角んとこ

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• 処方箋

  病院でした。今日は本当は休みだったんだけど、昨日帰るときに「明日、人足りないから来てくれ」って、言われて出勤。そしたら、「人足りたから、11時で帰っていーよ」とのこと。(ぇ。なんか昨日の夜、突然の休日出勤に対してとっても憂鬱になっちゃってたのに。。。無駄に気分を落ち込ませられて、更にそれを圧して、今日は朝から仕事モードで気張ってた私。何なんだ。orz診察の予約は、16：45。ぁー。この振り回されっぷり。嫌ですねぇ。＋＋＋＋最近は、微熱が続き、めまい、ふらつき、不眠、他なんかたくさん。不調も不調、絶不調の中仕事をしてました。。。毎日、死にたいコールがうざいです。毎日不安発作。(この辺は、いいかげん病気の正体を理解してるので、わかっててもなっちゃう自分が嫌だったり。家に帰るとすぐ倒れこむ。休みの日は一日寝ている。そんな毎日。仕事の人間関係とかでこうなってるので、先生には仕事を辞めなさいって言われたけど、これから忙しい時期なので辞めたら迷惑がかかってしまうし、11月までの契約なので、なんか踏みとどまる自分。頑固だし。あほだ。そんななので、処方箋けっこう変わりました。昨日まで↓・レキソタン　2mg　朝・昼　：効不安剤・トレドミン　25mg　朝・昼・夕・寝る前　：SNRI・グッドミン　0.25mg　寝る前　1or2錠：眠剤。超短期型・レスリン　25mg　寝る前　1.5錠：効うつ剤だけど眠剤として処方今日から↓・レキソタン　2mg　朝・昼　：効不安剤＊トレドミン　25mg　朝・昼　：SNRI＊ルジオミール　10mg　朝・夕・寝る前　：何者？＊エバミール　1mg　寝る前：たぶん眠剤。調べなきゃ。＊レスリン　25mg　寝る前　1錠：効うつ剤だけど眠剤として処方＊印は変わったところ。だいぶ、入り組んだ処方の仕方だ。ルジオミール・エバミールは新顔。よくわかんないので調べます。一年半ほど、薬飲みながら生活してるけど、こんなにめんどくさい飲み方って初めてで、しょっぱなから間違えそうな雰囲気満々だったので、帰りに無印でピルケースを買う始末。。。これが260円くらい。半透明だから飲んだか飲まないかがわかりやすいのがよいです。外出時の為にちょっとかわいいピルケースも、PARCOの雑貨屋さんで購入。これも520円くらいで安かった。コンパクトみたいでかわいいのです。テクマク・・・黙。もうね、明日飲む薬の仕分け作業をさっき早々と終わらせました。眠剤が変わったので明日の朝どうなってるかわからないし、副作用がキツかったらきっと薬の仕分け作業なんて出来そうにないので。。明日が休みだったら存分に試せるのになぁー。明日も仕事で早起きなので、いまいちリラックスできずに、微妙に気が張ってる状態です。ぅー。。。眠れるのかなー。。。早く眠っちまおう。うん。少し調べものしてすぐ寝ることに決めました。気になると眠れないので、今のうちに不安をちょっとずつ減らしにかかろうかとおもいます。準備万端で寝ますょ。おやすみなさい。

  2007年10月02日

• 7日の日記

  台風のせいかなぁ。。。調子悪いし、めずらしく憂欝。それでも、落ちてるときのテンションのキャラじゃあ仕事にならないから、朗らかキャラキープしてたのが疲れたのかな。。？ここ二週間、どんなに疲れても昼寝をしないっていう練習をしてたんだけど、どうも昨日からだめだなー。無駄遣いをしたことに対する自己嫌悪をずっと引きずってるのかなー。元カレが依存してくるのがつらいのかな。。その家族にも支える力がなくて、彼等からもあたしに支えてやってほしいって目で見られてる。そんな力無いのに。無理だよ。お医者さん(あたしの)に相談したらあまり関わらないように言われた。付け入られるとか、巻き込まれる、引きずり込まれると言われた。こわい。発作なりそうで嫌。

  2007年09月07日

• 19日朝

  なんで、眠剤二倍飲んで、さらに長く眠れる眠剤も飲んだのに4時間しか眠れないんだろう。いつもの嫌な夢は副作用の健忘で覚えてないのが幸いだけど。昼間の薬も足りないよどうしてなんでこうなったの？ひとのかお見なきゃ嫌なこと考えなくて済むのにともだちもその彼氏にも会いたくないきらいきらいきらい

  2007年08月17日

• どーしよう

  くすり忘れてきたきもちわるいでんしゃこわいひとこわいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい

  2007年08月17日

• 下を見てもキリがない。

  別れたことによって、元カレが鬱になってしまった。仕事のストレスと就活の焦り、あたしからの一方的な別れで元気がなくなっていって、ずたずたになって隔離病棟に二週間入院させられたらしい。もともとすごく逃げ腰で、度胸がなくてマイナス思考なひとだから、今回もその延長だと思って甘くみてたら、知らないうちにひどいことになってた。あたしはこの病気になって180度性格が変わって、こんな暗い自分は自分じゃないって位に思ってたけど、元から暗いひとも鬱になるんだね。。。ここのところあたしはあたしで調子が悪くて、効鬱剤も眠剤も増やされてしまった。別れてからも、ずっと電話やメールが相手からしつこくきていたからだ。そのせいもあってずっとこっちは調子が悪かった。下手なストーカーよりタチが悪い。未練がましく暗い言葉でメールがきたりする。うんざりする。ほんと、誰のせいでこんな調子悪いんだって言いたいくらい。向こうは向こうで、ツライツライとずっと言ってくるので、あたしの吐き出す場所はここくらいしかなくなってた。でもほんとの事は言わず、ずっと黙ってた。悪口言ってるみたいで嫌だったからだ。大して頑張っても無いくせに、弱いものに縋り付こうっていう考えが、向こうが元気だったころから気に食わなかった。あたしだってつらいのに、自分が辛い時は「自分は世界で一番カワイソウ」みたいな態度を取る。それが、馬鹿馬鹿しくて別れたのもある。なのに、またこれだ。あたしは、向こうが鬱になった事で、必要以上の負担と罪悪感を感じて症状が悪化していった。けれど向こうは縋り付こうとする。何度も、こっ酷く切り離したのに、また退院してきて縋り付こうとする。また、自分のことばっかり。あたしの負担なんて考えもしないんだろう。自分が人恋しくてただ誰かに甘えたいだけのクセに。カワイソウだとは思うし、罪悪感もある。ただ、あたしが責任を取る必要は無い。かまってやると余計つけあがるからだ。ほんとに弱いひとだから、ある程度突き放しておかないと、今度はあたしが背負えなくなる。好きでもないひとの面倒を、なんでみなきゃいけない？そもそもあたしは、ひとにかまってるヨユウなんて無い状態なのに。

