ひとりごと。

全266件 (266件中 151-200件目)

< 1 2 3 4 5 6 >

• ふられた。

  決定的な一言は言われなかったけど、対象外みたい。多分、彼は恋愛する気がない。飲んだのは楽しくて。彼もストレス満載みたい。あんなに愚痴る彼は初めて見た。前なら酔っ払う量じゃないのに、年かな。家におしかけた。彼はすぐ寝ちゃった。来月も「飲みには」いってやる。と言われて、家におしかけつつも、道すがら涙がとまらなかった。シャワーを借りて、号泣した。鼻声が聞こえたから泣いていたのか、と聞かれたが、風邪治ってないからじゃない？とごまかした。ベッドに入って彼はすぐ寝ちゃった。私はずっと声を殺して泣いていた。手を伸ばせば触れるのに、ココロの距離は遠すぎる。あきらめなきゃいけないなって思った。

  2004年06月11日

  コメント(0)

• うふふふふ。

  明日彼と飲みに行けるんだー。仕事がとらぶらなければ、って書いてたけど。もう。返事くらい催促する前にほしいわっ。でも嬉しい。実は、付き合う前、一回飲みに行って、意気投合して、熱覚めやらぬうちにと、彼を誘ったときも、おんなじような返事が来たんだぁ。もう一度、あの頃からやり直して、付き合えるかな？なんて、甘い期待を抱いてみたりする。明日は、明後日のテニスの準備をして行こう。おうちに押しかけて、いろいろ語りたい。ダメって言わないといいなー。お気に入りのスーツを着て行こう。デイジーさんと会ったときと同じカッコ。でも、ラケットバッグ背負って行くけど･･･。今日は、どうにか頼まれていた設計書を作れた。最後のほうはいっぱいいっぱいになって、電話止めちゃった。でも、たまには許せ。夕方まではずっととってたし。商談、うまくいってるといいなぁ。今日は、飲みがてらざっくりした話って言ってたけど。やっぱり、パソコン使うの好きみたい。データ作ったりとか、好き。数字のうち間違いとか多いけど、事務より数倍も好き。今週は、ばたばたといろんなことがあって、情緒不安定だったけど、明日で終わりだ。明日は、預かっているパソコンの修理をしよう。そして、カウンセラーに聞いてほしいことがたくさんある。もちろん彼ともたくさん話したい。最近、私って運が悪いと思う。運のせいにしちゃいけないけど。電話を受けた内容をヘルプデスクツールに入力している。今日、たまたま入れ忘れていた件で、中断していた電話が他の人のところにかかってきて、経緯を聞かれ、「うろ覚えだ｣と答えたら、「ヘルプデスクツールに入れてるんじゃないの？｣と、厳しい突っ込み。ほんとにたまたま忘れてたのに･･･。私はこういうことが多い。それだけ、ミスも多いということなのだが、ミスが、人目を引いたり、必要以上に目立つことが多い。偶然それだけ失敗した、というところを見られたり。ただでさえない信用がなくなっていく･･･。特に私なんて、失敗ばかり注目される立場にいるから、挽回が難しい。できることは、地道な努力のみ。実を結ぶ日は来るのか･･･？とりあえず、明日から週末にかけては楽しんでこよう。そして、リフレッシュして、連続休まない記録を延ばして、仕事もできるようになっていこう。よし。

  2004年06月10日

  コメント(1)

• ばたばた・・・。

  今週はなんかばたばたしている。気持ちが落ち着かない。不安になるのもあるけど、仕事がばたばたしている。今日も支社に拉致された。電話でサポートしようとしたら、「隣なんだから来てよ」と言われた。よくない傾向だ。もう一度あったら、上司に相談しよう。そんなことをしていたら、昨日約束した、設計書のための名簿作りが全然進まない。でも、反射的に電話は取ってしまう。すごくよくない傾向だ。今はストレスを感じていないけど、このままではやばい。どこかでこの変な循環を断ち切らないと。とりあえず、金曜日カウンセラーに相談だ。今日は、復職して初めて、チームメンバーの中で一番最後に帰った。と言っても、19時半だけど。でも、このままずるずる後ろにずれていきそうで怖い。明日は、少し早く行って、早く帰ろう。明後日は、カウンセリングだから、18時には出なきゃだし。ところで、彼から返事が来ない。遊んでくれるのか、くれないのか。一応、そこ目標で今週はがんばってるんだよね。飲みには行ってくれても、私の気持ちは受け入れられないかもしれない。早く金曜日になってほしいような、なってほしくないような。一番可能性の高いオチは、明日、「金曜日どう？」とメールをし、返事がなく、私は金曜日とりあえず次の日のテニスの用意をして会社に行き、カウンセリングの後、「今池袋なんだけど」とメールを送ると、「今日は○○の用事が入ったからダメ｣と返事が来て、すごすご家に戻り、次の日小岩までテニスに行き、１日試合をして飲みに行く。というパターンだ。明後日、日記の更新がないことを祈って下さい。それは、無事彼と飲みに行けたということだから。不安感治まらない。早くカウンセリング行きたい。昼間は仕事で忘れられるからいいけど･･･。

  2004年06月09日

  コメント(2)

• なんか怖い･･･。

  今日は、ほとんど一日中、支社にいた。昨日預かったパソコンを持って行ったら、私の席ではうまくいったのに、どうしてもうまくいかない！！そんな間に他の営業さんに捕まったりして･･･。普段はあまり支社には行かないんだけど、今回は、電話で埒があかなかったのと、同じフロアに入っている支社だったから。支社に行ったら、そりゃ捕まるさ。「パソコン直してくれる人｣だもんー。パソコン預かるのは入院、持ってきてもらってその場でみるのは通院、ならば今日の私は往診だ。で、また預かったり、持って行ってまた失敗して、チームのCD-ROMドライブ取りに行ったり、ほとんど席にいなかった。しかも、結論は、LANケーブルがおかしかったから･･･。でも！サーバ系のアプリは使えるの！インターネットだけダメなの！！そんな器用なケーブルあるわけがない！！！！！明日検証します。席にいるときは意識して電話とってたんだけど、これまた営業に頼まれて、名簿の作成を抱えた。連休頃にやっていたのと同じパターン。2700件だから、申し込みをもらえたらすごいことになる。営業のパソコンではスペックが足りないし、エクセルで関数とか使わないといけないから、元彼に相談して、引き受けた。席にいるときはそれをやっていた。夕方、元彼が、今日支社で捕まったことや、名簿作成と設計書作成のサポートをすることを、上司に言った方がいいと言った。言うつもりではあった。もう一台パソコン預かっているし、上司から仕事はうけているから。でも、気になったのは、彼の一言。「そうしないと、ぶすっと来るかもよ。｣よく、ちょっと失敗したり、悪いことしたとき、「刺されるかもー。」とか、「闇討ちにあうかもー。｣とか冗談で言うことあると思うんです。そういう表現使う人だから、「私、誰かに刺される？？｣と思って怖くなった。私に対して刺すとは、「仕事してない｣とか、そんな告げ口をされることなんじゃないかと思う。怖い。詳しく聞けなかったから、余計。また女性陣に反感買ってるの･･･？上司には報告した。設計書のサポートを優先していいそうだ。あまりうまく説明できなくてへこんだけど。金曜日、その日まで休まなかったら、飲みに行こうと、昨日彼にメールをしておいた。返事は来ない。でも、「返信して」と書いておいた。最悪は金曜日にカウンセリングが終わったらメールする。帰る気はないので、次の日のテニスの用意もして行く。泊めてくれなかったらすごすご帰るけど。そのとき、なんて言われているのか、改めて聞こうと思う。仕事には、人間関係はつきもの。だけど、人間不信になりそう。怖い。私、また陰で何か言われてるの･･･？事実だったらいいけど、事実がそのまま伝わることってない。だから怖い。一生懸命やってるつもりだけど、まだ認めてもらえないならわかる。でもそうじゃなかったら･･･。チーム内に、信じられるのは、彼しかいない。上司は、現状を自分の目で見ていない。他の人たちは、私にいい感情を持っていない。怖い。でも、自分が今できることをするだけだ。それしかできることがない。そう言い聞かせて、とりあえず今週を乗り切ろう。がんばれ。わたし。追伸:密かに過去日記更新中。

  2004年06月08日

  コメント(1)

• 再び実況中継。

  朝は熱もなく、喉が痛いだけだったので、会社に行った。メールで先輩にお小言をくらって少しへこんだ。今まではみんなアバウトだったから許されていた、というかそう習ったものがダメらしい。しかも、上司がBCCに入っていそうな書き方。細かい事務作業は苦手だ。担当に確認するか、担当に渡すよう書いてあったので、もう起票しない。たかが伝票のことです。しかも、付き合いは長いけど、ミスしたことのない業者に支払う。私がいけないのだろう。でも、相変わらず感じの悪い書き方。気にせず、預かったパソコンの修理をする。昼は病院に行けず、でも大丈夫かな？と思っていたら、16時頃からふらふらして熱っぽい。パソコンの目処が付いたので定時で速攻あがり、病院へ。38.1度。喉真っ赤。点滴を打ってもらい、今、帰宅途中。絶対休まない。金曜日まで休まなかったら遊んでくれるように彼にメールする。休むことがつらくあたられる理由なら尚更。帰りぎわに熱っぽいと主張もしてきたし。今週がんばれたら、さすがにご褒美がほしい。明日に備えて、ご飯食べたらすぐ寝ます。

  2004年06月07日

  コメント(1)

• 熱熱ー。

  昨日ずっと寝ていたおかげで、どうにか38度台まで下がってきた。おいっこに会うのもがまんしたんだから、会社行くぞー。ここまでくると意地だ。とりあえず寝る前測ったら36度台だった。やっぱり、平日はまだ予定をつめちゃダメみたい。反省。せめてカラダくらいは労ってあげないと。と思ったのでした。

  2004年06月06日

  コメント(0)

