新着記事一覧 | きなこの日記

常に緊張状態。

ずっと気が張っているんだと思う。緊張状態が続いているから、気をつけないと。緊張の糸が切れたらやばい。最近、生活が乱れてる。せっかくできてたのに修正しないと。

2011.03.02

初めてのカウンセリング。

職場の福祉事業？みたいなやつにカウンセリングができることを今更知った。カウンセリング場所は全国にあるので、徳島もＯＫ。５回、無料で１回５０分のカウンセリングが受けられるとのこと。一度、利用したいと思っていたのでよかった。でも、もう少し早く知っておけばなとも思う。これで、１つでもプラスになることがあればって思う。今は気が張っているので、崩れなように維持しないと。

2011.03.01

手術

明日は父の手術日。平常心でいないと。父はもっと不安なはず。メンタルは堕ち気味。でも、しっかりしないと。

2011.02.28

堕落…無気力。

左手がほとんど使えないから、何をするにも時間がかかる。バレーがいけない。週に５回の楽しみだったのに。先生に迷惑かけたのも辛いけど会えないのも辛い。せめて、筋トレは行きたいな。って、今、かなり無気力。そして生活リズムを狂ってる。堕落した生活に戻ってる。

2011.02.27

バレーができなくなって

生活にいろいろ制限がかかって無気力になった。今日は、さっき、やっと買い物へ行ったものの引きこもりっぽくなってる。気持ちまで堕ちそう。

2011.02.26

靭帯断裂

バレーに行けなくなった。でも不思議。怖くない。だって、個人差はあるものの、これを目途に完治って目標ができるから。心の病はそうじゃない。いつ治るか、いつ平和な時間が送れるか先が見えない。

2011.02.25

どん底よりかはまし。

今日はなんとか気持ちを持ち直せた。動かないと何も始まらない。動くまでは本当にしんどいけど、それ以上に堕ちることはない。私の場合。じっとしていても何も始まらない。それどころか、堕ちていくだけ。

2011.02.24

うつ真っ只中。

薬なんか飲んでなくても眠たくて仕方ない。眠ると怖い夢ばかりみる。誰かに追いかけられて殺されかけて。起きてても消えたい方法ばかり考える。さっき、やっと笑えた。動悸はなくならない。ずっとドキドキしてる。自分が自分でなくなってコントロールができない。

2011.02.23

私が存在することで。

私が存在することで、周りを巻き込んで困らせて気を遣わせる。私さえ存在しなければ、何もかもうまく回るんだと思う。

2011.02.22

頑張ってないのに疲れた。

頑張ってないのに、疲れただなんて何言ってるだろうって思う。何にも頑張ってないのに。なのに何にもしたくないし疲れた。

2011.02.21

因果応報

私がたくさんの人に迷惑をかけてきたから今、自分にはたくさんのことが起きている。荒波。やっと乗り越えてまた荒波。因果応報って言葉は今の私にぴったりなのかもしれない。

2011.02.18

消えたいって思う。

昨日のバレーは楽しかった。でも、昼から。なんだろう。漠然とした不安。動悸がして吐きそう。ＰＭＳとお薬の関係もあるのかもしれない。月曜日、診察できなくて、土曜日に変更になった。だからお薬が足りない。いろんな要因があるのかもしれない。自分では気づいていないけど、何らかの原因で不安に陥ったのかもしれない。よくわからん。でもただ思うのは辛くて泣きたくて消えてしまいたい。

2011.02.09

努力も頑張りも足りない。

できないことが多すぎる。こんなんじゃ前に進めない。頑張りも努力も足りない。バレーは楽しくできた。先生、いつもありがとう。

2011.02.08

まだ不安定。

最近、調子がよかったのに、不安定です。よく考えるとＰＭＳの症状もでてるので、これがまた嫌な意味の追い風となっております。些細なこと。回避しようと思えばできること。なのに、いろいろ悩んでしまう。これはうつ病の人の考え方のパターンでいうと・過剰な一般化・結論の飛躍＆心の読みすぎに当たるかと。１つずつ整理していこう。自分の気持ちを受け止めて整理をして他の考え方ができるように頑張ろう。

