新着記事一覧 | 日記

1.26

病院の受付の、マイナンバーカードリーダーがあって、驚いた。時代に乗り遅れている。

2023.01.27

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1月17日

年末から、なんか体調悪かったけど、なんか今日はすごくいいな！！行きつけの眼鏡屋さんが、働かないか？といってくれて、ちょっとうれしい。

2023.01.17

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2022.12.11

走ってきました。宮崎は青島太平洋マラソン！！初マラソンが、この大会で確か、16～17年ぶりですかね？その時も、君島さんは走っておられて、お話しした記憶があります。宮崎の弟と行動を共にしました。この大会は、前日受付が無いのが合理的で、工夫があると思います。是非、ほかの都道府県も見習うべきところはあるな。無駄に荷物を預かったりもせず、考えられていると思います。コースは、宮崎の南国の良さが感じられる、素晴らしいコースでした！正直、37.7キロ折り返しは、長くて、心切れそうになるところに→絶景。楽しもうと無理してみた感じです。笑。高校生、ボランティアは、かわいい。特にダンスと太鼓は、見ほれるほど。ゆっくりみたいくらいです。エイドのチョコレートは口が乾きますね。これは走ってる人にしか分からないですが、ボランティアの方の好意を受け止めるということでいっこいただきました。ありがとうございます。日向夏ゼリーと、果実はよかった！！さっぱりおいしい。きゅうりは、食べにくそうだったから、ご遠慮。そして、完走しなければ食べられない？幻のマンゴーメロンパン。みんなに自慢しましたね。選ばれしものしか味わえないパン。イケダパンさんの協力もあっての素晴らしい栄誉のパンでした。トップランナーとすれ違う時は，応援できていいですね。みんなかっこいいです。早い人は、大体無反応なんだけど、たまに応えてくれるイケメンいると、滅茶苦茶うれしいです！！！恋人にして～。踏んづけてもいいわ～。そりゃ、無理か。笑結果はというと、なんとか完走。暑いは、風強いは、それで冷えるは、でしたけど、遅いと計算してましたので、服装はウインドブレーカーでばっちり。帽子は、もっと頭の深いものにすべきでした。（とばされるから）かなり日焼けしましたね。女性は、肌が真っ赤になっている人がおおかったです。あと、露出の多い女性の後ろには男性ランナーついてますね、必ず。笑える。祝杯は、弟と美味しい宮崎牛と、伊勢海老を食べ、そしておごってもらって、超しあわせ！！！最高でした。又来るぜ。宮崎！！

2022.12.13

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8

たぶん8歳？年上の先輩とおでかけ。私は、気難しいから、あまり人が寄ってこないのだけど、たまに冒険者的な人はどこにでもいるもんで。その人の→私は愚痴を言わないのよという、愚痴を聞いた。私はとても聞き上手なので、うんうんと聞いた。今日の目的は、ランのインソールを買うこと。美容院に行くこと。はい。達成。今日は、遊んできたのに、旦那が、料理したくないなら、なんか買いに行こうって言ってくれて。なんて、やさしいのかと思った。毎日、言うことコロコロ変わるな。えへへ。

2022.12.09

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今日は

寝て。ぼさっとして。もうこんな時間。少し走るか。でもなぁ。くすぶってる心。Mが心配。Aの仕事忙しすぎて心配。今頃走ったら知り合いに会いそう。だからって、別に誰の興味の対象でもないけど。旦那は、表と裏の顔があって、時々空恐ろしくなる。所詮、他人だもんね。バイト先で、ウソつくのも仕事するのもしんどい。無職だからって、掃除洗濯も全然したくない。近所の人とすれ違うのつらい。うつ病なのかな。すぐ落ち込むし。すぐ興奮するし。はあ。でもさみしくなるのなんでかな？結局、暇なんだよなあ。仕事して、走る時間を捻出していた時の自分の方がよっぽどいい・・・？？いやいや、仕事はブラックだった。過行く過去を美化するな。楽しめ自分よ。孤独を。そして、静寂を。大好きなんだろ？うん。

