日記

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• 心配

  日本中、いろいろ心配。何もかもが心配。不安。恐れ。誰もが求める心の居場所。でも、そんなもの始めからあると思わないでおこう。一日一日、丁寧に生きる。ダメなのも自分。まるごと受け入れる。ふっとっぱらで行くわ！！

  2018.09.06

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• いらいらいらいら・・・

  もともと感情が細やかで、他人の視線が気になる私は、ささいなことも、過敏に反応してしまい余計なことにくよくよする。今は、年下の同僚、だけど経験はは私が上の小生意気なやつのものの言い方と、態度にむかついてしかたがない。大人げないけど、嫌なものは嫌。無神経なんだもの。だから私は、やられたら、やりかえす。気にしない。自分の仕事に集中する。身体を鍛える。・・・と、心に決めて、実行なう。アイウオッチも、買って、モチベーション上げていきます！

  2018.09.02

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• 酒のこと

  断酒、３年たちましたかね。飲まないようにしています。アルコール依存症を自覚しているからです。酒が好きと、公言してる人を見ると、恥ずかしくなります。数年前、自分がそうでした。否定はしませんが、自分は遠ざかりたいし、自分の家族にはアルコールはすすめたくありません。今の楽しみは何でしょう。漫画読んで、ゲームして、娘の成長。甘いものも好き。洋服も好き。眼鏡も好き。ランニングも好き。筋トレもする。けっこう、あるね。それだけで十分です。しらふがいいです。

  2018.08.09

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• 悪の桃茄子

  私って、繊細で、仕事が履けるし、コミュニケーション力が高い。みんな馬鹿で、ついていけないけど、仕事はそうもいかない。敬語も丁寧語も使えない、中年集団に染まりたくない。私って、こんなこと思ってる嫌なやつなんですよ。馬鹿とは関わりたくないから、つい黙ってしまいます。いいのでしょうか？ばか。ばか。みんな自分が一番。だから、私は、私が一番。誰も信じないで。惑わされないで、仕事に専念しましょう。下品なやつ。自分勝手で組織の調和を乱すやつ。なんでも自分の権利ばかり主張して我慢をしらないやつ。お前、いったい何歳や？四十で、かわいいとか思ってるのは痛いぞ。還暦過ぎて、くねくねしてるのはもっと痛いぞ。

  2018.08.09

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• やったあああ

  念願の、エプソンのＧＰＳ時計。買いましたぜ！うれしーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！興奮の嵐。明日からがっつり、走りますぜ。嬉しすぎて、アホになってます。世の中進歩してますなあ。

  2017.09.30

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• お盆休み

  ７月から、仕事が忙しくて、毎日ステップしているような状態。地震の医療費免除があって、かけ込み受診が多いんだろうと思う。加えて、スタッフのリストラによる仕事量の個人にかかる負担が相当だ。去年は、勉強と言う目標？があったけど、退学してしまった今では、毎日帰るとぐったりして、お料理をする元気もない。あ、断酒は続いていますよ。飲みたくなる時もあるけど、今度呑んだら、地獄に引きずり込まれると、アル中仲間が口をそろえていいますからね。勉強で、ランを中止して、お菓子を食べながら勉強していた去年のせいで、体重が10ｋｇ増えました。同じランニングウエアを着ても、なんか違いました。走りも重くて、苦しくて、特に７月の蒸し暑くて、外に出るだけで、汗が流れる季節は、一番苦しく、とぼとぼランでした。８月になったら、少し涼しくなったのを感じました。夏の練習を、遅くとも欠かさずやったおかげで、夏の汗がスムーズに出る軽い身体になって来ました。体重は、あと4ｋｇ戻らないけど、筋トレも増やしているので、走りにイイ感じで影響してる？と、自分では思ってます。あと、股関節。ここのストレッチも大切ですね。数日しただけでも、足の蹴り上げがスムーズ？まあ、気のせいかもですけどね。続けることが大事！かわいい娘たちが、帰省してきました。親というものは、子供の為となると、今まであんなに嫌だったお料理を張り切ってしてしまうものです。娘の成長を、会話から感じながら、自分は幸せだと思います。郷里の父、母も歳をとりました。親孝行、したいと思うけど、いろんな縛りがあってすぐに実行できません。とりあえず、電話だけでも・・・。できることからするつもり。先日、弟にも連絡しました。弟も、立派な社会人として、いろいろ考えてくれたようです。ただ、とてもいい男なのに、独身はもったいないなあ。好きな人いるのかなあ。いい人に、恵まれますように。私と同じで、真面目で、誠実だから？笑。きっと縁があるでしょう。さあ、かわいい娘のために、今夜は何を作りましょうか？

  2017.08.14

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• 残酷な自分

  つなんだろう。歳をとるのは、こわいものだ。先が見えないし、女として醜くなっていくのを、みなはどうやってうけいれているんだろうか。

  2017.06.22

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• 私の休日

  今朝は３時５５分に起きた。怖い夢を見た。寝ようとしたけど、休日か・・・もったいないなあと、携帯ゲームをして、６時に走りに出た。うちのごみ置き場は、マナーの悪い人が多くて、汚い。私は、人がいない時間にそれを片付ける。えらいでしょ。今日は大安だから、いいことをして、あとで、スポーツくじビッグを買いに行こうと思う。きっと、神様が、こやつは今朝いいことをしていた。６億円あててやろうと、幸運がめぐってくるにちがいない。てへへ。（ちょっとやらしいな）そのあと延々５時間走りました。31キロ。去年走らなかったので、久々。もちろん、キロ７分。途中、ゲームをしたり、ラインをしたり、ロアッソのイイ男を眺めたり。帰ったらノンアル。きのこの山をひとはこ食べて、うとうと。自由でありがたいです。お洗濯と、買い物をして、またゲームをしましょう。ゲームオブウォーに夢中です。