• 実況中継。

  風邪をひいた。昨日から少し具合が悪くて、昼休みに病院に行って薬をもらった。昨日は少しムリをした。だってデイジーさんに会いたかったんだもん。リサイタルも超！！よかった。しかし夜中から熱が出て、昼に下がったと思ったら、さっき39.1度だった。ご飯も食べられないで、牛乳をごくごく飲んで薬を飲んだ。今汗をすごくかいている。パジャマを着替えた。そして、母にポカリを買いに行ってもらっている。明日はみんなで弟の家に行くそうだ。おいっこに会いたい。でも、明日で完治させなければならない。明日は我慢して寝ていよう。おいっこに風邪うつしたら大変だし。妹に写真を撮ってくれるように頼んだから、それでがまん。会社は休まないぞー。

  2004年06月05日

  コメント(2)

• 祝！初オフ会！！

  今日は念願かなったり。デイジーさんと会えた。すっと楽しみにしていたから嬉しかった。文章から想像していたよりかわいらしい印象を受けた。でも、話し方やしぐさに心の温かさがにじみ出ていた。会えてよかった。(デイジーさん。日記にネタにしちゃってすみません。)その後一緒に行った、デイジーさんの友人のピアノリサイタルもよかった。私は音楽音痴なので、詳しいことは全然わからないけど、心にぐっと来る演奏だった。音楽って、すごい力を持っているんだ。改めて、音楽をやっている人を尊敬した。絵とかの他の芸術もだけど、人の心に感動を与えられるのってすごい。私の妹はフルートをやっている。もう、10年はやっているだろうか。私もちょっとかじった。今日のリサイタルを聞いて、もう一度、フルートやってみようかな、なんて思った。私は、妹のフルートの音色が大好きだ。澄んでいて、晴れ渡った青空を連想させる。背が低いので、フルートが重そうに見えるところもかわいい。でも、吹いているときの彼女は、神聖なもののような印象を与える。身内をほめすぎだが、私は、今まで聞いた、どのフルート奏者よりも、妹が一番好きだ。もちろん、身内だから贔屓目だろう。でも、技術はともかく、音は、妹が一番。好みだけど。今日のリサイタルの方は、そんな彼女の音に似た演奏だった。優しく、透明で、それでいて力強く。単に私の好みかなー。彼は、私より年下。弟と同じ年。ピアノを弾いているときと、素でしゃべっているときの顔が全然違って、なんかかわいかった。素敵な演奏をするけど、まだ初々しさがあって、ファンになってしまった。行ってよかった。その後、妹とご飯を食べて帰った。実は朝から風邪っぽく、早退しようかと思ったくらいふらふらだったが、デイジーさんとどうしても会いたかったので、昼病院に行って、薬をもらってきた。午後は絶好調？夕方また具合が悪くなったけど、そんな気分は吹き飛んだ。でも、家に帰ったらかなりだるくて、すぐ寝た･･･。

  2004年06月04日

  コメント(0)

• 危険信号？

  サークルの後輩と飲みに行った。風邪っぽい。ふらふらするが、貸したジャケットを返してもらうのと、悩みがあるようなので、がんばって行く。最近根性が復活してきた。体調不良でも、休まないと決めたから、気合いだ。彼女が予定より遅く来たので、帰りも遅くなってしまった。自分が大学3年だった頃を思い出す。年は離れていても、サークルの状況が違っていても、悩みは一緒だ。サークルに対する考え方とか、性格とかがこの子と私は似ている。だから、つらさもすごくわかるし、でも、がんばってほしい。せめて、自分が何を考えてやってきたか、そして何を得たか、現状に対してのアドバイス等をする。しかし、7つ離れていても、こんなに慕ってくれる後輩はそうはいない。気が合うのもあるが、若いときの私を見ているようだ。私は、同い年の人とは、あまりよい人間関係を築けない。多分、自分と同じものを求めてしまうからだろう。よくない。その代わり、先輩にはかわいがられるし、後輩も結構慕ってくれる。人生直球勝負だから、わかりやすいと言えば、わかりやすい。そして、常に全力投球なので、年上の人は評価してくれ、年下の人は、目標にしてくれたりする。結構恥ずかしい。同い年だったりすると、疲れないか心配になるらしい。あとは、一緒にいる時間が長い人だと、向こうが疲れるらしい。今時熱い魂の持ち主なので。結構文系だった割には、体育会系。先輩にかわいがってもらえるのは、それもあるのかな？どちらにせよ、ありがたいものだ。

  2004年06月03日

  コメント(0)

• 難しい・・・。

  カウンセリングのあと、メガネを取りに行った。私的にはかなりお気に入りなのに、母と妹に笑われた。ひどいや･･･。カウンセリングは上々。最近、体調的にも精神的にも落ち着いている。ただ、昨日は、クレーム電話(いちゃもんつけ)1時間くらいと、今日、いくら説明してもわかってくれないのが、40分くらいという、ヘビーな電話があった為、疲れた。しかも、違うチームのマネージャーが、「そんなの私に聞くな！！」ということを帰りがけに聞いてきた。この人は本当に困ったちゃんだ。上司が助け船を出してくれなかったら、何十分捕まったことか。私は、聞きやすいらしく、いろんなことを聞かれる。「あんたマネージャーでしょうが！」「それはうちの管轄じゃない！」ということが多々ある。私が八方美人なのにも問題はあるのかもしれないが。聞かれると、つい、回答してあげたくなってしまうのだ。最近彼には冷たく当たれるようになってきたけど。カウンセラーに、向こうが何を言いたいかわからないときの、丸秘対策を教えてもらう。自分も訳がわからなくなっているので、こっちで、まとめてしまう。こっちも訳がわからなくなっているから、一呼吸入れる。訳がわからなくなるほど足掻いてしまうタイプなので、参考になる。いつもそうしようと思ってはいるのだが。混乱すると、わたわたしてしまって、どうもダメだ。しゃべりながら考える癖もあるし･･･。意思の疎通って難しいなぁ･･･。と、しみじみ感じたのでした。

  2004年06月02日

  コメント(0)

• いやーん。

  日記が追いつかないままに新しい月になってしまった。がんばる。もうこれは、自分の中の意地だ。日記をつなげてみせる！！！今日は、サークルの同期と飲んできた。就職活動中な彼女に、ちょうどうちの会社の営業を募集している話をしたら、もう少し詳しく聞きたいと。夕方は、それに関する調べごとで終えてしまった。でも、彼女みたいな人が入ってくれるのはいいと思うし、話を聞くだけでも、彼女のためにはなる。結構先走って、採用プロジェクトの担当者や、受け入れを考えている所長と話をした。わかっていたけれど、私から見るといい人たちだ。大切な友人を紹介する以上、安心な人じゃないといやだ。途中、昔話をたくさんした。一緒に役員をやっていた時期とか、1年生だった頃の話とか。今だから言える話がたくさんあって、こんな機会が、もっと持てたら、と思った。今度は、会社とは別に、他の同期を誘ってみよう。サシなら、普段話せなかった、いろんな話ができるかもしれない。もっと、分かり合えるかもしれない。大切な友達とは、もっとわかり合いたい。そのなかには、これを見ているあなたも含まれていますよ･･･。文字だけでも、友達ですよね？

  2004年06月01日

  コメント(1)

• ビバ！最新医療！！

  とは言っても、私の数ある病気が治ったわけではない。やっと念願の差し歯にしたのだ。保険がきかず、上の前歯2本で、18万円也。4月のボーナスさようなら。でも、ずっと前からこれに使うって決めていたから。本当は6月の予定が、4月にボーナスが出たから早まっただけ。先々週の金曜日、仮歯を入れて、今日、私の歯の色に合わせたのを入れてもらった。歯を折ってしばらくは、子供だったし、あまり気にしていなかったけど、だんだん黄ばんできて、コンプレックスになってきていた。でも、写真撮るときなんかは、にかっと笑ってしまうの。すごくきれいになった。よく見ると人口っぽいけど、嬉しい。いままでよりもっと大口あけて笑える気がする。また今度書くけれど、土曜日、後輩たちと飲んだ。久々に、大笑いした。おなかのそこから笑えた。信頼できる人たちと持つ時間って、なんて楽しいんだろう。いつも思う。「根本的な解決にならない｣って、書いちゃうけど、周りのみんなにすごく感謝してる。気を晴らしてくれたり、楽しい時間をくれたり、そして、私を好きでいてくれたり。どうがんばっても、私は自分のことを手放しで好きになれない。私の大切な人たちが好きだって言ってくれるから、だんだん好きになれるようになってきた。でも、いろんなとこで人を傷つけてきた私を、傷つけられた人が受け入れてくれる。ひどいことを言ったのに、好きだって、大切だって言ってくれる。だから私はここにいる。周りにいるみんなのことが好き。もちろんここに遊びに来てくれるみなさんも。だから、自分を大切にして、誰よりも自分のことを好きになれるように、がんばろうと思った。ここで宣言。カウンセラーにも言ったのだけど、ノー欠勤を1ヶ月続けたら、意中の彼を飲みに誘う！！いつものようにドタキャンされないといいけど。休んだら、振り出しに戻る。そして、今考えていること(上とは関係ない)を話して、やっぱり好きだということを伝える。2ヶ月休まなかったら、また飲みに誘う。そうして休まなかったらご褒美をあげるの。がんばる気、でてきたぞー。でも、ムリはしない。マイペースで、地道にがんばるの。今週は、楽しみなことがたくさん。水曜日はメガネが出来上がるから取りに行って、木曜日は今一番かわいがってるサークルの後輩と飲みに行く。そして、金曜日は、初オフ会！でも、調子に乗りすぎないで、淡々とすごす予定。

  2004年05月31日

  コメント(0)

