毎日が独立記念日

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• 居てくれるだけで…

  昼起きる。朝昼兼用の食事時に。『今日は、おつかいと、晩ご飯の仕度と、シャワーがあるんだよ…』気が重そうに私が言う。息子『おつかいは急ぐの？』私　『んーん。晩ご飯の買い物』息子『だったら、コンビニにすれば、おつかいしなくて済むじゃん。　　　今日は後、シャワーだけにすれば？』そんなに母を甘やかしていいのか？息子。…のんびり過させてもらった。６時、コンビニに出発。もちろん息子の付き添いあり。粗末な晩ご飯を食べ終わった後、泣いてしまった。私　『何もしなくてごめんね。本当に何もしなくていいの？』息子『うん。居てくれるだけでいいよ』居てくれるだけで…何度もつぶやき、泣きじゃくった。何もしないのが治療法。とは言え、心苦しい。最小限の家事は、やはりやらなければならないが。居てくれるだけで…この言葉に甘えて、何もしないでいれば、必ず動ける時がくる。今はそうは思えなくても。必ず良くなるよ。息子の為にも。

  2008年02月11日

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• 泣いてばかりいる

  どうなってるんだろう…脳味噌ぶっ壊れちゃったのかな？調子が良ければまた後で。2月11日翌日になりましたが、日記の続きを。あの後、息子とバーミヤンに行った。餃子問題で空いているかと思いきや、混んでいた。餃子もあった。帰りにファミマに寄って、サンドイッチとイチゴのシュークリームを買った。息子はジャンボフランク。家にて食べる。少し元気が出てきてので、息子の歌声を聞きながら、スロットをやる。スリーセブンが２回も揃った。どん底の様でいて、ささやかな幸せを感じられた。12時になったのでパソコンを切った。穏やかな気持ち…眠るのがもったいないと思った。眠剤が効かず、追加する。結局、眠りについたのはいつも通り２時頃か？

  2008年02月10日

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• ドラムスクール

  いつも通り、早めに到着するが、レッスン？しているようなので部屋に入れず。 エレクトーンの先生が発表会で、生徒さんの演奏に合わせてドラムを叩くので、 キーヤン先生がレクチャーしていたそうだ。 ロビーでクラスメイトと再会♪ 『きゃ～久しぶりっ』女子高生のノリ。 先生が出てきたので、部屋に入る。 ２人とも適当にバラバラに打ちだす。 『タバコ吸ってくる』と言って出て行ったきりキーヤン先生なかなか戻らない。 クラスメイトさん、確実に上手くなってるな～。 お休みしていた１ヶ月は仕事漬けだったそうで… ドラムの練習はあまりしてなかったと言うが。 少し焦るが…マイペースを守り抜くぞ。 先生がやって来た。 こないだ書いてくれた譜をコピーしに、また退室。 課題はレインボーの｢I SURRENDER｣。 まずは聴く…のだが、キーヤン先生の無駄話が長かった。 キーヤン先生が結核の疑いがある為の病院の話…（やめてくれよぅ。怖っ） エレクトーンの先生の話… 聴いてから譜の順番通りに、イントロ・Aメロ・Bメロ・Cメロと叩いていく。 かなり遅いテンポに係わらず、２人とも苦戦。 イントロは特に何度も練習をした。 CDに合わす所まで出来なかった。 最後に、キーヤン先生の模範演奏を、携帯のムービーで録って終了。 コーヒータイム♪ キーヤン先生の“学生の頃は学校で一番人気があった”と言う自慢話。 手相にも人気線が出ているそうで…。 先生がレッスンで退席してからも、まだ居続けた。 クラスメイトのバンドの紛争話を聞く。 帰り際、キーヤン先生のライブに一緒に行かないかと誘われた。 再来週だ。火曜日だ。 ちょっと遠いけど、知ってるライブハウスだ。行きたい。観たい。 でも、体調が…薬との相性で睡眠不足気味が解消されないと無理っぽい。 『１週間考えさせて』と返事した。 帰ってから疲れを感じ、横になる。 坑鬱剤で脳味噌が“ワッショイ！”してなかったら眠っている所だろう。 晩ご飯の後も、食べ過ぎと疲労でテーブルに突っ伏したまま。 だがしかし、デスノートは観た(笑)

  2008年02月08日

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• 

  雪だよ(￣－￣メ)

  心療内科の日だ。ん？雨？いゃ！雪が降っているじゃないか！昨夜は奇跡的に眠れたので、コンディションは良い。天候が最悪。行きたくないよ～。泣きじゃくる。息子は『明日にしな』と言ってくれたが、病院帰りに晩ご飯のお弁当が買えない。息子がほか弁を買って来るからという。そんな事させられるもんかっ！意地でも行ってやる。泣きながら支度をして、３時過ぎに家を飛び出た。婆シャツ・ホカロン・マフラー・手袋・帽子。完全防寒仕様。雪の舞う道、バス停まで歩きながら思う。これも試練なのだ。神様の思し召しなのだ。バスに乗って、家を出られた事に、自分ながら感心する。病院は空いていた。思った通りだ。医者と向き合うと、上手く話せないので、ここの所、病状日記をつけている。これはなかなか良い方法だった。『桃色タンポポさんの場合、頑張り過ぎ病と言ってもいいくらいですから、　家事も負担がかからないような工夫をしてください』と言われた。『仕事は…まだ無理ですか？』と訊ねると、『そこまでご自分を痛めつけなくても…』と呆れられた。薬が変ってから、寝つきが非常に悪いと訴えると、坑鬱剤の飲むタイミングを変える事になった。今まで就寝前に飲んでいたものを、昼夜の食後に服用するよう指示された。眠剤は変らず。マイスリーは私と相性が良いので、別に問題は無いと思われる。これで布団で悶々とする時間が少なくなる♪…はずだ。坑鬱剤も増やしてもらったし…話す事は大方話せて満足の行く診察だった。帰りにベリィカフェに寄る。イチゴショートが食べたかったのだが、無かった。売り切れか？ここはご褒美に無理にでも何か食べないと…イチゴショコラミルクレープとブレンドを頼んだ。一切れ850円！！なんと言う贅沢。最寄の駅の和幸で豚カツ弁当を買い、バスで帰る。雪、積もらなくて良かった。

  2008年02月06日

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• 夜眠れない

  心療内科の薬が増えてから、寝つきが悪くなった。マイスリーを追加してなんとか眠っていたのだが…それでも眠るのが、布団に入って１時間～２時間かかるのは苦痛だ。以前、服用後非常に眠気を催したリスパダールを服用して、おとといは眠れた。だが、翌日眠くて仕方が無かった。リスパダールとは相性が悪いのか？昨夜はマイスリー追加、リスパダールを11時半に飲み、起きていた。眠気が来たら布団に入ろうと思った。横になって悶々としているのは嫌だったのだ。薬が効いてきたのか１時間後？布団に入るが眠れず。やはり以前飲んで、猛烈に眠気を催したジプレキサを飲んでみたが眠れず。3時過ぎ？まで覚えてる。眠れたのは何時だろう。今朝は起きられず。昼も、息子が帰ってきた12時には起きられず、1時半頃やっと起きた。息子の昼食が遅くなって悪い事をしてしまった。先に食べればいいのに待っているんだよね…。起きても眠くて眠くて、ふらふらするし。完全に薬が残っている状態。おつかいに行くが、危険を感じ、息子に付き添ってもらう。帰ってから寝ようかどうしようか迷いながら、パンジーの植え替えをする。眼が乾いてしかたがない。5時になって横になったが、眠れず(w＿－; ウゥ・・でも眼が辛いので、閉じて横になっていた。アラームの時間（6時半）より早くロフトから降りて、息子とコンビニへ行く。薬の副作用は抜けたようだ。晩ご飯を食べ、現在に至る。眼はドライアイ気味だが、眠くはない。今夜…どうしたらいいんだろう…明日は心療内科の日だ。眠剤を変えてもらうか、強くしてもらおう。というか…病院に行けるのだろうか？不安だ。

