどほんとはそうじゃなかった。打算的な気持ちが働いてしまうのがイヤだったのだ。仕事にも、相手にも、愛情を感じていなかったのだ。だから、潤滑油としての笑顔に疲れていた。営業も、おもてなしする側としての今日のこの時間も、行き着くところや持つべき気持ちは長い目で見れば同じなのだけれど。この場にいられることを嬉しく思っている方たちに接すること、あくまでその場の空気が気持ちよく流れていくための気働き。背筋がぴんと伸びて、勝手に笑顔になる。・・・その後数日、筋肉痛で苦しんだ、似非ウエディングプランナー。

November 30, 2004

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どっちかと言えば

ビールより、芋焼酎が好き。トムヤムクンより、シチューが好き。ムチより、アメが好き。打ちっぱなしの壁より、畳が好き。蛍光灯より、白熱灯の光が好き。デザイナーズマンションより、縁側庭付き一戸建てが好き。考えるより、眠る方が好き。話し合うより、おしゃべりが好き。向かい合うより、隣に座る方が好き。北風より、太陽が好き。

November 29, 2004

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満月を明日に控えたある夜に

いろんなことを何もかも言いたくなった。そのゴツゴツした大きな手に向かって。言ってもいいし、言わなくてもいい。私は、そのままの状態でいた。言葉は、勝手にこぼれてきた。こぼれてくるままに、止まるままに、放っておいた。大好きな芋焼酎を飲み続け、夜の道を歩く。がっちりした大きな手にお礼を言った。見上げると、丸く、丸く満ちてきた月が浮かんでいた。そう、明日は満月なのだ。欠けていたものが満ちてきた。…満ちてきたんじゃないな、隠れていたところに光が当たっただけ。見えていなかった何かが見えてきた、そんな夜のこと。

November 26, 2004

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呼ばれた気がして。

自分の身体は、自分が食べたモノで作られる。当たり前のことに、今さら気づく。何かを読んだから、誰かに言われたから、そうではなくて、前よりも身体の声に耳をすませるようになったから。今は、シャキシャキした噛み応えが欲しい。今は、ほくほくとした食感を、口の中で感じたい。そうそう、食べてるアタマの後ろから湯気が出てくるような、あの感じ。そして、冷蔵庫に野菜がないと落ち着かないようになった。どんな重さの味付けで、どんな食感で…そういう、人間だからこそ味わえるぜいたくな欲求をなぜか家の中ではあまり感じていなかったのだ、これまでは。外食するときにはあんなに悩むというのに。ところが…冷蔵庫に入っているモノで何か作ろう、だけではなくて今はこの○○な感じの料理が食べたい、今日ある材料はパスして新しく買いに行こう、などと毎日思うようになった。結構な驚きだ。スーパーに行けば、元気の良さそうな野菜に目がとまる。今までまじまじと眺めたことのなかった有機野菜売り場へ足が向く。当然、通常の売り場より高い。でも、なんて元気がいいんだろう！この葉っぱ。　　　ちょっと高いけど、買ってよ。絶対美味しいから。呼ばれた気がするほどだ。同じ野菜でも、生産者が違うと2，3種類もあったりする。○○さんちのほうれん草と、××さんちのほうれん草。両方手にとって見る。色、勢い、重量感。プロみたいな見分け方は知らないけれど、私はどっちを食べたいだろう？？気がつけば、買い物カゴは青々とした葉野菜でいっぱいになっていた。いくらなんでも、こんなに食べきれるわけがない。どれを家まで連れて帰ろうか。悩みに悩む。今日は、すくすく伸びたこの水菜がいちばんに勝ち抜けた。さて、2番手は…？

November 23, 2004

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伝え方、ひとつの例。

【例文】　　（Ａ　は）　Ｂ　に　～しないでほしい　（と思っている）-----------------------------------------------●悪い例●　　「Ｂ」　　「～しないで」●良い例●　　「Ａ　は」　「Ｂ　に」　「～してほしい、と思っている」-----------------------------------------------⇒つまり、　　　　　「Ａは」　「～したい」　ということなのだ。どちらも、同じ事象。

November 18, 2004

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どうせ眠るなら

世にも恐ろしい夢をみた。きっと最近、惨いニュースを見聞きしたせいだ。夢から醒めても、まだ夢の中にいた。さぞかし、うなされていたに違いない。寝ているとき、手の届く範囲のものを散々引き寄せてぎゅうぅぎゅうぅと抱え込んだりするんだそうで。ついでに寝言もムニャムニャ言ってるんだそうで。このクセ、ずっと治らない。どうせつぶやくなら、シアワセな寝言がいい。漏らすなら、安堵のため息がいい。かぶった布団がいつもより柔らかく感じる日は子供みたいな顔をして眠りたい。

November 12, 2004

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癒してくれる物モノ

ひと頃流行った「癒す」という単語。もう手垢がついてくたびれきっているし、何だか陳腐な気がしないでもない。が、毎日笑って暮らすためにはなかなかどうして、この言葉は強ち侮れないものだ。リラクゼーショングッズの範疇だけではないし。どうしたら自分が気持ちよくなるのかを知っていること、根がカタい（？）自分には大切なのだなぁと今さらながら思う。好きなように生きているようで、実はそういうところには本能のまま動けてなかったのだ。だから今に至るまで、広～く浅く、無趣味。思い出と甘さの香るお香、増えた調味料、キープされるようになった食材、物の減った部屋、クセありまくりの芋焼酎、「美味いかどうかはともかく、とりあえずボジョレーを飲むぞ！」と誘ってくれる友達。たとえばこんなモノたちのおかげで、日々気持ちよく過ごし、穏やかな眠りにつける。朝が来るのがイヤだと思わないのは、実に幸せなことだ。こんな適当な文章を書いているのも、今、そんな気分をもたらしてくれる物モノが、周りにいっぱい転がっているから。きっかけをくれた人にありがとうと言いたいなぁ。今この瞬間、自分はいたって上機嫌でいるのだが、肝臓だけは己の職務を全うしている。私がご機嫌になればなるほど、彼の仕事は増えるというわけだ。ごめんなさい、明日もあさっても働いてもらいます。