  2007年08月12日

• 8日。

  病院でした。調子があまりにも悪いので、増薬することになった。SNRI：トレドミン25mg×朝・昼・晩・寝る前安定剤：レキソタン2mg×朝・昼。睡眠薬：グッドミン×1or2錠。睡眠薬：レスリン×1錠。今までで一番多い量の処方。どうしたらいいんだろう

  2007年08月07日

• 不調

  ときどきおもううずくまって、この部屋にひとりでいることを一日中泣き通してひとりでいることをまたどっかでそう思い始める泣けたならどんなに楽だろうかって。

  2007年08月05日

• 叫びたい

  煮詰まりすぎだ。つかれてしまった。大声で泣きたい。吐き出したい。でも人に会うと、ひとりの帰り道がひどく悲しくなるから、よけいにさみしさが増すから、だれにも会いたくない。

  2007年08月05日

• 比べる。

  毎日雨で体調が悪い。調子悪い旨を話したら先生は、いまは患者さん皆調子良くないみたいって言ってた。睡眠不足で悪夢ばっかりみたり、気分が落ち込んだり。皆って言われると日本人は納得すると思ってんのかな。皆がそうって言われれば自分は変だって思わないって。ぁー。そういうこと考えるから職場の上司に嫌われるんだ。知ったこっちゃねぇけど、口をつぐむ方が利口？田舎だから人の考え方も古くて面倒。歴史を守らなきゃいけないからしょうがないけど、20・30代の人までそんな考えってキツイ。視野狭くて話が通じない。なんだっけ。体調が悪い話だ。そんななので、ストレスたまる。こんな仕事もろくにできない自分は、これから先もうろくな仕事につけないんじゃないかって。うだうだ。仕事ができないあたしは生きてる意味あるのかとか。ある。って、言うのは簡単。でも、偽善。現実見たら、年金も払えない、保険も保養下、車直すお金もない、貯金もできない、携帯も払えない。家にお金入れてない。これ全部クリアしないと社会人じゃないんだよ。前の仕事辞めて、社保から国保の、しかも親の保養になったのがキツかった。貯金も、学生時代は100万くらい貯めてたのに、いまなんだこれ。前の自分と比べるからしんどい。タメの友達と比べるからしんどい。フツーの人間と変わらないナリして、フツーじゃないことに苦しめられるこの病気を、誰がどんなカオしてヒトに割り当てたんだろう。リタイアしたい。

  2007年07月20日

• 過食

  過食ばっか大して動いてもいないのにたべてばっかり

  2007年07月15日

• 吐露です。レスいりません。

  メールとか電話とかうざいいい加減現実認めろ調子悪いのに追い打ちかけなくてもいいじゃんうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい言いたい相手のこと考えるから言えないんだよちがう嫌なやつになりたくなりからだあたしがきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらい吐き気がするぶん殴りてぇこんなこと書いてる自分もあんなやつの甘えたツラも

  2007年07月15日

• 不調かな。

  雨が続いて不調続き。あんまり気にしてなかったけど。いい加減しんどくなってきた。減薬が原因じゃないといい。明日は診察。今日もむやみに悲しいから早いとこ眠っちまいたい。

  2007年07月10日

• 減った。

  とりあえず、近況。減薬になりました。最初、眠剤のレスリン(気を落ち着かせて長く眠れるやつ)が一抜け。(仕事で疲れてばたんきゅーになってきてたから。その２週間後、同じく眠剤のグッドミン(レンドルミンのジェネリック。寝つきを良くする。のびた並)が、卒業。(飲むのさぼって、たくさん貯まってたから、お金勿体なくて。で。SSRIのトレドミン。25ミリを朝昼晩の三回飲んでたけど、夕方5・6時～12時まで昼寝して、さらに明け方まで二度寝するようになって、夜の薬を飲み忘れてたから、べつにいーや。って。大して不調じゃないから、お医者さんと相談して減らすことにしました。＋＋＋＋いまは、安定剤のレキソタンと、SSRIのトレドミンを一錠ずつ。朝・昼飲んでる。仕事は４時あがりだから、昼の薬が切れることにビビリながら仕事することもなくてすこし安心。まだ体力足りなくて、眠り足りないけど。。パートだから休み多くてバランスとれてる。もっと体力がついてきたら、仕事増やして、もっと働きたい。未来の自分のために、お金も貯めたい。欲が出てきたのは、いいきざしだと思いたい。

  2007年07月04日

• だめだ

  無気力。何も手に付かない。ずっと吐き気がする。版画も何もしたくない絵、描けない何もできない。くるしい毎日、発作。大泣きして、泣き疲れてからじゃないと眠れない。不便。ひとりになりたい。吐き気が続く。仕事のストレスのせいで、毎日嫌な夢を見る。パートの喧嘩売ってくるおばちゃんが夢にまでしゃしゃり出てくる。４時間睡眠が限度。３時台に目が覚める。落ちてるわけじゃない。何もできなくて、悲しい。からだかうごかないだけだ。また寝たきりになるのかな。嫌だな。このまま６月になるのも嫌だな。梅雨になんか、死んでしまいそう。

  2007年05月27日

• 発作、のち切りたい。

  発作がきたの久しぶり。いまは大丈夫だけれど。昼、忙しくて、薬を飲み忘れた。そのあと、パートのおばちゃんに嫌味を言われ、その仕事が終わるまで必死で抑えた。理不尽。でも、そのひとはそのひとなりの考えがあるし、口うるさいのは思った事をすぐ口に出さないと気が済まない、我慢の利かないひとなんだと、仏のような寛大さで、発作を抑えつける。仕事上がって駐車場に戻って、車のドアを開けた、瞬間、糸が切れた。治まって、痺れが抜けるまで帰れなかった。運転している間も涙が出すぎて、助手席がティッシュで埋もれた。いまは思考はげんき。呼吸も大丈夫。ただ、切りたくてしょうがない。我慢しているけど、なんで今更？もう４ヵ月くらい、切らないでいられてたのに。げんき。なんだけどな、、、切りたい切りたい切りたいやけに冷静なんだけどな。嫌だ

