ひとりごと。

全266件 (266件中 201-250件目)

< 1 2 3 4 5 6 >

• DVD鑑賞会。

  今日も珍しく目が早く覚めた。風邪を引いて寝てばかりいたからに違いない。昼頃家を出て、友達の家に行った。ターミネーター３と猟奇的な彼女をみた。彼の趣味で、米倉涼子主演の段ボールガール？というのがあったので、観てみたが、途中でつらくなって断念した。あらすじは、彼氏とアメリカに行く約束をして、500万円ためて退職した米倉。出社最終日に空き巣に入られ、500万円を盗まれる。彼氏のところに行くと、二股発覚。アパートも解約してしまったので、文なし家なし職なし。下手に人が殺されるシーンより、痛い。悲しくなって、観るのを止めた。他の２本はおもしろかった。ターミネーター３は、いかにもハリウッド！！という感じだし、猟奇的な彼女もストーリーがおもしろい。でも、どっちも映画館で観るほどではなかった。ご飯を食べに行き、いろいろ話していたら、少し前に彼が振られた話になった。知り合って間もない人から、「あなたとは性格が合わない」と断言されたらしい。しかも、彼の性格に否があるような言い方をされたらしい。「もういいんだけどね」とか言っていたけど、当日その話を聞いたときと変わっていない。かなり傷ついている様子。そりゃあ、いい年して、自分のことよく知らない人にでも、性格を全否定されたら、へこむわ。なんだか放っておけなかったので、家に泊まった。話して少しすっきりしたみたい。役に立ったみたいでよかった。でも、病み上がりなので、母に電話したら怒られた。しかも、本人を横にして、「友達が落ち込んでいて見ていられないから」なんて言えない。かなりお怒りだった。怖い。

  2004年04月11日

  コメント(0)

• 復活？

  いやー。やっと落ち着きました。私の体。とりあえず、今日は寝てるつもりだったのだけど、昼前に目が覚めて、軽くご飯を食べて薬を飲んで、また寝て、起きたら昼頃だったので、またご飯を食べて薬を飲んだ。少しお昼寝もしたけど、体がずいぶん楽。頭もすっきりしているし。のどだけが痛いけど。これで、来週は無事いけそう。部屋を片付けた。一人暮らしの家から物が来る前に、今あるものをかたさないといけないので。おかげですっきりした。母と、あの棚はここにおいて･･･。とか話していたら、わくわくしてきた。完全にとはいかないけど、実家に自分空間を作れるので嬉しい。家具は、いろいろ探して気に入ったものなので、使えるのは嬉しい。最初の話では、棚は分解して、どこかにおいておく、という話をしていたので。母も片付けに疲れてきたみたいで、いつ引越しになるのかわかりません。でも、なんとかなるかな、と。かなり楽観。そんな私は、明日友達とDVD鑑賞会を開くことになりました。友達の家で観るので、カラダに無理はないかな、と思って。いい口実だから、マトリックス買っちゃおー。

  2004年04月10日

  コメント(2)

• よわよわ。

  何とか行きましたよ、会社。アモキサン飲まずに。あいつのせいかも。でも、調子悪かったのと、土日に入ってしまうのと、のどがだんだん痛くなってくるので、昼休みに病院に行った。そしたら、のどに口内炎みたいの(潰瘍)ができているとのこと。抗生物質出してもらった。まだ痛い。年末の急性化膿性扁桃腺炎のくすぶりなのか？もう扁桃腺なんかいらなーーい。そして、口唇ヘルペスですと･･･。踏んだり蹴ったりだね。こういう日は当然マシンも言うことを聞かないので、のんびりとしながら青筋を立てて仕事をしていました。カウンセリングはなんとはなしに終わった。というか、今の私、体調を回復させる以外に何ができるんじゃ。土日寝て、治すしかない。今月の傷病休暇は3日でした。はい、既に2時間欠勤です。あとがないよぅ。もしかすると、私は一回も一人暮らしをしていた家に行かずに引っ越し終了かもしれない。でも、それよりも体調なのよねぇ･･･。ヘルペスの説明書き読んだら、「抵抗力･免疫力が落ちている人｣「アトピー性皮膚炎の人｣がなりやすいという。私全部当てはまります･･･。なるべくしてなったのね。日和見感染？カンジタ舌炎にでもなるんじゃなかろうか。なんか今日変なテンション。そう。さっき熱測ったら、37.9℃。私は低温動物(平熱35.6℃くらい)なので、既に頭はぼけーっとしてます。しかも、私の大切なパソコンくんが拉致されてしまうのです。父の会社の経費で買ったので、監査の間、会社に置いておかなくてはならないそうです。さようなら･･･。でも、日記は妹パソから書く予定。日記記入率を限りなく100%に近づけるという野望があるので。じゃあ最初の頃サボるなよって感じですけどね。どうせ会社で日記書いてることもあるし。全然ネット落ちはしません。はぁ。とにかく寝ます。睡眠こそ万病に効く治療薬だと思っているので。(睡眠好きの自己正当化とも言う。)

  2004年04月09日

  コメント(1)

• 熱下がらず。

  熱が下がらず今日もお休み。傷病休暇残ってるのかなぁ･･･｡でもふらふらりんで行けなかったんだもん。昼ごろ少しよくなったので、別の病院には行かずおとなしくしていることに決定。でも呼吸が浅くてつらかった。やっと落ち着いてきて、3日ぶりのお風呂。もう気持ち悪かったからすっきりした。明日のアポは、会議室を取り忘れていたという間抜けな理由のせいで、火曜日に変更してもらったが、明日こそは出社せねば。なんか、アモキサンのせいでダルダルな気がするので、今日は飲まないでみた。来週の月曜日病院だから、先生に言ってみよう。風邪のせいもあるんだろうけど･･･。会社メールを家で見られるようにしておいてよかった･･･。でなかったら、明日大変なことになっていた。ノーツも家で見られるようにしちゃおうかな。とにかく今日はもう寝て、明日に備えます。

  2004年04月08日

  コメント(0)

• 結局休んだ。

  結局今日は会社を休んだ。急ぎの仕事もないし、金曜日にはずせないアポが入っているので、安全策だ。なんて、余裕は朝はなかった。熱は下がった感じだったけど、まだだるいし関節は痛いしで、ふらふらしていた。連絡して、休ませてもらった。最近、この間の風邪と偽って実は落ちてたときも含め、ちゃんと自分で連絡できている。当然のことだけど、私には大切なこと。精神的に落ちたときはもちろん、体調不良でも、すぐ眠くなって、寝てしまって、連絡が遅くなることがあるのだ。ちゃんと９時に電話できることは当たり前だけど、ちょっと前の私にはできなかったこと。ずっと寝ていたら、どうにか落ち着いてきた。明日は行けそう。昼ごろ、薬を飲まなくちゃと思って起きたら、妹がご飯の用意をしてくれた。ご飯をお茶碗によそって、残り物を出してきてくれただけだけど、それすらもつらいので、助かった。一人暮らしやめて正解。朝連絡が取れなかったので、カウンセラーに連絡したら、面談中で、電話してもらった。やはり抵抗力は問題だ、と話した。今、仕事をしていく上で、一番邪魔をしている。ココロの病気と付き合いながら仕事をしていくというのは、精神面だけの問題ではないと、改めて痛感した。風邪は引きやすい。さらに私には貧血･立ちくらみがある。生理前はひどい。でも、自分の望む道だから、うまく付き合ってがんばっていこうと思う。明日は会社に行きたいな･･･。というか、行かねば金曜日のアポの準備が･･･。

  2004年04月07日

  コメント(0)

• 熱が･･･。

  昼くらいから熱っぽくて、だるいなー、とか思っていた。薬のせいかとも思ったけど、熱っぽいのとのどが痛いので、帰りに会社の近所の病院に行った。38.7℃。そりゃ熱っぽいしふらふらするわ。点滴を打ってもらって、どうにか帰宅。母に駅まで迎えに来てもらった。うつだと抵抗力が低下するとは何回も聞かされていたけど、ほんとうに、風邪が治らない。実家にきてからは、食欲がないとか文句を言わずに、しっかり食べている。太ったくらいだ。でも、抵抗力の低下が防げない。体力も落ちている。せっかく精神的には仕事がうまくいっていて、同僚ともそれなりの関係になってきたので落ち着いているのに、抵抗力のなさで、注意しているのに、病気になってしまうのがいやだ。元から貧血もあるので、困った。私も途中まで知らなかったくらいだから、みんな知らないだろう。まあ、一番近い、チーム内の人たちは、好意的に見てくれるようになってきたからよいのだけれど、だからこそ、自分でいやになってしまう。もう少し、割り切ってもいいのかな、とも思うのだけど。

  2004年04月06日

  コメント(0)