• 淡々と。

  今日は、社長との対話ミーティングだった。社長１人対、若手社員12～13人。仙台に移転になると聞いていたので、その辺のことや、システムを更にアウトソーシングすると聞いていたので、それはナンセンスだと言おうと思っていた。契約管理部門は、8月で仙台に移転になる。辞める人も多い。その部門の人たちは、もう自分たちのことで手一杯だ。ちょうど、私より１年あとに入ってきた新卒の、しかも短大の子達だったから、仕方ないかもしれない。私より３つも年下なんだもの。「ビジネス」ってどういうものか、わかっていないんだと思う。私だって、システム部門が来年移転するって聞いていて、心中穏やかじゃない。でも、私の場合は、うつとの兼ね合いが心配なのだ。「転勤を伴わない」と言われて入社した。でも、ビジネスなんだから、５年もすれば会社も変わるのは当たり前だ。ただでさえ、成長途中の会社なんだから。私は父の転勤で慣れているからいい。車でないと移動ができないというのが、運転できない(免許はある)私には困るけど。問題はうつだ。周りに会社の人しかいなくなったら、頼れる人がいなくなってしまう。協力会社の人は辞めるだろうけど、どういう環境になるのか想像が付かない。社員だけになるのならまだいいか。何かあったら、２時間あれば東京に帰れるし、そのときになったら考えよう。そう思って、社長に、まず移転の話を聞いてみたら、「まだ検討中」だそうだ。でも、結構上の人から聞いた噂だから、もう真実みがあって、モチベーションを下げないようにそう答えたんだと思った。アウトソーシングは考えていないと。私の考えていたのと同じで、うちのシステム開発は、「保険の知識とシステムの知識」だけではなくて、「会社の方針やビジョン等」も理解している人でないとできない、と。よかった。でも、私は開発部門じゃないのよね。ただし、いくらヘルプデスクをアウトソーシングしても、「保険の知識」と「会社のビジョン」が見えていないと、できない話がある。今、協力会社の人や、隣にいる先輩に欠けているのはそれだ。私は、逆にそこを強みにして、アプリの要件定義なんかにも関わっていきたいと思っている。いろいろな質問が出た。私も他にも質問もした。全部に真剣に答えてくれた。優しかったのは、私たちが若いからかもしれない。まだ、「ビジネスとはなんたるか」をはっきりわかっていない新卒が多かったから。でも、「新卒はおもしろみがないから嫌いだ」とか、会社のビジョンに反する質問には、はっきり違うと答えていた。この人がトップにいるなら、もっとがんばろうと思えた。うちは、「宗教」みたいなものだと思う。でも、社長が身をもって、熱い魂を行動に移しているのだから、私も不都合が起きるまではこの会社にいたい。それにはうつやめまいと共存しないと。遅くても移転が決まったら考えるけど。そしてカウンセリング。しゃべりっぱなし。カウンセラーにやばいと言われた。確かに。先週のめまい欠席事件以来、いろいろぐるぐると考えてしまう。月曜日に、前の部署でトレーナーだった先輩と飲んだ。いろいろ聞いてくれて、もっと早く言ってくれればよかった、一人でがんばったね、と言ってもらった。泣いちゃった。こういう人がいるから、救われる。いるから、今まで自分でできるとこまでがんばろうと思っていた。存在だけで頼りになっていた。でもこれからはもっと頼ろうと思う。そんな中、先輩とうまくいっていないことを話したら、ご飯でも誘ってみたら？と言ってくれた。早速勢いで誘うことにした。でも、来た返事は、月に何回か休んでいる状態の人とは、遠慮する、と。話があれば、ランチでどうですか？と。その話をカウンセラーに相談した。彼のことも話した。会社で向かいに座っていて、今でも好きだけど、ちゃんと会社に来れるようにならないと、付き合ってもらえなさそうなこと。もしかしたら本当は、付き合う気はないのかもしれないこと。付き合ってもらうのに仕事のパフォーマンスを求められるのは辛いこと。まくし立てた。こんな時の私はやばいらしい。言われてはっと素に戻る。結局、あまり考えすぎないで、とにかく休まないようにしようという話になった。とりあえず１ヶ月休まなかったら、彼を誘ってみる。でも、そのあとも休まないを継続。淡々と。しばらくのキーワードは、「淡々と」

  2004年05月19日

  コメント(0)

• 病気と仲良くしよう。

  何があったかもう忘れた。でも、淡々と、平穏に過ごせたことは覚えている。そう。先週の気分の波が嘘みたいに治まった。１ヶ月がんばったら、彼と遊びに行ってもらう、という短期目標を立てたこと、それが大きいかもしれない。とりあえず、１ヶ月。そして２ヶ月。めまいとはがんばって付き合っていこうと思った。そして、今週末は、後輩の結婚式２次会が２件とイベント盛りだくさん。それに向けてがんばってみようと。(6/8記。遅いよ。)

  2004年05月18日

  コメント(0)

• 落ち着いてきた。

  だんだん気分も落ち着いてきた。でも、今は考え事はしたくない気分。体調は幾分よいよう。気持ちがモヤモヤしているので、快晴ではないけれど、曇りくらいにはなってきている。今日も朝、ちょっとふらつきがあった。やはりちゃんと医者にかかりたい。今日から、朝、駅まで歩くことにした。10分くらい歩くので、天気が感じられて、気持ちいい。運動不足をどうにかしたい。おなか周りに肉が付いて大変だー。ただでさえ下っ腹がでているので、水着が着られないけど、どうせ今年も水着は着ないだろう。12月に実家に帰ってきてから、体重で、８キロ太った。人生最高潮の体重。でも、その前がやせすぎだったので、最近健康的になったねと言われる。パンツがむちむちで入らなくてショックなんだけどなー。贅沢って言われるんだろうなー。胸も大きくなったから、よしとするか。こっちは嬉しい。学生時代、男友達に、「出るべきでないところは出てないけど、出るべきところも出ていない」と言われたから。そんなになくないもん。周りの友達がナイスバディーが多かっただけだもん。なんか怪しくなってきた。日記書くのためすぎて、何があったか忘れてしまった。この日は、営業の人の講演会があって、そのあと、バズセッションだったんだけど、参加者が異様に少なかった。せっかく来てくれたのに、申し訳ない。会社の理念なんかを話す場だったんだけど、私はこういうのが好きだ。だから、異動するなら、こういう会を主催しているチームに行きたいと思っている。異動したい病も落ち着いてきたけど。

  2004年05月17日

  コメント(0)

• ラスト・サムライ続き。

  昼頃帰宅。久々にモスに行く。おいしかった。少し寝て、ラスト・サムライの、特典DVDを見る。どうやってセットが作られたーとか、すごく興味深かった。感動したのもそのはず。すごい労力(と費用)がかかっている。やはりこれは、さすがハリウッド。未公開映像４分×２本に感動。ちょっとしたシーンなんだけど、しかも台詞なんてほとんどないんだけど、ラスト・サムライの世界が圧縮されている感じ。あー。やっぱりすごい。背景となった時代が好きだというのがかなり大きいのだろうが、この映画、すごく好きだ。まさに「武士道」。精神論大好きなので、アメリカの人が、日本の真髄をこんなに理解してくれて、こんなにいい映画を作ってくれたことが嬉しい。忘れかけていた、大和魂を思い出した気がする。(大和撫子じゃないのがポイント)私にとって元気になれる映画だ。また見よう。メイキングを見たあとだから、もっといろんなことが見えるに違いない。

  2004年05月16日

  コメント(0)

• また飲む。

  今日は昼過ぎまで寝ていた。他人の家で。三社祭なので、友達はどこかに避難すると行って出かけていったが、私はずっと寝ていた。そして、予約していた美容院の時間に起きた。17:00。ひえー。予約を１時間ずらしてもらい、実家の駅へ帰り、無事切ってもらえた。満足満足。そして、また別の友達(でも男の子)から、飲みに行こうとメールが来ていたので、行ってみた。バレンタインのお返しに、おごってくれるらしい。何倍返しだろう？得した。そして、久々だったので、話したりなく、今度はそのこの家に泊まった。実家に帰ってきたら、すごく近くなったのだ。ちょうど中間点くらいで飲んでたので、帰れば帰れたのに行ってしまった。そして更に飲む。飲みまくりでした。根本的な解決にはならないと思うけど、友達と過ごしている時間は、楽で幸せだ。もう、楽な友達としか遊んでいない。義理の飲み会って行かない。友達の紹介とかでは行くけど、過去にそのこの紹介は楽しいという実績があるから。でも、それでいいんだろうな。ストレスが蓄積されていく分、リセットするのは楽しいことで。完全にリセットできないのが辛いとこだけど。(5/27記)

  2004年05月15日

  コメント(0)

• なんだかなぁ・・・。

  協力会社の人にメールを書いた。昨日、支社便手伝えって言われたから、分担できないか、と。だって、支社便は今までの流れでは、その人にお願いしていて、女性の先輩が、支社便出すこと多いから、一緒にやってるだけだもん。私だって、出すものがあるときは、自分でやってる。どこまでの仕事をその人にお願いしているか、上司に聞いたけど、梨のつぶて。返事が返ってこない。多分把握していない。元彼に聞いたら、支社便は特にお願いしていないらしい。でも、彼女が前派遣だった頃にお願いしていた庶務を、彼女が辞めるときに私が引き継いで、私が休職するときに、それを更に引き継いだ。だから、私がやっていたことは、お願いしているんだと思っていた。他にやる人もいないし。多分そんな話は異動した課長がしていて、今の上司に引き継いでいないんだと思う。おかげでいい迷惑だ。私が働かないみたいに言われるのが納得いかない。誰がやるか決まっていないのなら、その仕事が必要な人がやればいいじゃないか。全員でやったって効率悪い。この考えは今でも変わらない。上司よ、誰がどんな仕事を持っているかくらい把握してくれ。へこみ気味なので、友達の家でDVD鑑賞会をした。その為にビックカメラに行き、１日早く出ているラスト・サムライを買った。よかった～。渡辺謙かっこいーーーー！！！！！ストーリーもよかった。最後ちょっとうるうるしてしまった。そして、日本人俳優達の、立ち居振る舞いの美しさに感激した。ハリウッド映画に出るくらいだから当然かもしれないが、小雪なんてまだ若いのに。真田ヒロユキの殺陣も見事だったし。殺陣といえば、トム・クルーズ。見事の一言。よくあんな動きをマスターしたもんだ。和服も似合っていて、かっこいい。若いときは好きじゃなかったけど、最近渋みがまして、好きだ。そして、時代検証が、思ったよりもしっかりなされていて感動した。所詮ハリウッドと思っていたが、市井の暮らしをも見事に描いている。時代劇好き＆近代日本政治史専攻の私としては、そんなところも見てしまう。同じ町並み(東京)が、時間の経過で、人々の服装が違ったり、外国人が増えていたりと、細かいところがすごい。和洋折衷のあの時代をあんなにしっかり描けるなんて。と感動していたら、友達に、「見方が間違ってる」と言われた。いーじゃん。時代をしっかり描いていないと、ドラマの真実みが薄れて感動も薄れるんだもん。そして、DVDを見る前に、飲みながらくだらない話をしていたら、かなり気が晴れた。こういうときは、友人だね。相変わらず男の子なんだけど。(5/26記)

