ひとりごと。

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• なんだかなぁ。

  今日は本命その２と思っていた会社の面接だった。 セミナー＆筆記試験は後日なんだけど、面接だけ先にやるって。 期待されてる！？みたいな気持ちで出かけたが、 敢えなく迷子になり、やる気消沈。 気を取り直して面接。 面接途中に、私に行ってほしい会社があるから先に面接だとばらされる。 金曜日の筆記に受かれば採用らしい。 こんなものなのかなぁ。 でも、給料が安そうなので、筆記受かっても保留かなぁ。 昨日行ったとこ受かれば決定かな。 転職活動って、こんなもの？ すごい危機感持ってたのに。 いや、気を抜いちゃいかん。 明日も行きたい会社だからがんばるのだ。

  2005年08月10日

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• 転職活動。

  朝受けてきた会社から、内定もらっちった。 紹介会社経由だから、お給料の話が出来ないけど、 そこがクリアになれば来て欲しいって。 正直、仕事自体は面白そうなんだけど、お給料安いのはいやぁ。 マイナーな会社だし。 でも、保険が出来たので、すごく動きやすくなったわけで。 精神的に楽。 これから、本命その１に行ってきます。 場所も調べず来たから、満喫で検索かけました。 虎ノ門だと思ってたら、神谷町だった。 頭がボケるから、マンガに囲まれつつ読まないようにしてるんだけど、 無駄な努力かなぁ。 mixiしてるし。 あと1時間半ー。 ま、がんばってきまっす。続いて二社目も一次面接通過。 来週の誕生日に二次で、受かれば採用。 緊張します。 明日は本命その２。

  2005年08月09日

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• 夏合宿。

  土日にサークルの夏合宿に行ってきました。 でも、８時に出るはずが、起きたら１２時。 唖然。 ダッシュで出かけたけど、土曜日の練習は出られず。 夜は夜で相変わらず飲みまくって、途中から記憶なし。 日曜日は少しだけ練習できた。 男子と打ったから、バックの球をフォアに回り込んで打てないから、 ちゃんとバックで打ってたら、今迄で一番まともに打てた。 バック苦手なんだもん。 現役も、OBも、人数が少なくなってきたけど、楽しかった。 こうやって、テニスをしたり、飲んだりして、 私はパワーを分けてもらっているのです。 明日から面接地獄。

  2005年08月07日

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• 週末の恐怖。

  土曜日、彼氏の車の調子が急激に悪くなり、彼氏の実家へ。 マジ飛ばしてて怖かった。 多少の飛ばしじゃびびらん私にも恐怖。 だって、ブレーキパッドが磨り減ってたから修理するのに･･･。 なんで実家で修理するのかは省略。 んで、その前に、心療内科行ったですよ。 いつもの病院に行く気力がなかったので、彼氏の紹介で。 いい感じだったので、変えようかと思ったのはいいけど、 薬をもらわず実家へ行ったら、瀕死。 ちょっと私の無神経さが彼ママに、ん？と思わせてしまったらしく、 それで落ち込んでいたので、彼実家を出たとたん、過呼吸。 ビニール袋でスーハーしてましたが、治る気配なし。 とりあえず持ってた薬全部飲んで、寝ました。 最近、過呼吸多いんだよなぁ･･･。 紙袋常備しようかな･･･。 まぁ、とりあえず今は元気なんで、よしとす。 これから派遣の面接です。 受かっても行く気なしー。(ｵｲ

  2005年07月31日

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• うつ後晴れ。

  みなさんお久しぶりです。mixiと言う新しいサイトの方に書いていて放置していましたが、再開します。見に来てくださっていたみなさんすみません。mixiの方も見たい方はメール下さい。基本的に同じ内容ですが。月曜日からずっと引き篭もりしてました。 体がだるくて動かない。 ずーーっと寝ては変な夢を見ていました。 台風が来るから、ある程度予想はしていたけど、 うつの波です。 最近なかったから余計か、久々にかなりしんどかったです。 月曜日：一日中悪夢と闘う。心療内科をサボる。 火曜日：エステをサボる。心療内科入れなおしたのにサボる。 今日：面接をサボる。内科に行く。 　やはりうつではないかとのこと。 　＆風邪もひいていたので、風邪薬とビタミン剤をもらう。 　その後、婦人科に行こうと隣の駅へ。休診。撃沈。 そんな感じで、今日以外夜6時過ぎからの活動をしていました。 明日は、派遣の面接が一社あるので、それと、 今度こそ心療内科に！ 午前中の先生が担当なので、ムリヤリ診てもらいます。 朝は起きれているのが不思議なところ。 相方が会社に行くのは見送ってそのあとダウン。 とりあえず薬増やしてくれー。 今日は、うつから脱出しかけていて、隣駅の産婦人科に行ってみた。 そうしたら休診。 どうせなので、同じ駅(南大沢)でやっている、rakiraさんのライブに行った。 この間のバンドライブと同じ場所。 ラフェット多摩のステージ。 明日は面接だし、うつうつだったので元気をもらいたかったのです。 2回聴けたけど、やっぱり元気になった！ 友達と、仲良くなったファンの人と、rakiraさんと話していたら、 鬱々気分解消。 これで今週は復活かな。 写真は、1枚目が3rdステージ・2枚目が合間に寝転ぶrakiraさん ・3枚目がlastステージ。 5thアルバムも買ってきた。 早速iPODに入れないと。 癒し系で、キーボードだけど、すごくきれいで深みのある音で、 ステキです。 私の能力では、rakiraさんのよさは伝えられません。 リンク張っておきます。 HPはここ　http://rakira.jp/pc/index.html

  2005年07月27日

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• 久々日記。

  先週末ボードに行った後、体調を崩して、1週間くらいショップを休んだ。 ボードは楽しかった。 彼氏を連れて行ったら、意外と友達に受けがよかったり、 一緒に行った彼氏の同僚の人たちはいい人で、車内も滑りも楽しかったり、 なんとなくまともに滑れるようになってきたような気がしたりしなかったり。 その後、結構死亡。 ショップに蔓延していた風邪のせい＋忙しすぎて病院に行けず、 薬が切れて、うつ状態になってみたり。 クビを切られる恐怖と闘いながら、お布団とお友達でした。 どうにか病院に行けて、甥っ子とお嫁ちゃんにも会えて、 昨日から通常生活に戻っています。 でも、やられた。 今週5連勤だよ。 遅番だと、終わりが9時は軽く超えるので、疲れる。 でも今日は、たくさん英語を話したので、楽しかった。 そして、福山まさはると間接握手した！(謎) ガムのCMで、共演している外人のおじさんがショップに来て、 ずっとうちの会社使ってると言うので＆いいおっちゃんだったので、 調子に乗って、「一生使い続けて下さい」とか言ってたら、 「じゃあこのガム食べて｣とか言って、福山と一緒に写ってるCMの パウチしたやつを出してきた。 思わず先輩と共に、握手を求め、彼を知っているかとの問いに、 2人で、「I love him!!」と絶叫。 (そのおっちゃんのことは知らなかった。) その後大盛り上がり。 でも、冷静に、「福山が来た訳じゃないんだよね？」とか 突っ込まれたりもした。 だって、テレビに出てる人なんて、加山雄三とちいたけおしか 会ったことないんだもん。 しかもどっちも高校の父兄つながり。 あとは知ってる人がテレビに出るようになっちゃったけど、 その後会えず、みたいな。 あぁ、女優を志していた頃もあったな。(遠い目) あー。 確定申告しなきゃ。 こんなめんどくさいなら、12月末日まで会社にいればよかった。 医療費控除でたくさん戻ってくるよー。 明日も明後日も遅番です。 がんばれ私！

  2005年02月28日

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• 週末の顛末。

  うーん。韻を踏んでいいタイトル。 でも中身はしょうもないです。 新入りのくせに3連休を取って、彼氏んち＆新潟に行ってきました。 彼氏の元同僚と飲んでみたり、そこでダーツの才能を発見してみたり、 そこまではよかったんです。 ところが･･･。 新潟に着くと、大雪。 滑れないので、急遽宿を取り、わがままを言って、10時頃チェックイン。 ご飯もおいしく、次の日のボードにわくわくしておりました。 ところが、彼氏が風邪でダウン。 ゲホゲホしていてかわいそう。 フロントに冷えぴたクールをもらいに行ったまでは甲斐甲斐しかったのですが、 眠いはずなのに、眠れない！ 軽く飲もうと思って、下の自販機にビールを買いに行き、 時間をもてあましたので、友達に電話をかけておりました。 するといつの間にやら寝ており･･･。 しかし、朝起きるのがつらかった。 どうにか朝ごはんを食べるも、チェックアウトまで、爆睡。 諦めることなく起こしてくれた彼氏は偉い。 目覚めて、多少はっきりした頭で見たもの、それは、 ずらりと並ぶ異様なビールの缶の数。 こんなに飲んだんだ･･･。(やばいって) ゲレンデに着くも、｢仮眠する｣といって聞かない私。 昼過ぎまで寝て、彼氏に起こされる。 さすがに怒られ、一滑りもせず、帰京。 しかもその車中でも爆睡･･･。 それなのに、家までおくってもらい、ご飯を食べに行こうとまで言ってくれた彼氏。 あなたについて行きます･･･。 ちゃんと話そうと、彼氏の家まで行ったはいいが、次の日、悲惨なことに。 彼氏は風邪が治らず、私まで風邪の症状。 でも、風邪の種類が違う。 しかし2人で仲良く欠勤。 私は、昨日忙しい日だったのにもかかわらず休んでしまいました。 首が危ない。 1日2人で寝まくって、今日やっと2人とも出社。 私の風邪は、会社の風邪らしい。 しかし、連休取った後に休みとはかなり気まずかったです。 だんだん鼻が出てきた。 花粉症？とも思う今日この頃です。 でも、懲りずに、今週末もボードです。