• カラダが資本。

  やっぱね。カラダが資本ですよ。わかってたけど。今日、先週水曜日からの波乱万丈の波を泳ぎきった？さわやかさでいっぱいで出勤したら、途中で貧血起こして。また駅事務室のお世話になってしまいました。今日は２時間で復活。鉄剤飲んでるんだけどなー。ほんと貧血は勘弁してもらいたいです。とりあえず出社してからは平穏。でも、直属の上司に実家に戻ることを話せなかった。外出外出でつかまらなかったんだもん。まあ、明日話せばいいや。今日の仕事。金曜日に間違って消してしまったファイルの作り直し。気合入れて、4/1のために作った、インストールマニュアル、PDFをノーツにアップしたら、ページが違うとチームの人に言われ、PPTを直そうとしたら、間違って消してしまった(TT)しかも、サーバに置いてあるのだったので、ゴミ箱にはありません。サーバのミラーをとっているという話だったのに、ないですと！！えーん。取っておかなきゃいけないし、支社に間違ったまま使わせるのは申し訳ないので、PDFを見ながら、PPTで再作成するという訳のわからないことに。デュアルディスプレイでよかった、ほんと･･･。しかも終わってません。気合入れて作りすぎて、絵が多くて、量が多いの。がんばったけど、みんな見てくれないかもなぁ･･･。とか考え出して余計ブルー。負けません。明日もがんばります。そして、定時帰りが義務付けられているため、美容院に行けました。久しぶりに髪を切った。しかも、妹の紹介と言ったら10%オフにしてくれた。今度からあそこに行くことに決定。ていうか、昔行ってた気もする。そして、家に帰ったら、敷金礼金なしで、家賃3万円にするから、と言われた。妹の案だって。うける。でも、ちょっとその金額じゃ申し訳ない気もする。と思ったけど、カラダにお金がかかる人なので、それで勘弁してもらおう。いや、ほんと、抵抗力がない＆体力がないって、致命傷。ジムに通うのも、まだ今の段階ではカウンセラーに止められてるし。せめて、会社でエレベーターを使わないとか。７階。ムリ。風邪を引かないように心がける程度にします。明日は倒れないで行くぞー。(それが当たり前の日はいつ来るのか･･･。)

  2004年04月05日

  コメント(2)

• そして今日も。

  寝てました。ほんと体力ないのと寝るの大好き。趣味:睡眠。と書くのを我慢したこと多々あり。一応、テニスとかにしてある。読書は趣味じゃないって言うけど、立派な趣味だと思う。最近ネットで読書だけど。今日は、少し部屋を片付けようと思っていたのに、睡魔に負けた。睡魔に勝てるのは、試験前のほんとにやばいときのみ。でも、こんな天気のアップダウンが激しいと、衣替えができない。冬スーツをクリーニングに出す踏ん切りがつかない｡困るわー。そして、明日上司に、一人暮らしの家を引き払う話をします。「実家にいても風邪引いて休んじゃったりするし、もっと健康管理に集中して、仕事をしっかりできるように！！」とか言っちゃいます。うそじゃないもーん。でも、これで、会社の人も安心してくれるはず。ちゃんと復帰していくためのいい機会だとも捉えているから。さ、１週間がんばりましょ。今月から、昼の電話当番に入れてもらったんだ。ちょっとずつみんなと同じになっていこう。

  2004年04月04日

  コメント(0)

• お約束。

  はい。今週も寝てました。昨日飲んだのと、いろんな人と話したから少し疲れたかな。初めての人と話すとき、どうしてもテンション高くいってしまう。癖だ。だって、もう会わないかもしれない人だったら余計、ノリがよくて楽しかった。と思われたほうがお互い楽しい。そんな私なので、元彼にうつではなくて、躁と間違われた。わからないでもないよ。空元気も元気、が座右の銘の1つ。振りでも元気でいれば、元気になれる。つらいときこそ笑顔で、という私の最大のモットーに通じる。しかし、土日は、まとめ書きが多いなぁ･･･｡だって寝てるんだもんね･･･。読み返すに、激動の1週間だね、私。

  2004年04月03日

  コメント(0)

• すっきりさっぱり。

  カウンセラーと話した。大まかなことは話してあったが、いろいろ話して、また、昨日母と話して、すごく前向きになれている。本当にいい機会だったと。これで一人暮らしができなくなるわけじゃないし、同じ駅に住めなくなるわけではない、と何回も言ってくれた。そして、母の行動は正しかったと思う、と。私も確かに母の行動に救われた。昨日から、片付けに行ってくれている。大家さんとちゃんと話せたのも母のおかげだ。あまり挫折をしたことのない私。人生最大の挫折だ。でも、それを、周りの助けもあってだが、すぐに気持ちを切り替えられて、前向きに考えられることが、すごいと思った。やはり私は一人じゃない。ここに来てくださっているみなさんもその中に入っている。数は多くないけど、私の周りで、私を大切に思ってくれる人たちは、何よりの財産だ。その人たちがいるからもう一度立ち上がろうと思える。カウンセラーに、いい機会だから、料理の勉強をしたり、母の手伝いをしようと思っているということも話した。一日でそこまで立ち直れたのはすごいと褒めてもらった。照れくさい。気分が晴れ晴れとしたので、断るつもりだった飲み会へ行った。ニューヨークにいた頃の同窓会で一緒に幹事をしている人の誘いだ。知らない人ばかりなので、気が引けていたが、楽しかった。彼女ともしばらくぶりで、メールで休職した、とか復職した、とか書いていたから、かなり心配してくれていたらしい。安心してもらってよかった。人生、悲観することないかも。私にはたくさんの大切な人たちがいるから。

  2004年04月02日

  コメント(0)

• 結局落ちた。

  結局、会社に行けなかった。午後から、アポが入っていたので、午前中は午後は行くつもりだったが、行けなかった。風邪ということにしておいた。母は、余計な修飾語をつけることなく、事実を話してくれた。このおかげで、大分救われたが、「正常じゃない」「普通じゃない」という言葉が、胸に突き刺さった。大家さんはいい人で、こういう状況になっても、私のことを心配してくれているそうだ。知り合いにも、うつの人が何人もいて、実家で暮らした方がいいと思う、とも言ってくれたらしい。でも、午前中、あきらめきれないで、考え直してくれるように電話しようと思っていた。鍵を変えた日から、何回も電話をしているのに、出てくれなかった。避けられているのかと思った。午後休むつもりで会社に電話したら、上司がいなかった。今日の業者と会うアポは、彼と一緒だったから、キャンセルできないか電話したが、来客中で連絡が取れなかった。あとで電話することにした。母と少し話して、そのあと、カウンセラーにも電話した。２人と話しているうちに、もう、出て行かなければならないのは、決定事項だと認められるようになった。でも、大家さんに電話したかった。「何を話したいの？」と２人に訊かれて、答えが出た。受け入れなきゃいけない。でも、謝りたい。お礼も言いたい。やっと電話に出てくれて、泣きながらお礼とお詫びを言った。「がんばって下さい。」とすごく優しい声で何回も言ってくれた。ありがたい。こんな最悪の結果なのに。やっと消化し始めることができた。「正常じゃない」「普通じゃない」。その言葉だけでつらかった。周りにも「正常な精神状態じゃない」と思われてはいると思うけど、こんなにはっきり言われたのは初めてだった。ストレートすぎて、泣くとかそれどころじゃなかった。でも、世の中の、「正常な」人たちは、私のことをこう見るんだ、とある意味納得した。大家さんは、それでも優しいと思った。商売柄、一人であの部屋にいて、自殺でもされたら、しゃれにならないのはわかる。だから、こういうことになった。でも、私が危なっかしいから、実家で暮らした方がいいとも言ってくれた。それに、いい機会だ。ほとんど実家にいて、たまに必要なものを取りに行くだけだったから、引き払ういいチャンスだ。母は、すごく前向きに捉えてくれている。そして、帰ってきて、私があの部屋で、独りでどんなに苦しんだかわかった気がする、と言ってくれた。母は、いつも手をさしのべてくれる。でも、私は変な意地とコンプレックスから、いつもその手を振り払ってしまう。初めて、母が差しだしてくれた手を取れた気がする。私は、甘え方を知らない。常に「兄弟の中で一番上だから」と思ってきた。親への甘え方を知らなければ、他人へなんて甘えられるわけがない。だけど、うつになって、少し甘えられるようにはなった。ガマンして、ガマンして、そして爆発する。この性格をどうにかしたい。ちょっとずつ、がんばらずにがんばっていこうと思えるようになった。家を引き払うことは、いいきっかけになると思う。また元気になったら、独り立ちしよう。それまでに、自分の感情を素直に出せるように練習しよう。変なプライドとコンプレックスで凝り固まった私。ちょっとずつ、歩んでいこうと思う。

  2004年04月01日

  コメント(1)

• ショックなこと。

  衝撃的な出来事が起こった。私は、一人暮らしの家を追い出されるらしい。契約解除というやつだ。理由は･･･。部屋を汚いまま放置していたから。確かに汚い。水回りも、あまり掃除していなかった。去年の７月からの休職の間、全然掃除をしなかった。できなかった。洗濯はさすがにしていたし、始めはゴミもちゃんと出していた。でも、途中から、10月くらいかな？ゴミもほとんど出さなくなって、部屋が荒れていった。お風呂場は掃除しなくなった。この前、鍵を付け替えに、大家さんが来た。私は部屋にいたのだけれど、具合が悪くて寝ていた。返事もできなかった。そうしたら、大家さんは部屋に上がってきて、惨状を見たらしい。それから、不動産屋とも相談して、「正常に使用しなかった」という理由で、契約解除という話になったそうだ。実家に電話があって、母が話を聞いた。母は、事実のみを事務的に伝えてくれた。「あの部屋を出なければいけない」というのと、「一人になる場所がなくなる」というのと、「社会不適応者になった」というので、ショックで何も言えなかった。とにかく寝ることにした。明日会社に行ける自信がないと思いつつ。

  2004年03月31日

  コメント(0)

• 難しい･･･。(3/31追記あり)