  2017.06.01

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• ある症例

  40代半ばの、まあ美人とは言えないけど、胸の谷間を見せつけて、目を合わせて小首をかしげながら訴える、男をそそる系の女が初診できた。自分の飼ってる猫が、猫回虫症で動物病院で、虫下しの治療をしてきたのだが、自分の飛蚊症は、猫回虫症が自分にうつったための症状ではないか？というものだった。ちょっと。ぴんと来なかった私は、普通の飛蚊症と予測して検査をした。まてよ。最近、エキノコックスのテレビ見たよな・・・？猫回虫が脳に巣くったら？あ。時間ないや。また今度かきます。

  2017.05.31

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• 内科

  もともとキッチンドランカーだった私は、二十代後半で飲み始め、四十中盤までほとんど毎日、夜は泥酔しないと気が済まなかった。当然血圧も上がるわけで、当時は上が１７０台下は９０から１００台だった。睡眠の質も悪くなり、内科で血圧のフォローと安定剤の処方をしてもらっていた。毎月欠かさず。受診した。アルコールを辞めてから、体重は増えるが。血圧はどんどん下がってきた。昨日は、120/60だった。先生も看護師さんも受付さんも顔見知りになった。キッチンドランカーの中年うつ女だと言われているに違いない。

  2017.05.27

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• 高齢者

  昨日は、自分のお父さんの誕生日でした。毎日の、私の仕事で手術に付き添う娘が、心配そうにしているシーンなんかを目の当たりにすると、「うちのお父さんは、大丈夫だろうか」困ってないだろうか。無理してないだろうか。ボケて周りに迷惑をかけたりしていないだろうか。故郷に父と母をおいて、兄弟二人離れているので。親孝行はしていません。唯一、元気でいることかな。孫もすくすく自分の道を歩んでいるし。おとうさん、おたんじょうびおめでとう。お父さんを産んだ。おばあちゃん、今はもう星になったけど、そのときはどんなだったのかな.長生きして元気でいてね

  2017.05.24

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• 最近までの事

  最近の状況です。長女は、福岡の工業大学に進学。次女は、看護師を目指して、ちょっと離れた看護学校に進学。で、夫婦二人の生活が、二十年ぶりに戻ってきました。私はと言うと、一念発起で、行った視能訓練士の大学で、単位を落とし、留年となり、自分としては、忙しかったし、これからは勉強に専念できると思って、行きたかったんだけどなんせお金がかかる時期が重なり、地震で壊れたマンションも放置状態なので、泣く泣く学校を退学と言う選択をしました。自分の勤めている眼科も、リストラがあり、ギリギリの人数で仕事を回しているので、仮に学校で休むのは、心苦しいところがあり、正直、周りの人もほっとしてるんじゃないかと思います。経験しただけでも、よかったというけど、自分は資格が欲しかったし、成績は悪かったけど、勉強は楽しかったので、いきたかったな・・・もうおばさんの私は、むしろ老後の資金の心配をしろってかんじですかね？自分では、若いつもりだし、まだまだ死なないと思うし。一年間、ランニングをほとんどしなかったので、身体はみるみるうちに脂肪を蓄え、顔がパンパンになりました。10ｋｇ太ったかな。うつ状態で痩せてた時は、46ｋｇだったから。今は、なんの目標もなく、ただ一日をこなしているだけです。子供たちが巣立ち、一種の空の巣症候群でしょうか。ボケーっとしてます。ゲームはよくしてるかな。アルコールの方は、もう２年くらい一滴も飲んでいません。アルコール依存症は、結局飲まないことが治療ですから。まあ。一時期の渇望は、なくなりました。血圧も、下がりました。イライラすることも減りました。アルコールは、人体に有害です。なんでこんなに野放しに規制が無いのか不思議です。自分だけは大丈夫と思っていても、一杯で忍び寄る危険は誰にもわかりません。自分自身もまた、戻る可能性は大いにあるので、このくらいにしときましょう。今日は、25ｋｍ走りました。重い身体には、相当負荷がかかります。少しづつ体重を戻して、また、マラソンを走りたい。記録に挑戦したいと思っていますが。では、こんなブログ、読んでる人なんていないと思うけど、日記はつけていた方が、認知症の予防にもなるらしいので、これからは、まめに書きたいと思います。知り合いで読んで下さってる人が、もしいたら、コメントお願いします。では。

  2017.05.21

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• ＪＫ3のＭ

  Ｍ、三年前の日記を読むと、尖っていたなと思う。今は、なんに対するコメントも秀逸で、我が娘ながら、恐ろしくも頼もしい。今週末が、一発目の試験。三年という期間で、成長したのか、私は、もう、彼女の問題として、不必要な不安は抱かない。ただ、体調と食事に気をつけるだけ。顔つきが引き締まってきた。緊張はしているんだろうな。・・・私は、落第４教科。進級信号！なんで、勉強しないのか？自分でも呆れる。ダメダメすぎて、情けない。娘を見習えと、ツレが言います。その通りです。

  2016.12.08

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• あれや。これや。

  なんとまあ、前回の日記から、気が付けば半年たっています。いろいろありましたよ～。でも、まあ、元気です。アルコールは飲んでいません！！がんばっています。今日は、高校三年生。Ｍの三者面談でした。志望している所は、今、ＤとＥ判定。なのに、のんびりしている娘が、不思議。私も、おばさん女子大生。勉強しないと、落第します。ちなみに脳みそのしわと頭の良さは、関係ありません。私の、深いほうれい線も、頭の良さとは関係ありません。まだ、のびしろは、あると信じて。

  2016.07.21

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• がんばらなくちゃ

  どんな嫌なことがあっても、腹が立っても、さらっとかわして思う患うことなく。嬉しいことは、何倍にも表現し、他人のいいところを倍にして口にし、笑顔で肩の力を抜けば、楽ちん。これで、美人でスタイルよくて、若かったら、もっとモテモテだったのにな。まあ、年取らないと、わかんないこともある。さて、ゲームばかりしてないで、そろそろ本気で！