  2005年02月15日

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• 慣れてきた。

  お仕事3日目にして、既に慣れてきました。 でも、私の苦手な事務処理としきたりがめんどくさい。 どこになんの書類を置くかとか覚えられん。 覚えるけど。 トークは慣れてきた。 外人さんにも売った。 パソコンに強いので、重宝されている。 でも、初歩の初歩。 今まで周りがすごかったから気付かなかったけど、一般的に見れば使いこなしているほうらしい。 でも、コンピュータ業界に行くには修業が足りぬ。 時間作って勉強せねば。 英語も、仕事上も必要だし、勉強したい。 ああ、時間が足りない。 でも、こうやって欲張ると、また落ちるので、勉強はしばらく保留。 とりあえず仕事を覚えよう。 明日の夜からスノボなのー。 うふふ。

  2005年02月09日

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• お休みかん。

  うー。 だめです。 めまいです。 またお休みです。 のくせに、タイトル駄洒落。 きっと新しい仕事へのストレスです。 だって、いくら大丈夫って言い聞かせても、ここ数年、 女性とうまくやっていけず、いじめられて、精神を病んでしまった。 今度の職場は、そんな暇さえないとわかっているけど、 女性ばかりの場所は怖い。 明日は、がんばって行ってみよう。 このトラウマを克服しないと、未来が狭まる。 あんな人たちのせいで、人生設計が狂うのはイヤだ！ と、お休みしていながらも、ネットで遊んでいたりしました。今は、年を越してしまった部屋の片づけ中。 明日、久々に母が帰ってくる。

  2005年02月02日

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• お休み。

  今日は研修を欠席。 なんか欝が来ている気がします。 だるくて動けない。 精神的にはすごく安定しているんだけど、体調がよくない。 週末薬飲み忘れたから、自業自得かも。 起き上がれないのも、週末からだけど、ここ数ヶ月で久々。 まあ、起きようとしないで寝てた日が多かったけど。 リングを見てニヤニヤしたり、ケータイを見てニヤニヤしたり、 温泉のパンフレット(しおリスさんと行く用)見てニヤニヤしたり、 具合の悪い人には見えないのでした。 そろそろ寝て、明日に備えます。

  2005年02月01日

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• 久々に帰宅。

  って書くと、怪しい人みたい。 彼氏んち連泊から帰ってきました。 今日は研修がお休みなので、病院に行きたかった。 でも、めまい・貧血(低血圧？)で、起き上がれず。 久々の症状。 今、彼氏に車で送ってもらって帰ってきた。 こんなんで、明日から大丈夫かしら？ あ、店舗ほぼ確定。 希望通り、八重洲北口店です。 赤い丸っぽいマークのケータイを持っている方は、 覗きに来て下さい。 英語でトークをかましている私を見られます。 でも多分、挙動不審な私がいます。 採用は決まったけど、いつからそこに行くのかが決まらないそう。 だから、明日も研修研修。 できればその前に病院へ･･･。 ピルが切れました。 あと、いい加減子宮内膜症をどうにかせねば。 でも、病院に行く時間が取れない･･･。 しかもどこの病院に行くか迷う。 週末、彼氏とペアリング買いました。 お気に入りです。 でも、今日具合悪くてずっと寝ていたら、指がむくんで、痛くて･･･。 やっと今はめられるようになりました。 つけっぱなしにするのー。 わーい。 傷病給付金が振り込まれたが、いろいろお金がかかるので使えず。 っていうか、来月の給料、研修だからないに等しい。 ボード行きたいけどガマンかなぁ。

  2005年01月31日

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• 買った！！

  Ｎ901iC買いました。 ブルー。 新規で買って、FOMAカード挿し換え。 母に旧を使わせる予定。 900より操作性がよいと思う。 お気に入り。 おさいふケータイは使わないかもだけど、満足。 でも、今ショップで話すお客さまから見たら、マニアックな部類。 今日もマニアックトークをかました。 今日は、いろいろやった。 すごく学んだ。 でも、希望店舗からの返事がこない。 今日くるはずだったのに。 落ちたっぽい。 次何やるか考えないと。 めずらしく、サークル飲みでつぶれなかった。 でも、つぶれた後輩を診ていたら、終電がなくなり、彼氏に迎えに来てもらう始末。 反省。 でも、私のサークルは、危機的状況で、話を聴かざるを得ない状態。 できることはしたい。 が、重い・・・。 慕われているが故か。

  2005年01月28日

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• 研修は続くよいつまでも。

  今日も研修。 面接結果は不明だが、みな気をもたせる。 今日は初めて仕事らしい仕事をした。 機種変更。 私の初めてのお客さまは忘れようにも忘れられない人だった。 おかまさん。 きれいなお姉さんだと思って声をかけたら、声がオトコ・・・。 ネイル超きれいだった。 長くてフレンチネイル。 自爪かな。 免許証を見せてもらったら、ますますきれい。 でも、名前は憲一さん。 そんなことに気をとられつつ、どうにか無難にこなした。 あとは、外人さんに売り込み。 明日もこんなに濃い日かな。

  2005年01月27日

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• 落ちたったぽい。/ほしいもの。

  今日、希望店舗の面接だった。 店長との面接はいい感じ♪ でも、英語のスピーキングテストが･･･。 単語が全然出てこない。 あー。頭使ってないとこういう時くるんだーと変なところで感心。 金曜日までに連絡があるそうだけど、落ちたっぽい。 次の仕事探さねば。 英語が使えないなら携帯ショップに未練はない！ でも、N901iCはほしい･･･。 ぴさんの日記読んでマジほしくなった。 機種変だからすごい値段だ･･･。 でもデザインが好き･･･。 Nはデザイン変わってないようで何気に変わっているので、 今回この色とデザインを逃したら次はない気がする。 私がほしいのは、ブルーの。 Nでブルーは珍しい。 給料(研修費)or傷病手当金が出たら買ってるかも。 http://www.nttdocomo.co.jp/p_s/products/foma/901i/n901ic/ ほーしーいー！ ずっとガマンしていたお買い物の虫が、最近眼を覚ましだした。 NATURAL BEAUTYで、デニムの半パンとタンクトップ (あれ？今何月？)を買ってみたり、 安いからと既に春物を一着買ってみたり。 (でもその程度でガマンしているのは、去年の私からしたらいい方) 何気に来月の収入を当てにしていたり。 健保組合働け！ 私に傷病手当金を振り込め！ 誰かケータイ買って下さい。 あーあ。 誕生日が今月だったらな。

  2005年01月25日

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• 研修2日目。

  今日も研修研修。きゃぁぁ！研修担当の人が風邪で倒れた。1日復習＆簡単な説明をしていました。外人さんが来た。わからなかったので、先輩に聞いたら、お客様センターに電話してた。変圧器の売っている場所を聞かれたので、デパートを教えてあげた。希望通りだと、英語で案内できなきゃなのよねぇ。日本語で説明できないことは英語でできません！でも、営業の人とはなしたら、専門用語は教えてくれるらしい。安心。来週面接らしい。がんばろー。

  2005年01月21日

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• だめりんこ。

  OJT研修2日目にして、風邪で欠席。 昨日から調子悪くて、咳がつらくてあまり眠れず。 当然昨日の予定一個も果たしてません。 担当の人に電話して、「明日はがんばりますー｣と言ったが、 風邪の原因は研修だ。間違いない。 だって、ドア開けっ放しで、風が入ってくる入り口で、 お客様が来るの待って、立ちっぱだったんだもん。 明日は、パンツスーツ決定。 風で風邪。洒落にもならん。 父に病院に連れて行ってもらったら、のど真っ赤だって。 嫌いな粉薬と、もっと嫌いな漢方が出てた。 薬局のお姉さんに、「あのー･･･オブラートありますか･･･」 だって、粉は飲めないんだもん！！ 会社に持ってかなくていいなら、「お薬のめたね」 (子供用のゼリーで飲むやつ)買ってたね。間違いない。 その後市役所に行き、免許再交付＆住所変更用の住民票をゲット。 彼氏とうち、双方の両親が心配しているようなのだけど、 やっぱ、ネットで知り合ったって怪しいんでしょうかねぇ･･･。 長男長女同士ですしねぇ･･･。 父に、彼氏に会ってくれるようお願い。 母はまだ実家なので、父だけでも会わせるか。 父懐柔作戦スタート。 うー。仕事の復習をしたいがムリ･･･。 寝ます。

  2005年01月20日

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• OJT研修初日。

  今日から、実際の店舗での研修。 派遣先はまだ決まらないらしい。 午前中は机上研修の復習をして、午後に新規受付のロールプレイング。 しどろもどろ。 頭の中がうにです。 脳みそが耳から出てます。 まとめないとやってられん。 その後、入り口に立ちっぱなしで、お客様の用件を聴いて案内。 「○番のカードをお持ちの方は△窓口へどうぞ。｣ なんて機械はない。 アナログな店舗だ。 立ちっぱで疲れたけど、接客好きかも。 明日はお休みなので、気合を入れて、まとめノートを作る。 明後日は、新規の受付をやるとのこと。 がんばるぞー。 明日の予定。 1.市役所に行って、住民票をもらう 　→免許の試験場に行って、住所変更＆再交付の手続き 2.みずほ銀行に行って、口座開設(給与口座用) 3.ジムに行って退会手続き(行く余裕がないから) 4.エステ 5.仕事のまとめ 6.部屋の片付け 部屋の片付けは出来ないでしょう。 前の会社から持って帰った私物を仕舞えないまま時が流れています。 あー。 2ヶ月も引き篭もってだらだらしていた体には厳しいわ。

  2005年01月18日

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• 週末のいろいろ。

  スノボの板を買った。栂池に滑りに行った。彼氏と一緒。少しうまくなった。帰りに彼氏の実家に行った。おいしいご飯をごちそうしてくれて、泊めてもらった。すてきなご両親だった。日曜日は、おばあさんがお寿司をごちそうしてくれた。人生初カウンター。超おいしかった。板さんがちっちゃいお寿司を作ってくれた。超かわいい。明日からOJT研修。どきどき。