2022.12.07

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退職金

いくらもらえたんだか？

2022.11.24

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10月6日

45km、走った。疲れた。

2022.10.06

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今日

昨日、走る。終わり。今日、走る。空手。終わり。シンプル極まりない贅沢。急に走ったからといって、痩せはしないね。

2022.10.05

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ふう～

なんかさ、旦那が機嫌悪いだけで、いやなんですけど。穏やかな人やったらよかったのにな。まあ、あっちもいろいろ不満はあるやろうから、お互い様か。笑

2022.09.19

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てがみ

今朝は、少し走って。お菓子とわらび餅を元職場のスタッフにちょっと用があり差し入れ。90代の、おばあさんで私に手紙を書いてきてくれた患者さんがいて、それを受け取る。何となく話が合う人だった。和紙で、ちぎり絵をしていて、もらってくれといわれた。チューリップの絵が特に気に入った。出会いと別れ。毎日を大切に。そう書かれていた。なんと、10年日記を買いに行った。つづくかわからないけど。未だ、だめな自分から抜けきれない。もがけ。苦しめ。悲壮感に打ちひしがれろ。自分よ。

2022.09.15

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マイ・バースデー

朝26kmラン。ジムで筋トレ。空手教室2時間。黒帯上級者と。ある意味、解脱したわ。旦那と、チャクラの開き方を討論。瞑想について色々調べる。次は、瞑想とヨガ。やっぱそれだね。

2022.09.12

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毎日

仕事辞めて、ノンストレスの毎日は、働いてないと罪悪感を抱くという貧乏性ぶり。それがストレス？何してもばかだなあ。昨日、免許更新した。旦那に免許センターまで車に乗せてもらって。車のらないのに、免許更新。自分で自転車とバス以外は移動できない。走ればいいか。でも、台風で走ってもない。細木ひとみさんの本で、霊合星人の金星＋は、来期最悪みたい。あ～あ。なんかへこんじゃうよ。元気出していこう。義理のお父様も認知力の低下と、前立腺の問題、コロナ。家族のこともいろいろ心配。

2022.09.06

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備忘録

たかが私。されど私。私が、主人公の昨日の出来事を記す。12年、お世話になりました。と、心の中で言いながら。病院の掃除を丁寧にした。特にトイレ。12年、私の排せつ物を、毎日ありがとねと、丁寧に特別気持ちを込めて。薬局にあいさつに行った。意外な反応に、自分自身驚いた。いつもはそっけないなと思っていたのに、すごく優しい言葉をもらったからだ。私は、自分から辞めると言ったのに、結局大泣きした。自分に酔ってると、思われたくなかったのに一番最悪な態度だった。まあ、それでも自分らしくやはり、地元に愛される場所であって欲しいという気持ちがあふれでた。それだけ。はい。おわり。