  2016.03.23

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• 12月

  完全断酒5か月です。甘いものばかり食べて、ちょっと、太ってきちゃいました。気を付けなくては。最近は、スマホのゲームが楽しくて、走る時間もないくらい、はまっています。だめですね。もっと、身体を鍛えないと。クリスマスプレゼントは、ワンダーコアが欲しいといいました。剛力ちゃんが宣伝してるやつね。腹筋を、割るのが、目標。そして、骨盤底筋も鍛えて、尿漏れしないよう、今からがんばろう。

  2015.12.01

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• それぞれの理由

  職場のみんなさ、仕事を休むのは、かまわないんだけど。なんか、自分勝手な、どうでもいい理由で、お休みして、その負担が自分に来ると、自分ばっかり大変になって、嫌になる。若い子に、気使ってばかり。おまえな～『明日は、お休みしますのでよろしく』の一言くらい、言ってけ。～。ばかやろ。社会人としてのたしなみだろ。それを暗黙で許してる方が悪いのか。まあ、人間関係、もちつもたれつだ。仕事も、たくさんこなせて、自分が、磨けてありがたいと思うようにしよう。じゃないと、やってけない。今日は、心療内科に行く。いつも優しいイケメン先生に会うのに、3時間待合室で耐えなくちゃ。お薬がもらえれば、それでいいんだけどね。久しぶりに、ゆっくり走りたいけど。なかなか。

  2015.11.18

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• 挑戦

  毎日の仕事の中で、このまま仕事をただ続ければ、なんの不足もないのだけど。いろいろ、自分の中で葛藤して、学ぶ道を選び、入試のエントリーをした。その、面談があった。狭い病院の中で、同じ看護師でも、仕事における優先順位や重点を置くところがそれぞれ違って、それは、しょうがないのだけど、あまりにも仕事の質の悪さを感じた時に、指摘したことが、「私は私のやり方がある。口を出すな」と、言われて、ああ、そうしようと、思ったのもきっかけの一つだった。私は、私の目指すところを突き詰める。自分を磨きぬく。そんな覚悟だ。・・・・なんちゃって、口ばかりだし、倍率も高いから、合格するかも分からないけどね。まあ、そんな感じで、自分の中の、大一番の山は今、越えました。結果を待つばかり。でも、自分自身が健康でいないとできないので、禁酒は続けようと思います。毎日、今日だけ飲むまいという、危うい気持ちで断酒なうです。

  2015.11.17

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• 練習

  いつもは、走り込みの10月なんですが、結果、やる気なく、気もそぞろで、300ｋｍちょっとでした。11月は、いろいろ頑張ろうと思います。まず、自分の無謀なチャレンジにエントリーしました。面談は、11月中旬です。さて、もう、走りだした私です。年金をあてにするから、いろいろ文句が言いたくなります。死ぬまで、健康で働く。そんな気持ちで、自分は自分の道を行こうと思います。あ、酒、飲んでいません。今のところ（笑）

  2015.11.04

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• 考え事

  自分のしたいことを決めたはいいが・・・・。なんというか。こんな年取ったおばさんが、今から、お金かけてなんになるのかという思いがぬぐえない。昨日、受付で、おない年の同僚が、『仕事は。若い子が、しっかりとやってくれるので、任せてます』みたいな、発言をきいて、私は、しゃかりき、まだまだ自分がやろうとしているのは、もしかして、恥ずかしいことなのかな？と、ふと、思った。でも、まだまだ、生きることを考えると、仕事は続けるつもりだし。誰と比べる必要もない。自分は自分。そうだけど、わたしって、はずかしいおばさんなんだろうか？だんだん、わからなくなってきた。走る気なし。だんだん、でぶでぶになってきた。お酒は飲んでいません。

  2015.10.17

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• 昨日のこと

  仕事において、自分の価値を上げるために、お金をかなり投資して、勉強をしようと考えている。もう、５０歳目前だ。このまま、今の仕事をしていれば、それなりにやっていけるし、子供にもお金がかかるし。やる必要あるの？お金をかけて。・・・みたいなこと、院長に言われた。「やります」もう、やるつもりでいる。自信はない。途中でへこたれるかもしれない。でも、やる。もう決めている。ツレに言ったら、やりたいことは、なんでもやれ。と、言ってくれた。ありがとう。月に、自分の心療内科の費用だけで、一万円かかる。仕事は、続けないと、心を保つための薬が買えない。確かに、仕事をやめれば、患うこともないのかもしれない。でも、生きるために。社会に貢献するために。自分が自分らしくいきいきとするために。もっと、若い時にやっておけばよかったのかもしれない。自分は、タイミングが今なのだ！若い人には、ぜひ、言いたい。勉強を、いろんな経験を、苦労してたくさんしたほうがいい。人間死ぬまで、青春だ。さあ、走ろう。

  2015.10.11

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• 気持ちのよい１０月

  １０月は、走り込みと決まっています。１．２．３葉、やる気出なかったんですが、昨日のフルチャレ練習会では51ｋｍ走りました。野性は、まだ、目覚めません。酒も飲みたい気持ちをぐっとこらえて、のんある気分のファジーネーブルを６缶飲みました。ほんと、あほだね。

  2015.10.05

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• 近況

  自律神経の乱れを治す薬と、抗うつ剤を飲み始めて、激的に効果を感じています。薬って進歩しているんですね。私は、知識が古いから、抗うつ剤なんて飲んだら、もう廃人同様になるんじゃないかと心配していたけど、心のコンディションよく、毎日安定した優しい気持ちでいられます。例えていうなら、前は、神経が、キリキリに張り詰めたピアノ線だったとすれば、今は、羽毛のような感じ。それはそれで、仕事に関して言うと、鋭さもなくなったということです。まあ、いいじゃないと。家族は、絶賛です。やはり、一番近くで迷惑をかけてましたから。ごめんね。でも、この連休は、自分の野生をとりもどす！！をテーマに、走り込みをしました。一日35ｋｍを４日間。やりました。疲れたけど。走りに、なにか目覚めがあるかもしれません。ないかもしれません。では、今から、かわいいＭのための弁当を作ります。みなさま、良い一日を。

