目指せ！峰不二子

ああ、気づいたら２２日間も過ぎていた。
（今は８月１４日早朝）
色々あったんだけど、なし崩しに廃墟化するのはヤなので書くぞー。



月曜、休みで美容院へ。
ホントは整体も同じ日にしたかったけど、
なんか姫様前のウツつか行動力の低下のせいで予約が遅れ、
残念ながら取れなかった。
でも、取れないのは残念なんだけど、
予約でいっぱい、と言われると繁盛してるのが分かって嬉しくもある。
フクザツ…

美容院は、毎回お世話になっているＧさんにカットとカラー。
元々長かったソバージュを去年の５月にバッサリやって以来、
先月仕上げてもらったショートが一番微妙な感じだった。
パーマのかかりが弱かったかな…
あるいは自分の仕上げのやり方がヘタなのもあるかも。
Ｇさんに話だけ聞いてて、イメージしてたのと、ちょっと違った。
（よりによってそんな自分的に不満寄りの髪型でサプリ屋カタログに出ちゃうんだった…
１５万部かよ…鬱）

それで今回、どうします？と聞かれたので思い切って、
「あの…もうちょっと短いのはどうでしょう…？」とお願いしてみた。
出来上がったのはマジで人生最短のベリーショート。
しかも面倒なのでノーメークで行ったもんで、
自称セクシー熟女が売りの私のイメージとは程遠くなった。
なんだか、虫取り網の似合うような髪型…？
あるいはチョコもぐもぐ＠イラクの高遠さんの妹みたいな…？
が、さすがプロ。
最後にワックスつけてツンツンとスタイリングしてもらったら、
なんかカッコいいかも…と鏡に見入ったくらい（笑）
ちょっと昔のモデルだけど、出井優子を彷彿とさせる感じ。
やっぱり腕がいいよＧさん。
ただ唯一困るといえば、多少、着れる服の範囲が狭くなったカモ。
フリフリ系の服とかだと「女装」っぽくなるんで（笑）
今の一番のお気に入りはカーキのキャミにローライズのジーンズ。

ココまで短くしちゃうと、
なんで昔はずーっとこだわってロングソバージュにしてたのか不思議。
まぁたぶん子供の頃に長いのが好きだったのに、
親が問答無用で短くしちゃってた、っていう欲求不満があったんだろうけど。
ちっちゃい時に、友達と遊ぶとき用に黒い画用紙で、
お姫様の髪型のカツラを作ろうとしていて、
無神経の権化であるウチの父に「おかしいからやめなさい」と言われて泣いてたら、
珍しく母がフォローに入ってくれて（いつもはむしろ率先して叩く側の人）、
「女の子っていうのは長い髪に憧れるものなのよ！」と熱弁をふるったが、
じゃあそんなにスキならばち子も髪を伸ばしたら？とは言ってくれなかった母よ…

あと、長くしてた心理を思い出してみると、鎧のようでもあったな。
髪も長く、爪も長く、必死で自己主張してたような。
今もイメージの中ではロングヘアが大好きだけど、
そんで街中できれいなロングの人を見るとイイなとも思うけど、
でも別に自分がロングでなくても構わない。
ホントもう不思議なほど執着は消えた。

髪切ったきっかけがダイエット成功だったのを考えると、
そのへんを境にして自分への意識が変わったのかも知れない。
また今回スゲ短くしちゃえたのも、チチ増えたからなんだろうし。
これだけ胸ボ～ンなら坊主頭でも女に見えるだろ！みたいな。

振り返れば、赤ん坊の頃は必ず男の子に見られたらしい。
母いわくピンクより水色の方が似合ったそうで、
そんでわりと眉キリリの赤ん坊なら、
ヨソの人には速攻男の子と判定されるに違いないって。
似合うからって平気で水色ばっか着せとく母もどーかと思う。
むしろ女の子の親なら、ナニクソ！と可愛い色を着せとくべき。
てか私ならそうすると思う。
そのあげく呪文みたいに娘に向かって、
「男の子と間違われた」「ピンクが似合わなかった」連呼するのもやめれ。
おかげで私は思春期以降もずーっと「自分にはピンクが似合わない」と思い込み、
その重石が取れた後は、イイ年しても真ピンクの見せブラするような人間になりましたとさ。

…なんでこんな昔話ばっか並ぶかとゆーと、
日記を長いこと更新してなかった原因と根は一緒。
２chで親のことが好きになれないというスレを見つけて、
毎晩毎晩、過去ログまで読みまくってたせいで、
一種のフラッシュバックを起こして禿しく鬱だった。
酒量が増えたのが、心身の疲れを示してたと思う。
今はようやく落ち着いたけど。
仕事に行けないほど落ちなくてホント良かった。
てか、むしろ仕事に行ってる方が気が楽だったくらい。
強いて言えば、店で親子連れ見るとナンか切なくなったけど。

いろんな記憶がある限り、また親が存命である限り、
この葛藤は程度の差こそあれ一生続くかも知れないと思うと、
とりあえず鬱に効くサプリSAMeを何ヶ月か使おうと決めた。

昔のことに関しては親も（特に母）相当分かってくれていて、
悪意があったのでなく単に無知や無神経だったせいで取った行動が、
私にものすごい数々のダメージを与えてたと知って、
向こうもかなりでかいダメージを受けているので、
２chスレ読むたびに昔のことを蒸し返したりするのはお互いメリットないもん。
そこまで分かっていてもフラッシュバックの最中は、
色々蒸し返したくてしょーがなくて、けっこうツラかった。
それはそれで自分を見つめ直す機会だったかも知れないけど、
行動力がガタ落ちしたのがヤだったし。
サプリで心の底力をアップさせられるなら、その方がいい。

んだけど、気分が落ちてた間も定番サプリはしっかり飲んでたし、
食に走って体重増やすこともなかったし、
やっぱトシ取るぶん強くなるというか、しぶとくなったなと思った。
あるいは…苦節○年、ようやく自分を大切にできるようになったのかも。
サプリとか水とか大高酵素とか資金つぎこんでるんだから、
自分を大事にしろよ～。
（励まし方が間違ってますハイ）