  2004年05月14日

  コメント(0)

• やばい。

  ビッグウェーブ。大波来てます。会社辞めたい病。ネット環境もあって、ずっと日記をさぼってたけど、とりあえず、会社からこっそり再開。空いている日は、追々書いていきます。私がどんな生活をしていたか、見てやって下さい。ちょっと落ち着いてきた。辞めたいとまでは思わなくなってきたけど、本気で異動希望。5/10(月)に早退して病院に行くことを許されず。早退の理由は、貧血で倒れたり休んだりすることが多かったので、血液検査をした。血液専門の先生に結果を聞きに行けなかったので、他の先生の時に行ったら、やはりその先生でなくてはわからないと言われた。そこで、治療は紹介状をもらって他の病院に行くことにしたが、今後の予期せぬ欠勤・遅刻をなくすため、検査結果と所見と紹介状をもらうため、月曜日の午後２時間早退して行こうと思った。金曜日の時点で、支社ミーティングの日だし、アプリを配信した日だから、そんな日に行くなんて･･･。と言われ、粘って、周りの状況を見て行ってもいいという許可を得た。ところが、月曜日に上司が休んだ。身内の不幸。仕方ない。でも、そのおかげで、病院に行けなくなった。昼間電話が落ち着いてきたので、元彼に相談したら、「ちょっと厳しい」。彼は、私の病気にはかなり理解を示してくれているし、上司と違って、周りが見えている。突然休んだりするのをなくしたいことと、その先生でないといけないことと、今回で他の病院に変わることを話したが、この答え。原因は、協力会社の人。かなりいっぱいいっぱいで、電話もいつもは一番に取ってくれるのだが、私に取ってくれと言う。それは構わない。でも、彼女がそんな状態なのに、私が早退するのは、どんな理由であれ、よろしくないと。頭ではわかる。でも、周りの目と反感を買わないために、私の健康は後回しにされた、と思った。次の日、めまいがひどくて起きあがれなかった。とりあえず会社に連絡し、上司と話す。前日病院に入ってない旨話し、渋々休みを許可された。１日動けなかった。次の日も同じ。違ったのは、朝電話したときの反応が更に冷たかったこと。昨日はどうにか病院に行った。母に引きずられるようにして。前受けた血液検査結果も見てもらって、脳のせいでないか、バランスを取ったりする。飲んでいる薬の話をしたときに、精神的なこともあると思う、と言われた。そこで、経緯を話した。少し楽になった。薬ももらって、午後はのんびり過ごせた。でも、薬依存症になっているような気がする。薬があるだけで安心できる。出してもらえないと不安。今日はどうにか出社した。ふらふらしながらも、電話が多かったので、取っていた。気が付いたら、女性二人が、支社便送付の作業をしていた。でも私は電話中。切ってもまたすぐかかってくる。そんなとき、上司からメールが来た。タイトルは、「手伝いなさい」。二人が支社便送付の作業をしている。手伝う意思は見せたのか、と。確かに、最初気付くのは遅れたけど、そのあと電話漬けだったのは、あなたも見てたじゃない！！！さりげなーく電話を切って、上司に、上記の旨を反省してるっぽく書いて、トイレに駆け込んで泣いた。入社して６年目。トイレで泣いたのは、２度目。１度目は、前の部署で、上司があまりにも理不尽なことを言い、反論しても聞く耳を持たなかったから、悔しくて。「相当がんばらないと信頼が得られない」「周りの目を気にしなさい」上司の言っていることはわかる。でも、釈然としない。訳のわからない感情でぐちゃぐちゃになった。辞めたくなった。こんな精神状態では、決断はしないけど。元彼も、多分こんな私にあきれてる。また付き合いたいけど、仕事のパフォーマンスも求められる。つらい。そっちも相まって、今ココロとアタマはぐちゃぐちゃ。もうあきらめるしかないのかな。

  2004年05月13日

  コメント(1)

• やっと光が・・・。

  またまた起きれず。天井が回っている。親の声が聞こえるが、意識がもうろうとしている。とりあえず、会社に電話する。「昨日は病院に行ったのか」と言われる。動けなかったことを話した。すごく冷たかった。でも、私も意識がもうろうとしていて、「今日は病院に行きます。」とうわごとのように繰り返していた。昼前、母に無理矢理病院に連れて行かれる。詳細は5/13の日記に書いたが、ほっとした。やっと救われた感じだった。「明日は会社に行ける」と思った。5/21(金)記。

  2004年05月12日

  コメント(0)

• つらい・・・。

  休んだ。めまい最高潮。横になっていても天井が回っている。目を開けていられない。朝電話をして上司と話した。昨日は病院に行かなかった旨も話したけど、反応なし。休ませて下さいと言っても、事務的。健康な人には、不健康な人の気持ちがわからないのね。仕方ない。しかも、熱とかと違って、客観的に判断できないものだから。とにかく気持ち悪くて、ずっと寝てた。夢見が悪い。でも、目覚めてもすぐ意識が飛ぶ。つらい。精神的にも肉体的にも。5/21(金)記。

  2004年05月11日

  コメント(0)

• ひどい・・・。

  今日は病院に行く予定の日だった。でも行けなかった。理由は、上司が休んで、協力会社の人がいっぱいいっぱいだったから。詳しくは、5/13(木)の日記参照。ほんとつらかった。病気を理解してくれないのは慣れたけど、病気を治そうとする努力を認めてくれないというのが、理解できなかった。今は、わかる。会社ってそんなもの。でも、周りにそんな人がいたら、気付いて、他の人にも説明して、病院に行かせてあげたいと思う。具合悪そうな人には、声をかけるようにしている。自分で帰ると言いづらいかもしれないから、帰った方がいいと言う。私にもそうしてくれる人もいるけど、見えない病気には、ムリ。めまいとか、貧血とか。めまいとは、うまく付き合っていくしかなさそう。今は落ち着いて書いているけど、当日書いていたら、大変なことになっていたはず。というか、書く気力がなかった。この日の出来事は引きずった。5/21(金)記。

  2004年05月10日

  コメント(0)

• 遊びすぎ。

  １日寝てた。前の日連絡しなかったから、母の機嫌が悪い。仕方ない。フリマの準備を始めなきゃーと思いつつ、やらない。16日は近所の公園でフリマ。妹と、不要品を売ってお小遣いを稼ごう大作戦。私は、バッグとサンダルを売る。サンダルの、皮のものを磨かなきゃ。売れるといいなー。売れたら新しいメガネ買うんだ。

  2004年05月09日

  コメント(0)

• 先輩の結婚。

  眠かった。けど、昼過ぎて起き出して、先輩の結婚パーティーに行った。サークル＆会社の先輩。そして、お相手は会社の人で知っている人。気になっていたので聞いてみた。同じ部署で結婚ってありなのか。彼女は辞めるらしい。彼が、アメリカに１年留学することになっていて、ついて行きたいから、だそうだ。ちなみに、後日手に入れた情報によると、本人同士がOKなら、無理矢理異動とかはないらしい。実際にそういうカップルがいる。これは、私にとっては朗報だ。結婚の前に、付き合えるようになれって感じだけれど。まぁ、人数少ない部署(正社員は４人）だから、彼が嫌がるだろうけど。今回結婚した先輩の恋愛は結構近くで見てきたけれど、いい人を捕まえたものだと思う。真っ直ぐな彼と、しっかり者の彼女。いい感じ。私も人にいい感じといわれるカップルになってみたいが、今好きな人とだと、ないだろうな。いいの。私は彼が好きだから。私もがんばろうと思った。そして、微妙に終電がなくなり、恵比寿の漫画喫茶で時間をつぶす。途中で寝てしまい、閉店になって起こされる。朝日がまぶしかった。

  2004年05月08日

  コメント(0)

• 友人関係。

  電話が少し落ち着いてきた。昨日が嘘みたいだ。やっぱり、会社に来るとみんな有線LAN使うんだなーと再認識。使ってくれていて嬉しいよ･･･。設定がうまくいかないとか電話多かった時期もあったもの。懐かしい。そんなことはともかく。月曜日に病院に行きたいと話したら、かなり嫌な顔をされた。次回からは他の病院に通う旨等説明して粘って、「状況を見て」行っていいということになった。行けるか不安だった。夜は、同業他社の後輩のお客さんと飲んだ。飲めないという人と朝まで飲み。ボトル入れてしまった。まだ残っているので、行かねば。私は知らない人と話すのに、メンタルブロックがない。むしろ知っている人の方が、先入観をもって接せられている状態なので、落ち着かない。最近は、友達の友達で友人が増えていく。紹介してくれた人抜きで遊ぶこともある。あまり突っ込んだつきあいはしない。それが心地よい。昔は、狭く深くのつきあいだった。今は、浅く広く、一部超深く、だ。深く付き合う人は限られている。ここ数年増えていない。減る一方。うつになったり、それで考え方や性格の一部が変わったりしたから、そんなもんだと思う。正直言って、以前書いた、友人に裏切られた？ことがあってから、深く付き合うのが怖い。今までもよくあった話だけど、今回は本当に怖い。もう裏切られるのはごめんだ。そんなことを考えていると、その場だけ楽しく過ごせる、友達の友達くらいが心地よい。こういう発想自体、病んでいるな、とは思うけど。

  2004年05月07日

  コメント(0)