November 9, 2004

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ハダカの指。

どういうわけか、モノがなくなったり壊れたりというのは同じタイミングで起こったりする。たとえば、エアコンの調子がおかしくなる、ガスコンロがつかなくなる、ワイングラスにひびが入る、ストッキングに伝線連発。で、ここ数日はどうだったかというと…指の爪が欠けた、そして折れた。数にして、１０本中７本。こんなことって、あっていいんだろうか。もともと薄くて弱い爪だから、それほど長く伸ばせない。そんな中で精一杯頑張ってみる。そしてある一線を越えれば、爪が警告を発してくる。あぁ、そろそろヤスリをかけなければ、となって、ヤスリじゃどうしようもない欠けっぷりには、爪切りが出動。１本だけ短めなのをごまかしながら、伸びるのを待つのが常。それにしたって、今回はひどい。どの指も同じ時期に、限界値へ達してしまった。おまけに、欠けるところか「なくなった」と言えるほどの重傷。ある指は中学生並みに、ある指は小学生並みに、そして左の小指などはまるで保育園児のようだ。（半分深爪）じつと手を見てみる。啄木ばりに。そして驚く。たかが数ミリのことだというのに、この小指の頼りなさはなんだろう。きっとこの指の主は、自分の意思では何一つ決められないに違いない、とすら思わせてしまう。かろうじて難を免れた薬指と並べると、同じ人間とは思えない。この指は、身体も行動も、１００％親の庇護の元にあった頃の顔をしている。が、実際のところ今の自分だってこんなものである。「等身大」などときれいな言葉を使ってしまえばそれまでだが。小さく、か細く、頼りなく、何かあればふらつく。指より少しだけ長い爪、それを彩るネイル、みたいな「何か」がカバーしてくれているだけのことだ。ハダカの指に、自分を見た。

November 2, 2004

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捨てて、手に入れたもの。

欲しいモノがわからない時には、気持ちよくしてくれないモノを捨ててみればよい。もったいないかも？なんて思わないことだ。それに触れた時、囲まれた時、身につけた時、それほど幸せでないならば。・・・そうして、学生時代から私の部屋で長く過ごしたモノたちが、とうとう出て行った。懐かしい物。思い出の詰まった物。バラバラな物。情が湧いた物。（中途半端に）　　この部屋って、こんなに広かったんだ。今までの収納からいったん吐き出されたモノたち。これをまた整理して、収めてゆかねばならない。　　この部屋って、こんなに広かったんだ。私は同じ場所に立ったまま、こんなにも気持ちを変えることができる。足りなかったのはスペースじゃない。必要だったのは、焼き畑農業と対極にある生活。

October 28, 2004

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そのひどい肩こりに。

大変な肩こり持ちだ。もともとその兆候はあった。が、デスクワークになってからというもの、肩に何かを飼ってるんじゃないだろうかと思うほどになった。美容院でも、アシスタントにしばしば絶句される。肩を外して自分でマッサージできたらどんなにいいだろう。自分がいちばんこりどころをわかってるのだ。３分で眠らせる自信がある。「肩がこりました」⇒　A：「それでは、肩をマッサージしましょう」　　　　　　　　　 ⇒　B：「それは血液の流れが滞っているのです。　　　　　　　　　　　　　　新陳代謝を高める××を食べましょう」　　　　　　　　　 ⇒　C：「足のツボ、ほらここのところを押しましょう」　　　・・・？！人の身体って不思議なもので、意外なところがつながっていたりする。耳に鍼を打ったり、足のツボを押したり。　　　結婚指輪を左手薬指にはめるのは　　　そこがハートにつながっているとされるから。…全く関係ないけど。・・・それは、たとえば肩こりと、足のツボ。しかし、身体の中だけではなさそうである。何かが滞っているとき、うまくいかないときには…？悩みにまっすぐ向かい合って解決しましょう、でもなく溜まったモノを脇に流すべくどこかへ遊びに行く、でもない方法。人に言われるまで気づかなかった、私の「ツボ」になるポイント。そうか、最近何だか楽でいられるのは、ここをメンテナンスしてるからなんだな。定点観測してくれている人だからこそわかること。これまでずっと、いろんなモノの二の次にしてきたこと。本筋とは関係なさそうなことなのに。ここを押したら、調子が良くなるらしい。私は私の「足のツボ」を見つけてしまった。

October 26, 2004

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「君の名前を呼んだ後に」

寂れた駅の看板は初めて見る名前が書いてある紙コップのコーヒーは全くどこで飲んでもこんなにまずいんだろ大切なものは遠くにあると勝手に決めつけて僕は今ここにいる君は世界に一人しかいなくてこれから帰る街にいるのに君に早く会いたいよどんな言葉でもかまわない僕の名前を呼んだその後に君が何をいうのか今すぐ聞きたい今日も元気でいるだろうか僕がいなくて困っている事はないかないないのも悪くないのかもと思ったりしていないかなはやく戻ってくるのを君が楽しみにしてるって胸を張って今想えないほど僕は君が側にいる事を当たり前に感じてたこの指先の温もりを誰かにもわけたいと作られたのなら紙コップのコーヒーも悪くないと思えた君に早く会いたいよ早く会いたいよ会いたいよ君の名前を呼んだその後にいつも側にいてくれてありがとうと言うよ `Noriyuki Makihara`

October 18, 2004

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「悪の美学」

なんだかとっても悲しくなった。似てるだけにわかる。似てるだけにつらい。…アホなのは私だ。・・・意外に美味しかった米焼酎、その名も「悪の美学」。しっかり飲んでいい感じに酔った結果、洩らした言葉は少しも「美しく」なかった。「ワル」でも「あく」でもなく、中途半端に「アホ」なだけ。「美学」はあるのか、私には。…と、問いたい。フリーマーケットで掘り出し物を見つける能力に欠ける人間だ。だから、大切なものは「大切！」と大きく書いて、そして大切に扱わなければならない。すぐになくすし、こわしてしまう。言葉も然りだ。雑多なモノたちと一緒くたにして並べてはいけないのだ。