  やはり、ココロの病気でない人に理解しろというのは難しいのか。昨日の病院で薬が増えて、多分そのせいで、すごくだるかった。もう早退しようと思って、でも、昼食を食べて、少ししたら帰ろうと思っていた。ところが、昼休みに机で少し寝たら、だいぶ楽になった。だからとりあえず定時まで働いた。でも、明日もこの調子だったら怖いので、上司に、薬が増えたこと、多分薬のせいでだるいこと、もしかしたら、明日、遅刻するか早退して、病院に行くかもしれないことを話した。そうしたら、病院に行く前に、薬を飲み続けていいのか、電話で聞けと言う。おそらく副作用だと話したら、副作用ならなおのこと聞けと言う。副作用があるのは、先生もわかっていることだ。でも治療のために出した、ということを理解してくれない。もう、これ以上説明しても、この人にはわからないと見切りをつけて、具合悪かったら電話してみます、と言って帰ってきた。副作用があるとわかっていて、昨日出されたばかりの薬を飲むななんて言われるはずがない。「病気の治療｣というものをどう考えているのか。一般的な病気、例えば風邪薬だって、眠くなるから車の運転に注意、ということがあるじゃないか。この上司とは、会話ができない。自分のせいでもあるが、仕事以外の部分でも、私の言うことを聞こうとしない。これで、電話したふりをして、やはり病院に行かなくてはいけないようだ、と言ったら、OKするのだろう。先生の言ったことだから。確かに、今月の傷病休暇は使い果たしたので、欠勤になってしまう。人事でも、欠勤をチェックしているのはわかっている｡でも、具合が悪かったら、休むしかないと思う。それとも座っているだけでいいの？ほぼ確信した。私はまだ、復職していない。今月頭にやらかしてしまったから、多分決裁をあげていない。カウンセラーが、会社の顧問医に診断書を書いてもらう手はずをしてくれていたが、日程が合わずに先送りになった。これが、休んでしまった週。それ以降、顧問医の話は出ない。上司は、決裁はまだあげていないから、取り消そうと思う、と言っていた。さすがに本当だとは思わなかったが･･･。今日の、人事でチェックしているから、欠勤するな発言で確信した。私はまだ、復職したというステータスではない。元から、人事では、一般の社員に対しても、欠勤のチェックはしている。でも、傷病休暇がないから、代わりに欠勤して病院に行くことを拒否するまでとは、おかしい。ココロの病気は、会って、話してみないと、その人の状況がわからないと思う。だから、通院も2週間に1回に増やしてもらった。その辺がわかってもらえない。どうしたら、少しでもわかってもらえるのだろう･･･。私が説明してもダメな以上、カウンセラーに相談して、さりげなく言ってもらうか･･･。薬の副作用とかは、体質にもよるし、副作用のない治療なんてありえないと思うし、難しい･･･。---------------------------------------------------------------追記失ってしまったかと思っていた友人が戻ってきた。会ったことも、話したこともない、でも大切な人。訳わからなくていいです。自分かも？と思ったあなた、あなたです。私の中では、とても大切な人ですよ。これからもよろしくね。

  2004年03月30日

  コメント(2)

• 疲れた。

  昨夜から風邪っぽく、起きるとものすごいだるい。昨日歩いたからではないと思われる。とりあえず、何があっても月曜日は休まないことと決めたので、(周りへの印象が悪いから)どうにか会社に行く。着いてもだるい。あまり頭を使わない仕事から始める。昼に病院に行ったら、やはり風邪。熱はないが、のどが痛く、鼻水と咳が出る。薬をもらった。その後だらだらと働き、定時帰り。今日は病院の日。最近、心療内科は月1回だ。でも、3週間に1回くらいのペースで落ちている。先生に話し、薬が増えた。また、不安なので、2週間に1回の診療にしてもらった。一応調子がよいだけに、このだるさがたまらなくいやだ。風邪のせいなんだろうけど。医療費が･･･。医療32条の申請をやっとしようと思っている。なにせ、風邪も予防ですぐ病院に行くし、歯医者にも行くし、アトピーがひどくなったと皮膚科にもかかった。そして、心療内科の診察と薬。一人世帯なのに、医療費控除確実。すでに半分いってます。とにかく、医療費出費を抑えたい。あまり、飲みに行ったりできないので、買い物しか娯楽がない。オークションしたり、ネットで安いものや気に入ったものを見つけては買っている。今実家にいるので、母親がうるさい。私だって、毎日会社と家の往復じゃやりきれない。会社に行けてるだけで進歩だけど、そうなれば余計寄り道できないのがつまらない。ここで調子に乗ってはいけないとわかっているからこその我慢。ストレスをためないために、買い物は許すことにしている。貯金をしろというのもわかるが、私が働いたお金だ、文句は言ってほしくない。それに、だんだんましになってきたけど、針のむしろだったんだ。復職して、早く帰ったり、電話を取らない私に対して、周りの視線は冷たい。でも、落ちて休んでしまったりする。悪循環。最近やっとよくなってきた。がんばって春を乗り切ろう。そして、早く、本当の意味で復帰したい。

  2004年03月29日

  コメント(0)

• お花見♪

  今日は甥っ子とお嫁ちゃんと両親＆妹とお花見に行った。上野動物園。甥っ子が大きくなっていて、パタパタ走り回る。ずんずん先に行ってしまう。臆病な子なので、珍しいという。でも、3ヶ月会わなかっただけで、ずいぶん大きくなっていて、しゃべるし動く。噴水を見て、「みずーーー！！｣と叫び、噴水から離れようとすると、「みずバイバイ｣とか言っている。そして、水を飲むまねをしたりする。か・かわいすぎる･･･。携帯で写真撮りまくった。チェキで印刷して、お嫁ちゃんにもあげた。私の携帯の待ち受けは、魚を食い入るように見つめる甥っ子です。魚食べるのも見るのも好きなんだって。一番初めに連れて行ったときは、魚を見て、キャーキャー叫んで泣いてたのに。そして、弟が迎えに来るからと待っていたら、護送車を発見。指差しているから、なんて言うのかと思ったら、「おっきいぴーぽー」だって。ランプがパトカーと一緒だからなのね。そして、｢ステップワゴン」とか、｢タクシー｣｢バイク｣などなど、車関係が好きみたいで、指差してはしきりに言っていた。かわいー。しあわせ･･･。子供嫌いだと思ってたけど、最近子供に癒されまくってます。

  2004年03月28日

  コメント(0)

• お休み。

  昨日朝まで飲んだので、眠かった。寝てた。ずっと。病気＆薬のせいがあって、飲むといつも以上に寝たくなる。それは、指摘もされているし、以前は現れていなかったけれど、今はいつもそうなる。だから飲むのは、金・土だけ。超かるーーーく飲むくらいならいいのだけど、それでもかなり次の日つらいので、飲まない。それにもう、土日は休養日になっている。体力ないってトホホです。明日は、TOEICをブッチして、甥っ子とお花見♪

  2004年03月27日

  コメント(0)

• 男の子の仲良しばかりが増える・・・。

  今日は、高校時代の部活の友人と飲んだ。朝まで生トークしてしまった。珍しくほろ酔いが長く続いて、すごく楽しかった。少し前にも飲んだのだけど、お互い話が尽きない。というか、基本的には私がしゃべってるんだけど。そういう人との方が仲良く慣れるみたい。男の子で、飲むのは好きだけど、自分から話題振ったり、話をするのが苦手な人。この類の友人は会社関係でもいる。中学からの友人にもいる。飲みに誘いやすいし、女の子特有の悪口大会がないので、私もかなり楽だ。話題には事欠かない。というかしゃべりすぎるので、引かれたこと多々あり。あまり仲良くない人とは、間が怖くて余計にしゃべってしまい、さらに引かれるという悪循環。男の子の方が無頓着でよい。話したことをかなり忘れてくれるが、大切な話以外は、話して、反応して、展開して、というステップが楽しいのだ。そしてそこに欠かせないものは、お酒。そういう飲みが私は好き。後はわいわい飲む、でもあまり気を遣わなくていい飲み。気が付けば、飲みに誘える仲良しは、男の子のみ。ちなみに、前の彼氏(じゃなかった。彼氏予定だ/笑)も、そんな感じ。彼とは、仕事の話を飽きもせずがんがんしてたけど。一回りも違うのに、私の話をちゃんと聞いてくれる。甘いときはびしっと容赦なく言ってくれるけど。今でも、彼とはある意味遠慮がない。私が復職トライアルで時短勤務・制限勤務をしていた頃、給与明細を見て、思わず「少なっ！！」と言ったら、背中合わせにいた彼が、「だって働いてないじゃん。」と。きびしーつっこみが入りました。いや、普通うつ病の人にそういうこと言っちゃいけないから。私も彼に言われることは、全く悪意がないと思っているので平気だけど、他の人に言われるとかなりへこむ。というか、悪意もこもっているので、かなりへこむ。言うだけマシかと思うと、言わない人のことを考えてさらにへこむ。表裏のある人がダメなんです、私。若い頃は、男の子と話すのに慣れていなくて、仲良しも少なかったけど、気がつきゃ今じゃ、頼れるのは男友達が増えてきている。今でも仲いい女友達もさばさばしてるしねー。女は苦手じゃ。でも、下の子や、慕ってくれる子は甘やかします。妹然り、サークルの後輩然り。私と結婚したら、女の子は結構いい生活できると思う。

  2004年03月26日

  コメント(0)