  2007年05月24日

• 28日の日記

  どっちに行ったって、自分がしんどいのは一緒。いろんなこと重なって今日は心身症がひどい。総動員。しんどい。

  2007年04月28日

• 耳鳴り。

  ずっとちいさいころからですが、最近、また耳鳴りがひどいです。耳鼻科にも通っているのでついでに診てもらったら異常はないそうで、いつものクリニックの診察の時にちらっと聞いてみたら、あるそうです。精神科や心療内科の範囲内でも耳鳴りはあるそうです。たぶん心身症みたいな類だとおもいますが、先生曰く「あるよ。こっちでも。」とのこと。 気を張ってるときとか、神経過敏になっているときにあるそう。そういえば、鬱がひどくて毎日寝込んで泣いてばかりいたころや、発作の前後はやはり耳鳴りもひどかったです。でも最近はそんなに毎日落ちるてる訳でもないのに、耳鳴りだけはひどくて気になります。薬が強くて気が高ぶっているかもしれない。と、先生は言っていて、減薬しようか？とも言われましたが、まだ綱渡りのような状態が続いているので、とりあえず現状維持だそうです。自分では調子は悪くないと思っていましたが、いまひとつ不安な部分があったので、すこし安心した反面、まだここから抜け出せないのかと溜息ひとつ。それでも落ちないだけ、良くなってきているのかなと。。。鬱病と診断されて一年が経ちました。初診が去年の４月19日。その日に鬱と告げられ泣きながら帰りました。帰りに偶然同僚(と、言っても10歳も年上のベテランの販売員の先輩ですが)と行き合って、ノーメイクの泣き腫らした顔でとても鬱病だなんて言う気力なかった。かあさんにも、泣いてばかりで喋れなかったからメールで、「やっぱり鬱病なんだって。」とだけ報告した。仕事はまず休みましょうと医者に言われて、真っ暗なきもちになったのと同時にほっとした。最初は一ヵ月だけの休暇のはずが、もう一ヵ月もう一ヵ月、休職の書類を出し続けて、半年の休職の期限が切れた。復帰できる程の快活さなんか程遠く、解っていたけど辞めざるを得なかった。波が立ちます。あのころを思い出すと。もう、ひとを恨むことも、責めることも、期待することも少なくなりました。こころに波を立てないように、あたりさわりなく動くことばかり選ぶようになりました。自己防衛ばかり。そこばかりに過敏になります。耳鳴りは止みません。

  2007年04月23日

• また

  殴られた。こどもがやりかえせないのをしっているから親っていうのは殴るんだそんな親でもこどもは親のことがすきだからやりかえさないのにこどもがやりかえしたら家族なんてのは終わりだからこどもはそれをしっているからやりかえさないのに

  2007年04月12日

• そうじき

  最近、馬鹿みたいな量を食べてます。バキューム並みに。きもちわるくともくちに入れる。どうやら過食のほうに傾きます。休んでたツケが回ってきて、NOVAのポイントの期限が来月なのに残存が100以上もあって；毎日NOVAに行くのがしんどい。サークルもなんかうざくなってきた。版画もアイディアさえ浮かばない。しんど。

  2007年02月22日

• 8日の日記

  くすりを家に忘れた。昼のくすりを飲み忘れたので死にたいコールがやかましい。この間死ねたらよかったのに。なんでまだ生きてんだ。

  2007年02月08日

• 響く

  ぐわんぐわん思念消えないことばかき消していいかげんうざくてそれに耐えたいちねんあたしを返して金じゃあどうにもなんねぇものをあいつに壊された新しい暮らししったこっちゃねぇんだろのうのうと暮らしてるんだろもしあたしが自分で勝手に病気になったのならあたしはだれも恨まない加害者を許せない

  2007年02月03日

• 2日のこと

  ODしました。病院に担ぎ込まれました。彼氏の誕生日に憎たらしい祖母の誕生日にまだ生きてます。まともに歩けないけど死なせてくれよ

  2007年02月03日

• 29日の日記

  めずらしく朝から憂欝。頭が痛くて体が動かなくて寝込む日々がつづいてごはんも食べずに泣いて一日をすごして予定をことごとくキャンセルし続けてギターも版画も手につかず泣くことしかできない。今週はネコヤドなのになにもできない。

  2007年01月29日

• 発作とか。

  パニックと過呼吸。ダブルパンチはひさしぶり。なんだろ。なんにもないのに発作になってしまった。

  2007年01月21日

• ＝

  消してくれあたしを

  2006年12月05日

• と、いうか日記。

  ここ数日の間に何回発作になったか憶えてないけど家族からのいやみ他の人からのプレッシャーと過度の好意がしんどい。イライラし過ぎて本気で一人暮らしをしようかと考えた。でも、死なない自信はないのでまだ、自分を信じられない。冷蔵庫が空でも気にならない人間になっちゃったからさ。＋＋＋＋そのでっかい不安は眠剤も効かなくなる程のストレス。二刀流で、２～４時間がザラ。それを考えると、もう息が上がってくるのであまり考えないようにしてるけど。夢にまで出てくるんだからうなされて、少ししか眠れないのも嫌気が差す。まぁ、少し愚痴らせてください。＋＋＋＋そんな睡眠不足な中、ここ数日は家族から逃げるように毎日外出してる。日によって差はあるけど(実際ありすぎ)今日は堕ちなかった。・・・から、パソコンに向えてるんだけどね。

  2006年10月20日

• いやなこと。

  おおきい声をだされるのがきらい。喚かれるのはもっときらい。命令形で喚かれるのはもっともっときらい。ばあちゃんがあたしを叩く時、よくそんな声で喚いてた。ちいさい頃のことだけど、まだおおきい声は嫌。一昨日の夕方、落ちそうになったから部屋に逃げてたら、母さんが降りて来い降りて来いってさけんだ。それこそ、ばあちゃんみたいに。仕舞いには引きずられて、一階まで降ろされた。今日の朝も喚かれた。母さんに。眠剤効いてて起きられないのに、起きて来いって。でも、落ちてるときに母さんの前で泣くと母さんはイライラしだすから部屋に逃げるのに。。。矛盾してる。ひとりにさせてほしい。喚かれて発作になりそうだったし。たぶん。喚かれるのが嫌なのは＝叩かれるってゆう意識がまだ強くて、だから、ビクってなるし。肩より上に腕を上げられるのも嫌。ここんとこ笑うようにしてるから、母さんは治ったと思ってんだ。きっと。居場所ない。ここも家も。NOVAも外も。でも、家に居るよりましだから、落ちやすい外でも、休む場所がないNOVAでも行く。水曜日の診察でお医者さんが「おばあちゃんがきらいなんだね」とか「家にいてストレスじゃないの」とか言ってたけど、愚痴っぽくて、否定的でものすごくネガティブなばあちゃんを「おばあちゃんも鬱なんじゃないかな」って言ってたけど、あんだけ病気してたら愚痴っぽくも、否定的にもなる。もう、生まれたときからこの家にいるんだもの。あの人の理不尽さは、それなりに耐性ついた鬱って遺伝するんだそうだ。母さんもストレスに弱い。母方の遺伝はきっと強いんだろう。虐待も連鎖する。もし、薬を飲まなくていい体になったとして、子供ができてもあたしも同じようなことをしちゃうんじゃないかと思うと何もいらなくなる。恋愛する権利、結婚する権利、家庭を持つ権利、こどもを持つ権利ひとを愛する権利、ひとを信じる権利。みんな。持っちゃいけないみたいだ。ばあちゃんと母さんの苦しい面を全部濃縮されたのがあたし。なんで家族に追い込まれなきゃいけないのまたひとり

