ひとりごと。

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• お休み。

  起きられませんでした。うつの波が来ている。10時頃会社(元彼)から電話があって、「とりあえず午前中休みます」と言ったものの、午後連絡できず。カウンセリングの日だったので、キャンセルをした。カウンセラーから電話が来て、話した。金曜日のこと、昨日のこと、いじめモードに入ってきていること。少しすっきりした。明日は行けるかも･･･いや、行かなくては。

  2004年08月11日

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• またいじめ。

  今度は言葉の暴力だ。と言うほど大げさではないが、今までのことと相まって、いじめとしか取れない。果たして彼女は、相手が私以外の人間だったら、あんな書き方をするだろうか。情報共有と思ってメールを書いたら、派遣さんが「なぜそうだと分かるのですか。他の人は違うと断言できますか。」と。そんなきつい言い方しなくても、もう少し違う言い方できないのかしら・・・。と思ってしまった。ちなみに、この二言だけのメール。ただでさえメールなんだから、ニュアンスが伝わらなくて、誤解を招くのに。他の人からだったら、私もそんなに気にしないのだろう。でも、忘れたつもりでも、金曜日のこととか、今までのことがあるので、ちょっとしたことでも気にしてしまう。被害妄想なのでしょうか。うつが来ているような気がする。会社･･･。辞めたい。

  2004年08月10日

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• つれづれ。

  遅刻しちまいました。途中で気持ち悪くなって。やはり週末ムリしすぎたな。反省。またびみょーに無視される。ダメダメな自分に反省だけど、何で大人になってまで、いじめられなきゃいけないんだろう。仕事ができればいいんじゃないの？夜、一応彼氏(らしい)とご飯を食べに行った。金曜日の無視された話等をして、甘えてしまった。いかん。はまっていく。「止めた方がいい」と頭の中で警鐘が鳴っているが、今は誰かに甘えたい。つらいとき、側に誰かにいてほしい。でも一人でいたい。こんな矛盾した私に誰が付いてきてくれるのだろう。前の彼氏。すごくいい距離感だった。甘えたいときには甘えられ、一人でいたいときには一人でいられ。要は私から動かないと、連絡も取れないって噂もあるけど。誰かに甘えたい。誰かに必要とされたい。誰かに必要とさえ思ってもらえなくなったら、私は自分の生きている意味を見失う。もう、見失いかけている・・・。せめて仕事上は、必要とされたいのに・・・。

  2004年08月09日

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• 合宿２日目。

  起きられなかった･･･。マラソンできず、朝ご飯食べられず、午前１コマめの練習出られず。２コマ目の練習の前に、女子代表の子ががんばって起こしてくれた。ポカリを飲んで、ふらふらしながら練習へ。気持ち悪い･･･。それでも死ぬ気でテニスをやったのは、現役時代の根性が残っているから。しっかり応援にも笑顔で応えました。でも、外で応援しているときに、何度も吐きそうになって、フェンスにもたれていた。３年生の子が、心配して駆け寄ってきて、「外に出ましょう」と。うん。確かにみっともないもん。と思っていたが、この子は、そのあとある、OB・OGラウンドのために休ませてくれたらしい。ポカリを飲んで、速攻吐いてしまった。ポカリと赤いもの。血！？と思ったら、昨日のトマト。ちょっと安心。コート内に戻ったけど、気持ち悪い。でもがんばって、応援をする。「つらいときこそ笑顔で」精神はここにも生きている。あー終わったーと思ったら、「OB・OGラウンド」。ありがたいがつらい。でも、雰囲気がうってかわって、すばらしいラウンドだった。みんな一生懸命応援してくれるし、球拾いもきびきびと。今年の目指している練習って、こんな感じなのかなぁと感じられるものだった。嬉しくて、感想を言うときに泣きそうになってしまった。昨日のことがあったので、「次いつ来られるか分からないので」と前置きし、「つらいときこそ笑顔で」という言葉と、その意味を贈った。つらいときにつらい顔をするのは簡単だけど、それでは周りにも伝播して、悪い雰囲気になってしまう。自分もつらいときに他の人がつらい顔をしていたら、つられてしまう。そんなときこそ笑顔で、周りを勇気づけてあげる。つらいときでも、周りへの思いやりを忘れない。それから、ムリにでも笑うことで、発想の転換をする。どんな逆境でも、楽しもうとする。楽しみを見いだす。これは、ずっと私の心の支えだ。サークルだけでなく、社会に出ても心の拠り所。みんなにも役に立ってくれたら。他のOBもいいこと言っていた。後輩達の成長ぶりを見て、また泣きそうになる。そして、練習が終わって、現役の子達が、「いつ来られるかわからないとか言わないで、絶対また来て下さい！！」と。９才も違う１年生の子までそんなことを言う。前言撤回。サークル出ます。こんなに慕ってくれる子達がいるなら。帰りの車は爆睡。だって、応援しすぎて、声つぶれたんだもん。現役でさえつぶしてないのに。声つぶれたら、しゃべるの嫌だから黙ってたら、いつの間にか寝てた。ドライバーよ、ごめん。なんだか濃い週末だったなぁ。いろんなことがあった。

  2004年08月08日

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• 合宿初日。

  死ぬかと思った・・・。金曜日の夜中出発して、完徹で白馬へ。着いてすぐ飲んで、朝のマラソン。おーい。体操の順番間違えるなーと、初っぱなから不安。そして、個人的には、テニスができるかも、体力が持つかも不安。そして始まった練習・・・。最初は「うまくテニスできなーい」くらいだったけど、だんだんしゃれにならなくなってきた。えぐい。倒れそう・・・。完徹で二日酔いで体力なければ当然の結果。でも、OGだし、現役より楽しているので、がまん。現役時代に培った、「辛くても笑顔」精神はまだしっかり生きている。みんな応援してくれるので、笑顔で応える。みんなの応援もしっかりする。でもつらい・・・。どうにか昼になり、昼ご飯は半分も食べられず。午後の練習もがんばろーと思ったら、雨。ちょっと待機。寝て体力回復を図る。でも、午後の練習はつぶれてしまった。こんな時の伝統、「OB・OGプレゼンツ・ゲーム大会」！みんなで話し合って、ジェスチャーゲームとストローで輪ゴムを回していくゲームに決定。でも輪ゴムの代わりに、「暴君ハバネロ」。めっちゃ辛いお菓子。ジェスチャーゲームは、現役の子達の特徴を入れたものを多く入れた。「○○している△△ちゃん」とか。結構みんなわかってびっくり。盛り上がってくれてよかった。夜。とりあえず飲む。１年生とも話し、楽しんでいた。が、途中で、同期の子に呼び出されて外へ。そこで、ショックな話を聞く。私が後輩達にうざがられていると。酔って迷惑かけたことはあったけど、そんなに言われていたなんて・・・。号泣。もうサークルに出ないと決意。でも、彼曰く、「うざい」と「嫌い」は違うんだと。うちの男の子って、すぐに、「うざい」って言うんだって。私に問題はあると思うけど、とりあえず、普通に接してくれていた。それは、嫌いじゃない証拠だって。理解できない。私の中で「うざい」は「嫌い」と同意語だから・・・。酔うと、話が長い。昔の話をする。同じことを繰り返す。(←酔っぱらいに多い行動)そんなところがうざいらしい。あとは、自分で思うのは、仲良くなったと思って、精神的に甘えてたかな。多分、言っているのは、もうOBになっている子達。現役は、参加するだけで歓迎してくれる。純粋に嬉しいらしい。私も現役の頃はそうだった。その人が現役の時の話を聞くのも好きだった。彼らは、今と全然違う私の頃の話を興味深く聞いてくれる。それだけが支え。先に帰ってもらって、一人で号泣。帰りに、通り道の家にあったトマトを盗む。現役の時から、通るたびに食べたかったのを、酔った勢いと、ショックでらりってる勢いで、実現。みんなが飲んでいるところに戻って、「トマト盗んで来ちゃったー」とか言って、更に飲む。寝たのは空が明るくなってかららしい。(記憶なし)