• 予想通り。

  電話が･･･。電話の嵐が･･･。Sasserが･･･。予想以上だった。連休明けの支社ミーティングデー。電話は来ると思っていたけど、こんなに来るとは。しかも、ウイルス関連でないものまでこれでもかってほど。一日中しゃべりっぱなし。声がかれてきた。そして、その合間を縫って、営業に頼まれた名簿の変換を。エクセルの名簿を、うちのアプリで使えるように変換。新しい関数を覚えた。おもしろいーと思っていたのもつかの間。実際にインポートしてみたら、できないのだ。バグらしいと発覚。とりあえず、使うのは来週だと言うけど、今週中に終わらせたい！！！明日修正版が来るらしいので、それで対応することに。疲れたけど、テンションが上がって、「仕事してる！」って１日でした。満足。

  2004年05月06日

  コメント(0)

• ほしいもの。

  なんだかだるくて、一日中寝てた。なんだろう。こういうことがあるから、しっかり病院で診てもらいたい。疲労は慢性。肩こりも自分でわからないほど慢性。体力なし。せめてジムに通おうにも、通って日常生活を送る体力がない。悪循環だ。切実に健康なカラダがほしい。総取っ替えしたいくらいだ。結構本音。実際、このカラダと付き合っていくのに疲れてきた。だからって、カラダを捨てるような真似はしないけど。このときは精神的には元気だったなぁ・・・。(追記)

  2004年05月05日

  コメント(0)

• ウイルス。

  昨日のウイルス警告は、Sasserでした。しかも、出たばかりの、Sasser.C.。久々に流行に敏感になってみた。仕事柄、ウイルスメールとかきてほしいんだけど、こないのよね。連休明けは、Sasserで一波乱と見た。覚悟しておかないと。とりあえず、部屋を片づけて、小さい引き出しとかを隣の部屋に出して、段ボールを全部部屋に入れた。せっかくテレビつないだのに、立ち見(しかも超間近)しかできない。(TT)早く片づけないとーーーと思うけど、片づける気が起こらん。だらけてるなぁ･･･。母のご機嫌取りしないと･･･。

  2004年05月04日

  コメント(0)

• はまった・・・。

  片付けはてきとーーーにやった。ほとんど寝ていた。当然母にはしかられる。だって休みの日になると何もしたくないんだもん･･･。と思いつつ、ダンボールの山の部屋、そして、車庫にもまだ積んであるダンボールのことを考えて、せめて洋服くらいはたんすにしまった。まだ残ってるけど。そして、ネット環境が劣悪なので、iモードで遊んでいた。そう、今我が家はダイヤルアップ。一般回線。先述の、妹のメール止まった事件と同様に、ADSLの引き落としが、父のカードからだったのだ。一旦解約して、また契約ということになるので、2週間ほどかかるらしい。先週、メールが読み込めず、でも、リモートメールはＯＫなので、不思議に思っていたら、ネットもつながらない。父に聞いてみたらそういうことらしい。おかげで日記もたまりっぱなしだ。今、強引に一般回線で書いている。書くのは、オフラインでもかけるからいいが、さっき、ウイルス警告が出た。Liveアップデートするが、遅くてかなわん。さっきやっと終わった。今ウイルススキャン中。何気にすごく検出されてる。そういえば、会社では人に「ウイルス対策は万全に！！｣とか言ってる割に、このパソコン、ウイルススキャンしたことなかった。いや、新しいけど。いやーん。しかも駆除できないとか言ってる。遅い回線でがんばってパッチ探さないと。そうそう、何にはまったかって、携帯メルマガの、ワンピース小説。バックナンバー400件超。まだ読み終わらない。パケ代怖いー。パケ割りサイトから飛んでるけど。

  2004年05月03日

  コメント(1)

• 爆睡･･･。

  さすがに朝まではきつかった。ひたすら寝る。トイレ以外寝っぱなし。夕飯に呼ばれ、案の定、お説教。電話するのも忘れていたので、つぶれたと思われていた。声もこんなんだったので、つぶれるまで飲んでしゃべって、そんな声になってるの？？(怒)一応、つぶれたのではないことと、カラオケオールのことを話した。普段、会社があるときは、全然飲みに行けないんだから、たまにはいいじゃないか。今週はたまにではないが。会社が針のむしろだから、気晴らししたいんだー。サークルの後輩たちとバカやったりするのは、すごく気が晴れる。もちろん、仲のいい人としっとり飲むのもいいけど。明日もサークル飲みだと誘われたが、母の怒り解けずなので、辞退。また違う1年生が来るらしいのに･･･。さて、明日はがんばって片づけだ。

  2004年05月02日

  コメント(0)

• まだまだ若い！

  というわけで飲みまくってきたですよ。でも、午前中に病院に行くのは忘れず。心臓専門の先生で、血液検査の結果は、正常範囲内だったので、なんとも言えないと。やっぱり月曜日の先生に通わなきゃー。あー。上司を説得するのがめんどくさい･･･。そして肝機能少し高め。やっぱりもう若くないのかしら？とか言いつつ、一旦家に帰って、少し部屋をかたして、少し寝て、さて行こう！と思ったら、父が、甥っ子が来ると言うではないか！！もうすぐ来ると。待つ待つ。本当の用件は、会社の話で、辞める人(辞めさせられた)との間に、お嫁ちゃんが巻き込まれてしまって･･･。という話のため。昨日も話していたらしい。私も察したので、弟が、母のパート先に行くというのでついて行った。しゃべるよー。またおしゃべりの語彙が増えていて飽きない。歌ってくれた。桃太郎の歌と、世界に1つだけの花。しかも、世界に1つだけの花は振り付き。散々遊んで、奥さんにおもちゃや本をもらって帰ってきたら、話が終わっていた。ちょうどよく妹も帰ってきた。そして、私の着メロが世界に1つだけの花なんだけど、電話がかかってきたら、一人で踊ってるのーーー。かわいすぎるー。そして、もう一回。と何回も鳴らさせては踊る･歌う。中居くんよりうまいかも？うそうそ。結局、そんなして遊んでいたら、18時渋谷集合のはずが、19時。駅前でラーメンを食べるというみんなと一緒に、やっと出かける。父母は留守番。そして、ぷーの妹が、財布持っていかなくていい？とか、弟が、金ない、とか言っていたので、出してあげた。でも、私の頭の中では、甥っ子とお嫁ちゃんにおごったことになっている。そして、後輩がちょうど同じ頃に着くからと、一緒に先に2次会の場所へ。追いつくために小ジョッキで乾杯。みんなに何やってるんですかー。とあきれられる最年長。同期はいたけど。1年もいたりですごく盛り上がり楽しかった。というか、ＯＢ･ＯＧ率高すぎ。1年生なんて、私と9コも違うんだよーーー。って年ばれた。途中、ラーメンを食べる甥っ子写真を激写せよと妹に指令を送るも、間に合わず。代わりに、妹の帽子をかぶるおとぼけ顔(いつも)の写真をゲット。今月の待ち受けにする。そして飲みも順調で。気がついたら、超お気に入りのジャケットにビールをこぼされたが、次の朝見てみたら、痕跡がなかったので、よしとする。8日にパーティーがあるので、それが終わったらクリーニングしておくことにする。順調すぎて、なぜかカラオケオールに。途中から声が出なくなる。空がまぶしかった･･･。しかもオールしたのは、私・2コ下･3コ下･4コ下の男子たち。むさい。そして、いい年してバカだよなーーー。(筆頭は私。)帰宅。そして爆睡。両親ともに何も言わず･･･。怖いので、部屋を片付けたりしてみた。

  2004年05月01日

  コメント(1)

• 懲りずに飲み。

  今日も懲りずに飲み。高校の後輩と。途中から、我が家の保険の営業さんも呼んだ。元は、会社友人飲みだったのだが、一人のお母様が亡くなってしまったのだ。と言っても、そのお母様は80歳くらい。友人と言うにはおこがましい。かなり先輩だが、業務で繋がりはないけれど、妙に気が合うのだ。落ち着いたら、またゆっくりと飲むことにしよう。そんな訳で、ＧＷ突入なのに淋しいので、無理やり後輩を誘った。そして、営業さんには、連絡をしていなかったので、一緒に飲むことに。さすが営業。感動的な話がたくさん。元は会社バスケの仲間で、仲良くなって、うちの保険を全部見直してもらったのだ。この人なら安心、と。最初の口実は、私が保険に入りたいから、両親にも紹介したい。で、ついでにうちの保険も見てもらったら？だった。だって、うちの保険、伯母が、Ｍ生命の営業やっているので、滅茶苦茶なんだもん。(Ｍ生命の保険が悪いと言っている訳ではない。もちろん大手だから、経営状況もそこそこ安心だし、うちにはないいい保険も持っている。)伯母の都合のいいときに都合のいい保険に入れるから、どうにかして、ちゃんとした保険に入ってほしかった。私だってわかるくらい、滅茶苦茶な保険なんだもん。そうです。私も保険会社勤務です。内勤ですが、販売資格も持っているし、今の仕事は、保険の知識がないと、深くまでできません。そんな私だけど、うつのせいで、保険には入れない。前、保険の加入可否を決める仕事をしていたから、いやってほどわかる。そして、保険のすばらしさをこんなにも感じているのに、入れないのは、結構つらい。うつで休職2回、復帰して半年弱。ま、あと3年くらいは普通に勤務できないと、ムリですな。軽く見ても。タイトルと話が違う。営業さんは、父と最近会っていて、あまり飲まないように言ってくれと言われたらしい。私より父です！！私は今週飲んでるだけです！！父飲み過ぎ！でもまぁ、話も弾み、帰れない人が約2名でました。私は帰れるけど、どうしようかなーとか思っていたら、営業さんに、お父さんにしかられるから(彼が)、帰りなさい！と。初対面な二人を置いて行くのは、心苦しかったけど、あの二人なら大丈夫！！(何が？)と思い帰ってきました。いやはや、この前タクシー帰りだったから帰って正解。母の機嫌取りは酒飲みにはつらいっす。実家で一番不便なのは、飲むとき。勢いでオールとかもまだあるお年頃だもんね。連休は、おとなしくお片づけ、と見せかけて、明日も飲みなんだよねー。いや、行くけど。

  2004年04月30日

  コメント(0)

