may's diary

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• そろそろ始動

  　10年来の友人と、その仕事＆サッカー仲間とご飯を食べに行く。テレビに出てくる「美味しいものめぐり」のレポーターのように、本当においしそうに食べますねえと言われる。うん、だって日本って本当に何でも美味しいんだもん。　向こうでの外食は、とうの昔に諦めた。自分で作るのが一番美味しいんだけど、食べさせる人がいないと作る気分にならなくて、３日続けて「ご飯にのりたま」だったりするし。　秋からの修士のコースの資料が届く。二日目から山歩き。去年までのコース（BA in Experimental Psychology）とはずいぶん違う趣き。それから、長期のフィールドワークがあることは知っていたけど、きっとイギリスのどこかなんだろうなあと思っていたの。まさかカナリー諸島に行けるなんて。うれしい。

  2004.09.04

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• "third eye blind - deep inside of you"

  i would change myself if i could i'd walk with my own people if i could find them and i would say that i'm sorry to you, i'm sorry to you but i don't want to call you, but then i want to call you cause i don't want to crush you, but i feel like i'm crushing you and it's true i took for granted you were with me but we were broken and didn't know it but we were broken and didn't know it - by Stephan Jenkins

  2004.09.02

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• 歩歩。

  　朝から湯島の整体の先生の所へ。帰り、胸の中のこの、もやもや・どろどろしたいやーなモノをどうにかしたくて、歩きに歩く。神田明神から湯島天神、本郷三丁目、水道橋、飯田橋、市谷、そして新宿まで。　昔からこれが一番効くんだよね。フィジカルな意味で「前に進む」というところに単純なポジティブさがあるし、それに運動って、いろんなニューロトランスミッターのsecretionやuptakeを高め、気分を高揚させるのに役立つのです。　途中ブリティッシュ・カウンシルに寄ってみる。大学に出願するためのＩＥＬＴＳを受けに来て以来、４年ぶり。マスターの後、やっぱりD.Philをやろうかなあ、と思いはじめているので、奨学金の資料を貰ってくる。

  2004.09.01

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• 再びスペインへ。

  　奴は、帰ってきたと思ったら、また木曜からスペインにとんぼ返りになってしまった。アリカンテに住む母方のお祖父様が急に亡くなられたため。

  2004.08.31

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• 糖朝　＆　Spanish Blue （遥か君を離れて）

  　学生時代からの女友達と連れ立って、噂の糖朝にお粥を食べに行く。なかなか美味しかったけど、何と言うか、うすーい、水っぽーい、身体に良さそーなものばかりだったので、なんとなく物足りなさが残った。だってお粥に、バケツ、いや桶一杯の豆腐だよ。これからしばらく豆腐は結構。食べ終わった瞬間から、ナチョスが食べたくて仕方がない。そう、塩辛くて、バリバリ歯ごたえがあって、ちょっと身体に悪そうな食べ物が欲しいのだ。 * * * * * * * * * * 　今週は、立ち止まるたびに、何となく空を見上げてしまう。　この瞬間、彼の目には何が映っているんだろう。彼の耳には何が聞こえているんだろう。彼は今、何を感じているんだろう。 * * * * * * * * * *　彼と距離をおくことが怖くてならなかった。その沈黙の間に心が離れてしまいそうな気がして。いつもいつも、きっとこのまま終わってしまうのだと自分に言い聞かせていた。本当に終わってしまったとき、悲しくならないように。　けれど、何度も胸が押しつぶされそうな夜を越えながら、それでも結局彼と私が離れてしまうことはなかった。それはきっと、二人がどこかで繋がっていることを感じたからなのだと思う。お互いから離れて、一人きりでいるときに。　私たちは、近くて遠い。そして、遠くて近い。誰よりも親しいようでいて、完全にお互いに寄りかかりきれない所がある。意識的に距離を置いているのに、誰よりも心を許している。　私たちの関係がこのまま続いていくのか、いつかダメになってしまうのか、わからない。だけれど、全ての問題や不安を超えて、一つだけとても確かに感じることがある。　私たちは、どこかで繋がっている。とても強く。　そして、きっとずっと繋がっていく。　どんなに離れていても。いつか他人同士になったとしても。 * * * * * * * * * *　多分彼は、アンダルシアのどこかの街で、通りを行く人を眺められる席に座って、本を読んでいる。　陽が沈み、ちょっと文字を辿りづらくなってくる。少し風も出てきた。腕時計にちらりと目をやり、そのまま、暗くなった空を見上げてみる。　　その空は、巡り巡って、この東京の空とも繋がっている。　"一人旅は、自由で、それでいてちょっと淋しい。"　そう言ってもうひとつ前の一人旅から帰ってきた彼は、そんなこと、考えてもいないだろうけど。

  2004.08.26

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• 外出続く。

  　午後、祖父母宅へ。祖父の様子は旅行前と変わらず。庭のほうから縁側に上がると、声をかける前に気がついたようで、ベッドの上からちょっと手を上げてくれる。けれど、また細くなったようで、切なくなる。今は少し増やして1400cal入れていると付き添いの方が説明して下さる。　調子、どう？　の問いかけに、少し眉を上げる。　旅行の写真、ちょっと見てみる？　今度ははっきりと眉が上がった。ベッドの頭のほうを少し上げ、ノルウェーで撮った氷河やフィヨルドの写真を一枚一枚ゆっくり繰っていく。どの写真も、丹念に風景の隅々まで眺めている。山の好きな人だったから、もし話をすることができたら、どんなにうれしそうに、いつまでも飽くことなく、私の知らない様々なことを説明してくれただろうと思う。　一度家に帰ってから、麻布十番で友人と会った。彼ともかれこれ１０年以上の付き合いになる。いろいろ話して遅くなったので、帰りは送っていく。…って、どっちが男なんだかわからないじゃん。

  2004.08.09

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• A Major Breakthrough

  　今日、突然雲を抜けた。　朝はいつもと変わりなし。カルピスを飲んで（熱心なカルピス信望者なのです）、お風呂に入って、支度をして家を出る。何かが変わってきたのは、吉祥寺から井の頭線に乗ったころから。空気が軽くなり、光の色が明るくなる。午後２時、ずっとお会いしたかった人に会って、更なる元気をもらう。　カフェを出て駅に歩き出しながら、今日が、その日だったんだと思った。ずっと続いていた長い暗闇のトンネルを抜け出す日。厚い積乱雲の層を抜けて、光があふれる青空の中に飛び出すように。あとはジェット気流に乗って、上へ、さらに上へと。今日まで、誰に会っても、何を言ってもらっても、どうやっても辿り着けなかった出口だったのに。　８月７日１３時５９分。八字、恐るべし。　…ということで、それでもまた心が沈んでしまう日もあるかもしれないけれど、冬を越えた小さな花のように、息を吹き返しました。　近いうちに、ずっと書き出せなかったノルウェー旅行についてもアップしたいと思います。

  2004.08.07

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• with, or without you

  It's 2:30 AM, everyone is asleep at home, and I am sitting at the dining table. On TV there is a guy singing, a song of love running dry, and a wish to be with someone if he could be at two places.The storm had gone once, but came back again. I have been and am still fighting with it, so that I won't be crushed. But I know I am losing the battle. Sooner or later it will corner me, and I will give up. It will shatter me into pieces.I know you are oblivious. You might think of me, wondering I might be sad "a bit". The brief moment passes, then you don't think about me anymore. That keeps you in peace. That keeps you in a balance. That makes you feel better. If you keep your minds away from me.Tears keep on streaming down on my cheeks, and I just don't know how to stop them.Emotion becomes a turmoil - I am hurt; I am angry; I am sad; I am tired.Why do you have to break me like this?The worst part is, I knew all along that you were going to.Then why did I let you? - That I don't understand.Could someone please stop this pain?