• 価値観の違い。

  人にはいろいろ価値観があるのはわかっていた。私は、様々な価値観を、結構受け入れられるし、その人になって想像すれば理解できる気がしていた。でもやっぱり、そんな甘いものではないと思った。今日、営業のの人に頼まれたので、チームメンバーの写真を撮ろうとした。集合写真はムリなので、携帯で、個人個人撮っていた。あっさり応じてくれる人もいたが、すごい勢いで拒否する人・うまくいって避ける人いろいろいた。と言っても私のチームは、私を入れて6人。私を含めて3人分しか撮れなかった。一人は超無頓着な私の彼氏(予定)、もう一人は新人なので、反論できないのか？でも彼も無頓着に違いない、という人。私も無頓着。イヤなら無理強いするつもりはなかったけれど、すごく仲のよい営業の人で、会ったことのない人もいるけど、みんな顔を知っている。そんな人にでも、写真は送られたくないのか？あまり理解できない感覚なので、帰宅して、母に聞いてみた。彼女は、わかる気がする、と言っていた。私もわからないではないが、そんなにイヤ、とは思わない。久々に理解できない感情だ。でも、その人達が普通なのかもしれない。仕事のみのつきあいだし、写真は一人歩きすることもあるし、そもそも、知らない人にも見せられるのは容易に想像が付く。ここまではわかる。でも、その先の感情はわかる気はするが理解できない。やっぱり、人それぞれなんだと思った。私は気が付くともいわれるが、結構無頓着だから、知らない間に、他の人の理解できない行動を取っていて引かれているかもしれない。とりあえず、不思議ちゃんなのは認める。私のテンション？、行動は、女性には引かれることが多いらしい。少なくとも、今の職場で周りにいる人には。一匹狼だし、マイペースだし。だからといって、コミュニケーションを取っていないわけではないが、なんだか滑っている感じがすることがある。まぁ、休職等のことで、かなり反感を買っているようで、裏でいろいろ言われているので、そのせいかもしれないが。結論。(またとうとつに・・・。）価値観の違う人が多く、私は少数派のようだから、他人との接し方には気をつけよう。

  2004年03月25日

  コメント(0)

• 買っちゃった♪

  昨日書いたチェキが来ました。早速プリントしてみる。おー意外ときれい。思っていたより少し大きいけど、本持ち歩くのやめれば余裕で毎日持ち歩ける。読書はCLIEで。うーん。デジタルな生活。←？？？でも、せっかくデジタルで撮ってるのにプリントアウトとは？という疑問も感じつつ、飽きるまで遊び倒す。印刷してわいわいできるのが楽しい。そう。定期代を使い込んだと思って･･･。(実際そんな感じ。)でも、今日はいっぱい仕事しましたよ。(誰に訴えているのか。)パソコンを、営業の人が即使える状態にして送ってあげたんだけど、1時間しかなかったの！！もう必死。今日送りたいって言ってるのに、マシン貸してくれないんだもん。やな汗かいた。でも間に合ったからよし。ああ、しかし明後日はその代わりにぐちゃぐちゃのマシンが送られてくる･･･。私たちはこれを「入院」といいます。直接持ってくるのが｢通院」。通院はたいてい入院になります。だって、横で見てられると大胆な作業ができないんですもの。最後の手段はリカバリだから、いじっちゃおー的な。ま、マシンいじるのも面白いから好きなんだけど。一応仕事はオンスケジュール。日曜日は甥っ子とお花見♪こんなに幸せでいいのかしら？

  2004年03月24日

  コメント(0)

• うふふふふ。

  迷ってたんですけど。買ってしまいました。チェキNP-1。携帯で撮った写真をチェキのフィルム？で印刷できるの。無駄なものなんだけど、そういうの大好きな私にはつぼで。携帯で写真もあまり撮らないくせに。でもつい･･･。明日給料日だし。明日届くのー。明日は定時帰り決定。なんか平穏？に時が過ぎてます。仕事も、一応順調。新しい仕事が入って、そっち優先になったけど、頭使わない仕事なので、正直ほっとしてる。ずっと考え詰めだと脳みそがウニに･･･。明日は、わくわくして仕事にならないことでしょう。なるべく頑張ってはたらこー。

  2004年03月23日

  コメント(0)

• さくせんどーり！！

  今日チームミーティングで、各自先週したことと、今週の予定を話した。私は、報告をしつつ、上司がわかってくれなかったひとつのことをみんなに問いかけた。みんな無言で「ムリ｣。この反応を彼もしかと見たであろう。「今のご意見から、時間が余計にかかってしまう結果になりそうなので、うまく考えますね♪」とか言って、まとめてやった。私がみんなのことを考えていることは印象付けられたはず。なんか、策略をめぐらせて仕事をするって、私の性に合わないんです。｢ネゴ｣とか、｢根回し」とかじゃなくて、「策略｣。でも、この仕事はどうしても成功させなきゃいけないので、無駄にアピールもします。それも性に合わないんだけど。上司に対しては、「一生懸命やってるんです｣、同僚に対しては、「あなたたちのこと考えてます｣。自己嫌悪に陥りながら、仕事はきれいごとじゃないのが、実感としてわかってきています。今まで、どれだけ周りの人に甘やかされてきたか。やっぱり政治や策略は好きじゃない。だけど、重要な仕事をやりたがればやりたがるほど、必要になってくるんだとわかってきた。私の彼氏(予定。またかよ/笑)は、そういう政治が存在することを、だんだん私に見せようとしている。それだけ、育てようとしてくれているのか。私が甘いから、敢えてそういう世界を見せているのか。どちらにしても、身につけていかないといけない。ほっておくと、きれいごとでいきたがる私には、ここらでこういうチャンスがきたのはちょうどよいことかもしれない。休職明けで、何でも吸い取る気分でいるし。それに政治は悪いことじゃない。汚いことでもない。自分の成果をアピールすることも悪いことじゃない。ただ、私が、自分の努力の跡を見せたくなく、真正面から正道を行きたがるだけ。どちらがいいとは言えないんだと思う。時によりけりだから。でも、自分が苦手なことから逃げちゃいけないというのが、今回私に与えられた最大の課題だ。がんばろう。慎重に。

  2004年03月22日

  コメント(1)

• またまた寝た。

  もう週末は睡眠だね。気がついたらうつらうつらしながら、ネットしたりして夕方。私的にはかなり贅沢な生活。なんだかんだ言って疲れてるんだよね。まだ定時勤務なのに、体が慣れない。毎日10時だった頃って若かったからかなぁ･･･。なんて、私より年上で、徹夜とか余裕でやってる人もいるけど。やっぱり体力がないのでつけないと。でも、まだジムも運動も禁止。精神面で安定するまで新しいことを始めるのは禁止とカウンセラーに言われている。そろそろいろんなことやりたくなってきた。今はまだ読書で我慢。いろんな経験した気になれるから本って好き。

  2004年03月21日

  コメント(0)

• また寝た。

  また寝まくってました。週末は睡眠貯蓄。みんな信じないけど、私は本当に寝だめができるのです。とは言っても、最近弱っているので、遅くまで起きていられないけど。ということは、ただの無駄寝・・・？いやいや、寝る子は育つ。何も食べずに寝ていて、夜に父の買ってきたすしを食べた。そしてまた寝た。違う意味で今日も頭がウニ。(嫌いだからすしのウニは食べてない。)

  2004年03月20日

  コメント(0)

• 頭がウニ。

  でもウニ嫌い。昨日上司と話したあと、いろいろ考えたんだけど、彼のいうことは実務からはかけ離れているという結論になった。そこで、私の彼氏(予定)に相談した。彼の考えは私と一緒で、ミーティングなんかで議題にすれば、援護射撃してくれるという。彼のいうことには、全員一目置いているから、彼を味方につけると強い。というか、仕事の師匠なので、私が彼の考え方に似ているのだが。この仕事、失敗すると、ただでさえ評判の悪い私が、さらに評判悪くなってしまう。心証面で。何でこんなことさせるのーーーみたいな不満が爆発するでしょう。だから私は慎重に、「みんなの意見を聞いて」やりたいのだ。でも、兼ね合いが難しいのよね。カウンセラーに相談もしてみたが、難しいよねーーと。彼女のところも、うちのようになっているらしい。何かを導入するときに、長期的視野で見て、メリットデメリットを考えられる人はいい。でも、短期的視野で、目の前のデメリットしか見ない人を動かすのは難しい。そして、それが彼女たちなのだ。最終手段は、上司を説き伏せて、ポジションパワーを使う。私は恨まれずに済むはず♪なんてうまくいくわけがない。ああ、どうしよう・・・。

  2004年03月19日

  コメント(0)

• ひと段落。

  懸念のミニミニミニプレゼンは一応終わった。資料作ったのに、見てくれなーい。まあ、今後私に任せてくれると言われたので、それでよしとする。上出来かな？今週はほんとハイテンション。今日も母がいないので、(実家の祖母のところに行っている)妹と牛角に行った。食べて飲んだ。普段あまり話ができないので、いろいろ話をした。思っているより、彼女はしっかりしているが、やはり姉としてこの子をみていてあげないと！！と決意してしまった。妹の魔術にはまったに違いない。というか、最近妹がかわいくて仕方がない。昨日も誕生日プレゼント貢いでしまったし。そして、二人で帰ってくる道で、父に遭遇。びっくりした。そんなこんなで、眠いのでまた明日ー。(ある意味リアルな日記だなぁ･･･。)

  2004年03月18日

  コメント(0)

• どうにか進んできた･･･。

  どうにか仕事が進んできた。ちょっときつめかもしれないけど、仕事している充実感がある。とりあえず、マニュアルはできたし。回覧にしてもらおうとした瞬間、「訂正入るんだけど･･･。」とか言われたことも、気分がいいから許してやろう。明日は、ヘルプデスクツールのミニミニプレゼンだ。発表者:私、聞く人:上司。(2人じゃん！！)あまり深入りしない程度に、資料を作って、どういう方向性で進めようと思っているか提示する。少しは信用を回復したい。気ははやるけど、落ち着いて。とりあえず、簡易マニュアルを午前中に終わらせて、午後に、方向性は箇条書きにする。あまり考え込んでも、仕方ないから。結局、使い方と機能を説明して、私が意見を言いつつ、上司が方向性を決めるんだろうから。電話が増えてきたので、ペースがつかみにくいけど、マイペースで行こう。ちょっと張り切りすぎで危なっかしいので、週末はお休みにします。後輩の転勤飲みがあるんだけど、パス。許せ。抹茶ババロア明日食べるー。