  2008年02月05日

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• 男の子は可愛い

  自分の子供が男の子で良かったな…と思った日。休日シフトでお昼に起きる。起きる30分前に母親のメールで雪が降っている事を知る。それでも雨戸を開けて積雪にびっくり！ブランチの後、息子が食器を洗ってくれた。私は雪の影響がどの程度なのか知りたくてテレビをつけた。が。デスノート（アニメ）やってたのだ。見てしまうよなぁ。食器を洗い終わった息子、アニメが見られず…多分、ここらあたりからストレスだったのだろう。最後までデスノートを見てから、風呂に入ると何やら息子が怒鳴ってるぞ。気にせず長湯。風呂上り、精神が下落。苦しい…辛い…泣く。息子が駆けつける。精神安定剤を飲み、お香を焚いて、エスプレッソを飲んで落ち着く。そこから、息子と立場逆転。息子、台所の床に寝転がる。『やりたい事いっぱいあるのに、動けない』…いつもの私のようなセリフだ。なだめたり、すかしたり。私はだるかったので横になりたかったのだが…ロフトに昇ると『え～寝るの？』と息子が(w＿－;寝れる訳無いだろっ。即、降りて、付き合うことにした。本を読んでも落ち着かない。晩ご飯の支度でもしよう。時間、早いけど、出来立てを諦めてレンジでチンすればいいや。ジャーマンポテトを作った。息子、転がってる。メカジキのムニエルを作った。息子微動だにせず。６時になった。『アニメでも見たら？』と私が言うとブツクサ言いながら、寝転がったまま部屋に行った。リモコンを揃え、イヤホンをセットし、セッティングしたら、見た。息子のきりが良いのを待つが、部屋から出てきたのは９時。ハラペコだよ～(T_T)息子『こんな人間のクズがご飯なんか食べていいの？』とか、絡んでくるし…何か、私がいつも言ってるような事いうんだよね。『楽しい事ですら出来もしない。何にも出来なかった。１日が無駄になった』ああ、耳が痛い。心が痛い。それでもご飯をつぎ、おかずをチンして出すと食べ始めた。息子『美味い。いや、いつも美味いけどさ～』私　『今日はお風呂のプレゼントもらったから頑張りました』息子『じゃあ、毎日お風呂洗ったら、毎日こんな美味しいの作ってくれるの？』)))))))))))(￣ー￣;)/ギク!私　『あ…いや…毎日ぃ…』ひきつって黙ってると息子が笑った。何だかんだ言ってかなりの量を食べて『満腹～～～』と、のびをする。機嫌が直っている。指摘すると『自分でも単純だと思う』と悔しそうに笑ってる。可愛いいいいいいいいいい！！！お腹いっぱいで機嫌が直るなんて(￣▽￣)その後、鼻歌を歌いながらゲームしてた。お風呂に入ってさらにご機嫌に。男の子って可愛いなぁ。

  2008年02月03日

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• なくしたもの

  携帯をなくしたらしい。今使っているのではなく…過去に最愛の彼との遣り取りに使っていたオレンジの携帯。他の古い携帯は、引越しの時に思い切って全て捨てた。オレンジの携帯だけは、充電器とともに荷造りをしたはずなのに。まだ開けていないダンボール箱・アルバムの中に入っているのだと思い込んでいた。今夜、突発的に天袋の奥にある箱を引っ張り出す。息子も手伝ってくれた。無かった。思い違いだった。どこにしまったのだろう。心当たりは全部探した。無い。長い間充電しないと、中味が消えてしまうそうだ。消えてしまうのだろうか。病気になり、激痩せして、覇気が無く、老けた私には女性としての魅力などない。それでも…彼の事が好きなのだ。多分、好きなのだろう。中味が消えた携帯はいつか出てくるだろう。“諦めなさい”“忘れなさい”そうできるものなら、とっくにしているだろう。大切なもの。どこにあるのだろう。喪失感だけが大きくなっていく。大切なものは、もうなにひとつだって私の手を離れないで欲しい。息子の名前を呼んでみる。地獄から復活した時に呼び続けた名前。息子と同じところに行きたくて、会いたくて、死の淵から戻ってきたのだ。大切なのは、息子だけになってしまった。ココアを飲んで泣く。この涙は、息子には見られたくないな。

  2008年02月02日

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• スロット

  羽目をはずしてみた。昨日、夕方から始めたPCゲームのスロット…珍しく７７７が揃った。某サイトの無料ゲームで、私は２位だった。２位体質だったはずが…なんだか悔しい。初めは１位だったのに、あっけなく抜かれたのが悔しい。だが、いつも散々な成績で、自己記録更新もままならず。昨日の夜は手応えが違った。10時頃、自己記録を上回った。ここは頑張り所！気合だ。歯磨きをして薬を飲み、長期戦の構えで挑んだ。息子にも『かぁちゃん、今夜徹夜覚悟で１位のヤツを抜くから』と宣言。息子も『じゃあ、明日の朝はアテにしないね～』と快く応じてくれた。結果、増減を繰り返しながらも、３時半に１位獲得。なんだ、やれば出来るじゃん。ツイてるじゃん。楽しいじゃん。嬉しいじゃん。布団に入っても興奮で眠れず。明け方眠った模様。もちろん、朝は起きられず…。息子も付き合いで？夜更かししていたので、私が目標を達成したのは知っている。だが、武勇伝を語りたい。早く帰ってこないかな～。今日、午後起きて、気だるさに包まれ、ちょっと虚しくなるが…羽目をはずして遊ぶなんて…久しぶりだった。月初めの風水の盛塩の取替えも…調子が悪い時は１日仕事なのだが、あっという間に済んだ。勢いに乗って、駅前の銀行とスーパーに行ってきた。黄色いパンジーも買った。いつもと違うぞ！だけど、家に着いてから泣く。『大丈夫、大丈夫』と呪文を唱えながら、買って来た物をしまった。家計簿を付けた。楽しい事…最近無縁だったから…嬉しかった。何か楽しい事があれば、生活にハリが出るんだな。

  2008年02月01日

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• 晩ご飯はどうする？

  昨夜は息子が、ほか弁を買ってきてくれた。お礼の気持ちを込めて、コップとお釜を洗った。息子『すごいじゃ～ん、洗ったの？！』私　『だって申し訳なくて…少しでも何かしなくちゃって…　　　　明日のお弁当のご飯も炊かなきゃいけないし。』息子『良い母だねぇ』良い母なもんか。泣いてしまった。今日。午後に起きて天気の良さに驚く。何もしたくない。お天道様に申し訳が無い。買い物リストを作るが、出掛けられそうも無い。買い物はやめた！と決めたとたん気分が少し楽になる。息子と母にメールを送った“今日もダメ人間です”泣く。精神安定剤を飲む。母からは返事が来た。のんびりしろ。動けるようになったら動けるから。焦るな。と。母に会いたくなった。母の作ったご飯を食べたい。ダメ人間はタバコの量が増えてきた。ドラムの練習をやったら吸える事にした。渋々２回ほど練習した。タバコを吸うのも億劫である。でもぼーっとしてると吸ってしまう。

  2008年01月31日

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• 最近、自分に甘い

  病院も月曜日に行かなかったし。今朝も、本を読みかけて寝てしまったし。洗濯物を途中でほっぽってパソコンやってるし。メールの返事ひとつ書いただけで精神安定剤飲んでるし。ドラムの練習も全然やってないし。お使いに行かないと、食材が無いのに…出掛ける気になれない。どうするんだ？晩ご飯。無理して頑張らなきゃいけないのか、このままのんびりしていればいいのか、判断できない。主治医の言う所によれば、頑張ってはいけないらしい。でもどうするんだ？晩ご飯。

  2008年01月30日

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• 病院に行ってきた

  朝寝坊をした。昨日。友人の電話のショックから立ち直れず、パソコンのスロットゲームをダラダラとやる。夕方、息子が友人同伴で帰って来た。晩ご飯の時間が遅くなると見込んで、私はコーヒーを淹れてお菓子を食べた。お米だけ磨いで仕掛けておいた。だが、友人君、７時に帰った。ウインナーと納豆という超手抜き、超粗食の晩ご飯を作り、食べた。月９ドラマを見る前にシャワーを浴びようと…電話が鳴る。近所の友人からだった。不動産に詐欺まがいの事をされて、あっちこっちに奔走している友人の報告。『あれから千葉県庁に４回行って、飯田橋にも足を運んだ』来週、不動産と話し合いを持つそうだ。電話を切ったのは11時。ヤケクソでシャワーを浴び、ストーブで髪を乾かし、生乾きのまま、追加の眠剤を飲み忘れたが倒れ込むように寝た。疲れは今朝まで…いや、午後も残っていたが、いつまでも検便を手元に置いておく訳にもいかず、３時過ぎ家を出た。雨が降っていて驚く。雨戸を開けていなかったので、天気など知らなかったのだ。息子とメールを遣り取りしながら、病院に行く。尿の再検査と、足りなかった分の採血。いつもの診察。薬局に行き、モスバーガーに寄る。喫煙室は満席。タバコは…我慢。コーヒーを飲んでテイクアウトが出来上がるのを待った。家に着き、泣く。そういう病気なのだ。これが私の普通。泣きながら着替えて、ストーブの前でうずくまる。息子から帰るメール。息子帰宅、モスを食べる。ああ。もう何もしたくない。パソコンすら億劫だ。だが、友人にメールの返事を書かなくちゃ。パソコンをつける。珍しい友人からメールが来ていた。“メールを書くのがしんどい”“きょうはなんとか書けそう”大事な時間を割いて、書いてくれたのか…気力を奮い起こして。分かるよ。メール書けないの。だから、無理に書こうと思わないで、メールを重く考えないで。などと日記に書いている私も、今、メールが書けないのであった(笑)