  2004.08.03

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• ロンドンへ。

  今日は朝からロンドンへ。セルフリッジスのセールをのぞいたり、こちらのほうが安い化粧品を買いに行ったり。他にもこまごました用事を済ませる。結局ずいぶん遅くオックスフォードに戻ってくることになった。明かりを落とした車内で、携帯の時計を見る。午後８時。向こうの時間で、９時。明日のこの時間には、彼に会えるのだと思うと不思議な気持ちがする。ずっと、ちょっとだけでも会えたら、直接、目を見ながら話をすることができたら、と思ってきた。そうしたら、この嵐が静まるんじゃないかって。どうしても彼には会わなくてはならない。その彼に会うことが、心の底から怖くてたまらない。

  2004.07.16

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• フラットメート探し、続く。

  先月末、７月から入居するはずだったフランス人の女の子が突然辞退してきた。どうしても仕事が好きになれず、多分イギリスを離れてしまうから、とのこと。もっと早く言ってくれれば良かったのにと思うけれど、入居する、という口約束に法的な拘束力はない。やっぱり学生にしておいたほうが安全だったなと後悔するけれど、仕方ない。救いはと言えば、もう片方の新しいフラットメートがとてもいい人だったこと。今回のことも、気を取り直して新しい人を探そうと言ってくれている。朝から何人かの人がフラットを見にくる。全員が研究者か社会人で、Council Taxの支払い義務がある。そうなると、家賃に月１００ポンド近く上乗せされることになってしまうので、皆二の足を踏んでしまう。とっても素敵なフラットなんだけどな。学生が部屋探しをしている間に募集できていたら、もっと簡単に決まるのに。。

  2004.07.15

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• 結果、届く。

  ＶＳ便にて帰英。フラットの郵便受けに、Examination Schoolからの封書が入っていた。卒業試験の結果だということは判っている。深呼吸してから、三つ折りの紙をそっと開く。Upper Secondの文字が、目に飛び込んできた。無事、卒業。

  2004.07.14

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• Ciao-ciao

  　ネコシュジン、正午の便でノルウェーに帰った。　セキュリティーチェックの入り口でお別れ。　何度かキスをしてから、ぎゅっと抱き合った。　あたたかな胸の中で、大好きな彼の匂いに包まれる。　"have fun with your family and friends"　そう言って、そっと彼から離れた。　彼が、列に向かって歩き出す。　いつも、いつも、一番恐れているこの瞬間。　まだこんなに近くにいて、まだキスの感触や身体の温かさが残っているのに、もう触れることも、匂いをかぐことも、その耳に囁くこともできない。また会えるときまで。　列に並んでこちらを見つめる彼に、彼が大好きな「リュンクスの耳のマネ」をしてみせる（あまりサービスしすぎるとありがたみが半減するので、たまーにしか見せないようにしているのだ）　半分まで笑顔で頑張ったけれど、どうしてもその後が続けられず、泣いてしまった。　次に会うときまで、本当に変わらずにいてくれるのかな。　心配しないで信じていてほしいと言う彼を、どうしてもどうしても信じられない私がいる。　さよなら、ネコシュジン。

  2004.06.18

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• おフランス語。

  　昨日に引き続き、ネコシュジンと一緒にスタバに行く。お勉強をしている彼の邪魔をしてもなんなので、フランス語のワークブックを眺める。何て言ったって８年ぶりだからねえ。何がなにやらさっぱり分からないということが判明。ということで、この夏にフランス語をマスターするという野望、２分で消え去る。　ネコシュジンは外国語を勉強するのが何よりも好きなので、フランス語をもう一回ちゃんと勉強するんだ～と言ったらとてもうれしそうだった。とてもいいテキストが本棚にあるので、着替えを取りに行くときに持ってきてくれるとのこと。（ちなみに、着替えを取りに行く以外ここ数週間自分のお家に帰っていないんだけど、いつまであたしの部屋にいるのでしょう？）　私は英語しかできないけれど、そのことで一番うれしいことは、英語で書かれた小説を、英語で読むことができるということ。外国語の小説を、本当に良い翻訳で読むということには、もちろん独特の喜びがあるけれど、そこに書かれたものを、そのままの言語で受け取ることができることって、なかなか素敵なことなのです。　ネコシュジンとモロッコを旅行したとき、スタンダールをフランス語で読んでいるのを見て、この人はまだ私の体験したことのない喜びを知っている、うらやましいなと思った。　どのくらいかかるか分からないけれど、今の野望は、"Courrier Sud"をいつかフランス語で読めるようになること。

  2004.06.08

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• カモ助け。

  　今週に入ってから、朝のルーティンに大幅変更あり。　朝ごはんはずっとお家で食べていたのだけれど、７時半にスタバに行って９時までちょこっと勉強することに決めたらしい。さすがに試験１週間前だもんね。　というわけで、７時に目覚ましが鳴り、シャワーに向かうネコシュジンを「チャオチャオ～」とベッドからお見送り。　なぜか腑に落ちない様子で戸口で立ち止まっているネコシュジン。しばらくしてから、"...Neko, aren't you coming with me?""To Starbuck's, you mean? Neko done with Exams! What am I supposed to do in Starbuck's?""...Eat muffins? Keep neko-shujin's company?"　という訳で、一緒におフロに入った後、彼は自転車でスタバに向かい、私はのんびり運河沿いを歩いて後を追う…筈だったのですが、水門を通りかかった所でバックパッカーの男の子に声をかけられた。　水門に４羽の赤ちゃんガモ４羽が落ちて、上がれなくなってしまっているとのこと。　昼近くになってナローボートが行き来するようになれば水門の開閉があるので鴨たちも脱出できるのだけれど、まだ時間が早すぎる。運河沿いのボートに住む皆様（そろいもそろって万年ウッドストックみたいな人たちなのですが、でも実は良い人ばかりなのだ）に頼めば助けてくれるだろうけれど、彼らも昼近くならないと起き出して来ない。　水門まで行ってみると、心配そうに下を覗き込んでガァガァ喚いているお母さん鴨と、それに応えて精一杯ピヨピヨ鳴いている子鴨が４羽。　上がって来れないということを除いては危険な場所ではないので、まずはお腹が空かないよう、家にあるだけのパンとビスケットを取って来る。それから顔見知りが住むボートのドアに、起きたら水門を開けて鴨を出してくれるようメモを残した。　カモ助けの満足感を胸に８時を大幅に回ってスタバに着くと、ネコシュジンはノートを片手に一人しんみりとマフィンを食べていました。「遅くなって、ごめんね。進んだ？」「……」　実は、７時半開店のはずのスターバックス、なぜか８時にならないと開かなかったらしい。せっかく張り切って出かけたのにねえ。ちょっと立腹のネコシュジンでした。　

  2004.06.07

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• ビスタ・アウトレット・ビレッジ

  　昨日に引き続き、試験終了後のリラックスムード。　オックスフォードからバスで３０分弱の、ビスタのアウトレットへ。　ちょくちょく買い物をしていたベネトンがなくなってしまった代わりに、ヒューゴー・ボスが開店。男物の水色のジャンパー、失礼、セーターと女物の白いＶネックを一着ずつ、どちらも自分用に買ってしまった。ここは彼が良く着ているブランドで、ちょっと良いなあと思っていたのです。　あとはラルフローレンで袖なしのポロを数着、オリジンズのモイスチャライザーが割引になっていたので思わず買ってしまう。　入っているお店もそれほど多くはないし、オアフなどのアウトレットとはもちろん比べ物にならないけれど、運がいいと掘り出し物に出会えることもあり（どのお店も水曜に在庫補充のようなので、それから週末前までが狙い目だと思う）。オックスフォードにゆったりとした日程で滞在しているようなら、午後数時間行ってみるのもなかなか良いかもしれません。 * * * * *　帰ってきたら、水色の男物のニットを彼がうらやましがることしきり。でも彼のサイズでは水色は見つからなかったんだもん。へへーん。　だけど、きっとそう言うんじゃないかと思って、実はベージュを彼のサイズでお取り置きしてもらったのだ。　バス代を出してくれるとのことなので、来週、彼のお使いでもう一度ビスタに行く予定。絶対水曜日以降にしようっと。

  2004.06.04

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• ブラジリアンワックス＠ロンドン

  　彼を送り出したあと、今日はロンドンへ。　…といっても一日まるごと向こうで過ごすわけではなくて、１ヶ月に１度のルーティンになっているワックスのため。　ちょっと恥ずかしいのですが、うーん、「ブラジリアン」ってご存知でしょうか。。　極小のビキニを着るブラジルで始まったモノらしいのですが、アメリカなどでも流行し始めている模様。　最初はいったいどーなっちゃうかと思ったけれど、慣れるとなんとなくさっぱりつるりんとして、なかなか良いものなのです。というわけで、継続中。　この前友人には、「日本ではフーゾクの人くらいしかしない」と言われてしまったのですが、ふーむ、そういうものなのかしら？　そういえば、ブラジルのビキニって冗談でなくホントにホントに小さいのだ。　イパネマでもコパカバーナでも、若いお姉さんもおばちゃんも、みーんなミニミニビキニ。日本で買ったビキニ（私のスタンダードではかーなーり小さい部類に入る）はあまりにでっかく（まるでおばちゃんブラのよう）かつ生地が厚く見え、変な意味で目立ってしまって一日しか着れなかった。。　それでショッピングセンターにビキニを買いに行った訳ですが、さすがに可愛いものがたくさん！　だけど、あまりの小ささに、試着室で途方に暮れてしまいました。　あちらでは帝王切開のキズもビキニ着用に障りがないよう、かなり下の方に残すとのこと。　そういえば、ブラジルって、自然分娩に何の問題がなくても帝王切開することが多いらしい。その話にもびっくりしたけど。。 * * * * * 　ブラジルで過ごした時間のことを考えると、何だか不思議な気持ちになる。きっともう行くことはないだろうけれど、心のどこかにいつもあの国の陽射しと音楽が息衝いている。