  2005年01月17日

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• 祝！就職。

  就職決定ー。ていうか、バイトだと思って面接受けに行ったら、派遣だった。仕事内容的にそうかなとは思っていたけど。希望の英語を使う場所に行けそう。そして今日から研修開始。通信業界(携帯会社)なので、全キャリアの勉強をするらしい･･･。今日は半日な上、私の持っている携帯キャリアだったから、楽だったけど、明日明後日が恐ろしい。そして、初めての接客と言える接客。どきどきです。とりあえず、半年くらいやってみて、英語方面にいくか、コンピュータ方面にいくか考えます。やっぱコンピュータかと思うけど、スキルがないので、30歳前には駆け込んでおかねば。そして･･･。嬉しいことがあると悲しいことがあるのが世の常。おばあちゃんが亡くなりました。今日の13時頃。お葬式の日程等は、連絡が来るはずなのに、まだ来ない。ああ、日曜日会いに行っておいてよかった･･･。でもまだ実感がわかない。遺影を見たら、じわじわ来るんだろうな。泣かないようにしよう。もっとつらいのは、娘たち(母・伯母)だから･･･。従兄弟と会うのが久しぶりだけど、こんな形なんていやだな。おばあちゃん、安らかに眠って下さい。23年ぶりにおじいちゃんに会えるね。

  2005年01月12日

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• とりあえず・・・。

  おばあちゃんに会ってきました。 思っていたよりも意識があって、私と妹が来たのも、 後から弟夫婦と甥っ子が来たのも理解しているようでした。 この調子で少しでも長生きしてほしい。 今日も母は泊り込みで付き添い。 母の体調も気になるところです。 酸素吸入機をつけていないと息が出来ないけど、苦しいらしく、 ベッドでバタバタしていたけど、力が弱っているので、 布団を蹴るのがやっと。 見ていてつらかったけど、自分の母親がどんどん弱っていく様子を ずっと見ている母はもっとつらいんだろうな。 甥っ子が、帰り際に「おおばばがんばれー。またくるよー。」 と言ったら、祖母もありがとうと口を動かしていた。 母は涙ぐんでいた。 子供の無邪気で真剣な言葉って、胸にぐっと来るな。 行きの夜行バスでは、1時間くらいしか眠れず、 風邪っぽかったのが、悪化。 また行かなきゃいけないと思うので、それまでに治さねば。 明後日、バイトの面接行けるのかしらん。 とりあえず、自分の風邪を治します･･･。

  2005年01月09日

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• うう・・・(T_T)

  母方のおばあちゃんが危篤。 もう意識もなくて、回復の見込みなし。 母は実家(秋田)に帰っていて、一人だと気が滅入るので、 彼氏んちに転がり込んでいたら、今朝意識が回復したとのこと！！ もう助からないとは言われているけれど、亡くなる前に一目会いたい！！ すごくかわいがってくれたおばあちゃんです。 ほんとに大好き。 とりあえず会いに、今夜の夜行バスで出かけます。 母の実家ではもう、お葬式の為の大片付けをしているそう。 私は、母と自分の喪服セットを持って、仕事帰りの妹と行きます。 もう、後数日の命なのも悲しいけど、もっと悲しいのは、 おばあちゃんのお葬式で、おばあちゃんに成人のお祝いにもらった パールのネックレスをすること。 結婚式でつけて、その写真を見せてあげる予定だったのに、 天国で見てもらうなんてイヤ。 話せるかなぁ。 話したいなぁ。 プーのうちに、遊びに行く予定だったので、こんなはずじゃなかった。 癌だし、パーキンソン病だし、何より90歳だし、長くないとは思っていたけど、 医者にもう助からないと宣告されては悲しい。 肺炎が、癌に耐えた肺胞を殺していっているそう。 せめて、一目会って話したい。 その一心で行ってきます。 多分、邪魔だから、会ったら帰らされると思う。 火曜日、バイトの面接があるけど、平気で受けられる自信がない。 でも、やりたいバイトなの･･･。 携帯ショップの受付。 英語を使うそう。 英語使う仕事してみたかったから･･･。 ほんとは、みんなの邪魔にならないなら、付きっ切りでいたい。 でもできない。 おばあちゃん、一日でも長く生きて･･･。

  2005年01月08日

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• あけおめです。

  明けましておめでとうございます。 みなさん今年もよろしくお願いします。 急展開で彼氏のうちでごろごろしてますvv スノボにも行きました。 やっとまともに滑れるようになったー！

  2005年01月01日

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• カラダとココロどっちが大切？

  24日･25日と外泊してしまいました。一緒だったのは、いわゆるメル友。男の人です。会ったのは初めてだったんだけど、すごく楽で。話も聞いてもらった。前の会社のこと、家にいると息が詰まること、その他。ちゃんと聴いて、何か言ってくれた。今、母親が、半欝状態で、「病院行けば？｣って感じです。だから余計、家にいると息が詰まる。ご飯食べてる横でため息･･･。テレビ観ている横で泣かれたり･･･。話してすっきりするかと思って、「話せる？」とか訊いても、「ナンデモナイ」。まあ、さすが私の親だな、と思ってみたりもするのですが。そんなこんなで、私はストレスが溜まると、飲みに行って、オールしたり、友達の家に泊まりに行ったりするのですが、それにいい顔をしない。理由はわかりきっているのです。「心配｣なんですって。でも、口癖のように「自分を大切にしてほしい｣と言うけど、私にとって大切なのは、外側の容器(＝カラダ)ではなくて、本当の私(＝ココロ)なのです。そのために、カラダに悪いな、と思っても、飲みすぎたり、寝なかったり、食べなかったり。私の最優先は、自分が自分でいる心を失わないことなのです。詭弁かもしれない。他人にはわかってもらえないかもしれない。でも、それが本音。明日は朝から部屋の掃除したいから、もう寝ようかな。睡眠剤が弱くなったから、頓服の余ってるの飲んじゃおうっと。

  2004年12月26日

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• 私物引き揚げ終了～。

  久々の日記だー。 ちょっとダーク入っている部分あります。 気をつけて下さい。しかも長いです。今日会社に行って、私物を宅急便で送ったり、持って帰ってきたり、 返却物の一部を返したり、いらないものを捨てたりしてきた。 捨てるものほとんどなし。 ナイス私。 自宅には山ほど物があるのに。 あとは、事務手続きのみだ。 12月20日付退社予定。 久々に上司と会って、ほとんどしゃべってないけど疲れた。 予め作成しておいた、お世話になった方々向けのメールをノーツで発信。 練りに練った文章。 同期と営業の人向けには、何が起こって私が辞めるのかを書いた。 うつ病もカミングアウト。 誰が私に何をしたかをほぼ名指しで書いちゃった。 退職予定日まで、あと1週間強。 さあ、会社に何か起こるのか･･･って、起こる訳ないよね。 でも、既に何人かの方から、励ましのメールをもらっている。 飲みに行こう約束した人も多数。 学ぶところの多い人たちなので、この人脈は維持したい。 実際会社にいた時間は、2時間強。 別れ際に上司が、「いろいろサポートできなくてよくなかったと思う。｣と。 にっこり笑って、「いえいえ、こちらこそご迷惑おかけして･･･｣ とか言いつつ、内心煮えくり返るような怒りと、 「小さな復讐しちゃったもんね♪」と、ガッツポーズ。 私性格悪い。 でも、それだけのことされたもん。 メールを送った営業の人の中には、支社長もいる。 ちょっと何か起こるか期待。 今までここで書いていた、それこそ闘いの記録(あとで読み返したら、 意外と冷静に書いてた)のコピーも、人事の人と、担当役員常務に、 送っちゃったもんね。 人事の人には、マネージメントがもっとしっかりしていたら、 辞めるまではいかなかったと思います。｣とか言っちゃったし。 「結局、協力会社員のご機嫌取りで、私はつぶされたと思います。｣とも言った。 まぁ、上司には、何のお咎めもないのだろうけど、一部の営業社員からは、 「信頼できない｣と思われるでしょう。 そして、メールを書いていて、私思ってたより顔広かったと気付く。 本社社員＆支社事務社員向けには、当たり障りのなーいメール書いておいた。 そして、元彼には、「後は頼んだ！また飲もう！」という趣旨のメールを書き、 箱ティッシュをプレゼント(勝手に机に置いてきた)した。 彼にも、退職するからしんみり来ている心境での、 ちょっとセンチメンタル＆ありがとうメールを送っておいた。 彼は絶対に手放さない人脈。 IT系に進むなら、絶対相談にのってもらいたい。 それだけでなく、恋愛感情は抜けたけど、好きなんだ。 向こうがどう思っているかは知らないけど、少なくとも、話は合う。 昨日、担当役員にご挨拶がてらお昼ごはんをおごってもらいにいって、 それを待っていたときに彼に会い、ちょっとしんみり。 彼のため息は、私を惜しいと思ってくれているからと思いたい。 担当役員とは、マジ話もしつつ、昔話やほんわか話を。 私を採用してくれ、最初に配属された課の部長兼担当役員だった。 それが、半年前くらいの組織変更で、システムの担当役員になった。 縁があるのだと思う。 彼には全く罪はないし、すごく心配してくれていた。 前からかわいがってもらっていた。 「遊びにおいで｣と。 行ける訳ないけど、その心遣いが嬉しかった。 最後に、うちの会社の風習、握手。 いろんな場面で握手する。 これで気持ちが吹っ切れた。 未練はあるけど、前に向かおうと。 当然、上司とは握手なし。 正直、握手求められてもイヤだったからいいけど。 明日は、ハウルの動く城を観に行く。 しばらく両親が実家に帰っているので、ご飯が炊けるまで、 晩酌しつつ日記を書いてみた。 家で飲むの解禁になったし♪ 昨日、友人の出ている芝居を観てきた。 そこでパンフレットの、ある文字に吸い寄せられる･･･。 「キャスト募集！」 7月に、東京芸術劇場(小ホールだけど)で公演をするそうだ。 「･･･出たい。｣ 中途半端な気持ちのまま、高校の演劇部を卒業してしまい、 大学では、演劇サークルに入らなかった。 でも、「演じたい｣という気持ちはいつもどこかにくすぶっていた。 演劇を卒業するいい機会かもしれない。 とりあえずの今後の予定。 2ヶ月くらい、バイト生活をして、どのくらい働けるか、 精神と体力を試す。 4月に中途入社すると、相手も大変だろうし、お金もないので、 3月入社希望。 業種はIT系。 初心者歓迎のところもしくは、今の私のレベルで出来るところ希望。 スキルを高めたい。 ･･･と思っていた。 でも、選択肢が増えた。 もし、オーディションに受かったら、その劇団(といっても小さいところ)で、 7月の公演までやる。 その間バイト生活。 そして、演劇を卒業するか、考える。 もしかしたら、抜けられずに、フリーターになるかもしれない。 そうなったらそれはそれ。 ガマンした分、世間の形から外れても、自分を幸せにしてあげたい。 30歳までは、そうすることに決めた。 30歳超えたら、その後の人生もあるし、長期的視野で考える。 それまでは、自分を甘やかす。 いつも自分に科してきた、制約を取り払う。 昨日、担当役員に会ったとき、私が最初に配属された課の課長の今を聞いた。 彼女のことは、マネージャーとしては好きではなかった。 気分屋で、えこひいきするから。 でも、人間的には、憎めない、むしろ好きだった。 そんな彼女は、43歳くらいで、タイに行った。 ある生命保険会社のタイ進出のメンバーとして。 そこまでは知っていた。 その後、結婚して幸せらしい。 彼女はタイが好きで、タイ語も勉強していた。 スキルを高めようと絶えず努力もしていた。 だから、彼女は、努力して、夢と幸せを掴んだ。 夢は、努力すれば叶うもの。 幸せも、努力すれば掴めるもの。 私もがんばる。