  2008年01月29日

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• 10年

  朝、お弁当を作ると２度寝がしずらい。体力温存と節電の為に、午前中は寝て過したいが、そろそろ１日中起きている訓練も必要かとロフトから降り、朝食を取る。気力は珍しく充実しており、何か出来そうな予感…なかなかメールをくれない友人に電話。留守電に『メールくらい寄越せよなぁ～』と入れておくと、ほどなくメールが届いた。『ごめん！後で電話する』という返事。午後は胃腸科の病院に行く予定だった。３時過ぎに。友人から１時過ぎに電話がかかってきた。とりとめも無い話をしながら、先日友人が言ってた『ちょっとの事では何とも思えないくらいのすごい事』というのが、どうにも引っ掛っていて、訊いてみた。友人の11歳になる子供が知的障害児だったのだ。トリィ・ヘイデンの本を読破した私には、知的障害児を持つ親がどんなに悲惨か想像できた。だが、彼女は大きな声で笑い飛ばす。苦悩も疲れも微塵に感じさせない。『毎日が戦争。でもそれがウチの生活だから』1歳で何かがおかしいと小児科を連れて回り、自閉症だと分かったと言う。10年間の彼女の生活を私は知らなかった。知ってたからといって、遠くに嫁いで行った友人の力になれたとは思えないが…10年間、頑張ってきた…そして、前向きにくじけず明るく暮らしている友人を誇りに思う。彼女が希望する短大の同窓会、ぜひとも実現させたい。蛇足ですが。その日はショックが大きくて病院に行けなくなった(w＿－;

  2008年01月28日

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• 息子の発熱とドラムスクール

  朝、息子の熱は38度4分だった。息子の強い意志で学校に行かせる事にした。心配でしかたがなかった。今日はドラムスクールの日。帰って来る息子を待ち受けられない。ドラムスクールは、課題を１回も打たないどころか、譜も見てなかった… 曲は聴いていたけど（言い訳） 宿題をやっていない子供のように、足が重い～。 しかも先生とマンツーマン。 開き直っていつも通りの時間に出掛けた。 早めに部屋に入り、譜を見ながらひたすら打つ。 課題はレインボーの｢I SURRENDER｣。 15分後に先生が入室したのにも気付かないほど集中していた。 ドラムはやかましいし、入り口と反対側に譜面台があったからだけど… 先生の姿を発見してマジびっくり！ 『それだけ集中して叩ければ気付かないよね』 と先生に褒められたのか…どうなのか？(笑) まずＡメロから打つ。 よどみなく叩けるようになって、Ｂメロの練習。 シンコペーションが難しくて出来ない(^^; 続けてＣメロの練習。 そしてイントロの練習。 キックが速い。定間隔なのにヨタる。 ペダルの踏み方を教わる。 足を持ち上げて降ろすだけ…上げる時に力が入るのに、下ろす時は脱力。 う～～～む。上手くいかない。要練習だな。 コツは貧乏揺すりの要領かも知れない。 来週からクラスメイトが復活するので、課題が変わってしまう恐れがある。 『無謀だと思いますが、ＣＤに合わせて叩かせて下さい』とお願いしてみた。 …無謀だった。原曲は速い。 やっとこさ叩けてたリズムはグチャグチャ。 足は置いといて、速さに慣れるように、ハイハットとスネアのみで 合わせる練習をした。 来週も｢I SURRENDER｣をやってくれそうな気配。 イントロのキック＆タムの上げ下げ…だけでもモノにしてみせる。帰り道、スーパーに寄って食材を買った。いつもなら、スクールの日はマクドとか、ほか弁だけど、息子が風邪で食欲も無いみたいだしホットケーキ作った。 栄養満点。 でもすごく疲れた～。晩ご飯の時の会話…息子、風邪のせいか夢見が悪かったらしくて… 前の家で私と元夫が言い争ってるの見て、嫌になって家を飛び出して、 首吊り自殺した夢を見た…なんて言うもんだから… やっぱり夫婦の不仲は、息子にかなりの負担を掛けていたんだなって反省。 息子には、いくら謝っても足りない。 大きな傷を心に作ってしまった…。『もう終わった事だから』って言ってくれるけど、それで済まされる訳が無い。親として、息子の痛みをしっかり抱き締めて生きていかねば。

  2008年01月25日

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• 息子が風邪をひいた

  朝、既に熱があったが、息子の強い意志で学校に行かせてしまった。いつもよりかなり早く帰って来た。熱を測ると38.7℃もあった。馬鹿な息子は体育でマラソンまでやってきたと言う。ミルクティーを飲ませて、冷えピタをおでこに貼り、寝かせた。晩ご飯を食べさせるのに起すが、食欲はいつもより無い。熱を測ったら、下がっていなかった。幼児じゃないんだから、大丈夫だろうけど…過剰に心配してしまう。だるそうにしている息子を見てると可愛そうで泣いてしまった。明日は学校を休ませないと。病院に連れて行って…ドラムスクールどうしようかなぁ。さっき、様子を見に行った。はだけた布団を直し、首筋に触る。少しだけ熱が下がっているように感じた。

  2008年01月24日

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• ＭＤコンポが…

  ＭＤコンポが壊れた。 ＭＤを認識しない… 埃だな？ 直感的にそう考えた 寝心地が悪くなったのでロフトのマットレスを裏表ひっくり返したのだ。 その作業はかなりの埃を撒き散らしたに違いない。 コンポは真下にある。 ＭＤの入れ口をフーフー息をかけたり、掃除機で吸い込んでみたり、 神様に祈ったりしたが、そのうちＭＤすら出てこなくなった。・゜゜・(>_

  2008年01月24日

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• あがいてみた

  負けたくなかった。…何に？弱気に？精神の不安定に？居ても立っても居られない不安に？そういうものに飲み込まれないように。昨夜は気分が酷かったので、９時前に寝てしまった。歯磨きもせずに。眠れたのが幸いだった。最悪な１日が強引に終わりに出来たから。12時頃トイレに起きるが、引き続き眠れて助かった。今朝、起きられた。息子を見送って２度寝。そして起きた。不安だ…不安定だ。友人に電話をかける。留守だった。母にメールを送る。出かけるとの事で電話できず。友達数人にメールを送る。その中の１人から電話がかかってきた。悪徳不動産に、注文住宅の値段で建売を売りつけられそうになり、手付金を取られたまま解約する…手付金が半端じゃない。２百万円。それも、不動産に無知な客相手に、法律スレスレの契約書に捺印させ、『解約は出来ない』と脅されて、千葉県庁まで相談に行ったそうだ。県庁だけではなく、あらゆる所に電話し、出向き、最小限の被害が２百万円。損害賠償を取られなかっただけでもマシ…と友人は言う。悔しいだろう。これはれっきとした詐欺だ。友人は家を建てるのをしばらく諦めると言っていた。友人との電話の途中で母からメールが入る。母の手術の事も、父の事も心配なので、電話を切った。母に電話した。白内障の手術は痛くもなんともなく、見え過ぎて、両目のバランスが悪いので、家の中でサングラスをかけているそうだ。眼帯は夜だけになったそうで、早く左眼も手術したいと言っていた。父は、認知症なのだが、今日、自動車免許の更新に行って来た。『運転はしない』という約束をさせて。その他、父のショートステイ（施設にお泊り）の様子を聞く。相変わらずチグハグな事を口走っているらしい。宅急便が来たので、電話は切った。メールを送った友人の１人から返事が来ていた。どこかよそよそしい内容の文章を書く友人だ。精神の不安定さは残ったままだが、時間だけは過ぎてくれた。やがて息子が友達と同伴で帰ってきた。ほか弁を頼んだので、友達の分も買ってくれば？とメールしたのだが…今日は早く帰るそうだ(笑)いつも10時頃まで居るくせに(￣▽￣)明日は心療内科だ。不調をどのように告げれば良いのか。それよりなにより、出掛けられるのだろうか…。

  2008年01月22日

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• 泣く子はおらんか～

  問題になっていたナマハゲ…。泣いてはいけないと躾られてきた。だから親に叱られても涙を見せず、説教が長引くと言う悪循環で、性格も多少歪んだが。とにかく私は人前で…１人の時でも泣かない人だったのだ。我慢して耐えて…大爆発して大泣きする。そんな事を繰り返していた。傷ついても平気な振りをして、平気なんだと自分にも思わせていた。病気になってから、よく泣く。人前でも泣く。感情のコントロールが効かないのだ。元夫の前で…母の前で…息子の前で泣き…離婚の際の無料法律相談で泣き、市役所の福祉課で泣き、心療内科で泣く。自宅でも、ちょっとした事で泣く。涙が心を癒してくれているとしたら…どんどん泣くべきだろう。今日も何故か泣くまいと頑張ってあがいていた。友人に電話したり（留守だった）母にメールしたり、息子にメールしたり。でも諦めてシャワーを浴びて、午後のお茶を淹れる時、大泣きした。頓服を飲んだ。心のバランスが崩れている。好きな事に打ち込めない。気力がない。そんな私にとって、泣く事は、きっとバランスを戻すのに必要なのだろう。息子が帰ってきた。抱き締めた。抱き締めてもらった。もう安心。いつも見守っていてくださっている王白姫さん、ありがとうございます。優しいコメントをありがとう、樹さん。５時病がいつまで続くか分からないけど、どんどん泣いてどんどん浄化します。