• 似たもの姉妹。

  今日は爆睡。昨日飲みすぎ＆お疲れ。夜になってやっと起き出して、母に、昨日買ったプレゼントを渡す。すごく気に入ってもらえた様で嬉しい。昨日のタクシー帰りも1/3許してくれるらしい。なんだそりゃ。私はそのままお風呂に入って寝たが、妹も母の日プレゼントをあげたらしい。二人してフライング。妹は、自分が最初だと思ったらしく、「負けた。｣と言っていたらしい。勝った。ふふふ。

  2004年04月29日

  コメント(0)

• しゃべりすぎ。

  今日は、電話がすごかった。しゃべりっぱなし。最後の方声が裏返ってた。だって、ご不満電話を処理しようと、いろいろ話聞いて、こっちがどういう努力を知っているか話して、とかやっていたら、30分以上話しっぱなし。そんなのが数件。そして、普通に、切ったら次、切ったら次と電話の嵐。しゃべり続けだ。約束があったので、18時前には出たが、ぐったり。銀座で待ち合わせ。三越前だったので、ちょっとぶらぶらしていたら、母の好きなブランドを発見。前に泥棒に入られて、アクセサリーをほとんど失ってしまったので、イヤリングでも、と思って、買ってみた。母の日兼ボーナス(うちは4月にも出るのだ)祝い兼敷金礼金。(笑)そして、友達の友達と飲んだが、舌好調で、しゃべりすぎ。だんだん声が出るようになってきた。終電過ぎても飲んでいたが、珍しく、ダウン。トイレで寝てた。タクシーで3時頃帰宅。そのまま深い眠りへ･･･。疲れたけど、楽しかった。

  2004年04月28日

  コメント(0)

• 私のカラダは役立たず。

  今日会社で献血があった。半年に一度、日本赤十字の人たちが来て、行う。私は、薬を飲んでいるから、遠慮していたが、今回、骨髄バンクのドナー受付もするという。血は使えないけど、ドナー登録くらいできたら･･･と思って、担当の人に聞いてみた。結果、敢えなく撃沈。実際に移植するときには、薬を止めてもらわないとならないので･･･。と言われる。ああ、私のカラダって、役立たず･･･。とか言ってる間に、自分の健康期にしなさいってね。(笑)でも、会社がボランティアに積極的なのと、「誰かの役に立ちたい」という追い立てられるような気持ちがあって、何かしたいのだ。体の状態に拘わらずできることは、募金か。それだけというのは淋しい。せめて、死んだら、臓器移植くらいしたい。でも、内臓も弱っていて、できないんだろうな･･･。なんだか無力感。とりあえず、できることから始めよう。会社で戦力になって、他の人を楽にするとか、家で母の手伝いをするとか。小さなことからこつこつと。

  2004年04月27日

  コメント(0)

• むかっ。

  今日は8時出社。先週の検査結果を聞きに行く為、16時で早退するから、早く来て、欠勤時間を少しでも縮めようという魂胆。びっくりするほどさっぱり起きられた。仕事もまあまあ順調に進み、さあ帰るかな、というところで取った一本の電話。この電話で、大きなバグ発覚。いつ直せるかの目処を調べてもらうため時間が過ぎ･･･。電話くれた人に連絡して会社出たのが、16時半くらい。先週行ったときは、少しくらいなら、受付時間過ぎても大丈夫のようなことを言っていたので、速攻タクシーで向かう。しかし、「もう受付時間を過ぎています」の一点張りで診てもらえず。かなり粘って、名前も言って先生に聞いてもらったが、ダメ。来週来て下さいとさ。次に心療内科があったので、そちらに向かう。途中で気が付いた。来週の月曜日って休みじゃん！(怒)先生にも聞いてこの結果だから、そんなに緊急に治療が必要とかではなかったんだろうけど、その次の週じゃ遅すぎる。かといって、もう一度早退はできそうにない。土曜日に行くことに決定。治療が必要なら、余計土曜日通院の方が都合がいい。でも、月曜日の先生は、血液専門の先生だし、あの先生にかかりたかった。とりあえずは土曜日の結果次第。心療内科は、特に何ともなく。「ゆっくりやりなさい」と笑顔。落ち着いてきているみたい。となると余計体調の悪さが気になる。まあ、じたばたしてもしょうがないか。しかし、病気と仕事の両立で一番困るのは、通院だな。早退でうるさく言われちゃかなわん。

  2004年04月26日

  コメント(0)

• お引っ越し。

  今日はお引っ越し。荷物が入るのかどきどき。ちゃんと10時くらいに起きた。さわやかに目覚めたのは久しぶりだ。やっぱり、先週の起きれなさは、生理と関係あるに違いない。ご飯を食べて働く。たいして片づけるところはない。引っ越し屋が来るまで、だらだら待つ。きた。まず棚が運び込まれ、机が運び込まれ、段ボールが車庫に山積みになっていく。優先的に、食器を本を入れてもらった。全部で34箱。部屋に入りきらなかったものは、車庫にひとまず置く。車がそれでも入ってしまうから、恐ろしい。マーチ恐るべし。そのマーチも運転できない私って一体･･･。がんばるが、本と食器で終了。小物はＧＷに持ち越しだ。次は洋服に手をつけよう。そして怖いのは、今、スーツなどをカーテンレールにかけていて、それがしなっていること。少し片づいたら、パイプハンガーを買いに行こう。よい運動をしたので、ぐっすり眠れた。昨日と違って、健康的な１日だった。

  2004年04月25日

  コメント(0)

• 週末のお約束。

  またしても爆睡。昼に起きて何か食べて、夕方起きて、ご飯を食べる前にテレビを見ていたら、毛布にくるまって寝てしまった。私は子供か。そう。今日やらねばならないことがあるのだ。日曜日に引っ越し屋が荷物を運んでくるので、部屋を片づけないといけないのだ。ご飯を食べて、とりあえず片づけて、次に何をすればいいか母に聞いたら、12時過ぎたし、とにかく寝よう、と。明日14時頃来るらしいが、起きる自信ないぞ。大丈夫なのか？今日は１日が短かった。これだけ寝ればそうだろうけど。

  2004年04月24日

  コメント(0)

• しゃべりすぎ。

  友達と飲みに行った。なんか私ばかりしゃべっている気がするのだが。結構そういうことが多い。水を向けてもしゃべらない人が相手だと、ついしゃべりすぎてしまう。これで元友人に引かれたから注意せねばと思っているが、沈黙が怖い。沈黙して大丈夫な相手は、元彼くらいだ。でも、彼も私に負けず劣らずマシンガントークなので、私が聞き役になってしまう。聞き役も話し役もどちらもできるのだが、沈黙を恐れて、しゃべりすぎることが多い。でも、仲良くしてくれている聞き役達は、私の話が楽しいそうだ。何が楽しいんだろう？私という人間に興味を持っていてくれているのだと、感謝することにしている。休職したことをすごく心配してくれていて、自律神経系だ、と言ってあるので、ストレスではないかと心配された。最近あったことをおもしろおかしく話した。ボーナスのこととか。外では笑い話にするしかない。お酒も飲めたし、たくさん話せたし、彼女の話も聞けたし、満足でした。そして帰って判明。妹のパソコンは壊れたのではなく、メールが、使えなくなっていたのだ。利用料金を引き落としていた、父のカードを止めたから。全く間抜けな話だ。昼間妹とメールで、絶対プロバイダのせいだよね、とメールしていたが、原因は父だったとは。ちょっと笑えた。しかし、カード止めるなら、引き落としがあるか確認するのが普通では？やはりうちの父は世間からずれている。

  2004年04月23日

  コメント(0)

• 何もなし。

  特筆するようなことはなかった。相変わらず、起きられなくてしゃれになってないけど・・・。母親にリビングまで運ばれて目が覚めるような状態だ。生理のせいだとは思うけど・・・。これが続くなら、どうすればよいのかしら？明日は引っ越しだ。私は何もしないけど。母親が、引っ越し監督に行ってくれる。お任せパックだから楽チン、のハズ。しかし引っ越し代が思ったよりずっと高くて、ボーナスがぱあ、かも。4回に分割されてるから、一回の金額は少ないのだ。それでも、かなりもらってる方だと思うけど・・・。そりゃねたむ人はいるよね。

  2004年04月22日

  コメント(0)

• 話しながら考える。

  私は、緊張していないときは、話しながら考えて話す。話しながら考えをまとめるのだ。だから、変なことを言うことも多いし、言った後で訂正することもある。今日もそんな感じだった。カウンセリングに行った。病院に行ってから、ここに書いているようなことを話した。その後、話しながら考えたこと。貧血を起こして倒れる可能性があるのなら、倒れても大丈夫な時間に、家を出ればいい。早く着いて文句言う人はいないはず。この2日は、母親に引きずられて起こしてもらっているようなものだから余計。それから、私は思っていたよりも、上司に感謝しているということ。なんだかんだ書いたけど、今ある状況を受け入れて、このままここで働くならば、まず人間関係を修復しなくてはいけない。そのためには、席替えしたことは大きい。社員に囲まれているということは、まず社員に認めてもらえるチャンスができたということだ。社員に認めてもらえれば、協力会社員はそんなに怖くない。隣になった、苦手な女性の先輩とも、仕事の話から始めれば、話せるようになるかもしれない。彼女は頼られるのが好きなタイプだから、いろいろ頼ってみようと思う。私も新しい考えがもらえれば嬉しいし。席替えで得ることは他にもいろいろ。そして、彼のストレートさに感謝している。修飾語はない。事実を、ありのままに伝えてくれる。よいことも悪いことも。前の上司は、よいことはひとつも言ってくれなかった。今の上司は、絶対嘘をつかない。私を一人の大人として、扱ってくれる。前は、子供扱いだった。比べるから余計かもしれないが、今の上司は、最初合わないと思っていたけど、うまくやっていけそうだ。話が通じないと思ったけど、わかってもらえるように話せば、理解を示してくれるし、すぐに意見を求めてくれる。考える癖がつく。決断するのは彼でも、私の意見も取り入れようとしてくれる。怒るときは本気で怒ってくれる。うつだからといって、余計な気遣いをせず、ありのまま、伝えてくれるのが、一番嬉しい。ショックなこともある。病気に理解があまりないことで困ることもある。(通院とか。)でも、もらっているものの方が多いことに気づいた。カウンセラーは、席替えのこと等、私は前向きに切りかえられるところがあるから、だから、仕事も続けていけそうだと思う、と言っていた。確かにそうだけど、上司が「がんばっていると、温かく見守ってくれている人がいる」、と教えてくれたからこそ、そして、見捨てないでくれる上司がいるからこそ、よいほうに考えてがんばろうと思える。だんだん前向きになってきた。その原動力は、実は上司だったのだ。今日はじめて気がついた。他にも周りから、負のエネルギーだけではなく、いろいろもらっているに違いない。体調を第一に考えて、でも、しっかり勤務して行こうと思う。そして、チームのみんなに、周りの人に、認められてちゃんと仕事できるようになりたい。さて、これから、妹のパソコンヘルプデスクです。何もやっていないと言っていたけど、何やったんだか。大体、同じPC使っていて、私はなんともないぞ。でも、妹かわいさに負けて文句も言わずにやってしまうのだ。