  2006年09月04日

• 嫌だ。

  また何にもできなくなった。詩書けない。モノ作れない。コピー機使用禁止令が出た。ポストカードも作れない。何もできない。何をすることができるかわからない。手もうごかないよ。やだ。やだ。やだ。やだ。腐るまた引きずり戻されるいやだ。どうにもできない自分がいやだ。くるしい。ネコヤドがちかいのに。。。

  2006年08月22日

• カコキュウ。

  発作でした。くるしかった。。。夕方はまだ気を抜くと落ちる。昨日のコトとか。。。意外とダメージでかくてそのせいでちょっと。。あと、夕方、父さんがmogのいるトコでタバコ吸ったから気持ち悪くなっちゃって、そのあと落ちちゃってでも外出しなきゃならんくてそれで帰ってきて発作になった。ふぅ。。。発作久しぶり。いまはすこし痺れるだけだけど。げんきだょ。＋＋＋＋夕飯。ピザつくった。弟たちが。(ぇ夕飯準備の時間にまだmogは落ちててピザは弟たちのすきなように作られてしまったー。なぜ本日、参加型料理か？と言いますと・・・。父さんの誕生日だったのです。夕方mogが外出したのは、そのケーキを買いに。モンブラン買ったつもりが、上にのってたのは、「栗型チョコ」だ！・・・だまされたー！！(へっぽこmog。＋＋＋＋父さんも、もう半世紀生きたことになるのねー。充分おっさんだねー。でも。あたし、30までに子供なんかできない気がするょ。。。まして、あたしが母さんのなかにできたとき、母さんは23。。。・・・もっとムリ！！そんなに早く人生に、たしかなものを持てない気がする。。。守らなきゃいけないものをそんなに早くに持つことを決めた友達も。。。みんなすごい。。。自分の事でせいいっぱいなのに。あたしなんか。

  2006年08月21日

• 通院日。ぐでぐで。

  通院日でした。なのにぐでぐで。体調不良引きずりまくり。＋＋＋＋毎朝、目が覚めてもなかなか立ち上がれなかったり日中、立ち上がるたびに、ふらついたり、立ちくらみしたりするのは血圧が下がっているからだそう。。。夏バテだと思ってた。。。(爆でもごはんをちゃんと食べるのも大切だからちゃんとごはんを食べてれば治る(？)らしい。＋＋＋＋お薬の変更はなし。良い状態が続いてるので、先生も減らしたくないみたい。あと、波がすごいから、まだ慎重にいかないとだめみたい。＋＋＋＋結局今回も脈が速くなるの聞くの忘れてた。(爆90台がザラだもん。いつも。こんどこそ聞かないと。。。

  2006年08月17日

• それで。

  夜中にある程度飲み干したから日中はそんなに悪くはなかった。ふとんとか干したし。髪を切りに(すいただけだけど)行ったし。ペディキュアをやっと塗ったし。(今年に入って初めて(！！問題は消化の仕方だ。ごはん。食べるタイミングがわかんなくて夜までリポデと水と薬で過ごした。ほんと。わからん。こればっかりは。。。たぶん。食欲に出たんだ。反動らしきもの。でも、落ちないだけマシ。夜はナツ(弟。次男。末っ子。)とデニムをダメージ加工すんのに、ふたりできゃあきゃあやってたし。たのしかったし。Mステにダニエル・パウターでたの見たし。明日あたりよつ(弟。長男。例の画伯。)が帰ってくるしｗｗ。だから、飲みのことなんか心配すんな。落ちる必要なんてないって思え。たのしみを増幅させて受けとめろ。

  2006年08月11日

• あのあと。

  一通り泣きまくっても、詩も何も書けないからぐじぐじしたのを持て余してた。ことばに出来なかった。落ちることが久しぶりで、落ちてるときの感覚が麻痺してた。良い意味でだ。と、思いたい。前は、落ちたあと眠るか、書くかしか出来なかった。動けないか、右手だけ動かすかしか。でも今日のは這って動けた。でかいスケッチブック開いて画材入れ開けてチューブ取り出して絵が描けた。いいんだことばが出なけりゃそれ以外のことで表せばいいんだ。その選択肢をあたしはそれなりに持っているはずだから。

  2006年08月11日

• 落

  久々に落ちた。泣いてもだめで詩に変換することもできなかった。絵を描いた。切りたい衝動はないから他に転化するしかなかったわけがわからない。＋＋＋＋夕方から夜中にかけて。落ちた。

  2006年08月10日

• 爆睡さん。

  最近シンメトリーに蚊にくわれます。mogです。なんだか。。昨日ちょっと外出しただけで今日は11時間睡眠でした。セールをチラ見しに、うちのお店のお隣のお店に入ったら知り合いのスタッフさんにつかまるmog。。。(爆そのひとが嫌いとかじゃないけど。。むしろ、尊敬してるくらいすきだけど。。。だから余計にどこで話を切っていいかわかんなかった。。。(落笑顔キープしてられんかったし。。笑う筋肉が退化してる。気が抜けると真顔になってしまう。。SV(上司のかたのひとり)にも「口角あげて！(にい！」って、新人の頃よく言われたなぁ。。。SVもmogと似たような顔立ちだから、気を抜くと真顔になる。というか、近寄りがたい雰囲気になる。だから、新人時代は人一倍そのことに気をつかってらしたんだろうな。。mogのすごい尊敬してる方。いまはうちの店舗、管轄に入ってないけど。。英語を発音する筋肉も落ちた。英語ばっかりしゃべってた頃には、「ありがとうございます」をまともに言えないくらい筋肉が変わってた。。。のに。昨日は、カタカナエイゴもいいとこだ。ってレベル。でも。ため息は出ないみたいです。思考は落とされなくなってきてる。そこは自信を持ちたい。そのかわり睡眠に出てしまったのだけれど。。。夕方も弟を迎えに行かなきゃならなかったのにからだが持たなくて眠ってしまった。。。合計12時間強・・・。半日睡眠。。。どうなんだろう。仲良くしたいのに、カオが死ぬ。そのストレスで過眠。NOVAに行くのは、日を空けて行ったほうがいいのかな。。寄り道しないで帰ってくるとか。。。ん～～～～。。。どうなんだ。このバランスどうやって取ろう。。まぁ。　毎日行かなきゃいいんだ。疲れたら次の日は家に待機すりゃいいんだ。家に居るのが嫌だと思わなければいいんだ。なんとかなるよね。