2022.08.13

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私の備忘録

院長が、75歳を超したあたりから、オペの介助についていて、これは明らかにおかしいと気が付いていた。たぶん自分でもわかっていたとは思うが、いい加減な術前検査の確認で、患者さんがオペ台に上がってから、これは出来ないとか、機械の操作が雑になったと言うか、破れかぶれのような状態で、見ていてはらはらした。オペが終わるとほっとした。それでも、それを口に出すことははばかられたので、黙っていた。私の我慢は、だんだんと腹立ちになっていった。患者さんのための医療ではなく、これは院長の自己満足の医療ではないか。適切な医療というのは、自分の手に負えないと判断したときは、速やかに大きい病院を紹介したり、誰かほかのドクターに相談したり。それが普通ではないか？散々引き延ばした挙句、「運命です」と言われた年寄りたち。それで納得する患者。いやだなあ。院長に対する不信感がだんだんつのっていった。同時に、自分の愛人の看護師には、居るだけでいいと、好き勝手させて、私には、自分を殺して仕事しろとかごみを拾わなかったとか、頭がおかしいとか、言いたい放題。それも自分は看護師長だからと我慢していた。そしてもう一人の自分のことを認めてもらいたい気持ちが人一倍強い、自分勝手な看護師がいた。その人は、やらないといけない仕事ではなく、自分がやりたい仕事を常に優先する人で、仕事をしていても、自分勝手さがチームとして乱れを作る原因になっていて、しょっちゅう口論になった。しかも自分のミスを絶対認めないし、こういうやり方があるよね？みたいにいっても、必ず否定から話すので、だんだんといやになってきた。何か言うと、すぐ仕事辞めるというので辟易した。そのうちにオペがなくなった。院長の手の震えの所為だった。そうしたら、給料が２万円ひかれていた。勝手に。病院の空気が嫌で、昼休みに、外でご飯を食べるようになった私を、仕事中に外に出た処罰として、看護師長を降格。そして給料の減額を言い渡された。合計、8万も給料を減額されて、やる気が全く起きなくなった。スタッフは合わない、院長は裸の王様。私には、「零細企業はこんなもの。嫌ならやめろ」が口癖だった。いつも私のことを精神的におかしいといった。よくわからないけど。スタッフの中で、一番患者さんの満足度が高い検査をしているのは、自慢になるけど自分だと思う。いつも、トラブルを起こすのは、ほかの二人。接遇も何も知らず、目上の患者さんにいつも上から目線。ずっと我慢しながら、自分を保ってきた。有休をとるのも、スタッフの中で誰よりも少なく、誰よりも働き、気配りした。でもむくわれなかった。嫌がらせをこんなにうけて、やめるならやめろといわれて、いったんはやめようかと思ったけど、院長に、お前の居場所はここにはないぞ、とある日言われて、ああ仕方ないなあ。と、退職の決意をした。でも、辞めるのは半年先と言われて、その通りにした。地獄のような数か月だった。それも、やっと明日で終わりです。明日は、いい仕事して、黙って帰ります。なんでこんなにいじめられたのか分かりません。たぶん、セクハラされたときに、院長の思うとおりにならなかったのがくやしいのでしょう。私が言うことを聞かないし。耳の痛い真実をいつも突きつけるのが怖くて、恐怖だったんだと思います。ああ、こんなブラッククリニック辞めれて幸せ。

2022.08.11

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退職を前に

藁にもすがる思いで、占いにいった。50半ばの私が、7500円も払って仕事運の相談。なんちゅうことないね。差しさわりのないことしか言うはずがない。どうしたんだよ。この落ち込みは。辞めれてうれしいんだろ？この不安はなんなんだ。

2022.08.04

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日記

おまえら、ばかか？と、内心思ってる。だってさ、周りに迷惑かけないために、半年も前に退職希望出したのに。辞める、一か月前から、やっと、ああだ、こうだ言い出した。仕事をふっても、なんだかんだと言い訳して、やらなかったのは、あんたたちでしょ。私は、精いっぱい段取りと用意はしました。ぽかん！笑

2022.07.09

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決心のあと

たかが、私。いてもいなくても同じ。ふと、あのひとどうしてるんだっけ？そう思ってくれる患者さんがいるのかな？でも、人生の主人公としての私は、今悲劇のヒロイン気分だ。職場で、窓際族のような存在で、やる気なく、目の前のことこなすだけ。先の問題の検討には、話に加わることもなく、一人ぼっちで、疎外感半端ない。いなくていい人。私さ。心療内科の先生に、薬をもらう時、現状を少し話す。それはつらいですね。今は、目の前のことを粛々とこなしてください。その日まで。はい。はい。自分が一番わかってますよ。

2022.06.23

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ふとした場面で

仕事上、適材適所。同じ職種で、同じ給料でも、能力がそこにたけてる人がいるのならそれでいい。昨日、ある場面で脳性麻痺の方が、「おつかれさまです」と、笑顔で仕事を終えられた場面に遭遇した。爽やかな仕事後の満足感のある微笑みに心惹かれた。そこで思ったことは、私という人間は、適材適所を理解できずに、能力以上のことを求めて、同僚をいじめていると、周りにうつっているのかなということだ。いじめてはないけど、上から目線の同僚に辟易して、離れたいなとは思っている。積極的ではなくても、それはいじめなのか？じゃあ、精神的に自分のエリアに大声で怒鳴りつけるのを聞き続けることは、いじめに当たらないのか。考えても仕方がないね。自分は勘がいいから、この場を去った方がいいと直感で思ったのなら、きっとその方がいいんだ。なんか、シンプルなことを複雑に考えすぎて、おかしくなってる自分。これは、走ってない証拠か？あるいは病気か？笑える。