  2004年08月07日

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• ふぅ・・・。

  今日は朝からヘビーだった。精神的に。パソコンと管理台帳の付け合わせを頼まれたのだけど、３人で分担してとのこと。電話もあるし、先輩がミーティングに行ったので、派遣さんと二人でやることに。派遣さんが電話を取るというので、ちんぷんかんぷんながら調べていると、先輩が帰ってきて、二人で話し出す。派遣さんは席で調べていたらしく、私は何をやらされていたの？という感じ。結局、私の調べたデータは使われず、今も二人でなにやらやっている。私はお昼をとらされている。あとで、電話を一人で受けなくてはならない。このあと、二人はお昼に行くのだろうが、正直一人になれて嬉しい。上司の前では、「私も調べました」「先輩これって何ですか？」と、ちょっと主張。でも、虚しくて・・・。何でも二人でやる。確かに私は物件管理のことを分かっていないけど、３人に頼まれたことを、二人だけでやるってどうなんだ？しかも、このあと二人で私が使えない話でもするのでしょう。ちょっと被害妄想。なんだか週の最後にへこみます。本当に、精神面で、元彼がいないって辛いなぁ・・・。と思っている。(夏休み中)仙台に行くことになって、彼が辞めると言ったら、本当に辞めるか異動します。週末はちょっと大学時代のサークル合宿に行ってきます。今日の夜中出発。気分転換にのんびりしてきます。ってテニスして、酒飲むだけなんだけどね。みんなにパワーをもらってきます。

  2004年08月06日

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• 疲れた・・・。

  今日は、朝から、ミーティング・電話の嵐・合間を縫ってパソコン直し、と忙しい１日でした。疲れたよ。しかもパソコン、ハードに問題があったという結論。達成感なし。悲しい･･･。日々達成感がないと、だらけてくる。今日、ミーティングで軽く、ヘルプデスクのコール数等の分析の発表をした。そしたら、席に戻ってきて派遣さんが「最近入力してない」とのたまった。私に対してではなく、私の隣の先輩にぼそっと。元から導入には反対されていたし、数を取る彼女には面倒なのは分かるけど、だからいろいろカスタマイズもして、導入して１ヶ月経ったから、分析もした。結果はメールでみんなに送った。そんな中、やる気を減退させる発言。やることはやっているけど、「社員じゃない」ということから来る彼女の態度が、たまにすごくかんにさわる。「どうせ私社員じゃないし」的な発言だったり、求めるのはいけないんだろうけど、将来を見据えない発言と行動。目先のことしか見ていない。だから、私がやっているような、将来の為、会社にうちのチームが仕事をしているという証明の為の仕事は、関わりたくないようだ。みんなも、仕事はやる人なのと、長いのと、気を使って、彼女が一番偉い感じだ。私に対してなんか、すごく横柄だ。私の場合は、休職して迷惑をかけたというのもあるけど。こうへこむとき、まだ病気は治っていないと実感する。でも、明日の夜から合宿。気分を切り替えていこう。

  2004年08月05日

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• 髪を切った。

  やっと髪を切った。そんなに長さは変わらないけれど、重くなった部分を軽くしてもらった。ふぅ。さっぱり。もうちょっと伸ばせば、理想の長さになる。私はいつも、肩のところではねてしまうので、最近はずっと短くしていた。でもちょっと伸ばしたくなって。後ろを長くして、パーマをかけたい。でも、髪がプリン状態なので、その前にカラーリングかも。この前自分でやったら美容師さんにムラになっていると怒られた。今日からダイエッター。といっても、やせる目的というよりは、補助食品で、代謝をよくしていく。モニターが当たったと電話が来て、「食品は実費です」の食品がかなり高いんだけど、体の中を健康にしてくれる、に惹かれて申し込んでしまった。だまされたのかもしれないけど、病院で、「代謝が悪くて･･･」とか相談しても、全然治療してくれなかったので、望みを託す！低血圧も、低体温も、新陳代謝の悪さも、生理痛のひどさも、生理不順も、冷え性で体温調節ができないのも、いろいろ、新陳代謝のせいっていうのは、知っていた。マッサージに行って必ず指摘されていた。がんばって健康な体になるぞ！

  2004年08月04日

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• うーん。

  昨日、深夜デート？をしてしまった。地元の友人がバイトで、帰りにメールをくれたとき、珍しく起きていたら、うちの前を通ると言うから、自販機にジュースを買いに出て、家の前で待ってた。20分くらい話して別れた。なんか新鮮なんだよなー。高校生くらいの恋愛ってこんな感じなんだろうなーって感覚。中学・高校・大学と恋愛をほとんどしないで来てしまったので、なんだか青春再びって感じです。まだ付き合ってないんだけどさ。生活サイクルが違うので、会うのに一苦労。かなりメル友状態です。年下なんです。おかげで、メールに絵文字が増えた。花火に行く約束もしたが、これからどうなるんだろうなー。実はかなり前途多難なのです。理由は・・・。わかっても嫌いにならないで下さい。今一番悩んでいるときなのです。

  2004年08月03日

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• 久々の病院。

  久々に心療内科に行った。最近忘れかけていたけど、一応ここは「メンタル系サイト」と銘打ってあるのだ。たまにはメンタル系なことも書こう。と思ったが。何も特筆することもなく、診察が終わる。調子がよいので、先生に話すこともあまりない。毎日カウンセラーにメールしているし、引きずるような出来事がない。あ、また医療32条の診断書書いてもらうの忘れた。調子がよいので先生に切り出しにくい。もう、毎月の支出に繰り込まれてるし。いかんなぁ・・・。今日は支社に行った。突然。プリンタが暴走したので見に行ったのです。大量の宇宙からの信号が･･･。文字化けプリント量産。下っぱはこういうときパシリだから。そして簡単に終息。私行った意味あったんかい。何回も起こっているのに原因不明。多分ウイルスなんだけど。木曜日に一斉にウイルスチェックかけてもらう。その結果メールがドーンとくる。予想外のウイルスがいそう。恐いような原因究明できて嬉しいような。どきどき。テーマ久々に使ってみたけど、なんか違いますね。一応両立できるようになった･･･のかな？

  2004年08月02日

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• モモ語り。(notモノガタリ)

  またやっちゃった。また１日爆睡。昨日と同じパターン。よく飽きもせず眠るわ。お片づけもせず。いい加減、この汚い部屋が嫌になってきた。明日から早帰りウィークにして片づけよう。週末は、大学時代のサークルの夏合宿に行くし。体力ないのにチャレンジャーです。来週月曜日休みたかったのに、先に休まれたから、絶対休めないし。がんばれ私。結局、ポスペアニメを、１回しか見ていない（TT)録画も忘れている。こんなんじゃマニアと名乗る資格はないわ･･･。最近グッズも買わなくなってるのに･･･。モモ、ごめんなさい。あなたへの愛が薄れた訳じゃないのよ。今でも愛してるから、足の毛が抜けてきても一緒に寝てるじゃない。暑くて投げ飛ばしたりもしてるけど。しかし、モモのぬいぐるみ(略してモモぬい)は、かなり汚くなってきた。そろそろ洗ってあげねば。でも、足の毛が抜けてきていて本当にショック。確かに、６年ものくらいなんだけどさ･･･。初期バージョンが一番かわいいの。最近売ってるのはかわいくないの。そんなマニアなこだわり。部屋を片づけたら、モモがもっと出てきます。お買い物くまも出てきます。くまマニア？いいえ。モモマニア。誰かモモについて語りましょう。今までもこいつは怪しいと思っていたけど、今日決定的にやばいと思ったそこのあなた。逃げないでー。

