光の存在へ♪

ワタクシは長い間、「愛」と呼ばれるものの感覚がわからなかったのでした。

なんだそれ？美味しいのか？

大人になるまで二親揃ってましたし、世間並みといわれる家庭であったと思います。
過干渉でもなく放任でもなく、適度であったのでしょう。

だけども、感覚として「愛」っていうものが計り知れなかった。
特にわからなかったのが、私から愛を渡す、ということ。
おそらく心理学的に追求すると、原因は赤ん坊時期にあることがわかるのですが、
そこは今回、深く触れません。


そして、トシゴロになるとそりゃ恋愛にも目覚めますわな。
恋しい気持ちと愛しい気持ちは、どう違うのか。
どこで線引きをして、コレが恋、コレが愛、と区別するのか。
そんなことを、頭でこねくり回して考えたりもしていました。

そんな私だったので、自分では愛をいっぱい渡してるつもりでも、相手にしたら、なんか違う･･･と思われていたかもしれません。
愛されたいとは思っても、愛して尽くすなんて面倒…な気持ちもあり。
そんなんじゃ愛されるわけもなく。
結婚もいくつかの恋愛も破綻しました。

愛するって難しい…と、結構本気で悩んでました。

でも、再び結婚して子どもを産んでみて、やっとわかりました。
これが愛なのかぁぁぁ！と。

はっきりとわかったこと。
愛は、恋じゃない。　←って私だけだよそんなの気付いたの…(^^ゞ

愛は、受け入れること。

それに気付いて、今まで恋人相手に、しっかりと愛してはいなかったなと思い知った。
ある制限を設けて、ここまで来たらＯＫそれだけじゃＮＧとか、条件付きだったり。
親に対しても、丸ごとの愛情で接してはいなかった。

それでもまだ限定的な愛情で、対自分の子、対家族、というとても狭義の愛でした。


それと並行して、世間をナナメに見るクセがあったというか。
まともに正直に生きるなんてアホくせぇ、とどこかで思っていた。
たぶん一度離婚したことで辛酸を舐めたので、そうやって傷付くことを避けていたのだと思う。

ふん、不倫のどこが悪いのよ、なんて嘯いたり。
私のことなんだから他人にとやかく言われる筋合いなんてないよ！とケンカ腰だったり。
どうせ私なんぞは、そのうち行き倒れでどこかで死ぬでしょうよ、と投げやりだったり。
世間のルールなんて無意味、私が私のルールなのよ！的にガチガチに肩肘張ってました。

自分でも思いますが、よくもまぁココまで角が取れて丸くなったもんだと(笑)
誉めてやりたい♪（…そこまで言うｰｰ;）
てかたぶん、亀の甲より年の功ですが…(爆)



そんな私が今、無償の愛、無限の愛、万物に対する愛、全てを包み込む意識…。
たとえまだ自分の身にしっかりと植え付けられていないにしろ、
そこまで見渡せるようになった、ということがとてもありがたく。

でも、実践できているか？と問われれば、「まだまだです」と答える状況です。

ブログに書き記す言葉たちは、他人に向けてだけではなく、自分に向けて書いています。
以前からもそうでしたが、ブログに書くという行為は、私自身を鼓舞させ、固定させ、深層意識を表層意識に言葉として、しっかりと刻み込むための道具でもあります。

私はこれから、そうあるのですよ、という宣言でもあります。
有言実行ですな♪(笑)
そして、意図することにも繋がりますな♪
書くことによって、自分の表層意識だけでなく、銀河系集合意識にまで刻印できるかも♪


確かに一つ前の記事を書き上げ、チャリンコで走っているとき、私の心の中は愛で溢れていました。

全てのものが愛しい…

それを全身で体験していました。
言葉として、自分の想念の中に無償の愛を刻み込んだようでした。

前から来るしかめ面のオッチャンも♪
ゲートのように道の両脇から枝を重ねている銀杏の木も♪
キラキラ光を弾く川面も♪
数年前、この場所でポジ＆ネガごちゃ混ぜ想念を宇宙に発していた自分自身も♪

あ、そうそう、川を渡る橋の上で、私は何気に心の中で大きな声で、
「私はアセンションすることを意図します！」と叫んでいました(笑)
え？何故にそれを叫ぶ？と思いましたが、どうやら、まだまだ上を目指す所存のようです。

愛とは何ぞや？と迷っていた私が、愛に溢れる非母観音に１歩ずつでも近づける…
などと想像すると、ワクワクするではありませんか♪


そんなわけで、私は今に留まらず６次元アセンションすることを意図します。