[お空の天使達]の記事一覧 | ♪ ココア ♪

あれから16年…今日は娘の命日

台風18号、今朝8時前に本州に上陸。各地で大雨や突風で大きな被害が出ているみたい。ここは朝は風だけだったけど、今は雨も風も強い。あ～ちゃんの大学も休講になったし、今日は外出しない方がいいみたい。どうしてもお出かけされる方、気をつけてね。今日は娘の命日、あれから16年。月日が経つのは早いなぁ～。今、元気で大学に通うあ～ちゃんにホントは弟と妹がいたのは以前にも話したことがあるけれど…また改めて。。。私には３回の妊娠、出産の経験があってね。平成5年9月にあ～ちゃんを出産！！妊娠中は何のトラブルもなく、2960ｇでポンと産まれた。な～んだ、障害のある私でも大丈夫じゃん！！って思えた。その翌年に双子ちゃんを妊娠して大喜びしていたんだけど妊娠初期から出血が続き、治まった頃一人流れてしまっていることがわかって。その後も成長が遅いとか、羊水が少ないとか、いろいろ心配ごとはあったけど赤ちゃんは元気でね。心音も胎動もしっかりしていたしね。8か月まで持たせてリスクを覚悟で帝王切開の予定だったの。でも待ち切れなかったのね。平成7年1月7日に自宅で大出血して病院へ、その時には心音はなかったの。悲しかった。旦那が病院の先生に「どうにかならないんですか？」と言ったのが今でも耳から離れない。その後すぐに陣痛が起きて、もう息もしていないのに自力で出てきてくれたの。平成7年1月8日に男の子を8か月で死産。安産だった。親孝行な子だったよね。この直後、阪神大震災があって、亡くなった方の情報を耳にするたびに自分の涙と重ねて、数週間泣いていたのを覚えてる。そして平成9年、あ～ちゃんが幼稚園に入園したのと同時に再び妊娠！！喜びもつかの間、何度も出血して入退院を繰り返した。それでも赤ちゃんはしがみついていてくれた。幼稚園に入りたてのあ～ちゃんもいろんなことを我慢してくれて赤ちゃんの誕生を心待ちにしていてくれた。お母さんが幼稚園行事に参加できなくて、寂しい思いをさせたよね。お弁当が持たせられなくて、先生にお昼のお世話もしてもらったっけ。夏休み中は落ち着いてたのに、9月に入ってすぐに再度大出血して入院。この時、赤ちゃんの心音はしっかりしているけど成長が遅いこと、死産する確率が高いことそれよりも妊娠を続けるのには母体が危険だと病院で言われた。それでも半月、出血を止める薬を使いながら入院を続けたけど、私の身体が限界だった。貧血で歩けなくなった。。。危険。。。究極の選択を迫られた。。。今ここで動いている赤ちゃんを。。。あきらめる。。。「絶対にイヤ」と言い張る私を一生懸命に説得してくれた旦那。きっと旦那も辛かったよね。そして平成9年の今日、妊娠6カ月と5日で帝王切開。女の子をお空に見送った。あ～ちゃんに似てたよ。私は手術時に1200ｃｃの輸血を受けた。赤ちゃんのことしか考えられなかった私だったが、手術後、ここでようやく自分が危険だったことに気づいたのを覚えてる。赤ちゃんをお空に2度も見送って、すごく悲しかった。私がいけない？と何度も自問自答しながら泣いた。一緒にお空に行きたい…と泣いたことも。そんな私をいつも慰めてくれたのはあ～ちゃんだった。それに気づいたのはだいぶ経って落ち着いてから…親として恥ずかしい。あ～ちゃんが傍にいるのに、お空に行きたいなんて。あ～ちゃんはいっぱい我慢していたんだよね。他にも家族やママ友にもいっぱい支えてもらった。感謝。16年経った今でも、その時のことは鮮明に覚えている。みんな元気で産まれていたらどんな家族だったかな～なんて今でも思うこともある。きっと賑やかだっただろうなぁ～って。今は3人家族。いろんなことはあるけれど仲のいい家族だと思う。命日の今日、お墓参りには行けないけど、家族で思い出してあげることが供養かなと思う。私、身体が動きづらくて辛いなんて言ってられないね。こうして元気でいられるのも子供たちのおかげ。まだまだ頑張らなきゃね。長文にお付き合い下さってありがとう♪　　　　　　　