  2004年08月01日

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• てへっ。

  人間ドックさぼっちまいました。寝坊です。つくづく休日早起きできない体質(？)･･･。いやはや、あきれましたな。起きたら昼過ぎ。せめて部屋の片づけをしようと思ったら、ご飯食べて爆睡。わたしゃ子供か。欲望に忠実です。今日ベッドが来たです。引っ越しの時、間違って捨てられたので、弁償させるのが。マットレスだけ捨ててって言ったら、フレームも捨てられた。でも、気に入るのがなくて、３ヶ月かけてやっと見つけました。家狭いのに、マットも一緒に買いました。だって、次行ったらなさそうだったんだもん。思わぬ出費。そして、私が寝ている間にベッドは到着し、どこかにしまわれています。どこにあるのか知りません。部屋もなんだか私の部屋以外きれいになったいる気がします。肩身狭いー。明日こそはお片づけ。

  2004年07月31日

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• うふふ。

  今日は、ちょっと気になっている人とお食事をしてきました。しつこく書いていた彼ではありません。いい加減、あきらめ時かなーなんて。それに、家族愛みたいになってきちゃって。かなり兄と化しています。多分、彼のことは、一生好きなんだろうなーと。でも、好きの形が変わっていくのでは･･･と予感しています。明日は人間ドックなので、９時までにご飯を食べないといけないのです。そこで、カウンセリングをブッチして、ご飯を食べに行きました。っていうかちょっと風邪っぽかったので、早く帰りたかったの。今日はみんな定時帰り。一番遅くなった私でさえ、17時50分。みんな金曜日モードでやる気なかったからなー。ま、今日は楽しく過ごしましたとさ。

  2004年07月30日

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• 衝動買い。

  今日、ふらふらウィンドウショッピングをしていたら、一目惚れした。グレーの半端丈ブーツ。色合いとデザインに惚れた。今までほしかったのはこれなのよー！というくらいの運命の出会い。買いました。ブーツなんて、会社に履いて行けないのに。いいの。これから節約します。

  2004年07月29日

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• 第二次ブーム。

  多分これから書くことは、私にしかわからない。でも、私もまた、わからない。たいそうなことではない。私の中で、ある故人に対しての第二次ブームが起こったのだ。ブームと言うのは失礼かもしれない。でも、そのくらい波のある関わり方なのだ。その人は、名前を出せばここに来る人の一部には通じる人だ。女子高生リストカッター。友人にも一人いるが、そちらではない。もう亡くなっている方。自分が精神疾患だと知ったとき、ネットであらゆる情報を探し回った。正式な診断名はなかった頃だった。もらっている薬も調べていた。保険医学を学んでいたこともあり、薬検索サイトは知っていた。しかし、もっとアングラな世界を求めた。本音がほしかった。闘病者の手記や、いろいろな薬の解説にも出会った。そこで知ったのが、その人の存在だった。怖いもの見たさ、そして自分は何の病気かを追い求めていくうちに出会った人。その人は既に亡くなっていた。しかし、私が受けた衝撃はすさまじいものだった。私には、言葉で表すことができない。ネットで日記を読みふけった。それでも足らず、携帯版を通勤電車で読みふけった。全部読んでしまっても、そのサイトが更新されることはないと知っていても、ネットにつなげば必ず行っていた。それが、URLがわからなくなり、自分のうつの症状が激しくなり、日々の中で忘れかけていた。今日、久々にそのサイトを訪れた。久々に読む日記は、今でもなお色鮮やかだった。ココロの拠り所という訳ではない。でも、その人は私を強烈に魅了して、離さないのだ。「戻ってきた｣という感じがした。最近精神的に安定しているから思うのかもしれないが、自分の病気や自分自身にもう一度向き合ってみようと思った。治っているのかもしれない。でも、私がうつ病になったことは、何かの意味があるはずだ。私の人生にも何かの意味があるはずだ。なかったら、これから作ればいい。今私は、ここにも書けないことを抱えている。と書くと心配して下さる方もいるかもしれないが、精神が安定しているのは、仕事がうまくいっているおかげと、カウンセラーとうまく話せて(メール)いるということと、そのことのおかげだ。時期が来たら書くかもしれない。私にとってはつらいことではないけれど、社会に反すること。そんな今、第二次ブームなのだ。自分と向き合うきっかけをもらった気がする。これから、また時間を割いて、読み返してみようと思う。いつにも増して独り言。はい。私にも訳わからんです。でも、この思いを記録しておきたかったから書いてみた。

  2004年07月28日

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• 久々の怒り。

  昨日中学校にコートを取りに行った報告メールを送ったら、こんなメールが来た。(抜粋）--------------------------------------------------------------------------アポ取りもできないようじゃ、支社研修は難しいぞ。夜勤のガードマンに向かって「だって、先生が居るって聞いたんですけどぉ」と粘っても無駄だ。小雨が降りしきる中、光るインターフォンに向かって中腰で怒鳴っている後ろ姿は、悲しかったぞ。置き去りにしようか悩んだよ。（宿直室でインターフォンの画像を見ていたガードマンも同じ感想を持った筈だ。）--------------------------------------------------------------------------一緒に行った人からだった。それもReply-allで。確かに無駄かもしれない。でも、私が確認したことと食い違っていたので、「こう言われて来た」と説明しただけだ。怒りは含まれていたかもしれない。それは警備員さんに向けても仕方がないが、他に相手がいなかった。完全なボランティアで、やる人がいなかったから、勤務終了後の時間を割いて行った。電話で問い合わせも何件もした。昼休みを削って。一緒に行ってくれた人には無駄な時間を使わせた。でも、私だって同じだ。その上、他の場所は一人で行けと言う。私は何なんだ？引き受けたからにはやることはやる。でも、なぜ大勢の前でここまで言われなければならないんだ。なぜ個人宛のレスにしない。この人は、昨日「システム開発に来い」と言ってくれた人。行く気がなくなった。こんな人とは一緒に働けない。言うことはもっともだけど、これがボランティアだということを忘れていないか？確かに、もっと大人な反応があると思う。でも、私ははじめ落ち込み、次に怒りが来た。私が怒ることは滅多にない。正直、むかついた。支社研修。行きたいけど、行けるわけがない。うちの会社は、本社の人間が、支社(営業)の研修をすることがある。昨日やりたいと話した。でも、うつで復帰して、まだ安定していないし、精神的にも肉体的にも堪えられないから、手は挙げない。私の場合、会社も休職した理由を知っているから、手を挙げても、行くことはないだろう。それをみなの前で、「難しい」というのはどんなものか。だいたい、私はあんな言葉遣いはしていない。ビジネス会話をした。それもまたむかつく。今日、友達と約束していてよかった。そうでなければ、怒りがくすぶったままでストレスになるだろう。甥っ子だったら癒してくれるかもしれないが。(笑)ああ。こんなときでも甥っ子のことを考えてしまう、伯母バカ･･･。

  2004年07月27日

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• 夏休み・・・。

  バスケのコート取りに行った。会社の近所の中学校が、夜体育館開放しているから。先輩と一緒に行ったら、「先生達いないんだよねー」と警備員さん。だって総合体育館に連絡したら、18時以降に行けって言われたんだもーーーん！！！しかも、7/26でいいか確認もしたもーん。冷静に考えたら夏休み。係の人が間違えたとしか思えない。飲んで帰った。なんかマジばなしちゃった。その人は、システム開発の人なんだけど、「うちに来れば」と言われた。プログラミングとかできなくても開発に行けるなら、私の選択の幅は広がった。でもやっぱり、今の仕事が好き。ただ、仙台移転で、人間関係が辛くなって異動するなら、開発もいいかも。でも、席はすぐ近く。ヘルプデスク好きだけど、開発も興味あるなー。うーん。嬉しい悩みだ。

