磨き石

[自分的哲学] カテゴリの記事

全23件 (23件中 1-23件目)

1

• 考えないこと。

  子供の頃に、母から・・・・もっと自分でよく考えてごらんっ!!なんて、お説教されてましたねぇ・・・なんて、のんきに考えながらの日記です。子供の頃は、私は実に考えるのが苦手でした。今でも、案外大切なことは考えられない・・・タイプに母にはみえるらしいです。でも、私はね・・・。ちょっと誤解を生みそうですが、考えることは大切です。でも、考える・・・。↑の母が、私に考えろ・・・と、いったのは真意はわかりませんが、自分と向き合え・・・ということではないかと今になって思うのですね。ただ、漠然と考えることは本当に簡単なんです。ですから、私はとにかく考えるのが大得意になってしまい・・・結局は神経症診断されちゃうはめになったのですが、今でも、この考えるのが大得意・・・ちょっと残ってます。で・・・考えるのって、なんだろう??と、また考えてみました。でも・・・待って!!考えることについて、考えたという表現をするよりも、私にとってかんがえこむことってな～に??って、自分に聞いてみたととらえてください。質問者が私。答える人も私。そう・・・これ!!って、思ったのですね。考えるって事は、一見自分が答えをだしてるんだけども、でも、でも・・・。違う。そう、考えるって事は、過去の自分の事例や人の事例、本での知恵や人の意見などなどから自分がセレクトしたもので答えをだす。例えて言えば・・・出題されて、参考書をみて答えを出すのと一緒だわ・・って。出題されて、参考書がなかったら???なかったら・・・自分の思うことを答えなくてはいけない。答えられないことは無いんです。どんなに、問題がむずかしかったとしても、分からなければわからない・・という答えが自分にあります。これを、参考書から引っ張った答えを出し続けていたら・・・どうなる?自分がわからなくなります。答えが見つからず、困ります。焦ります。不安になります。自分がわからない・・・だからどんどん苦しくなります。ふふっ・・・以前の私だわ♪今も考えるの得意ですけど・・・。いつも、参考書から答えていると、自分が分からなくなるのですよ。占いもそう・・・。迷い、焦り、不安があるから占いに頼る・・・けど、占ってもらって悪い結果なら、良い結果が出るまで納得がいかないし、良い結果が仮にでても、信用できずにほかの方に確認するかのように聞く。じゃあ・・・自分はどうなの??と。相談も、悪くはないのですね・・・。自分の心を表現するとしての意味合いであれば・・。でも、大切な相談は、迷いもあるかもしれないけども、あまりにいろいろな方に相談されるとどれが正しい??と混乱を招きます。せっかく自分が思っていたことが、人と違うと正しいのか間違っているのかすら分からず自分に自信がなくなります。すでに、ここでも大きな間違いは、人と自分をすでに比べること。正しい、正しくない・・・。考えるからいけないんです。うちの子もね・・・よく、悩みを相談してくるのですよ。ママ・・・はるは、おなかが減ったんだけど、チョコとパイ・・・どっちにしよう??たいした相談じゃないでしょ?でも、これがヒント!!ママ・・・どっちも食べたいの?はる・・・うーん、全部食べきれないからなぁ・・・。ママ・・・じゃあ、食べたいほうを食べなよ♪はる・・・んー、じゃあ、チョコ!!ってね。大切なのは、食べたいほうに自分が決めることだけです。二つとも食べちゃう!!って決めるのも良しでしょう。これを考えるに置き換えると・・・。チョコだと、おなかいっぱいにならないかも・・、パイだと喉かわくかなぁ・・でも、おなかへってるしなどなど、自分でおもいます。さらに、人に相談すると・・・。チョコがいいよ!!とか、パイがいいよ!!と、自分の好みの判断ですし、チョコは虫歯になりやすいよ～とか、パイはふとりやすいよ～などなど。さぁさぁ・・・考えているうちに、おかながへっているのにどんどん減ってきます。せっかく、おかなが減っていておやつを食べようとしていたのに、考えてしまって、相談したために、どうしよう・・・どうしよう・・・オロオロです。でも、これを考えるではなく質問にしちゃうと・・・。チョコ食べたい?パイ食べたい?今の気分はどっち?二つともいっとく～?なんて、自分に質問して、ん・・・チョコってね。小さなことですからねぇ・・・日常この手の葛藤は誰しもあるでしょ?でも、問題が大きくなると、なかなか・・・です。自分に対しての質問じゃないんですよね。考える・・になってるんです。でも、この考える・・・私なんか、考えぐせがついてますからね・・。母がもっと考えなさい!!なんていっていましたが、母親って怖い。絶対政権ですから・・・。母は、結局は自分の意見とそぐわないと排除、世間で認められて、良いとされているものが良いというタイプなのですね。そんな母に育てられましたからねぇ・・・。私は、自分が良いとするものが良い・・・タイプ。ですから、母に目の敵にされちゃいます。いつも白羽の矢がとんできます。私から言わせると、人が良いとしていても、自分が満足はできないということです。自己中ですね・・・。でも、母と仲が悪いわけではないですよ。ある意味・・・そういう考え方の人もいるのねとお互いの心に存在スペースがとってあります。私は、子供ですからね・・・排除したくてもできないでしょ(笑)私もね、そんな母の影響もあって、世間で良いとされているものが良いんだ・・としなくてはいけない・・・なんてがんばった時期もあるのですよ。頑張ったというか、頑張らされたというか・・・。けど、したくないんですよね。頑張るって・・・そういうことですよね??だって、私、自分か良いとしているものを良いとすることに頑張ろうって気を張りませんもの。世間でよいとされている就職先と自分のやりたい仕事・・・向う目標にたいしての頑張ろうっ!!の苦になるのはどっち?就職しても苦になるのはどっち?自分に対して頑張るのは、心地よいけども・・・です。そうなると・・・私。考えるのが得意なんていいましたが、神経症と診断されちゃって、考えるのがおとくいですねの太鼓判かと今まで思っていましたが、今日この日記を書きつつ・・・。神経症になるほど、私って考えるの苦手なんだーーーって。考えるの苦手なくせに、努力するから神経症になっちゃったのねぇ～と、でも、考えない方法・・・って??考え癖は確かに、私に存在してるんですけどね。あー、でも私が今考えないのが一番よん♪自分に質問♪なんて答えだしてますから、良しとします♪質問癖・・・だな。ん・・・質問。私、そういえば最近考えなくなったと思ったら・・・質問が多いかも。彼氏様にも、妙に質問攻めしてるかも???ま・・・あれこれ勝手に詮索して考え込むより、浮気しなかったー?なんて、聞いてるのがやっぱり私らしいや♪

  2005.11.09

  コメント(0)

• 剣よりもつよい・・・。

  ペンは剣よりもつよい・・・。言葉、文章、人というものは、直接相手に暴力といったことなどで、危害を加えなくても傷つけることはいくらでもできるものですね・・・。私もね、最近・・・ふっと考えるのですよね。私としては、何事も無くただ思ったことをいっただけであったり、感想を述べたりするときに、不快に思う方、また傷つく方もいるのであろうな・・・と。ただ、悲しいかな・・・自分でどの部分で人が反応してしまうのか、よほどの常識の範囲であけば分かるのですが、やはり人それぞれのつぼなるものがあるでしょう・・?そうなると、自分の自由な発言であったりというものも制限がかかってしまう。そして、相手の発言も、素直に受け入れられないとも思うのですね。幸せのうらの犠牲・・・というのは、こういうところにもあると思うのですね。私は、ここでのんびり自由に日記をかいております・・・私の日記によって、素晴らしい方にであったりと私にたくさんの幸せと、また自由にやらせてもらってるありがたさはすごくあります。ただ、人のつぼはいろいろです。極端な話しですが、別居して子供までいるのに、まぁのんきに男がいるだなんて・・・と、眉唾な方もいるでしょう。そうなるとのんきな私の日記は不快なものかもしれません・・。私としては、それも承知で自由に書いていますが、少しこわいな・・・と思ったことがあるのですね。私は、顔も知らない方とパソコンを通じてメールなどとてもよいお付き合いをさせていただいています。それは、私にとって学ぶことも多く、またたくさんの幸せを運んでくれたりと私にとってとても幸せなことです。でも、パソコンで顔も名前も誰かもわからない・・・だからと、人を文章で傷つけることがゆるされるのでしょうかねぇ・・・と。幸い、これは私自身にむけられたことではないのですね。ですが、私もいつこの状態になるかわかりません・・・自分がそうではないからいいか・・・というのではなく、本当に真面目に怖いな・・と思ったのです。誰だかわからないから、好き勝手に相手の批判をし傷つけてよいなどありえません。意見として、交わすことはお互いが良い刺激になると思います。でも、一方的に傷つける・・・これは、相手が特定できないし・・と、そんな心無い人を見てかける言葉は正直ありません。私は、傷つけられた心の方が心配です。よく人は、自分が傷つけられたから、する・・・というパターンと、だからこそしない・・・というパターンとに分かれてしまうらしいですが・・・。遠くからみていて・・・・どうか、もし自分が誰かに傷つけられることがあっても、だからこそしない!!ということを心がけましょう。勿論、私も人様に威張って言える人間ではないのですが、少しでも人が傷つきやい世の中だから・・・というのもあります。言葉と文章で、本当に人が傷つき・・・不安になり・・・また、自由に人を傷つけて知らん顔もできる・・・。傷つけられるのも、傷つけるのもいけません。私のHPにいらしてくださる方は大半、ブログをもってらっしゃらない方がおおく持ってらっしゃらない方の一部の方は・・あーあのことかな??なんて思われる方も多いかとおもいます。ぜひぜひ・・・・言葉は、素敵な言葉を使いましょう♪相手を幸せにしてあげるために、相手を笑わせるために、相手と愛を語るために・・・素敵な文章で、たくさんの人に元気や笑顔を与えてあげれるように・・・。喧嘩の言葉は、そのときはかわいくないけどその後、素敵な実になる言葉になるように・・・精一杯の願いを込めてみんなが素敵な言葉を、綺麗な言葉を今日より明日ひとことでも増えることを願っています。手軽に簡単!!今すぐにでもできること!!相手も、自分も大切に、幸せに♪