2022.06.13

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行動

昨日、屈辱的なことを言われて。仕事に来ないという方法もあった。でも、私は、いつものように職場へ行き、「おはようございます。」頭をさげた。練習中のパンチを顔面に食らわせてやりたい気持ちを、ぐっとこらえながら。あちらも警戒しているのだろう。うわづった声で、ああおはよう。と、言った。もう少しの辛抱だ。ボーナスは確実にいただくわよ。たぶん少ないだろうけど。みんな私のことメンタル弱いと思ってるだろうけど、ここぞというときは、いつも鋼のメンタルだ。

2022.05.08

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屈辱的な扱い

人生でこんなに屈辱的な扱いを受けたのは、はじめてだ。傾聴の本を熟読して、相手の言い分を聞くつもりでいた。まあ、言ってくれるじゃないの。むやみに人を傷つけることは、うらみをかう。結構ダメージ大きかった。でも、これも人生のスパイスとして、とらえよう。こんなひどい扱を人にしない。わたしは。心の中で、ばーか。とつぶやくだけ。

2022.05.07

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三月末日

精神科に行って、鬱のくすりをもらってこよう。全然薬が効かないと、先生に言ってみようか？どうせ、診療も流れ作業、こちらの方が長話すると迷惑なんだろうなと、気を遣う。自分が自分のこと、一番大事にしないとな。どうせ自分なんてという、不細工の癖が、なかなか抜けないな。

2022.03.31

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気持ち

気持ちが、不安定。苛立ったり、後悔したり。攻撃的になったり、自己嫌悪に苛まれたり。昨日は、眠れなかった。たかが仕事のことなのに。されど、仕事。日課のランニングも、ずっとやってないので、激太りした。みじめだ。

2022.03.27

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私はこころ真っ黒です

くそむかつくな～。辞めるんだから、もう、気にすんな自分と思うけど嫌いで嫌いで、存在とか、しぐさとか、もう全部がアウトですね。どうしていつも声でかいんかなあどうしていつもモノを置くとき、雑なのかなあ。ごみ捨てるのに、あんなに勢い良く投げるのなんでかなあ。急ぎでもない仕事を、さも忙しそうに、今？ってときにするのなんでかなあ。どうして人生の先輩たちにあんなに上から目線で、子供に言うような言葉遣いするのかなあ。お前、国語習ったんかよ！！丁寧語と、謙譲語と、尊敬語と、勉強しろよ。・・ま、いえないんだけどさ。笑

2022.03.26

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Eさん

74歳の、女性患者さん。Eさん。普通の、おばさんといったかんじだけど、持っているものが、ブランドもの。なぜか、話の合う私とEさん。忙しいのに、「ね、ちょっと！ちょっと！あなたの名前、なんだっけ？」と、声をかけてくれる。その年代のおばさんは、似た感じの人が多いから、「あ！民生委員のお仕事お疲れ様です。」うっかり、勘違いして言ったら、「ちょっと、誰と間違えてるのよ！」手厳しく怒られながらも、楽しく会話。その日は、指にキラキラのダイヤモンドの指輪をされていたので、「わあ、きれいですね」と、みとれた。なんでも、シャンパンダイヤのグリーンは、珍しいのだそう。大人な女性のオシャレの話は楽しいな。

2022.03.26

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久しぶりに

給料明細をもらった。院長に、お疲れさまと言われた。ありがとうございますと言って、両手で受け取った。その姿を、部屋の隅に座っていた奥様が、じっくりみていた。だんだんと、自己嫌悪の底に落ちる。自分の我慢が足りなかったのか？自分は身勝手なのか？仲良くできないことは、罪なのか？どうすればいいのか？あと、半年、この状態に耐えられるのか？夜、84歳のおばさんに電話する。白内障の手術が長引いて、角膜内皮細胞が、600をきったので、角膜移植をするかどうかで、看護師の私に聞きたいとのことだった。もう年だから・・・と医者に言われたらしい。猛烈に腹が立った。手術の後遺症があるなら、高齢者でもきちんと説明すべきだ。求めているのは事実だけ。別に難しい手術だったのならそれでいい。おばさんは、ゆったりとやさしいひとだ。人を選んで、適当な事いうな！！富山の某眼科医、ばかやろう！