  2004.06.03

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• 最後の試験、終了。

  　という訳で、さようなら、オックスフォード。　何だかまだ信じられないけれど、本当にこれで４年間のコースが終わった。　現実感がないような、夢を見ているような、不思議な感じ。　試験を終えてExamination Schoolの裏口から出てくると、マートンカレッジの前は学生たちであふれかえっていた。みんなシャンパンやクラッカーや花束を手に、試験を終えて出てくる友達を待っているのだ。　人並みの中に、４年間ずっと仲良しでいてくれたＭちゃんと、彼の顔が見えた。彼女は花束を抱え、彼はハーフボトルのシャンパンを抱えている。　おめでとう！　お疲れ様！　二人に交互に抱きしめられて初めて、自分の顔に笑顔が浮かぶのが判った。　　そう、本当に本当に全部終わったんだ。　何でも好きなものを食べてもいいというので、ちょっと歩いたけれど、Cowley RoadのJoe'sでエッグス・ベネディクトを食べました。（どうしてもこれってお家で上手に作れないんだもん。。）　シャンパンは道々一人で飲み切ってしまった。普段は全然飲まないようにしているので、昼間からフラフラしてとてもいい気持ち。　何時に終わるかも言っていなかったのに、待っていてくれてどうもありがとう。　あそこから出てきたとき、一番見たかった二人の顔が見れたこと、きっとずっと忘れない。　明日から、何しよう？

  2004.06.02

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• "We are the Normal"

  　定刻から大幅に遅れて、フェリーはタンジェの港を離れた。　最後の日、初めての曇り空。　モスクの尖塔や丘の上の城砦が、靄の中に消えていく。　風がとても強くて身体は冷え切っているのに、二人とも黙ってデッキに佇んだまま、霞んでいく大陸を見つめていた。　フェリーはスペインへと向かっていく。　まっすぐ、たゆみなく、着実に、近づいていく。　その先の現実へ。日常へ。　彼は、私の膝に頭を載せて静かに目を閉じている。　潮風で少し湿った柔らかな髪と、額の小さな傷に触れながら、この重みと温かみをきっといつまでも忘れないだろうと思った。　こんなに近くにいるのに、決して手の届かないひと。　最後まで心には触れられないまま、いつか、この不思議な親密さもなくなって、私たちは他人になる。　そう思ったから。　ずっとそう思い続けてきたから。　いつか離れなくてはならないときのために。　　　　　 * * * * * 　　あの１２月から、たくさんの夜が来た。　涙が止まらない一日もあったし、もう自分から諦めてしまおうと初めて（そう、初めて）心に誓った朝もあった。　ここ数週間、いろいろなことが起きた。　どうしてか分からないけれど、それでもまだ彼と私は一緒にいる。　ちょっとの変化と、明日より先の約束とともに。　という訳で、今年の夏は、ノルウェーに初上陸の予定。

  2004.05.23

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• 映画「トロイ」　（6/13記入）

  　６月に入って５月の日記を書いているんですけど…。　良いのかしら。　ま、いいか。　さて、噂のトロイ、見てまいりました。　前もって聞いていた通り、ブラピ、なかなかの筋肉美。メ「ねえねえ、なかなかじゃない？」オ「……」メ「腕とかムキムキしてて」オ「……」メ「ほら、背中もひとつひとつ筋肉が見えて、キレイ～」オ「…役者なんて、他にすることないんだから。半年そればっかりしてれば良いんだから」　でも、彼もう４０だもんねえ。良く頑張ったよ。　さて、肝心の内容ですが…（あまり良く覚えてない）　確認したいんだけど、シリアスな映画よね、これ。　なぜかパリスが登場するたびに観客から笑いが漏れ、まるでコメディーを見に行ったみたいでした。あまりに皆が笑うので、いや、狙ってあれだったらすごい演技力だなあと思った。　プラス、アガメムノンもちょっと演技過剰で、まるで"Ilyad"のパロディー映画のような趣きだと思ってしまったのですが…実はこれってパロディー映画だったのかしら？　いや、でもかーなーり長い映画だったけれど（160分）、ツッコミどころも満載で、飽きずに最後まで見ることができました。　ブラピ、可愛いなあ。　オ。も可愛いけど。　以上報告終わり。

  2004.05.16

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• 忘れる。

  本当に忘れてしまおう。 奴と会うことはなかった。 言葉を交わしたことも、 名前を知ることもなかった。

  2004.05.13

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• "Wonderwall" ～彼の大きな背中。

  　どうしてこうなってしまったのか話すと長くなってしまうのだけれど、先週の土曜に部屋を見に来たイギリス人の女の子と、昨日の日記に書いたギリシャ人のＥがもめてしまって、もう介入のしようがない状態。　どこに非があったか良くわからないのだけれど、やっぱり私に責任があると思う。経緯。1.　私はそのイギリス人の子のことを割と気に入っていた。Ｅは、及第点だけれど、友達として親しくなれそうなタイプでないことを理由に他の人を探したがっていた。2.　Ｅから電話があり、その女の子と同じ寮にいるＥの「信頼できる」ギリシャ人の友人から彼女はノン・スモーカーだと言っていたのに部屋で"joint"を吸うこと、毎晩酔っ払って帰ってくること、不特定多数の男性を連れて帰ってくることを聞いた、会った時に言っていたことと全く違う、嘘つきと一緒に住むのはどうしてもイヤとのことだった。3.　会った時の感じからはかけ離れているのでちょっと意外に思った。プラス、私自身は本当にeasygoingなので、いずれにしろこのフラット自体が禁煙だし、毎晩大トラになって帰ってくる訳ではないだろうし（and I thought it was impossible - her CV indicated she was academically VERY successful, and she seemed to be quite ambitious）、誰を連れ込もうがそれはプライベートの領域だから、こっちに迷惑さえかけなければ関係ないし（私の私生活だって人様に自慢できるようなものではない）、あんまり構わないなあと思ったのだけれど、Ｅがあれだけ嫌がっているのだから、まあ仕方がないと思い、また新たに募集広告を出した。4.　その女の子から電話があり、土曜に会ったときはお互い好印象を持っていたことが明らかで、このまま決まると思っていたのに何があったのか、理由をどうしても教えて欲しいとかなり強い調子で質問された。5.　なんとかはぐらかそうとしたのだけれど（あともう何人かだけ会ってみて、比べた上で決めたいと思った、とか）、私、ホントに苦手なんだよね、そういうの。何を言っても白々しく聞こえてしまって。。　それで"we heard from someone that you might smoke"と言ってしまったのだ。もちろん、フラットで吸わなければ全く構わないのだけれど、Ｅがそのせいでちょっとuncertainになってしまっているので、あと数人だけ会ってみてから最終的に決断することにしたって。。5.　だけど、どこからその話が来たかというのは、バレバレだったの。そもそも、そのイギリス人の女の子自身が、Ｅがギリシャ人であることを知って、「同じ寮にギリシャ人の男の子がいるんだけど、もしかして知っている人？」と訊いてきた訳だから。（Ｅが、彼は友人のボーイフレンドだということを言うと、「じゃあ、私の生活のことで何か知りたいことがあったら彼に聞いてみたらいいわ」とのことだった）6.　彼女は、自分は本当にノン・スモーカーで、彼がどうしてそんなことを言ったのか判らないと立腹、彼の所に問いただしに行ってしまった。7.　その男がホントーに馬鹿者だったのだ。私は"smoking"といっただけで、"joint"のことには触れなかったし、他のことについてはまったく何も言わなかった。なのに、彼女がいる前で弁明の電話をかけてきて、"I didn't say any of these things - I didn't say she smoked joint, didn't say she went to party and got drunk almost every night, and didn't say that she slept around! I don't really know where E got those weired ideas! Surely it's not from me!" 　アンタ余計なこと言いすぎだっつうの。目の前にいたら口を押さえて窒息させてやるところだ。8.　ということで、誰からＥに話が伝わったかも、それがどんな話だったかも、彼女には全て知れることとなってしまったのです。9.　後からのＥの説明によると、Ｅが彼から聞いたのは「そういう噂を昔どこかでちらっと聞いたことがある」というレベルの話で、他には、実際に一緒に住んでいて問題があったことはないし、とても住みやすい相手だとしか言っていなかったことが判明。だけど、やはりどうしても仲の良い友達になれそうにないし、かといってフラットメートとしては他にこれという問題がなかったので、少し話を大げさ＋信憑性があるようにして伝えてしまった、とのことでした。 * * * * * 　噂って本当に怖い。例えば一度パーティーでべろべろに酔っ払っている所を見られたら、"crazy party animal"にされてしまう。違う男の人を歩いているのを見られただけで、男をとっかえひっかえするだらしのない女だと思われる。マリファナだって、「吸ったことがある」学生は本当にたくさんいるけれど、常用しているのってそのうち何％くらいなんだろう。　私の私生活のほんの一部分を切り取って、そこから私がどういう人間かというのを拡大されてしまったら、うーん、いったいどんなレッテルを張られてしまうんだろう。　とにかく、イギリス人の子はＥに対してとっても怒ってしまっている。ギリシャ人の馬鹿者も、Ｅに腹を立てている。　でもねえ、何度思い返してみても、理由を聞かれてシラを切りとおせなかった私が一番悪かったのだと思う。　ちょっとでも何かを言ってしまったら、誰から聞いたかなんてすぐ知れてしまうし、そうなったら彼女が怒りに任せて尋問に行ってしまうことだって、うん、簡単に予測できることだった。　Ｅがやはり気に入らないと言っているのであれば、理由が何であれ、うん、じゃあ彼女はやめておこう、他の人を探そう、と言うべきだったのだ。　何よりもまず、二人が完全に同意できることが最優先事項だったのだから。　自分のほうが良い判断を下せる、彼女を選んで間違いないはず、という奢った気持ちにフタをできなかったから。 * * * * *　ということで、夜、人のいない図書館の机の上でバッタリしていたら、彼から電話が入った。お昼に別れてからの進み具合を聞かれ、こっちは逆に、論文指導の教授とのミーティングが上手くいったかどうか聞く。「元気ないけど、どうしたの？」「・・・」　何も説明せず、とっても落ち込んでいるんだけど、今日、泊まりに来てくれないかな、と聞いてみた。（実はこれまで、こちらからそう言ったことがなかった…）"sure! - let's meet in front of Sainsbury's at 10 and go home together"　閉店間際のスーパーの前に行くと、彼が買い物袋を提げて待っていた。彼の胸に頭をもたせかけ、彼の匂いを胸いっぱいに吸い込んだ。「何のにおいがする？」「you, and sheep!」「wool, not sheep」「whatever...what did you get?」「mmm, bread, eggs, orange juice and a toothbrush」「朝ごはんのタマゴ、何がいい？」「sunny side-up, please」「...really?」「...scrambled, please」 * * * * *　月が明るくて、夏みたいにあたたかい夜。　部屋を暗くしてから、彼がいっぱいに窓を開けた。　どこかの枝でフクロウが優しく鳴いているのを聞きながら、一緒に小さなベッドにもぐりこむ。　大きな背中にくっついて、とてもとても安心して眠った。