  2005.10.20

  コメント(0)

• 信じることについて・・。

  今日は、本格的にかなり真面目な日記にを書きますね。さて・・・誰もがそうだとは思うのですが、誰しも人は幸せになりたいとおもいますよね・・・。で、特に相手あっての幸せというものもあると思うのですね。相手を信じるのか・・・。はたまた自分を信じるのか・・・。とりあえず、目指すところが一緒であれば少々のことは、同じ目標を持ったもの同士というべきか共感できたり、反発しながらも前に進むことは可能だと思うのですね。問題は、全く考え方が違う場合です。自分は一大事だと思うことを相手は、さしてたいした問題ととらえなかったりする場合。逆も勿論ありですが・・・。このときに、選択は自分にあるのですよねぇ・・と。相手を信じる・・・。自分を信じる・・・。彼氏様で、ちょっと例題にしてみますと彼氏様を信じるのか・・・自分を信じるのか・・・と、いった感じです。つまり、彼氏様がこっちがいいよ!!楽しいよ!!と、信じてついていったとして・・・それが自分にとって楽しいものか、よいものかは違うと思うのですね。私の場合、彼氏様とは長く付き合っていますので、逆に多分こんな感じだとつかむことができます。それによって、断ったり、付き合ったり、またこちらも付き合ってもらったり、断られたり・・・これが信頼関係の一つなのかも知れませんが、相手を信じることとは少し違う気がしています。ここで、楽しい相手なら良い意味の裏切りなどあったりするのでしょうねぇ。絶対、この人はこんなこと向かない・・・と思っていたことを結構楽しんでいたりしてくれると嬉しいものです。今回、信じるがテーマになっていますが、相手のことをよく知らない場合・・また、私もそうですが知っているつもりが・・・本質を見抜いていない場合などのことです。経験・・・ありません??学生時代など、新しいクラスになりたてなどで、なんだか初めて話す人で・・でも、気があいそうだし・・・程度で遊びに出て、なんだか疲れるとか。結局、数ヵ月後はその子とはぜんぜん話しもしないし・・・グループも違うなんて。これは、簡単なたとえなのですね。まだ、学生でほかに友達を作ってしまえば問題もないし、ましてあわないなぁ・・・程度で、遊びにでて自分が楽しめず疲れてしまっただけです。問題は、これが結婚など重要なことなど、自分の人生を決めるようなときです。あなたは、自分がよし!!と、自身をもって結婚を決めるのか・・・。相手のプロポーズなどで、よし!!ときめるのか・・・。お見合いでも、恋愛でも相手を多かれ少なかれ見る時間はあります。その中で、相手を信じて結婚して・・・ああ、こんなはずじゃなかったなんてよくありますが、これは相手の方が時間にルーズであったりお金にルーズであったりしたとしても、ある程度結婚前に見えていたと思うのですね。ちなみに・・・私ごとですが、私は現在なかなか離婚問題が難航していますが、こんなはずじゃあなかったと思っていません。では、こうなると分かっていたのか??なんて言われそうですが、彼氏様の登場は想定外ではありましたが、間違いなくあわない夫婦であったことははっきり言えるのですね。勿論、主人の良いところも理解していますが、それでもあわない・・・。結婚は、自分の意思で決定しました。結婚する以上、とにもかくにも一番な家庭をめざしました。が・・・家族、家庭というのは協力あってのものです。それが無ければ一番を目指せません。誰かと比べて一番ではなく、自分で納得できる一番を目指していたのですが、子供の笑顔が涙に代わったときに、また自分を信じて別居を決意したわけです。生活も苦しいし・・・・エンゲル係数も低い・・・今までの生活が宮殿ならば・・・テント生活ぐらいの差があるのですね。でも、幸せですよ。毎日子供が笑っていて、おびえない。私も、穏やかにテレビをみて笑える時間もある・・・彼氏様も、しっかり??サポートしてくれて、友人や姉妹やなんだかんだとボロアパートに来てくれる日々。よく・・・なんで、あんな人と結婚したのか??ときかれます。こんなはずじゃなかった・・・・とは、いいません。だって自分で、決めたことですから。きっと、相手任せで、相手を信じてのことでしたら、ああ・・・こんなはずじゃなかった・・・と、思うかもしれませんが、そうなると案外私の性格では、私が相手を信じたのだからと、今も我慢というか・・・別居して無いでしょうね。ですから、いざ・・・彼氏様が結婚をしよう・・・と、言ってきたら・・。彼氏様を信じる??私を信じる??ですよ。これは、私だけかも知れませんが・・・・結婚前は長所だと思っていたことが、結婚後は、短所になること・・・ありません??結婚前は、何でもてきぱき行動がはやくて、綺麗好き!!が、結婚後、何でも行動が早いので待ったが聞かないあげく、綺麗好きだから家が散らかると機嫌がわるくなる・・・。結婚前は、お小言も、私のためのｱﾄﾞﾊﾞｲｽ!!が・・・結婚後は、ただの口うるさいだけだったり・・・。彼氏様の場合どうなんでしょうねぇ・・・・。まぁ・・・悲しいかな、私の主人を知る人間は、あの人より悪い人もなかなかいないから誰でもいいんじゃない・・・って。おいおい。そうですねぇ・・・次に再婚するならば・・・たくさんの愛に囲まれて育った方が良いかしら♪たくさんの涙を流して、自分のものにして生きてらっしゃる方がいいですねぇ。そうなると・・・彼氏様・・・残念!!でも・・・・ここで、自分を信じるか・・・・相手を信じるか・・・。私にも、こんな問題がやってきます。信じるって・・・相手が浮気してないと思うわよん♪程度のものではなく、もっと奥が深いなぁ・・とおもう今日でした。

  2005.10.12

  コメント(3)

• ある人が・・・。

  先日、ある私の尊敬している方の日記にて面白いことが書いてありました。日記じたい、取り留めのない内容の日もあるのですが、その日は悩み・・というのか、人間関係についてのことでした。その方の日記によると、人間の魂というものは、神に近い人ほどいろいろな人間関係の悩みにとりまかれる・・・といったものです。かなり短縮して書きましが、この日記をよんで・・・うーーん。私って・・・・神に近い人間に近くなってきた??なんて勝手に思っていました。私自身、自分の問題であつたりと悩みというよりも、問題をかかえていますが、結構人間について考えることであったり、そういった悩みの相談であったりを受けることが最近非常に増えました。このとき、神に近い・・・ということがどうとかではなく、この日記の方にいわせますと、精神世界ではこれが神の与える試練・・・というより現世でいうお金のようなもので、魂が磨かれ・・・と、少し難しい話になってくるのですが、この方は宗教とかそういった方ではなくごくごく普通の主婦です。ただ、宇宙の法則というか・・・生きたように死ぬではないですが、物事を大きくそして、光のほうへと導く考え方をしている方なので、よく日記などまた個人的にもいろいろ学ぶところがあります。でも・・・・神様の与えるご褒美が、人間についてのなやみだなんて・・・と思うところもあったりします。正直、もうやめてぇ・・・と、言いたくなるような内容のことや相談などなど、人が関わるということは必ずそこに心があるので、簡単にｱﾄﾞﾊﾞｲｽも出来ませんし、人によってはひとことの与える影響も考えます。私自身、彼氏様のことも恋愛がうまくいかない・・・とか、相手にしてくれないっ!!という悩みではなく、これからの彼氏様のあり方などを正直真面目に一人でもんもんと・・・考えています。これも、何かのきっかけあってのことで流れができることもあるのですが、今は気が熟してないというのでしょうかねぇ・・・と、おもっています。しかし・・・いったい、今またなぜに・・・・。最近、激変!!本当に、私と彼氏様の関係は変わっていませんが、私の気持部分と周りの激変があまりにもめざましい・・・・。彼氏様も、微妙にですが不安定。この激変の嵐に一体何がおこって・・・嵐の後に何が残っているのでしょうね。私としては、嵐でぜーーーーんぶ吹っ飛んじゃえばいいのにっ。と思っています。彼氏様が好きーーーっ!!とか、そいうのも全部吹っ飛んでいったら面白いかも♪お互い、吹き飛んで再び出会って、好きになったりするのかなぁ??多分・・・私は、ならないような気がします。でも、よっぽどのことがないと今の彼氏様と別れないのでしょうねぇ。嵐の後も彼氏様はのこっていそうですねぇ・・・。さて、この私の尊敬している方の日記・・・。ほぼ毎日みていたりするのですが、この方すごいんです。どうすごい・・・といわれても困るのですが・・・・。地震予知などされるのですが、当たっちゃうのですね・・、あと、政治であったり、災害であったりなどなど・・・・。そんな方に私の将来など、正直怖くて聞けません。当たらない占い師ならば、いいですが・・・・・結構、占いに相談に行って当たらないのも腹がたつかも知れませんが、自分の望んでいない未来を言われてこれが当たってしまっても、心穏やかに受け入れられる人って・・・占いにいきませんよね??ですから、当たりそうもない占いは私もよく見るのですね、新聞とか雑誌とか・・・これは楽しい。けど、ほかはあてにしません・・・・。私の人生ですから。でも、この方・・・予言を個人的にもしてくれますが、これだけは怖い。私も、怖くて聞けないのですが体外メールにしろﾀｲﾐﾝｸﾞや状態を読まれている・・・。その日は、いきなりやってきたっ!!ぐらいのドンピシャでメールがきたり、話してもないけど、先の先を読んで会話してくるといった感じの人です。同じ人間でも、こんな不思議な方もいるのですねぇ・・と。厳しくも優しい方なのですが・・・この方が言ってるだけに日記の内容と今の自分を重ねてしまった今日の日記でした。