October 17, 2004

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お馴染み志願。

そろそろ「いつものお店」があってもいいんじゃないか、いやむしろ作るべきだ、という話になる。大好きなこの街に。よく行くお店はあるが、「いつもの」とは違うな。もっと小さなところがいい。顔を覚えてくれて、そういう応対をしてくれるところ。どんなのがいいかな。会話はふくらんでいく。　　そうだな、暖簾をくぐったらカウンターの奥から　　「おっ、まいど」って声をかけてくれるお店。　　目で言ってくれてもいい。　　もし店主が口少なであっても、店員さんがフレンドリーなお店。　　こぢんまりとしてるのがいい。　　棚に焼酎がずらっと並んでて。　　そうそう、いかにもお酒が進みそうなアテ。　　種類が多くなくてもいいけど、ツボをついたヤツね。　　そして、とある店へ入った。　　　　あれ、もしかしてここはそうかも？だってほら、あの「森伊蔵」がある！　　しかもこのリーズナブルさ。すごい！　　置いてることだってすごいけど、あっても１杯３５００円で出すお店だってあるのに。出てきた森伊蔵は、なみなみと注がれていた。飲んでも、飲んでも、減らない。嬉しすぎる！飲みながら、北海道のラーメン屋の話になる。　　えーっと、ほら、あれだよ、あの有名な…　　あぁぁ、のどの奥まで出かかってるのに！　　…そうだ、店員さんに聞いてみよう！かわいそうに、ひとりの店員さんが捕まってしまった。いかにもラーメン好きの顔だ。みんなで考えこむ。　　　　○○ですかね？　　　　　　　　いや、ちょっと違うな～　　…じゃあ、××？　　　　　　　　うーん、ひらがなだったような気がする。　　えーっと…　　　　　　　　あぁ、ここらへんまで出てるんだよ、ほんとに！！？？？が渦巻くカウンター。少なくともこの店員さんには覚えられたようであった。

October 15, 2004

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台風さまさま？

危険信号を発信し続けるニュースに逆らってまで、これからパワーを増していくであろう風雨のなかに、敢えて飛び込んでいく勇気はなかった。泣く泣くその日の予定をあきらめることとなり、もっぱらの話題となっている台風のマークを恨めしく眺めてみる。雨はまだ軽いようだ。が、空の色はあやしげだし、木はとっても傾いでいる。あぁ、恨めしい。私の素敵な（…おそらくそうなるはずだった）土曜を返して。…と思ってみたが、実はそんな予定のことを別にすれば雨の降る日に家で過ごすというのは嫌いじゃないのだ。　　　何をする？そうだ、雨が降る前に食料調達だ！！と、いたって安直な考えでスーパーへ急ぎ、野菜だの肉だのとカゴに放り込む。あ、おうちワインなんていいじゃないですか。追加。いそいそと家に帰り、スープを煮込む。えぇ、鍋に入れるだけです。あとは鍋がやってくれます。こないだ仕事がらみでもらったお高めの無添加ブイヨンを投入。ワインをあけて、部屋の片付け開始。誰から叩き込まれたのか、私は「捨てる」ということに罪悪感を感じるようにできているらしい。この際、「捨てられない女」からの脱却を図るのだ。あれは履かない、これも着ない、そっちは聞かない。ジャッジを下されたモノたちが山になっていく。あぁ、台風さえ来ていなければ今頃は…と思っていたのもすっかり忘れいらないものを追いやることにワインが拍車をかける。ゴミの日が楽しみにさえ感じられてきた。これを完全にうちから出したら、どれほど気分が良いことだろう。収納を買いなおそう。今度また見に行こう。最近インテリアショップを訪れる機会が妙に多いからちょうどいいや。気がつけばワインのボトルは終盤に差し掛かっていた。強まる風の気配、雨の音に包まれながら、ご機嫌でスープを口に運ぶ。はい、やっぱりワインは2日と持ちませんでした。デスクの上とアタマの状態はイコールだというが部屋の中身と心の状態もきっと同じであろう。ちょっとすっきり。カオスではなくなった。発展途上の部屋、こうでありたい、こうしたいというイメージはあるのだ。

October 9, 2004

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いってらっしゃい。

意外な人に異動の辞令がふってきた。まさかまさか、あなたが東京を離れるなんて。全社的にびっくりなニュース。いつものメンバーで集まって飲む。ひさしぶりに見た顔は、いつもよりもっとシャープに、いや痩せてみえた。私よりよっぽど飲めない彼は、減らないカシスウーロンを片手に言う。　　　　おまえ、いい表情になったよ。心配してたんだぞ。みんなで飲んでる掘りごたつの下で、足を蹴っ飛ばしあいながら心の中では「いってらっしゃい」とつぶやいた。頑張って、とは言いません。きっとみんなから言われてる。ねぇねぇ、そんなこと言わないで下さい。　　　　片道切符だな、なんて。

October 2, 2004

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いつものように、満ちた肌。

顔を洗う。ぼーっとしながら洗う。習慣という名の線路に乗って、すーっと走る。たとえ疲れていようと、酔っていようと、場所がどこであろうと、意識さえあれば（バスタブで沈んでなければ）脱線せずに走る。タオルに手を伸ばす。化粧水をつける。乾燥気味だからたっぷりつける。美容液は、っと…ない。省略。乳液を手に取る。いつもと同じだ。が、何かがひっかかる。何だろうな。何かを考えるアタマは残ってないから、そのままフェードアウト。朝になる。…私がしっかり頬に染みこませた「化粧水」は、「アイボン」だった。アイボンで満ち満ちた肌に、ご丁寧に乳液でフタをして、夢の世界へ落ちていったわけだ。余計なゴミだの汚れだのがさっぱりと取りのぞかれてツルツル湯上りタマゴ肌…なわけがない。物事を都合のいい方に捉えたがる癖のせいか。透明な液体がいっぱい入ったこのボトルは、きっと化粧水にちがいない！何だか妙にサラサラしてるけど、きっと化粧水にちがいない！絶対、間違いない！って。