  2008年01月21日

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• 通り雨

  起きた時から“何もしたくないな”と思った。ロフトを降りてダイニングキッチンを見ると、食器が洗われていた。息子が昨夜遅くに、洗っておいてくれたらしい。母として…何かやらなければ。息子の好意に応えなければ。洗濯機を回す。体のエンジンはかからず。アニメを見ている息子を邪魔しないように、コーヒーを淹れて１人でお茶をするつもりが…息子が部屋から出てきた。『もう少し早く来れば、紅茶を入れてあげたのに』と言うと、『かぁちゃんが５時病かな？と思って、来た』と言い、コーラを冷蔵庫から出して飲んでいた。…私の精神状態が著しく悪くなる時間帯が５時。だから５時病と呼んでいる。息子の言葉に泣いてしまった。抑えていたものの堰が切れたように。『世間の人は働き者だね…』と私が言うと、『働き過ぎのなれの果てが、かぁちゃん』と息子は言った。『働き者だった頃は、誰もそんな事言ってくれなかったから気づかなかったよ』泣き止むまで傍に居てくれるつもりだったらしい。『キリがないから戻って良いよ』と部屋に返した。その後１時間くらい、泣き続けた。何がそんなに悲しいのだろう。そんなに大きな傷を抱えているのだろうか。まだ癒えないのか。いつ癒えるのか。『無理しなくていいよ、ほか弁買ってくるからサ』あんまり私を甘やかすと付け上がるよ？息子君。洗濯物を干し、お好み焼きを焼いた。

  2008年01月20日

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• 見ず知らずのおばあちゃん

  バス停で、見知らぬおばあちゃんと話をした。 おばあちゃんは、携帯灰皿持参でタバコを吸って、ベンチに座っていた。 私が隣のベンチに腰掛けると、すぐ話し掛けてきた。 “白内障の手術をして今日、眼帯を取ったばかり”だそうで、 眼帯していた時に、荷物を忘れたり、人にぶつかったりしたそうで… 『私の母も近いうちに白内障の手術をするんですよ』 と言うと、手術の様子も詳しく教えてくれて… ５分もしないうちにバスが来た。 私は乗った。おばあちゃんは乗らなかった。 バスを待ってたんじゃなかったんだ… バス待ちの人と話がしたかったのかな？ 寒いのに… 私はバスに乗ってすぐに母にメールした。 “白内障の手術したおばあちゃんにバス停で話し掛けられたよ” “手術の途中で眠っちゃって、瞼にばんそうこうを貼られたって” おばあちゃんの『痛かったけど』という所は省略した(笑) 母の、手術に対する不安が薄れたとしたら良いのだが。

  2008年01月18日

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• 散々＆散財

  今日は胃腸の病院に行く予定を立てていた。寒々しい外に行くには、釣る餌がなければ…決心がぐらつく。美容院に寄ろうと思った。朝、雨戸を開けた時、工事車両が地響きを立てていた。アパートの南側の駐車場だった場所に家が建つみたい。日当たりが悪くなるだろうな。来年はもっと寒いのかな。憂い。結局、２度寝が出来ず、時間ばかり持て余して、モップがけをする。落ち着かない状態で本を読み時間を潰していたら、乗ろうと思っていたバスに間に合わない。急ぐ訳でもないし…次のバスにした。途中の高校前の停留所で学生が大勢乗ってきた（人混み嫌い）渋滞の為、停留所のかなり手前で降ろされた（損した気分）寒い中、テクテク市役所まで歩く。医療券をもらいに行ったのだが、病院に送ったと言う。Σ(^∇^;)えええええ～１週間も待っていたのにぃ。電話した時、言ってよ～(T_T)駅までテクテク歩く。駅前の美容室に入った。ヘアマニキュアとカットを頼んだが、前洗いなし？いつもは２回シャンプーしてくれていたのだ。物価高のせいなのか？省略された模様。懐具合が心細くなってきている月半ばに…なんて贅沢してるんだろう（自責の念）別に人と会う予定も無いくせに。病院に行く。ん？なにやら薄暗い？！１月から水曜日午後休診になったそうだ(T_T)医者が居たので薬の処方箋はもらえた。成人病検査の予約をした（予約嫌い）金曜日の３時頃…また行く事になった。薬局で薬をもらい、時間が早いのでモスバーガーはどうしよう？と悩みながらマツキヨに行く。髪を束ねるゴムを買いたかったのだ。ついでに化粧水と洗顔フォームを物色。複数の人が店内でうろついているので人酔いしそうだった。成分表もじっくり見られない。早く店を出たかった。ドトールに入ろうと店まで行くと、混んでいた。やめた。駅の反対側の、行きに降りた停留所近くのモスバーガーまで歩いた。コーヒーとケーキバーショコラを注文。こ・れ・が！フローズンの文字を見落としていて…クソ寒いのにアイスケーキを食べるはめに。あらかじめ注文していたテイクアウト分、かなり待たされた。バスに乗って帰る。散財しただけの日になってしまった。“こんな事もあっていいか。たまにはいいか。頑張ってるもん”池のほとりを歩きながら自分を慰める。家に着き、雨戸を閉める。駐車場のショベルカーが、うなだれた恐竜に見えた。上着を脱ぎ、うがいをし、カバンの中身を全部出し、ストーブをつけ、買ってきたゴムで髪をまとめようとしたら…小さいでやんの。伸びが悪いし。とても使えない。返品してやるっ。ストーブの前でちょっとだけ泣いた。

  2008年01月16日

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• 

  ありがたい写真

  姉から画像付きのメールが届いた。すごい写メをもらいました。「幸せにおなりなさい」って。沖縄で何年かに一回現れる『神の手』という雲だそうです。幸せになって欲しい人七人に送ると願いが叶うそうです。七人より多くなるのはいいそうです。嬉しかった。でも、チェーンメールは回さない主義。母だけに送った。母は『綺麗だねぇ。幸せになれるって信じるよ』と返事が返ってきた。幸せになりたい人は、ご自由に画像を持っていってさいね(⌒∇⌒)

  2008年01月15日

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• ムスクを焚いてラスクを食べた

  ローズムスクのお香を焚きながら、アーモンドラスクを食べた。誕生日プレゼントのルピシアの桃の紅茶を戴いた。なんて上品な香りと味だろう…。今日は朝起きられなかった。昼に誰も居ない家で目覚める。少し不安…昨日のように、精神が著しく悪くなったらどうしよう？儀式のようにお茶を入れ、コーヒーを淹れ、パンを食べる。『わぁ楽しい』と３回唱える。葛藤も無く、速やかに洗顔ができた。何かやれそうだ。いや、ひとつひとつ。欲張らず。市役所に電話。トイレの雑な整頓と掃除。ゴミまとめ。ダイニングテーブルに積んであった雑多な書類の整理。不安定になる。薬を飲む。息子にメールを送った。“かーちゃんは頑張っています”息子から珍しく返事が来た。“おはよう。無理そうなら休んでね”涙が出てきた。昨日あんなに泣いたのに、涙の在庫がまだあるのか。息子に勇気をもらってお使いに出た。買った物をしまう。卵を冷蔵庫に並べている時に泣き出す。（まるでボコボコにされてるボクサーみたいだな）（まだダウンしてないぞ…踏みとどまっているぞ…かっこいいじゃないか）お茶などの補充などして、勢いでシャワーを浴びた。ご褒美は、友達にもらったお茶とお香…昨日のようにはなりたくない。起きてからすぐに寂しいと感じた。レキソタンを飲んでも泣く。頓服を飲んでも泣く。息子とお茶をして会話しながら泣く。何を飲んでも何をやっても気分が沈んだまま。性格の合わない母と姉が、最近仲良くやっているのを知って、喜ばしい反面…拗ねる。（私は、いらない子）ああもう嫌だ。押し寄せるネガティブ思考。イライラ、不安、焦り…薬の副作用。ヨガをやってみた、読書をしてみた。気分は紛れなかった。集中出来ずに、途中で苦痛になり、家中を歩き回る。葛根湯を飲む。毎日服用の薬を飲む。あとは眠るだけだ。ロフトに上がって…眠れないだろうと持ち込んだ本を読む。読み終えて横になるが眠れない。だが、いつの間にか眠った。思い返せば、息子と話をしていた時間だけが、楽なひと時だった。一晩眠ってゆっくり起きて、嵐は去った。私はちょっとおかしいのだ。脳の調子が悪いのだ。だから、苦手な事や、怖い事を、無理にやると泣いてしまうのだ。そうだ。ちょっとばっかり、変っているのだ。ただそれだけだ。

  2008年01月15日

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• 今年の目標

  たくさんの人と話をする。会って、電話で、メールで。とにかく、いつも受身だったのを返上して、こちらから働きかける。年賀状がキッカケでメールをくれた友達もいた。１人は仕事が忙しいので、電話を待ってる。もう１人は、さらにこちらからメールをしてみたが、返事なし。きっと忙しいのだろう。昨夜は短大の友達に、電話してみた。あの頃、その子は、何でも悩む性質のイメージがあって、よく相談された。私はその子から“適当な人間”と思われていたのだ(笑)現在、話してみて、性格が逆転しているのに気付かされた。その子はどこまでも楽天的で、不幸をも笑い話にしてしまう逞しさがある。…私もかつて、そうだったのだ。何があっても動じない、神経の図太い人間だったはずなのに。『短大の２年間で学んだ事は、いい加減にやっても何とかなると言う事だ』と、当時の私が言った言葉を、友達は覚えていた。そうなんだ。好きな事以外は全て適当だった。そんな自分に戻れるんだろうか。深刻ぶっても、適当にやっても、何とかなる。無駄に考え込むのはただのエネルギーの浪費だ。旧友との会話は、良い刺激になった。