  2005.09.26

  コメント(0)

• わだかまり

  今日一日無事、かなりの睡魔に襲われつつも帰ってきました。さてさて・・・今日はわだかまりがキーワード。わだかまりって、なんですか??我が家に辞書が無いので勝手な解釈でいうわだかまりとは、心のうちに思うようにならない事柄・・と解釈しているのですが・・・。たまたまですが、瀬戸内寂清しょうに自信なし・・・(たしか漢字がこんなぽかったような・・)雑誌の記事に、若くいるためには・・・わだかまりをなくす・・ということが書いてあったのですがこれは、欲などをさしていらっしゃいました。欲かぁ・・・私もなんだかんだといいつつも欲深い・・・。執着とは違うのか??なんて自問自答していましたが、私の欲というのか、わだかまり部分の解消法としまして・・・。正直、わだかまりってやっぱりあるのですけど、それも解決のしようがないもの(相手の出方しだいであったりするもの)以外のぷちわだかまり解決法というのがあります。これは、とくに彼氏様に対してなのですが、とにかく自己分析するに私はわだかまりの塊なのですね。小さなことを気にするあたりからはじまってしまうのですが・・・。これが消化しないとわだかまりになる・・・。で、このわだかまりは、結構病気の元!!そこで、私は彼氏様にたいして、わだかまりが無いように納得行くまで話しをする・・とか、もやもやしてたら、だめもとでいいやーーー!!と、吹っ切って聞くのですね。結構、言えない自分と戦っていたときは、この彼氏様に対して言える自分がすごく好きでしたねぇ。で・・・あまり自分勝手にわだかまり解消法を彼氏様にぶつけると・・・彼氏様にわだかまりができちゃいます。と・・・いうのも学びました。ここ最近のわだかまりは、いまだ七月生まれなのに誕生日プレゼントがもらえていない私。彼氏様自体が、もうこんなに長く付き合ってあげるものもないし・・・なにより物のあげたりとかって関係より一緒にいることに意味がある!!という考え方なのですね。私も、それはそれで理解してる・・けーーーど、女性ってどんなものでも結構形としてほしくないです??一応、何かいただける段取りにはなっていたのですが、以前なら八月時点でわーわー言ってましたが、今年はわだかまり部分で商品指定(バカップル条約により予算は一万円で、バックにしてみました。)はしましたが、なかなかいそがしいのと・・・で、プレゼントがなかなか形にならない・・・。でも・・・でも・・・今日、たまたま先日からの残業で今回の給料が手当てが多いとのメールがきたので、すかさず誕生日は奮発だね♪と、彼氏様も最近私が自由にしてあげた部分もあるので、すんなり第一希望のプレゼントがゲットできそうです。ちなみに、お値段14500円!!ちょっと値上げで、商品もバックからキーホルダーに変更♪バックだとわだかまりになったかもしれませんが・・案外わーわーいうより待つのもいいかも・・でした。でも、私もわだかまり・・少しなくしていかなくっちゃ!!と、結構本気でおもっています。ちなみに、今日は念願かなってのキーホルダーも予定どうりなんなく手にはいりそうですし・・・彼氏様の反応もまずまず、気にかけていた事柄も良いほうへながれてるし、今日も一日いいこといっぱいでした。そうだ!!今日私、美容院へいったのですがお客は私だけで、パーマをかけている最中・・・いきなり停電!!とうぜんみんな焦りまくりですが、私はのほほーーんと。そこは、同じ建物にスーパーなどはいっている一角の美容院なのですが、みんな・・・ばたばた。私はのんきに週刊誌を楽しんでいたのですが、お客様・・・このまま停電だとこまりますよねぇ・・・??と。でも、やっぱり焦りがないのですね、私。で、5分もしないうちに停電が直ったのですが、美容院をでてびっくり!!ついでに夕食でも買って帰ろうと思っていたら、美容院以外は停電のため閉められちゃっていました。やっぱり私ってラッキー♪なんてご機嫌で帰りましたよ。でも、あのまま停電だったら私の頭はいったい・・・。後になって考えるとぷぷって、かんじですね(笑)

  2005.09.08

  コメント(2)

• 不安と幸せ

  今日は、ちょっと真面目な自分的な感じたままのお話しの日にしますね。タイトルのとおり・・・不安と幸せについてです。これは、私自身であったり、また身近な方から感じたものをかいてみたいな・・・と。私も、以前にも書きましたが、この世はなんて不公平で、なぜ私だけがこんなにも、ひどい目にあうのだろう・・・という時期とそういう心(感じ方)をする時期がありました。現状は、正直変わってないのですが・・・。その中で、では今もあのままであったとしたら、精神的にまいってどろどろした人間になっていたりもするのでしょうね・・と思ったり。ただ、一度精神的にまいる・・・という経験をすると、またそうなるのではないかとうい不安であっりと戦った時期もあります。おかげさまで、今はないのですが・・・ですが、新たに思ったことがあるのですね。それが、幸せのなかの不安であったりするのだな・・と。不安って・・・なんなのでしょうね。と考えたときに、もしかして、今がある意味幸せだから、それ以下を自分で想像して自分で自分をくるしめて・・・。つまり、逆にらくーーーに考えたとき、不安と思うときは、もうすでに幸せな状態にいるんだ・・・と思ったわけです。幸せを求めるくせに、幸せを幸せと思わない自分がいる・・・おかしな話ですよね。でも、こう考えだして、随分らくになりましたし・・・現状が変わっていない・・・といいましたが、後退しているわけでもなくなによりまず、自分自身で考える力と行動力はてできましたし・・・それに続いて、少しずつ前へと進んでいる・・・変化の前の下ごしらえといった感じですかねぇ。幸せを感じる力も、この不安につつまれてると全く感じることが出来ませんからね、やはり不安というものは怖いものです。今の私に不安がないのか??そりゃ・・・ありますよ!!なんじゃそりゃ?!っていわれそうですが、たとえば・・・来月の支払いをどこからひっぱってこよう・・・やばいかも??とか、まだ書類だしてないけど・・・みたいな以前と比べたらおまけのような不安です。でも、幸せの渦中の不安も結構こわいですよね・・。願って願って・・それが叶って、いつかその幸せがこわれるんじゃないか・・・って。これは、これで結構苦しいものですね。でも、幸せになった引き換えに、不幸になるだなんて・・・ありえません。ただ、誰でも自分が幸せになる影に、絶対どこかで逆の立場の人がいる・・とは、思います。ま・・・一例ですが、その昔・・・というか高校時代の話です。当時、初めて付き合った方は、誰もが認める男前で、私自身あまり彼の存在を当初知らなかったのですが、とにかく人気のある人でした。で・・・ふとしたきっかけで、すごーーいあの人かっこいいねぇ・・なんて言っていましたら、周りから今までみんな言ってたじゃん人の話聞いて無かったでしょ??なんて、そのぐらい関心も無かったのが、当時の女の子協定ではないですが、みんなで頑張ろう!!みたいなものがあったのですが、なぜだかとんとん拍子に付き合うことになったのですね。周りから、何で??何で??と、すごい攻撃の嵐でしたよ。今の彼氏様ではないですが、このときも私も当時の彼も、同じ日の同じ時間に告白をしよう!!と決めていたようで、結局お互いがダブル告白という感じだったので、うまくいくときはこうもうまくいくのねぇ・・という感じだったのですが、この影には涙を呑んだ方々も・・・・です。私の幸せの影に、逆の立場の人もいる・・・。それでは、幸せのなかにいると不幸になるのか・・・これは、神様の帳尻とはすごいな・・・と思ったのですが、その後彼とは高校2年から二十歳まで付き合いましたが、とにかく優しく大切にされたものです・・でも、嫌がらせはすごかったですよ。いたずら電話に、かわいい嫌がらせ??や買い物に行っても、突然ぶーーすっ!!と、いい逃げされたり・・・。私の影の部分ですねぇ・・・。そんなこんなで・・・不幸というより影の部分もあり・・・また幸せの立場にいるとき・・人は逆の立場の方もある・・ということですねぇ。今私は、幸せですよ♪周りにどんどん良いこと、幸せなことがおきつつある毎日に囲まれて子供と私が元気であること。欲をいえば・・・ね。今どこかで、何かの不安にある方は、ぜひ今の自分はその不安と思っている状態がまだおこっていない自分が幸せなのだ!!と少し気持をラクにしていただけたら・・・と思ったりもします。もし・・その不安に思っていたことが現実になったら??案外なったほうが対策立てやすいですよ。なってないから不安が焦りに変わるんですね。生きている以上、何とかなるものです♪無駄遣いしすぎて使いすぎた借金以外は・・・。これも、破産宣告という手もありますが・・無駄遣いはいけません(反省)ちょっと、まわりで幸せの中の不安・・・ぽい方が、ゆらりゆらりしていましたので、メッセージと共に同じ状態にある方で、なるほど・・・なんておもって気が少しでも楽になれたら幸いです。私も随分この考え方でラクになりましたよ。それまでは・・・産みの苦しみ・・・??って、うちの子は超安産でした。二人目は、超難産だったりして・・・って、一体二人目のパパは、誰だ??