2011.02.07

オレンジレンジ

昨日は、オレンジレンジのライブにいってた。めちゃくちゃ楽しかった。大音量にテンポのある音楽にどうなるかって思ったけど少しの動悸でいけた。オレンジレンジって、結構軽いイメージがあったけど、そんなことない。意外とって言ったら失礼だけど真面目。沖縄の問題のことも言ってたし。楽しくて、ライブハウスにいるようなノリ。おかげで今日は右腕、筋肉痛。楽しかったんだ。昨日は。でも、今日堕ちそうなことがあった。同窓会の知らせ。動悸がする。

2011.02.05

求めすぎない

いろんなことがあって求めすぎているそんなことにふと気づいた。それから求めすぎないこれを意識するようになったら何となくだけど少しずつ調子がいい今のところはだけど我慢するのとは、また違うあくまで求めすぎないこれがまた難しいところだけど今日は、これができたらいいやそんな感じで。何でもかんでも求めてたらそれができないときしんどくなる。だから求めすぎないバレー、楽しかった。先生、大好き。今日も楽しく笑いもいっぱい。利用者さんも。本当にありがとうございましたv(*＾Ｕ＾*)vけど、来月でバレーも終わり。やめたくないよ。

2011.02.03

ぐっすり寝られたんだけど…

昨夜は深い眠りにつけました。中途覚醒もない。やった～って喜んでもいいはず。なんですが、違うんですよね。多分、昨日お薬を多く飲んでしまってます。もう習慣みたいになって知らないうちに薬を飲み終えてることがあって飲んだかどうか覚えてないときがあります。それが昨日でした。だから朝まで夢も見ずに爆睡。目覚めは意外とよかった。けど、これじゃダメ。しっかりお薬を管理しないと。は～でもぐっすり寝るってこんなに気持ちいいことなんだなぁ。そう考えると、うつになっての数年間のあの眠り。怖い夢を見たりうなされたり。中途覚醒したり。ろくにちゃんと寝てないなぁって改めて実感。さて、今日は筋トレと英会話。頑張らないと。

2011.02.02

求めない。

今まで求めすぎてた。バレーに。いや先生にかなぁ。何やってんだろ。今日は求めずごく普通に。そしたら、楽しめた。６人制ってこともあって、今日はアタックもやりやすく決まった。といってもまだまだだけど。卒業する頃にはもっと上手になりたいな。

2011.02.01

月曜日からとばしすぎ

今日は、バレー同好会みたいなやつに行きました。２時間、ずっと試合。休みはほとんどなし。この時点でちょっとばてばて中。体力ないなぁって思う。それが終わったら筋トレ。ここでは心拍数もアップ。家に帰ってから安定剤を服用したから睡魔との闘い。今は少しまし。ペース配分がきちんとできるようにやらないと。今後の課題。

2011.01.31

午後からなんとか。

朝のでだしはよくなかった。というのも早く起きられなかった。これは昨夜布団に入るのが遅かったので反省。ちゃんとしようって思った。で、昼からはいろいろ動いた。買い物もお店に３軒回ったのですが、効率よく買い物することができた。あと、ななこはんの散歩も行けたし家事も順調に。これからは夕食の準備。今日は寒くて雪が。日光が少なくてあまりセロトニンをチャージできず。でも、夜はちゃんと寝られるように調節したい。あ～もう２月。２月って終わるのが早いんだよなぁ。予期不安にならないよう、気持ちの整理をしていこう。

2011.01.30

今日は早く起きられた。

昨日、こないだは睡眠の状態が悪かった。夜更かしだったり遅く起きるのは心にも体にもよくないなぁって思った。って、ことで今日からまた切り返しということで、早起き。これができるだけで１日の始まりが違う。まだ頭がぼーっとしてる。これは昨夜半錠、眠剤じゃないけど気持ちを安定させるお薬を服用したからかも。少しずつ体を慣らして今日は日光をたくさん浴びたいなぁって思う。にほんブログ村

2011.01.29

なんとなくボーっとしてる。

眠たい。というかボーっとしてる。昨日の余波か。。。いや、もうあの件は解決しているはず。何なんだろう。ボーっとしてる。筋トレ、行こう…そしたら、何か変わるかなぁ。ってか、そこまでの行動に移せるかが問題。思考能力がない。にほんブログ村

