モラルハラスメントという牢獄からの脱出

今回とは別に、過去に一度家を飛び出したことがあります。
その時の原因は、

「旦那と話し合いにならない」

でした。

とにかく言葉の捉え方がおかしく、いくら説明しても理解できない。一歩的な思い込みで責めて責めて責めまくってくる。
自分はよくて私はいけない。とにかく矛盾だらけでとても納得できず、その事ですら説得できず。
手に負えなくて、実家へ逃げ込みました。
（モラハラのやりとりを実際に耳にしないとその酷さは伝わらないと思います。）

その頃はモラハラなんて全然知らなかったから、私が話すことが下手だからとばかりに思ってました。
実家の親と、義父と旦那を交えて「一気に怒鳴り込むんじゃなく話し合いをする」という事を旦那に説得してもらった・・・はずだったんですがね。

効果的だったのはほんのしばらく。
気付けば同じことを繰り返され、私もそれに慣れてしまっていた。
地雷を踏まないように気をつけるようになっていたが正しいかな。


今の旦那、挑発してくるメールは来るものの、あの内容はまだ優しい方なんです。
普段ならもっと酷い言葉を送ってきてた。
前に会った時も、本調子ではなかった。
これに騙されてはいけない！と自分で言い聞かせてます。

きっとまた住むようになれば戻るだろう。

離婚したい反面、幸せな家庭を気付いてみたいなんてバカげた夢もあり、そして心の裏を見せれば
モラハラの証拠を確実に残したい。
ここで過去を振り返って色々書き込もうと思って始めましたが、あんな苦しかった事がなかなか思い出せないんです。
やりとり、話すこと小さいながら複雑でそして心の奥まで刺さってくる。
（これもモラハラをしっかり理解できる人にしかわからないかな？）
それを思い出す事が困難なんですよね。

モラハラはなかなか理解されない。
それが痛いほど感じる。もっともっと大きく世間に知られてほしいのに、伝えられない。
これが離婚調停だと思うと・・・ね。
私は確実に親権だけは取りたい。これだけは譲れない。
あの環境に戻ってでも確実な証拠を残したいの。

これがすぐに離婚を決断できない理由です。