  2004年03月17日

  コメント(0)

• 言うこときけー。

  マシンが、言うことを聞いてくれないの(TT)作り直したら、WinXPHomeじゃ、会社のネットワークには入れないって言うし。それを知らなかった私があほなんだけど。作り直しましたよ。ネットワークに入れてもらって、各種設定をして、マシン作りで一日終わった気がする。資料は･･･？明日1日あるし･･･。

  2004年03月16日

  コメント(0)

• だるだる。

  チームリーダーと話をして、今後の仕事の展望が見えてきた。その為に、いろいろ準備をしている。私の心意気(byONE PIECE)はあまり伝わらなかったようだけど、まあ大丈夫だろう。ツールの使い方と、今後の方針を決める話し合いをするので、ミニプレゼンの用意をしている。といっても、まずマシン作りから始めていて、マシンがうまく動かない・・・。明日やり直しだ。そして、今日病院による予定が、あまりのだるさに行かず。かえって判明。昼間風邪っぽくて薬をもらったが、それだけでなく生理だったのだ。生理はひじょーに困ります。(あ、男性のみなさんすみませんね。)痛いときはんぱない痛みと、その前の準備のできてないところで、貧血を起こしてくれるのです。貧血に抹茶はよくないというしおリスさん情報も得た今、好きだけどあまり飲まないけど、抹茶も取り上げられていくのか・・・？ああ・・・。健康になるにはガマンガマン。

  2004年03月15日

  コメント(0)

• うーん。やはりねむねむ。

  やはり眠いのであった。てきとーに3時頃起き、何か食べ、また寝て、少し部屋を片づけて、春物コートとスーツを持って、実家に帰る。ご飯は、カニとお寿司！！そんなにいいものではないけど、どっちも好きなので幸せ！！！食べ物にはこだわらないし、睡眠と食べ物なら、ぎりぎりまで睡眠を選ぶ！と公言してはばからない私も、やはり好物には弱い。久々に幸福に満たされて寝る。これはこれで安上がりな私。

  2004年03月14日

  コメント(0)

• だめー。

  また寝てた。1週間の疲れは結構たまる。今週は昨日オールしたせいもあるけど。サークルの後輩に食べ企画に誘われて、「行く！！」とか言ったけど、案の定寝坊。11時約束のところ、夕方まで寝てた。ごめんよ・・・。最近睡眠時間が短いのが一番つらいと判明。平日は11時前に寝てるけど。土日は寝まくるー。しかたない。がんばって、来週末はサークルの会計後輩の異動壮行会にでも行ってやるか。今月(も)貧乏なのに。

  2004年03月13日

  コメント(0)

• 久々に

  高校の時の部活の友達と飲んだ。いろいろ心配かけていたので、つもる話もたくさん。いやー。楽しかった。しかしカウンセリングが2時間半！！かかってしまって、1時間以上待たせてしまった。いいやつだ。待っててくれるなんて。カウンセリングは、もう一度私がどうしたいか、ということと、どうやったら、うまくチームリーダーに伝えられるか、の話をした。ぼーっとしか意識していなかったけど、カウンセラーに何か言われたわけでもないけど、目から鱗のように、いろんな考えが飛び出してきた。病気のせいにしないこと、病気だからって甘えないこと、などなど。これで先の話も少しできたけど、私は知っている。これはどかんと落ち込む前の、ムリをしているときだ。チームリーダーには、このテンションで、「がんばります！！」と言わないと先に進めないから言うけど、注意しないと。キケンキケン。久々に朝まで飲んだ。そして一人暮らしの家の側に、ラーメン屋ができていた。うまかった。濃い１日だったーー。

  2004年03月12日

  コメント(0)

• あまあま。

  昨日、これからどうするかのレポートを書いた。といっても、ちゃんと通えるようにするにはどうするか、仕事はどうするか、ということ。この前落ちてしまってから、自信がなくて、弱気なことしか書けなかった。病院に通う頻度を増やす、とか、ただ「がんばります」というだけじゃなくて、客観的にもわかるようなことをなるべく前面に押し出したら、｢外に助けを求めているように見える。｣と言われた。私としては、元からなかった信用をさらになくしてしまったから、いくら「がんばります」って書いてもムダで、だから心の中で思っていようと思ったのに、裏目に出た。カウンセラーにも相談して、そのほうがいいって話になったのになぁ･･･。仕事のことも、「無理するな｣って言われていたから、弱気なことを書いていたら、甘いと言われた。認識が3ヶ月前だって。でも、失敗したばかりだから、できるって確信したことしか書かなかったんだよなぁ。とりあえず、話の中で、「できる自信のないことを書かなかったけど、がんばる気はあります。｣と言ったら、なんか尻すぼみな終わり方になった。結局今のままでよいの？試されて落第点をもらっただけの気が。明日カウンセラーと話しなさい、と終わった。うーん。自分の認識が甘いのはわかったけど、どうすればいいのだろう･･･？とりあえず、できることに手を出してみればいいかと思いきや、次のステップに進むのに躊躇していると言うし。なんだか向こうも考え中みたい。待ち、かな？仕事については、いろいろ考えているのだけど、あまり言わないようにカウンセラーに止められているのだけど。なんだかよくわからん。明日カウンセラーと会って、方向性を話そう。

  2004年03月11日

  コメント(1)

• みなさんありがとう。

  寝まくって、少し元気になりましたよ。もう死にたいとは思いません。読み返してみると、本当に、思ったことをそのまま書いただけですね。お酒飲みまくるのはね。大学時代のサークルの飲み方が抜けないんだ。変な話、たくさん飲めば褒められたし、テニスができない私には、｢飲み｣で目立つしかなかったから。でも、やってることに男気？を感じ、仲間たちが大好きで4年間続けた。運営していく悩みも、うまく下に伝えられない悩みも、同期が頼りなかったときさえ、助けてくれた人がいた。後輩は、自分が私の立場になったらわかったといってくれた。大学でこのサークルに入ってから人格が変わった。だんだん川底の小石みたいにみんな丸くなっていったけど、最初は、自我が強くて我がままばかりの同期に泣かされた。今では仲良しだけど、あまりの最初の衝撃で、私は考え方が変わった。高校までは、自分の幸せな環境にどっぷりつかって、疑うことすらなくて、だから言いたいように、やりたいように、できた。他人の目なんか気にしてなかったよ。本心を隠したのは、最後の定演くらい。就職して、希望部署に入れると口約束をもらっていたのに、担当者が辞めて伝わっていない。辞令の日、泣いた。でも、じゃあ認めさせてやるって思って、仕事をがんばった。合間にシスアド(初級だけどね。)も受けた。そしたら、ちょうどよく異動ができた。うつが出たのは、きっと気持ちが緩んだから。前の部署が超！忙しくて人間関係も怖かったし。それより、彼氏に振られたことかな？眠れなくて、つぶれるまで飲んでから寝ていた。その頃から、自棄酒をするとすごい深酒になった。でもね。cozynestさん。私はお酒が好きなの。味もだけど、飲むことも好きなの。だからあなたたちと飲むときは楽しいお酒だよ。酔っ払いだけどね。そしてバランス感覚悪いからこけたりするけどね。自分のことを大切にしないのは本当かもしれない。大学の頃から、自分が自分を認めなくなって。最近少しは点が甘くなったけど、すごく点が辛いの。自分の理想と思っているとおりにできないと、認められないの。よくなってきてるけど。会社。休職はありえません。もう2回休職しているから。この会社にこだわるのは、会社の理念に共感しているから。会社と一緒に歴史を作っていきたいから。直接仕事をしない人たちは、とてもいい人たちだし、もちろんチームの人もいい人だ。今の私の不安定状態から来るアンバランスがなくなったら、うまく仕事をしていけるチームだと思う。それに、私はこの会社で、営業の人たちのヘルプをするのが好きだ。「ありがとう」でやりがいが増す。それに、憧れの仕事があるから。それに少しでも絡めるように、がんばるって決めたから。だけど、つらくて昨日みたいなことを言うかもしれない。でも！私は、｢憧れの仕事｣に到達するまで辞めない。そのくらいのキャリアがないと、転職できなそうだし。今の延長のヘルプデスクなら、ここでやるからいい。他にできることないから、そうなるんだろうけど、私は、営業支援ツールを作りたい。だから、ここでがんばる。また愚痴言うと思う･･･。ここで発散すれば、現実世界では幾分楽だから･･･。ここが私の｢王様の耳はロバの耳ー」の穴。いまさらだけど、読んでて気分悪くなった方ごめんなさい。

  2004年03月10日

  コメント(2)

• もう、だめ。(推敲追記あり。)