2011.01.28

バレーで爆発

あ～もう今日はダメダメ。しかも、今日は終わったあと泣いた～バレーの時間、ずっとフリーズしてましたもん。で、半泣き。やばいなぁって思ってた。試合をしていても、感情がでてこない。自分がミスしたら静かに落ち込み、アタックが決まってチームの人がハイタッチをしてこっちに来てくれるのに逃げてしまった。先生もなんとなく気づいてたんだと思う。で、もうわけわからんようになって落ち込んで涙ポロポロ。そして、先生２人に拉致。３０分くらい話してました。結果、今は落ち着いてます。体育会系の男の人はなんというか、こういうわけわからん私のような人種にとったらありがたい存在だと思う。なんというか、いい意味で適当(笑)大人だなぁって思います。こっちが弱々しく変なこと言っても軽くあしらってくれる。助かります。自分でも変なこと言ってたのがわかっていたので暴走列車を止めてくれて感謝です。来週からはちゃんといけるかなぁ。にほんブログ村

2011.01.27

苦しかった。

今日はアップダウンが激しくて休職中でストレスもないような生活を送っている私は使っちゃいけない言葉なんだろうけど疲れた。怒の感情が久しぶりにでた。本当にうつになって怒の感情なんてないもんなぁ。英会話は、完全に電池切れ。笑顔どころか表情がなかったと思う。筋トレはよかった。体を動かすことが私にはいいよう。英会話はちゃんと勉強をしていなかった私が悪い。怒は…もう何もないことにしよう。存在を放っておこう。相手するだけ、ダメ。明日のバレー。電池切れにならないといいなぁ。さて、認知療法で気持ちの切り替えをしよう。にほんブログ村

2011.01.26

もうあかんって言っちゃった。

今日のバレー、アタックがだいぶん当たってきたかなぁ。けど慣れる頃にはバレーは卒業。寂しいな。今日、ストレッチのときふらふらというかなんというかとにかくダメで立って寝てってのが頭がふわ～ってなった。先生に寝るな～起きとるか～って何回も言われた(苦笑)先生、すみません。アップも時間も時々電池切れになる。で、また先生に立ったまま寝とるんちゃうか～って言われた(苦笑)試合は楽しめた。けど、今日は自分の失敗が全然受け入れられなかった。最初はファインプレーをだしたとき嬉しいって感情がでた。でも、失敗が重なってきたときもうあかんわっって、つぶやいた。それを先生にたまたま聞かれてて、いけるいけるって、いろいろ盛り上げてくれた。うつ改善のために体力をつけたり団体行動に慣れるために行ってるバレー。そもそも、そんなことのためにこの場所を選び、周りに迷惑かけていいのか。そんなこと考えてバレーが終わったとき涙がでそうになった。で、家に帰って泣いた。久しぶりかも。泣いたの。先生、ごめんなさい。にほんブログ村あ～本当に面倒臭い女って思われる方、ポチお願いします。

2011.01.25

効率よく物事を進められない。

今日は早く起きられました。休職して何も急ぐことはない…はずなのに。今、ちょっと頭がパニック。やることが多くて、優先順位がわからなくなってます。いや優先順位って感じではないか。筋トレとバレー。その他の用事。どうやったら効率よく事を進められるかで頭の中がパニック。いつもは前日の夜に次の日にすること・日程を組みます。 4冊までメール便対応します！【スイング・ロジカルノートシリーズ第3弾　A5スリムノート　NW-SA...今までで１番使いやすい。使用しているのは、ＴＯＤＡＹノート。クリックしたらわかりますが、日程を組みやすい。ただ、この見本ほど線は濃くない。ん～けど、寝る前になんか違うぞと。筋トレとバレーは時間が決まってません。で、どっちを先に行くかで迷ってます。どっちを先に行ってもメリット・デメリットがあるわけでしかも、そのメリット・デメリットは同じくらいのダメージ。だったら、どっちでもいいじゃんって思いそうですがこんな小さなことに悩む私。あ～しょうもなっいや、本当にそう思う。ってか、なるようになる。朝からこんなことで悩むのはやめよ。バレーが先。筋トレはそのあと。これで決定。あとは、勝手に時間が過ぎて自分も時間の経過と共に進む。あ～朝からほんましょうもない(笑)さて、気持ちを切り替えて今日を『いい日』にしたい。にほんブログ村お前、ほんまに面倒くさいやっちゃなって思われる方、ポチお願いします。