  2006年08月09日

• 接すること。

  mogは人と喋ることは、もとから得意なほうではないにんげんです。いまの仕事(ショップスタッフ)だって、人馴れする特訓の為に学生の頃にバイトとして始めて。。だから、自己啓発的な魅力のほうが大きかった。お金を稼ぐことよりも。。＋＋＋＋ネコヤドはフリマの様にお客さんと売り手の距離が近い場です。本業では「お客様」ということばを使っているにんげんなのでそこはちいさく恐縮のきもちもありました。また、お洋服と雑貨では立ち位置もニーズも違う。うちのお店ではバッグやポーチ、小物、雑貨、アクセ等アパレル以外の商品もアパレルと同じ位の面積で取り扱っていますが量産品と作り手の作った商品を求める心理というのは決して同じではないとmogは思うんです。そんな中で、どうニーズを聞き出しするのかどう心をキャッチするのかそれがどうお客さんとつながっていくのか等・・・たくさん興味深いことがあって、刺激がありました。でもそんなmogが、ガンガンお客さん接することができたか。。。？と。言うと。。。全然出来てはいませんでした。。思った端からことばがどんどん消えていき、壁にもたれていました。いくら最近調子が良くなってきていると思っていても仮性痴呆は抜けていってはくれていないようです。先日、父の実家に行ったとき前にも増して、祖父の言動が気になりました。満州のことしか話せない。きっと、祖父はもっとたくさんの記憶を失くしてる。日常生活でのmogは家具にぶつかったり、戸に手を挟んだり歯磨き粉と洗顔フォームを間違えたり今日は毎日飲んでいる薬の置いてある戸棚に薬を取りに行こうとして無意識に絆創膏の入っている方の上の棚の戸を開けていました(最近、靴擦れで絆創膏をよく取るからだと思うんですが。。。弟と話していてその会話中に他のことを考えるとその内容を忘れたり。。これと同じようなことが、ネコヤドのときも起こってひとに気付かれないように必死でした。。。特に会話面では、普段家族としか喋らないので必要以上のこと(愛想、表情、言い回し、表現)は求められない環境にいます。でも、仕事に戻るにはそれらが絶対に戻っていないと普通の人と同じように仕事はできない。「気遣われながら仕事をするなんてフェアじゃない。同じお給料で足はひっぱれない。」このふたつはこの３ヵ月いつも思っていたこと。自分に発破をかけることが、自分の負担になっていました。なので、残された時間の中でも焦らないでいくことを決めてからはその思いの割合をすこし軽めにすることにしました。課題が見つかったのは、大きなことです。＋＋＋＋今週からまた、NOVAに行こうと思っています。訓練というか、リハビリというか。。。のんびりはしていられないけれど、焦ってもいけない。。バランスの取り方はむずかしいけれど、人と喋れていた自分に戻りたい。自分のことでいっぱいいっぱいな自分じゃなく、人のことを気遣えるひとになりたい。願望も目標もいまの自分には大きいけれど、やるのも逃げるのも自分。ネコヤドでの一日はたくさんの収穫がありました。前に進める一歩。それがすこしだけでも、実際足は進んでいなくてもかおだけはちゃんと前が向けるようになってきています。

  2006年08月06日

• 診察日とからす。

  今日は診察日でした。10時半からの予約。でも約一時間かかる道を30分で行ってしまった。急いでたからなんだけれど。なんでか。。？というと。家を出てすぐに、うちのちび畑にからすがいっぱいいて。とうきびがやれてたんですわ。。。(ぁちゃ。。で。母さん考えた。ポータブルなラジオ(それこそ30年モノって年季)を持って参りましてとうきびの並びにひっかけた！！(ぇラジオ？当然鳴らしっぱなしの喋りっぱなしです。(乙！しかもね。何を思ったか、母さん、NHK選局しやがってね！地味にぶつぶつ言ってるわけです。ラジオさん。(爆せめて。。明るいレディオベリー(地元FM)でもかけたらからすどもはいくらかびっくりしてくれちゃうんでないの？と。思ったけど。急いでたからあえて突っ込まず。やたらテンション低い今日のmogさん。＋＋＋＋診察はぼちぼち。悪くも無く良くも無く。世間話をして手短に。なので。薬もあいかわらず。変更なし。トレドミンはパキシルより相性良いけど。眠剤はやっぱ。駄目だ。眠れん言うの忘れてた。。。そう！そういえば。からすが屋根でどんどこやるもんだからmog睡眠が。。。邪魔されまくりなんじゃぁー！！眠剤のせいじゃないって。。？そうかもね！(バチコン☆ちくしょう。からすめ。。屋根の上にラジオ置いてやろうか。。。駄目だ。きっとmogの野郎は今度はラジオに起こされる。。(弱うぅ。。。安眠枕。。。買おうかな。。。いまさら？？(遅！

  2006年08月02日

• 夜間迷子。

  今日は花火大会でした。と。栄次郎さんの命日。朝から(というより夜中から)ずっと、考えることが多くてにょろにょろでした。ぐでぐで。。？・・・そっちかも。夜、７時頃。花火の音が聞こえてきてまわりにだれもいなくて不安発作になりかけたmog。詩をupしてとりあえず落ち着いたので家の前の道に出て、花火を見に行きました。昔は見れたのに。。。今日は曇ってて音だけが響く。不安発作がぶりかえしてきて父と母のところまで歩いて行ってしまいました。でも、ふたりとも居なくて。。。森の中を抜けたり暗い道を犬に吠えられたり。。おっさんサンダルで飛び出して来たので両足に靴ずれができてひとりパニくって。。３キロくらい歩いたので運動不足の両足の付け根はぐしぐし言うし。。帰ってきたら母さんが居た。mogが家を出たときからずっと居た。って。。。それから。花火に行くぞ。って。。。絶景ポイントに着いたころにはもう花火は終わっていて。橋のほうの屋台で、わたあめを買って帰った。帰りのラジオでは先輩が元気な声を聞かせてくれた。今年もベリテンに出るらしい。。行きたいなぁ。。。先輩のライブ。。。