  今日死ぬ気で会社に行きました。そしたら途中で貧血を起こして、乗換駅でしゃがみこんでしまい、駅員さんを呼んでもらって、休ませてもらった。会社はまだ誰も来ていなかったので、チームリーダーの携帯に電話した。9時前くらい。そのまま、すうっと眠りに入って、目が覚めたのが12時少し過ぎ。とりあえず立ってみたら、まだ気持ち悪かったけど、あと一駅だし、会社は駅の真横なので、出ることにした。そこで、チームリーダーに電話したけど出なくて。一応母に会社から連絡ないか訊いてみた。そしたらおなかが痛くなって、トイレに駆け込む。そして電車に乗ろうと待っていたら、ちょうどチームリーダーからの電話。そして立て続けにカウンセラーからの電話。カウンセラーには、毎朝出社するとメールをしていて、朝は、貧血で休んでから行くから、ついたらメールします、と携帯からメールを打っておいた。二人とも「もう3時間もたつのに遅いなーと思って。」だそうだ。貧血は、人によるけど、1時間や2時間で回復しないこともあるんだよ！私は、最近治療しなくてもいいと言われているから薬飲んでないけど、去年の夏ごろずっと鉄剤飲んでた。血液の比重も軽い。そして低血圧。そして、昼ごはんを買って会社に行ったら、すぐに話するから、と言われ。昼ごはんは･･･？と思ったが、チームリーダーが電話に捕まっている隙にささっと食べる。こういうときはポカリだから、必死で飲めるだけ飲む。会議室に呼ばれて。「君は自分が何をしてしまったのかわかるか？｣ああやっぱり軽はずみでした。トライアルが成功したからといって、一人暮らしの家に泊まったのは間違いでした。でも、あの部屋で息抜きもしくは引き篭もりをしないと、私の精神が参ってしまうのです。金曜日に、「実家から通うこと｣を再確認したばかりだったが、遅くなることがいやだったのと、昨日書いたように、両親にできるだけ会いたくなかったの。自分で反省したこと以上に厳しく言われ。自分はこんな奴と働きたくないし、信用できない。一緒に仕事をするのもいやだし、仕事も任せられない。他のメンバーの信頼はさらに遠のいた。そして、復職は取り消しを考えている、そうだ。早退させられ、明日は休み。話しているうちに、出た、やっぱり、「私はうつのことを知らないから、こんなときに怒っていいのかわからないし、どう接すればいいかわからない。｣学べよ。こういう部下がいるんだから、少しは学べよ。最近ちょっと調べる気さえあれば、うつ病の情報なんて、いくらでも、ある。知らないんじゃなくて知ろうとしないんだ。「知らない｣という言葉に隠れて、薄々気づいているくせに、うつの人の傷つく言葉ばかり選んだかのように使っている。前の上司も、「うつを悪くする上司｣という、会社の提携機関の壁に貼ってあった悪い例にぴったりだった。今の上司は、それよりさらに「ありえない｣辞めようかな。でも、現状を考えれば、いくらつらくても、辞められない。生きていくにはお金がいる。親にも借金できない。うつと診断されて、丸3年。初めて本気で死にたいと思った。この世から消えてしまいたいと思った。でも、そんな勇気はない。明日朝目覚めなければいいのに。うつって、治るものじゃないんだよね。最近うまくコントロールできるようになっていただけに、来る波に気づかなかった。理解者が誰もいないってつらいね。カウンセラーは、会社の提携機関のカウンセラーであって、無理やりでも復職させて、経過良好ならそれでいいんだもんね。信じてたけど、所詮「会社｣の関係者なんだね。私のこころは、自分ひとりでは守りきれない。助けてくれる人はいるのかな？前は彼氏がいたけど、今はいない。同じ人を好きになってがんばってきたけど、もう、だめだ。彼も会社の人だから、そして、誰よりも私の尻拭いをさせてしまったから、飲んだときは、「私がちゃんと仕事できるようになったら｣と言われたけど、もう無理だろうな。何が手に入るかすらわからない、孤独な人生に、私は何を求めているんだろう。この先に、何があるんだろう。私より苦しんでいる人がたくさんいるこの世界、みんな、なんで生きているんだろう。楽しいこともたくさんあった。うつでもがんばってきたつもり。やっとよくなってきたと思ってた。そんな油断かな。今日チームリーダーと話していてわかった。前の上司は、私がお局にいじめられていて、前回の休職は、ほぼそれが原因だったことを言っていない。昨日、カウンセラーに、なぜ電話をかけられないのか、聞かれ、「だめだと言われていたことをやってしまったから、かけづらかったんじゃないの？｣と言われた。あまり納得できなかった。今日、チームリーダーに前回の休職の原因は、当時の彼氏と、お局と、私の3人で、今まで7人くらいでやってきた業務を、やらなくてはならなくなったこと、と言ったら、じゃあその2人も休職したっておかしくないんじゃないの？と言われた。私の元彼がやばかったのは知っているから、必死だったけど、彼はかなりやばかったですよ、と言ったら、まあそれはいい、と。自分で話ふってきたくせに。お局は、正直その時期私より仕事してなかったし、私をいじめるっていう、最高のストレス解消があったもんね。その頃も電話ができなかったことから、気がついた。「会社に電話すると、お局が出そうで怖いんだ。｣今でも。もう会社にいない人なのに。会社の電話が話中だから、携帯に電話やメールをしていたら、それも怒られた。他の人に言ったら、連絡がつくならそれでもいいよって。要は、私のなすことすべていやだったみたい。小学校の頃は、いじめられても平気だったけど、仕事上の情報を回さないなどのいじめは耐えがたい。信用がないと、着信拒否にして雑談していて、私を入れてくれないのはおいておいても、その間私だけが電話に出続けるって状況もありなの？さりげないいじめの予感がするよ。もう感じてる。信用がないのは仕方ない、即戦力にならないのも事実だ。だからって、見えないところで、存在を無視したり、そんなのってありなのかなぁ･･･。うまいことに、チームリーダーの見ているときはそんなことしない。みんなそうだ。そして上司たちは、「俺たちは何でも見ている｣と。見てない時間が多いことなんか目に見えるんだから、いい加減嘘辞めたら？そんなこと言ったら、マネージャーたちも信頼ある人なんてめったにいないよ。チームリーダーの言うとおりにすれば、全部話中になっちゃう。営業の人たち、パソコンのサポートしてもらえなくて困るよ。ただでさえ、期末の時期で、1分も惜しいんだから。そう簡単に回線閉じろなんて、営業のこと考えたら、できない。なんでみんな自分の休憩のために2人でそういうことできるの？なんで交代にしないの？それをチームリーダーに言ったら、じゃああなたも着信拒否にすればいいって、私たち、営業のためのPC系のヘルプ部隊なんだよ？？もうみんな何考えてるのかわからない。私、そこらの人より、仕事のことまじめに考えてるし、一生懸命できることをしようと思ってる。うつだもん。甘えで言うんじゃなくて、だめなときはだめなの。会社に行くことでしか、存在を認められないなら、そうするしかない。でも、うつだと体力や免疫力も落ちるんだって。風邪は必死にブロックしてるけど、貧血や、生理痛はどうしようもない。木曜日病院に行って、絶対貧血起こさないように治療再開してもらう。もう、普通の病気だって、信じてくれないし、「信じてないから｣って言われるんだもん。このまま去ってやった方が、「あんなにお金と手間ひまかけたのにーーー」って悔しい思いさせられるけど、ここまで言われたら、戦うしかない。やめてたけど、病院でカウンセラーにかかることにする。そんな私の医療費は･･･？長々と感情的な文章を読んでくださった方、ありがとうございます。同士、戦いましょう。泣き寝入りは性に合わない。愚痴って少しすっきりしました。

  2004年03月09日

  コメント(4)

• やってしまいました。

  前の日、今まで(特に先週)いやだったこと、果てはお局にいじめられていた頃まで思い出して、悪夢の一夜。会社になんて行きたいわけなく。また連絡できずにいたら、大事になって、母が家まで来た。母の第一声「会社に電話しなさい！｣大丈夫？とかお義理でも言わないの？電話はして、とりあえず会社は片付き、カウンセラーにもどうにか連絡がつく。実家に帰りなさい、と。母の第一声は、私を傷つけた。娘が欠勤していると会社から連絡が入ったら、しかもこんな病気なんだから、心配しないか？心配してほしかったわけじゃない。第一声に、「人様に迷惑かけて、私がどれだけ恥ずかしい思いしたと思ってるの！｣という色が濃くのっていたから。ああ、結局みんな世間体かい。昨日の夜、カウンセラーと話して、いろいろ言われて、｢何で一人暮らしの家に行ったの？｣と訊かれて、鍵の付け替えをするために、玄関周りを片付けるのが、本来の目的だったと言った。でも、本当は、実家を離れたくて、(友人の家に泊まったのは誰にも内緒)だから、遅くなったのをいいことに実家に帰らなかった。両親と何かあったのか訊かれたが、答えられるわけがない。元はといえば、父が転倒して、頭に怪我をしたことと、父が事業に失敗して借金を作ったことだ。本人たちは、借金について、親族から、ひどい仕打ちを受けて、特に母はかなりダメージを受けていたし、父も、自分の頭は働かないわ、仕事はうまくいかないわ、副業はうまくいかないわで、精神的につらかったんだろう。でも、一緒に住んでいると、そんな話聞きたくないのに耳に入ってくるし、私は自分でいっぱいいっぱいで、日々一生懸命生きている。なのに、父が帰ってくると、すぐその愚痴話になる。私が夕飯を食べていても。せめて少し待てば、私は自室に引きこもるのに。自室にいても、父のうるさい電話の声が聞こえてくる。副業のほうの働かない社員について他の人に文句言ってるみたい。知られてもいいとか思っているのかもしれないけど、私は知りたくもないし、聞きたくもない。母にさりげなくほのめかしても、「お父さんは大変なのよ。｣じゃあ、こっちも大変な私はどうするんだよ！！毎日毎日グチグチグチグチ聞いてるだけで頭がおかしくなりそう。夫婦は結局他人だけど、娘は血がつながっている。そういって、心配してくれていたのは、いつの頃か。こういうことがあるから、実家にいたくないのに、「実家にいたくない｣というのがそもそもおかしい、とか、いろいろ言ってくれた人はいた。今は、実家でないと、朝起きられないから、仕方なくいる。また、家族に対しても、心が閉ざされていく。