October 1, 2004

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胸のつかえの行方。

言うべきことを言い、ある程度予想したとおりの展開をきちんと踏んで、すっきりした気持ちで一日を終えかけた。いや、まだ今日は終わっていないのだ。恵比寿の街を歩き回り、ある程度予想したとおりに道に迷い、胸に何かつかえたような、消化不良な気持ちで目的地を探した。あ、あれか！走り出してみる。…やっぱり違う。ある意味これも予想通り。私の体内コンパスは驚くほど機能が薄い。方向感覚に自信がない、ということには自信があるのだ。　　見つからない～なんで～どうして～？　　こないだ行ったばかりなのに…とグルグル回っているうちに、だんだん目的地のことはどうでも良くなってきた。そう、行き先はどこだっていいのである。それはあくまで時間を構成する大道具、小道具に過ぎないのだから。・・・最近、自分の中にある「ザル」の目が粗くなってきたような気がする。だから、瑣末なことは瑣末ななりに流していく。でも、ザルにところどころ空いていた穴は塞がれてきた。だから、「ものすごく大事な何か」の取りこぼしは減った。大雑把な性格に変わりはない。大切なことには、大切な分だけ時間を割こうと考え始めただけのこと。　　（そう、だからさっきは目的地にこだわりたくなった。　　　大切なことに照準を合わせたら、それはどうでも良くなった）・・・胸のつかえは、またまた赤ワインと一緒に飲み干した。あぁ、すっきり。他の道具が張りぼてでも、ダンボールでもいいけれどこれだけは中身がなくっちゃいけないのだ。ってか、飲みすぎである。

September 28, 2004

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偏愛主義を凝縮すると。

およそ、アーティストと言われる人たちというのは、やはりぶっとんだところがあるものだ。そう、何かリアルに目に見えるモノを作り出す人たちは特に。何しろ、「自分」「自分の感じ方」「言葉」「想い」が売り物なのだから。自分が大好き！そりゃ当然。好きじゃなきゃ売れないよ。自己否定的な内容で何かを世に出しているとしても、「自分を否定している、自分が嫌い」　　そんな自分が好きなのだ。・・・この人の作り出す作品を実際に見たり、メディアを通して触れたりしていたが実際本人に会ってみたらどうかというと、まさに上記の通りの人間であった。部屋のなかは全くもってマニアック。偏愛主義で満ちた生活を体現したような…方向性がかわいらしいのがせめてもの救いであった。　（もちろん、私にとって、ということだ。　彼からしてみれば「せめてもの」なんて言葉、失礼極まりないだろう）数時間いるだけでおなかいっぱい。胸もいっぱい。何かにのめりこめない私からしてみれば、こんなに「自分の世界」を押し出した部屋って想像できない、私には創造できない。　　彼はカリカリと仕事をしている。目がチカチカするような色、大量で雑多なモノが溢れかえる部屋。しかし全ての構造物が同じ方向を向いていることがわかる。この部屋にあるモノはもちろん、今この部屋にいる私ですら彼の世界を構成するひとつの道具なのだった。部屋のなかで呆然とする私の言葉に彼が返してくるのは、彼主演の舞台を彩る台詞。さぁ、そろそろ息苦しくなってきた。私のカラータイマーは、モノの大群に負けず劣らず赤く点滅している。熱帯魚を眺めるのはいいが、水槽の中では生きられない。酸素がほしくて、部屋を出た。ニュートラルな空気を吸って、私はまたタダの「何かにのめりこめない」人に戻った。

September 26, 2004

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なかったことにして欲しい。

胸が苦しくなった。何だかつらくなった。だから、目を逸らした。それでも足りなかった。空気が悪かったから。だから、この場を離れようと言った。離れてみたが、やっぱり空気はまずかった。この街、この時間、ここに行き交う人たちの顔つきが好きじゃなかったから。伏せ目がちなままで、とにかく脱出を試みた。・・・この街の象徴である高い高いタワーを見上げ、腰を下ろして息をついた。濁った空気は、高層ビルと広場の間で薄まっていたような気がした。あぁ、こんな感覚が前にもあった。ずっとずっと前、シンガポールの無機質な都会の隙間、運河のほとりで感じたのと少しだけ似てる。その感覚を説明しようとした。出来は６０点。・・・見たくないモノから目を逸らす癖がある。正視できない、したくない、なかったことにして欲しい、と。卑近な例で言うならば、ホラーやバイオレンス映画。電車の中で理不尽に子供を叱り飛ばしたり頭をはたいたりしているのを見ると、別の車両に移りたくなる。現実、そういう家庭は掃いて捨てるほどあるわけだ。しかし目を逸らしたくなる。なかったことにして欲しい、と。じゃあ今日は何から目を逸らしたのか、といえば…ケージに入ったペットであった。繁華街のど真ん中にあるショップ。薄い空気を奪い合いするかのように吠える子犬。「特価！」などと書かれたPOPの奥で鳴いている。泣いている？こないだ恵比寿で見た、好きに走り回っている飼い犬やお台場のショップで見た、家族連れに愛想良くしっぽを振る子犬。あまりにも目の色や鳴き声が違いすぎて、ギャップで胸が苦しくなった。その感覚を説明しようとした。出来は４０点。

September 25, 2004

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笑いのツボを刺激するスイッチ。

最近妙に顔出し頻度が高いこのお店。やっと来たおば（あ）ちゃんのポリシーに則って粛々と注文をする。そう、おばちゃんの静かな圧力には逆らえない。　　　「そんなとこにしときなさい」　　「…はい」終了。鮨屋の頑固なオヤジさん張りである。ところが、やって来た料理は何だか注文と違うではないか。あれだけ圧力を加えておきながら(笑)　　　…なんか、ちがうな。　　　　　　　　　　　　　　　　　うん。ちょっと離れた個室、というかまぁ普通の民家の納戸のような部屋だ。どうやって呼ぶのだ。声を張り上げるのか。まさか、こんな古い店に呼び出しブザーとかベルとかないよねぇ。　　　そりゃそうだね。　　…あった！！！うそっ！果たして、ベルはなるのか。半ば息を飲んで壁のスイッチを押してみる。　　　　ピカッ☆は？なに？こんなところに、壁の真ん中に、裸電球。まるでエジソンが発明したときのような代物が燦然と輝いた。照明ではない。ほんとうに、呼び出し用の灯りなのだ。おなかを抱えて笑い転げた。誰か気づいて！この灯りに！そのあとやってきたバイトのお姉ちゃんは、私たちなどいないが如くにこの小部屋で目薬を点して（そうそう、お客さんの前では点せないからね）また仕事に戻っていった。もう、ずっと前に通り過ぎていった頃の心持ちでクスクスと、やがてケラケラと笑い出した。箸が転げてもおかしかった頃の心持ちで。笑いガスが充満した、まるで民家の納戸のような部屋にて。スイッチが入った。もう止められない。