  2005.09.03

  コメント(0)

• バイオリズム

  ここのアクセス数と私のバイオリズムって・・・何だか似てるよなぁ・・なんて思ってしまう今日この頃。何か特別悪いことがあるとかではないのですが、気分的に乗ってる日乗らない日がアクセス数と一致している気が致します。ちなみに、どうでもいいような内容の日が意外とアクセスが多いのですねぇ・・。でも、こんな長文日記を読んでくださることはありがたいことです。が・・・お題目どうりの内容なのですが・・・ついでに、今日の出来事。私、先ほど自宅に帰ってきましたが、今日は人間性についてのお話。人というのは、やはり天使と悪魔がいるものですが・・・。欲というものはつくづく身を滅ぼすものだなぁ・・・と思う出来事がありました。また、この欲が非常に強く出ている場合、人間自分都合のよいほうにしか耳を貸さないときている。食欲にしろ、お金にしろ、もっともっと・・・は、自分の身を滅ぼしますねぇ。人の振り見て我がふりなおせです。幸せになるその裏側には、誰がが泣きをみたり不幸になったりといったことも多くにある。先日の高校野球でご当地の高校もベスト8に入りましたが、負けてしまいました。まさに、幸せの影の・・・・です。私も、微力ながらですがよくこのことをこころにとめています。で、今日このこころにも止めていない方のとのかかわりが、こうして日記のﾈﾀになったわけです。いまこの方・・・・根はとてもよい方だとは思うのですが・・類は類を呼ぶですね・・・。私も、正直距離をあけつつ・・・というか、あちらからも連絡を取ってこなくなったのですが、あいています。久しぶりに様子を見ましたが、やはりまわりにいらっしゃる方がよくない・・。どうしても、似たものを引き寄せてしまうのでしょうね。一日も速く気がつかれて、生き方を正されたほうが・・とも思うのですが、なかなかです。ただ、自分の欲ばかり追ってきたら絶対に、良いことはないだろうなぁ・・と私は思っているのですね。今、悪者になったとしても、目先の欲ではなく全体の良いことに目を向けなければ、良い未来はくるとは思えませんね・・。かっこいい悪者!!って感じで、ひとつ身を引いてみるのいいのでは♪とのんびり思っています。

  2005.08.21

  コメント(0)

• 復縁。

  今日はちょっとダークな感じのお題目です。相変わらず、彼氏様と仲良しぶらぶら♪ですが、今日は復縁についてかたってみようかと・・・。と、いっても主人のところへ戻る・・・ってお話ではありませんので。今日の復縁は、昔付き合っていた人とまた付き合いたいと、お付き合いを再び・・・に限定させてもらって進行です。今日、ふと・・・私ごとですが自分と彼氏様の関係を考えたのですね。信頼関係とか、おもいやりとか・・・などなどです。今・・彼氏様から突然・・・別れようといわれたら私は、なんて答えるだろう・・・ではなく!!どう思うであろうと、考えていました。答えは・・・そのときにならないと正直わかりませんが、人によってはあっさりだったり・・・。一番多いのが、なぜ??私がなにかしたの??と、唖然となって待って～待って～と、なってしまうことが多いのでは・・・と思ったのですね。で、戻ってきてほしい。前のようにこうしたい・・・。この人じゃないと駄目～となってしまうことが多いのかなとも思いました。けっして、けっして、そのような状態にあられる方を馬鹿にしているのではないのです。自分でも、突如の別れなど、また昔を(特に楽しいときなど)を思い出せば、彼じゃないと!!と、言う気持も非常に理解でき、大好きな状態でいての相手は、反対の・・・もう別れよう!!なわけですから、月とすっぽんじゃないですが、全く向っていくところが違うのですよね。で・・・・私なりに考えました。別れよう・・・な人。さようなら・・・といった人。それを追いかけてしまう復縁希望の人。ここでは、ほかにいい女ができたからあばよ!!なんて男の方は対象していません・・。あしからず。で、今日ここで書きたかったのは、復縁したい人は、相手の方から愛をもらいすぎたのではないのかな??と、いうことです。例えば・・・・。あれもこれも何でも自分の思う通り・・・いつも自分の希望がかなって、努力や思いやりを忘れて、もっと自分は自由でいいや、相手がしてくれることはすべて当たりえ・・・なんて・・・ね。当たり前だけど、メールが来る。これだって、普通にお付き合いがあれば当たり前。でも、まだまだ気持が通じ合ってない二人だったら・・・メールが来て大喜び、なにげないひとことに思いやりを感じる。お疲れ様のひとことも、なんて愛のある言葉だろう・・・が、付き合いがあるとメールがきて当たり前、お疲れ様のありがたみもなし・・・。逆に考えて見てください。なんでも、至れり尽くせりで、愛を持って日々せっしていて・・・でも、相手から自分が望んだ反応がなければいくら自分都合とはいえ、やはり人間ですもの自分の心も満たしてほしい。どんなに頑張って、相手に愛を注いでも相手にその愛を返す力がなければ・・・別れが来てしまいます。そして、あなたは・・・別れよう!!って。で、言われた相手は、唖然。なぜなぜ??勿論、いたれりつくせりだったのですから、相手としては当然はなしたくないのです。たくさんの愛を受け取ってばかりで、返す力がなければ・・・その愛の源はかれちゃいますものね。今の私の現状では復縁を望んでいる状況ではないのですが、やはり・・・突然別れようといった・・・あるいは言われた私たちを想像したのですね。私は、彼を必要と・・・彼は私を必要とするだろうか・・・などなど。復縁の仕方は正直わかりませんが・・・復縁したいということは、やはり相手の方から自分が与えていた以上の愛を受け取っていたのでしょうね。復縁したい方も、また新しい愛を見つける方も、カップルさんも・・・受け取りすぎはいけませんねぇ・・。私自身が、もっともっと女なのですね。こないだも、メールの返事がおそいっ!!って送ったら、しっこ!!(怒)とかえってきました。塵つもで・・・もし彼氏様が私に愛を与えすぎで疲れていたら・・・うざっ!!と・・・喧嘩でもしたら、しっこがきっかけで別れる可能性もありですよ・・・。もっと、ゆっくりトイレに行かせる余裕のある彼女でなくては・・・と。っても、歳とると・・なかなかキレがわるくなったんじゃないの??なんて言ってしまいました。ともあれ・・やっぱり感謝の言葉と態度とは大切です。彼氏様で、実験をして見たのですが、私って・・・・???????っと思うぐらいの愛情でメールをここ数日送って実験をしてみました。勿論、彼氏様には内緒です。作り上げた愛情ではないので許してもらうとして・・・。絵文字もハート、お帰り、ただいま、お疲れ様、全ての基本を盛り込んで、メールをしました。いつもなら・・・。平日勤務終了後の様子です。彼氏様　ただいまー。つかれた。私、お帰り。おそかったねー(怒)今回は・・・。彼氏様　ただいま。疲れた。私　お帰り(ハート×3)疲れたねー(お疲れ顔の絵文字)お疲れ様(ハートフルで!!)今日も暑かったけど、ばててない??(心配そうな絵文字)すると・・・はじめは調子に乗るようですが、返事の文字数が明らかに増える!!更に、ハート使用度が高い!!で、もう返事を返してこないであろう・・・とあてにもしていないのに、返事を返してくるという状態です。与えた分・・・ハートが返って来てる・・ってかんじです。わざとだとやはり、相手には伝わってしまうとおもうので私なりのアレンジもしていますが、愛はいっぱい与えましょう!!もらいすぎの自分を反省しつつ・・・・またまた良い関係を築けるように、初心のこころ復縁です。

  2005.08.01

  コメント(2)