  2006年08月01日

• 嫌な夢。

  ここ一週間くらい泣いてない。それどころか、落ちてもいないんだ。。。でも、睡眠だけはまだ異常。一回目に起きるのが、４時間後から５時間くらいに延びた。二度寝とかしても、二度目の睡眠も長くなってきてる。一見、順調。でも、せんせいの夢ばかりみる。。。今日は二日連続でみたから、ずっとしゃべってたみたい。。。自分の寝言で起きる。。やっと考えないようになったかと思えば、夢にまで出てくる。ここまで来るのに結構、時間かかったんだけどなぁ。。脳の裏側では今でも絶えず想ってるのか。。。？起きてる自分では考えてないのに。。。？もう。想っていたいと思ってないもの。。。消えちゃえばいいのに。こんなの。。。。

  2006年07月26日

• Before

  エスキースの材料を漁りに、高校の時まで使っていた部屋に入った。そこで目に入ってしまったのは中学の頃に木工の授業で作った小さい棚。今、玩具スペースがコカコーラの段ボールを無理矢理活用している状態なので。。。「そいつをリフォームしちゃおうか！！」なんて、思い立つmog。材料探しはそっちのけで、サンドペーパー探しになり。。。その後、２時間程かかって、ニス剥がし。その間、無心というか、没頭というか。。。うつになって、集中力、注意力、気力・・・。いろんなものを失くした。でも、作業をすることによって、集中するってことを思い出せたような。そんな感覚。自分のいる、半径60cmの中の空気がいつも(鬱の日常)と違っててその懐かしさが妙に嬉しくて、紙やすりを持つ手が止まらなかった。その感覚ってゆうのが人と接することではなく、ものを作ることから引きずり出せたのは皮肉だけど。。・・・好き嫌い以前の問題でそういう性というか、自分の性質なんだと思う。。。よくわかんないけど。。。何かを作ること。それが、自分にとってこんなに大きかったなんてその道を諦めようと決めたときには思いもしなかった。

  2006年07月24日

• 起床日記。７/23。

  眠剤、耐性ついちゃったのかなぁ。。。4:30am過ぎに眠って7:30amに起きたー。うー。頭ががんがんする(+□+;)今夜の安眠のためにも、二度寝せんほぅが良いんかな。。。咳が止まらなくて眠れなかったのに、起きたら止まってるし。。何なんもぅ。(落

  2006年07月22日

• 爆睡姫。

  眠り姫なんてかわいいもんじゃないっす。。。ただでさえ眠剤増えたのに、喉の激痛ために風邪カプセルも飲んでるmogは、昼寝までしちまいました。(爆12時間＋1･5時間。。。半日寝ていたようです。(ぎゃふん。んーっと。mogがいま飲んでるお薬たちは、眠剤じゃないやつでも眠気が出ちゃうやつばっかりなんです。で。そいつらの眠気には耐性がついてたmogなんですが、風邪薬のせいでちょっとヤバめです。風邪薬も眠くなっちゃうやつだかんね。＋＋＋＋抗鬱剤と安定剤と眠剤と風邪薬。。。全部合わせたら、14錠。。。？(爆ぷちODかよ。。。！！っつー位の量。。。(汗どうしよう。。。風邪薬のせいで、眠剤にも耐性ついちゃったら。。。(泣どうしよう。。。また逆転生活になっちゃったら。。。それこそ、タイヨウのうたぁーーーーーーーー！！何の叫びだっつうんだ。(低

  2006年07月20日

• 結局。。。

  眠剤二刀流でも６時間が限度かよ！！(>□

  2006年07月19日

• 診察日と吐血。

  非常事態発生！！mogさん。。。・・・吐血！！ぐはっ。。って言っても、たん(字がわからない(爆)に血が混じっていたとゆーか・・・。たんの中に血が入ってた・・・とゆーか。。。いえね。ここ２日くらい風邪ひいてだらだらしてたんですよ。でも、たんが出そうなのに出なかったんですね。で。鼻水も出ないし、たんも出ず気持ちわるいな～とか思いながら過ごしてたわけです。鼻声で。それこそ、オカマさんみたいな声で。(爆そして今日。やっと出た！と思ったら・・・。だんご３兄弟の一粒大のコロっとした、たんが出てきて。(！！(だって、限りなく固形に近かったんだもん！！)しかも。なんか色が変。。。(怖っ！よく見たら・・・血っ！！！！(きゃーーーーーー！！！！ちょっとばかりじゃなくてね。たんで血が包まれてるような。。ほぼ血って感じのやつで(泣あ”～～～～～～。びっくりした。当分、くずもちとか水羊羹とかお団子とか食べたくない気分ですわ。。(透けてる系とかぷるぷる系の和菓子ね。)たぶん。コレ読んでる皆さんの方が食べたくないだろうに。。。＋＋＋＋お医者さん(精神科医)に聞いてみたら、咳とかすると喉が傷ついて、血もでるそうな。。。どうりで喉がいつもの風邪より痛かったわけだ。うん。てか、肺悪いの？って聞かれたけど。。。別に。。？元気だと思って生きてますよ？？たぶん。。。＋＋＋＋で。本題。うつのこと。あんまり最近は落ちてないって話をしました。風邪に気をとられてたからかもしれないけど。。。でも、眠れない。入眠を手助けする睡眠薬を出されてるのに、飲んでから２～４時間は寝付けない。そして、眠っていられるのもノンストップの最長では４時間が限度。だけど二度寝の寝つきは悪くないから、二度寝、三度寝、四度寝は出来る。だけど眠りが浅くて、大体が1.5時間程度の睡眠でしかも悪夢を伴ってる。という。。。お医者さんの話によると、睡眠が浅かったり、悪夢をみたりってゆうのは、鬱でも初期のころの患者さんによくあるんだそうだ。。。つか初期って。。。・・・とっくに過ぎてるべ。。？(ねぇ？＋＋＋＋なので。眠剤追加。(またかよ。。。今日までの二週間。・トレドミン。SNRI(朝昼１。夜２錠)・レキソタン。安定剤(朝夜各１錠)・グッドミン。眠剤・睡眠導入(寝る前。１錠)今日からの二週間。↑に加えて・レスリン。眠剤・長く眠れるやつ(寝る前。１錠)眠剤二刀流だなんて。。。予想外。(爆トレドミンとレキソタンは自分と相性良いけど、眠剤だけは相性良いやつに未だめぐり合わないmogです。いっそ。ドリエルいっとく？(爆市販が一番良かったら笑っちゃうよね。ふぁー。なんか疲れた。お昼の新しくできたイタリアンのお店もイマイチだったし。(関係ねぇどうしよう。。昼寝するか、本を売りに行くか。。。て、ゆーか。部屋の片付けかなぁ。。ま。いーや。ぼちぼち決めよ。

