角んとこ

別れたことによって、元カレが鬱になってしまった。


仕事のストレスと就活の焦り、あたしからの一方的な別れで元気がなくなっていって、

ずたずたになって隔離病棟に二週間入院させられたらしい。






もともとすごく逃げ腰で、度胸がなくてマイナス思考なひとだから、
今回もその延長だと思って甘くみてたら、知らないうちにひどいことになってた。


あたしはこの病気になって180度性格が変わって、こんな暗い自分は自分じゃないって位に思ってたけど、元から暗いひとも鬱になるんだね。。。









ここのところあたしはあたしで調子が悪くて、効鬱剤も眠剤も増やされてしまった。

別れてからも、ずっと電話やメールが相手からしつこくきていたからだ。

そのせいもあってずっとこっちは調子が悪かった。

下手なストーカーよりタチが悪い。


未練がましく暗い言葉でメールがきたりする。

うんざりする。



ほんと、誰のせいでこんな調子悪いんだって言いたいくらい。

向こうは向こうで、ツライツライとずっと言ってくるので、あたしの吐き出す場所はここくらいしかなくなってた。

でもほんとの事は言わず、ずっと黙ってた。

悪口言ってるみたいで嫌だったからだ。


大して頑張っても無いくせに、弱いものに縋り付こうっていう考えが、向こうが元気だったころから気に食わなかった。

あたしだってつらいのに、自分が辛い時は「自分は世界で一番カワイソウ」みたいな態度を取る。

それが、馬鹿馬鹿しくて別れたのもある。






なのに、またこれだ。

あたしは、向こうが鬱になった事で、必要以上の負担と罪悪感を感じて症状が悪化していった。

けれど向こうは縋り付こうとする。

何度も、こっ酷く切り離したのに、また退院してきて縋り付こうとする。



また、自分のことばっかり。

あたしの負担なんて考えもしないんだろう。

自分が人恋しくてただ誰かに甘えたいだけのクセに。








カワイソウだとは思うし、罪悪感もある。

ただ、あたしが責任を取る必要は無い。


かまってやると余計つけあがるからだ。



ほんとに弱いひとだから、ある程度突き放しておかないと、今度はあたしが背負えなくなる。



好きでもないひとの面倒を、なんでみなきゃいけない？


そもそもあたしは、ひとにかまってるヨユウなんて無い状態なのに。