  2015.09.23

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• お誕生日おめでとう！

  今日は、私の弟の誕生日です。何歳になったのかな？私が、おばさんだから、おじさんだよね。自慢はしないけど、自慢の弟です。そして、お嫁さんも、すごく素敵な人です。どんなお誕生日なのかな？どうか、健康で幸せでありますように。私の方はというと、実は、狭い職場の中で、自分勝手な思い込みから、人格攻撃をするスタッフのメールがきっかけでとうとう、精神的に参ってしまい、心療内科を受診しました。鬱状態で、薬を処方されました。今、薬を飲んで、そろそろ一週間というところ。鬱の薬を飲むなんて、抵抗あったけど、ドクターに、お酒に依存するよりずっとまし。と、言われ、なるほどなと、思いました。心療内科、精神科の待合室は、患者さんで、いっぱい。こんなにも、精神を病んでいる人が多いのだと、新しい世界をみたようでした。人間、問題のない人は、一人もいないとも、思えます。人生勉強です。なんでも勉強。こんな経験をもらった、その嫌なスタッフにも、勉強させてもらっている。そう思うけど、今は、口も利きたくないね（笑）大丈夫です。私は、強いから。一応、報告です。では。

  2015.07.29

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• う～ん

  酒の抜けた、身体はすっきりしていいな。やっぱ、アルコールはやめなくちゃ。父に、酒を送ったら。電話がかかってきた。一瞬、何かあったのかと、驚いた。節約して、地道に暮らしてるとほろ酔いの口調だった。お父さん、幸せなのかな？夫婦のことはわからない。あした、ペタングの大会あるらしい。優勝しますように。

  2015.06.20

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• 二日酔い

  断酒が途切れた！理由は、嫌なことから、酒を飲むことで逃避したかったから。仕事で、失敗すると素直に謝って、やり直しするし、今度からそういうことがないようにしようと、思う。だけど、自分勝手で、大嫌いなＮさんは、その責め方が、人間性を傷つける言い方をするので、すごく嫌な気持ちにさせられた。口答えはしなかったけど、態度にうるさいという顔を私、だしちゃったんだろうな。私がいないところで、桃茄子さんは、いつもこんな失敗して、指摘したら、キレた。・・・みたいな言い方を、ほかのスタッフにしたらしい。それを聞いたスタッフが、心配してメールくれて、私は涙が出るくらいうれしかった。あんな、失礼な言い方は、大人として許さない。今までも、何度もあったけど、我慢してきた。仕事上、普通には接するけど、心では、一線をおくことにしよう。でもさ、そんな嫌な人のことで酒飲んで、自分の身体を痛めつけたら自分が情けない。どうでもいいやと、切り替えなくちゃ。酒飲んでぐでんぐでんの時に、ツレがウルフルズの「とにかく笑っていれば～」という、歌をユーチューブで、流してくれて、私は覚えてないけど、しくしく泣いていたそうだ。酔っ払って、愚痴イッテ、泣いて。そういう私を、そっと励ましてくれた。最近、ツレの悪口が多かった私だけど、心で手を合わせて感謝した。あ～。きょうの頭痛と吐き気のある一日の仕事、きつかった。今日は、もう飲まないぞと、心に誓う。

  2015.06.19

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• 走らない日１５日

  ウオーキングだけでは物足りないけど、真剣に歩くと結構疲れる。骨盤ヨガの本も買った。続けるとよさそうだ。何事も、継続だ。あせらないで、がんばってみよう。

  2015.06.15

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• ちょっと

  自分が今勤めているクリニックは、院長７０代。オペもガンガンやっているけど、そのうち辞める日はきっとくるだろう。院長のオペを見ていたら、年齢とともに慎重になりすぎて、時間がかかるようになってきた。私も、将来のこと少しづつ考える。今、仕事を辞めたらどうなるか？４０後半の女なんて、よっぽどスキルがない限り、プライドばかり高くて、働かなくて、使えるけど面倒くさい。でも、働く必要はある。お金がいるからだ。さて、となると、どうするか。人と違う、技術を身に着ける。資格をとる。てっとりばやい。今は、それを考え中。狭いこの女の詰まった、箱の中で、誰かと誰かが人間関係が悪くて居心地悪いとか、顔も見たくないけど、我慢してるとか、そういう低レベルじゃない刺激を自分は求めている。出来るか？まずは、できるかを確認からしよう。のろくとも、一歩だ。腰が痛くて、走るのを１５日休んでいます。こんなにも走ってないのは、ここ１０年でないです。でも、我慢しています。今、腰をしっかり治して、フォームを作って、来年のフルマラソンで、思い切り走りたい！！

  2015.06.13

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• 変身

  糖尿病と診断された、ツレ。３月末に、狭心痛があって、それをきっかけに、血液検査したら、ＨｂＡ1ｃが9.5％だった。それから、糖質制限をはじめ。運動はじめ。６月の血液検査では、ＨｂＡ1ｃは、５．９％だった。結果はうれしいが、正常に戻ったわけではない。メトグルコ飲んでるし。ああ、毎日....だ。朝から、晩まで。糖質制限。要は、あんたの不摂生でしょ？偉そうにいつもしないでほしい。頑張った感ばかりだすな。私は、最近、時々チューハイを飲むようになってしまった。だって、しらふじゃいられないもん。