  2004.05.11

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• フラットメート探し。

  うーん。不思議なことにFinalsについてはあまりストレスを感じていないのだけれど（泣きながら＆サロンパスで腕をグルグル巻きにしてModerationの準備をしていた去年とはエライ違いだ）、フラットメート探しで、ちょっと疲れてしまっている。基本的にundergraduateはカレッジ内の寮に住むのだけれど、各カレッジは町中にも家を所有していて、それらを学生寮として（特に院生）使っている。カレッジによっては全ての学生を寮に住まわせることができないので、何年目かになると、不動産屋に行って、プライベートアコモデーションを探さなくてはならなくなる。私はなぜか２年目に寮の部屋が貰えず、それ以来ずっとフラットをシェアして暮らしている。（途中で戻るチャンスもあったのだけれど、この暮らしのほうが気楽なんだもん～）日本ではあまり聞いたことがないけれど、とてもリーズナブルなシステムなのです。仲の良い友達や、友達の友達と住むことが多いけれど、必ずそうとも限らない。例えば、現在のフラットメートの一人とは３年来の友達だけれど、もう一人は赤の他人だった。その部屋にいた子がコースを終えて引っ越して行ってしまうことになったので、広告を出して、部屋を見に来て貰って（こちらもその人がどんな感じの人か分かる）、その中の一人を選んだ。さて、今住んでいる二人のうち、まず仲良しのＭちゃんは来年はハワイにリサーチに行ってしまう。もう一人は、晴れて弁護士になってロンドンで研修を始める。つまり、二人の新しいフラットメートを探さなくてはならない。Ｍちゃんがお友達（Ｅ）を紹介してくれて一人は早々決まったのだけれど、３人目がどうしても決まらない。私が、良いんじゃないかしら？と思った人は何人かいるのだけれど、ＥがどうしてもＯＫを出してくれない。。きちんとして静かで、しょっちゅう友達を呼んだりしない人、というのが彼女の条件なのだけれど（確かに私もそういう人を探している）、どの候補についても、100％確証がないので心配だと言う。もう一つの条件は、とても気が合って、仲良しになれそうな人、とのこと。はっきり言ってしまえば、どんなに注意深く面接して選んでも、結局一緒に住むまでは本当はどんな人かなんて分かる訳がない。ギャンブルの要素はなくならない。プラス、フラットで同居するのって、すごくビジネスライクな部分があって、そういう意味で、「気の合う友達」と住むことが一番とは限らない。どちらかというと、quiet、sober、かつeasygoingな「他人」と住んでいたほうが、いろんな意味でラクだったりする。彼女は初めて他人とフラットをシェアするので、私のようにある意味「割り切って」しまうことが無理なのだと思う。だけど、本当に何にも煩わされず暮らしたいならば、一人で住むのが一番なんだよね。オ。はドライなので、とにかく彼女はfussyすぎるし、三人目を見つけるにも難儀するだろうし、一緒に暮らすのも大変かもしれないから、彼女を断って、新しく二人探したら良いのに、と言う。うーん。彼女はとてもsweetで良い子だけれど、確かにＭちゃんの紹介でなかったら同居しようとは思わないタイプかも。。今までに見に来た人の中で一緒に暮らしても大丈夫そうと思った人、二人以上いる。。いやいや、でもそうはいかないって…！

  2004.05.10

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• オックスフォードの卒業試験　＆　映画　『Eternal Sunshine of the Spotless Mind』

  Finalsも３週間後に近づいてきたので、真面目に朝から図書館にこもってみる。午後Dr.Mに会うまでに過去問から１つquestionを選んで自分で模擬試験をするように言われていたので、creativityについてのtimed essayを書いてみる。50分経った所で線を引き（時間切れの印）、とりあえず最後まで書き続ける。本番では３つのエッセイを３時間で書き上げなくてはいけないのだけれど、うーん、大丈夫かしら？オックスフォードでの試験は、"Examination School"という試験専用の建物で行われる。試験を受ける学生は"Sub Fusc"という正装が決まりで、白いシャツの襟に黒いリボン、黒いボトムス（スカート＋黒タイツまたはパンツ）、それに"Scholar's Gown"という黒ガウンを羽織り、黒い角帽（"Morter's Board"）を持ち歩かなくてはならない。プラス、ガウンにはカーネーションの生花を飾る。白が試験初日、ピンクが半ば、赤が最終日。試験では３時間で３つの論文を書く。運悪く午前・午後とも試験があったりすると、最後は手も集中力も限界、という感じ。更に運が悪いとそれが数日続いたり。。ここでは出席点や提出物は卒業時の成績には加味されない。卒論と最終学年の卒業試験、Finalsで取った点数だけで３年間の成果が決まる。Finalsは５月末から６月始めの数週間だけだから、試験でパニックになったり、この期間中に体調を崩したりしてしまえば、３年間どんなに頑張ってきても、全てが無駄になってしまう。ただし、試験科目のうち半分までしか受けていない時点なら、"withdrawal"といって、それまでに受けた試験をチャラにして、翌年全て受けなおすことができる。（だから、試験問題が配られた時点で、泣きながら突然席を立っていく生徒が必ずいるのです） * * * * *夕飯は友達とレバノン料理を食べに行った。タブレやファラフェルや食後のバクラバ＆カルダモン入りコーヒーを堪能したところで、携帯に奴からのメッセージが入っているのに気がついた。午前中に具合が悪くなり家に帰ったけれど、気分が悪くて何度も吐いてしまったこと。吐き気はおさまったし、ずっと寝ていたので、起きて気晴らしがしたいのだけれど、何か見たい映画はあるか、とのこと。これまで具合が悪くて寝込んだなんて聞いたことがなかったので（除・二日酔い）ちょっと心配して電話を返すと、風邪で学校を休んで退屈している子供そのもの。じっと座って見てるだけって言っても、映画って割と疲れるから、ホントに平気？　…と聞いても、大丈夫、何でも良いから見に行こう、の一点張り。という次第で、ジム・キャリーとケイト・ウィンスレット主演の"Eternal Sunshine of the Spotless Mind"を観に行きました。実は二人ともそんなに好きな役者ではないのですが、うん、なかなか良かった。ドタバタ喜劇とかでは全然ないの。着眼点も良いし、ほろりとする所もあったし、観ている人ひとりひとり、自分と誰かとの現在、または過去の関係を重ね合わせてはっと胸を衝かれるシーンが、必ずひとつはあるのではと思う。難を言えば、途中ちょっとrepetitiveな感じがしたことと、何ていうのかな、ほら、カメラが固定じゃなくて、ハンドビデオみたいなもので撮ってるシーンが結構長くて、奴ではなく私の方が気分が悪くなってしまった。。あれ、実は苦手なの。車酔いしたみたいになってしまうのです。映画のあと、ちょっと食欲が出てきてピザが食べたいと言うので、近くのPizza Hutに付き合う。でも、気持ちが悪くて一日何も食べてない状態で、よくピザなんて食べれるよねえ。私なら絶対お茶漬けとか、おじやとか、洋風のものならパン粥とか。。でも、マラケシュで同じように具合が悪くなったときもそうだったんだよね。（長距離バス移動の休憩中、独特のスパイスの効いた豆カレーみたいなものを食べ、胃が痛くて気持ち悪いと言い出した。多分全体的に疲労がたまっていたのだと思うけれど、もしかして食あたりだったのかしら？　マラケシュに着いてから抗生物質アーンド胃薬を盛ってみたら、しばらくして復活した。やっぱり普段薬飲んでいない人は、効くね～。抗生物質なんて生まれて初めてだって）その時も、復活後、何が食べたい？と聞いたら、ピザかスパゲッティをご所望でした。結局、観光客向けのレストランで二人分のスパゲティ・ボロネーズ（の筈だが、そこはかとなくモロッコ風の味付け）をぺろりんぱと平らげた。あんなに気分悪いって言ってたのに。。でも、普段ならペパロニ一筋なのにハワイアンだったし、二人前でなく、一人用の、それも半分を食べただけだったので、やはり今日は本調子ではないよう。本人もちょっとしゅんとしていて元気がないし、なんとなく一人で帰すのが可哀相で、週末じゃないけど泊まっていく？と聞いたら、なんだかとてもうれしそうでした。服を脱ぐのを手伝って、パラセタモルを飲ませて、フトンに入れる。熱を測ろうとして額に手を当てると、ひんやりしてとてもいい気持ち、とのこと。立ち上がろうとしても、端に腰掛けた私にぎゅっとくっついたまま、しばらく離してくれなかった。お風呂から戻ってきたら、とてもあどけない顔で眠っていました。おやすみ。

