ふたりネコ

帰ってきて、夕飯作りました。


今夜のメニュー

・鶏肉とブロッコリーのニンニク醤油煮込み

・切り干し大根の煮物

・野菜コンソメスープ

・フレンチサラダ

・炊き込みご飯




作ったあと、今日は殆ど何も食べてなかったから


パンでも食べようとトーストパンを食べた


そしたら、カショモード突入！


止まらなくなって食パン５枚を一気に流し込む。


食べてるのに『流し込む』っていう表現はおかしいだろうけど


ホント、流し込んでる状態なんだよね…


食べるのが目的、ではなくて


お腹いっぱいにして吐ければいい。


それが目的になってしまう。


途中で何度も思う。


どうしてストップできないのか？


ここでやめればいいのに、何故やめられないのか？


だけど、食べ続けているうちに


そんな気持ちもどっかへ飛んでしまう。


今日はまだマシなほう。


食パン５枚で済んだのはマシ。


以前日記にも過食内容を書いたりしてたときもあったけど


本格的な過食だと、もっともっと食べるわけだから。


ホントに自分の胃が恐ろしい。


吐く前の自分の胃、パンパンなんだもの。


エイリアンが入ってるのかっってくらい、膨れ上がる。


我慢が出来ない。


太りたくない。


だけど、過食嘔吐もやめられない。


早く拒食状態になりたい。


切実に願う。。。





『普通に食べれるようになる』のも願いだけど


それは無理な気がして、


だったらいつものように拒食になったほうがいい。


そう考えてしまうのも問題アリ。


結局自分で摂食障害を認めてしまっているわけだ。


過食嘔吐→拒食→過食嘔吐


そんなのを続けているから、身体も参ってしまうのに。


だけど、摂食障害に効くお薬なんて


正直いって「ない」。


薬を飲んで気分が少し安定しても


それとは関係なしに摂食障害の症状は襲ってくる。


だから思うの


食べ物なんてなくなっちゃえーって。


そんなの哀しいよね…「食」は人にとって楽しめることなのに。


こんなに憎いんだもん。


情けないよ。。。






自分が美味しく食事をいただけないからこそ


私は食べてもらうことにこだわるのかもしれない。


どんなに辛くても


相手に対してむかついたりしても


「食事を作る」っていうことだけには


何故だかこだわってしまうから。


それくらいしか自分には出来ないからっていうのも勿論あるけど。


自分が作ったものを食べてもらって


美味しいと思ってもらえると


私が吐いてるぶんも赦されるような錯覚に陥っている気がする。


赦されるはずないのになぁ。





一週間くらい前から、携帯の無料サイトで遊ぶようになりました。


変なサイトではありません


日記書けたり、ゲームできたり。


コミュニティーがあったりで、ちょっとmixiに似てるサイト。


そこでペットを飼って育ててます。


宇宙人のような生き物です。


ちょっと楽しいww。