  2015.06.10

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• さえない中年のあがき

  毎日毎日、神経すり減らして仕事してる。気は、実際、使いすぎても、すり減って無くなることは無いんだから、とことん使って、感じよくして、皆に嫌われず、私の思い通りのペースに仕事を持って行く。そこが、私の目標だな。でも、今、坐骨神経が悪くて、全く走れず。私が、走れないと、もう、私じゃないし。毎日、同じ行動しかできないと、ツレに悪口言われても、走ってる私を見て、元気が出るんだよと言われる人がいるから、なんとか精神バランスをとって、保っていられたのに。もう、つらくてたまらない。でも、パッと顔を合わせるいつもの仲間を見たら、自然と笑顔を作っていて。なんか、大人って、大変だよ・・・と、心でつぶやく。ツレも、包丁が汚いとか、鋏は元の場所にとか、まあ、そりゃそうなんだけど、朝からガミガミうるさくって、もう、自分消えてしまいたくなって、2.27ｋｇのダンベル両足につけていたのを外して、また、ウオーキングに出かけた。もう、アホとしか言いようがない。私。同じ道を、何度も何度も、歩いてさ。洗濯やら、掃除やら銀行やら、しなくちゃいけないことは山のようにあるんだけど、もう、する気がないんだよ。いやだいやだ！！！ツレも、糖尿病になってから人が変わったように、糖質制限するのはいいんだけど、朝から晩まで、糖質のことばっかり話されて、豆腐が買ってないだの、キャベツが切れてるだの。だったら、お前、買って来いよ。車だろうが！ぬくぬく、車で仕事して、歩きに行くのにわざわざ車使って、公園に行って、馬鹿みたい。私は、フルタイムで仕事して、娘のお弁当も毎日４時から作って、洗濯して、ツレのクッサイ運動着も洗って干して、雨の日も風の日も自転車で、通勤して、帰りに牛乳だのキャベツだの買って、ふらふらで、疲れ切ってるのに、くそツレの不機嫌な顔見るの、嫌だ！先月末は、ちょうど結婚２０年だったんだけど、ああ、自分はツレという試練で人間が試される。そんな人生なんだと、つくづく思ったね。どこがいいんだか。この野郎。はあああ。早くやることやって、風呂行こう！

  2015.06.04

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• 近況

  母の日に、禁断の酒飲んで、ダメダメさをさらけ出し、娘Ｍ、ととめの、一言に心打ち砕かれた。「だめじゃん」ああ。その通りです。不眠症で、マイスリーをレンドルミンのジェネリックにしてもらったけど、あんまり眠れない。生気が、足の裏から地底に吸い込まれるような、全身倦怠感。のどの渇き。脈が普段より多い。のどが詰まる感じ。手足のしびれ。もしかして、私、なんか、病気？なんか、なんか。医療従事者なのに、ホント、ダメ！今朝、ランしない。

  2015.05.16

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• 帰省

  実に、故郷の地を踏むのは、９年ぶり。久しぶりに乗る飛行機の。翼の王国を読んでいたら。人間には、歳をとらないと、見えてこない風景もあるのかもしれない・・・という文章があった。故郷に近づくとともに、なんだか、その文章が頭の中でリフレインして、私が、今こんなにも、懐かしく、どこかせつなく、複雑な気持ちになるのは。歳をとってきた証拠なのだな。なんて、思って。涙がとまらなくなった。お恥ずかしいが、感傷的になりすぎるのだ。空港の到着ロビーで、私の方は、懐かしい顔をすぐに見分けられたが、親の方は、目線を合わせないので。あれ？と、ちょっと不思議な気持ちでいた。痩せた私が、一目ではわからなかったそうだ。豊齢線が、深く刻まれたことを、何度も言われた。姿勢が悪いとも言われた。親の小言。親の昔話。それを聞くのが、子の務め。ありがたい。弟と、お嫁さんも集まった。弟は、こんなことあると思わなかった。と、言っていた。私も、そう思っていた。だから、今回のことは、言い出しっぺの、弟に感謝する。ありがとう。本当にありがとう。弟は、子供の時から、そういうふうに。人の心のツボを突く。さて、朝ラン行くか。日常の退屈さが今は新鮮だ。

  2015.05.05

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• 自分の文章に閉口・・・

  なんだ、かんだ言って、ゴールデンウイークがとっても楽しみな私。昨日の仕事では、朝、職場に向かいながら、「今日は、一日、私が出来うる最高の気遣いをしまくって、すべての人に丁寧に向き合い、嫌な気持ちにさせないようにしよう」と、心で誓っていた。（いつもそういう気持ちでいろよ！だけど）連休を最高の気持ちで迎えたいからだった。仕事は、予想通りものすごく忙しくて、段取りを常に頭の中で考えながら、１分だって無駄にしなかった。気は、張り詰めて、ものすごく神経を使った。検査は、無駄がなく、余計なことを言わず、患者さんにわかりやすく、迅速に、正確に。・・・を心掛けた。気を使う分、仕事の流れも順調。隣の検査枠では、上から目線で、超音波みたいな声を出す、Ｆさんが、自分のやりたい検査を、好き勝手に時間をかけてしていた。私の目標とするところと、真逆。そういうのが、好きな患者さんもいるかもしれないし。ただ、隣でやってるので、うるさくて仕方ないです。検査は、Ｆさんの3倍以上やりました。比べてるけど、本当の事です。がんばりましたもん。仕事が終わったときは、やり遂げた感と、開放感がたまらなくて、やった～と、思いました。さ、次の仕事は、家族で出かけることです。今朝は、ランニングは、辞めようかな。少しだけ行こうかな。