  2008年01月13日

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• 負けない

  今年初めてのドラムスクール。体も疲れていたし、精神も不調。サボりたかった。今月は２回だけ。クラスメイトは休み。先生と個人レッスンは気まずい。私が気まずいと思っているように、先生も気まずいだろうと思われる。会話が進まないし、楽しくないのだ。今日も早めにレッスン部屋に入った。『適当に行くから』と先生に言われたが、１５分放置された。基礎打ちを延々とやる。テンション下がる～。やっと先生が来て言うには『最初に打っといて後半レッスンの方がええやろ』職務怠慢ではないか？不満を飲み込み『どっちでもいいです』とやる気の無い返事を返した。持ち込んだ課題はレインボーの｢I SURRENDER｣。まず曲を聴く。先生がホワイトボードに譜を書いてくれた。イントロ・Ａメロ・Ｂメロ・サビ…各部分を練習した…なかなかリズムが体に入ってこない。頭がぼーっとしているのだ。それから、イントロを丁寧に練習。はい終り。ええ？！１回も曲に合わせて叩いてないよΣ(^∇^;)しかも先生、遅れて来たのに、時間ピッタリ終了。何もそこまで露骨に嫌がらなくても…課題のリズムを譜に書いてもらっている間、コーヒーを飲む。さっさと帰りたかったが、先生がメトロノームを使って話を始めた。途中で帰るのも失礼だし(w＿－;ひきつり笑いでその場になんとなく居た。一段楽して、先生がメトロノームをしまっている間に逃げるように帰る。マクドナルドに寄り、晩ご飯を買う。家に着いた時にはイジケ虫になっていた。…つまらなかった。非常に疲れた。泣こうか、歌おうか。私は歌った。｢カブトムシ｣｢笑えれば｣｢蕾｣。歌詞の分からない所はハミングで、何回も歌った。そうしているうちに息子が帰ってきた。１人では持ち上げられない気分だったのに、部屋中の空気ごと変えてくれた。助かった。

  2008年01月11日

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• なるほど納得

  息子に『かぁちゃん、里帰りの疲なんじゃない？』と言われた。そうかも。だって眠いもん。精神的な下落だったら、眠くないはずだ。なんでも病気のせいだと結びつけるのはいけないな。今年はもっと気楽に物事考えようと思った。

  2008年01月07日

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• ダメダメな日

  今日から3学期。朝７時起きだ。もちろん2度寝した。12時のアラームを止め、また寝た。1時半に覚醒。夢の中に居続けたい、起きたくない。何もやりたくない。いつも通りのコーヒーとパン。味気ない。宅急便の不在票に連絡して…眼鏡のままダラダラ過す。友人からプレゼントが届いた。私が押し付けるように送ったプレゼントのせいで、せわしい思いをさせてしまったに違いない。箱には色々なお茶と、パワーストーンのネックレスとカードが入っていた。お茶は好きだ。嬉しい。パワーストーン…優しいピンク色。ロードクロサイトという石だった。　☆トラウマを癒し、生きる勇気・希望・自信をもたらす。　☆つらい思い・悲しみ・苦悩を除去する。　☆情熱をもたらし、生きる目的を見つける。　☆ばら色の幸福が訪れる。今、私が必要な事ばかりだ…。どれも外せない。とにかく、生きる勇気・希望・自信を手っ取り早く手に入れたいので、早速身につけた。が、そんなにすぐに効く訳でもないだろう。ごめん。動けない。緩衝材として入っていた、大きなプチプチを潰しながら効き目を待った。カードに何度も眼を通しながら、二杯目のコーヒーを淹れて、ラスクを食べた。立った勢いで市役所に電話する用事を片付けた。期待に応えて良くなりたい…のに。戴いた物の分だけ、前向きになれれば、何かその証を残さなきゃ。気分は低空飛行のまま、コップだけ洗えれば…と袖まくりする。お皿も洗えた。生ゴミも捨てられた。…力尽きた。息子にメールで、ほか弁を頼んだ。息子を筆頭に、家族、友人…みんな何故、こんなだらしの無いダメな私を見放さないのか。親切にしてくれるのか。親身になってくれるのか。私は何も返せない。報えない辛さ。元気になったら、お返しで忙しいだろうな。ヨガのDVDも届いた。読む本も積んである。手付かず。何か始めよう。何かが変るに違いない。そう信じたい。その為の力をパワーストーンからもらおう。私に勇気を。苦悩を除去する力を。癒しを。どうか授けてください。

  2008年01月07日

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• 誰？

  めっきり減った年賀状。返事用に買ったハガキ、余りそうだ(^^;今日、名前も住所も心当たりの無い人から年賀状が届いた。手漉きのハガキに凝った版画？の、見るからに手間のかかったハガキだ。当り障りの無い返事を書きながらも、誰だろう？と考え込む。誰だろう？誰なんだろう？誰なんだよ～～～～！！住所と一緒に電話番号が書いてあったので、悩んだあげく図々しくも電話してみた。『今日年賀状戴きまして、お名前と住所に心当たりが無く…』マヌケな電話である。しばらく話していて、クリスマスに手作りのタペストリーを戴いた方だと分かった！！ネットの友達だとは意外な盲点だった。ハンドルが書いてなかったものだから…(´▽｀)でも、その友達と『初めまして』の電話が出来て、新年早々のプレゼントをもらった気分だ。

  2008年01月05日

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• 

  里帰り

  里帰りと言っても、産まれた土地でも、住んでた土地でもないので、故郷と呼ぶには違和感がある。毎年２日の朝発って、午後、家族と合流して初詣をし、食事会へとなだれ込むのが恒例だったが、今年は元旦の夕方、出発した。朝はゆっくりしたいというだけの理由だったが、電車は寒々しいくらいガラ空きで良かったかも。２日も比較的ゆっくり起きる事が出来た。元旦の夜、新鮮な刺身をたらふく食べ、２日、通例の行事をこなし、息子は一足先に帰った。息子の“有休”だ。開放感に浸れて満足だったろう。母の愚痴を四六時中聞き、スキヤキを食べ、自宅より低い室内温度を寒く感じながらも、まぁ快適に過した。父の隣の母のベッドで就寝したが、認知症の父は真夜中にごそごそしていたものの、歩き回らなかったので、そのまま寝続けた。２日は、昼食が高カロリーだった。姉が入隊しているビリーズブートキャンプの訓練をするというので、見学した(笑)つい、仮入隊してしまった(笑)体を動かすのが気持ち良いので、私も本格的に入隊したいと姉に言うと、『基礎体力の無いヤツがやったら死ぬ』と言われた。訓練は厳しいらしい…『ヨガでもやれ』との事で、姉がヤフオクでヨガのDVDを一発落札してくれた。ウチに届くようにしてくれた。元義兄の部屋で眠る手はずだったので、母にオヤスミを言い、部屋に行くと、甥っ子がパソコンをしていたので、姪っ子の部屋に行った。姉がパソコンの麻雀ゲームで遊んでいて、姪っ子はテレビの音楽バラエティーを見ながらミサンガを編んでいた。私のミサンガも編んでくれるように頼み、色の組合せを相談した。姉、口を挟む～。私としては地味なの希望だったが、姉は『地味な色を身につけるから性格が暗くなるんだよ！赤と白にしな』という。ヤだよ、そんなメデタイ日本カラーは…。だがしかし、姉の押しに負けて、足首用のは赤・黄・濃いベージュになった。足だからいいか。なんでも。手首のは紫とピンク。出来上がりが可愛かった♪姪っ子が一生懸命編んでくれたのも嬉しい♪姉・麻雀、姪っ子・ミサンガ作り、私・ぼーっとテレビ観賞。いきなり姉が『あ～～カラオケ行きてぇ』と言う。ドライバーの姉と姪っ子は飲酒中。シラフの私はペーパードライバー。足が無いじゃん。諦めきれない様子の姉。タクシーで行くと言う。『行く』と言うと何が何でも行くのが姉だ(笑)私もノリは良い。風呂上りの姪っ子は、頭をタオルでターバン状に巻いていたが、せかされてドライヤーをかける。『行かない』と言う甥っ子を無理に誘い出す。青少年を悪の道に。勝手口から４人でこっそり抜け出す。カラオケ屋は混んでいた。２０分待ち。持ち時間が２時間だったので、ガンガン曲を入れる。久しぶりのカラオケなので、声が出ない。声帯が衰えているようだ。普段もあまりしゃべらないしなぁ～。カラオケ屋から、またタクシーで帰ってくると３時過ぎてた。寝た。実家の猫に何度も起されながら。翌日の正午まで。床にたたんで置いといたフリースにそそうをされた(w＿－; ウゥ・・構わなかったから報復されたようだ。洗濯乾燥した。乾燥機付きの洗濯機で助かった(´▽｀)お餅を食べて、杏仁豆腐を食べて、母と話をしていたら時間が過ぎた。夕方までにフリースは乾いていた。姉に駅まで送ってもらい、帰路に着く。地元駅で豚カツ弁当を買い、家に戻った。息子に『もう一泊してくるかと思った』と言われた。有休中の遊びが消化出来なかったらしい。そんなの知らんもん。