  2004年07月26日

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• iPod・・・。

  iPodminiを買いに行った。ないとは思っていたけど当然なかった。予約してきた。Appleのサイトでも予約してたんだけど、キャンセルしちゃった。だって、ビッ○カメラの方が、早そうだし、ポイントも付くんだもん。なぜか、Dockとイヤホンだけお持ち帰り。いや、在庫あったからさ・・・。でも、開けると悲しくなるので開けていない。本当は今日フリマをやる予定だったのに、起きれなくて止めた。よく確認したら、品数も少なかったので、オークションにすることに決定。しかも、最近パソコン触ってないから、携帯オークション。パソコンは触ってるんだけど、日記もさぼりすぎだし、ネット全然していない。なんか家帰ると疲れちゃうんだよねー。７時半まで残業してるだけなのに。家帰ると９時。あー。体力がない。ジムも入ったけど、行ってない。体力がなくて寝て過ごしてしまう。土曜日こそは！！って土曜日人間ドック。体が弱いので、自腹を切って人間ドックです。バリウム飲みたくなーい。

  2004年07月25日

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• おばあさんおめでとう。

  今日は母方の祖母の90才の誕生日。昨日母がプレゼントを買ってきていたが、思いついて、電報を送ってみた。米寿の時にはプーさん電報だったので、卒寿の今回はミッキー電報。しかも、夜電話した。元気そうでよかった・・・。休みが取れたら会いに行きたい。ここ３年くらい会っていない。足は動かないし、ぼけてきてるし、がんだし、いついなくなってしまうか不安。おばあちゃんっこで、孫の中で一番かわいがられた私は、このおばあちゃんが大好きだ。結婚願望はないのだけど、結婚式姿は見てほしい。子供もしばらくはいらないけど、おばあちゃんには見てほしい。あと10年以内にはどうにかすると思うから、それまで待っててね。

  2004年07月13日

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• 甥っ子万歳。

  今日、ガマン出来ずに、辛いときの為にとっておこうと思ったモモビデオを見てしまった。５分くらいで、セリフもほとんどないし、怪しい動きだったけど、マニアの私はモモが動いているだけで十分。モモビデオを作ります。実は我が家には、もっと秘密兵器があって、それは甥っ子ビデオ。見きっていないのけど、かわいくて・・・。しかも、また甥っ子語録が増えて、今、母と妹とブームなのだけど、自分の言いたいことが言葉にできなくて、「難しいんだもん・・・。」と言うらしい。朝も、生理による貧血で起きられずにうなっていたら、「難しいの？」と聞かれ、勢いを付けて起きてしまいました。めまい注意なのに・・・。甥っ子恐るべし。でも、起こすのにその言葉を使う母って一体・・・。その前に、「デザートは、い・ち・ご！！」とも言っていた。「♪これっくらいの、おべんとばこに」というみんな知っているはずの歌、今は最後に「デザートは苺」と言うらしい。甥っ子は手をたたきながら叫ぶらしい。かわいい・・・。この日記、最近メンタル系でなくなってきている。甥っ子日記に変えた方がいいかしら・・・？

  2004年07月12日

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• せんきょ。

  昨日夜中に起きてご飯を食べて、起きたら、なんと夜の６時！！薄明るいからまだ昼かと思ったら、びっくり。相変わらず週末は寝てばかりだ。でも、ポスペアニメは録画しておいたもんねー。ここまで読んで気付いた人もいるはず。選挙は？えへ。さぼっちゃいました。だって、住民票移したのが５月だから、前住んでたとこに行かなきゃなの。遠いんだもん・・・。駅から遠いし・・・。でも、政治学科卒としては、天下分け目の選挙をさぼってしまって自己嫌悪。その分、速報とかはしっかり見てた。予想通りというか・・・。でも、民主はもっと伸びると思ったんだけどな。これで十分すごいけどね。始めて日記にまじめなこと書いた。

  2004年07月11日

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• 私と酒。

  昨日は、仕事の達成感と、結局仲間はずれにされたいらだちとで、一人で飲みに行ってしまった。家で飲めないのはこういうとき困る。甥っ子には癒されたけれど、酒を求めてしまう自分も何だかなぁ・・・。「飲む」という行為がストレス解消なのだろうか？なんだか自分の行動が不思議。親や、友達に「自分を大切にしていない」といわれる行為の筆頭なんだろうけど、私は自分の気持ちに素直に行動しているだけ。買い物してしまうのと同じだ。服が多い。さすがに雑貨は場所がなくなってきた。服は結構ちゃんと着てるから、無駄にはなっていない。でも、安いからと妥協して買ったものは大抵着なくなっていく。どうしようかなー。えいっ。って感じで買ったものの方が重宝する。あきないし。昨日は、席に帰るのに間違った方向に行った為に、友達ができた。あれ？とかしていたら、声をかけられ、一緒に飲んだ。こうして増えていく飲み友達。結局、地元で朝まで飲み、帰って寝る。

  2004年07月10日

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• 嬉しいやら悲しいやら。

  今日、急ぎでマニュアルを回覧したみたいなのだけど、私だけ飛ばされた。明日、上司が研修の講師で出張で、そのときに使うようなのだけど、バックアップのマニュアルなので、私も見る必要があると思うのに。２人ずつ、こそこそ話して、こそこそ回して。信用ないって、こんな目にも遭うの？がんばって、やる気を出して、話しかけたりもがんばっているつもりなのに、仕事の面で、私だって関係あるのに、こういうことをされると、落ち込む。そういえば、以前精神状態が最悪になって、休職に至ったのも、お局に仕事上の嫌がらせを受けたからだった。「仕事は仕事」と考えていて、私情は入るべきではないと思っているので、余計堪える。理想論では人は動かないのもわかってはいるつもりだけど。仕方ないんだよね･･･。今日は、弟の家に電話して、おいっこに癒してもらった。お嫁ちゃんも癒し系なので、話していて楽しかった。弟が出張だったらしく、「パパは？」と訊いたら、「まだ会社」「新幹線びゅーん」とか言っていた。しかも、一回お嫁ちゃんに戻したくせに、「代わって」と言って、「また遊ぼうね」ですって。ああ、がんばれます・・・。おいっこばんざい。先輩のことはお局と思わないように、言わないようにと思っていたのだけど、そう思った方が楽かも、と思ってしまった。仕事には自信があるらしいのだけど、私から見ても、ヘルプデスクの仕事はろくにしていないし、そのくせ、私にはいちゃもんをつけてくるし、顔が広いことだけで仕事をしている感じ。それだったら、いじめ倒された辞めたお局の方が、仕事はしていたと思う。何が腹が立つって、ヘルプデスクなんて、１日２本くらい、しかも、難しいのは人に回すくせに、ヘルプデスクをしている気になっているところ。ヘルプデスクやっていないって認めればいいのに。腹が立つので、ヘルプデスクの力量の差を見せつけてやる。って、見てないんだろうけど。結局、彼女は前の部署からの引き続きみたいな仕事しかしてないから。部署が変わって、うちのチームでも持っていた総務系の仕事をやっている、と。あとは、前の部署でやっていた物件管理。いつもメールを書いている。ほとんど社内の。あとはネットとか。あー。はらただしい。でも、書いてすっきりした。やっぱり、吐き出さなきゃいけないストレスもあるんだなぁ。こういうのって、みんなを不快にするから、あまり書きたくないのだけど、さすがにガマンの限界。彼女がやってる仕事も必要なのは分かってるけど、ヘルプデスクは全員の仕事だから・・・。言ったからには、私は私の仕事をしっかりする。ヘルプデスクから派生して、時間を取られている仕事の話も、次のミーティングで話して、私が何をやっているか伝えようと思う。みんなが知らないうちに、私はかなり、営業のために設計書を作ったり、いろいろしている。電話対応だけじゃないことも、説明しておかないと、成果物が手元に残るわけではないので、評価もしてもらえないしね。しかも結構いっぱいいっぱいだったりするし。今日も、メインマシンを営業の設計書作りに捧げた。何もできなくなるから困るんだよねー。今日で今週も終わりだし、気分良くは終われた。でも、上司以外の３人がいかにもこれから飲みに行きますといった感じで、早々と帰った。私は、おかげで電話にはまって、帰れたのは、その１時間後。でも気にしてませーん。元彼は私の敵にはならないし。ちょっと心に余裕が出てきた。と自分で感じて嬉しかった。うーん。自己満足。