• 変化のとき

  人がいろいろな悩みや壁などに突き当たったとき・・・。これは、変化の時なのでしょうねぇ・・・。私自身、ここ最近肉体も精神も変化の時ではないのかな・・・と感じています。結果良い変化悪い変化というのは、後になってついてくるのかも知れませんが、自分で感じ取られるのは、変化のときに来ている・・・といったことでしょう。それは、人生の中でまったく生活が変わってしまう変化かもしれないし、はたまはそうではないかもしれない・・・。肉体的には、とにかく・・・寝ても寝てもまだ眠い・・・。どうして、こんなに眠たいのだろうといった感じです。あれだけ、寝れない・・・なんて訴えていた時期もあったのに異常です。そして、実際は、睡眠時間は人並みにしか寝ていませんが、やはり・・・寝が足りていないというより・・・おかしい。精神的な部分に関していけば、気持が以前のものとは少し離れていっている気がします。例えば、今までこだわっていたこと、いままで自分にとって必要としていたことであったり、望んでいたことであったり・・・。それが、薄れていっている・・・。興味がなくなったとか、きらいになったとかではないのですが・・・なんなのでしょうね。だからといって、まだまだ中途半端な状態で、今だけそう感じるのか・・・ますます進行していくのか・・・非常に自分でも不安定です。不安定だから、精神的にウツのようなのか・・・といえばそれはまったくありません。どうしようもないので、ただゆっくり自分の流れにそってみようかなぁ・・・といったかんんじでしょうか・・。目標などはないのに、流れて流れてといった感じです。ただ、自分なりの選択であったり、意見であったりというのはチョイスしていますが、自分がガンガン絶対こうだ!!というのが、今の現状相当薄いです。なぜでしょうねぇ・・・一歩行けば、大きく人生が変わる・・・そんなときなのに。焦るわけでもなく、ただただ・・・流れにのってみよう・・・。やることは、やった・・・結果まち・・・って感じなのかしら??とも思ってみたり・・。意外ところころ展開する私なのでわかりませんねぇ・・・・。

  2005.06.04

  コメント(2)

• 笑顔あふれるところに。

  最近は、引き続きいい感じの日々をおくってます。ただし、仕事の関係からやプライベート含め、なかなか彼氏様に関しては、べったりまったり・・・なんてできないのですが・・。ただいま、過酷なお仕事中の彼氏様に頑張れーー!!の気持だけをプレゼントしています。今日は、光あふれる自宅でまったり・・・。すっごく、気持いい!!ハイペースで、先週ばたばたしていたので、リラックスタイムです。以前ならば、鬱々としながら部屋で過ごしていたこともあるのですが、同じ時間をこんなにも、充実しながらぼんやりできるのも、また幸せ・・。まだ、選挙の投票に行っていないのですが、のんびりしています。明日は、調停の出廷をしなくてはいけません。でも、そんなこんなな毎日の中でも、なんだか最近はかなり自分の中でできあがってきてます。どうして、私はこんなについていないんだろう・・・なんて思っていた日が嘘のように、現在サクサク毎日が楽しい。自分には、いい事、幸せなことしか起きない!!そんなかんじです。でも、お金があるわけでもないのですよ!特別、昇進したとか・・・奇跡の出来事があったわけではないけれど、自分自身がとっても幸せだと感じて、また毎日が笑顔にあふれている・・・。職場でも、彼氏様とのメールのやり取りも・・・ここに来てメールでやり取りしてる方も、みんなみんな自分で幸せを満喫して、すごく幸せな心でお話しをしてくれて、聞いてる私も幸せで笑顔が一杯!!関係ないかも、知れないけど毎日大切に愛用している水晶ブレスも光をいっぱい吸収して、透明感の中にキラキラと輝きをまして今日も左腕についています。さて、これが水晶の効果かどうか・・・。でも、きれいだから好き!!それでいいではないですか・・・と、そんな気分です。以前、私は非常に単純な性格なので幸運体質と自分で書いたことがあるのですが、単純って、だまされやすいのとは違うと思うのですね。単純という中に、素直があると思っていただけたらいいのかな・・・。素直だから、人の言うことを受け入れる、すぐ反応をおこして喜ぶ、笑う、怒る、泣く・・・。そして、単純だからだまされやすいのとは違うという私の独自の考えでは、私は確かに単純です。人がしていることを素敵だと思えばすぐ取り入れたり・・・でも、だまされやすいというのは単純だからではなく自分を持っていないからだと思うのですね。素直に、何でも人と同じこと自分が良いとしたことをしたとしても、そのアクションを起こすときに、ただまねをしたに過ぎないならば・・・そういう方はだまされやすいのでは・・・と思います。だって、まねをした時点でだまされちゃってます。だって、良い、素敵、はその方だから思うこと、表現できることでそれを見て真似をしても、その中に自分なら・・というオリジナルチョイスがはいっていなければ、良いも素敵も自分から生まれてこないと思うのですね。ただ、漠然とあの人はこうだから・・・と真似では幸せになれない・・ということです。同じものに仮に興味を持ったとしても、自分なら・・・のコンセプトがもてないならばすでに、だまされている・・・。水晶ブレスのおかげで、こうなるかも・・・って、ありえないのと一緒です。私が持っているものが、奇跡の水晶ブレスかどうかはわかりません。そして、私を感じて・・あ、効果ありそうとか幸せになれそうと水晶ブレスを持ったところで、幸せになれるのかしら??ぜんぜん、興味もなくして、まして、私は七ミリだまの色気のない水晶ブレスなので、アクセといった感じのものではないのですね。お数珠です・・・。それを、じゃあ私もつけて見たら・・・と、まったく同じにされるのはだまされるもとです。ご自分が、なにか考えあってならいいのですが、真似では幸せになれません。真似をしようとしている時点で、幸せは自分に顔をむけてくれないと思います。幸せのフリと、似てますがフリはあくまでフリです。幸せのフリでも、どう、そのフリを展開させるかは自分です。真似はあくまで、真似・・・。いつまでも、人の真似をしていても駄目です。はじめは、きっかけとして真似事もいい。でも、真似事です自分はこうしようというのができてなくても気持ははいっている。真似ではないのです。少しづつでも、自分を取り入れなければ、幸せはにげていきます。私は、水晶・・・綺麗だから好き!!誰かの何かが、素敵ならば、おっ!!実践!!と、すぐに飛びつきます。用意も、お金もなくなので・・・実践の内容にもよりますが、そういった意味でも真似はできません。自分の状況で、まったく真似をするのはある意味私には無理。でもでも、人間って自分が状況を抜けたいときに、人と比べて真似て見て・・は、良くあることです。そんな時・・・都合いい自己中な自分になってみると案外よいかも。私は、とにかく真似が苦手。なぜ・・・自己中だからです!!で、これが幸運体質になっているのかも・・・。誰かがはじめたことを、後から素敵とおもって同じことを真似したくてもできないのです・・・。私ならこうする、こうしたい、自分がかわいいとか、自分が満足できるようにしていくので、こうなってくるともうはじめの真似したい・・と思っていたものとはジャンルは一緒でも生まれてきたものはぜんぜんぶんぶん!!です。はじめの誰がしたことはきっかけに過ぎないのですね。後は、わが道をいく・・・。で、自分に合わなければさっさとやめて、次にぴょん!!素直に、飛びつき・・・手放し・・・素直に自分の良いと思うことを実行!!だから、難しく考えず単純にぴょんぴょんしてますよ!!でも、私は自己中だから、だまされない!!あー水晶ブレスにだまされたーーー!!ってね。私が、だまされるときは・・・ふっ・・、彼氏様が内緒で浮気を実はしていた・・・とか、実は私のあげたものたちは質屋にはいっていたとか・・・ああ、ダーク。でも、私は単純に彼氏様だけなので、私も浮気はしません!!だから、するわけないよねーー!!と、話しを彼氏様としますよ。悪いことをしてないのに、悪いことをされるおぼえはない!!そんな、感じなものなのでやっぱり相変わらず彼氏様といい信頼関係と、お互いの思いやりの心で継続中!!浮気って、仮にもしたとしてもそれでどうこうなるわけではないのですよね・・・。結局は、大切なもの・・・いいもの・・・これってところにおちつくのですから・・。怖いのは、落ち着く場所がなくなること。いつまでもあるとおもうな・・・ですね。怖い怖い・・・きゆこきゅこ・・・全力できゅっこきゅっーーーーこっ!!愛と感謝と努力と・・・あとは笑顔でいってみようっ!!笑顔あふれるところ・・・お金がなくても心豊かな人のところ・・・そんなところに、みんながほしがる幸せもやってくるんですよね。だから、笑って笑って!!楽しく、いっぱい感じて心豊かにね!!ほら、私もあなたも幸せの権利獲得!!