  2015.05.02

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• 今朝は

  雨のようです。昨日の暑さに比べて。お天気が一転ですね。。ロングランは、先日53ｋｍ走りました。そのあとは、仕事も忙しくて、走れなくて、昨日は久々20ｋｍ以上走りました。走っているけど、食べる量も半波ないので、痩せません。今度、９年ぶりに実家に帰ります。最後に帰ったのは、平成１８年。私は某クリニックの立ち上げメンバーに選ばれて、新しい土地へ引っ越すまでの、つかの間のお休みでした。先に、小学２年と４年になったばかりの、子供を先に飛行機で向こうに預けて、引っ越しを済ませたのです。あのころの、大変さは過ぎてみると懐かしく、よくやったなあ・・・自分で思います。今回、９年ぶりに帰るにあたって、私は少しばかりの緊張をしています。母との確執があって、もともと、仲良くはありませんが、それを和解しなくちゃと思っているんです。生んで、育ててもらったけど、私の中のお母さんは、いつも不機嫌な顔で、私を汚いものを見るような目で、見て。いつも、お互い退け合って。性格が合わないんだと思います。でも、母の気持ちはわからないけど、私ももうイイ大人なんだから、大きな気持ちで、親孝行しなくちゃと思っています。酒は飲まないです。飲むと、ダメになるからです。昔、おじいちゃんの葬式の時に、おじさんが酒を飲んで、兄弟を一人づつ、ぶっていました。普段は、とても大好きなおじさんだったのに、驚きました。そのおじさんは。私は、うわさでしか聞きませんが、結婚にも何回も失敗して、アル中になったようです。なんとなく、わかります。私も、同じ血を引き継いでいますから、ああはなりたくありません。９年帰らない間に、おばあちゃんと父の兄弟、つまりおじさんが何人か亡くなりました。私は、一度も葬式に行きませんでした。知らせてももらえなかったし、実際、行くとなると大変ではありました。でも、おばあちゃんの時は、さすがに嫌な気持ちでした。おばあちゃんは、母の母だけど。わたしにとっても、おばあちゃんと個人的な関係は、子供のころからそれなりに築いてきたわけで、母が決める問題ではありません。でも、強い口調で命令されました。弟が結婚する時も、大切なのは、弟夫婦でした。まあ、子供の時から、そんな扱いだったし、特別な感情は湧きませんが、私のツレには悪いなと思っています。母も、私のことは、何を言っても傷つくことはないと思っているのか・・・。いまだに。理解できません。もう、する必要はないのでしょう。年寄りですから。私は、よい娘を演じていればよいのです。それができるか心配です。なぜなら、やっぱりこんな５０近くになっても、私は、母の娘だからです。どうか、自分を抑えて、わがまま言いませんように。取り留めもなく、心の内をかきました。備忘として。

  2015.04.29

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• 今朝は

  珍しく、上機嫌な私。超、ロングロングラン。・・・になるかわかんないけど。いってきます！

  2015.04.26

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• やっと

  更年期の月経は、人によるのだろうけど、若い時のそれとは、偉く違う。大出血！！滝のような血。終わると、身体の鉛も一緒にとれてくる。ホルモンは、すごい。私は、こんなにも、５０年でスプーン一杯くらいのホルモンに、影響されてる。人間はすごい。生きてるだけですごい。そして、いろんなことを決めて、実行して。考えて。悩んで。何もかもを楽しむ気持ちでいないと。・・・ま、そう思えるのは、体調が戻ってきた証拠だな。ある意味、単純でわかりやすい。さ、走ろう。

  2015.04.25

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• 昨日は

  昨日は、一日中、鉛のような体のだるさがついてまわり、やっと過ごした。たくさん甘いものを食べても、太らなくて、どんどん食べているんだけど、もしかしたら、栄養が偏ってるから、だるいのかも？と、思いなおす。自分に足りないのはなんだろう？カルシウムか？鉄分か？ビタミンか？根性か？とりあえず、体によさそうなものをたくさん食べる。ツレの、糖質制限食は続いている。体重が、落ちないとは、言っているものの、今までの食事から考えると、よく頑張ってるなあと、思う。さ、弁当作るか。

  2015.04.20

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• 断酒継続中

  『このまま、また飲酒癖が付かないとも限らない。』自分を信じきれない不安がありましたが。断酒はできています。よかった。体から、酒を抜くのに、時間がかかると思うと飲むのを控えようと思えます。自分は、無茶をするほうです。過信もするほうかもです。そうやって、痛い目に遭いながら出ないと、学習できないタイプなのでしょう。今朝は、雨です。なんと、１時から、起きてしまって、眠れません。睡眠導入剤を飲んでも、ピッタリ４時間で目が覚めます。朝、起きれない人の眠気がうらやましいです。自然と眠れることが最近ないです。外敵に、常に怯える小動物の感覚とでもいうか？そういうと、小動物に失礼ですね。走れないな～。

  2015.04.19

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• 断酒が

  最初の一杯。一杯くらい。少しだけ。甘いお酒を飲みました。久々に飲むアルコールは、身体の隅々まで、酩酊していく感じがありました。ああ、私はこの感じに囚われてるんだなあ。健康を害してまで。ふわふわした、思考が浮かびました。翌朝は、自己嫌悪です。それでも、以前の量に比べたら、かわいいものですが。言い訳だよね。ツレには、ちょっとで効果を期待するなと言いながら。自分の２０年の飲酒歴から考えると。５か月の断酒なんて。目くそ、鼻くそを笑う・・・だな。でも、昨日は、また一から始めるつもりで、断酒。がんばります

  2015.04.17

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• うう・・・

  今朝は、娘を送り出す前に、21ｋｍランして、朝仲間と楽しくお話しして、シャワーを浴びて、炭水化物たくさんとって、さて、たっぷりと、充実の一日を過ごすはずが。やる気、ゼロ。だるくて、たまりません。アルコール依存症の人たちの、壮絶なブログを読んだら、体力使った・・・。自分も、アルコール依存症だけど、なんかセコイ感じ。なんかスケールが小さいし。貧乏くさいし。まだ、一日終わってないんだから、やれよ・・と。つっこまれそうですが、私、今朝、２時半に起きて、活動しちゃったもんだから、疲れちゃった。あへ～。美味しいもの、食べたい。スーパーに行かなくちゃ。今日は安売りなんだから！がんばれ！がんばれ！じぶ～ん。