  2004年07月09日

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• なんだかなぁ・・・。

  昼間は平穏だったのに、夕方ばたばたしていた。派遣さんが、電話で難しい案件につかまってしまって、私も今日までにやることがたくさんあったのに、電話を回されて。幸いなことに、今日、みんなが健康診断なので、ミーティングがなくなり、今日のミーティングまでに、と思っていた資料は、作らなくてよくなったので、よかったけど。ちなみに私は、自己負担人間ドック。薬たくさん飲んでるし、ホルモンバランスとか悪いし代謝も悪いし免疫低下だし、年１回くらいは、ちゃんと検査したい。去年と同じところにしようと思うのだけど、婦人科検診もしてもらえるのでよい。変な病気とか見つからないといいけど。電話の転送が許されない雰囲気と現状はちょっと辛い。「信用されていない」とかいう以前に、人として、私だけ、忙しくても電話を止められない雰囲気って、どうかと思うのだけど。とちょっとへこんでみた。まぁ、考えても仕方ないからいいんだけど。とりあえずは、急がしそうだけど電話とってるなーくらいには思ってほしいのよね。私だって、だんだん仕事増えてるし、難しい電話抱えても、電話と並行してるのに。

  2004年07月08日

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• なんだか

  昼間は平穏だったのに、夕方ばたばたしていた。派遣さんが、電話で難しい案件につかまってしまって、私も今日までにやることがたくさんあったのに、電話を回されて。幸いなことに、明日、みんなが健康診断なので、ミーティングがなくなり、明日のミーティングまでに、と思っていた資料は、作らなくてよくなったので、よかったけど。ちなみに私は、自己負担人間ドック。薬たくさん飲んでるし、ホルモンバランスとか悪いし代謝も悪いし免疫低下だし、年１回くらいは、ちゃんと検査したい。去年と同じところにしようと思うのだけど、婦人科検診もしてもらえるのでよい。変な病気とか見つからないといいけど。電話の転送が許されない雰囲気と現状はちょっと辛い。「信用されていない」とかいう以前に、人として、私だけ、忙しくても電話を止められない雰囲気って、どうかと思うのだけど。とちょっとへこんでみた。まぁ、考えても仕方ないからいいんだけど。とりあえずは、急がしそうだけど電話とってるなーくらいには思ってほしいのよね。私だって、だんだん仕事増えてるし、難しい電話抱えても、電話と並行してるのに。

  2004年07月07日

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• 失礼な私。

  友達と飲みに行った。久々。電話来たとき、他の人と間違っちゃった。なんて失礼な。しばらく話してて、「○○と連絡取れないんだけどとってるー？」とか聞いたら、「誰かと間違ってない？」といわれ、気付く。珍しい名字の人だけど、名前も似た人がもう一人いたので、そっちと間違った。予定より遅くなって、待たせてしまった。最近思った時間に帰れない。いつものことだけど、約束しているときは困る。帰ろうと思うと電話につかまるのだ。最近みんな素早く撤収するので、そういうとき要領の悪い＝電話を止めない私は、つかまってしまうというわけ。まあ、立場上も性格上も仕方ないんだけど、他人を待たせるのはねぇ・・・。どうにか、場所を新宿にした理由のお直しに出したブレスレットも受け取り、飲みに行く。適当に探していたら、店員さんに声をかけられて入った。そこが、なんかムーディー。恋人じゃないっつってるのに、窓際の二人席。しかも両脇はカップル。一応不倫なのよね。(笑)向こう結婚してるし。楽しかった。終電ぎりぎりまで飲んだ。帰って速攻寝た。

  2004年07月06日

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• ぼちぼち。

  金曜日の夜から、ぴたっと咳が止まった。週末も全然咳は出ず、快適に過ごせた。よかったー。でも、土曜日から、生理になってしまいました。ちょっと早め。最近にしては珍しく、おなかが痛いので、鎮痛剤を飲んでいる。めまいや貧血症状は全然ないので、今月はどうにか乗り切れそう。結局生理に振り回されている。今週は油断せずに、ぼちぼちやっていきたいものだ。低血圧がひどくて、９時半くらいに出社した。やはり避けられないか・・・。でも、金曜日の上半期のフィードバックの時に、体のことを散々話して、体力作りも考えてます！とか、途中で倒れてもいいように早く出ています！とか主張しておいたので、上司も少しわかってくれたかなと思う。他のメンバーには言っていないので、やはり、早めに出るのは続けよう。最近は、だいたいチームで一番早い。みんな出社が早くなってきているのだけど、要は９時にいれば、文句は言われないので、20分前くらいに着くように起きていれば、寝坊してもせいぜい９時過ぎ。金曜日のフィードバックで、「壁を作っている」といわれたのだ。先輩が言ったらしい。いや、あんただってば。話しかけたら蜘蛛の子散らすじゃん。でも、そう見られているのだったら、私はがんばって話して、上司に、「壁作っているのは彼女だ」と見てもらえるようがんばる。前のお局と違って、決して彼女のことは嫌いではないのだ。仲良くはなれなくても、話しやすくはなりたい。仲良くなるには時間がかかるから、まだ考えない。気持ちの持ちようが大分変わってきたので、あとは、どれだけ実践に移せるか、だ。カウンセラーも後押しをしてもらい、心強い限り。でも、実際に会社に来てみるとやはり怖い・・・。がんばれ私。最初は、少しずつ話しかけたりしていこうと思う。最初からムリして、玉砕していては、長続きしないし。今週は体調のこともあるので、様子見様子見でやっていこうと思う。

  2004年07月05日

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• 更に寝る。

  今日から、ポストペットのアニメが始まった。でも、ビデオにとるのも忘れ、爆睡。気がついたら、夜６時。寝る子は育つ・・・？案の定夜眠れなかった。

  2004年07月04日

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• 寝てた。

  また寝て過ごしてしまった。明け方まで飲んでいた。昨日友達と飲んでいて、終電ぎりぎりで帰ってきて、飲み足りないから、一人で飲んでいたら、ナンパされた。お前どう見ても学生だろっって子に。いやはや。その子は酔っぱらってたのだけど、意気投合して(最近多いなぁ。)ケータイ番号を交換して、また飲もうね！と約束した。その子のバイト友達が、「すごくいいこなんです！！！」と力説していた。なんかねー。かわいい感じ？ちょっと次に会うのが楽しみだけど、妹よりも年下？？

  2004年07月03日

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• つかれたー。

  今日は、昨日で力尽きてしまった感じなので、適度にやっていた。帰ろうと思ったら、知っている営業で、しかもクレーム案件を代理で、処理しなくてはならないと聞いて、やれることをやった。なんだか今週は、急に残業した気がする。昼間も、電話に追われていて。でも、普通に働くとこんなものだった気がする。ただ、この先２週間くらいは、ちょうど前回休んでしまったときから、１ヶ月くらいなので、特に注意しないとと思っている。再来週くらい生理のはずだし、要注意期間。それを越えれば３連休！どこにも行かないけど。妹は北海道に行くそうだ。うらやましい・・・。私は、気を付けながら働いて、欠勤でもいいので、夏休みをもらえるように、がんばる。昨日、みんな１週間くらい夏休みを取るように、と言われたのだけど、有給のない私には関係のない話なのです。でも、人が減るとその分負担が増すので、どこかでリフレッシュ休暇をもらいたいところ。休みがちなので怖くて言い出せないけど、７月きちんと出社したら、８月か９月に、１日くらい休ませてほしいなーなんて思っています。がんばれ。わたし。