  2008年01月03日

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• 体が動く

  心療内科で薬を増やしてもらったからか？ひと波越えたのか…。家事が片付いていく。ブランチの後、換気扇カバーを取り替えた。左腕が痛いので、息子に手伝ってもらった。こういう時、背が小さいと苦労するが、良き相棒がいるので安心♪洗濯機を回した。コップを洗った。お使いに行った。息子に付き添ってもらった。普通の買出し。ミカンも買った。デザートも買った。帰って、息子とお茶をした。お米を磨いだ。不燃ゴミをまとめた。洗濯物を干した。全部予定に無い家事だった。ひとつひとつ、やっていった結果だ。これから晩ご飯のおかずを作る。負担は感じない。ひとつひとつ…。目の前にある事だけを、片付けていく。家事の合間に、安定剤を飲んだり、タバコを吸ったり。ドラムの基本打ちをテーブルを叩いてやってみたり。今夜、息子はコミケ会場に行く。徹夜で並ぶそうだ。私１人きりだ。不安は少ない。親として息子は心配だが…明日、帰ってきたら、一緒にZEPの特番を観るんだ～♪現在、ウルフルズを聴き、リラックスできている。■現在服用中の薬 覚書　　セニラン錠　2mg　安定剤　　セレネース錠　3mg　頓服　　ルーラン錠　8mg　　アモバン錠　10mg　睡眠導入剤　　アモキサンカプセル　10mg　　マイスリー錠　5mg　睡眠導入剤穏やかな年越しが出来そうで嬉しい。

  2007年12月30日

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• どうして？

  昨夜、幼馴染と久しぶりにチャットした。いつも話し込んでしまう。終わったのは２時を軽く回っていた。“もう寝るね”と落ちたものの、なんだか眠れず寝付かれず。寝返りを何十回打った事か、ストレッチまで始めちゃったし。息子の話では４時過ぎまでバサバサ寝返りの音が聞えていたらしい。出掛けた日は比較的、寝入りが良かったのに…自分の脳味噌がどうなっているのか、さっぱり分からない。幼馴染とのチャットで、私は恵まれていると言われた。確かにそうだ。その通りだ。病気だが、働かなくても食べていける。家事をやらなくても、うるさく言う人もいない。それどころか、手伝ってくれる息子がいる。そこで思うのだ。どうしてこんなに恵まれた環境で鬱が治らないのだろう。幼馴染も不思議そうな感じだった。良くはなってきているのだと思う。ただ、酷くなると、辛い。先週１週間は、辛かった。ハリー・ポッターで言う所の、吸魂鬼にキスをされたような…楽しい事なんかひとつも無くなるような…見える物が薄暗く、色がついていないような…何か行動を起そうとすると、マーブル模様の不吉な未来が襲い掛かってくるような…悲しくて寂しくて涙で胸がいっぱいになってしまう感じ。こんな役立たず、生きていていいのか？と考えてしまうのだ。こうなってしまうと、泣いているだけで、廃人同然。どうしてこんな風なんだろう。私の年代は不調を訴える人も多い。その人達は、それでも我慢して頑張っているじゃないか。治す為には頑張っちゃいけない…それでどうして自分を褒めてやれる？！頑張るからこそ自分が好きになれるんじゃないのか。どうして治らないのか。

  2007年12月29日

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• ドラムスクールに行けた

  なんとか行けた。早めに家を出て、生活費も下ろした。スクールの駅で息子のスイカのチャージをして。余裕で教室入り。先生に挨拶して、一足先に入室して、微セッティングと肩ならし。クラスメイトも揃って、話していると、『こっちゃおいで、おいで～』と、キーヤン先生が呼ぶ。見に行くと、YOU TUBE の昔の演奏を見せてくれた。はは…全部見たよ～それ…。レッスンは先週の続きで米米CLUBのSHAKE HIP!を叩く。早く叩く為の練習をして、理論とか、小技とか、コツなどを伝授してもらう。やや遅い曲を探すが、適当なのが見つからない。レッド・ツェッペリンの曲から適当に…最後の方、先生が１人で叩いてた…曲としては２曲（しかも途中で終わる）だけしか打てず、かなり不完全燃焼。クラスメイトさんは、７時にバンド練習があるとの事で、コーヒータイム。来月はまるまるお休みするそうだ。積もる話を～と思っていたら、またもやキーヤン先生、ホームページをいじりだした。背景を変えてみたり、真ん中に表示されるようにしたり…したいなぁ…って。はい。私がやりました。文字の改行が気に入らないとか…はい。私がタグで入れました。なんだかんだで１時間？！ドラムは疲れなかったけど、パソコン教室の方が疲れた(;´д｀)YOU TUBEってリンクすれば貼れるのかな？だめみたいだな～

  2007年12月28日

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• 気分が悪かった

  …いや、まだ悪いのかも？肩凝りのせいだと思い込もうとしているが。新しい精神安定剤の副作用かも？それとも昨夜、10時前に寝て…そのまま寝つづけて、寝過ぎのせい？睡眠は取れるけど、ぶつ切り。朝のゴミ出しも行けた。それでも眠る眠る。水曜日。お昼に起きる。起きざまに泣く。病院は無理かと思ったが、息子が付き添ってくれると言うので、いつものバスで出かけた。病院で番号札をもらい、喫茶店でミニチョコケーキとコーヒーを…無い。財布が無い(T_T)また忘れた。息子がお金を持っていたので事なきを得た。喫茶店で泣く。あーもぅ、どうなっているんだろう。私の精神。診察室にも息子に付いてきてもらった。『薬をたくさん飲んで眠っていたい』というと『やめてくださね～』と言われた。涙が止まらない時用の頓服を処方してもらった。気分を明るくする薬を増やしてもらった。息子にも私の状態を訊いていた。息子『泣いてばかりいますね』そうだ。泣いているか、ウロウロしてるか、寝てるかだ。『酷い状態は一時的なもので、波がありますから』と言われた。波なんか去れ。薬局に行って、地元駅に戻ると、胃腸科は時間ギリギリだったのでやめた。息子とモスバーガーで夕食を食べて帰った。木曜日。病院に行ったからといって良くなる訳でもなく、疲れも手伝って、状態悪い。頓服を飲んだが効かないので、追加して飲んでしまった。穏やかな気分になれた。しかし身体がだるいっ。横になるしかいられない。息子にほか弁を買ってきてもらった。食後、勢いでシャワーを浴び、ストーブで髪を乾かし…ダイニングの椅子、息子のベッド、などをウロウロするが、寝る事にした。急いで薬を飲み、コンタクトだけ取って、ロフトに昇った。

  2007年12月28日

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• メリークリスマス

  ヘビィだ。こんな寂しい悲しいクリスマスがあるのだろうか。ジョン・レノンを聴きながらウインナーたっぷりのポトフを作った。ロールキャベツも入れた。DJ OZMAを聴きながらお米を磨いだ。骨付きチキンでも買いに行こうかと思ったけど、買い物に行けず…普通はイブの夜、ご馳走食べるんだよねぇ。いつまで塞ぎ込んでいればいいんだよチクショー。涙は流れるまま。涙の分、軽くなればいいものを。たいした量じゃないからな。コーヒーを淹れて、パイを食べ、精神安定剤を飲んだ。息子だって色々辛いだろうに。えらいな、息子は。ぼやくだけぼやいたら…少し楽になってきた。

  2007年12月25日

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• デートのようなもの

  おやじギター弾きさん(Nさん)と会った。会う予定が流れに流れて、断りきれなかったのだ。地元駅まで来てくれた。バスで行ったので、時間が予測できずハラハラしたが、丁度くらいに着いたと思う。Nさんは、改札待ち合わせなのに、何故か外にいた。びっくりした。いきなり、誕生日プレゼントを渡された。このタイミングで渡すのか？かなり大きい紙袋。入ってみたいお店まで連れて行ったが営業してなかった。駅ビルのサイゼリアに行く。料理が来るまでの間にプレゼントを開けた。バッグだった。会社帰りに、日本橋コレドで買ったそうだ。いかにも高そうだ(w＿－; ウゥ・・そして自分では絶対買わないタイプのバッグだった…Nさんの誕生日は、きっかり１ヵ月後。お返しの義務が生じた。サイゼリアを出て、ショッピングモールまで歩いて行った。真っ直ぐ楽器屋に。ダイエーなども回り、疲れたのでスタバでお茶した。会話が弾まない。人が多い。精神安定剤を飲む。ペットショップで仔猫と仔犬を見た。離れ離れになってしまった飼い猫を思い、涙が出てしまった。Nさんは、気付かぬ振り？優しさなのか、淡白なのか、女の扱いに慣れていないのか。Nさんは楽しいのだろうか？私はつまらなかった。駅までまた歩き、別れた。晩ご飯のモスバーガーを買い、バスに乗って帰った。物凄く疲れた。お礼のメールをNさんに送った。Nさんからは返信が無かったが。何故私に会いたがる？デート出来れば誰でもいいのか。