2011.01.24

母の存在と些細な幸せ。

朝、気持ちよく起きられたら１日の始まりが違う。今日は、寝すぎてしまった。だけど、気持ちは低下してなかった。起きてからは、なるだけ活動するようにした。昼からは母と外にでて、買い物周りをしてきた。生活に必要なものを何点か。いい商品がお得に買えた。あるショッピングセンターで駐車場や出口は渋滞してたけどなぜかすんなりでられた。些細なことだけど幸せ。母といっぱい話した。休職中だからこそ、母との時間も長い。病気になったことは親不孝だって思う。心配かけてるし。でも、母は私と一緒にランチへいったり買い物へ行ったり近所の温泉へいける。夜は、健康のために散歩にでかける。これが嬉しいって言われた。私も同じ。１人暮らしの生活もいいけど、こんなことができる『今』が幸せって思える。元気になったらもっと親孝行させてね。もちろん、おばあちゃん孝行も。にほんブログ村今月中だけ参加します。

2011.01.23

『もう２ヶ月』それとも『まだ２ヶ月』

刻々と時間が過ぎる。復職までもう２ヶ月ととるかあと２ヶ月ととるか。難しい。気持ちの持ちようなんだけど。苦しいかも。にほんブログ村今月中だけ参加します。

2011.01.22

改めて、ほんの些細な幸せに気づく。

早起きが起きて、洗濯物を干して筋トレへ行ってワンコの散歩をして。あっ、うちワンコがいます。１０月に愛犬が医療事故で天国へいったのですがなんていうことか運命なのか今、ワンコがおります。この子もいつものように訳ありの子。今、約６歳なんです。だから、これから輝いていくというよりは穏やかな生活を送るようになる。そんな感じ。って、メインのブログにもまだ書いてない。その話はまたメインで書こうかなって思います。あ～また話が逸れた。朝、早く起きるといっぱい用事が終わる。そして筋トレで体を動かして太陽の光をたくさん浴びる。それだけでも気持ちいい。ってか、ほんの些細なことなんだけどこれだけで幸せ。こういう些細な幸せに気づけたのは心の病気になったから。うつは辛い病気だけど得るものもいっぱい。楽しく治していきたい。切に思う。っつか、眠たい。最近、昼間の眠気が…我慢できるかな…

2011.01.22

規則正しい生活が心の病気の克服の１歩

昨夜は、いつもより早めに寝た。今朝は、調子がいいときの時間に起きた。体がいつもと違う。なんとゆうか、睡眠導入剤もあまり残ってないような気がするし体も楽なような。って、多分、気の持ちようなんだと思う。昨日はいつもより早く寝られたじゃん！！今朝は早く起きられたじゃん！！ほんの些細なことだけど、こうやって１つのことがうまくいくだけでこの日はいい日って単純な私は思ったりする。私には好きな言葉があります。メインブログには、よくだしてる言葉。心が変わると態度が変わる態度が変わると行動が変わる行動が変わると習慣が変わる習慣が変わると人格が変わる人格が変わると出会いが変わる出会いが変わると運命が変わる運命が変わると人生が変わる by 丸山浩路人生を変えたい！！ってよく言う人がいるけど、人生を変えるにはこれだけのプロセスが必要。この方、本もだしてこの言葉がでてきたきっかけの内容も掲載されているわけですがほんま納得。今、ちょうど筋トレが習慣になったかなって思う。体質改善・自分を変えたい・自分に自信を持ちたいって気持ちがあってそれが態度にでると筋トレに行こうって気になる。筋トレへ行くとある程度の効果がでてくるわけです。体重が減ったり体温が上がったり汗をいっぱいかいたり肩こりがよくなったり部分的にサイズダウンしたり筋トレはいいってか、見た目に結果がわかるからやりやすいのかも。心のことはなかなかでない。効果がでるのは長期戦。だからなかなか頑張れないってか、その間にも波があって持続できないことも多い。でも、やっぱり復職するためには規則正しい生活を持続。すなわち習慣化できる。そのためには、自分がどうなりたいかっていう強いビジョンを持たないとって思う。今の私は、その心の部分が足りないんだと思う。どっかで復職が怖くて今の生活がいい。って、気持ちがある。だから行動にも態度にもうつせてない。一体、私はどうしたいんだ。もう１度、考えてみよう。