  2004年12月11日

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• 退職決定！

  今日カウンセラーと人事の人と話した。 めでたく退職決定！ あとは、事務手続きのみ。 11月末付退社でいけそう。 洗いざらい話したら、人事の人は、びっくりしていた。 そんなことになっていたなんて･･･と。 ええ、そんなことになっていました。 あーもうすごく嬉しい！ 年内は働かない予定だけど、早く新しい職場で働きたい！ 前へ前へ向かっている自分が好きだから、 先のことを考えるとすごく楽しみ！ 心療内科の先生からも、次はうまく行くよって言ってもらったし、 何より自分の気持ちがポジティブになっている。 最近なかったことだ。 無理やりポジティブシンキングはしてたけど。 わーい。わーい。 心配してくださったみなさんありがとうございました！ ここからはマイペースで、幸せになります！

  2004年11月19日

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• 久々のめまい･･･。

  今日(あ、もう昨日か)は、人事の人と話すはずだったのに、 めまいで起き上がれず。 久々･･･。 薬を取りにいく程度も起き上がれず、ぎりぎりの時間でキャンセル。 うーん。迷惑。 ずっと寝てたら、どうにかよくなって、夜更かししてしまいました。 こんなことしてるから、体内時計が狂うのです。 でも、明日は、父母が帰ってくるので、それまでに、 というか、午前中に、洗濯をしてしまいたいです。 ずっと家にいるので、そのくらいはしないと･･･。 ゴミ出しと食器洗いはしました。 ご飯は作ってません。 むしろ、母親が実家に帰ってから、ろくにご飯食べてません。 食欲が慢性的にないもので、食べろと強制してくれる人がいないと、 全然食べません。 おかげで、体重が減っていました。 やばいなー。 まあ、太ってたからちょうどいいんですけど。 ちょっと不健康にやせたな。 明日は、家事と出来るだけの部屋掃除。 部屋が片付くまで、就職しません。 なんて、いつ就職できるんだろう･･･。 どっちみち、11月はお休み月間に認定したので、 働く気ないですけど。 精神的に安定してからでないと、次の仕事できなそうなので。 それほどダメージが深かったと今になって実感･･･。 マジで、外出るの怖いのです。 パニック障害まではいかないけど、欝の範囲超えてない？ ま、のんびりのんびり。

  2004年11月16日

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• 人生初救急車。

  大学時代のサークルの飲み会があった。 久々に飲んだのでかなり酔っ払った。 そして・・・ こけて額を切って、救急車を呼ばれた。 記憶が定かではない・・・。 跡になったらどうしよう。 しかし、私は顔に怪我をするときは、必ず左側だ。 小学生のとき、チャリでこけて右手を骨折し、 左目の下をすった。 よく跡にならなかったものだ。 そして、新聞の勧誘の相手をしていたら、 脳貧血を起こして前に倒れて、眼鏡で左目尻を切ったこともある。 これは跡になった。 生傷が絶えないよ。 頭打ったけど、大丈夫らしい。 しばらくはおとなしくします。 会社なくてよかった・・・。

  2004年11月13日

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• 病院に行った。

  久々に主治医と話せた。 私が行けなかったり、先生が急に診察できなくなったりして、 1ヶ月以上ぶり。 会社を辞めようと思っていること、薬が全然効かない事等を話した。 睡眠導入剤は、頓服が増えた。 でも、前飲んでて効かなかったやつなんだよねー。 先生は、私は変わったと言う。 以前より言いたいことを言えるようになったし、 欝の状態もよくなったと。 だから、次のところに行ったら、うまくいくだろうと。 今まで耐えてきたことを知っているから、辞めるのは全く止められなかった。 帰りのエレベーターが一緒になって、降りるとき、 「気をつけてね！｣と肩をぽんとたたかれた。 それだけのことがなんだか嬉しい。 「がんばれ」と言われないのは楽だ。 というか、欝病患者に「がんばれ」は禁句。 私は自分によく言うけど、がんばっている他の人には、 けして口にしない言葉。 がんばっている人に「がんばれ」と言うのは、ひどいことだと思う。 言い方や、言う人との関係にもよるけど。 その後、友達と会った。 大学のサークルで一緒だった子で、うちの会社に営業で入った子。 心配されていたし、辞めることに反対されたけど、 私が後悔しない道を、とのこと。 それは、もちろんです。 私は、間違っていたと思う選択でも、最終的に自分で決めたなら、 後ろ向きには考えない。 失敗して人は育つものだ。 それに、周りが何と言おうと、最終的に自分の人生を決めるのは自分。 責任もある。 私は、自分の決めたことには責任を持つ。 大学時代、彼女はそうではなかったから、こんなこと言うんだろうな。 とか考えてしまった私は、性格が悪い。 彼女は、自分で役員になると決めたのに、1年間、向いていないから･･･ と言い続けた。 一緒にやっていた私はいい迷惑･･･。 同じ会社とは言っても、入社して私は5年半、彼女は4ヶ月。 私の方がどんな会社かよく知っている。 支社の人も心配してくれていると教えてもらったが、 それでもやめたい気持ちの方が大きい。 支社長から言ってもらうとか、いろいろ考えてくれたけど、 人の気持ちは、周りから何を言われても変わらない。 人事の人に話しても、私がいられる雰囲気になるとは思えない。 逃げるのではない。 私の方から切ってやるのだ。 でも、あまりに腹が立つから、そして、これ以上犠牲者を出さない為に、 私は人事の人と話す。 未練はあるけれど、今は新しい生活に思いを馳せている。 着々と、退職の準備は進んでいる。

  2004年11月11日

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• 快適。

  引き篭もり絶好調です。 今日は予約がいっぱいで病院にも行けなかったし。 でも、外に出ないとなーと思って？夕方コンビニへひとっ走り。 ジャンプを買ってきました。 ついでに立ち読み･･･。 ああ、プーってすばらしい。 今月の給料もほとんど使ってないぜ！ 明日も引き篭もって、本を読むつもり。 でもそろそろ部屋片付けないとな･･･。

  2004年11月08日

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• やっと・・・。

  退職できそうです。直接上司とは話さずに、人事の人と話す機会を作ってもらうことにしました。カウンセラー曰く、私が今までがんばってきたことを、会社の誰かには伝えたほうがいいと思うと。ま、そうですね。でも、人事の人とはまじめに話すけど、その後は知らないよん。爆弾作り(＝メールの文作り)に余念のないこの頃です。ただで辞める気ないですから。3日ぶりに外に出た。本を衝動買い。もちろんワンピースも買ったさ。あとは、好きな作家の本が出てたので、買いだめ。これから、ちゃんと退職するまで引き篭もるので、本は嬉しい。久々に好きな作家5本の指に入っている人たちの新刊。3人分、4冊(超分厚い上下巻含む)。みんな最近新刊出してなかったから嬉しいーー。月曜日に心療内科に行って、かかりつけの先生と話をして、ちゃんと薬の処方を変えてもらってから人事と話す。それまでは、会社に連絡せず欠勤可。ちょっと落ち着いたら、転職活動始めます。やっと、気分が楽になったぁ･･･。

  2004年11月05日

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• 続・引き篭もり。

  火曜日に、カウンセラーと話して、今週いっぱい会社はお休み。 連絡もしなくていいそうだ。 初めて彼女の目を見ずに言いたいことだけ言った。 泣いた泣いた。 支離滅裂なのはわかっていたけど、言わずにいられなかった。 月曜日にあんなメールを出したら、やっと 「今までの休職前のパターンと同じ｣と、カウンセラーに連絡が 入ったらしい。 でも、想像するだに、「今までの｣というところから、 心配してくれているのは、主に元彼のほうだと思う。 2度の休職すべてを知っているのは、彼だけだから。 上司は、「自分の身｣が心配なんじゃないかしら。 前にも一人私の同期で自律神経失調症だったこ辞めさせてるし。 私がこんなことを考えるのは、精神が病んでいる証拠。 そんな中、おばあちゃんが入院したという情報が入る。 87歳･宮城で一人暮らし。 昨日みんなで行くことになったけど、軽いらしく、 結局父一人で行く。 私は今日心療内科だったけど、気分が悪くとても行けず。 薬がない。 最近睡眠導入剤も飲んでない。 効かないし、会社行かないなら、何時に起きてもいいもん。 でも、抗欝剤はほしい。 月曜日に行くかぁ･･･。 引き篭もり解消できてるといいけど。 明日、カウンセラーと人事の人と、上司が話し合うらしい。 そのあと、カウンセラーと話す。 私の中で退職の決意は固まっている。 あとは、方法論。 会社が何と言って来ようと、もう耐えられません。 これだけ耐えたんだから、楽にしてほしい。 あとは、後始末と、最後に爆弾を落とすことのみ。 後始末も、会社に行かなくても、引き継ぐようなことはない。 私物の引き揚げと、仕事関連の書類の整理、 パソコンのリカバリ。 そして忘れちゃいけない、お世話になった方へのメール。 支社長や所長･営業など、ヘルプデスクで親しくなった人に、 本当のことを暴露して去ります。 もちろん同期にも。 なんでこんなことをするかって、私はやはりこの会社が好きだから。 私は去ることになるけど、頑張っていってほしい、という、 メッセージを残す。 ついでに、営業サイドから動きがないと変わらないこの会社。 営業サイドの一部にだけど、私が味わった苦痛を暴露します。 もう二度と同じ目に会う人が出ないように。 そして、ささやかな復讐。 私がいる部署に、悪い意味でのフォーカスを当てます。 ま、多分何も変わらないけどね。 多分、次へ行く為に、私にとって必要な儀式なんだと思う。