September 23, 2004

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回って、つながって…

ずらっと顔を並べたメンツ。ある人をハブにしてゆるやか～につながっている。今日は、後輩の退職＆転職祝い。この先輩の、失恋励まし会。この同期の、異動したけど飛ばされなくて良かったね会。あの先輩の離婚正式成立＆マンション売却完了おめでとう会。・・・そういえば、あの先輩が退職する、まさに最終出社日、彼が会社を出ようとするその時。追っかけていって捕まえて言った。　　私も転職したいんです。それからのめまぐるしい時間の始まりだった。　　　そういえば、ろくに話したこともなかった人だった。と、あとで気付く。その時は、足が勝手に彼に向いちゃってたんだなぁ。２ヵ月後、私は転職を決め、上司に告げた。・・・退職日が迫る、ある日のお昼。ランチを一緒に、と言ってきた後輩はテーブルに着くなり言った。　　私も転職したいんです。それから１年、電話をかけてきた後輩に相談されたのは円満な退職日の決め方について。　　あの日からですよ～真剣に転職考え始めたのは。そうなんだ。私と同じだったんやね。何だか感慨深い。こうして、ぐるぐると回っていき、つながっていく。あの時以来、じわじわと広がっていったように見えた世界。それを見るにつけ、実はその世界が意外と狭いことにも気付き始めた。広がったのではなかった。それまでは、いろんな人同士のつながりが透明で自分の目には映っていなかっただけ。それに色がついて見え始めただけなのだった。あの先輩のおかげで今の自分があるわけだ。早く「何者か」になって、もらったものを返していきたいなぁなどと想う。何かに生かされている、活かされている、とも想う。

September 22, 2004

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BOSSAな休日。

いかにも休日！な一日。何がって、　　澄んだ青空、爽やかな空気、明るい太陽。とかくベタベタした東京、そして今年の猛暑ではしばらく望むべくもなかった心地よさ。あともちろん欠かせないのが…シュワシュワしたワイン♪・・・恵比寿ガーデンプレイスが10周年を迎えたらしい。その記念イベント`TOKYO BOSSA NOVA`へ。元々好きな場所。だけど、東京のど真ん中に、こんなにも太陽の似合う場所があったんだと改めて驚くほどの別空間になっていた。そんな空間を見下ろしながら、都心の高層ビルを眺めながら、スパークリングワインを飲みながら、ビルの最上階でのんびりとランチを取る。ハーブが入ったグラスが、今の時間に似合いすぎだ。太陽が明るすぎて、そこへアルコールを流し込んだものだから、もう勝手に口元が緩んでいるのがわかる。ここで決意する。　　　　今日だけは紫外線を気にするのをやめよう。で、階下へ下りて広場へ。既にリハーサル中だ。センター広場には、もうどうしようもないほど休日モードな空気が漂う。幸せそうな顔をした大人、駆け回る子供、飼い主にそっくりな犬たち。あ、やっぱり買ってこよう、とワインとビールを調達。ボサノヴァが演奏されている、のではなくて空気の流れにふわふわ乗ってきた、陽射しと一緒に降ってきたんだろう、きっと。何でだろうね、と話していて気づいたのが「ボサノヴァはおなかから力いっぱい声を出す音楽ではない」ということ。頑張ってます、という顔のシンガーなどめったにいない。歌っている本人がいかにも幸せそうにしているのがボサノヴァという音楽だよね。という結論になる。そういえば、学生時代に行った小野リサのライブでも同じことを感じていた。使い古された表現をするならば、肩に全く力が入っていない人。唇を開けば勝手にこぼれてきたような音を聴いて、すっかり幸せを分けてもらったような気分で帰った記憶がある。さて、今度は屋内での演奏。移動移動…と広場を出かけたその時に足が止まる。今にも生まれそうな大きなおなかでベンチにゆったりと腰掛けたその女性。小野リサその人だった！まとわりついている小さな男の子はきっと彼女の長男で、その子を抱き上げたのはきっと彼女の旦那さん。…って、さっきまで演奏していたグループのパーカッションの男性ではないですか！で、横に座っている老夫婦は彼女か旦那さんの両親。気づく人はもちろん気づいているが、押しかけて話しかける人はおらずそっと挨拶しに行って談笑するのみ。相変わらず微笑みと太陽の似合う人だ。彼女を見ていると、笑顔ってやっぱりにじみ出てくるものであって作るものじゃないなぁと思う。今度はグラススクエアで別のアーティストの演奏。高い天井。その名前にふさわしく、キラキラしたガラスと深い色の内装が美しい。ここも大好きな場所だ。会場となっている、吹き抜けの下のレストランで、ステージに椅子を向けてもらって演奏を聴きながら食事。結局昼からずっと何かしらワインを飲んでいた。贅沢っていうのは、「普段よりも高価な何か」からも得られるけれど「何かと何かを一緒にする、同時にある」ことから感じられるものなのだ。たとえば、今日みたいに高く広い眺望＋野菜たっぷりのランチ＋ハーブの入ったワイン、だったり澄んだ青空＋爽やかな空気＋明るい太陽＋足にまとわりついてくる無邪気な犬　　＋素敵に流れてくるボサノヴァ＋スパークリングワイン、だったり美味しい食事＋高い天井＋ギターとボーカルのアンサンブル＋白ワイン、だったり。一つ一つのことにフォーカスすると、際立って珍しいものなど何もないのだ。たまに来るかもしれない大きな波を待っている人よりも小さな笑顔が多い人のほうが、きっと幸せに生きられる。