  2007年12月24日

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• ドラムスクールの日

  スクールに着くとキーヤン先生の姿がフロアに見えない。 ドラム叩いているんだろうな～と思い、今日は待つことにした。 ５分しないで部屋から出てきた先生に挨拶。 先生から『打っててええよ～』と言われたので満面の笑顔で『はい！！』 先週の課題を復習しながら時間があっという間に過ぎる。 スネアやフロアタムタムの角度を調節したり…この時間、好きなんだよね。 勝手気ままに叩いたり。 クラスメイト登場。いつもと違って曇り顔。 開口一番『バンドが揉めちゃって～』 それから２人とも、ドラムそっちのけで話し込む。 バンドっていうのは絶対揉めるからなぁ～(´▽｀) どうやら、音楽性の違いではなくて、人間関係に原因があるようで。 先生も入ってきて、アドバイスなど… ライブとスタジオ練習でのドラムと他の楽器の音のバランスにまで話題が飛んだ時は、 さすがに曲叩きたいなぁ～と痺れをきらした。 aikoの｢愛の病｣音の小さいバージョンで叩くが、イマイチ調子が出ない。 普通に打って良いと言われて、なんとかいつも通り叩けた。 そしてウルフルズの｢ガッツだぜ！｣を叩いたが、前ほどの運動量も要らずに 楽に叩けていたのが、先生にはつまらなかったらしい￣ｍ￣　ふふ その後、何か新課題やりたい？と訊かれたので米米CLUBのCDを出してきた。 今まで、出さなかったのは、私の米米に対するコダワリがあって、 多分、キーヤン先生流｢SHAKE HIP!｣を許せないだろうと思っていたから。 でもふと、先生のアレンジで聴いてみたくなったのだ。 ｢SHAKE HIP!｣は地味なドラムだ。ペースは速いけど。 米米の楽器自体、大人数なので、ひとつひとつは地味なのだ。 それをド派手な｢SHAKE HIP!｣をブチかましてくれた♪ どんな叩き方をしてもキーヤン先生はかっこ良い音を出す。 さすが現役プロ。華があるんだよね。 クラスメイトはスネア２度打ちになれていなくて、スピードも速いので、 苦戦してたけど、楽しそうだった。 課題曲に昇格するかな？ クラスメイトは予定があるとかで走って帰った。 私はコーヒー飲んでから帰ろうと、先生のよもや話(主に音楽・ドラム)に耳を傾ける。 コーヒーを飲み終えて帰ろうと上着を着たら、先生が自分のHPを開いて、 『画像もらってくるやり方がわからないんだよね』と言う。 パソコン教室の開始だった。 スクールのパソコンにKI-YANのホルダーを作ってあげて、画像の取り込み方、 編集の仕方を教えた。 先生のHPのサイトの遣り方が分からなかったので、動画はUPできなかったけど。 来週までの宿題になった(w＿－; 先生のサイトが探せれば、研究も出来るんだけどURL見てくるの忘れちゃって。 KI-YANで検索すると膨大に出てくるし… 困ったな。

  2007年12月21日

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• 怒涛のいちにち

  友達から携帯メールが来た。先週まで胆石で入院していたそうだ。心配掛けまいとして、連絡が途絶えていたのだ。水臭いじゃないか。心配させてくれればいいのに。痛みに耐えていた時、手術の時、心細かっただろう。祈る事すら出来なかった。色々考えながら…時間を無駄に過すのもなんだし、ヘアマニュキアをした。宅急便は２つ来る。携帯はひっきりなしに鳴る。バッテリーが空になったので、充電器をつなぎながらメールを書く。電話がかかってきて、話していると、息子が帰って来た。メールは途切れる事がない。やっと落ち着いたのは夜。食事をしてシャワーを浴びた。晩ご飯はほか弁のハンバーグ弁当。そして息子が遠い駅前まで買いに行ってくれた“イチゴショートケーキ”♪たくさんの人に祝福してもらえた。良い誕生日が迎えられた。

  2007年12月20日

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• 

  個人練習でスタジオに行ってきた

  毎月ちゃんと行ってて偉いな(笑) 今回はＣＤのミスチョイスは無く、米米ＣＬＵＢを持参。 抜き打ちテストみたいな感じで叩いた。 忘れてるんだよね～。 以前は叩けていたんだ…というのが信じられない(;´д｀)トホホ 練習の後、また前回と同じお店に行ってきた。 私は、撮影するのすっかり忘れて食べ始めちゃったけど、友達が覚えてて、カシャ♪ 私も真似してカシャ♪ フルーツサンドイッチ（私）とフルーツオムレツ（バンドの友） ピントが合わないのか、手ぶれなのか、ほんわかした写真になりました～。 味は天国に昇るかと思うほど美味だった。

  2007年12月18日

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• 脳味噌暴走

  朝起きた時、頭痛を覚えた。こういう日に限って息子は寝ている～。叩き起こした。お互い喧嘩腰になり、気分悪い。昨夜。寝付けなくて飲んだワインがいけなかったようだ。翌日まで残るとは。マグカップ 3/1に白ワイン。お湯を少し足して…美味しいので一気にゴクゴク飲んでしまったが。それでも眠れず…ロフトで貧乏揺すりと寝返りを繰り返しているうちにストンと眠りに落ちた。いつも通り薬も服用したのに？脳が興奮状態だったのかも知れない。ギター効果か？今日も曇り空と比例して、やる気の無いナマケモノだ。ギター弾いてみようかな。活力が生まれてくるだろうか。それにしても、寒さが億劫さに拍車をかける。

  2007年12月17日

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• 時間が普通に流れていく

  寝坊して昼に起きた時は、いつもと変らず。精神やや不安定。昼食を食べ、ネットをし、花に水を遣り、モップがけして、ゴミをまとめて。安定剤を飲む。さて、編物するか、本を読むか…急にギターが弾きたくなった。弾いた弾いた。CDに合わせて。指が忘れていても脳味噌から消えていても、弾いた。全ては思い出せないけど、２曲に絞って練習した。完全ではないけど、なんとなく弾けるようになった。無心になっていた。いつも不安や緊張感が取れないで、くたくたになってしまう毎日が続いていたから、心がすごく楽になった。ギターを弾いていれば、良くなるような気がする。その後で編物をしたが、いつもはすぐに嫌気がさしてしまうのに、長く編んでいられる。出来たばかりのギターだこに毛糸が引っ掛って苦労はしたけど…編物が楽しく思えた。楽しく思えた！すごい！ベーコン・ほうれん草・たらこスパゲティを苦もなく作り、美味しく食べた。美味しかった！嬉しい。普通の感覚なんだよね、これ。こんな日が毎日続きますように。

  2007年12月16日

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• ドラムスクールに行ってきた

  今日のキーヤン先生はテンション高かったなぁ。 生徒の携帯でムービー録ってくれたよ(^^; 携帯のムービーなんて初めて使ったよ。 まともに１曲叩いたのは、aikoの｢愛の病｣だけ。 他は、クラスメイトさんの希望で、色々なフィルインを習った。 そこから横道にそれ、やっぱりレッド・ツェッペリンの話題に。 復活記念にCD持って行ったのだ～。 役に立った。 先生は『こないだ“Black Dog”叩いたんだ～叩かせて』と模範演奏。 私は｢Rock And Roll｣のイントロを教えてもらいたがったのだが… 最後におさらいのリズム、キーヤン先生の模範演奏をムービーで録らせてもらった。 クラスメイトが急いで帰ったので、コーヒータイムは無し。

  2007年12月14日

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• 6時半に目覚めてしまった

  朝、パンをお腹一杯に食べてしまった。コーヒーを飲んだから？２度寝出来ず…昨日、新しく処方してもらった安定剤“セレネース1.5mg”を飲んだ。眠気は襲ってこなかった。効いてるのかどうか？微妙。公民館に本を取りに行った。｢ハリー・ポッターとアズカバンの囚人｣眠気が来たように感じたので、ロフトに上がったが、結局眠れず。息子が帰って来た。ほか弁を買いに行ってあげようか？と言われたが、『今日は作って明日はサボる』と返事した。気晴らしに母と電話でもしようと思ったが、年賀状を書いて忙しいと断られた。夜、母から電話するとの事で。夜の予定を先に…シャワーを浴びた。晩ご飯を作った。食べた。母から電話が来た。１時間半に及ぶ長電話。病院を変るかもしれない話をして、不安は少し和らいだ。だが、ほとんど母の愚痴。なーんか心がザラザラした。母の声は不協和音に聞こえた。“みんな何かしら不調を我慢して頑張っているもんだ”“自分を甘やかして、ゆっくり過しなさい”矛盾していないか？今日はドラムスクールの日だ。あと５時間もあるよ(w＿－;