  2006年07月19日

• 食欲

  ここ数日、拒食と過食が日替わりでくる。と、ゆうか。毎食のように変動してる。基本的には食欲ないのが続いてるのに、母さんの前だと食べなきゃって思っちゃう。食べてる姿みせてないと、心配されるから。普通のひとのお茶碗一杯でも、落ちてるときは吐きたいくらいつらい。いまも。吐きたい。でも夜の薬は多いから吐いちゃだめって、薬も出ちゃうからって、言い聞かせる。５月から休職し始めて、５キロ減った。オンナノコだから、体重が減れば素直に喜べばいいのに。。怖くてしかたがないよ。。そういうときも、がんばって食べる。それでまた気持ちわるくなる。なんで、こんな時間に吐きたくなるほど堕ちてるかっていうと。てんちょからメールがあったからで。明日は職場の飲みに行かなきゃいけなくて。その前にNOVAにも行かなきゃいけなくて。だから。ここ２日はおとなしく、体力温存してた訳なんだけど。そのお陰か、「最近はおちついてる」って勘違いしちゃったみたいで。。「来月から仕事もどれるかなぁ」とか、ちょっとでも浮かれちゃって。そのあとメールが来て。見たとたんに堕ちちゃった自分に気がついて。怖くて、人に会うのが嫌で。期待しちゃった後だから、余計に痛い。。眠剤飲んでもう寝ちゃえ。って。言う自分がいる。切る前に眠っちゃえ。って。

  2006年07月12日

• 億劫

  なんだか億劫。別に落ちてるワケじゃないし、体調が悪いワケでもない。詩も浮かんでくるのに、ペンをとるのが面倒。構成するのもいや。音楽は、スイッチをつけるのも面倒くさくて、ＭＰ３に手が伸びる。そんな調子だからパソのとこまでいく気力もない。寝転がることさえ疲れるこの体。焦燥はまだこない。悲しみも今の所カオを出さない。速すぎる心音と耳鳴りから逃げたくて、イヤホンが外せない。穏やかではない。押さえつけられている。指が動かなくなるまえに。送信

  2006年07月11日

• ちょっと。。。

  つらかった。昼過ぎに起き上がれて、お風呂に入ってたら、祖母が文句を言ってきた。べつにいつものことだから、聞き流してたけど、「遊びに行くくらいだったら、仕事にも行けるだろ」と、どなられた。べつに、遊んでない。フロ入ってるだけじゃん。「家に居るくらいだったら仕事行け」仕事ができないから、ここにいんじゃん。って。言ったら、出てけって。日本語通じねぇ。。ほんと。自分ばっかりがしんどい病気だって思ってるでしょう？「痛い、重い、動けない、こわい、眩暈する。。」全部あたしだって、我慢してるんだよ？それ毎日聞く方の身にもなれって。。こどもん時からずっとその愚痴聞かされて育ってんだよ。こっちは。なのにあたしはつらいなんて言っちゃだめなんでしょ？NOVAに行って来ようと思ってたのに。。仕事のことで銀行にも行かなきゃならなかったのに。。そんな愚痴を聞いてて、電車に乗り遅れて。NOVAキャンセルしなきゃならなくて、イコール1600円ムダになったってことで。。今日行かないとレベル下げられちゃうかもしれなかったのに。。。銀行も月曜までにって話しだったのに。。こうゆうの〆切当日にやるの大っキライなのに。。結局、電話入れてキャンセルして。帰ってきた。せっかく、化粧したのに。億劫でも。ちゃんとおしゃれして。みんな知らないもん。元気なときと同じにしてないと変に思われるから。車運転してる段階でもう、いっぱいいっぱいで。どっか突っ込んじゃいそうで怖かったし。なんで、電車にも普通に乗れないのって。そんなことで自分を責める自分。もう。。。ずっと嫌で。帰ってきてからも発作になっちゃって。５～９時まで、泣いたり、くるしかったり、切ったり。。。やっと痺れもひいてきて動けるようになったのが10時過ぎ。なんで。怒られなくちゃいけないの。。ねぇなんで。そんなあんたの気分で、あたしのこころに波を立てるの。。？もうやだ。ここんとこずっと避けてたのに。顔見ないように、時間ずらしてごはんたべたり。小さい頃からずっと我慢してたじゃない。殴られても、引っ叩かれても、髪の毛つかまれて投げたおされても。包丁持って脅されたときだって。。なんで。。？あたしだって病気なの知ってるのに。。なんであんな暴言平気で吐けるの？ねぇ。いつまで我慢したらいい？治るもんも治んねぇよ。。ねぇ。。

  2006年07月07日

• 効かねぇ。。。

  昨日からグッドミン(眠剤)を飲むよう言われたんだけど。。入眠がさあ。。困難。。なんで眠くなんないの？？アルコールを投入しても全然フツー。正常。異常ナシ。つか。これは毎日飲むやつだから弱いやつなの？早朝覚醒も何度もあって、おまけにあのひとの夢まで見た。。。(落中途覚醒後の入眠はそれはもう速やかだったんですがねぇ。。おかげで、何本立てよ？悪夢。ドラえもんとかクレヨンしんちゃんの映画じゃないんだから、カンベンしてほしい。。まじ。鮮明でしたとも。。悪夢って認識できるんですから。健忘あるんじゃなかったの？この薬。アモバンだったら何にも憶えてないぐらい眠れんのに。。効いてくんのも早いし。苦いのヤダけど。次の日ゾンビだけど。。翌日に薬が残らないのが利点なの？こいつ(グッドミン)の。でも、最初の覚醒から、起き上がれるまで５時間近くかかったんだけど。。。でも日中は薬残ってなくて、普段どうり。アモバンまだだいぶ残ってんだけどなぁ。。いっぱいあると逆に怖いしさ。。栄次郎さんみたいなことしそうで。。なんか。いまさら眠いんですが。。。。あ。増薬になりました。昨日から。昨日までの２週間。・トレドミン。ＳＮＲＩ(朝昼晩一錠ずつ)・レキソタン。安定剤(朝晩一錠ずつ)・アモバン。眠剤(眠れない時。例によって残り物)昨日から２週間。・トレドミン。(朝昼一錠。夜二錠)・レキソタン。(朝晩一錠)・グッドミン。(毎晩寝る前)焦るなって言われても。気にはなりますとも。一ヶ月って言ってたじゃん。。返せよまじ。もどせよ。いま何月なんだよ。。いつまでこーしてなきゃなんない。。返して。