2022.03.24

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退職の告知

指示系統が、全くなってないこのクリニックで。今朝は朝礼があるという。滅多にないことだ。悪い予感は、当たった。最近、3人のお子さんを持つママさん受付嬢が、2週間以上お休みした。なぜかというと、子供全員、コロナ陽性がでたからだ。保健所の指示通りの対策をして、今朝の朝礼となったわけだけども・・・院長より、その受付嬢の復帰のお知らせの後、こう続けた。「○○さんが、8月で退職します。新しいひとの募集があるので、問い合わせが来たら院長にれんらくすること」げ。完全な嫌がらせかよ。週明けの今から、仕事というときに、何でこんなこと言うかな。みんな腫れもののように、私に全く声をかけず。そして、誰も理由も聞かず。淡々と、1日は終わった。帰り、新人の受付嬢が桜をみませんか？というので、一緒にみた。ソメイヨシノは、もう大分咲いている。センチメンタルになって、ちょっと、仕事の愚痴を言ってしまった。言った後、しまった！！と、思ったんだけど、桜の魅惑にうっかり乗せられた。そして、この人には、これ以上話すまいと思った。何故かというと、この人のこと、全く知らないからだ。最後に、涙を一筋こぼした目で、しっかりとその人の目を見て、ありがとうございました。終わりまで、全力で仕事しますね。と、いったけど、彼女は、いったい、わたしとなぜ？関わりたいのかこういう女は、要注意だ。自分よ。美人だしね。

2022.03.23

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ノー。レー。

50代で、早期退職を考える人は、多いだろう。退職はしたものの、結局元の職場に戻る人。同じような仕事を時間給でするひと。私も、ノープラン。ノープラン。ノープラン。もう、ノーブラでも、男性を喜ばせることもできないデブな老け女。今日は、雨。ノープラン、ノーブラ、レイニーデイ。

2022.03.18

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辞めると決めた

二月の中頃。またもや、同僚の勝手な行動に我慢できないで、それを的確に厳しく、指摘した。もう、関わらないと決めてたのに。何故かというと、患者さんの前で、例えば、ぶっきらぼうに病名を言い放ったりするのは、業務連絡だとしても、とても感じが悪かったからだ。自分が同じことをされたら、どんなかんじがするか？大切に扱われていないと感じることの、寂しさ。医療者が、自分の仕事の段取りだけで、適当に流していいことと、気を使う場面の使い分け。私には、耐えられなかった。そいつは、すぐ、辞めてやると、いう。めんどい。もう、いやだ。心からいやだ。自分の神経が磨り減る。そう思ったから、今日が、その時だと思って、院長に言った。「院長、お話があるんですが、お時間よろしいでしょうか？」『何？ここで言っていいよ』「少し前から考えていましたが、9月に退職させていただきます」『あ、そ。そりゃ、残念ね』「ほかの人のご迷惑にならないよう、引継ぎをきちんとしておきます。○○さんで、よろしいでしょうか？」『別に、あなたがたいした仕事をしていたわけでもないしね。いいんじゃないの？』「わかりました」「では、次の人がどれくらいの経験者かにもよりますが、こんな予定でいかがでしょうか？」『そんなに期間は必要なの？』「私は、必要と思って言いましたが、院長におまかせします」『はい。わかった。』たったそれだけだった。辞める理由も何も聞かれなかった。普通、何かあったくらい聞くと思ったけど。私の方がうぬぼれていて、必要のない人材だったんだなと、少し恥ずかしい気持ちだった。コロナ禍で、仕事もない人もいるのに、バカな選択と思われているだろうが精神衛生上、自分としては、非常事態なのだ。これでよい。仕事を全うする日まで、全力でがんばろう。

2022.03.17

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べつに

くそむかつく同僚と大喧嘩。覆水盆に返らず。だよ。おまえ。言葉の大切さ、思い知れ！！ば～か。いい歳こいて、興奮するなよ。（そりゃ私もか。笑）私はいいの。いいの。自分だから。自分大事。一番大事。はいそれでよしと。7