  2004.05.03

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• 痛み。

  　前の彼女に会うために奴は今日スペインに発った。　このまま何も考えずに眠りについて、ずっとずっと眠り続けられたらいいのにと思う。

  2004.04.22

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• 大問題。

  私たちが直面している大問題。どうしてかわからないのだけれど、どーしても決めたとおりの時間に家を出ることができない。平均２時間オーバー。今日は記録更新で、遅れること４時間。。。＜プラン１＞６時１５分　起床。私が朝ごはん作っている間に、彼はジムに行く支度。６時５０分　彼　出かけるそれから私はお風呂に入る。彼はジムでお風呂。二人とも９時には図書館に参上！＜プラン２＞７時半　起床。私、朝ごはん。彼、お風呂。８時５０分　彼　出かける。私もお風呂に入ってから出かける。…前夜に目覚ましを合わせながら「明日は７時にはジム！」とか「９時には絶対に図書館にいる！」と固～く誓い合うのだけれど、どうしてもダメ。それも、「起きられない」訳ではないの。決めたとおりの時間に二人とも目を覚ましてはいるのだけれど。。。第一の、そして最大の関門はフトン脱出。冬ではないから寒くてベッドを出られない～…ということはもうないのだけれど、目覚ましを止めた後、私がくっつき虫になってしまったり、朝ごはんを作りに行こうとする私を、あと５分だけ、と向こうが引き止めたり。５分が10分、10分が30分、30分が…。第二関門は朝ごはん後。さっさと立ち上がってシュッシュして（「歯を磨く」の意）出かければ良いのに、ソファーに並んでグダグダしてしまう。そこにフラットメートが起きて来たりすると、また更に話し込んでしまう。常用、いや乱用される言い訳→まだコーヒーが残ってるから…さて、懸案のコーヒーも（やっと）飲み干され、晴れて二人でお風呂場へ。バスタブのふちに並んで座って、歯磨き。（私、歯磨きを一緒にするのがとっても好きなのだけど、変？）さて、すでにこのあたりでかなり時間オーバーしていることが常。で、とうとう最終関門。後は、部屋に戻って、荷物をまとめて出かけるのみ。ですが、この「部屋に戻る」が曲者なのです。私はお見送りをしてからお風呂に入るので、この時点ではまだおネマ姿（襟付き綿パジャマ上下より可愛いもの着ているのよ～ん）。ベッドの上でリラッとして荷造りする彼を観察する。彼によると、このリラックスぶり（私もしかしてベッドに戻ってもうひと寝入りしちゃうかも～という雰囲気を醸し出していること）が良くないらしい。それからは結局朝と同じパターンで、あと５分だけゆっくりしてから（だってどうせこんなに遅れちゃってるんだし）、が10分になり、30分になり…。さて、今朝は7時半に起きたのに、彼が出かけたのは11時半。最後の30分は、どーしてこんなに遅くなってしまったかという反省タイムでした。不毛だ。。。遅くなった朝には彼はいつもちょっとふさいでしまうのですが（はあーとため息ついてみたり、なぜこうなってしまうのか自問自答してみたり）、今日はさすがにちょっとどころでなく深刻だった！いつもなら週末に一度のことだからまあ仕方がない、で終わるのだけれど、今週は木曜からずっとここに泊まっていたこともあり、お互い試験も近くなっているし、このままでは週一回以上はここに来ることはできない、とのこと。何を言っても仕方がないので、うん、分かった、ちゃんと早くに送り出せなくてごめんね、とだけ言って見送る。タイミングの悪いことに、彼が出て行った途端、それまで晴れていた空が暗くなり、大雨が降り出した。 * * * * * 午後、勉強しに行ったコーヒー屋で彼に会う（信じられないくらい小さな世界なのです、ここって）。向こうから見えない席について、閉店まで真面目にノートまとめに精を出す。途中で彼がやってきて、ちょっとだけ言葉を交わす（"did you receive my text-messge?" "yes, i did" - あれから、"sorry for being in a bad mood"というSMSが入っていたのだけれど、返事のしようがないのでそのままにしてあった）５時に本屋から追い出され外に出た所で彼と一緒になり（日曜のイギリスって、ほとんどのお店が５時に閉まってしまう。スーパーもデパートも大型書店もStarbucksも！　きっとロンドンは違うと思うんだけど。。。都会だもん）早めの夕ご飯を食べることにする。「時間、大丈夫？」"well, i'm hungry, and it's sunday afterall -"そこまで言ってからちょっとかしこまって、"- i'm really sorry about this morning. i wasn't blaming you.. there's no way it was your fault. i was simply upset, but i shouldn't have gotten so upset""it's okay""can i stay over again tonight? so that we can try to get up early?"…ということで、今夜は11時に就寝、明日は6時に起床予定。がんばるぞっと。

  2004.04.18

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• "Jack Gibbons plays Beethoven & Chopin"

  （昨日から今日にかけて、また18時間眠ってしまった。。。こんなに眠れてしまう私って。。。）夜８時から、Hollywell Music Roomで行われたJack Gibbonsのコンサートに出かける。ここは100人入るか入らないかくらいの小さなホールで、席も粗末なベンチなのだけれど、音響が良いし、演奏者との距離が近くて、音楽がとても親密に聞こえる。彼はガーシュウィンの演奏で有名らしいのだけれど、ガーシュウィンはイースターマンデーで、今日はベートーベンとショパン。最初はちょっとタッチが重いかなーと思ったのだけれど、休憩前のソナタの第4楽章ががとても美しくてちょっと涙が出る。休憩後のショパンも、私たちがショパンと聞いて思い描くような演奏とは全然違うのだけれど、とても温かみのある弾き方で、不思議に感動しました。彼自身も、なんというか、いわゆる「芸術家」風のエキセントリックさがなくて、地に足が着いた雰囲気のピアニスト。きっと好みは分かれてしまうのかなと思うけれど、会場の親密さと演奏のスタイルがあっていたせいもあって、とても素敵な夜でした。帰り道、自然と顔がニコニコしてしまった。

  2004.04.07

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• "Blackbird"