  2004年11月04日

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• またひさびさー。

  もう一個のサイトが、おバカちゃんで、日記のアップとかできません。だからこっち書いてるわけじゃないです。あっち用に書いていたら、この壊れっぷりはこっち用でもあるかもと思って、推敲しつつのっけてみます。オフ会が続いたので、(先週金曜日からで3個！)オフレポでも書いてみようと思ったけど、あのいっちゃってるぶりではアップできんでしょう。と、日記を書いてみる私。でもよく考えたら、そのオフのうち2つは、楽天の人だった。1人はどっちもかぶってるけど。もう1つは、あっちのサイトの「B型女性とO型男性」のオフ会。全部楽しかった。今日は約束を数日前にキャンセルしてまで部屋の片づけをしようと決意した日曜日。なのに起きたら、15時。まーこれからよねーと思ってごろごろしていたら、父母が出かけると言う。昨日プチ引き篭もりを起こして、ずっと部屋にいたので、せめてテーブルの上の焼きうどんでも食べなさいと。お、焼きうどん食いたかったんだぜありがとかーちゃんみたいな気持ちで食べに行ったら、いつものママの味じゃなーい！！もういいわ。片付ける前にマイブーム再燃焼のあのマンガをさくっとコンプリートしようかしら。と、ジャージ姿で帽子をかぶりメガネで怪しい人のまま近所の本屋へ。チャリをこいで駅前へ。雑誌を立ち読みしつつも、ここは妹の元バイト先！と思い出す。顔がわれているからこんな格好じゃ店のおばさんに会えないわ！と、おばさんがレジを離れた隙にお買い上げ。帰ってきたら鍵が開かないの。なんで？家に電話しても、誰も出ない。あー！！2個ある鍵両方締めてる！私1個しかもって出てないのにぃ。母、妹にかけるが、妹出ず。母情報では、父が家にいるっぽい。でも全然出ない。2階から侵入しようと試みるも、自分の怪しい風体と、雨のあとですべるので、止める。子供の頃はよくやったっけ･･･。あれ？高校時代もやった気が･･･。しかも制服タイトスカート。サービスサービス。(誰に？)言ってみれば逆ギレを起こしながら、駅前のモスへ。本屋の2件隣だっつうの。あー。マンガ買っておいてよかった。読みふける。あー。おなかすいた。モスを食う。欲望にまみれた生活だわ。(←欲望のままの間違い。自己突っ込み。)母から家に着いたと電話があるが、キリが悪くてマンガに夢中。帰ってきて読み終わってまた読み返しちゃったりして、今に至る。なんのマンガって？(誰も訊いてない。)サイコメトラーEIJIです。途中までマガジン毎週買ってたんだけど、めんどくさくなってねぇ･･･。文庫版で出てたから、買い揃えました。そうそう。ONEPIECEが11/4発売なんだって。マンガづいてるなー。あ、少女マンガはあまり読みません。恋愛ものとか読んでると、トリップしてしまいます。まともな恋愛もしてないので、学園ものとかに何の興味もありません。目に星が飛んでいるのを見ると卒倒しそうになります。バックの花とか。いまどきないっつうの。あ、今日ベルバラ見かけて大人買いしそうになったけど。読む本も、勉強以外なら、推理小説。しかも本格古典派大好き。最近ホラーもいけます。っていうか、好きな作家がホラーも書いてるから、その人限定。でも最近本読んでないです。もう頭使いたくないの、ぷしゅーって感じで。なんか、はじけてます･･･。はい、原因はストレスです。いっちゃってる証拠だ。やばい･･･。片付け･･･。ま、いっか。さーてお風呂入って寝ようっと。あー、明日からまた会社だ。読んでる方でご存知な方。会社辞めるときってどうすればいいんですか？

  2004年10月31日

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• やっと・・・。

  やっとメインマシンが直りましたよ。リカバリかけること２回。デュアルディスプレイだったり、いろいろ設定したりで、もう疲れました。しかしそんな中も嫌がらせはつづく･･･。昨日はずっとマシンのメンテしていたのに、派遣は伝言をノーツで送ってくるわ、(見られねぇっつうの！)お局は、前に言われたのを急いでやれというわ、(だからサーバにつなげねぇっつううの！)見りゃリカバリしてるってわかるだろの中、攻撃を受けていました。そして、チームリーダーの罰ゲーム兼慰労会の焼き肉の会が、今週催されるらしいが、誘われていない。月曜日にめまいで休んだ間に話したっぽい。どうせ、ライブ＆オフ会だから行かないし、元から理由をつけて断るつもりだったからちょうどいいけど、速攻帰るから、そのときに、「あれ？今日焼き肉だよ」とか元彼が教えてくれるのでしょう。そしたら、「具合が悪いので･･･」とか言ってやる。ささやかな行きたくないし、聞いてないよの反抗。早く派遣いなくなれー。久々に書いてこんな内容です。来て下さっている方すみません。なんかやる気レスなのです。低空飛行を続けています。すごい落ち込みもない代わりに、パワーもない。週末は気分転換に出かけてしまう、もしくは寝ているか。部屋がすごいことになってきています。冬物出さなきゃ･･･。母も切れる寸前でしょう。去年冬物を捨てまくったので、買わなきゃだし、でも買ったら場所とるし、片づけなきゃ･･･。しかも今年ブーツ多いんだよなぁ･･･。片づけて、部屋の中に靴棚を作る予定。いや、靴フェチなので、多すぎなんですよ。次は２週間もしないうちに書くと思います。週末の過ごし方などを･･･。

  2004年10月20日

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• 久々の日記。

  熱を出したり、仕事に追われたりと忙しい日々でした。言い訳。職場の雰囲気が落ち着いてきました。休んでも怒鳴られることはなくなりましたし、お局はとても優しいです。今彼女の仕事を手伝っているのもあるのでしょうが。派遣も当たり障りなーく。この生ぬるい感じに流されてよいものか、自分のキャリアを考え中です。上司が、めまい(ストレス性)に理解を示してくれたのは大きいです。怒鳴らなくなりました。ストレスが減りました。会社に来る気になれます。がんばる気にもなれ、気分転換に書いていたこの日記もご無沙汰というわけです。そして、辞めると決めてから急に忙しくなったのですが、そのせいか、体調を崩し、久々に風邪を引きました。うつは免疫が低下するから気を付けていたのですが、疲労もあったのでしょう。それで、２日半休んだのですが、これも心配してくれるほど。休みたいわけではないけれど、会社に行けない状態なのに、怒られるのは、すごくイヤでした。理解のある上司の下なら働けます。ただ、完全にみそっかす扱いで、進捗のミーティング外されたりとかはあるのですが、開き直ることにしました。年齢的に、自分の人生設計に焦りを感じだしたのですが、のんびりやるしかないですよね。だから、転職活動も、凍結。でも一社行きたいな、と思うところがあります。楽天で知り合ったお友達の行っている会社に、すごく興味があります。彼女が居心地がいいと言っているのが大きいのですが。うーん。ちょっとよくなると、すぐ将来のことを焦って考えてしまうのは、悪い癖。でも、これからも仕事を続けていきたい身としては、キャリアアップは必要。今のところも、仙台に移転になったら辞めると思うし。知らない土地で一人暮らしはちょっと無理そう。そう考えると、そろそろ転職？みたいな。のんびり考えます。

  2004年10月06日

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• 初転職活動。

  初めての転職活動。辞めるか分からない上に、辞められる時期が分からないので、書類選考が通ったところも辞退した。今日は、就職応援サイトの会社に行ってきた。知らない人との面接なんて、就職活動以来だし、転職するかも分からないので、微妙に嘘がちりばめてあるので(派遣が辞めるから、後始末で辞められない、とか）緊張した。緊張のあまりしゃべりすぎた。思ったことを徒然に語ってきた。自分から質問してくるタイプじゃなかったので、沈黙が怖くてしゃべり続け。採用面接なら落ちてたな。辞めるよりは、様子見でいこうと思っているけど、とりあえず、転職活動はしてみる。狭い世界で暮らしすぎたので、外を見たい。とりあえずは、12月頃活動開始ということで、終了。

  2004年09月16日

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• うむむむむ・・・。

  運命に翻弄されています。 会社を辞めると宣言した日記からそう経たないのに、 どうするか分からなくなってきました。 理由は、 1.元彼に相談したら、派遣が辞めると言っているという事実ゲット。 2.お局と派遣がさぼっていたり、電話を回してくるのは、上司も元彼も知っていること。 でも、派遣には、「人を増やすから」と約束していて果たせていないので、 負い目があって何も言えないこと。 (恐らく、体調の悪い私を、上司が罵倒するのも、 派遣へのポーズであること。） 3.派遣が、協力会社内での異動を申し出たこと。 (要は、私のいる部署からいなくなりたいこと。） そうなると･･･。 ちょっと我慢して、ここにいてもいいかなぁ･･･と。 上司がカレンダー見たのも、実は言いがかりで、解放していれば、プライベートデータも見られたらしい。 私が悪かった。 カウンセラーにも相談して、「様子を見る」という選択肢を 加えることになった。 派遣の異動が受理されるか分からないし、受理されても、 異動は11月になることから、様子が見られるかどうかを考え･･･。 しばらく悩み中。 なもんで、今週の就職活動は、9月最終週まで延ばした。 紹介会社だけ行くけど。 あー。 どうしよう。