  2005.05.29

  コメント(0)

• ちょっと再び。

  今日は、磨き石の本来のコンセプトで日記を書いて見ましょうの日記です。さて・・・。じつに、人というのはいろいろといて、自分が殻に閉じこもっている方が、最近訪れてくれました。そこで、ちょっと磨き石をして見ましょうと思ったわけですね。まず、私は非常に凹み虫です。そんな私が言うのですから、多分・・・へ・・にもならないかもしれません・・・が・・・お付き合いあれ!!わたしだってぇー、いろいろつらいしーーー。わたしだってぇー、お金ないしーーー。わたしだってぇー、物事うまくいかないしーーー。わたしだってぇー、仕事もやばいしーーー。わたしだってぇー、あなたと変わりないんですよ!!私の日記をよまれて、私よりまし!!と思われる方、OK!!それでいいのです。そして、逆にいいわねぇ・・・変わってほしいわ!!と、思われる方。変われません!!これは、私の人生ですから・・。そして、きっと変われたとしてもまた同じ事を思うでしょう。幸せは、自分の人生で自分自身が生きてこそ味わえるものです。私とあなた。自分と他人を比較してしまうことをやめてしまいましょう。私が幸せと感じることが、あなたが感じるとは限りません。あなたは、あなたの感じる幸せでないと満足できないのです。そのためには、人との比較という足かせを自分ではずしましょう。自分を傷つけ、不安にさせ、焦らせ、へこませ、苦しめているものは、何より幸せになりたいと思っている自分なのですね。人との比較は、どうしてもしてしまう・・・。私も、そうなのですねぇ・・。でも、先日とても複雑な恋愛でのメール報告で、その方の彼氏様のお話を聞いて、比較しました。でも、うらやましい・・・変わってよ・・・というのではなく、自分が照れちゃうのですね。変ですかねぇ。自分の彼氏様でもないのに、私が照れる・・・。変なようですが、それだけ嬉しかったり、その方の気持がとても伝わって心温かな気持でしたよ。そして、自分の彼氏様との比較。正直、わが彼氏様は、比較して悪く言えばいまぜんぜん・・・ぶんぶんっ!!なんですが(意味がわからない?!ニュアンスでおねがいします。)その方のメールを読んでいると、古きよき時代を思い出し、幸せにひたってしまいました。で・・・考えて見ると昔も良かったけど、今も結構わるくないじゃん!!と、さっきまで、彼氏様は最近つめたい・・・なんて思っていた気持も、ふんふん～です。悪いことを引っ張り出して比較するのは、絶対やめましょう!!幸せになりたければ、幸せなふりをしてみるというのはどうかな??ちなみに、これただいま実験中!!ちょっと、嫌なこととか正直、今日も心の悪魔は、あなたはいいわよ、私はどうせこのままで・・最悪だわってことがあったのですが、全力で、でも自分が疲れない無理しない程度に、幸せなふりをしましたよ!!実際、これって結構効果的ではないかと私自身は思っています。結構フリをしなくても、案外私は単純なので幸運体質かもしれない・・・。小さな幸せ貯金で、今日も一日幸せでしたよ。信号にひっかからなかったしーー。コーヒーもおごってもらったしーー。アボガドもひろったしーー。(道端に本当におちていたのでした。たべれるかなぁぁぁ??)夕飯が何を作るかスパッときまったしーー。まだまだ、ありますが・・え???そんなことが幸せ?と思われる方もいるかもしれません。けど、そんなものです。人の幸せって、人それぞれ・・・。でも、小さな幸せを感じる心がないとどんな大きな幸せがそこにあっても、気がつかないものなんですね。だから、人と比べて幸せかどうか確認しちゃうのかも知れませんが・・。確認作業は、あくまで自分の心で。どう感じるか・・・。うっふ～んっ、感じちゃう・・・なんて、心も感じやすいあなたでいてください。初めての下ﾈﾀ・・。正直恥ずかしい・・・。感じないと相手にされないのといっしょかなぁ・・・だよなぁ・・。不感症な人間は、駄目なのよ!!つまり、やっぱり、凹みやすかったり、怒りんぼさんだったり、イライラもみんなみんな・・・・感じやすいんじゃん!!だから、ぬれぬれになるのね・・・シーツが・な・み・だ・で!!感じすぎちゃって・・・びえぇぇぇぇんなのね。色気のある、感じ方がいいいなぁ・・・。私は、私。あなたは、あなたでいつもと変わりなく私はいますよぉぉぉぉ。妙に感じやすい??私ですが、かなり感じすぎていっちゃってるときでも、ヤバイ!!ってときでも、どぞどぞ・・・。いつでも、いらっしゃーーい!!きゅこきゅこ一緒に磨き石・・・・。

  2005.05.24

  コメント(5)

• きたか・・・！！

  昨日は、暖かなコメントと差し入れと・・・子供にとってとても暖かな誕生日になったことと思います。ありがとうございます。そして、彼氏様は今年、予想外展開はなかったのですが相変わらず、優しく楽しく子供に接してくれていました。ただ・・・ただ私、ここで日記を立ち上げて昨日が初めてです。日記を書いていないの・・・。それは、私の中でいわゆる再発！！が、てでしまったからです。今日、昼のワイドショーで、うつ病について特集していました。そして、うつを克服した方が・・うつ病は、すぐ隣にいつもいます。って。そう・・・私もそう・・・。随分冷静・・・でも、最近私がうつになりはじめた時期が、自分が思っていた時期より前だった・・とか、自分では平気だと思っていたことが、だめだったりとか・・・。先日から、眠れないということを日記にも書いておりましたが、以前の症状というのか、とにかく説明が出来なくてごめんなさい。ただ、今回子供の誕生日であるにもかかわらず、私はついに発症した！！というところでしょうか・・。発作が起きたというとわかりやすいでしょうか・・。私の状態は、不安神経症と以前診断されそのまま自分で改善したような、してないようなそれでも、ごらんいただいているように割と普通だとおもいませんか？ウツ気味な時期、不安神経症な時期・・・私は、自分である程度改善して生活をしてます。ただ、今回発作のようにやってきた・・・。自然に生活を出来るようになったのは、昨年の夏以降ですがそれでも上がり下がりはあって、やはり眠れない夜もあったりもしました。今回きたか・・・！！と、いうのも私の場合の精神的病的症状が現れる兆候に、眠れない食欲が落ちる・・これはよく神経症うつの本に初期症状などと書いてあるのですが、私のばあい普段はけていた事柄が、できない。つまり処理能力が以上に低下します。仕事、家事、子供、全てにおいて低下。具体的に言えば、頭で覚えられることがおぼえられない・・。以前病状がひどい時に経験していますので、そういう状態になっても回避の仕方も心得てはいるのですが、お使いで、セブンスターを買ってきてといわれても、たった一個のお使いでもお店についたときに、タバコの銘柄がなにかおもいだせない・・。たいがいメモして対処していたのですが、ぶつぶつ口で銘柄の名前を呪文のように唱えながら買い物にいったり・・・。大体、半日前のことは本当に忘れている・・・。誰と何のテーマで話したまでは覚えていたとしても、あらすじや相手の言葉自分の言葉などやりとりなんか全て忘れている。それでねぇ、●●さんが・・・までは、調子がいい。けどあれ？？？なにはなしたっけ・・・なんていってたんだっけ？？？と。ぽっかりおもいだせない。さらに、考え事を深く出来ない・・・。こんな症状が現れるのですね。で・・・・昨日ついに、発作のごとくとつぜんやってきました。何が、原因とはいえないし、うまく説明できない・・・。まして、子供の誕生日でこんな私じゃだめだ・・・とすごく気を張っていたりもして、昨日は子供が寝付いて、ちょうど彼氏様と２人で話す時間があって、なにがあったのか？と彼氏様にきかれ、夕方私の様子の異変に気づいて、どうしたのか・・・何があったのかと少し、苛立ちぎみでした。私は、説明できない自分と、心配をしてくれているもうしわけなさと、自分の伝えたいことを伝えようとする自分といろいろな思いがからみあって、でも彼氏様に伝えれる言葉は、いろいろあって・・・。うまく説明できない・・・の繰り返しでした。で、子供が誕生日なので勤めて、なにもないそぶりで二人で祝ったつもりなのですが、私はこんな状態ですし、彼氏様も今仕事が一杯一杯でおつかれのピークというのも、私もしっていたのですが、どよーーーんっとしてました。子供は、なにごともなく寝て、深夜また何があったのか？ときかれて、やはり同じことしか答えられなかったのですね。で、ちょうど昨日は彼氏様はお泊りだったので、お風呂に入っている間一人で頭の整理をしていました。そのときに、発作が・・・顔を出し始めました。説明ができない・・。考えられない・・・。伝えなきゃ・・・。私のこの状態が受け入れてもらえないかも、理解されず簡単にあしらわれるかも・・。不安、焦り、被害妄想と、一気にあの神経症の兆候が顔出して、彼氏様がお風呂からあがってくると、何も聞かず寝るよって一緒に寝ることにしましたが・・・、布団に入ってもココロの問題は止まるどころか、駄目だ自分でコントロールできない・・・お手上げで機能停止・・・。しくしくしくしくしくしく・・・とどめなくしくしくしく泣いてました。何が悲しいのか、辛いのかもはや機能停止です。ひたすら静かにしくしくしく・・・。以前、私が心療内科にかかる前に、うつ病の本を買い症状にあった病院を選ぶためまた主人に説明できない自分がいたので、その本をもって主人に説明をしたことがあったのです。一代決心をきめて主人に、私は精神的におかしいかも知れない。だから心療内科に行ってみようと思う。家族の協力もないと改善は難しいかも・・と告げたとき、いった一言。体裁がわるい・・馬鹿か？気にしなけりゃすむだろう。恥をさらすな・・でした。家族である主人に、言われどれほどショックを受けたか・・・その後、しばらくは病院にいきませんでした。病状はそこを境にどんどん悪くなりました。主人は、暖かく見守るようなこともなく、恥だと、気遣うこともなくただ、理解も出来ない、またまったくしようともしませんでした。私は、しくしく泣きながら、怖いと・・感じていました。私が、しくしく泣くので彼氏様が、もうどうにも我慢できないほっとけないといった感じで、どうしたんか・・・？って聞くので、怖いとつげました。彼氏様は、何がどうこわいのか？どうしたのか？と聞いてくるであろう・・・と私は、思っていたのですね。でも、聞いてきませんでした。私が、うつ、神経症の症状で一番おかしい状態を目の当たりにしたことは彼はありません。今回も発作程度で済んでいますが、おそらく私がおかしい状態をみた・・・といったところでしょうか・・。私は、怖いと彼に告げたとき、主人のような反応をされるのが怖かったり、とにかく怖かったのですね。たった一言、怖いと告げたのでせいいっぱいでした。彼氏様は、夜中も一時を過ぎて、ご存知のとおりかなりの眠りの王子なのですが、ぎゅーーーっと抱っこして、ひたすら頭をずーーーっとなにも言わずによしよししてくれてました。何にも聞かずに。このとき、もし彼氏様が何があったのか？と、いらいらして聞いていたら私はどうなっていたのでしょう・・。ただ、ただひたすらだまって、ずーーーっと抱っこして、よしよししてくれる。いい加減しくしくが、主人とは違い暖かく自分が受け入れてもらえる安心からか、えんえんないてしまったわけです。鼻水だらだら・・・顔中くしゃくしゃで息も出来ないぐらいです。で、なき疲れたころ、落ち着いた？って。何も聞きません。いらだった様子も見せず、しっかり受け止めてくれたおかけで、発作ですんだのです。だから、こうして日記がかけます。だからといって、改善したわけでもありません。私は、自分がこういった症状になったことがあるので、他人がなった場合理解してあげることが出来るのですが、私が体験していなかったら、うつや神経症など、私と同じ症状になったとき、ただしくしく泣かれたら、どうしていいのか、何？？と相手に聞きまくるでしょう・・そして、その時間がただ苦痛でいい加減にしてよ・・と感じるでしょう相手がわからなくなって、別れてしまうかも知れません。どうして、彼氏様は何も聞かなかったのだろう・・。でも、これから彼氏様と別れる日がきたとしても、彼の優しさは絶対に忘れない。娘の誕生日・・・。結局、私にとってすごい一日だった・・・。今日は、随分落ち着きました。明日から、少しづつペースを取り戻していきたいな・・。日記・・・おしまい。