  初めて彼から贈り物を貰った。 * * * * *　　１週間くらい前、本屋の自然科学のコーナーの隅っこに２０種類の野鳥のぬいぐるみが並べられた。ツグミやカッコウという普段でもよく見かけるような鳥たちから、水辺に住む鳥や、ワシやフクロウまで。売上は、ＲＳＰＢ(王立の野鳥保護団体)の活動資金になる。おなかを押すと、録音された本物の鳴き声が聞けるようになっている。　両手に一羽ずつ持って見比べてみたり、片っ端からおなかを押して「試し鳴き」させてみたりしたけれど、迷ってしまってどうしてもひとつ選ぶことができなかった、と話したのを、覚えていてくれた。 * * * * *　オーダーが終わってメニューが下げられたテーブルの上に、彼が茶色い紙包みを乗せた。一日中弟と街を歩き回っていていいお土産でも見つけたのかなと思い、"what did you get?"と聞いてみる。"it's not for either of us. it's for you""...really?""really"　びっくりして、彼の顔をまじまじと見つめてしまう。"really, really?""really, really"　あまりに目を丸くしていたのがおかしかったのか、彼は笑い出し、今度は包みを私の手のひらに載せた。"I can't believe you had such a problem choosing one. there was only one that was definitely and unquestionably the cutest. there was no doubt about it""- you got the bird?""yes"　そっと包みを開けると、黄色いくちばしにまん丸の瞳、黒くてフワフワしたblackbirdが出てきた。"she's really really cute""and she sings beautifully!"　言いながら彼は手を伸ばし、鳥のおなかをきゅっと押す。春先に歩いていると梢から聞こえてくるのと同じ綺麗な鳴き声が聞こえてくる。胸がいっぱいになって何も言えないでいると、彼がちょっとだけ笑って、言った。"she looks just like you. the moment i saw it, i thought it reminded me of you" * * * * * "Blackbird singing in the dead of night　Take these broken wings and learn to fly　All your life　You were only waiting for this moment to arise　You were only waiting for this moment to be free"　　　　　　　　　　-from White Album, The Beatles「こんな真夜中にクロツグミは歌をうたっている　折れた翼で飛び立とうとしている　ずっと長いこと　こうやってはばたく瞬間を夢見てた　自由になる瞬間を待ち続けていた」

  2004.04.02

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• バイキング（兄弟）来襲。

  さて。。。朝からお家のお掃除アーンドお片づけ。なぜかといえば、イギリスに遊びに来た奴の弟（となぜか奴自身）が今日からここにお泊りするため。フラットメートが学会でプラハに行っていて今週は留守なので、私が彼女のお部屋に移り、弟には私の部屋で寝てもらう。（奴のフラットは本当に狭くて汚くて、おまけに兄弟そろってでっかい為にシングルベッドをシェアすることもできない。最初「弟が来たらどうするのー？」と聞いたところ「うーん、寝袋を誰かに借りて交互に床に寝る」と言ってたけど、あんな床で寝たら絶対訳のわからない病気になると思う。この前あの床から変な虫が這い出して来るの、見ちゃったもん！　それも一匹じゃなかった～！）６時半ごろ電話があり、バスステーションに弟が着いたので、これから連れてくるとのこと。用事をしながら待っていると、運河沿いをゆっくり歩いてくる姿が見えた。それから数分もしないうちに玄関のベルが鳴り、二人が到着する。弱冠２２歳の弟は、奴より一回り小柄で、目がくるっとしていて、人なつっこそう。「黒しか着ないし、いつもレトロな帽子をかぶっている」と聞いていた通りの格好で、いかにも「映画製作の勉強をしている」感じ。可愛いー！　…そして、全然似てないー！！（"He's veeery cute! And he doesn't look like you at all!"　…オ。はちょっとすねていた）写真で見たときにはそれでもちょっとは似ているところがあると思ったけれど、実際に見てみると本当に似ていないの。お茶を飲んでから弟は数日振りというお風呂。それから、奴の同居人のお誕生日ディナーに二人は出かけていった。きっと遅くなるだろうと踏んでいたのだけれど、なぜか９時半にはおとなしく帰宅。弟はここに来る前にオスロとロンドンに寄って（彼は現在リレハンメルに住んでいる）用事を済ませてきたので、かなりお疲れのよう。Channel Fiveで始まったアメリカン・ジゴロを眺めつつ３人でゴロゴロする。途中「明日夜９時からゴッドファーザー第一部放映」のコマーシャルが流れた瞬間だけ、二人ともちょっと目の色が変わった。"okay...so now we know what we will be doing tomorrow evening"と兄が呟き、もちろん弟も頷く。せっかくイギリスにいるのだからパブにでも行ったら？…と思うが、黙っておく。（いっつも思うんだけど、どうして男の人ってあんなにゴッドファーザーが好きなのでしょう？）弟は映画の途中でギブアップして就寝。残り２名も映画終了を待って就寝。明日はでっかい朝ごはんの予定。

  2004.04.01

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• "a butterfly in the stomach"

  昨日に引き続き今日も荒れ模様。雨足はそんなに強くないのだけれど、１５マイルを超える強風が吹き荒れています。夜になった今も、静まる気配はなし。窓を開けて風の音を聞きながら、本棚の本を並べ替えたり、テレビをつけてみたり、調べ物をしたり、フラットメートの夜食の味見をしたり、いろいろなことを始めてはみるのだけれど、なんとなく手につかない。ここのところは毎週末のことなのだからもう慣れたって良いはずなのに、玄関のブザーが鳴り、ドアを開けるその瞬間まで、おなかの中のチョウチョは静かになってくれない。このチョウチョは必ずどこかに隠れていて、チャンスを見つけては飛び出してくる。本棚の横に、背の高いその姿を見つけたとき。ケチャップがついているといって、唇に指をのばしてくるとき。先に目を覚まして、小さな男の子みたいな寝顔を眺めるとき。いつも平静を装って見せているけれど、本当は見透かされていたりして。

  2004.03.20

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• "The Sex"

  …って、Sex and the Cityのことなのですが。イギリスでは今夜が最終回の放送、ということで、５分前にはお風呂もすませ、準備万端でテレビの前に座ってました。詳しくは言えないけれど、私、とっても幸せです。ちょっと涙もちびってしまった。ま、ずっとエイダンびいきだったことは認めるけれど、あーいう終わり方で、ホントに良かった良かった。６年とまではいかなくても、私もがんばろうっと。

  2004.03.19

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• 冬眠？

  眠くて眠くて…昨日は夕方から夜にかけてお昼寝したのに、ＥＲを見終わる頃にはまた猛烈に眠くなり日付が変わる前に就寝、おまけに今日も１０時まで目が覚めませんでした。冬眠…？冬も終わりかけで、リスだって元気よく飛び回っているのに？？家にいてもまたフトンにもぐりこんでしまいそうなので、とりあえずラップトップを持ってOld LibraryのUpper Reading Roomに。学期中はAmerican Instituteの図書館に通いつめていたんだけど、なんとなくブームが去り、今はここに凝っています。今日は勉強するのなんて諦めているから、窓から見える重くて白い雲に覆われた空をぼーっと眺めたり、Sheldonianの屋根の上のハトの三角関係を観察したり。ハトもガールフレンド獲得に必死になってるってことは、やっぱりもう春なのかしら？周りの皆さんはとっても真剣で、猛烈なタイプ音を立ててレポートを書き上げていたり、本のカタチをとどめているのが不思議なくらい古い本とにらめっこしたり・・・あ、でもあそこに寝てる人、いる。

  2004.03.18

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• "Come Rain or Come Shine"

  朝から資料集めのためデパートメントと図書館をハシゴする。さすがに疲れた＆ハラが減った為、一人でサンドイッチでも食べようとコーヒー屋に入りかけた所、ここ数週間いろいろ理由をつけてはお茶やらご飯やらの誘いを断り続けている彼にバッタリ会ってしまう。さすがに今回は断れず、一緒にお茶をする羽目になる。悪い人ではないのだけれど、いや、なかなか良い人なんだけど、うーん。向こうはとても興味があるようなので、なんとなく会うと気が重いというか…。早く何か言ったほうが良いのかなと思うんだけど、向こうが何も言ってきてないのに…。すっごい自意識過剰みたいで、何だかねえ。。。しばらくして、せっかくの天気だから、ちょっとだけ散歩をしない？と誘われる。ちょっと迷ったが、確かに、空は青いし、陽射しは暖かくて、まるで春が来たみたい（３月だから、そろそろ春が来たって良い頃なのですが）。セーター一枚になって２人でコーヒー屋を出て歩きだそうとした所、前方のベンチに見慣れた姿が。コーヒーを片手に一人で日向ぼっこをしているオ。である。声をかけようかどうしようか考えているうちに、もうすぐそこまで近づいてしまう。彼がふっと目を上げて、私を認めた。みるみるうちに笑顔になって、片手を伸ばして私の手を掴み、ポンポンと自分の隣を示す。「hei, i was actually thinking about calling you just now! such a beautiful day - why don't you sit down!」そこで初めて私に連れがいることに気がつき、彼は腕を引っ込めた。ちょっと気まずい雰囲気で２人が短く挨拶を交わし、オ。をそこに残したまま私たちは歩き出した。しばらく歩いた所で、「今のって、彼？」と彼が聞く。うーん、そうだったら話は簡単なんだけど。。「ううん、彼ではないけれど…」せっかくなら今言っておいた方が良いかなと思い、「…but i'm in love with him」と付け足した。「does he know that?」「mmm, i'm not sure, vaguely, maybe」「why don't you tell him?」…うーん。何でかな。それを言ってしまったら、今私たちの間にあるものは、多分全てなくなってしまうから。「見せない」こと。「気がつかない」こと。本当はそうでなくても。夕方少し暗くなり始めたころ、ちょっとだけ会おうと彼からＳＭＳが届いた。図書館を出て、昼過ぎに会った場所に向かう。同じベンチに彼が座っている。黙って、彼の隣に座った。「...it's already dark」「yes. it's getting cold」「't was really sunny and warm, but not that nice sitting here now anymore」「yeah. i really wished you were sitting here with me this afternoon」「i really wanted that, too」お互い目を合わせないまま、しばらくの間、目の前を通り過ぎる人たちを眺める。夕闇が濃くなる中、セント・メアリ・チャーチの鐘が、ゆっくり６つ鳴った。私は、コートの前をぎゅっと合わせて、立ち上がった。「もう行かないと、ホール（College Hall Dinner）に遅れるよ」頷いて彼も立ち上がったが、すぐには歩き出さず、ちょっとの間空を見上げて、言った。「明日も今日みたいに晴れるかな」「そうだといいね」「明日、ここで１時に会わない？」「うん」「天気が良かったら、外に座ってよう」「うん」降っても晴れても、ただ一緒にいられれば幸せなんだけれど、ね。