  2004年09月14日

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• びっくり！

  今日、お昼に元彼に辞めることと、どんな職種に就けそうか相談しようと思ったら、 なんと、あの派遣も辞めたがっているとのこと。 であれば、私は辞めなくても、今までよりかなり少ないストレスになるので、 それなら耐えられるかも！ でも、タイミングがどうなるかなのと、上司に理解がないのもあるので、カウンセラーには、 「辞めたいです」と言い続けて、人事の人と調整してもらって、 辞めるなら今のチームを辞めてもいいです。 でも、派遣が先に辞めそう。 彼女、かなりつらいらしいんです。 だから、あんなメールも送ってくるのかも。 私は、仕事は全然つらくないです。 クレーム処理も。 それに、派遣がいなくなって休まなくなったら、お局も、 そんな大きな顔できなくなるだろうから、思うまま。 そううまくはいかないでしょうが、今日元彼と話せて、すごくよかったです。 私がストレスに感じてた部分は、かなり分かってくれていた。 お局や派遣がさぼってたのも、知ってた。 上司も知ってるらしい。 それだけでよかった。 今日も、今日中の急ぎの仕事やってるのに、電話転送してきて、 私が打ち合わせから帰って、着信停止解除し忘れてたら、 「○○さん(私)回線ふさいでますかぁ？」ですって。 お前がふさいでるくせに何言ってんだ！と思いました。 私は締め切りに間に合わせるのに、かなりいっぱいいっぱいでした。 二日連続８時まで残業。 よろしくない。 辞めると決めたのに前より遅い。。 でも気分は晴ればれー。

  2004年09月07日

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• カウンセラーと話す。

  仕事を辞めるつもりであることを、カウンセラーと話した。彼女は、私が一時の感情で言っているのではないかと心配なようだ。しかし、言葉は感情的なものであれ、頭の芯は冴え渡っているし、物事を決意したときだけに訪れる静寂なときが流れている。一応、金曜日のカウンセリングまで気持ちが揺らがないかどうか、そして、来週月曜日の病院の日に主治医に話して賛同を得られたら、人事の人に掛け合ってくれるとのこと。辞めるにしても辞めないにしても、復職にかかわってくれた人だし、こういう結果になっているということは、復職がうまくいっていないからだということだ。まぁ、今日も転職お誘いメールが来てたので、早速お話しする日程を詰め始めちゃったけどね。できれば異動がベストなんだが、社内評価が最悪だから、ムリだろうな。行きたい部署のチーフには、事前にネゴルつもりだけど。あまり気を張りすぎずにいきます。あ、ちなみに派遣さんからこんなメール来ました。------------------------------------------------------ 厳しいことを言わせて頂きますが木・金のお休みの理由はなんですか？ 理由がなんであれみんなに一言謝罪をするべきではないですか？ 木曜日は(元彼)が出張でアプリを出す日であったことはご存知だったはずです。 レイアウト変更のダンボール詰も(元彼)と(上司)がかわりにしてくださったことも気づきましたか？ 体がどうであれ社会人としての良識を疑います。 体の具合が悪いと休みますと電話の1本ができませんか？迷惑を掛けたみなさんに謝罪できませんか？ それは(私)の言い訳だと私は思います。 私や(派遣その2)のような外部業者にはともかく、(お局)や(元彼)、(上司)に謝罪をしていますか？ 私は今でも(元お局)の言葉は決していじめではなく(私)の為を思っての注意であったと思っています。 それをどう感じるかは(私)の自由ですがハタから見てみんなそう思っています。 今、(私)を注意してくれる人はいますか？ その人はあなたのことを心配してくれる人ではないですか？ 注意をされないことは寂しいことでしょ。だって見放されたということだから。 前にもメールで書いたと思います。 辛い仕事であるとわかっているはずです。 でもツライのは(私)だけではありません。 皆ツライです。 私だって(お局)だって(元彼)だって、(上司)だってギリギリのところでがんばっているのです。 病気が原因だと言うのであれば先生と相談をすべきではないですか？ 周りの人間がどう思うか(私)は考えたことはありますか？ (私)が私たちの立場ならどう思うと思いますか？ ------------------------------------------------------ カッコ内、この日記での呼び名に変えました。一応伏字。内容に関して思ったことは、あえて何も書きません。ただ、間違っていることは多々あります。連絡をしないこと(できないときもありますが)、謝罪していないということ(無視されています)、レイアウト変更なんて、今日会社行くまで知らなかったっつうの。元お局のいじめは彼女(派遣)のいないところで行われたこと。等など。反論しませんでしたけどね。逆に、友人のこの人の神経のほうが心配だ、と言う一言のほうが引っかかります。そうかも。一言だけ言わせてもらえば、「私もストレスで体壊したことあってvv｣とか言ってきた人が、「うつ病｣の何たるかを知らないで、こんなメールがよく書けるもんだなと。やめると決意してなかったら、初のリストカットかOD間違いなし。よかったねー。殺人の原因にならなくて。もちろんリストカットはリストじゃなくて首の動脈･ODは、あまっている眠剤１か月分に抗うつ剤１か月分、考えられる市販の薬も買いますか。ってな感じでいっちゃいそうです。もうこの職場から去るからどうでもいいもーん。今までいくら歩み寄っても、一回の休みであてつけに休んだり、自分の一番の仕事である電話を取らなかったり、無視したり、いろいろしてくれましたが、私とは無関係の人になるから。お局は顔が広いからどこかで会うこともあるかもしれないけど、関係ないしー。会社変われば、それこそ何の縁もゆかりもない人だもん。もう、壮行会はしないで下さいって決めているの。どうせ、お義理の元彼と上司だけなんだから。そこでまた怒られるんだろうし。あー。今までのストレスがうそみたい。早く抱えてる仕事終わらせて引継ぎ書つくろーっと。

  2004年09月06日

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• やっと・・・

  ジムに行きました。楽しかったー。ついでに、iPODmini回りのものなんかも買っちゃったりして、相変わらず買い物依存症。そろそろやばいね。木金とお休みしました。理由は、めまいと貧血だったのですが、上司にいつものように罵倒され、今言わなくてもいいじゃないという、先月うつで休んだ分は、病院のレシートがないから傷病と認めないと言われ、それとは関係なしに、金曜日に病院に行くと言ったら、「エビデンスのために病院に行くのか！」と言われ、具合悪いながらもぶち切れ、しかも、CLIEを会社のNOTESとシンクロさせているんだけど、そこで、プライベート表示にしているものまで見られ、「これのせいか」としつこく言われる始末。プライバシーの侵害です。こんなことがあったので、この部署は辞めます。違う部署でいきたいところにいけるよう、人事の人に頼んでみて、ダメなら転職します。でもその前にプライバシーの侵害と言うか、その立場にないのに、管理者権限を使ったことはしっかりセキュリティーオフィサーに報告させて頂きます。辞めると思ったら気持ち晴れ晴れ。でも、さっき会社メールを読んだら、席替えが行われたらしい。私の席はどうなってるの？知らん顔して出社します。上司に呼ばれたら、「みなさんに迷惑のかからない方法を考えています」の一点張りで、後は水面下で動いてやります。くたばれ！上司！お局！派遣！

  2004年09月05日

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• 1週間ぶりの更新。

  しかも眠れなかったので、完徹状態。これ書いたら仮眠しますけどね。一応落ち着いてきました。いろいろ、冷静になって考えることができるようになりました。あまり考えないようにします。週末もずっと寝て過ごしました。美容院に行くのに外に出たのが奇跡。　土曜日に、セミナーという名の会社説明会に行ってきます。転職活動してみたりなんかして。でも、セミナーに申し込んだだけで、よくしてくれてる営業さんの声が浮かんできて、私がどんなにこの会社が好きか、余計知る羽目になりました。顔は知らない人がほとんどだけど、いい人ばかりなのです。事務部門が移転するので、うちも移転するのかと思って、名指しで電話をくれた人もいました。休職前に、メールの練習ということで、メールのやり取りをしていた人です。「環境が変わったら大変だと思って｣ですって。ありがたい。でも、人にこだわる反面、会社のブランドイメージにもしがみつきたいんだってわかりました。今成長中で、以前と比べてかなりの人が知るようになって来た会社。成長が目に見えるのが楽しい。そんな思いの裏には、「成長企業｣に勤めているという、見得もあるみたい。そんな自分の気持ちに整理をつけるために、ちょっとずつ、転職活動してみます。って言っても、平日休めない中でどれだけできるのかはかなり疑問だけど。いろいろ、模索していきます。

  2004年08月29日

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• とりあえず。

  閉鎖はしばらくはしない予定です。励ましてくれたみなさんありがとうございました。状況はあまりよくはなっていないけど、ムリはしません。自分の気持ちを歪めるのも、できるだけ止めます。母親と、けんかした時の話をして、｢最近死ぬことを本気で考えている｣と告げました。親からしてみれば、そんなこと言われっぱなしでどうすればいいのって感じでしょうけど、落ち込んでいるときに、自分も気分の波があるからって、私をさらに追い込むような発言をするから、思ったことを言ったまでです。人間、気持ちに波があって当然だと思います。でも、一緒に住んでいて、娘がどれだけ親に心配をかけないようにしていて、っていうのを、ちゃんと見ないで、自分の気分の波で接してくる母親には、もううんざりです。「あなたのことを思っているのよ｣わかってるから。私がうつだって告白したとき、すごく動揺したでしょう？状況が変わっていく中、不安がっていたでしょう？だから、家に不安や不安定さを持ち込まないように努力をしていたの。私が小学生の頃から私を頼ってきたお母さん。あなたには、私の病気は負えません。｢波があるのは一緒よね｣という言われ方をされて、何かが切れました。だから、あなたが一番嫌がることを言ってしまいました。「死にたい｣と。でも本心です。会社のつらさもだけど、家が心休まる場所じゃないから。ムリしてきたんだって、やっとわかったから。どこでココロの整理をすればいいんだろうね？カウンセラー？ここ？だからここはしばらく閉めません。