  2005.05.19

  コメント(6)

• 幸せ

  私の幸せ。小学校三年の娘が入れてくれるコーヒー。大雑把な私は、ポットのお湯が少なくても気がつかないまま・・・。娘は、一息つきたいと思うとコーヒーを入れてくれる。幸せの一杯。キッチンで、コーヒーを入れ終わった娘は、ちゃんとポットにお水を足しておいてくれる。明日の朝お湯切れにならないように・・・。なにも、言わなくても当たり前のように、お水を足してくれている娘。朝、何度もお湯切れでコーヒーが飲めない私をみて最近自発的に足していてくれる。私は、お湯が切れて初めてお水をたしていた。お水を足してないのに、お湯切れしない魔法のポットは、娘の愛のあふれ出る魔法のポット。娘が、お水を足していてくれることも気づかなかった大雑把な私。幸せって・・・こんな感じですぐ身近。大雑把のおかげで娘の愛を感じる母。幸せって、近くにあるよ。欠点が幸せを運ぶときもあるよ・・・。あなたはあなたで愛されているんだから・・・。今日は、ここ最近ご相談メールなどなど、ここの日記を読まれて個人的にメールを下さる方などから、とても嬉しく幸せな報告もあり、また逆にジレンマのさなかにある方、そういったメールが多い日でした。私のようなものが相談にのって、まったく反面教師になってしまうかもしれません。でも、私も、いろいろ悩み苦しみ・・・自分の経験を元にお話しできたらと、少しでも心が元気になられることを一番に思っています。そんな、私もこんな幸せみつけました。今日、メールなどなどくださった方たちにまとめてですが、幸せの一例としてあげてみました。この中から、感じる事を自分で消化してみて自分なりの幸せをみつけてください。幸せって、本当に身近ですねぇ。欠点だって、マイナスに考えなくても幸せを運んでくれるのですねぇ。でも・・・私、あまりに大雑把すぎて目覚ましかけずに寝てたみたいで、今日思いっきり娘と遅刻でした。失敗は・・・成功のもと？？あ・・・こんな私だから、娘は毎日、目覚ましもセットしてくれるんですよ。私が、アラームの時間を休日に変えていても、月曜には平常アラーム時間に設定してｵﾝしてくれているのですが・・。大雑把過ぎて、というか娘を信用しすぎて、オンの確認すらしてなかったのが私の失敗。小学校三年生・・・あてにする駄目ママですね。でも、娘は明日は、絶対遅刻しないっ！！ちゃんとアラームオンって確認作業していました。こうして、娘はまたしっかりしていく・・。私、のんびり娘に任せて確認はこっそりしよう・・・と今は思っていますが、多分明日から娘任せ～。私、無責任かもしれません。はっきりいって、自分の親には情けない・・といわれます。でも、娘はほめられます。私の欠点をカバーして、しっかりしてきた娘。私って、子育て上手？？私が親から怒られて情けない・・といわれても、娘がほめられるのは気分がいい！！私がいい人だから、娘が良いのよというと、私の母は、あなたのようになりたくないだけよ！！という。でも、娘の一番好きな人は私なんだもーーーん。欠点も幸せのもと！！

  2005.05.16

  コメント(2)

• 人類学的に四年半。

  人間の脳は、平均四年半・・・恋愛のあのときめき、あの情熱、あのドキドキ感は、続かないらしくあとは・・・。種の保存のため他の人を探そうとする・・・と何かの記事で、以前にもテレビでやっておりました。短い？長い？私は、今の彼氏様と五年五ヶ月十四日のお付き合いです。お互い・・？？浮気はしていません。間違っても、彼氏様はきわめてしていない可能性が高いです。私は、個人的によく食事に誘われたり・・・デートに誘われたり・・・彼氏様とこれがトラブルで喧嘩することも昔はしばしばで、私がもてると言うこと自体がトラウマとなって今があるような・・・。それは、さておきです、私の彼氏様との関係ですが、どう思われるでしょうか？自称ばかっぷるとは、書いていますが・・・いろいろふかーーいところではありまして。たしかに、やっている事行動、発言、などなどらぶらぶに見えるかもしれない。けど、私自身、もちろんそれを認識した上で今の私達の関係は、信頼関係協定の表面的ラブラブカップルというところでしょうか・・・。え・・・じゃあ、やっぱりらぶらぶじゃない・・・ときそうですが、私達を例にあげると以前まで、彼氏様は、猛烈に一緒に住んで結婚したい！！と思っていたそうです。それに対し私は、結婚したくない、べたべたしたくない・・といったところでしょうか・・・。今は、彼氏様結婚する気ナッシングです。全くナッシングです。逆に、私がいろいろな意味で落ち着きたい・・・でも、今は彼氏様と私の考え方にすごくギャップがあるのですね。いつか、結婚する気になるかもと言う彼氏様。そのときまで私は待ってまで彼氏様と結婚するのでしょうか・・。離婚もしていない私がいうととても変ですが、今日は忘れてください。彼氏様、とっても好きだけど結婚という生活の実感などなどがないとの事。わかるのですねぇ・・・。結婚は、タイミングというのはこういうことでしょう・・・。さらに、四年半・・・この情熱も今の私達は期限切れです。でも、つづいている・・・。情熱もなくなると、待っているのは何でしょう。それは、安定。これが、情熱のうちに結婚しての安定ならばいいのですが、長すぎたばかっぷるです。ですから、信頼関係協定はあっても、表面的ばかっぷるなのですね。ばかっぷる行為も、どうなのでしょうねぇと・・・。よく、ばかっぷるぶりが続いているのは、これも信頼関係のひつとですね。つまりは、こうしておかないと相手がこうだ・・・と言うのが見えてくる。計算のうちのばかっぷるです。しかし、いくら人類学的に四年半といえど、はい次！！それ次！！といってもらってはこまります。私・・・・ノミの心の持ち主ですから。ここでは、結構彼氏様の生態を書いているのですが、実に彼氏様は好みもあるとは思いますが、私の要望をよく実践しています。平日の出勤前のおはようから、お昼やすみのメール、帰宅後から寝るまでのメール、日祝の寝ているときや仕事、私事以外の時間は、全てメールで交信。コンビニにお出かけするのも帰ってきたのも報告。一日平均２０前後、祝日で５０以上です。彼の起きている時間から考えたら結構なメールの回数です。きっと、うっとうしい・・と相手も思っているでしょう。私もたまに思っています。ひどいときは、彼氏う●こにいってくる・・というメールまで報告してきます。アドレスも、付き合い始めて●ヶ月なら、まだわかりますが去年あらぬ事で、大喧嘩になりまして、ぜったい種の保存がしたい男性がしたくないメルアドを私が提案したらすんなりメルアドにして今でもそのまま・・・。たとえですが・・・●●命＠ｋｅｉｔａｉといった感じ。馬鹿でしょう・・・はっきりいって馬鹿。だからといって、あの付き合い当初の感じではないのです。さて、ながすぎたばかっぷる・・・結局は安定というのはいいのです。いつか、お互いの気持ちが一致したら結婚するかもしれません。もちろん、しない可能性だって今の私達にはある。けど・・・ここで取っても大切なのは四年半で、情熱が終わってもそのつぎは・・・です。恋愛中は、お互いばかりを見てしまう・・・でも、落ち着いてくるとお互いをばかりを見るのではなく二人で一つのものをみていこう・・・と誰かがいっていました。私達は、今それにはなれません。とても、理想ではあるけれど・・・、彼氏様は、別々の新たな刺激で相手を刺激しあって生きたいと・・。この間の喧嘩で、私がナナメな気分だったので彼氏様の提案で二人でできる何かを始めよう・・と言ってきて、何がしたい？と言うので陶芸・・と話はしたのですが、まだ実行してません。彼氏様の何か一緒に始めようと言うのは、おたがいを競い合いたいという競争心なのですね。私は、たとえば人生の中での過程で起こる出来事などを二人で感じていきたい、その中での意見や感想お互いの違いを感じ刺激をうけたいと思うのですね。なかなか難しいものです。それでも、付き合っている。マンネリという宿敵も、あります。気持ちの緩み・・・甘え・・・信頼関係の裏にはこういうことも潜んでいるわけですねぇ。たくさんの方からもてるということはいい事かもしりません。結局、彼氏様のトラウマも私がもてるということから、苦しみを味わうのは嫌なそうで極端に男性にもてるようなことや昨日も赤坂アキラの事をいいわねぇといったら、ばぶててました。でも、結婚する気とは、別のようです。彼氏様のトラウマの原因もわからないでもないですが、私から言えば百人の方に花束をもらうより、大好きな人にぺんぺん草もらったほうが幸せです。押し花にして、宝物です。つまり、長くなってしまいましたが四年半と言われても、大好きな人とより長く一緒にすごせるか・・・これが人間の恋とか愛ではないでしょうかねぇ。人数とか、種の保存なんてもってのほかです。ノミの心は、浮気なんて絶対許せません。もてるもてない、何人と付き合ったなどなど、自慢にならないのです。大好きな大切な人一人とどれだけいい時間をすごせたのか、大切に相手と向き合ってつきあえたか・・・。私の考えるいい女は、たくさんのかたと付き合ったと自慢するよりどれだけ長く続いたかだと思っています。そうなると必ずマンネリが来て、人類学的に・・・と。そうならないようにできるのも私達人類。つまり、むかこ的人類学は、マンネリのためには刺激！！と簡単によく言いますが、一番は相手に興味を持つことだと思います。彼氏様との昨日の会話で、もてる・・とはぶてモードに突入しそうなときに、でもすっごく私が不細工でデブだったら、他の人に行くでしょう？と聞いたのですね。それに、顔や体、全ての感覚を知り尽くしているので飽きもあるでしょう？と・・。すると、彼氏様・・外見は付き合い始めのキッカケにはなるけど、いまさら変わってもね～俺が今はげてなくても、はげたら別れるん？と・・・。私が、彼氏様のために、仮にも真っ赤なパンティーで悩殺しようとしても、逆に無駄とも言えることです。刺激としては、外見やその場だけの出来事も大切です。でも、私はやっぱり相手に興味をもつこと・・・そして、相手に興味を持たせる事・・・。長く付き合いすぎた、カップルにとって相手に興味を持つと言うことはできてそうで、できてないし、なかなかできない。だから、興味ももってもらえなくなる・・・。外見、その場だけで相手の気を引き続けても駄目です。私も、とりあえず相手に興味を持って接するよう努力しています。でも、自分に興味を持ってもらうって・・・けっこう難しいんですねぇ・・・。ムカコ的人類学は、四年半の情熱に対抗して、三年目のうわきぐら～いも、ぜったいさせない大作戦！！相手に興味を持つ！！興味を持たせる！！で・・・・回避という締めくくりにしたいと思います。