  2004.03.16

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• 「恋」

  雨が降ったりやんだり。寒くはないのだけれど、空は白くて厚い雲に覆われたままの一日でした。 * * * * *恋をしている。…と書くと、なんだか不思議な感じ。うん。でも、そうだよね。あの人に、恋をしている。あの人に、叶わない恋をしている。ずっと、長いこと。

  2004.03.15

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• done, done done!

  ふぅー。締切当日の今日、何とか間に合って両方とも提出することができました。bookbinder（って、何ていうのかな）に行って、きちんと閉じてもらったので、なかなか立派に見えた！10,000wordsでもこの充実感だから、50,000words（博士論文）書いた後ってどんな気分かしら？ここ数日まともに眠っていないので、終わったら昼寝だ！と思っていたけれど、結局夕方までお家のお掃除をしていました。散らかっているとは思っていたんだけど、ずっと片付ける暇がなくて、気になっていたの。すっきりしました。

  2004.03.12

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• あと３日。。

  論文はほとんどカタがついたので、リサーチプロジェクトのレポートにかかりきり。夕方、Ｍ教授から電話があり、どこまで進んだか見せに来るようにということなので、まだ途中だけれど、とりあえずカレッジまで行く（リサーチの方は、彼女が正式の指導教官になっている）。書き上げたものを確認したいので、明日午後３時に私のフラットまで来るという。本当にウチまで来るの？と信じがたい気がするが、本気らしい。（いや、だって、普通大学の教授がアナタの家までやってきたりします？）このリサーチは彼女が８年間続けているしている長期リサーチの一部なので、やはり自分で最終チェックしたいのだろう。…うち、土足禁止で暮らしているんだけど、彼女に玄関で靴脱いで頂けますかとお願いすることが、この小心者の私にできるでしょうか？

  2004.03.10

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• ハンバーガー

  今日は朝からデパートメントの「テスト部屋」にこもる。…といっても、テストをする為の静か～な部屋とかではなくて、小学生たちの言語能力をテストしたデータの倉庫なのです。このリサーチは、同じ子供たちの言語能力を、何年にもわたって調査していくもの。私がテストした子供たちは、３年前に別の生徒によってテストされているし、これから数年後にまた誰かによってテストされる予定になっている。この学年だけじゃなく、他の学年でも同じリサーチが行われているし、他の学校もこの研究に参加しているから、データの量も膨大で、「テスト部屋」はいつもめちゃめちゃに散らかっていて、大変カビ＆ホコリくさい。だけど、データの持ち出しが禁止されているから、ここでやるしかない…せっかくの天気なのでせめて閉めっぱなしのブラインドを開けてみようと（本当は換気のために窓も開けてみたかったんだけど）紐を引っ張ってみたところ、紐が突然切れる。…あきらめて、とにかく早くここを脱出することに集中することにする。さて、昼過ぎにやっと脱出が叶い、お家に帰る前にちょっと本屋の地下をブラブラしていると、本棚の間で同じようにブラブラしているオ。の背中に遭遇する。デパートメントを出る前にトイレで鏡を見てみたら、寝不足のせいかすごーく疲れた顔をしていて、こんな顔で奴に会うっていうのはどうも気が進まないけど、考えてみれば、お互い、お風呂に３日入ってない状態で顔つき合わせてた事だってあったもんね（考えてみりゃキタナイ話です）。ということで、挨拶代わりに背中に体当たりしようとするが、未然に防がれた上に、捕まえられてしまった。「何してるの？」「ちょっとだけ本を見て、家に帰るとこ」「お昼食べた？」「まだ」「じゃ、ハンバーガー食べに行こう」こっちの返事もまだのうちに、私の腕を軽く掴んで歩き出す。途中まで階段を上ったところで彼が突然立ち止まり、こちらを振り返って、「会えてよかった」と言った。「ずっと会いたくて、電話しようかどうしようか迷ってたんだ。でも、週末に会って、週の半ばは会わないって、なんとなく、まるでそういう決まりがあるみたいになってたから」そう、そうなんだよね。１２月からずっと、私たちはこの注意深いステップを続けている。大きく踏み込み過ぎないように。早く動き過ぎないように。会えないとき、淋しいとか、声が聞きたいとか、今どこにいるのとか、その全てにぎゅっとフタをして、胸にしまっておくこと。次はいつ会えるかな？...また、会えるのかな？どんなに不安でも、ただ笑って手を振ること。２時間くらい、向かい合っていろいろな話をした。私がガタゴトしていても彼は絶対目を覚まさないこととか、M.Phil Thesisのテーマを変えてみようかな、とか、彼のＳＭＳの日本語が間違いだらけだとか、エッサウィラの海辺で一緒に見たラクダのこととか、昨日橋の上で鴨が轢かれちゃたこととか。ときどき、足を向こうの膝に乗せるように促す手が伸びてきたり、指先が髪や頬に触れたり。普段は外ではなるべく避けているのだけれど、向こうが身を乗り出してきて、テーブル越しに２度キスをした。３階から降りる、狭い階段の途中でも。お店を出て、角まで一緒に歩いた。何も言わないで、小さく手を振ってお別れした。

  2004.03.09

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• お直し。

  朝一番にＭ教授に呼び出され、ドラフトを返してもらう。なかなか良くて気に入ったとのことだけれど、やはりいろいろお直しあり。仕上げて、今夜１０時までにオフィスに届けにくるように言われる。帰りがけに論文指導をしてくれているD.Philの学生の所に寄って、チェック済みのドラフトを返してもらう。そこで言われたのが、「うーん、私の専門は鳥のHippocampus（脳の中の「海馬」）だから、正直言って哺乳類のHippocampusについてはよく分からないのよねー」　…ということ。（えーと、でも、一応貴女が私の論文の指導教官なのですよね？　とのどまで出掛かるが、グッとこらえる）「リファレンスも知らないものばかりだし、自信がないから、英語の間違いだけ直しておいたから」「実は、自分の博士論文を、今週末に提出することになってしまって、ちょっとパニックなの。それで、あまり時間をかけられなくて、ごめんね」指導教官がD.Philの学生と聞いたときに、その人にも締切があるだろうから、重なってしまってあまり真剣に見てもらえなかったら困るなー、と思っていたのが本当になってしまった。Ｍ教授が論文を見てくれると言ったときに、２人に指導されるのって余り良くないんじゃないかと思ったけれど（ほら、２人のアドバイスが違って混乱したりとか）、今となっては彼女がそう言ってくれて、本当に助かった。

  2004.03.08

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• 日曜なのに…

  日曜だけど早く起き出して、リサーチのデータの分析を始めた。こっちの締切も今週の金曜正午だけれど、ずっと論文の方にかかりきりで、ほとんど手をつけていない状態。天気の良い週末だと、家の前の水路沿いを散歩する人がたくさんいて（犬連れの家族とか、手をつないで仲良く歩いていくカップルとか）、それを眺めているうちに羨ましくなって自分も出かけたくなってしまうのだろうけれど、今日は朝だって言うのになんだか薄暗くて憂鬱な空模様だと思っていたら、突然雹が降り始める。どーせ出かけられないんだから、いくらでも降ればいいんだもん。ふん。今日から今学期の最後の週がスタートする。締切に追われていたせいか、本当にあっという間の８週間だった。今週末からは、イースター休暇。来学期に卒業試験があるので遠くには行けないとは思うけれど、ちょっと気晴らしにどこかにいけたら良いな。。