September 20, 2004

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お気楽な葛藤。

いつの間にか、「ビュッフェ」とか「バイキング」とかいうものには惹かれなくなっていた。そう、完全にだ。たいがい、元を取れない。美味しく食べられない。しかし何となく貧乏性なのか、「行った以上はもうちょっと食べた方が…いや、でももう入らないし…」と葛藤を繰り返すことになるわけで。しかし、やっぱり元を取れない。お皿を見たくなくなる。うーん、でも夜にあれだけ美味しく食べさせてくれるレストランなのだ。きっと、きっとお昼だって素敵なはずだ。あの絶妙なピザとか、にこやかなスタッフとか。　　　何はともあれ、あなたとっても遅刻しましたね。　　　飲ませなきゃ、ウソだね♪そしてこの時間は、半ば飲み放題と化した。太陽にキラキラ照らされるシャンパンから目が離せなくなったから。振り返ってみれば、ビュッフェはやっぱり元を取れず。というわけで、女性が一度は通る道を通り抜けて　（デザートビュッフェとか何とかかんとか）見事に（やっと？）完全な卒業を果たした。・・・デザートタイムは、壁一面が鏡となった席へ誘導される。ソファに身体を沈める。うーん、このソファも気持ちいいけど…陽の光で満ちた席が恋しい。外を見れば、テラス席は欧米人でいっぱい。何だかその気持ちがわかるようになってきた。ずーっと前にヨーロッパへ行った時は、道端にはみ出してまで（ストーブをつけてまで！）外の席に座りたがる人々を見て「ありえな～い！」と思っていたが。胃の欲求と舌の欲求、そして貧乏性、その葛藤はなくなった。その代わりに、陽の光を目一杯浴びたい気持ちと、紫外線との狭間で揺れる日々。１２０％UVカットの窓ガラスを下さい。

September 19, 2004

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にらめっこしましょ。

バタバタ跳ねる、ご臨終寸前のお魚。うわっ、こういうのホントにダメなんだ。こっち見ないで。いや、食べられなくなるから！活きのいいのが大好きなくせに、生きているのは見たくない。なんて勝手なんだ！動かなくなったばかりのを持って来て欲しい、だなんて。インテリアとか、音楽とか、盛り付けとかそんなクッション的要素が全くないお店で、食べる人、食べられるものが面と向きあって、にらめっこになって、そして私は負けました。　　こういう命をいっぱいもらって日々生きてるわけだ。　　さようなら、そしてありがとう。と、半ば冗談、半ば真摯に思いながら頂きました。本気で食べなきゃダメですか。生まれてから一度も太陽を浴びることなく数ヶ月間卵だけを産み続けて、ある日突然しめられる鶏のこととか考えなきゃダメですか。人としては。

September 18, 2004

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To be continued...

ほぼ徹夜明け。ふらふらだ。週末の予定も断って早々に帰宅。駅に到着。　…のはずが、突然のメール。「おひさ～。今何してんの？会おうよ」　…彼女か。ということは、引き返さねばなるまい。昼夜逆転、不定期就業、私とは全く生活がずれているのだ。今日を逃したら、いつ会えるかわかったもんじゃない。大学時代の友達で、もっともパワフルな女。おそろしく鋭く（私もグサグサと突かれた）、人を見る目があり、自分に素直で、純粋に自分の好きなことを追っかけるままに、とっとと東京へ出て行ってしまった女だ。もう４年半も前のこと。　　どこで会う？上野？！何言ってんの、遠すぎるって。　　私、家に帰ってきたとこだったんだから。　　　　　　あいだをとって銀座！　　…いや、全然「あいだ」じゃないから。改札を目の前にして、引き返した。銀座を目指して、まだ電車に乗り込む。・・・何だかやつれている。あのテンションはどこへ行ったのだろう。相応にオトナになったのか。　　　転職したいねん。どうやったらいいんかわからへんけど。好きでなければ（好きであっても）続かない、厳しい厳しい業界を人並み以上に愛していたために、この年齢まで突っ走ってきた女だ。何とかかんとか言って、ずっとこの業界に関わっていくのだろうと思っていた。が、そうは問屋が卸さない。彼女よりは、その彼氏に限界年齢が迫っていたのだった。今はかなり売れっ子の彼氏。でも、追ってくる後輩と、高いギャラが足を引っ張り始める。　　　５年後には彼氏に仕事が来なくなる。わかってんの。　　　この業界ってそういうもんだっていうこと、散々見てきたから。　　　…でも、私は結婚したいし子供も欲しい。　　　　　よちよち歩きの子供がいる頃に、旦那に仕事がなくなるなんかありえへん！　　　だから、私が稼がなあかんねん。安定的に。わからないのだと言う。この４年半のこと、履歴書にどう書けばいいのか。何に使えるのか。そこで、はたと気付く。　　　　私は、世間にどんな仕事が存在するのか知らない、と。浮世離れした世界で、珍しいものを見て、華やかな人たちに会ってきたが気付けばその業界以外の友達が極度に少ない。わからない、と。紹介業の知り合いに言われたのだと言う。　　　　いや～悪いけど君のキャリアだと紹介できる仕事がないねぇ。って。それにしても、あの女がいつの間にこんなに弱気になったのか。びっくりするほどだ。…そういえば、彼女にはもう身寄りがないのだった。・・・一応、この手の相談は毎日のように受けていた身だ。言ってあげられる事は全部言おう。聞いてあげられる事は全部聞こう。このキャラを活かせるフィールドが絶対にあるはずなんだから。ひたすら聞いて、ひたすら話して、その日はタイムオーバーとなった。あれほど嫌だった前の仕事。でもこんな時くらい活かせないでどうする。この女がまたあのパワーを取り戻すまで、何をしてあげられるのだろう。