  2006年07月06日

• しらない

  しらないうちに打たれ弱くなっていったのに気がついたのはごく最近のことでしらないうちにらいんが見えなくなっていたのも意識されたのはごく最近のことで吐き気の正体に気付いたのも頭がぐらぐらするのに気付いたのもこえに気がついたのもおとには出来ないことに気がついたのも吐いちゃだめくすり飲んだばっかだもん切っちゃだめそんな気がするだけ殴る気力はきょうはないもの手も足もつめたくなってきたからたぶんもっと落ちるんだろうなしびれてきてるしにげらんないんでしょわかってるよ泣いただけで済むならだれもびょうきになんてならないよいちまんえんそんなもんでびょうきが治れば医者なんていらねぇよ大企業業界大手しるかよ金なんか送ってくる前に腐ったおまえの会社現場直せよシャチョウサン

  2006年07月05日

• 診察日。とチキン。

  おはようございます。充実した昼寝でした。mogです。８時起きのはずが６時に目が覚めて、３時間睡眠だったので、帰ってきてから２時間くらい寝てしまいました。。。うんと。ちょっと昨日あたりから落ち気味だったので、うまくしゃべれませんでした。昨日の夜、書いておいたメモをそのまま読んで。３日くらい前まで元気だったのも伝えて。そんなに自分ではつらくないと思っていても、お医者さんの言う言葉はほとんど図星で、気付いていないところでつらさって溜まっていくんだ。。。と。改めて思ったり。「やっぱりこの間(前回の診察)のほうが元気そうだったね」って。どうだろう。。。その週は切ったり、殴ったり、キレたりしてたし。パキシル減薬後の異常さがまだ残ってたし。そのときに比べたら今日の方がまだ、考えはまとも。というか。。ただ、天気のせいもあって(？)憂鬱で、しゃべる気になれなかっただけで。気力がないだけで。まぁ。そっちが「鬱」の主症状なんだから、この間のほうが元気そうに映ってあたりまえなのかもしれないけど。。でも。小力みたいなテンションだったから。前回は。(笑クソ医者の話だったし？大半が。(爆でもこころはいまのほうが凪いでて。落ちてんのに、落ち着いてるかんじ。よくわかんないけどね。診察の後、パン屋目指して帰ってたんだけど、お目当てのパン屋が休みで。。(泣もう気分はそこのカツサンド用に設定されてたから、がっかりなmogでしたょ。。。しょうがなく、近くの違うパン屋に。カツサンドがなかったので、ドーナツと、チキン(？)を食べたら。。つか。パン屋でパンを買え！って話なんだけれど。それ以前に。で。チキンがやたらおいしくて！！「！！」が付くくらい。正直。ケンタのチキンより上。(上だよ。うん。モスには負けるけど。。しかし何者なんだ。。あのパン屋。。。宇都宮には、変なパン屋がたくさんありましてね。。(そっち？パンより、ドーナツがおいしいトコとか。本店より、病院内で出張で売ってる方が売れまくりのトコとか。食パンより、レーズン入り食パンのが売れてる(これはアリか。)トコとか。パン屋より、併設してるカフェ席のが賑わってるトコとか。しかもほとんどの客は、イートインではなく、ドリンクのみのオーダー。とか。無料の水でそこに居座る客(？)とか。まともなパン屋って。どんなもん？

  2006年07月05日

• 二週間。

  mogの診察は二週間ごと。それで、明日が診察日。この二週間、弟に会うまでは死んだようだったし、どうやって時間をつかっていいのかわからなかった気がする。北海道行きだって、母親が「弟の顔でも見れば元気になるんじゃない？」って言って。ノリでひきずり出されたようなもんだから。。弟に会えるのは嬉しかったけど、それ以外はただの病人だった。観光施設で見学そっちのけでぶっ倒れてたのも、他人様にはいい迷惑だったろうし。だるいのに無理矢理ススキノに連れてかれたのも、病人には迷惑な話で。それまで、一日に一食分より食べてなかった生活をしている人間に、無理矢理三食、常人と同じように食えって言われても苦痛なだけだったし。同行した叔母の無神経な言葉にも引っ掻き回された。正直。ケンカ売ってるだけにしか聞こえんかったし。まぁ。病気になる前の自分もまったく同じ考え方の人間だったから、こうゆう人間に説明しても意味なんてないだろうことは分かってて、説明しようとしなかったから、寝込むハメになったんだけど。。。それでも、帰ってきてから前より安定していたのは、友人と弟のおかげだし。必要以上に叔母に対してむきにならなかったからだとも思う。ほんと。めんどくさいヒトなんだよね。。あたしと似てて。。母さんにも似てるけど、もっと強情だし。ねちっこい。思ったことは直ぐクレームつける。(最低。あたしはしない。自分の信じた事柄が絶対に正しいと思い込んでる。そっくりすぎて、ほんと腹立つくらい。。いまは、多少学んだからあたしはあれよりましだょ。と。自分では思うし。そんな人間に全て理解してもらおうなんて思ってないもの。少なくても、仕事に戻ったらそんな理屈通らないの分かってるから。まぁ。勉強になりました。なんだっけ。。この二週間の容体？帰ってきてからは発作は一度も起きてないし。ここ２・３日寝てないけど。夢見が悪くて、３時間睡眠がザラだけど。。ひどい堕ちはないし。今日も落ちただけですんだ。涙流す程度。そんなにひどくない。ただ。空虚。悲しみも、寂しさも、アタマの上の方でカラカラする感じ。たしかに、悲しいし、寂しいけど、この感覚は異常。パキシル減薬後の後遺症だか副作用も旅の途中で出てこなくなったし。。ちゃんと歩ける。いらだたなければ普通のヒトみたいに笑うこともできたし。まだ、テレビとか新聞とかに集中することはできないけど。雑誌ならパラパラめくれるくらいになった。。だから。プラマイゼロっつうことで。気に病まないょ。すこしでも。前進してるんだから。

  2006年07月04日

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