  2004年08月23日

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• 自己嫌悪。

  会社のバスケ仲間数名と大学の同期でうちの営業になった子と高校の後輩と飲んだ。結構ムリした。気分を盛り立てて･･･。そこまでする必要もないのだろうが、行ってしまった以上、心配をかけるわけにはいかない。しかも、予定では、私を入れて４人のはずが、７人。一部はうつのことも知ってる友達だからいいけど、他は･･･。もうすぐ辞める人もいたので(契約社員でリストラ)気を使ったし疲れたー。楽しかったは楽しかったけど。後輩をつかまえてもう１軒。知らない人と朝まで飲んだらしい愚痴っていたらしく自己嫌悪。いつも平気な振りをして、記憶が飛んだところで、本心が出る。もしくは抑圧していた気持ちが出る。この間、サークルの合宿に行って、同期に説教食らったのはそこ。後輩をつかまえて説教していたらしい。自己分析するに、あら探し。みんなすごくがんばっていると本心で思っている。でも、むしろだから、かもしれないが、ケチをつけたいんだと思う。自分がされているから。自分がされて嫌なことをやるなんて最低と思っているけど、深層心理では、誰かに八つ当たりしたいんだと思う。こんな自分がすごく嫌だ。見た目が変わらないから＆勧められると断れないから、飲み過ぎてしまうことが多い。特にサークルでは気をつけようと思った。(もちろん他のところでも気をつけます･･･。)顔色変えずに飲んでしまう自分が恨めしい。がんばれ！自己管理！

  2004年08月20日

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• 治まったと思ったら･･･。/追記。

  吐き気、今日は治まったと思ったら、昼過ぎまでだった。夕方から、今も吐き気が治まらない。病院に行ったほうがいいのかなー。でも、病院なんて信用していない。どうせ精神的なものだもん。心療内科も変えようか考え中。学会でも有名な先生なのだけど、だからこそ、というか、過酷な状況がわかってもらえない。いろんな人、もっと大変な人を診ているから。先生曰く、「１ヶ月に１回くらい休むのは仕方がない｣。でも、職場ではそう見てもらえない。もう、元彼も擁護してくれない。責めはしないけど、精神的な支えにはなってもらえないようだ。だから最近こんなに泣きたいのかな。今週は、情緒不安定と、吐き気と頭痛で、何が何やらわからない。今日、昼間ずっとなぜか泣きたくなるのをこらえていて、早めに帰ってきて、電車の中で携帯で以前の日記を読んでいたら、駅からの歩き中にとうとう泣いてしまった。なぜかわからない。いまも、半泣き。自分がどうしたいのかもわからない。うつでもない気がする。何もかもわからない。とりあえず、明日で会社はお休み。高校の後輩がうちの保険に入ったから、その担当営業と、仲良くしてくれている所長と４人で飲みに行く。気晴らしになるといいんだけど、不安。でも、早く帰ってきても、部屋にこもって泣くだけ。土曜日、花火に行きたいな。誘った人は２人行けなくて、ひとり連絡待ち。期待はしていない。よくないとわかっているけど、あまりにも不安なので、抗うつ剤を多めに飲んで、もう寝よう。よくわからないけど、今日は思いっきり泣いてから寝よう。-----------------------------------------------------珍しく追記。しかも書いたそばから。今日まとめて書いたけど、読み返してみたら、その中でも、言っていることが支離滅裂。いつものことかもだけど。ふと思った。今、被害妄想、情緒不安定、その他諸々。こんな病気だし、その中でもかなり状態が悪くなっていると思うけど、これだけは書かなくては、と思った。いくら他人に見てもらうためのサイトでなくても、あまりにひどいかな、と。実名がないからと誹謗中傷？被害者意識が強すぎる。言い訳はたくさんある。でも、今日だけでかなりの方が私の日記を読んで下さっている。多分不快にさせているだろう。通りすがりの人は、この文を読んでもらう機会はもうないかもしれない。でも、不快な気分にさせてごめんなさい。どこかで思っていることをぶちまけないとやっていけなくて、私にはそれがここなんだけど、あまりに垂れ流し。あえて削除はしません。自分の記録を残したいから。でも、ちょっと、日記更新は止めて、非公開日記にしようか考え中です。実は非公開日記使ったことないのだけど、不快にさせるのも申し訳ないので。最近、楽天外、もしくは、ログアウトされている方の足跡が多くて、ちょっと気になっていました。足跡が「ゲストさん｣だらけ。足跡を残したくない方もいらっしゃるのかな、と。考えすぎかな。ただ、１つだけわかって頂きたいのは、私がここにこうやって書いているのは、同情されるためでも、慰めてほしいからでもないということ。そうは見えないと思う方は、コメントを下さい。こういう内容は非公開にします。そうなると多分、存在するだけのサイトになって、閉鎖すると思いますが。ここでできた友人はたくさんいます。とても大切です。心の優しい方ばかりです。でも、もしそんな方々を不快にさせていたらと思うと、すごく怖くなりました。やっぱり混乱しているので訳わからずですが、そんな感じです。決断は避けようと思っていますが、閉鎖の方向で考え中です。

  2004年08月19日

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• 気持ち悪い。

  ああ、まだ吐き気が・・・。本当につらい。熱っぽくだるい気もしたので、真剣に「妊娠？」とか疑ってみた。ピル飲んでるんだけど。どう考えても精神的なものだけど、検査薬を買ってしまったり、産婦人科を検索してしまったりしたのは、はっきりした原因がほしいから。どっちみち、生理不順だから、１～２週間くらいの遅れなんてしょっちゅうなんだけど。今週は体調も最悪だ・・・。自分でも意識できないところで、精神的に追い込まれているようだ。自分で、自分のカラダのことも、精神的なことも分からない。そうしたら、誰が分かってくれるというのか。自分が自分を守ってあげなきゃ、守ってくれる人がいない。もう何がつらいのかすら分からない。会社にきて、仕事をしているだけでがんばっていると思えてしまう。精神が不安定だ。理由もなく泣きたくなる。でも、泣くことはできない。前は、たまにトイレにこもって泣いていた。先週の金曜日に、「ふらっとどこかに行ってしばらく戻ってこない」と言われていると、上司に指摘された。どこかに行くときは、行き先ボードに書いて行けと。そんなの書いて行けるかっての。先輩の方が、みんなが参照できる予定表に書き込んでもいなければ、打ち合わせかもわからなくいなくなるんだけど。電話が来て、「席外しています」と言ったら、直後遠くの方でおしゃべりしているのを発見したりする。って言うか、油売りすぎ。みんな他人(特に、というか、むしろ私だけ)のことはいくらでも言うのね。自分のこと棚に上げすぎ。もう目の敵にされているから、純粋におなかが下って、長目にトイレにこもっていただけでも、何か言われているらしい。精神的に追いつめられているから、胃にきている気がする。あと少しで今週もお終い。がんばろう。

  2004年08月18日

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• はっぴーばーすでーとぅーみー。

  誕生日でした。なのに、電話はすごいわ、いきなりパソコン設定して送ってと言われ、うまくいかないわ、大嫌いな雨は振ってるわ、ジャケットの縫い目は破れるわで、最低。なんだか何もかもどうでもよくなってきた。一応、不倫相手に祝ってもらう。彼の真意が分からない。子供もいて、離婚する気はないのに、私と別れることは怖いらしい。自分勝手だね。どうせ人間なんて自分勝手になったもの勝ちだけど。とか言ってる時点で、相当やさぐれてる。祝ってくれる人がいるだけで感謝しないと。私から謙虚な気持ちをとったら残るものは少ない。今週はやさぐれモード全開。やっぱり精神的にきているみたいで、週明けから、吐き気が止まらない。喉も痛いし、頭はぼーっとしてるけど電話とらなきゃだし、バタバタしてるし。今日は、吐き気どころか、朝トイレでマジで吐いた。朝ご飯抜いたから、飲んだ紅茶だけ出た。元彼が、ストレスで、家出るときや会社や電車で吐きそうになるって言っていた。私も同じかもしれない。抗うつ剤飲んでいるんだけど。次に心療内科に行くときに、吐き気のことを言おう。結構しゃれにならん。家に帰ったら、母に遅いと怒られ、眠いからすぐ寝ようとしたら、妹に、「ケーキくらい見れば」とキレられ、最初予定がないって言っていたから、待っていてくれたんだろうけど、朝から寝るまで、最悪の気分の１日でした。完全にうつというか、投げやりというか、やさぐれというか、しょうもないモードに入っているので、全然嬉しくない誕生日だった。でも、結構な人が覚えてくれていて、おめでとうメールをくれたのは嬉しかったな。来年こそは、ステキな誕生日にしたい。たかが生まれた日、されどこの世に生を受けた特別な日。私が生まれてきたことにも意味があるって信じたいと切に願った誕生日でした。

  2004年08月17日

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• 自己正当化。

  派遣さんが今日から休み。実はほっとしている。でも、この人は、私が休むと当てつけのように休みを取る。今回は明日から休みの予定で、昼の電話当番も彼女だった(当番は彼女が割り振っている)のに、金曜日いきなり、「代わって下さい」とメールが来、いつの間にか休むことにしていた。もういいよ。好きにして。多分、私が休まないようになっても、何をしても、彼女は気に入らないんだろう。彼女は派遣のいいとこ取りだ。責任は負わないくせに、人を責めたり、人の揚げ足取りをする。私を見下し、横柄な態度をとる。自分がすごくできると勘違いしている。派遣がいやなんだったら、オファーがあったときに、正社員になればよかったのに。試験受からなかったと思うけど。(毒舌)私は、それなりの倍率の中を、筆記・グループディスカッション・役員面接と通ってきて、正社員として採用された。中途採用だったら、筆記だけでいい。(これが難しいんだが、契約社員から正社員になるときは、合格点をとるまで受けさせてもらえる。ちなみに、新卒は、その時点で半分以上落とされる。敗者復活は当然なし。）それを自分で拒んでおいて、待遇が悪くなって、自分より弱いものを見つけたからこうですか。元気になってきたら、こんな人に負けるのが嫌になってきた。先輩も、社歴も年齢も私より上なのに、大人げないと上司に言われている。上司は本人には決して言わないが。いくら居心地が悪いとはいえ、こんな人たちのせいで、自分の好きな仕事を奪われるのは嫌だ。まぁ、元彼が辞めるときは辞めるけど。休職を２回もしている私を辞めさせないのは、会社としては甘いと思うけど、それなりにお金をかけているから、辞められたくないのが本音なんだと思う。新卒に幹部候補生としてやっていってほしいらしいし。私は既に出世街道からは外れたけど、会社の期待は分かる。自分のことを仕事ができるとは思わないけど、頭はいいと思う。飲み込み早いし。まじめだし。だから、外れくじではないと思う。･･･とでも思わなきゃやってられない。自己正当化と言われようと何だろうと、負けないようにしないと。

