モラルハラスメントという牢獄からの脱出

旦那から連絡が全くなかった数週間。
心の状態がすごく良くて、よく眠れるようになってました。
素直に笑う事もできるようになったし、離婚で頭がいっぱいで何もできない状態からも脱出してました。

旦那旦那旦那・・・・思考から、子供子供子供ｖ思考になってたのね。
今日は子供にどの絵本読んであげようかなとか、次はどんな絵本選ぼうかなとか、どんなおやつ作ろうかなとか＾＾
幼稚園からまっすぐ帰らず、（幼稚園の）お友達と遊ぶ余裕もできてたし、母親として幸せを感じていました。
子供たちとは家を出る前よりもずっといい関係を作れてる気がします。
前の家にいる時はやっぱり、引きこもり気味で、外部からのストレスにイライラしている事が多かったですから・・・。
デパスを飲んでたくらい。
実家に来てからは、デパスは全く必要ないの～！
こんな薬捨てちゃおうかと思う程。
このイライラは自分自身の悪い部分だと思っていたけれど、前家の環境の悪さだったようです・・・。
イライラしな～い
なんか嬉しい～＞▽＜

私は、母親として生きていきたい。
いい女、いい人、いい嫁になれなくても、いい母親でいたい。
ま、今は離婚前だからただの妄想に近いのですが。
気持ちだけじゃ生きていけない事をもっともっと自覚しなきゃなぁ。



さてさて、そんな好調な私の心をわざと汚すかのように旦那から連絡があった訳で・・・。
昨日きたメールをご報告。
↓のメールに返信せずにいたら
「無視ですか。とことん失望しました。
　調停は仕事暇になったら考えます。俺はもう離婚したつもりで生活して行きますので悪しからず。」
また挑発！？もうこの手には乗りませんから～・・。

失望でもなんでもすればいいよ。
そして調停、まだ行かないんですか！？
子供の事も考えられない程離婚願望があるんでしょう？？
選択は一つしかないってキッパリ、旦那の親の口からまで聞かされてるのに「考えます」って・・・＾＾；
まだ決断できてなかったのかよ～と色々突っ込みたい。

モラハラ夫は自分で決断できない。
生活する上でいろんな選択があったとしても、自分の思いを押しつけつつも最終的な決断は私にさせるのである。
押しつけられ反論しても、文句を滝のように浴びせ「他にどんな方法があるんだ！？それで１００％責任を取れるのか！？」そんな風に攻め立てては、結局旦那の意見で決断させられてしまう。
その結果、最終的決断をさせられた私の全責任にする。
卑怯なやり方です。

きっと今も同じなんでしょう。
会話の一つ一つに罠があるようで、怖くて返事ができないです。
「もう少し待って下さい」と返事をしたとしても、後々どんな不利な言葉になって返ってくるのだろうと委縮してしまう。
でも、返事をしないままもどんな不利な状態に追い込まれるんだろうとも考えてしまう。
まだモラハラから脱出できていないのかな。怖い。