  2004年04月21日

  コメント(0)

• なんとなく未来。

  今日は朝大変だった。全然起きられなくて、母親に無理やり起こされて、というか運ばれて、やっと何かを飲んで、気がついた。既に普段より遅いがとりあえず母の愛・おにぎりを食べ、駅まで送ってもらう。倒れそうだったので、遅くなることを承知で、座れそうな電車を選ぶ。座れた。おなかが痛い。とにかく寝る。会社に着く。速攻トイレに行くと、生理がきていた・・・。よかった・・・。心当たりもないのに、1ヶ月近く遅れてたんだ。体調が悪くて生理まで止まっちゃったかと思った。席に戻って速攻鎮痛剤を飲む。何とか午前中を過ごす。結構快適だった。午後、上司と話す約束をしていて、声をかけてくれるはずが気配がない。呼ばれたと思ったら、違う仕事のオーダーだった。今週中にマニュアル作成。WinXPのHome用とPro用。もう一人の人は、Win2000用。私になぜボーナスが出るかと言った人だ。私は2つで向こうは1つ。私がマニュアル作成に手馴れているというのもあるが、ここで、正社員と協力会社員の差をつけたんだろう。そして、「あんなやつ｣を撤回はできなくても、薄められるかもしれない。近くから埋めて行こう。とりあえず、フォーマットについて、こういう方向であわせよう、とうちのチームで使っているテンプレートというか、形を教える。期限が金曜日までなので、時間がないから、細かいところは、直しが入ってからにしようと言っておく。表面上は普通に接してくれるから楽だ。同じくらいの年だろうけど、よかった。さて。本題。会社を辞める、という選択肢ができた。仕事を辞める、という選択肢もできた。今日思いついたのは、異動する、という選択肢。私がやりたいことを掘り下げていくと、「会社｣が最優先みたいだ。営業のサポートをしたい。今は、ITツールを使って、またはヘルプデスクでサポートしているけど、切り口は違うが、うちの会社の「営業マンスピリット｣を、広く知らしめ、応援し、会社として成長していく手助けをする、というのも、私のやりたいことに当てはまるのではないか、と。たまたま、そんなチームがあることを思い出しただけだ。採ってくれるわけでもない。でも、手を上げれば、可能性はある。ITと言っても、趣味に毛が生え、ちょっと勉強した程度のスキルだ。そこまでこだわる必要はないのかも。告白してしまおう。元彼と一緒に働きたいというのが結構大きいのだ。恋愛感情が介入していないとは言わない。ただ、それよりも、仕事の師匠として尊敬しているのだ。方法や、周りへの態度、知識をより高める努力。一緒にいるだけで、学ぶことが多い。でも、いつかは巣立たねばならないのだ。今日は、朝以外は調子がよかったので、調子に乗って、いろいろ妄想してみたのでした。他のチームに行きたければ尚更ちゃんと出勤しないとね。そして、元から顔馴染みだったのもあるが、そのチームにいる後輩と食事に行くアポをとった。話を聞いてみたい。情報がほしい。もし、カラダがOKで、異動したいとなったら、直接チーフに掛け合うしかない。2人のチームで、どちらも顔馴染みだし、チーフには結構かわいがってもらっていたこともあったし、選択肢に入れてもいいかな、と思う。採ってくれるかはまったく別次元の話で。選択肢をたくさん持ちたい。カラダのことがはっきりしても、選択肢は多いほうがいい。やり直せない人生はないと思うけど、そのときそのときで、ちゃんと自分で決断できたかは、重要なことだから。未来のことを考えていたいけど、明日も引きずって起こされるだろうから、もう寝る。

  2004年04月20日

  コメント(0)

• とりあえず検査。

  行ってきました。病院に。何件目の病院でしょう？用途で分けてるんだけど。貧血の治療をしている病院の内科に行った。血液専門の先生で、昼休みを無理やりずらして行ったけど、1時間半オーバー。容赦なく欠勤です。先生は女性で、しゃきしゃきした感じのいい先生。今までの経緯を見て、早く内科に回してくれればよかったのに、と言っていた。血清鉄やなんかは、そこそこの数値で、半年間鉄剤投与しても、血液検査結果にたいした変化はなし。だったら内科的なことを疑うべきだったと。婦人科の先生もいい先生だと思っていたけど、かかる先生によって、全然違うことを再認識。とりあえず、今の段階では、私の貧血は、低血圧から来るものだろうとのこと。血液検査と尿検査(沈査も)をやって、来週結果が出るので、また行く。この先生なら、任せて安心という気がする。今日は、いつもより混んでいた上に、流れが遅かったそうだけど、上司に昼休みに行くのは無謀だったと言われた。返す言葉なし。来週も行く話をしたら、「そこじゃなきゃいけないの？」って。それはともかく、検査して、結果聞きに行かないなんて話ないでしょ。婦人科からかかっている経緯を再度説明。金曜日に説明したじゃん！！(怒)どうにか言いくるめて、来週は早退することに決定。うちのチームはフレックス(だったはず)なので、早く来て、欠勤時間を減らすと言ったら、また文句言われた。早く来ても電話とかないじゃないかと。月曜の朝はそれなりにあるのと、電話がないときは、働いちゃいけないんかい！とまた怒りがこみ上げる。自分の仕事抱えてるんだから、いいじゃん。後ろに倒すことにも前に倒すことにも文句言う。じゃあフレックスなくしますって言えば？(怒)怒りと言うか憤りと言うか。もう、上司は私を早く放り出したくて、うずうずしてるんだろうね。私も、検査結果が出るまでは、先のことは考えず、日々の仕事のみ考える。自分で決めたラインだけど、元彼に、話聞いてもらおうかな。ちゃんと復職できるまでは、誘わないねってメ－ルしたんだけど、ちょっと話聞いてもらいたい。昨日も、誰がどんな陰口たたいてるか聞くために電話して、結論は、「ちゃんと来ること｣になったんだけど。でも、こんなダメダメな私じゃ、話は聞いてくれてもそれで終わりだよね。ちゃんと付き合いたいって思っているのに、会社でのパフォーマンスも求められる。このままじゃ付き合ってもらえないよ…。まあ、今の私と付き合ってるなんてばれたら、彼の評価も下がっちゃうから、それだけはないようにしたいけどね。あまり考えずに寝ます。明日は上司と仕事の話を1時間くらい。やっぱり、この仕事がうまくいかないと、クビもあり得るらしい。寝ても寝ても眠いので、もう寝ます…。

  2004年04月19日

  コメント(0)

• やっぱり爆睡。

  やはりずっと寝てました。でも、昼に起きて、パンを食べて、母が他にも何かあると言っていたけど、無視してベッドへ。というか、一連の行動、半分寝てました。そして夜目覚め、ご飯を食べ、テレビを見て、今に至る、と。見たかった行列のできる法律相談所が、父がNHKを見ているため見れず。そこで日記を書いてみました。この後、22時になったら、元彼に電話をして、私が会社で誰に何を言われているかを聞きます。今の精神的に弱っている状態では、あまりよくないのかもしれませんが、仕事のある日に聞くのもなんだし。とにかく一度聞いてみないと、私はこれから具体的にどうすればいいのか見えないのです。情報通の彼なら、他のチームで言われていることも教えてくれるはず。自虐的な気もしますが、いつかは聞かなきゃいけないことだから。彼は無頓着な人なので、些細なことで言われていることは、そんなこと気にするなと言うと思いますが、そこが重要なのさ。私も無頓着だから、うかつな行動をとってしまうけど、そんなんじゃ生き残っていけないらしいから。でも、とりあえず考えたり、結論出したりするのは、すべて、血液検査の結果が出てから。原因も治療をどうするかも何も見えないですから。ひとつはっきりしているのは、ストレスが関与していることかな。とにかく、どうにかして1週間乗り切りたいところです。

  2004年04月18日

  コメント(0)

• 晴れた日にピクニック。

  今日は、某駒沢公園でピクニックをしてきました。ニューヨーク時代の知り合いの寄せ集め？で、お子様もいました。この子、4歳の女の子なんだけど、とにかくかわいい！！例のチェキを持っていって、しかもフレームをディズニープリンセスにしたんだけど、大喜び。その前に、この子は、自分の決め顔があるのです。4歳児侮れず・・・。子供と遊びつつご飯を食べつつビールを飲みつつ光合成してきました。やっぱり自然と、のんびりできる環境はよい。怒涛の週終わりだったので、どうにか今日少しココロを回復できました。その後、別の面子を加え、飲み会へ。焼酎おいしかった・・・。しかし、久々にやらかしました。そんなによってなかったので、油断して、準急に乗ったら、はるかかなたまで寝過ごしてしまいました。タクシー帰り。そして家で爆睡・・・。

  2004年04月17日

  コメント(0)