2011.01.21

食べたら嘔気…時々嘔吐。

ちょっと食べ過ぎたら嘔気が。で、時々、嘔吐。痰がからんでいる感じ。まぁ、これでダイエットになりゃいいや。気持ちは低空飛行…のような元気なような。よくわかんない天気みたいです。っつか、日中眠たい。眠たくて仕方ない。これじゃダメ。早く寝て早く起きて。基本的な規則正しい生活を徹底させないと。

2011.01.20

少しずつじゃなくて１つずつ。

不安に思ったことは溜め込まないでなるべく、その日に解決できるようにしたい。何であの人、あんな態度をとるんだろう…あ～あれは嫌味じゃない。あんな性格なんだ。あれは自分が悪いように考えてたんだ。そんな感じで、小さな不安を１つずつ潰していこう。で、少しずつ歪んだ性格を直していきたい。

2011.01.19

言葉って

言葉でとっても心温まり助けられることがある。でも時にそれが立ち直れないほど。消えたいって思うほどの凶器になる。

2011.01.18

心の病気は綱渡り

嘔吐はましになったような気がする。あと咳も。メンタルは堕ちそうで堕ちない。そんな感じ。なんかのきっかけでどんって堕ちそう。その代わり、なんかのきっかけでぽんっと這い上がりそう。この病気って常に綱渡りをしている感じ。綱から落ちそう！！あっ踏ん張れた。これくらい心は繊細…なような気がする。

2011.01.17

風邪悪化です。

風邪なのか、咳が止まらないし嘔吐はひどいし。しんどいです。心は意外とダウンしてない。高知でいられたことは大きい。１人でいることでリフレッシュできた。よかった。明日から筋トレやバレーいけるかな。

2011.01.16

嘔吐止まらず

こないだから調子が悪い。咳は止まらないし、食べたら嘔吐。さっきは食べていないのに嘔吐。これじゃ実家に帰れない。今日は帰る予定だったけど、やめました。生理も重なってダブルパンチ。２日前なんて痛さでほとんど寝てない。体が調子が悪いと心も…と思ったが、１人なので自分がしっかりしないとって気持ちが大きいようで意外と大丈夫。ってか、実家に帰った方が気苦労が多い。家族は大好きだけど、今は１人の方が楽。吐くとこなんて見せられない。バレーまでには治したいところ。先生に会いたい。

2011.01.15

うつになりそう

今日はバレーの日。最初は楽しかったんだけど途中から楽しめなくなった。気がついたら、謝ってばっか。自分のミスでもなくても、最初に自分がボールにさわっていたらもう謝ってた。途中で泣きそうになった。と思ったら生理になってた。生理の関係なのかな。でも、動悸はするし嘔気…じゃない嘔吐もあった。なんかダメな私。

2011.01.13

勝手に自爆しないように。

先週はインフルエンザで軟禁生活。今週から動いているわけですが、やはり１週間、体を動かさないとしんどい。体調を崩さないようにしないと。筋トレやバレーへいっているからか心はなんとか落ち着いてます。これが復職のことを考えると不安定になるんだろうな。誰が言ったわけでもない。自分で自分を勝手に追い込んでいるだけ。

2011.01.12

明日は行きたい。

明日からバレーとか筋トレとかあるわけだけど行けるかなぁ。バレーは行きたいな。ほんまに気分転換になる。バレーやってたら体動かしてやった～って感じになるし先生も大好き。笑いがいっぱい。けど、生理が近い。なんとか、体の調子がもって欲しい。気分は微妙。なんかのきっかけでドンと堕ちそう。そんな気もする。