  2004年07月02日

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• 今日から７月。

  今日から７月。私は、何となく新たな気持ちになっています。最近結構調子はよい。でも、ふと、復職して7ヶ月経過して、それでもチームで浮きまくっているのは、なんだろう・・・。とか、悲しくなったりしてもいる。もう、なるようになれと思っているけど。とりあえずは、やることをやって、ちょっとずつ溶け込んでいくしかない。なんだか、みんなの冷たい反応にも慣れてきた。一番新しい派遣さんがすごく受け入れられて、みんなと仲良くなっているので、淋しさは増すけど、もういいや、という感じ。決して投げやりな気持ちではなく。おいっこ写真、妹に送ってもらって、私の携帯はまたしてもおいっこ仕様になった。幸せ。そういえば、私は昔は、小さいことですぐ幸せになれる人だった。夕ご飯が好きなものだったとか。それが、自分の長所でもあると思っていたのに、うつになってしばらく、忘れていた。家族と話して、ストレスが消えていくのも、甥っ子の話を聞いたりして、幸せになれるのも、そういった感覚が戻ってきたんだと思う。あとは、体力がついて、めまいとかに振り回されなくなったら、すごく楽に生活していけそう。家族と話して楽になれるので、体調管理に集中出来る。最近、帰り時間が遅くなってきているので、ちょっと注意しないと、とは思っているが。咳が止まらず、寝る前がかなりひどいので、今日病院に行こうと思ったら、行けなかった。薬局の人曰く、乾燥も関係しているそうなので、空調のせいだと疑っている。体調は悪くないのだけど、声がおかしくて・・・。風邪なのかしら？と不思議がっているところ。でも、昨日友達に、「喘息じゃないの？」と怖いことを電話で言われた。母が若い頃喘息持ちだったので、だんだん怖くなってきている・・・。

  2004年07月01日

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• らっきー。

  昨日は、達成感があった。終わったとき、「終わり！！」と言いたくなった。最近、長期スパンの仕事が多かったので、きりがいい仕事があると、少し嬉しくなる。新しいアプリを快適に使う為の入力作業をしていた。ちょっとムリして、昨日中に終わらせてしまいました。私が作ったマニュアルは読まないわ、そのくせ些末なことを気にするわ、これからも大変そうだけど、がんばる。本当に、私が導入したいわけではないのだけど、ここまで来たら、「私が」担当なので、余計導入に抵抗があるみたいだけど、抵抗感を少なく使ってもらえるように最善の努力をするまで。昨日、帰りにドコモショップに行って、携帯の故障について見てもらったら、なんと、新しいのと取り替えてくれた。傷が増えてきていたので、ラッキー。おいっこ写真は、妹の撮ったのを送ってもらって、また待ち受けにした。そして、辛くなったら、眺めてがんばります・・・。(笑)先週つかんだ、家族との会話でストレスが解消出来るようになったことは、すごく大きい。かなり楽になる。

  2004年06月30日

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• おいっこLOVE！

  昨日は、ちょっとへこんだりして、元気がなかったのだけど、また家族と話して、元気になった。おいっこが、体調が悪くなると、じんましんが出る体質らしいのだが、ママに、かかないように言われたら、「だってかゆいんだもん」と言ったそう。なんてかわいい！！とそれだけで元気が出た。でも、悲しい出来事もあって、携帯の調子がおかしく、今まで撮った写真が消えてしまったの。つまりおいっこのかわいい写真も・・・。まあ、こんなことが悲しいくらいなので、精神的には元気なのかも。ただ、咳が止まらなくなるときがあって、咳止めシロップを買ってきた。風邪っぽくもないし、体調は悪くないのだけど。今日、バスケの練習があって、恐らく、８月で転勤になる人とは、最後の練習になると思われたが、体調を考えて、行くのを止めた。でも、仕事が終わったのが遅かったので、飲みにだけ行った。意味ないじゃん。仲のよかった先輩が退職するという話を聞いたりして、これから、どんどん辞める人や、移転先に行く人が明らかになっていって、淋しく思うんだろうな、と感じた。同期なんかは、実家が東京の人ばかりなので、帰ってきたら遊べるけど。でも、普通の会社は転勤が普通にあるので、だと思う。いくら、「転勤がない」と言われていたからって、ちょっと甘いと思うこともある。仕事で話す機会もあるので、転勤の人はいいけど、退職の人は淋しいなぁ・・・。と思っている。ただ、私にとっては朗報があって、仲良くしてもらっている人が、隣のチームに異動になるそう。正直、今の環境は辛いので、仲のよい人が身近に来てくれるのは、嬉しい。がんばっていれば、風向きも変わると考えて、あまり構えずにやっていきます。家族と話してストレス解消できるのは、かなり大きな収穫。

  2004年06月29日

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• 新しいアプリ。

  今日から、新しいアプリをみんなに使ってもらう。説明会をしたが、反応が悪い。みんな導入したくないのだから、仕方ないのでガマン。でも、最近の協力会社の人は、目に余って横柄だ。年上だけど、迷惑かけたけど、仕事なのに、「それってさー。○○なの？」一応私正社員で、彼女よりこの会社でのキャリア長いんですけど。しかも、何かあれば今聞いて下さいと言っているのに、こそこそ話をするだけ。ちょっとへこんだ。前に書いたメールとか、前どころか金曜日に送ったメールの内容とか、全然読んでいないのも、悲しかった。何かを説明したり、教えたりするのは、相手の態度というか、心構えで全然違ってきてしまうんだと実感。なんだか自分自身まで否定されているみたいで悲しかった。それもあるのかもしれないが。

  2004年06月28日

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• ジムに行った！！

  今日はとうとうジムに行った。友達が買い物を付き合ってほしいというので、こっちも付き合わせた。ビジターでやるつもりだったので、資料をもらうだけのつもりが、月４回コースというのがあって、入会してしまった。写真を撮ったら、間抜けに写って不満･･･。でも、いろいろなコースがあっておもしろそう！！友達を待たせることになってしまい、申し訳なかった。その後買い物に行ったが、買うものとブランドが決まっていた為、10分で終了。私なんて、買い物に来ると、ふらふらして何時間でも時間つぶせるのに。やっぱり男の子は違うのかしら？その後、久々のビヤガーデンで飲む。セルフサービスなので、飲み物も自分でつぐ。おかげで、生ビールのつぎ方がかなりうまくなった。ちょっと飲み足りなかったので、もう１件行った。そうしたら、後輩から電話がかかってきて、しかも深刻な相談で、切るに切れずしばらく話していたら、友達がキレて、帰ってしまった。当然だ。すぐごめんなさいメールを送ったが、かなりお怒り。反省。後味が悪かったので、一人で飲み直す。隣の団体の人と仲良くなって一緒に飲む。オーケストラ？のサークルだそうだ。そのうちの一人と意気投合し、メアドを交換し、後日飲む約束をする。最近本当に、初対面の人でもすぐ仲良くなれる。才能かも･･･と思う今日この頃。最寄り駅に着くと、さっきの団体の一人が帰れなくなって、途方に暮れていた。仕方がないので、ファミレスで朝まで付き合った。お人好しもいいところだ。父の定期を借りていたので、朝家に帰り、速攻シャワーを浴び、着替えて出社。いろいろなことがあった１日だった。

  2004年06月27日

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• だらだら・・・。

  昨日はつい友達と飲みに行って、その子の家に泊まってしまった。帰るのがめんどくさかったの･･･。でも、今日は早くにたたき起こされた。車で行くところがあるんだと。レンタカー。じゃあ送ってくれと言ったら、池袋くらいまでしか行けないから、電車の方が早いのでは？と冷たく返された。いいもん。そうしたら、彼と別れてから、寝過ごしまくり。西武線で乗り越して終点まで行き、上りも乗り越した。10時には家に着くはずが、昼過ぎに到着。しかも、傘を車内に忘れてきた。もらい物だからいいんだけど･･･。その人も車内で拾ったって言ってたし。今年の梅雨用に新しい傘買おうかと思っていたが、雨が降らないので買わない。今ので行けるところまで。しかし、こんなに雨降らなくていいのか？お米は大丈夫？と心配してしまう辺り、ちょっと日本人だと実感。