• カラダと仕事。

  今日、上司にメールを書いた。昨日のことで、うまくいえなかったことを伝えたかったから。昨日日記に書いたようなことを書いた。そうしたら、理由を外に求めている、と返事が来た。そうかもしれない。人間関係が悪いから、話に加われない。人間関係が悪いのは、私が遅刻欠席をしたり、うかつな行動をとっているから。うかつな行動をとっていた。すごく細かいことだけど、一瞬でも気を抜いちゃいけないんだという例をくれた。本当に細かい。9時から17時半まで、一瞬たりとも気が抜けない。でも、やるしかない。わかっているけど、悪循環で、針のむしろどころじゃない職場で、帰りに遊びに行くのも我慢して、そんなに仕事って大切なんだろうか?ここまでこの会社にこだわる必要があるんだろうか、と思い始めた。退職して、人間関係をリセットするのもありだと思った。昼休みに病院に行った。血液検査の結果が出ていた。貧血に関してはぎりぎりOK。でも、白血球が2500だった。3000が下のボーダーライン。先生は、数値を見るなり開口一番、「最近体調悪くないですか?｣ここ2～3週間風邪引きっぱなしだと言ったら、白血球の数値が低くて、内科できちんと検査をしてもらった方がいいと言われた。私も医学を学んだことがある。白血球2500はけっこうヤバイ。とりあえず、大きな病院の前に、その病院の内科の先生に診てもらうことにした。月曜日の午後が、血液専門の先生だと言う。帰って、上司に報告して、月曜日の昼休みを、その時間帯にしてくれるよう頼んだ。OKしてくれたが、白血球のその数値が、どの程度ヤバイか理解していない様子。普通そうだろう。でも、「遅刻したり早退して病院には行けないですから。」と言ったら、納得して許可をくれた。チームのみんなにはメールしておいた。とりあえず、席が上司の近く(前、課長が座っていた席)に移動になる。半分くらい移して、PCは月曜日にして、定時速攻出て、カウンセラーに会いに行った。やばいサインは出していたので、心配してくれていた。昨日の日記に書いたようなことを話した。そして、今日の検査結果を伝えたら、驚いていた。元から、一度精密検査をするように勧めようと思っていたところらしい。医療機関にいたこともある人なので、白血球の数値がいかにヤバイか説明してくれた。きちんと検査して、場合によっては、仕事どころじゃないかもと。昨日、会社を辞めようかという選択肢が増えた。今日、仕事をやめようかという選択肢が増えた。この先どうなるのか、私にもわからない。でも、カウンセラーが何回も繰り返し言ってくれたように、「仕事で死んだり、寿命を縮めることはない。｣という言葉が、どうしても働きたかった自分を動かした。職がないのが、恥ずかしいと思っていたんじゃなかろうか。男女で差別(区別は必要)されるのを嫌って生きてきたから、男性と同じように、働きたかっただけではないか。要は、ちっぽけなプライドに基づくものではなかろうか。ココロと相談して、働く道を、今の職場で働く道を選んだ。カラダと相談したらどうなるだろうか。こうなりつつも、働きたいと思っている自分はなんなのだろうか。これからどうなるか、すべては検査結果次第。

  2004年04月16日

  コメント(1)

• バッシング。

  今日も貧血で遅刻した。なんか協力会社の人たちが妙な雰囲気だった。予想通りというか、上司に呼ばれた。朝連絡したとき誰も来ていなかったので、隣のチームの人に伝言を頼んだ。だから、まず、なぜ遅刻したかを聞かれた。貧血と答えた。いろいろチーム内外を問わず、私をいつまで甘やかしているのか、とか、あんなやつが何で正社員なのか、とか、何であんなやつにボーナスが出るのか、とか言われていることを知らされた。ボーナスの話は隣に座っている人が言ったもので、私は彼とボーナスの話なんかした記憶がない。心当たりはひとつだけ。掲示板の賞与の振込口座変更依頼の提出についての記事を見て、「あ。ボーナス出るんだ。｣と独り言を言った。それだけ。協力会社の人にも、その会社からボーナスが出ると思っていたけど、そうじゃないらしい。それを知っていたら、そんな不用意な発言はしなかった。他にも、周りからいろいろ言われていること、特に最近遅刻欠席しがちで、さらにうるさく言われていることなどを言われた。仕事もしていないのに、というようなことをよく言われているみたいだ。でも、私なりにやっている。「みんなのおかげで、ひとつのことに集中できてます。」と言ったら、そのおかげで、他のみんなが負担を背負っていると言われた。その場では返す言葉が見つからなかった。でも、うまく伝えられなかったけれど、「みんなのおかげでゆっくり仕事できている」とかいうような発言を、私は上司に対してするけど、「みんなのおかげで」と思っているだけで、だからといって、実際だらだら仕事をしているつもりはない。「みんなのおかげで」一つの仕事に集中できているということに、感謝の気持ちを持っているということ。もちろん、庶務等お願いしていることはあるから、そういった面では、負担をかけているのかもしないが。もしくは、私が正常な状態だったら、もっと仕事を持って、やっていなくてはいけないのに、そうではないから、他の人に負担をかけているということなのか。あとは、難しい問題が起きたとき。いいことか悪いことか、私は、あまり難しい電話を取らない。女性二人は、そういったものに当たると、まず二人で情報共有をして、それを詳しい人に聞く。で、３人で話しているので、その間私は電話を取ったり、ということになる。情報共有したいのだけど、「なんの話か」割り込める雰囲気ではなくて、あきらめてしまっている。それもよくないのか？「休まない」というのは、とりあえず今まで以上の気力でどうにかしなくてはならないと思う。明日の昼休みも、病院に行く。上司が言っていたように、もしかしたら、通常勤務に耐えうる体ではないのかもしれない。貧血等持病もあるし。明日、病院で、貧血に即効性のある治療がないのか訊いてくると共に、カウンセラーに相談し、顧問医に診てもらうなど考えている。でも、根性論でどうにもならないから休んでいる。根性でどうにかしている部分はもちろんある。正直言って、意識以外の部分をどうしたらよいのかわからない。私は元から、がんばっている姿を人に見られるのが嫌いだ。そういうことを言っている場合ではないというのはわかった。わざと切迫感を出すべきなのか。しかも、意識というのもわからない。どうすれば仕事をしていると見てくれるのか？何をもって、仕事をしていないと思われているのか？いつまで甘やかすつもりかって、何をどう甘やかされているのか？病気で休むのを、そうは見てくれないって、どうすればいいの？貧血起こして、それでも歩いて、転んで、頭打って、「でも、会社に行かなきゃいけないんですっ！」とかうわごとのように言っていたら、わかってくれるんだろうか？それも、見なきゃわからないんだろう。最初から敵意をもっていて、あら探しばかりされている。それにつけいる隙を与えるなと言うのはわかる。でも、そういう人は結局どんなことでも、すごく些細なことを見つけ出す。お局で経験済みだ。どうすればいいんだろう。普通に働いているつもりなのに。私のカラダもココロも普通じゃないのはわかってる。でも、どうすればいいのかわからない。敵意にさらされて、「あんな人にボーナス出るなんて」とまで言われるなんて、わからない。いっそ明日の朝目覚めなければいいのに。

  2004年04月15日

  コメント(0)

• 壮行会。

  後輩が地方営業所に行くことになったので、壮行会を開いた。と言っても、半年の期間限定だけど。でも、知らない土地で、３人のスタートなのだ。営業所長が、人を採用して、営業所から支社への昇格を狙う。その為のサポートスタッフとして行く。やりがいはあるし、本人はすごく熱い思いを語ってくれた。彼なら期待以上のことをしてくれるだろう。みんな心から応援している。でも、やはり私は、「ムリしないで」と思ってしまう。体は鍛えているこなので大丈夫だろうし、コミュニケーション能力もある。精神的にも強い。でも、やっぱりがんばりすぎないでほしいと思うのは、自分の病気のせいか。早く帰るつもりが、つい長居してしまった。遅くなったので、母が不機嫌だった。明日は、独り暮らしの家に行く。ちょっとどきどきする。

  2004年04月14日

  コメント(0)

• 嬉しい予感。

  今日、導入しようとしているアプリのトレーニングを受けた。私の抱えている最大の仕事で、自分では、この仕事で、ある程度今の能力を計られ、後に続くと思っている。失敗したら、やりたいことは遠のいていく。そんな仕事だけれど、最近体調的にも精神的にも調子が悪くて、さらに、問題があって、やる気もなく、行き詰まっていた。それが、今日のトレーニングで先が見えた気がする。一番のネックは、導入するに当たって、余計な時間が増える＝各自の負担が増えること。電話を受けて、入力をしなくてはならなくなるのだ。それが、アプリをカスタマイズすることで、多少回避できそうなのだ。自分でカスタマイズできるらしい。予算がないので、本当によかった。あとは、どうやって導入すればいいか、少し相談にものってもらった。やはり、トップダウンで始め、私がサポートする形がベストのよう。あとは、どれだけ使いやすくカスタマイズできるかだが、ある程度できたら、テストとして、みんなに使ってもらい、さらにカスタマイズしたいと思っている。また、コールの数量化の資料が自動でできるそうで、それも嬉しい機能。なんだか、久々に明るい未来を見た気がする。やはり、心の病気を抱えていると、健康と心がどうしてもリンクしてしまう。それが、仕事にも影響を及ぼす。自分でよい循環に持っていくことは、まだできないみたいだ。だから、少しのことで、気分を盛り上げ、やっていくしかないのだろう。しばらくはこれでがんばれる気がする。引っ越しの日程も決まった。来週の金曜日。新しい気持ちでがんばろう。

  2004年04月13日

  コメント(0)

• 怖いよぉー。（追記あり）

  昨日外泊したので、今朝ちゃんと会社に来ているか、母からメールがあった。いつもより少し遅くなったけど、ちゃんと出社したので、ちゃんと出社しています。と返信。今日は病院で少し遅くなることも書いたが、家に帰るのが怖い。しかも、昨日父の定期を借りていったのを忘れていた。定期に気が付けば帰ったのに…。父も少しお怒りのよう。今日はおとなしくするしかない。---------------------------------------------------やはり母は怒っていた。でも、ちゃんと会社には行ったので、それほどでも。今週中に引っ越しをするそうだ。どこかで会社帰りに行かなくては。荷物が来たら忙しくなるぞー。

  2004年04月12日

  コメント(2)

全266件 (266件中 151-200件目)

< 1 2 3 4 5 6 >