2011.01.10

４月復職というのに

あ～もう動悸がする。１月入ってインフルエンザ。気がついたら１月９日。復職は４月なんだけど、不安で不安で仕方がない。何が不安？ってことではなくて漠然とした不安。だから、この不安は考え方次第で消せるんだと思う。でも、今の私には、ちょっとできないかも。

2011.01.09

インフルエンザにて。

インフルエンザになって、ずっと寝てました。それまでは、あれもしなきゃ。これもしなきゃなんて思ってた。でも、休んだら休んだらで何てことないことに改めて気づいた。数日間、何もしなくても、自分には何も支障はない。そんなことに、今だけでも気づけただけでいいのかなぁ。なんて思った今日このごろ。咳がまだ少し残ってる。今週は軟禁生活しよ。

2011.01.07

インフルエンザ

めでたいことにインフルエンザになりました。メール・お気に入りありがとうございます。復活次第、お返事させてください。遅れて申し訳ありません。って、新年早々、めでたいやらめでたくないやら(笑)

2011.01.05

風邪ひいたかも

昨日から喉が痛いというかはしかい。(はしかいって通じる言葉なのか＾＾；)で、咳はあまりでないけど、はしかくてする。そんな感じ。そして気がつけば、血の味がする。他は何も症状がない。ただ、少し一瞬だけどイライラしていたかも。体調がよくないから心にも影響がでているのか。休職していなかったら、本来は今日から仕事。複雑な気持ち。休職期間が長いから復職できるのか心配。ってか、今から不安。

2011.01.04

人に疲れた

年末年始の人の多さに酔う。今日なんて、たった数時間で久々の肩こりが復活。眠たい。気持ちも低下…気味。こんなんで復職できるのか(苦笑)

2011.01.03

心の調子はまぁまぁ。

なんだかんだで１月２日。早いなぁ。かなりの運動不足。今日はお天気がいいから。ちょっと体を動かしたいなぁ。。。心はまぁまぁ。職場の人からの年賀状を見たときは動悸がした。ん～こんなんで復職できるのか。前途多難です。

2011.01.02

いつのまにって感じで

気がつけば、もう元旦(笑)年末何やってたんだって感じです。あ～３月までの休職。４月からどうなるんだろう。復職できるのかなぁ…なんて思いながら２０１１年はいろんな意味でいろんなことがありそう(笑)正月太りは避けたいところ。

2011.01.01

自分以外は忙しい。

年末年始はみんなバタバタしている。私はというと、休職中なので時間がある。用事ややることはあるんだけど、考える時間が多すぎる。それが、たまに自分を調子悪くさせる原因にもなる。なんとか穏やかに過ごしたい。

2010.12.29

年末年始って

ばたばたして何かと忙しい。だけど、それに流されず自分の生活をしていこうって思う。って、仕事でもそれができない。相手のペースに合わせてしまう。いい子ちゃんでいたいんだろうなぁ。まず、こういうところから流されないように少しずつ練習しようって思う。今日は、調子がよくも悪くもなく。筋トレは行きたいなぁ。。。

2010.12.28

眠剤を飲みすぎた。

昨夜は眠れないと思って、眠剤と、もう１つお薬を服用しました。そしたら、効きすぎてすぐに寝入っちゃって、朝、起きられなかった。難しいなぁ。今も眠たい。筋トレは行ってきた。お正月は、暴飲暴食が多くなるけど気をつけないと。筋トレもぎりぎりまでいこう。今夜の睡眠はどうなることやら。

2010.12.27

規則正しい生活って。

規則正しい生活をすることによって私の場合は睡眠障害がある程度改善されるような気がする。今は、まだ布団に入る時間が遅い。あと、朝早く起きても昼にたくさん動いても夜になると目が冴える。復職したら、もっとひどくなるんだと思う。だから、休職期間に少しでも規則正しい生活を身につけてちゃんと仕事にいける体を作らないと。そのためには、とりあえず早寝早起きを心がけよう。それが、ばらばらじゃなく習慣になるように。できることを１つ１つやっていって、できることを積み重ねていこう。多分、今、私に出来ることってそれなんだと思う。

2010.12.26