  2007年12月14日

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• 自分を救えるのは自分しかいない

  …という訳で、病院に。医療券は市役所に電話して郵送してもらったので病院のみ。気が楽だ…幾分。心療内科に着くと、すごく混んでいた。みんな心を病んでいる人なのだな。逃げるように外に出る。ヨーカー堂でカレンダーを見るが、気に入ったのがなかった。毎年、猫のカレンダーを買っているのだが、仔猫が可愛くなければ買わない。久しぶりにユニクロに行き、値下がり品の長袖Ｔシャツを悩みながら２着買った。まだ時間があるので、ベリィカフェを覗いた。イチゴショートケーキが無かったので、病院の隣の茶店に入った。頃合を見計らって病院に戻るが小１時間待たされた。最近の調子の悪さを訴え、ジプレキサが合わない事を告げると、ジプレキサの代替の薬を処方してくれた…それだけかぃ？坑うつ剤、合ってないんじゃないの？カウンセリングしてくれないの？薬局に寄り、急いで次の病院へ。診察券を出して、病院のＰＲや病気のお知らせが映し出されてるモニターを眺めていると、“うつ病も当病院へ”とのメッセージが。診察の時に訊いてみた。私『心療内科もやっているんですか？』先生『やってますが。どうしたいと？…今の心療内科で出している薬を出して欲しいのか？…』私『今の心療内科、長いんで変えてみたいと。』勢いで言ってしまった。病院を変えるには、色々手続きが面倒らしい。自立支援の関係もあるし…先生にもよく分からないらしい。調べてくれるそうだ。だが。本当に変えてしまっていいのか？不安だ。今まで通っていた心療内科は専門病院で、変ろうとしている病院は風邪などの…内科専門だ。じっくり話しを聞いてもらえそうにも無い。その代わり、薬だけは色々試してくれそうだ。どちらが良いのか判断がつかない。長年診てくれている主治医を裏切るようでもあり、複雑な思いだ。本決まりではない。２週間猶予がある。

  2007年12月12日

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• 少し疲れた

  誰にSOSを発すればいいのか。

  2007年12月11日

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• 不調だ

  精神の下落がきた。今回のはそれほど酷くは無いが、生きる気力を吸い取られていくような無気力さ。読書にしがみついているが、今夜で読み終わりそうだ。明日は何をして自分を誤魔化そうか。夕方。息子の昼寝中に、さめざめと泣く。自分を役立たずだと思う。責める。恥じる。こんな日をまだまだ繰り返さなければならないのか。洗濯をしたが、シワになるものだけ干して、あとは放りっぱなし。晩ご飯は昨日の残りのカレーライス。睡眠薬を飲んで眠ってしまいたいが、食後うたた寝をしている息子を起こさねば。文字を打つのも気だるい。

  2007年12月10日

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• 息子が好きだ

  息子が塾帰りに買ってきてくれた、ほか弁を食べながら…私 『今日、ヘナ(髪染め)しか出来なかったよ』息子『デカシタ！それでいいんだよ。いつも働き過ぎ』ま…まさか褒められるとは思わなかった。なんだか嬉しい。ヘナをしている間、DSのニンテンドッグの犬を散歩させる気力も無かったので、読書をして過した。ハリー・ポッターと賢者の石は読み終わった。映画化されたストーリーと細部が違っていて、DVD観たから本は読み直すのやめようかと考えていたが、読んでよかった。あとがきで知った事だが。作者のＪ.Ｋ.ローリングは、生活保護を受けるシングルマザーで、エディンバラのコーヒー店の片隅でコーヒー一杯を飲むお金しかなく、幼い子供が眠っている間書きつづけたという。（“ハリーへのラブレター”より）今や、億万長者だもんなぁ～。頑張ったんだろうな～。ハリーよりもＪ.Ｋ.ローリングの方が、魔法使いっぽいじゃないか。私も何か成さなきゃ…と自省するのであった。

  2007年12月08日

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• ジプレキサを飲んだ

  ジプレキサ(精神安定剤)を昨日飲んだ。すごい眠気に襲われた(￣ー￣;)飲んだのは昼過ぎ。40分後くらいから目が開けていられなくなり、ロフトで寝た。夜起きて、息子にほか弁を買ってきてもらう間、洗濯物をたたんだりして待つ。お弁当を食べて…息子のベッドに横になったまま寝た。息子は風邪で、横になりたかったらしいが、私がベッドを占領していた為、我慢したそうだ。起してくれればいいのにぃ～(^^;熱があったのに、悪い事をしてしまった。起きたのが１２時過ぎ…歯を磨いて、息子に風邪薬を与え、本格的に寝た。今朝、朦朧としていたが、息子が遅刻しないように見張る為に起きた。そしてまた寝た。昼。起きて、早く帰って来た息子と昼食を食べた。息子は風邪薬を飲んで寝た。私は買い物に行き、その後また寝た。５時に起きて、編物と読書をして、６時４５分から晩ご飯のしたく。やっと薬が切れたようだ。もうジプレキサは…おっかなくて飲めないぞ(^^;

  2007年12月07日

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• 読破

  TSUTAYAにDVDを返した（ハリー・ポッターと賢者の石） 公民館で本を受け取った（ハリー・ポッターと賢者の石） さぁ読書するぞ… その前にネット… 何故だかネット図書の… 夏目漱石の｢こころ｣を読破してしまった。 こころ読みでがありました。

  2007年12月05日

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• エキゾチック～ジャパン…な気分

  息子が友達と同伴で帰るというので、お香を焚いた。エキゾチック～ジャパン…なヤツ。あ、帰って来た。昨日、頑張ったので、今日はやる事が少ない。やる事がなければないで、落ち着かない。今日は寝坊した。眠れない時は眠らなきゃと思うのに、眠り過ぎると時間を浪費している気がして…もったいない気分になる。たくさん眠って、たくさん食べて、適度に運動して、程よく趣味をして。療養生活のペースが未だに掴めない。何でもやり過ぎて、動けなくなって、精神が崩落して、を繰り返している。趣味も時間潰しの意味が大きい。いつからだろう…楽しいと感じなくなってしまったのは。ああ、訂正。少しは楽しい。楽しさ半分、苦痛半分。集中出来ない。長くは続けられない。くたびれてしまうのだ。それでも、趣味にかける時間が、少しづつ長くなってきている。DVDも観られるようになったし。昨日の夜、ハリー・ポッターと賢者の石を観た。ちょい見のはずの息子が身を乗り出して観ていたのには笑えた。面白かったのだろう。私も面白かった。長くて疲れてしまったけど。TV画面を2時間以上観続けられた事に、回復の手応えを感じて嬉しくもあった。起きて、服を着て、雨戸を開け、お湯を沸かし、冷たいお茶で漢方薬を飲み、タバコを吸い、コーヒーを淹れ、冷たいパンを食べ、洗顔してコンタクトに替えて、パソコンの電源を入れ、飲み残りのコーヒーを飲みながら、タバコを吸う。これだけは毎日、ほぼ同じ。ネットやったり、編物したり、音の鳴らないデジドラ叩いたり、ロフトの梯子にぶら下ったり。疲れを感じたり、嫌気がさしたらダイニングで、お茶を飲み、タバコを吸う。精神が不安定なら、精神安定剤を飲む。楽しみや喜びが半分でも、営みは成り立っている。だけど、色鮮やかな活力が欲しい。ないものねだり。幸せは感じるので、生きていけるのだと思う。

  2007年12月04日

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  頭痛と腹痛の狭間で

  昨日からお腹が痛い。今朝も痛い。しかも頭痛がする。それでも息子にお弁当を作って『いってらっしゃい』言って、寝た。かなり寝坊した気でいたら、12時45分。45分の延長。食事しても、洗顔しても、頭もお腹も痛いの治らず、鎮痛剤を飲んだ。女の子（子？）って嫌ね。痛みが消えたら…TSUTAYAでメンバーズ更新して、お使いに行って、シャワー浴びて、晩ご飯を作り、編物をしたいのだ。サービスのDVD何を借りようかな。ハリー・ポッターと賢者の石を借りるつもりでいたけど、図書館にリクエストしちゃったんだよな。不死鳥の騎士団にしようかな。些細な事で迷う事が多い。どうでもいい事で悩む。編物も…ほどいて編み直そうか、そのまま編み続けようか…悩んでるし。早く薬効かないかな～。出掛けられないよ。ってか、行きたくないよ。雨降ってるし。何もしたくないよ。18:25行った！やった！外に出たら雨が止んでいた。TSUTAYAで更新。DVDは賢者の石を借りた。不死鳥の騎士団は新作だった為、サービス対象外だったのだ。それからマルエツで買い物。帰ってからシャワー。身体もくまなく洗った。編物を2段残して全部ほどいた。スッキリした。すき焼きの準備完了♪私って…やれば出来る子♪

  2007年12月03日

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  父

  私の父は痴呆症だ。 たまに私の事も分からなくなる。 こないだ実家に泊まりに行った時、珍しく父が話し掛けてきて、 『時計をオマエにやろうと思ってな』 と、時計がたくさん入った箱を持って来た。 私は、以前やはり父からもらったオーストラリア土産の時計を、 電池を換え、ベルトを替え、長年気に入って使ってる。 父が見せてくれた時計は男物ばかりだった。 そして、私は時計を欲しいと思わなかった。 『時計は要らないよ～今の気に入ってるから』と断ると、 父は寂しそうに笑った。 箱の中にペンダントが入っていたので、 『じゃ、これ頂戴』ともらった。 プレートに名前や血液型を彫れるようになっているペンダント。 痴呆症の父が迷子になった時の為の物だろうか？ …誰かからの、父への贈り物でなければいいのだが。 ※痴呆症という呼び方は現在使われておらず、認知症と改められているようです。

  2007年12月02日

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