  2004年08月16日

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• プチ家出終了。

  起きたら朝ご飯ができていた･･･。先輩、お嫁さんにほしいよ･･･。性格は男前だけど、美人さんだし。帰ろうかなーと思ったら、すごい雨。母親から、「甥っ子来るし早く帰ってきた方がいいよ。(^◇^)」とメール。顔文字で、母の気持ちが分かった。雨がひどいから、やんだら帰るとメールして、やんでから帰った。帰ったら母はいつもの母だった。ちょっとお部屋のお片づけ。そして甥っ子とお嫁ちゃんが来る。楽しかったーー。もうハイテンションで走りっぱなし。一緒におじゃる丸の映画を見る。その後アルゴリズム体操で大盛り上がり。妹はしっかり歌って踊れる。尊敬。やっぱり家族っていいなーとか思いつつ、甥っ子激写に余念がない。じゃんけんをすると、結果も見ずに「○○ちゃんの勝ちーーー！！」とはね回る。笑えたのが、父母が途中まで迎えに行った車中で、「△△ちゃん(私)ともう１コは？」と言ったらしいこと。単位って難しいもんね。でも、甥っ子は、この前まで分かっていたのに、私と妹の名前がこんがらがっているらしい。私の名前を呼びながら妹の方に行く。まあ、すごく似てるし、親や親戚も間違えるくらいだから仕方ないか。すごくしゃべるようになっていて、私の爪は手足とも青ラメなのだけど、それを指して、「○○ちゃんの好きな青！」と言う。そしてブレスレットも青かったので、危うく引きちぎられるところだった。買ったばかりなのに･･･。大人になったらなりたいものは、「ブレード(？)」とかいうヒーローらしい。その前になりたかったものは、「ミキサー車」。うーん。いくらがんばってもミキサー車にはなれないよ。すっかり癒されて、気持ちよくお風呂に入って寝たのでした。

  2004年08月15日

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• プチ家出。

  プチ家出初日。金曜日夜。家に帰りたくないけれど、アテがなく、とりあえずふらふらと買い物をした。ブレスレットを迷ったあげく色違いで２個買い、ピアスも迷ったあげく、２個買った。その後、池袋でぼーっとしていたら、ナンパ？されて、やけっぱちで初対面の人と飲みに行った。朝までオール。仕事のストレスとかとは、全然関係ないバカな話ばかりしていたけど、楽しかった。気が晴れた。そして、みんなで一人の家にお泊まり。この辺が自分を大切にしていないとか思われる所以なんだけど、私なりに大切にしているの。心が壊れないのが一番大切。爆睡して、起きたらオリンピックやってた。３時くらい。ぼーっとして、次の家出先へ向かう。プチ家出２日目。土曜日。最初に配属された部署の先輩(トレーナー)が、白銀高輪で一人暮らしを始めたというので、遊びに行った。女の子向けのきれいな家だった。また一人暮らしがしたくなってしまった･･･。とりあえず、部屋片づければ、私ワールドを作れるはずなので、片づける決意。(この日記で何回書いただろう･･･。どこから手を付けていいか分からないの･･･。)おつまみ等々を作ってくれた。女の子はこうでなくちゃね。私も料理の勉強しないと･･･。基礎がないから、「これを作ろう」という発想すら出てこない。お嫁に行けません。料理のできる彼氏募集。飲んで飲んで酔っぱらって、ほっぺちゅーをしてやった。口じゃないだけ、最近の私にしては理性があったらしい。最近キス魔なので、酔っては、後輩達の唇泥棒をしている。でも結構みんな平気。女の子の後輩に怒られたけど。この時点で、うつはどこかに飛んでいる。でも母親とはけんか続行。「早く帰ってきて下さい。」「帰りません。」という、何とも親不孝なメールをする。理性では分かっているのです。何でお母さんがあんなに怒ったか。休んだり遅刻したら、私がまた苦しい立場になるから心配してくれているの。でも、感情で動いているときは、理解できない。

  2004年08月14日

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• やっときたけど・・・。

  今日出社したら、速攻上司に呼ばれ、怒られた。原因となったことを話しても、「まだ人のせいにできるレベルじゃない」と、一蹴された。整理していったつもりだったのに、ぼろぼろで、言われるままだった。涙もぼろぼろ出てきました。(笑い、ごとじゃないです･･･。)金曜日の話と、火曜日の話をして、でも仕方がないと言われ、もうこの人には何を言っても、「お前ががんばるしかない」としか、言われないんだろうな、と思った。で、言うつもりはなかった、前休職するきっかけになった、仕事上でいじめを受け、それがお客様の迷惑になることだったことを、話してしまった。それと、今回のことがかぶってしまうこと、みんながまとまって、ごちゃごちゃやっている間、電話がつながらなくて、営業に迷惑かけることが嫌だということを話したら、少し雰囲気が変わって、わかったけど、そこで負けてしまったら、前と同じになる、と言われた。この辺になると、だんだん落ち着いてきて、ここで、もう少しやる気なら、やっぱりがんばらなきゃいけないんだな、と思った。でも、負け犬だろうと何だろうと、辞めたい気持ちでいっぱい。今日、元彼に話を聞いてもらえたら、少し楽になるかもしれない。週頭から、時間とってくれるように頼んでいたんだ。でも、昼に確認メールを送ったら、さっき返事が来て、「無理。時間がない。仕事が忙しい。」そうだよね。私と違ってたくさん仕事抱えてるし、私が泣き言言うの目に見えてるから、付き合ってられないよね。もう一人で立っていられないよ。母親も、「昨日休んだの！？」と責めモード。休んでないって言い張ったけど、朝送ってもらうときごちゃごちゃ言ってた。玄関の自転車がちゃんと奥までしまわれてなかったのも、「自転車使ったの！？使ったんならちゃんとしまってよ！！」と。使ったけど、ちゃんとしまってなかったのは、妹。私が何でも、「おっしゃる通りです。私が悪いんです。」と言っていれば、すべて収まる気がする。そのうち私の気が狂うけどね。今でも大して違いないし。上司も「公正に見ないといけないから」って言うけど、私が公正に扱ってもらえるのは、休まなくなってからだそうだ。それができなくて、しかもいじめられて悪循環になっていることを解決しようとは思ってくれない。だからみんなが余計図に乗って、大きないじめになって、私は精神をやられる。健康優良児には、分からないんだろうな。みんなつらいのなんてわかってるよ。ただ、人よりちょっと傷つきやすかったり、感受性が強かったりするだけなんだよね。精神の変調がすぐに体に来ちゃうんだよね。「がんばれ。休んでたら同じことの繰り返しだぞ。」って、がんばれない人に言ってどうなるの？いじめを認識しても、「いじめられる側に問題がある」から、何もしないんだ。どこかの学校みたいだね。できないなりに、仕事を一生懸命やろうとして、まじめに考えているのに、みんなが遊んでいることはいいの？上司がその目で見なければ、いいの？お給料をもらって遊んでいる方が、休むことより許されることなの？もうわかんないよ･･･。とりあえず、今日は家に帰りたくないので、プチ家出先探し中。お母さん、会社遅刻したり休んでお母さんにまで怒られたら、私、どこにも行く場所がないよ･･･。今日、帰りたくないんだけど、当てが外れた。私が消えても、世界は続いていくよね。何もなかったかのように。でも、死なない。明日カウンセリングだから。カウンセリングが終わったら、心の母(まだ36才くらい。失礼な)の家に遊びに行く。明後日は、甥っ子が来る。(心の)母と甥っ子パワーで癒してもらうしかないなー。こんな状態だから、優しくしてくれる人に飢えている。でも、今優しくしてくれている人には、深入りしちゃいけないの！不倫だから･･･。

  2004年08月13日

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• 今日もお休み。

  起きられませんでした。気が付いたら、13時半。体が重力に負けて、腕すら持ち上がらない。電話できず。営業のパソコンを預かっていたので、電話が来るが、出られず。6時くらいになって、やっとメールするが、返したとのこと。しかも、電話をくれたのが元彼だったので、彼が対応してくれたのかと思ったら、そうではないらしい。先輩が対応してくれたらしい。じゃあ何で彼女から連絡が来ないんだろう。理由は分かっている。それに、彼女から連絡が来たら、余計私は電話に出ないだろう。でも･･･ね。なんかおかしいよね･･･。うちのチーム。嫌いなだけで連絡を取ることもしない。嫌いなだけで、一緒にやるべき仕事もしない。自分たちの本来の仕事は何か忘れている。なかよしグループじゃない。仕事をする、「チーム」なんだ。営業のサポート部隊なんだ。私たちの仕事は、営業をサポートすること。それを疎かにして、何のチームだ。それを一番思っている私が、休みがちだという理由で、無視され、仕事をさせてもらえない。また、ある意味、みんなが遊んでいる間の仕事を押しつけられている。火曜日も、先輩と派遣さん×２で、パソコン１台を囲んできゃいきゃいしてた。直すんなら、一人で十分だろ。その間、私は電話とりっぱなし。それはまだいい。でも、電話を取るのが私だけってことは、その間にかけてきた人は、話し中になっちゃう。ヘルプデスクが主な仕事なのに、そこで遊んでいていいの？私の元彼も上司もいないとすぐこうなる。それでも私は休むからと、見下され、いじめられ、無視される。本当にここにいる意味があるのだろうか。

  2004年08月12日

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