September 17, 2004

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「たられば」で出来た今。

袖振り合うも他生の縁、とはよく言ったもの。女4人で飲む、はずが…「スペシャルゲスト」として来た彼。体質的に全くダメなのだと言い、焼酎だのワインだのと盛り上がっている私たちを横目に、妙にかわいい飲み物を飲んでいる某イラストレーター氏。アルコールがなくても、普段からハイテンションだから平気なんだ、と。そうか、あの作品は、このテンションから生まれてくるのか、と妙に納得する私。ずっと前から、あなたの描いた絵も詩もいっぱい見てきたよ。一緒に飲んでるなんて、なんか？！？！すぎる。そして、気づく。東京に来てからというもの（というか特にこの1年で）そんなことへの驚き度や免疫がおそろしく下がっていることに。・・・袖振り合うも他生の縁、とはよく言ったもの。いろんな人との縁の不思議を想わされる1年だった。あの時、あの人に話しかけなかったら。そもそも、あの場所へ行っていなかったら。あのメルマガを読まなかったら。あの忘れ物をしなかったら。結果的に、その不思議のキーになっているのは私の行動だけれど私自身では予測もコントロールもできないのである。出会うべき人とは出会い、続くべき人とは続く。去る者は追わず、来る者は拒まず。私にとって「出会うべき人」だった人達、私にとって「続くべき人」だったあの友達。見方を変えれば、誰かにとって「出会うべき人」だった私。

September 15, 2004

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この日の荷物

ドキドキ。直感、直観。笑い出しそうな口元。緩んだりシワを寄せたりと忙しい目元。ちょっとだけ後ろめたいような思い。もっともっといろんなことを楽しみたい気持ち。何やら明るそうな未来。いろいろ持って出かけていった。そしていつものように忘れ物をして、改札からあたふたと戻っていくわけだ。

September 14, 2004

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静かな夜に響く効果音たるや。

とかく夜景というものは、高いところから見下ろすもの、遠くを見渡すもの、どっちを向いてもどこがどこだか、さっぱりわからないけれど　　（それは私だけかもしれない）高さとスケールに絶句したり感動したり、というものである。しかし、この夜景はずいぶんと低く、ビル風でなく自然なそよ風が心地いい。お台場ってこういう楽しみ方もあるんだなぁ。ほけ～っと眺める。空気が大きくゆっくりと動いていく。なんだかキレイ。あぁぁ、このままぼんやりしていたい。焦点を定めないで。何かを凝視することなく。…というわけにもいかない。仕方ない、立ち上がりましょう。　　　　ぶちっ。え。なに、何の音？まさか！　　…また？スカートをヒールで踏んで座っておりました。裾をまつった糸が切れました。珍しいことじゃない、何せ私のことだから。・・・頭に浮かぶ、クリーニング屋のおばあちゃんの、いつかの声。　　　んまぁぁ、このスリットどうしたの！あなた、自転車で立ち漕ぎしたでしょ。…いえ、自転車とか持ってないです。

September 12, 2004

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彼女をダシにして。

　　で、何にする？プレゼント。　　　　　　　　　　　　　　　　う～ん。どうしよう。さっきから全く同じ会話を繰り返している。黄ばんだ紙が貼ってあるのを横目にしながら、壁に寄りかかる。そう、注意書きというよりはむしろ「書き付け」のような古い紙。　　「倒れるおそれがあるので寄りかからないで下さい」壁じゃなくて、窓枠の手すりのことである。本当に古い。壁、テーブル、畳、全部古いのだから、逆に何一つ浮いていないし目にもつかない。こういうコンセプトの店だ、と言ってしまえばそのとおりで、　（もちろん単に古いだけなのだが）だからこそ、ティータイムど真ん中のPM３：００から私と妹はチューハイなんぞを飲んでいるわけだった。母はもうすぐ大台を迎える。大げさに言ってしまえば、半世紀を生きたことになる彼女。　　へぇぇ、50歳だって！すごいわ。　　うちらのおかんながら、全然そうは見えないよね。１８歳までしか実家にいなかった自分は、最も話すネタが増えるであろうはずの時期に、妹と一緒に過ごしていない。そうだそうだ、サシで飲むのだって初めてだ。母の記念すべき誕生日をダシに設けた一席は、仕事、友達、家族、恋愛に至るまで詳細かつ雑多な放談会となった。緑豊かな公園を臨むお店で、何十年と使い込まれたようなちゃぶ台を前に、串をかじりながらのお喋りは数時間と続く。・・・大放談会の末に、母へのプレゼントは全く決まらず、そして妹の買い物に付き合わされるのだった。化粧品売り場で、妹は「素敵にチーク入れられてますね」とほめられる。アルコール分解酵素をほとんど持たずに生まれてきたらしい。飲んでることを白状した妹は、BAさんから飲んだ店の名前までも当てられてしまうのだった。最後まで、BAさんは私たちが姉妹であることに気付かない。　　うちらってホントに似てないみたいね。　　うん。やっぱりね。再確認したほろ酔いの午後だった。

September 11, 2004

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ちょっとしたトリコロール。

白い壁、海をイメージしたインテリア、水揚げされたばかりのように氷の上に並んだ鮮魚。メニューを眺める。見事なほどに魚料理ばかり。肉々しいものは一切見当たらない。前菜代わりに出てきたのは、白身と一緒に並んでいる、不気味なほど赤い、むしろ紅い、赤身の魚。　　「…これ、何ですか？」（う、気持ち悪いかもしれない）　　　　　　「とりあえず召し上がってみて下さい」ウエイター氏はにやっと笑って私を見た。　　「そこまで言われると食べられないですよ～　　教えて下さい！いや、ホントに」　　　　　「まぁまぁそう言わないで、召し上がったらわかりますから」彼は粘る。　　うぇぇ。仕方ない。　…あ、うーん。割と平気。　　「…で、これは何だったんですか？もう教えて下さいますよね？」ウエイター氏は白目がちで大きな目を見開きながら、大きな口を開いてにやっと笑う。　　　　「サメの心臓です(笑)」　　（絶句）…あなたの顔がサメっぽいよ。・・・今日こそはバスタブに沈むまいと決意しながらも、ワインはどんどん減っていく。青い海の底でたくましく生きられるのは、この紅い心臓があるからなんだなぁ。…全く飲みすぎだ。何だか訳の分からないことを考えてしまう。赤い紅い、その前菜。生命力溢れる味わいに、私の心臓もまた一回りたくましくなったのであった。肝臓ももう少し強くならないかな。六本木の外れで、金曜の夜は更けていった。