2021.11.18

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疲れてる

走り込みと、空手のけいこと、寝不足と、仕事の緊張で疲れてるなあと思う。なんもしたくないね。

2021.10.28

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あ～あ

まただよ。自分は、間違ってないと思うけど。笑まあ、どうしてこんなに、諍いをたびたび職場でおこすのか。あ～あ～酒、やめて。ストレス発散のため、走って、空手して。メンタルクリニックにも行って薬を山ほどもらって、漢方もいいと言えば飲んで、いろんな本も読んで、日記に愚痴も書いて。それで日常やっとこさ。なんなんなのよ。わたしは。。。普通って、むずかしすぎる。

2021.10.16

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ほっとけや。

くそ女。まじ、嫌い。うっとおしい。視界に入んな！説教するな。言ってること、まったくわからん。何様かよ。お前様は。ただで、コンタクト持ってくパートさんですか？バカな院長だから、バカなスタッフ野放し。どうでもいいや。無法地帯やね。

2021.10.06

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今年もやってきた10月

きましたよ。きましたよ。陸上の格闘技！！走る戦い。その名も、オクトーバーラン。２日目でもう疲れてきた。せめて、3日坊主くらいでも続けんとね。・・・年取ってきたんかなあとは、決して言わないぞと。

2021.10.02

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連絡

あ、ファンの方にお伝え！オリンピック記念インプラント。無事にやっとこさ入りました。歯医者を変えろと、いろんな人に言われたけど、先生と歯科衛生士さんと受付のお姉さんがみんなすきだから、ほかのところは、怖くていけません。しかも、私の歯って、お歯黒みたいに汚いからね。こんなでも、自分の歯だもの。大切に。

2021.09.30

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長い9月だった

棘棘の心のわたし。仕事の10歳上の人が、卑怯だからきらいなんです。私は、その人を無視して仕事してます。業務のこと以外は話しません。感じが悪いと思われるでしょう。でも、それが、私とその人が、10年かけて出来上がった人間関係なのです。私は、おかしいと思えば、意見も感情もだだもれでむきだします。それは、とても大人げないかもしれませんが、分かり合いたい。自分はこう思う。なんでなの？どうしてなの？いつも、着地点が違うな、と思います。そして、あきらめます。もう分かり合うことはできないんだなと。ただ、私の前で、大きな声をださないでほしい。音に耐えられない。どうして話すのにそんなに声をはりあげるの？なんでそんな面白くもないことに高笑いするの？ここは、病院で、いろんな病を抱えてる人なのに。むしろ、あなたのせいで、私の心病んでます。くっそ。鉄拳くらわして、肝臓破裂のパンチして。あご砕いてやりたいけど、我慢。

2021.09.30

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有給休暇

自分、休んでいる。お義母さんの手術は、成功。医療の進歩で、侵襲が少なく回復も早い。私がお義母さんを特別看護するような場面はない。休みを楽しむことにした。さあ、何しよう。まあとりあえず走る。走る。走る。汗で体中がウエアーのこすれで真っ赤に腫れるほど。でも、走った後の爽快感がとてつもなく心地よい。最盛期より体重は10ｋｇ太って、とても他人には走っているとは見えないだろう。這っている、感じ。笑えるね。その間、アドラー心理学の本をオーディオブックで聞く。難しいけどなんかいい。何回も聞く。難しい。人間は本当に孤独なら孤独を感じない。悩みのすべては対人関係。頭ではわかってもね～。そして炭酸水をがぶ飲み。禁酒はしてる。もう、当たり前。嫌なことがあっても、酒に頼らなくても大丈夫。でも、まだ弱いよ。さてと、今からチーズケーキ焼こうかな。明日の歯医者で、三年越しのインプラント入る予定が、残念ながら延びたけど。。。。まあ、いいや。インプラントに東京オリンピック歯と、名付けよう！

2021.07.07

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心の沈み

ツレのお義母さん。癌。まだ検査中。お義母さんは、もう、遺言を気丈に言い始める。まだ、わからないのに。家族が、病気になると、こうも気持ちが沈むものなんだな。心の奥がギュッと、つらいような、せつないような、やりきれない気持ち。息苦しい。どうしようもない。しかも、私は看護師。死ぬ現場は、ずっと見てきた。でも、つらい。人間みんな死ぬ。だから、誰もが通る道なんだけど、目の前に突き付けられるとなんか怖い。そんなものなんだな。死について、少し勉強してみようと思った。