  2004年03月08日

  コメント(0)

• また寝すぎ。

  結局また友人の家に泊まって、起こされたら、15時。なんてよく眠るんでしょう･･･。寝る子は育つんなら、私は今優に2mはあります。三つ子の魂百まで。小さい頃から寝つきはいいが寝起きは悪い。そんなことはおいておいて。一人暮らしの家に行く用があったから、急いで行って、部屋片付けていたら、眠くなっちゃって。ちょっとだけ、と寝たら、23時近くて。寝るの遅くなるし、実家に帰るのやめよー、と思ったのが運のつき。次の朝起きられなかった。続く･･･。

  2004年03月07日

  コメント(0)

• 寝る、寝た、寝すぎ。

  友人の家に泊まって、爆睡。起こされたのが9時。ええ、21時です。前の晩は2時頃寝たので、19時間睡眠ですか？起こされなかったら24時間寝たかもしれません。寒かったので、お弁当を買ってきて、ビデオ三昧。私の愛するトリビアと彼の趣味の奥様は魔女とエースを狙えを始めて見た。米倉かわいいじゃん。ちょっと次回気になる。エースを狙えは、仕方ないんだろうけど、みんなテニス下手すぎ。ボールはCGなんだから、せめて素振り練習しろ。大体、うまい男子がエンドラインでラリーなんてありえない。普通前につめる。一応テニス経験者ですから。世界レベルはテレビでしか見てないけど、大学のうまい人たちは見てきてる。松岡修三監修甘い。お蝶婦人の松本りお(漢字知らん)は、めぐみの名前の頃から、演技がうまい。さすがだ。けなしたけど、次が観てみたくなるのは、マンガを読んでいたからか。途中だけだけど。暇ができたら、マンガ喫茶で全巻読破したい。そういえば、「トーマの心臓」by萩原望都を買ってしまった。友人にお勧めといわれて10年ほど。はまった。愛の根源を問われているようで、少し心がきれいになった気がした。でも、私はトーマのようなことはできない。ユーリのように苦しむこともないだろう。汚れてしまったから。うらやましい気持ちもあり、嫉妬心もある。自分には決して触れることのない世界。読んでない方にはお勧め。でも、この本を読んで、自分を振り返ってしまったから、悲劇？？？？は起きたのかもしれない･･･。･･･続く。

  2004年03月06日

  コメント(0)

• またふられた(TT)

  またふられました。今度は叔母さんが入院したんだってさ。家族思いのあなたは大好きだけど、そうやって、私とは遊んでくれないのね･･･。こっちは金曜日しか飲めないんだから、空けようと努力してくれたっていいじゃん！！水曜日の一件で、どうしても飲みたかったので、友人を誘う。同じ会社の男の人。社会人同期。一度好きだったけど、今はかなり仲良し。(と私は思っている。)彼の家の近くで飲んで、ビデオ観たりしながら寝る。ええ、泊まっても何も起こりません。結構すっきりした。持つべきものは、数が少なくても自分を理解してくれたり気の合う友人だな、と実感。

  2004年03月05日

  コメント(0)

• とりあえず。

  復職トライアルは無事終了との評価をもらった。詳しくは明日カウンセラーと話してくるが。昨日のむかつきも、少しは落ち着いてきた。でも、ああいうことが続くと、お局のいじめや、友人と思っていた人の自分勝手な押し付け助言(2/10：ああ、もう。参照。）のせいで、人付き合いがいやになってきている私としては、本気で他人とコミュニケーションをとるのがいやになってくる。私にコミュニケーションスキルが欠落しているのだろうか？それとも、会社で出会う人々がおかしいのだろうか？私が変わり者で、変に群れるのが好きではないのは確かだが。最近は、普通に話すのにしても、男性としか話したくない。課長のように例外はいるが。女性と雑談をすると、すぐ噂話や悪口になる。よく知りもしないくせに、「あの人ってああなんだよね。｣とか、｢あの人ならこうすると思った。｣という発言がムカツク。何様？そんな感じで、他人と関わりたくない病にはまりつつあります。もう、気の合う人とだけ付き合うよ。孤独の似合う女になってやる。

  2004年03月04日

  コメント(1)

• ぐちぐち。

  今日は課長の送別会だった。ビール1杯しか飲まなかった。よく我慢しました。途中から、我慢ならないことが増えてきて、このまま酒を飲んだら飲み過ぎる、というのと、みんなへのポーズで飲まなかった。週末にでも好きに飲むさ。あんな不愉快な飲み会で飲むことない。酒がまずくなる。気にかけてくれているせいなのかどうなのか、私が注文する前に(ウーロン茶を頼もうとした)、「お前は酒禁止」とか、冗談でみんなが「じゃあ明日は11時出勤で」なんて話しているときに、「お前はは9時出勤だから」とか言われて、なんだか不愉快な気分になった。また、帰り際に、いつもカウンセラーと話しているような、「ムリをしないこと」将来の為に、「ペースを守ること」を重ねてしつこく言われ、これまたなんだかイヤだった。2回も休職して、その意味で信用がないのはわかっているけれど、カウンセラーと話しをするようになって、「自分のペースを守ること」をすごく大切に考えて、実行するように心がけてきただけに、しつこく繰り返されるとかなり不愉快。自分では心がけていたけれど、そう見えなかったのかな、と少し不安にもなった。私が、中途半端なポジションだからかもしれないが、すごく疎外感を感じる。前述の「『みんな』11時出社にしようー」とかいう話であったり、課長へのプレゼントや、目録を作っているときであったり、「『みんな』で選びました。作りました。」と言いながら、私はいつも除外されている。電話に出るようになったのに、情報が回ってこないこともある。それに、すごくイヤだったのが、昨日夕方、課長へのプレゼントの目録を他の3人が作っていて、その間彼女たちは電話を着信停止にしていて、だから私のところの電話だけ鳴るので取っていた。そうしたら、あとで課長に、電話取りすぎと言われた。2番目に鳴るように設定されているのと、みんなが、着信停止にしているから、私が取るしかないから、ムリをしているわけでもなかったし、取っていたのに、そんなことを言われたら、逆ギレしたくなった。でも、もう明日でいなくなる人間だから、「気をつけます」と言って流しておいた。で、そのあと「まだ修行中なんだから、あまり手を出そうとするな」的なことをしつこく言われて、今かなりブルー。やはり、実際にもそうだけど、みんなの心の中で、私はみそっかすと思われていたのが、はっきりわかって悲しい1日だった。ただ、だからといって、あせってムリをして、同等に見てもらえるようにしようとは思ってはいない。正直言って、1人を除けば、本調子になれば私の方が、能力も知識も上だと思っているから。仕事は勝ち負けじゃないけどね。そのうち見てろ、と心の中で思って、今は、ペース作りに専念しようと思っている。まぁ、人間関係は、女性2人がつるんでいて、そのうち1人が、うすうす感じてはいたが、私のことを嫌いみたいなので、快適にはなりそうにないが。お局にいじめられていたときのことを考えたら、天国だし、ビジネス上のコミュニケーションだけとれれば、いい。私のそういうところが、ひっつきたがる女性としては近寄りがたいんだろうけど。何の為に仕事をしているのかを、誤らないようにしないと、と実感。もう、それだけを考えて、周りに感情面で振り回されないように気をつけないと。こうやって、気持ちを整理しているとそのことを当然に思っている自分がいるのだけど、その場では、やはり傷ついたり、気にしてしまったりする。まだ修行が足りない。(笑）なんだかこのままいくと、ある意味悟りが開けそう。すごく不愉快だけど、悔しいので、気持ちを切り替えよう。金曜日、飲みに行くこと決定。彼に空けておいてと言ったけど、どうなのか。まぁ、この件に関しては、彼も同罪なので、文句を言ってもすっきりしないだろうが。それに彼は、思い切りはっきり、「私は戦力外」と言うから。「でもそういう態度はないでしょ？？」と議論の予定。彼がダメでも誰か捕まえる。捕まらなかったら、一人で飲む。あー。腹立つ。

  2004年03月03日

  コメント(1)

• つまらなーい。

  仕事がなくてつまらないよー。贅沢な話だとわかってはいるけど。でもまぁ、電話を取っていると、仕事の勘も戻ってくるし、疎外感もなくなってきた。つい、長めに相談に乗ってあげたりしてしまうけど。元々の性分だし、困っている人を一人でも救えるなら、いいかな、と。明日は、課長の送別会。次の日もあるので、飲まないようにします。飲めない飲み会･･･拷問だ。週末に飲むしかない。間違いない。(長井秀和風)

  2004年03月02日

  コメント(0)

• 気持ちを新たに。

  今日から3月。気分一新といこう。復職可否はまだわからない。チームリーダーが今日やっと研修から帰ってきたから。勤務時間はしばらく定時だし、仕事内容も、今まで通り期限のないものだろうけど、まぁ、ぼちぼちやっていこう。今日席替えをした。やっとチームの人と同じ島になれた。そして、電話がきた。何も言われていないけど、電話に出ている。電話に出ないと、仕事の勘が戻らないから。「出ます。｣って言うと、｢まだダメ。｣とかうるさいから、勝手に出ている。わからなかったら聞くから。さすがに、もうすぐなくなるアプリのマニュアルとか作らされていると、自分のいる意味がわからなくなる。戦力じゃないってことなんだろうけど、ムダな作業をさせられているのはいやだ。チームリーダーが帰ってきたから、やっと言える。課長は、自分がもうすぐいなくなるから、適当なことばかり言う。考えがありそうに見えて、ない。でも、私のことは優先順位が低いから、しばらくは放置されるんだろうけど。何やってても何も言われないなら、勝手に年金の勉強とかすることにした。できるマニュアルは作り直すけど。まだちゃんと働けないのは、頭ではわかるけど、働きたい。ちゃんと意味のある仕事をしたい。いつまでこんな微妙なことが続くんだろう･･･。あ、ちょっとブルーになってきた。でも、定時出勤だってまだ1週間しかしてないんだし、あせっちゃダメだよね。いつもここで焦って失敗するからね。がまんがまん。