  2004年06月26日

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• カウンセリング

  なんだかすごく落ち着いている。ストレスをうまく解消できている。家族と話したり、母がおいっこと電話した内容を聞いたりするだけで。今までは、「ストレスはストレス」として、どんどん溜まっていって、友達と飲んだりしなければ解消できなかった。それが、家族と会話するだけで、安らいでいく。仕事も、いい意味で淡々とこなしている。そんな話をカウンセラーにしたら、今は週１回のカウンセリングを、もう少ししたら、２週間に１回にすることも考え始めてもいいかも、と言われた。めまいで倒れて、その後かなり冷たい仕打ちを受けたことは、ある意味、私を開き直らせてくれたのかも。

  2004年06月25日

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• 久々の病院。

  心療内科に行ってきました。先週行けなかったので、予約取り直し。いつもと違う先生だった。やっぱり慣れってあるもので、なんだか変な感じだった。多分いい先生なんだけど。とりあえず、先週の話をする。めまいのこと。内科に行って、薬をもらったこと。精神的なことがあると思うと、内科で言われたけど、心当たりがないこと。等々。いつもの先生と同じで、あまり、目くじらを立てて原因追及をしない方がいいと思うとのこと。とりあえず、生理は関係していそうだ、と。やはり、生理前後が要注意だ。って、１ヶ月に何週間注意しなきゃいけないんだ･･･。しかも、生理不順なので、常に注意していないと。ああ、ストレス･･･。でも！もうしばらくは休まない！！その為にムリをするのではなくて、その為に体のコンディションを整える。簡単そうで、波のある私にはかなり難しい。がんばりましょ。

  2004年06月24日

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• やっと進んだー。

  やっと、ずっと抱えていた案件が進行した。上司のところで止まっていた。実は昨日、その導入予定のアプリの開発会社から、評価はどうかとメールが来ていたのだ。予定、大幅に遅れ中。プライオリティ低いのはわかってたけど、ほっときすぎだよ、上司。私が催促する間さえないくらい、忙しいらしい。席にいない。メールは見ない。ああ、これでとりあえずは、安心だ。あとは、導入に向けて、みんなから出た意見を吸い上げて、カスタマイズするくらい。今、数字を作る仕事をしている。教育資金の平均値とか。資料からそれらしき数字を引っ張ってきては、足してみたり加工してみる。苦手だ。でも、事務作業よりずっといい。説明を求められたら答えられないから、これは根拠の弱い数値だ、とか考えながら、やっている。彼にも「大変だけどがんばれ｣と言われたのでやる気倍増。こういう仕事を積み重ねて、設計書に携わりたい。昼休みに、転職サイトとか見てたんだけど、お給料がよくても、ヘルプデスクだけの毎日じゃやってられんと思った。それに、私はうちの営業をサポートしたいわけで･･･。と、堂々巡りになるので、とりあえずは、目の前のできることから考える！いつも言っている気がするけど、あの針のむしろな職場はかなりつらいのだ･･･。仕事が好きじゃなかったら辞めてるよー。今は、人間関係よりも、できることから。そして、それがきっと私のキャリアにつながっていく。そう信じて、がんばりましょ。

  2004年06月23日

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• だるだる・・・。

  朝マジで気持ち悪かった。会社行ってから、吐き気はするわ悪寒はするわ咳は出るわ声は出ないわで、かなり瀕死でした。みんなそういう時だけ知らん振りなのよねー。何回、「早退させて下さい｣と言いそうになったか。しかし恐ろしいことに、忙しくなってくると、気持ち悪いのも飛んでいくのだ。気がついたら電話が増えてきて、まだろくに声が出ないのに、電話を必死に取る私。声でないのに電話はマジきつい･･･。ストレスもたまって、今日午前中に電話くれた人には悪いことをした。午後になって何とか落ち着き、本来の仕事もひと段落。日経パソコンなんかを読んで、至福のひと時を過ごす。今までは、こういう勉強系の雑誌もゆっくり読める雰囲気がなかったから、すごく嬉しい。いつも持ち帰ってたもん。会社でとってるのに、自腹でとったりもしてたし。別に上司はなんとも言ってない。でも、容認しているような雰囲気があるのと、元彼に、回覧で回ってくる雑誌って、真剣に読んでもいいもの？と聞いたら、勉強になると思ったら、それも仕事なんだから、しっかり読めと。それ以来、気になる記事はコピーして、電話を受けたときなどに役立ててます。今日、注文していた、生命保険用語の英和辞書が来た。高かったけど、前からほしかったんだ。ちょうど今回、協会から斡旋があったから、買った。ぱらぱらめくって、用語の勉強するんだ。一応やる気はあるらしい。今の職場を去ることを考えると、やはり英語を売りにしないと、手札が少ない。本当は、仕事内容は今のチームがいいけど、人間関係とかいろいろね･･･。少しずつでも、どこでも通用するスキルを上げていかねば。そして体力。今週末こそ、ジムの見学に行くぞー。

  2004年06月22日

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• 声が・・・。

  声が、声が出ない･･･。風邪っぽくはない。でも、声がおかしい上に、しゃべれない。声を出すのがおっくうだ。なのに、電話をほとんど押しつけられている。先週に引き続き、休んだ私へのいじめ(?)続行中らしい。私だったら、こんな声の人には、「電話にでなくていい」と言う。前の部署では、若者が電話を取ることになっていたけど、風邪引いたりしたときは、出なくてもいいと周りが口々に言ってくれた。休むとこんな風に返される。無言の圧力。絶対私が困っていても助けてくれない。私も助けてもらおうとは思っていないけど。遊びで休んだんじゃないのに･･･。と思うけど、仕方がない。負けないもん。

  2004年06月21日

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• なまけもの。

  今日も寝ていた。精神的にも肉体的にも疲れているらしい。３日も休んでしまったのは、自分的にショックだ。そんな中、妹は相変わらず、食器を洗ってくれたり、お風呂を入れたりしてくれている。妹、成長したね･･･。昔は絶対嫌だって言って、全部私にやらせていたのに。夜の12時頃、母が帰ってきた物音がしたが、眠りの世界へ旅立ちかけていたので、そのまま寝てしまった。母が帰ってきたことに安堵しながら･･･。

  2004年06月20日

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• 眠い・・・。

  オールは辛かった。ずっと寝ていました。体調の悪かったあとなので、昨日は先輩と飲みに行って、グチを聞いてもらったことになっている。ストレス解消という点では、そうそう嘘とも言い切れない。父嘘ついてごめん。母が実家に帰っているので、妹が甲斐甲斐しい。私は、ずっと寝ている。木金も母がいない分、父と妹が起こしてくれた。妹は朝ご飯まで用意してくれた。お風呂や食器あらわなきゃーと思いつつも、疲れ果てて寝ていたら、妹が全部やってくれていた。今日はピザ。父は自分で何か買ってきている。以前は、こんな時は私が何か(ほとんどオムライス。それかパスタくらいしか作れない。)作っていたのだが、今回はムリ。ありがとう。父と妹。

  2004年06月19日

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• 無理矢理気分転換。

  今日は、なぜか好調。そして、サークルの後輩と飲んできた。先週、OB戦に行ったときに、１年生で自称「浮いている」こと話した。なんだか、１年生の時の私を思い出した。ので、ノリで飲む約束をしたら、３年生まで含めて、６～７人来た。うひょ。ノリノリで、オールしちゃいましたよ。つぶれた奴らがいて大変だったけど。いや、この年で、｢他のお客様のご迷惑ですので･･･。｣と追い出されるとは、思ってもいなかった。でもよく考えたら、奴らはせいぜい20歳。私もそんなことをしていたな、と懐かしく？思う。私飲ませてないんだけどなー。１年生２人と意気投合。また飲む約束をして、なんだか晴れ晴れとした気分でうちに向かうのでした。気分転換は、サークルの子がよいなぁ･･･。現役にはすごく力をもらっている。彼らのひたむきさは、練習が変わっても、飲みが普通(でもまだかなり飲みサークルだと思う)になっても、あの頃の私たちと変わりない。何かに一生懸命打ち込んでいる姿は、それだけで元気をもらえる。だから私は、彼らにお返しがしたくてよく顔を出し、おせっかいをやいている。私がOB・OGからもらったものは渡してあげたいから･･･。でもほんと、よく相手してくれて、結局私が喜んで帰ってくる。うーん。お返しにならないなー。ま、いいのかな。