娘の命日…そして皆さんに感謝！

今日は娘の９回目の命日です。お墓の近くに住んでいる義父と義母はお墓参りをして下さったでしょう。私たちも１８日に家族が揃って休めるので、お墓参りに行きます。昨年の９/１６に、私が息子や娘を天使としてお空に見送ったことを日記に書きました。（9/16の日記はこちらから）子供を見送ったことに対しての罪悪感。「死にたい」と思った自分。その時、皆さんから温かい気持ちのこもったコメントをたくさんいただきました。ブログを通してお友達になってくださった方々が、私の気持ちをくみ取ってくださったこと、とても感謝しています。ありがとうございました。あの時、私の気持ちがどんなに救われたことか…生きていくという勇気をもいただきました。このことは今でも忘れられません。先ほど、もう一度いただいたコメントを読み返しました。思わず涙が出ました。「死にたい」と自分を責めていたことを思い出し、恥ずかしくなりました。まだこの悲しみを乗り越えたわけではありませんが、皆さんからのコメントのおかげで、私の気持ちも少し変われたような気がします。きっとそんな私をお空の息子や娘たちも見守っていてくれてると信じています。

天使を見送ってから今日で８年

８年前の今日、４人目の子供をお空に見送りました。私は妊娠経験が３回あります。１度目は無事出産。今、６年生になった娘です。２度目は双子を妊娠。１人は早期に流産、もう１人は８ヶ月の時に死産しました。男の子でした。３度目は女の子を妊娠。６ヶ月の時、私の体と引き換えにお空に送りました。今日はこの女の子の命日です。８年前、妊娠初期から出血が止まらず、低位置胎盤と診断され私は絶対安静で入退院を繰り返していました。それでも赤ちゃんは頑張ってくれていました。けれど６ヶ月に入ると、私の貧血状態が悪化。妊娠を継続することは、母体にも赤ちゃんにも危険だと医師から言われました。究極の決断でした。急を要していたので帝王切開で出産。赤ちゃんは320グラム、25cmでした。お姉ちゃんそっくりでした。このとき私は１２００ccの輸血を受けました。この輸血の量を聞いて、初めて自分の体が危険だったのだと気がつきました。でもこの時は悲しくて悲しくて、「死にたい！」とも思いました。この時、幼稚園の年少だったお姉ちゃんを気にかける余裕がありませんでした。今思えば、一番我慢して頑張っていたのはお姉ちゃんだったと思います。あれから８年。今でも「あのまま妊娠を継続していたら、もしかしたら…抱けた！？」と思います。また、赤ちゃんを見送ることを決断をした自分を責めることもあります。まだまだ乗り越えられない気持ちもあります。涙が止まらないこともあります。でも今は元気に育っている娘と一緒に、星になった子供達の分も一生懸命に生きていきたいと思えるようにどうにかなりました。23日にはお彼岸なのでお墓参りに家族で行ってきます。***ココアの友達のみなさんへ***私の心の中にある気持ちを綴った日記、ここまで読んでくださってありがとうございます。

天使を見送った時に出会った一冊

私は1995年に双子の一人を初期流産、もう一人の息子も8ヶ月で死産。1997年に6ヶ月の娘を私の母体と引き換えに天使として見送りました。今は友達にもこの天使達のことは泣かずに話せますが、見送った当初はこもって泣いてばかりいました。今も見送った日が近くなると思い出し、涙が出ます。天使を見送った頃はうちにＰＣもなかったので、ひたすらこもって泣いていた時、一冊の本に出会いました。誕生死流産・死産・新生児死で子を亡くした親の会から、家族が語ったその時の悲しい気持ち。私も泣きながら一気に読み、「我慢しなくていいんだ、思いっきり泣いても」と心癒された一冊です。私もまだまだ乗り越えられたわけではありませんが、今、いろいろなことに前向きに進んで行きたいと思っています。