September 10, 2004

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オボエガキ

欠点は、80年経っても直らないかもしれない。下手すると、死ぬまで無理かもしれない。でも、長所なら明日にでも伸ばせるよ。 1日のうち、8時間働くとする。食事や睡眠で8時間取るとする。…あとの8時間は、何してるの？自分のために使うべきだよ。　　　って言われたんだよね。20代半ばの頃に。一緒にいろんな人たちに会っていきたいね。　　　（一緒に○○しよう、という響きの良さを知る。今さらながら）何かを決断しなければいけない時、1週間悩んでいても実は3日以内に答えが出ている。オーリングテストは強ち間違ってないんだよね。結局、好きなことだと身体が離さないようになっている。害のあるモノを握ったら、指が開いてちゃんと離れる。一度しかないから、楽しんだもの勝ち。できないから悩むんじゃなくて、自分のことがわからないから悩むんだよ。とことん知ることができたら、悩みがかなり減る。人間は、無理だと内心で思ってるような選択肢をわざわざ残したりはしない。ユリちゃんは、ユリちゃんの人生を歩いていかなきゃね。「とんかつ茶漬け」なるモノを食べながら、最後に一致した意見。　　受信アンテナと発信アンテナは、別物ではない。　　だから当然同じ高さである。　　発信する量と受信できる量は同じ。・・・もっともっと聞いたのに。記憶力悪いから、忘れちゃいそうだ。忘れないうちに書いておく。だから、覚え書き。ノリで話したことはあるけれど、ちょっとした約束でもある。だから、覚書。

September 6, 2004

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My cup runneth over.　

何だか幸せな気分で目覚めたこの日は、４度もお茶を飲む。それが全てコーヒー以外だったのだ。コーヒー中毒の私には極めて珍しい１日。お茶会へ。ゆったりしたい気分と、足が痺れすぎて恥ずかしい気持ちと、ごちゃごちゃ言ってられないくらいビリビリしたふくらはぎの間で飲み干したお茶。　　茶花を入れたりして、簡素なのに奥深い日本文化と取っ組み合う。　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・お茶会にてお抹茶×２回カフェ砂漠な街では貴重なお店にて。間接照明の薄暗い中で、大好きな友達と近況報告しながらお茶を飲む。お茶会のお菓子×２回分が既におなかに入ってたので、ここではお茶だけ。メインはデザートじゃなくてこの人との話だ。以前は、カフェで甘いモノを注文しないことなんて有り得なかったなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・カフェにてライチティー×ポット１杯分バタバタと急いで待ち合わせ場所へ。一見して地味極まりない佇まいの鰻屋へ、時間通りに到着する。遅れたら、お店のご主人に怒られてしまう！！ちょうどいい頃合い、鰻はちょうどいい焼き具合。席について間もなく、やって来たお膳に目が緩む。そっと蓋を開けると、ふわぁっと立ち込める香ばしい香り。美味しいお漬物を頂き、肝吸いに満足する。そして、一杯の熱いお茶を飲む。　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・鰻屋にて熱々の日本茶×一杯飲み終わって、ふうっと出てくるのは幸せの吐息。

September 5, 2004

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刹那的で、永遠。

めったに足を踏み入れない街で、学生のように遊び倒した。運動神経ないからな～と言いつつも、ビリヤードではしっかりポケットに叩きこみ、（目だけはハスラーだ、と言われ）ダーツではなぜか400以上も出してしまい、（狙ってないのに、狙ったかのように刺さり）調子こいてビギナーズラックを満喫。　　面白すぎる。　　瞬間の集中が大事なことには、結構向いているのかも？！と笑う、身の程を知らない超ビギナー。目に痛いような色ばかりに囲まれて、それでもびっくりするほどグレーだ。無機質な街。その他大多数は不要な街。ド派手な看板も、水はけの悪い街路も、違う人種のような人たちも。自分の周りだけ見えていれば、半径1メートルがHAPPYならば、それでいい街。この時間は、絶対に忘れない。

September 4, 2004

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Ｃａｌｍｉ Ｃｕｏｒｉ Ａｐｐａｓｓｉｏｎａｔｉ

穏やかな街で観る、深い海の色。

ゆずりは

鳴らない`D`

お笑いハガキ

たまには器用に。

今日だからこそ、のケーキ

シャンメリーじゃ足らない。

贈るコトバ

そっくりさん。

ずっと前から欲しかった。

1週間だけのローラ。

抽出時間に思う。

年の瀬と春先には。

熱さを忘れかけて、の雑感

高尚なる痴話ゲンカ。

たとえ離れていても。

第三者だった。

黒子の制服.。

どっちかと言えば

満月を明日に控えたある夜に

呼ばれた気がして。

伝え方、ひとつの例。

どうせ眠るなら

癒してくれる物モノ

ハダカの指。

捨てて、手に入れたもの。

そのひどい肩こりに。

「君の名前を呼んだ後に」

「悪の美学」

お馴染み志願。

台風さまさま？

いってらっしゃい。

いつものように、満ちた肌。

胸のつかえの行方。

偏愛主義を凝縮すると。

なかったことにして欲しい。

笑いのツボを刺激するスイッチ。

回って、つながって…

BOSSAな休日。

お気楽な葛藤。

にらめっこしましょ。

To be continued...

「たられば」で出来た今。

この日の荷物

静かな夜に響く効果音たるや。

彼女をダシにして。

ちょっとしたトリコロール。

オボエガキ

My cup runneth over.

刹那的で、永遠。

Ｃａｌｍｉ　Ｃｕｏｒｉ　Ａｐｐａｓｓｉｏｎａｔｉ

My cup runneth over.　