2021.05.24

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走る！

ゴールデンウィークは、とにかく走ろう。そう決めたら、雨でも風でも走る。連続18ｋｍ。4日目。疲れたわ。帰ってから、ゲームの荒野を走る。走る。こんなおばはんでも、長く続けてると結構うまくなるもんで。楽しいよ！お休みって、なんていいんだろう。走って。遊んで。幸せだ。やっぱ健康の悩みだよね。あとは。。。。

2021.05.05

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健康診断

ほ。やっとおわった。たった、夜八時から次の日の八時まで、モノを食べないことがこんなにストレスになるなんて。高校生の頃は、好きな人に少しでも良く見られたくて、3日間断食したこともあった。あの精神のパワーって、やっぱ、若いからできたことなのかな？歳をとって、だめだとか、一番嫌いな言葉なんだけどさ。純粋で一途なパワーがあったあのころの私ちゃん。いったいどこへ行かれたの～？もどってきて～。でももう一回繰り返すのヤダ。あああ。暇なおばさんはこんなしょうもないことばっかり考えちゃって。空手に行くか！

2021.04.15

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ちょっと娘について思うこと

育てているときは、無我夢中でどんな風に育てたのかも、わからない。でも、立派に社会人になった。その娘に、運動を一日15分でいいからやれ！酒は、悪魔の水だから飲むな！うるせ＝って感じだけど、自分のやった失敗は繰り返してほしくない。そこに障害物がありそうなら、なるべくダメージを避けてほしい。でも、私だってそうじゃん。転んで、失敗して、冷や汗かいて、泣いて、そうやって身について今やっと、こんな感じ。やっと。こんなに年をとっても、毎日後悔とか、反省とか、失敗とかして、いつになったら、物欲に惑わされず、ゆとりある包み込むような菩薩のような女性になれるんだろう。やっぱ、私は、あと350歳まで生きないと、人並みにはなれない。馬鹿なやつだ。

2021.04.08

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雨の日ラン

雨の日の運動公園は大好き。だって、本気の人しかいないから。本気の高校生。本気で走る人。本気で生きる野良猫。それくらいで、人が少ない。桜も独り占め。散り落ちた花びらに目をやる。咲いた花は、たくさんの人が見てるだろうから、私はあえて、みんなが見ていないところを見てみたいという気持ちになるのだ。あまのじゃく。散って、踏まれて、薄い花びらが透けたように跡が付く。誰に踏まれたのか。でも花はそれに答えない。恨まない。意味をみいださない。それがすごい。そんな境地になりたいものだ。二連休で、今日は穏やかだけど、仕事では般若顔です。笑。

2021.03.21

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人の器

仕事、辞めてやるって、思ったのさ。毎度のことだけど。今朝は、8km走って、さわやかな気持ちで仕事に来たのに、院内に入ってすぐに待ち構えた院長に「ごみを見て見ぬふりをした！」と、攻め立てられた。私も、来る途中にわかっていた。そのごみがマスクとか除菌シートだったから、制服に着替えてから手袋をして、ごみ拾いをするつもりだった。別にいいわけではなく。お気に入りのワンピースだったし。そして続けざまに言った。「あのごみは、昨日からあった！誰も拾わない！！」びっくりした。気づいた人がやればいいじゃないか。院長だから、従業員にさせないといけないのか?私は気づいたらするけどな。昨日から気付いて、あえて拾わないで、窓からのぞいている院長の器の小ささが、馬鹿らしくなって、私はすぐに戻ってごみを捨てた。ワンピースのまま。はあ。馬鹿じゃない？ずっと、気持ちが引きずらられた。なんか違和感。言いようもないもやもや。そして、従業員を選んで言うその、せせこましさ。いやでいやでたまらなくなって、一つの結論にたどりついた。私は、いつも国体道路を走る。だったら、大きな目で道全体をきれいにゴミ拾いしよう。自分の院内の駐車場のごみを見張っている、院長とは違う。もっと、大きい気持ちで！！くそいったれ。明日から、実行だ。