  2015.04.16

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• ただいま暴食なう

  今、甘いものをひたすら、食べてます。甘い菓子パン。３個。アイスクリームにチョコレート。さすがに、もうやめましょう。血糖上げると、眠くなります。超早起きで、健康にいいのか？悪いのか？

  2015.04.14

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• 自分を守る

  私は、精神衛生状態が、悪い。なぜかというと、ツレが糖尿病と二週間前に診断され、食事と運動を支えるため、褒めて褒めて、励ましてきた。理屈っぽくて、自分の固定観念から離れない面倒な人だ。たった、二週間で、結果が出るはずなんてないのに、血液データの改善が、著しくなかったと、自暴自棄になる。１０年以上かかって、まねいた結果が、二週間で改善すると思う方がおかしいけど、それでも、もちあげてやらないと、機嫌が悪い。怒り出す。疲れる。その母親。要は、私の姑だ。自分の息子には、言えないことを、私に延々という。塩分制限だの。糖質だの。腎臓だのなんだの。直接、息子に言ってほしい。飲みに行って、暴飲暴食しているかもしれない、その息子の携帯に直接電話して、それを伝えてほしい。私に出来ることは、やっているつもりだ。仕事で。経営者の指示が統一性がないので、いつもおかしなことになる。、その日の気分で、指示の方向性が変わると、経験の少ないスタッフはどうしていいか対応しきれない。対応しきれないのは、経験と知識が乏しいことにもある。若い子は、仕事に対してそこまで、努力をしないので、その場その場でしのいで、根本的な問題を避ける。だから、現場の不満を、私にぶつける。個人的な問題も、一緒になってる人もいる。歳をとってても、問題解決に向き合わない人は、救いようがない。私は、とりあえず解決のための調整をするけど、とても疲れる。理不尽だと思っている。娘も。思春期だか何だか知らないが、ああいえばこう言う。子供だからしょうがない。でも、親も人間だ。疲れるのだ。そして、自分には、話せる人がいない。何を言っても、まあ、愚痴なのはわかっている。うんうん・・・って、きいてくれそうな人は、その人を嫌な気分にさせるだろう。そんなことは、したくない。結局。自分で、解決するしかないのだ。精神状態を、自分でコントロール。安定剤を飲んで、運動をして。それでも、コントロールできなくなったら？どうしようもない。書いていてわかるし、自分自身の悩みの解決は、心にすでにているのだ。心を整理した。大丈夫。大丈夫。自分はやれる。じゃ、走ろうかなあ。睡眠が浅くて、短くて、体も不調だけどさ。しょうがないもん。

  2015.04.12

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• 更年期

  いつも、何かを考えて、くよくよして、いらだちをもって、どす黒い感情を閉じ込めている、暗い私。娘Ｍに言わせると、そんなの見てすぐわかるし～。ウザさ、マックス～。ところが、そうはとらえない人もいる。・・・と、わかった。先日、走った後、シャワーを浴びて、近所のスーパーの安売りセールに行った後の、道端で、だいぶ前の娘の友達のお母さんに、突然声をかけられた。「ねえ、桃茄子さんは、更年期あるの？」もちろん。・・・っていうか、割と早くから、あったと思う。それに対して、今は、漢方、安定剤を服用中。そして、断酒。ランニングもまあ、それに対してでは、ないけど、イイ感じではある。彼女は、私があいづちを打つ暇もないほど、話し続けていた。ちょっと、プチ躁鬱状態なのかな？という感じもした。人はいろいろ、個性もいろいろ。個性と、病気は線引きできるものではない。自分が、普通か？相手が普通か？誰の基準か？恐ろしいことだ。基準は自分だ。自分が自分で？れでいいのか？それしかないのだけど、こうも社会が病んでくると、それさえも疑問だ。ぶれない自分でいること。まっすぐに、いつも揺らぎなく、でも、間違いに気づけば訂正して、志高く。そんな、自分でありたい。弱い私は、自信がないから。自信がないからこそ、慎重にいこう。さ、走ろう。もう、夜明けが近い。

  2015.04.10

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• バランス

  人は、誰もが問題を抱えている。必ずだ。ただ、それをおもてに表わすか表さないか。周りを巻き込むか、自分自身で解決するか。問題の対処方法は、人それぞれだ。職場の連絡係りとなると、みんながみんな、自分の都合だけ私に訴える。私は、いちいち反応する。けど、声の大きい人の意見だけを聞くのは、いけないと思っている。そして、それを訂正しても、声の大きい人は、改めることなんてしない。私は、それに対していつも悩む。女は、執念深い。そして、現実に妄想が追加される。頭の悪い人は、それ以下だ。対処は、バランスだ。そのバランス感覚は、私、最高だ。・・・・と、思うことにしよう。でないと、やってられない。勝手な事を言う人の意見は、右から左へ。でも、目が物語るから、私はもっと、注意深くしなくちゃ。顔に出るんだよな。正直だから。さらっと、しなやかに、かっこよく何でも対処できるようになりたいから、がんばろう。雨は、どうかな？走れるかな？