  2004年06月18日

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• やっと出社～。

  久々の会社です！でも途中で気持ち悪くなって、11時過ぎ出社。一応、「ご迷惑おかけしました。」と言ってみたものの、声が小さかったか、自分に言われると思ってなかったか、ムシかで、何の反応もなし。それぞれに言ったんだけどなー。でも声小さかったのは認める。上司は私がついてすぐ、関西へ旅立っていきました。急いでたんだろうが、話しかけようとしてもムシ。挨拶も聞いてもらえず。今日、昨日から母がいないので、父が会社を休んで家にいてくれた。明日も。駅まで送ってもらいながら、「周りの言うことは気にするな｣「どこにでもやなやつはいる」「いざとなったら、コネで就職先探してやるから。ITスキルがあるから、そういう人がほしいって会社いっぱい知ってるんだ｣とありがたいお言葉。これで吹っ切れた。案の定、会社では、ほとんどムシされ、電話だけ取らされたけれど、電話を取る仕事は好きだし、ちょっとずつ、勉強もしてる。いたいときまでいて、こっちから辞めてやる。会社が、クビを切るのは容易なことじゃないんだそうだ。正社員にはこだわりたいけど、ここじゃなくてもいいし。ここじゃないほうが、彼とうまくいくと思うし。(笑)帰りに病院に行ってきた。内科。めまいの原因は、｢わかりません｣だそうだ。リンバ腺の細胞とって･･･とか、脳の細胞とって･･･とかしないと、わからないらしい。先生曰く、そこまでしないとわからないのは、「わからない」なんです。たしかにねー。上司がいくら言ったって、先生がそう言うんじゃねー。抗うつ剤や睡眠導入剤、あげくはピルまで飲んでるからねー。そりゃ、自律神経もホルモンも滅茶苦茶だわ。でもそうしないと、生活できなかったり、生理痛がひどかったりだから。そんなのが複合して、今のめまいみたい。でもまあ、付き合っていくしかないからなぁ。とりあえずは、薬持っていていいそうだから、休まないようにがんばる、かな。ずっと目標変わってないよね。次は7月末まで。とりあえずね。父のおかげで結構開き直れた。普段語らない人の一言は重いなぁ･･･。私、いろんな意味でファザコンだし。(父に認められたい･ああはならない･一番似ているetc.)ま、ぼちぼちいきます。

  2004年06月17日

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• 今日もめまい。

  今日もダメでした。午後から行くつもりだったんだけどなー。電話したら、「めまいで３日も休むなんておかしい！」とか、「このままだと、最低の評価をつけ続けなくてはいけなくて･･･それはあなたにとっても会社にとってもよくないでしょう？｣(ココロの突っ込み。それって、暗にクビにしたいor辞めてって言ってる？)「もし本当に病気だったらこういう子というのは悪いんだけど･･･｣×３。もしも何も、現に気持ち悪くて座ってもいられないんだっちゅーの。これでキレましたね。明日は何が何でも言ってやる。目の前で倒れてやる。(だからそんなことしたって、むこうは痛くも痒くもないんだから止めなさいって･･･。ココロの突っ込み。)

  2004年06月16日

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• 今日もめまい。

  今日も起きられなかった。心配なことがある。私は会社に電話したんだろうか。発信履歴はある。会話した記憶もある。でも、どこかリアルじゃないのだ。意識が朦朧としていたから、夢かもしれない。その後会社から連絡がないから大丈夫とは思うけど･･･。めまいってほんと怖い。明日になったらこの謎は解けているでしょう。乞うご期待？ああ、このめまい。どうしたら上司に理解してもらえるのか。診断書でも書いてもらうかと思いつつ、そんなことで理解してくれる人じゃない。健康な人は、不健康者のことなんざ理解してくれないのさ。他人にいわれる前に私が一番悔しいよ。せっかくちゃんと勤務できるようになってきたのに。風邪だってムリして勤務したのに。(それは理解されてないけどね。)こんなわけのわからんめまいで休んで罵倒される。立ち上がれるなら行ってやる。起き上がれもできないんだもん。やっと今になって、日記が書けるようになった。明日は這ってでも行ってやる。倒れるなら会社で倒れてやる、と、判断力を失っている私なのでした。ま、自分で突っ込める分、まだましかしら。でもかなりやけっぱち。

  2004年06月15日

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• めまい。

  朝、またしてもひどいめまいに襲われて起きられなかった。父母ともに、怒る。父「土日は遊んでおいて、仕事には行けないのか！！！｣そうじゃないの。もう天井が回っていて、起きることすらできないの。９時頃母に起こしてもらい、寝たまま会社に電話。「週末何してたんだ！！｣「月曜日は気をつけろって言ってるだろ！｣「いつまでたっても信頼回復できないぞ！！｣と罵声を浴び、でも、自分がどういう状況だかだけ説明する。あんな状態の人間に何言っても無駄だと思うけど、私は逆に、あんな状態で言われたから、ぐさっとこなかった。誰より休みたくないのは私だもん。先週、熱があるのに、無理やり出社したのだって、休むことで回復できない信頼を回復したいから。でも、熱なら歩けても、めまいはベッドから立つことどころか、ベッドで身を起こすことすらできない。夕方、病院に行って、前と同じ薬をもらった。飲んだら落ち着いた。そして、自己嫌悪。やっぱり１ヶ月でだめになっちゃう。生理がすごく関係している。今回も生理になったばかり。だったら、毎月こうなっちゃうってこと？とりあえず、薬は残して取っておこう。また診てもらいには行くけど。めまいが悔しい。我慢できないし、原因もわからない。前回は精神的なことだったけど、今回はそうでもない。彼に振られたことはダメージとしては小さい。どうすればいいんだろう。２ヶ月目に入れない。休むのは、最近いつもめまい。心療内科の先生は気にするなという。でも、事実倒れているから、気になる。１ヶ月に１回休むくらい、仕方ないと言う。でも、それがあるから、余計信頼につながらない。体調管理じゃない。いきなりやってくるこのめまい、どうすればいいんだろう･･･。

  2004年06月14日

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• １日寝ていた。

  昨日の疲れと、その前の日の精神的疲れがどっと。途中、少し部屋を片付けようとするも、断念。美容院にだけは行けた。ちょっと夏らしくさっぱりした。あとはごろごろ･･･。

  2004年06月13日

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• OB戦。

  今日は大学時代のサークルのOB戦だった。昨日、寝たのが遅かったので、起きれず、目覚ましかけたつもりが、土日はならない設定にしていて、起きたのが13時。いや、彼に何度も起こされてたんですけど･･･。相変わらず起きないと言われた。焦って支度をして、後輩に電話をして、とりあえず向かうと告げる。ラスト一試合に入れるか無理かだ。途中、彼にメールを打つ。あきらめようと思ったけど、あきらめない、と。どうせ、他の人と付き合おうとしたって、彼と比べてしまうんだから、彼に決定的に否定されるまではがんばる。その前に仕事がんばらないとね。試合は、やはりラストだった。１年ぶりだから全然できないよー。負けてしまった。飲みに行き、１年生と仲良くなる。去年暴走したので、今年は気をつけて、あまり飲まなかったけど、いろんな人と話ができた。１年生と飲みに行く約束をした。なんか浮いていると自分で言っている子なので、気になってしまう。１年生の頃の自分を見ているようだ。なんだかほっておけないとおせっかいの虫がうずく。ま、所詮OG、何もできんが、仲良くなるくらいできるでしょ。何かあったら、現役に頼むし。結構、失恋の痛みを感じずに終わった一日でした。

  2004年06月12日

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