2020.09.30

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久しぶり

誕生日を迎えた。いくつになっても、なんとなくうれしいものだ。娘たちが、おめでとうと電話をくれた。弟がラインをくれた。友達も。旦那がケーキを買ってくれた。職場の人が、希望という花言葉の、植物をくれた。ありがたい。皆に感謝して、出会う人に感謝して、なるべくいい人でいたい。腹の中では、どす黒い時もあるだろう。でも、笑顔でさらっとかわせるような。そして、社会の役に立ちたい。自尊心をひけらかすことなく、知ったかぶりもせず。謙虚で穏やかで。旦那には、いつもびくびくおどおどした、小動物みたいで挙動不審だと言われた。私のことをうまく表現しているのだろう。背中が丸いのかな？動作がせせこましいのかな？だったら、堂々と胸を張り、ゆっくりと動いて、なおかつ小動物の危険察知能力を生かすのだ。人生の折り返しを超えてきた。これからこそが、勝負だ。私は中古車だ。メンテナンスをしながら、いかに長くうまく使いこなせるか。新車はうらやましい。でも、もう、新車にはなれない。勘違いするなよ自分よ。言い聞かせないと、自分はすぐ無茶をする。情熱をもちつづけつつ、限界と向かい合うことのなんと厳しいことか。そして、私の奥歯のインプラントは、だめになって。いまだ、歯抜けのままだ。つらいが、これも修行か。

2020.09.11

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いざ

今日は、一年三か月ぶりに、やっと奥歯のインプラントが装着されました。長かったなあ。口を開けると、奥歯ふたつは、真っ白です。銀歯だらけだったけど、うれしいなあ。これで、マラソンを走るときも噛みしめられます。昨日は、Ｓｔｅｐで、イケメン店員さんに勧められて、つい、買い物沢山しちゃったし。新しい眼鏡も出来上がるし。美容院に行って、アッキーナみたいにしてきたし（？）気分アゲアゲです。さあ、最後のランへ行きましょう。

2019.02.15

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新年

あけましておめでとうございます。皆様の健康と、日々の幸せを心よりお祈りします。今年は、地震で壊れたマンションを本格的にリホームする予定です。また、借金ができます。でも、上の娘が大学卒業なので、お金がかからなくなるし、消費税とか崩壊したマンションをそのままにもできないからいいタイミングなのでしょう。新しい生活を夢見て、仕事をやめないようがんばります。昨日は娘二人と買い物に行きました。少しの時間でしたが幸せな気持ちでした。私はもう50歳になりましたので、着る服もなんだか、選ばないとおかしい年代になって来ました。あいかわらず、かわいい服が好きなのです。顔とあいません。まあ、身体だけは鍛えてカッコイイおばさんでありたいです。実は、今日アマゾンでした買い物の品が届く予定です。ひとつは、次女の成人式用の髪飾り。もうひとつは、わたしのネックストロンガ～です。首を鍛えて。かっこよくなります。がんばるよ！では。

2019.01.03

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面白くない日記

私にとって、走ることは、酒抜きの為だった。それが、20年前。酒浸りの毎日だった。なんとか、仕事はしていたけど。３年前から、酒を飲まなくなった。走る意味も無くなったのか、どうも気合がはいらない。朝、罪悪感の無い目覚め。何曜日か忘れる。それくらい、心は解放されている。それとも認知症？子供は大きくなる。職場の仲間も、患者さんも歳をとる。つらいこと、目を背けたいこと、うれしいこと、楽しい事、ほどほどに。きょう１日の無事に合掌。さあ、走ろう。

2018.11.18

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心配

日本中、いろいろ心配。何もかもが心配。不安。恐れ。誰もが求める心の居場所。でも、そんなもの始めからあると思わないでおこう。一日一日、丁寧に生きる。ダメなのも自分。まるごと受け入れる。ふっとっぱらで行くわ！！

2018.09.06

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いらいらいらいら・・・

もともと感情が細やかで、他人の視線が気になる私は、ささいなことも、過敏に反応してしまい余計なことにくよくよする。今は、年下の同僚、だけど経験はは私が上の小生意気なやつのものの言い方と、態度にむかついてしかたがない。大人げないけど、嫌なものは嫌。無神経なんだもの。だから私は、やられたら、やりかえす。気にしない。自分の仕事に集中する。身体を鍛える。・・・と、心に決めて、実行なう。アイウオッチも、買って、モチベーション上げていきます！

2018.09.02

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