  2015.04.07

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• なんとか

  日常の嫌なことがあると、すぐ、酒にはしりたくなる自分。そんな自分を、効くのかわからない漢方とエチゾラムで、抑えつけ、目があったかくなるアイマスクをつけて、気持ちよく寝てしまう。余計なことは考えない。マイナス思考は、体に毒だ。シャットアウト。これでいい。目はすぐ覚めるけどね。そんな、騙し騙しの毎日を続けることで、トータル酒を断つ毎日がなりたっている。心のよりどころは、同じく酒で人生失敗して再生中の誰か知らない人のブログ。ありがとうございます。いつも読み逃げです。ツレの減量生活やっと一週間だ。お腹がすいてたまらないんだろう。機嫌がすこぶる悪い。もともと、ちょっとお腹がすくと、機嫌が悪くなるので、つい私も「なんか、食べる？」って感じで、プチ操作していたんだけど。今回は、私自身もその不機嫌に真正面から立ち向かわないと、ツレが、どうにかなってからでは（もうなってるけど）遅いからさ。まだ、ひきかえせるうちにがんばらないと。恐ろしい形相で、「腹が減って眠れない」と、早起きして自分時間を楽しんでる私に訴える。怖い。人間じゃないくらい。怖い。私は、食べようと思っていたトーストを、置いてそのまま寝室へ行った。一緒の空間に、一秒たりともいれなかったからだ。もふもふと、ツレは、トーストを食べて、睡眠薬で眠ったらしい。かわいいことに。、、トーストは、半分ちょっと残してあった。我慢したのだろうな。そうやって、若いうちのツケがいろいろ回ってくる。人間関係も、日常生活も、シンプルで最低限の必要なものだけを、厳選していきたいものだ。さて、走るか。昨日雨でシューズがびしょ濡れだから違うの履こうかなあ。

  2015.04.05

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• 雨で足止め

  今、落雷なう。さすがに、私も走るのをためらいます。早く、やむといいけど。

  2015.04.05

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• はあ

  Ｍが、動物園に行って、アイホン落として、液晶を割りました。その落とした経緯と。内容と、今後の対応策を報告書にまとめろというと、逆切れしました。親が管理してるんですもん。当然でしょう。まだ、出す気配はありません。さて、どうしよう。わたしは既に修理の段取りをとってはいるんだけど。Ｍの態度が、ふざけすぎで、怒ってます。では、走ります・

  2015.04.03

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• めんどくさい

  今までの食事自体、ありえない状態だったのに。このスープを飲むと、塩分とりすぎる。１個何キロカロリー。うるさすぎる。そして、まだ１週間くらいで、リバウンドの心配する。「オメー、まだ、痩せてもないだろうが！！この脳みそ脂肪野郎！！」そう言いたいところを、「そうだねぇ～、がんばってるからリバウンドこわいよね～。でも、せっかくがんばってるから、続けた方がいいよ。もったいないからね」と、言う。いちいちめんどくさい。十分デブなんだから、蓄えあるよ。食うな。５０年近くの、食生活でできた体が、一朝一夕でできるか！ボケが！お言葉が悪うございました。おデブ様。私、面倒臭く思ってございます。ストレス発散に走ろう。

  2015.04.01

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• 食生活

  食生活を制限されるということは、家族であっても大変なことだ。しかも、自分がいかに家族の健康を害する食事を作っていたということを自覚せざるをえない。美味しいものを口いっぱいに頬ばって、笑顔でおいしい！って、声をききたいけど。今の私にとっては、その行為は、毒を少しづつ盛るようなものだったのでは・・・・なんて。山盛りの生野菜。肉は脂身をなくす。ご飯は、雑穀プラス発芽玄米で、半分。一汁一菜。私は、正直お腹がすいて、死にそうになる。夜も食べ物の夢ばかり見る。生クリームたっぷりのシュークリームを買うんだけど、食べられない夢から覚めた。朝、我慢できなくて、菓子パンを３つとメロティーキッスを３箱食べた。明らかに、食べすぎだ。でも。禁酒してる私の体は、甘いものを無性に欲する。それだけ食べても、太らないのは、酒を飲んでいないからだろう。恐るべし。アルコール。今朝は、食べたくてたまらなかったけど。マーガリンが体に悪いというので、オリーブオイルに酢と牛乳を混ぜて、乳化させたものをバター代わりに作って食べた。激まずかった！！テレビでココナッツバターの作り方があって、真似したのだ。二度と、オリーブオイルではしない。まずい。今日から４月。仕事でも、みんな自分の主張をするか、働かないかで私はイライラしっぱなしだが、期待しないで、やっぱり思った通りだと、思うようにしてる。どうでもいい。今、大切なのは、家族の笑顔だ。

  2015.03.31

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• 食べ物と酒

  ツレ。今日は、トレッドミルで検査。心臓の血管に、血液が通りにくいところがあるみたいで、そのために心臓に痛みがでるそうだ。要するに、狭心症の軽いやつ。ひどくなれば心筋梗塞。当然だよね。血液データを見て、私、驚きのあまり、言葉を失う。中性脂肪が。６００代・・・・。ありえん。多分、血が一滴垂れて、テーブルに落ちると、冷えたら、白く脂が固まるくらいだろうか。肝機能も悪い。ヘモグロビンＡ1ｃも激悪。ついでに性格も悪い。顔も。それを言ったら、ただの便乗悪口だな。もう、言ったけど。自分も心配になって、去年の健康診断の結果をひっぱりだした。中性脂肪、６０だった。１０倍の差。食べることって、普通すぎて、常に制限があると思うと、ストレスたまる。あ～あ。私、ひどい女と思われるだろうけど、ツレのこと、やっかいな存在としか思えない。理屈っぽいし。楽しくない。同じくツレも、そう思っているだろうけど、お互い歩み寄れない。ＮＨＫドラマのまっさんを見ていたら、エリーが最後に「生まれ変わってもお嫁さんにして」と、言っていたが、それを見て、私は泣きながら、出来れば生まれ変わったら別の人と・・・と。心の中で思っていた。だって、隣でＡが、一緒にテレビ見ていたから。私も、アルコール依存症。断酒は、まあ、とぎれとぎれでもおおよそ４か月目。人間、ガタがきて初めて、体を大事にする。昔は、人生４０年だったんだから、そろそろ寿命がきても、おかしくない頃だったんだろう。生きていくからには、少しでも質の高い人生を歩みたいものだ。今日は、仕事前に21ｋｍ走った。初めて、仕事前にこんなに走った。でも、やれば、出来るのだ。これを続ければ、東京オリンピックに出られるだろうか？そんな妄想を、しないより、する方が、楽しい！楽しもう。なんでも。病気も。がんばろう。落ち込んでもしょうがない。

  2015.03.28

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