  2004.03.07

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• オ。

  昨日の騒動もカタがつき、やっと今日論文のドラフトをsupervisorに渡すことができました。私の卒論を指導してくれている彼女は、Brood Parasitism（カッコウとか、他の鳥の巣に卵を産んで育てさせちゃうちゃっかり者たちの話らしい）についてのD.Phil（博士課程）をやっていて、私より４歳年下。そのことがこの前発覚したら、ちょっとびっくりしていたけど。プラス、Dr.M（私の全てのことについて責任がある指導教官）も目を通してみたいということなので、コピーを一部届ける。まだ書き直しがあるだろうけど、手元を離れてちょっとホッとする。数日間は見たくない感じ。書き始める前はなかなか面白いトピックだと思ったんだけど。５時、オ。と本屋の中のコーヒー店で会う。えーと、奴にはもちろんちゃんとした名前がある訳ですが、そんな大仰な名前で呼んでやる必要なし。すごく疲れて見えるというので、昨日の顛末についてちょっとだけ話す。（論文が消えちゃったと思った瞬間、まず最初に思ったことが、彼に電話することだったということは、きっとずっと言わないままだと思う）彼は、私のおっちょこちょいと慌てぶりがおかしかったみたいで、思わず笑ってしまっていたけど、「本当に無くなったと思って、10分くらい泣いちゃったんだからー！」と言ったら、ちょっとはかわいそうに思ってくれたよう。マジで過呼吸起こしかけだったんだから。反省しろ。「頭痛の調子は？」ここのところ彼がずーっと言っているのが、私の頭痛は肩や背中が凝ってしまっているせいだから、薬が効かないのだということ。この前は、それには腕立て伏せが一番効く！と言って私の狭い部屋で腕立て伏せの模範演技を始めたものの、長身がアダになり、どーしても頭がつっかえてしまい、あえなく中止する羽目になった。「日曜にマッサージしてあげたの、ちょっとは効いた？」「うん。一日くらい、頭痛いの直ったよ」本当はちょっと力が強すぎて、そのあといろんなところが揉み返し（？）で痛くなってしまったんだけど、すごく時間をかけて、首や肩だけじゃなく、背中の下のほうや腕までほぐしてくれたこと、本当にうれしかったのだ。なんだか大切にされているような気がして。「本当？　じゃあ、またしてあげる」あまりに疲れていたのでちょっとだけテーブルに頭を載せ、しばらくしてひょっこり起き上がってみたら、水のボトルのフタが、３メートルは飛んでいきました。頭の上で何かやっている雰囲気はしたんだけど。あのね、そういう子供みたいなバカなマネ、やめなさいね。あと、もういいかげんに笑うのやめなさい。おかしくも何ともないんだから！６時過ぎになり、いつもどおりカレッジでご飯なんだろうと思っていたら（学生たち、特に男の子たちは、ターム中はほとんど毎日カレッジのホールでご飯を食べるのです。とにかく安いから）、どこかにお夕飯を食べに行こうと誘われる。「予約、入れるの忘れたの？」「ううん。いつも一週間まとめて予約してあるから」ふーん。という訳で、適当なレストランを選び、二人でパスタとピザを分ける。真ん中に背の高いキャンドルが燃えていて、おまけに途中で照明が一段暗くなるという泣かせる演出つきだったけれど、うーん…。

  2004.03.05

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• 騒動。

  昨夜、論文があとちょっとで完成というところまで到達したものの、やはり眠さに耐えられず、４時半頃沈没。それでも７時に起きて、熱いシャワーで無理やり目を覚まし、コンピューターの前に座り、ファイルを開き、さあ、あとちょっとだけ頑張って仕上げてしまおう、というところで、…ちょっと待って。どうして、このファイル、３章までしかないの？昨夜の時点で、５章まで書き上げてあったのに。。。ファイル名は間違いない。だけどなぜか、昨日の午前中が最終保存時刻になっている。そのあと、何度も上書き保存したはずなのに。日付で検索してみても、その名前のファイルは昨日の朝に保存されたきり。記憶媒体が外付けなので、寝る前に自分宛に添付ファイルを送ってバックアップの代わりにしたのだけれど、開いてみると、それも３章までしか書けていない。そういえば以前にも、知らないうちにメモリが不足していて、保存していたはずのＳＰＳＳデータが保存されていなかったことがあった。そのときよりはずっと性能の良いＰＣを使っているけれど、もしかして同じことが起きていたのかも。朝から夜中までずっとつけっぱなしだったし。慌ててはいけないと思うけれど、胸が苦しくなってくるのがわかる。どうしよう。deadlineは来週の金曜だけど、それはリサーチ・プロジェクトと卒業論文と両方の提出で、リサーチの方にはまだ手もつけてない。消えてしまったのは昨日の朝起きてから眠るまでの一日分だから、理論的には同じ時間かければ書き直せるはずだけど、寝る間も食べる間も惜しんで集中して書いていたし、もうあと数時間で完成だと思っていただけに、精神的ダメージが大きい。もう一回あれと同じだけ頑張らなくちゃならないなんて…なんて馬鹿だったんだろう、せめてプリントアウトしておけばよかった、と悔やんではみるが、今となってはもうどうにもならない。どうしたら良いかわからず、カレッジの指導教官・Ｍ教授の自宅に電話してしまう。ちょっと涙声になりながら何が起こったか説明すると、いつもどおりの低い落ち着いた声で、"May, what I know is, computers can't lose a file that easily. even when you can't find it, in most cases the file's stored somewhere""Yes, but I looked everywhere""because it's likely the file's stored in a strange place. Computers do silly things. We need a professional! - I'm gonna find one, so don't panic, be merry, eat something and wait for my call""In case we can't locate the file, do you think I can still make it in time?""Of course you can, You silly girl!""But how?""Hm, just by doing it"彼女らしい"no nonsense"だったが、電話を切ったあと10分ほどシクシク泣いてみたらちょっと気が落ち着いてきたので、顔を洗ってコンピューターの前に座る。だって、絶対見つかるわけないもん。だから、ただただ書いていくより他に方法なんてないんだから。まずは、どんな風にargumentを進めていたか書き出してみる。昨日書いたものだから、大まかなところはまだ記憶に残っていることがわかり、ちょっと安心する。そんなこんなで１時間半くらい頑張ったところで、Ｍ教授から電話が入った。"I found an IT officer in the college. I've been talking to her, and she's expecting you. Take a taxi, and don't forget your computer!"それで、ＩＴオフィサーに会いに行ったのですが…。まずはファイル名からいろいろ探してみたもののやはり見つけられませんでした。その次に、昨日から今日まで更新されたファイルを検索してみる。そうしたら...昨日の夜中、更新されているファイルがひとつ。タイトルはまったく関係ないもの。開けてみたら、そう、それがなくなったと思っていた完成間近の論文でした。。。あまりの眠さにモーローとして、他のファイルの上に保存してしまったらしい。無口で無愛想な彼女が、良かったねと言ってニコッとしてくれる。自分のおバカさに腹が立つやら、ホッとするやらで、ちょっと涙が出てしまった。Ｍ教授に報告の電話を入れたら、ハイホー！と言って喜んでくれました。ごめんなさい、朝からお騒がせして…私、本当に早合点のスットコドッコイです。

  2004.03.04

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• 「夢見る尖塔の街」

  　ここでの暮らしも早３年半。　いろいろなことが当たり前になって、目新しさもなくなってきてしまったけれど、　それでも、晴れた日の空の色や、その青さの中でまっすぐ背を伸ばす塔、　蔦の絡まった石造りの建物、丸い敷石の舗道など、　ふとしたときに、はっと心を衝かれる瞬間がある。　例えば、早起きした冬の朝。まだ暗いうちにテムズ沿いを走り出し、　向こう岸で、朝もやに包まれてまだ眠っている街を眺めるとき。　ここで暮らしているということが、本当は現実ではないような、　なんだかずっと夢を見ていたような、そんな気持ちになることがある。　本当は、夢を見ているのは、私たちなのかも。

  2004.03.03

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• Dissertation Crisis

  　...とかって、物思いに耽っている場合ではないのだ。　dissertation、何とかして今夜か、最大限に遅れても明日中にsupervisorに提出しないと、　目を通してもらえなくなっちゃう。　これと、あとはResearch Projectを提出したら、残るはTrinity Termの２試験のみ。　そしたら晴れて卒業だから、頑張らないと。　４年間、長かったような、短かったような。

  2004.03.02

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• １年。

  　ちょうど１年前の今日、初めて彼に会った。　もし、あの集まりに、お料理を手伝いに行っていなかったら、　きっとお互いが存在することも知らないままだったのかな。　それとも、いつかどこかで出会うことになってたのかな。　こんなに好きになってしまって、　一緒にいないとき、こんなに泣かされてしまって、　離れたほうがいいとわかっているのに、　どうしても離れられないひと。　出会えて良かったのか、今もまだ確信がないけれど。

  2004.03.01

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