  2004年03月01日

  コメント(0)

• 2月最後の日。

  今日で2月もおしまいだー。長いようで短かった。そしていまだ終わらぬマイバレンタイン・・・。諦めろという声が聞こえます。今日も、家から出ずじまい。片付けに行ってないよ。どうするんだよ、私。明日は病院で遅くなるし・・・。だってごろごろだらだらしたかったんだもーん。明日ちゃんと起きられるのか不安だけど。今日もよく寝ました。一日の半分は寝ていたのでは？でも、楽しかった。価値観って人それぞれだよね。私は、一日寝て過ごすのはこの上ない贅沢だと思っているけど、彼はそう思っていなかったり。彼の家にお泊りに行ったとき、昼までだらだらしていたら、貴重な休みを無駄にした、とか言ってたし。まぁ、ここまで寝てばっかりの人はそうはいないと思うけど。睡眠万歳！昨日も、同じようなこと言ってなかったか？私。しかし、寝すぎで両親に心配されてます。食べずに寝まくるからなー。来るべき明日からに備えて、ちゃんと食べますか。水曜日は飲み会というハードウィークだし。そして、食べておふろ入ったら、またおやすみなさいvv脳みそ溶けるかな？

  2004年02月29日

  コメント(0)

• だらだら・・・。

  昨日ふられたので、(笑)今日はふて寝してました。寝るか食べるかネットするか。なんて贅沢な休日だろう・・・。実は疲れがたまっていたらしく、寝た寝た。あー。やっぱり睡眠大好きvv明日は一人暮らしの家に行って、部屋を片付けねば。鍵の取り付けをするらしい。玄関周りだけでも人様に見られてもよい状態にせねば。ええ。私の家、汚いです。腐海です。あまりに汚いので自分も帰りたくありません。自業自得だ。がんばろう・・・。

  2004年02月28日

  コメント(0)

• ちくしょう・・・。

  トライアル期間は終わった。後は判断されるだけ。たぶん大丈夫だと思って、6月にあるボランティアに申し込んだ。カウンセラーに話したら、ひどくいやな顔をされた。確かに、その頃どうなっているかわからないし、ちょっと早まったかもしれない。でも、そのくらいいいじゃん。有給もないんだから、休みがてらボランティア活動してきたって。と、ちょっと不満げにカウンセリングを終えて、彼にメールをしたら、「今日は用事がある｣と返ってきた。じゃあ昨日言わんか！！また無駄にチョコ持ち歩いたよ。ほんとに自分で食うぞ。｢じゃあ来週は？｣と聞いたら、「わからない」とのたまう。ああ、変わっちゃいない・・・。でも、もうこんなことでヤキモキしないもん。慣れたよ。それに、私か懲りずにアタックしないと、2人の関係は再開しないから。とか言いつつ、ちょっとブルーで早寝します。こんなに気持ちを泡立てるのは、今では彼しかいないんだよなぁ・・・。まったく。私は負けないよ？

  2004年02月27日

  コメント(0)

• 平穏な日々？

  3日何もないと、平穏だと感じてしまう私。今週は、出だしは失敗したけど、順調。そして、とうとう明日で、復職トライアルが終わる。やっぱり少しどきどきする。トライアルが終わったからってすぐ戦力復帰とはいかないし、その分周りの目が厳しくなるだけだと思うけど、がんばろう。できることから一歩一歩。そんな明日、彼を飲みに誘ってみたけどどうなのかしらん？最近メールの返事来ないんだなー。元からほとんど返事なかったけど、「問いかけには返信すること」というルールを作った。携帯でメールしてても、途中で打つの面倒だからと、パソコンから返信してきた。(笑)うちの妹見たらびっくりするぞー。さすが女子大生、打つの早い。もっと早い人もいるけど。あ、なんかどうでもいい話。でも、ページのタイトルが「ひとりごと」だからねぇ。(誰に言ってるのか。)穏やかなときは穏やかです。平和な日って大切だなぁ。明日も平穏に終わりますように。

  2004年02月26日

  コメント(0)

• ふむ・・・。

  なんだか順調なような。私の順調とかそうでない判断ってすごい短期だけど。だって、長期的な順調なんて、ここ数年ないんだもん。あー。でも、1月は順調だった。時間は短かったけど、欠席ゼロだし。気合入ってたからかな。今も入ってないわけではないけど、1つのゴールが目前で、それに向かっているだけだから。たぶん、復職トライアルは、「成功」という判断をもらえる。「でもこれからも気を抜いちゃダメだよ。」という注意書きつきで。でも、なんだかもう大丈夫な気がしている。今だって、会社に行きたくない日はある。ちゃんと遅くまで働いている人には申し訳ないけど。ろくな仕事もしていないし。お局がいなくなっただけなの。会社のどのチームに電話しても彼女が出ることはない。それだけで安心できる。もちろんそれだけではないけど、よっぽどお局のことがトラウマになってたんだな。自分のキャリアを考えると、回り道はしてしまったけれど、きっとこの性格だから、どこかで爆発したと思う。だったら、まだ若いうちでよかった。まだ取り返せるよ。今まであった、将来へのあせりもなくなった。長く仕事を続けたいから、一歩一歩進むことが大切だって、足元を見ないから転ぶんだって、やっと気づいて、気持ちをコントロールできるようになってきた。今までの人生が順調すぎたんだ。いろんな意味で恵まれていて。でも、その中でも一番恵まれていると思うのは、周りの人。私の周りにはいい人が多い。もちろんいやな人もいるけど、それ以上に、いろんな意味で支えてくれる人が多い。本当に感謝している。親・兄弟・友人・先輩・上司・同僚・後輩、そしてその他にも。今は自分のことが手一杯で、自分が成長する姿を見せるのが、せめてできる恩返しで。だけど、今度は、後輩たちにも返してあげたい。先人からもらったものは、後に残していく。それが私なりの恩返しの1つでもある。最近はもらってばかりな気がする。少しずつ、社会に返していこう。大きなことはできないけれど。足元から、一歩一歩。しっかり歩いて、足跡を残して行こう。なんか照れるけど、こういうとき、ネットは恥ずかしいことを普通に書けて楽だ。本当の私も、しらふで熱く人生を語るけど。最近冷めた人が多いけど、私は落ち着きを失わずに、熱く生きたい。（やっぱ、はずかしっ。(>_

  2004年02月25日

  コメント(0)

• どうにか。

  会社に来れました。働きました。でも午前中は頼まれて他の人のバックアップを取ってあげたりしてたから、実質は半日くらいしか働いてない。ま、いっか。とりあえず、あと3日乗り切るぞー。そして、カウンタがぐるぐる回っていて怖い。こんな文読んでおもしろいですか？？？ほんとに？だったら書きまくりますよ。（誰に言っているのだろう・・・。）あ、なんかすっかり立ち直っている。やっぱり会社に行くと、しゃきっとするなー。

  2004年02月24日

  コメント(0)

• ダメダメだ・・・。

  2/24記。最悪の予想が当たった。大丈夫かな、と思っていたけど、会社に行けなかった。行けば行けたのかもしれないけど、風邪と生理からくる貧血もあいまって、ベッドから出られない。心配されるから、「風邪」と言っておいたけど･･･。とにかく、うつっぽいだけじゃなく、頭がふらふらする。立ち上がれない。久々の貧血。実家にいなかったので、昨日同様飲食せず。食欲もない。ああ･･･これではどつぼだ･･･と思い、夕方死ぬ気で実家に戻る。会社に行ったフェイク。そしてまた自己嫌悪･･･。携帯を放置していたので、カウンセラーから、実家に電話が来た。ずっと外出していたそうで、連絡が付かなかったのだ。私が出たのだけど、よかった･･･。今日実家にいなかったのがばれたらかなりやばい。とにかく明日は行けるようにがんばります･･･。と電話を切る。今週1週間で復職の可否が決まる。もう休めない･･･。

  2004年02月23日

  コメント(0)

• ビッグウェーブ。

  2/24記。今日から波が来るのである。昨日まであんなに楽しかったのに、いきなりうつの波がやってきた。友人主催の、イベントがあったのだけれど、連絡せずにぶっちしてしまった。ああ、自己嫌悪･･･。一緒に行く人にモーニングコールを頼み、起きたまではよかったが、そこからぱたり。動けなくなった。ずっと電話が鳴っていたのに、出られなかった。身動きできず、ずっとベッドの上で丸まってた。飲食もせず。はまったときの私のパターンだ。前の日はしゃぎすぎたせいか？その日は自己嫌悪と戦いつつも見事に敗北して寝ていた。浅い眠りに入っては、うなされていた。見事にうつの波が来た。こんな時は寝るしかないと思い、とにかく寝ていた。せめて月曜日には、復活して会社に行けるようにと祈りつつ･･･。

  2004年02月22日

  コメント(0)

全266件 (266件中 201-250件目)

< 1 2 3 4 5 6 >