  2005.05.14

  コメント(2)

• ちょっと宣伝。

  今日の日記は、もう少し夜もふけて・・・。さてさて・・・さて！！ちょっと宣伝させてください。（勝手に宣伝します！！私基準で！！）Ｌｉｎｋのところを見ていただきたい。今現在、５件リンクさせていただいています。それぞれ、素敵であったり、学びがあったりとお気に入りなのです。まゆはなちゃんのお部屋＝仲良しなのですが、だからずばり言うわよ！！犬馬鹿ワンワンのお部屋です。とっても、かわいいはなちゃんとちょっとおばかなまゆちゃんのほのぼの日記です。Ｆｉｏｎａさんのお部屋＝素敵です。ちょっとぜいたくな時間を過ごしたい方！！ゆっくり幻想の世界へ・・・はぁ・・・うっとりの世界です。とっても、素敵な感性と研ぎ澄まされた美を感じて素敵な女性になれる・・・心に素敵なメイクをしてくれる・・っていうのかな？ちょっと背伸びして素敵な女性になれちゃいます。たんぽぽさんの願い＝うーん、人生の経験者は語る・・・じゃないですが、ふむふむと一冊の本を読むような感じでお邪魔して、読ませていただいてます。学ぶことも多いなか、結構できてない自分に凹んだり・・・。修行させていただきますっ！！男女共同△推進員さん＝ここの日記に書いてあること、そしてそこに寄せられるコメント・・・。自分も女性であって、またこの参画社会を推進しなくてはいけない職場に身をおいているのですが、表向きは推進姿勢を見せても現実は・・。そして、自分の立場で見る現実は・・・。学びも多く気づきも多く・・。です。雷菜～さん＝笑える！！単純に疲れたときに、はぁ・・・ってため息ついたとき、覗いて覗いてクリック！！純粋に笑えちゃいます。仕事の合間の疲れたときにちらり・・なんてオッケーでしょう！！ちなみに、うちの職場インターネットできませんからっっ！！残念っっ！！勝手な、私基準での宣伝をしてしまったので、うちのコンセプトはこんなのじゃなーーいっっ！！と、いわれましても・・・。苦情は、まゆはなルームまで！！あ・・・本当に苦情来そうでコワイ。ほのぼのあり、美あり、学びあり、感動あり、笑いあり・・・。ぜひ、私のお勧め覗いて見てくださいね。【注】これは、本当に私が勝手にお勧めしてるので、いたずらとかしないで優しく見てあげてください。宜しくお願いします。

  2005.05.12

  コメント(0)

• 出会いって不思議

  今日は、出会いについて・・。ここに、日記を書き初めていろいろな方が訪れてくれて、また大変素敵な方と出会えたり、私にとって非常に素敵な場所となりつつあります。直接会って、お話しして・・・そんな出会いしか知らなかった私にとって、まさに初めての体験。出会い系サイトも世の中に浸透していますが、本当にここで出会えた方に今とても、良い刺激を与えてもらえて、またとっても自然に出来る自分がいて心地よい。素敵な方だな・・・自分も！！そんな気持で、刺激的で心地よく、何より楽しい。今日は、出会いって本当に不思議だな・・・。この気持を伝えたくて。もっと早くにあっていたかったような・・でも、たくさんの広場から発見して発見されて、本当に不思議。何かと何かでつながっちゃうものがあるのかな・・・。不思議な不思議なご縁です。こんなに正直に、出会えてよかったよ！！って、とっても仲の良い親友にもなかなかいえないけれど、でも出会えてよかったです。今、これを読んでくれているあなたです。ありがとう・・・。これからも、よろしくねっ！！

  2005.05.11

  コメント(8)

• 怪しげかしら・・

  昨日の夜、頑張って石のﾍﾟｰｼﾞを作成していたのですが、なんだか怪しげなかんじかしらねぇ。魔女でもでてくるの??みたいな。ナチュラルさがたりないような・・・背景が、黒とか赤とか・・・紫あたりが余計怪しさをだしているような・・・。部屋全体をみたら、怪しい人ではないのですがなんだか、怪しい石コレクターみたいですねぇ。石も気ままに我が家にやってくるので、せこせこお金をためてコレクションしているわけでもないのですが、意外と自分の中では5～6個ぐらいと思っていたのですが、結構あったなぁ・・・と。まだまだ、石のアップは続く・・・です。そういえば、先日プチトマトの飼育?をはじめました。小さなかわいい芽が昨日の夜でてきて、たった一晩とこの時間までに一センチ伸びてます。すくすく育ってほしいですねぇ。今日は、ゆっくりお休みなので気合を入れて引き続き石のﾍﾟｰｼﾞの充実を図りたいと計画中!!最近は、ここを読んでくださる方が私書箱へメールをくださったり、またご意見をいただいたり、本当に良い刺激をいただけて幸せです。今日は、朝からパソコンを開いてみると、私書箱のほうに宣伝をしてくださいというメールがありました。掲示板にのせて、ご自分のHPを貼り付けてほしいとのこと・・・。ちゃんとメールを読ませていただき、HPも見たのですが・・・。集団ストーカーの被害にあわれているということで、世の方にわかっていただきたいという思いがこめられているそうですが、書かれている内容がパソコン関係のお仕事なのでしょう・・・。ごめんなさい、私にはちんぷんかんぷんでした。同じように、私書箱にメールが来た方もいるかもしれませんねぇ・・・この方ご自分で大量発信しているとお断りもされていました。自分の性格上、そのままというわけにもいかず、まただからといって貼り付けも少々考えてしまいます。私自身が、内容を把握できないという理由からです。きっと、一生懸命の気持の訴えだとは思うのですが、使われている用語などなどまったく????です。自分が、ちゃんとわかっていてHPもお勧めできるのが一番だと思うので、今日私書箱にメールをくれた方には、申し訳ありませんが・・・。と、ここに書いていてもその方が見られる可能性は少ないのかも・・・。いいのです、いいのです、自分に対しての言い聞かせをしたと・・。でも、もし見られていたら私の勉強不足で、内容をちゃんと理解できなくてごめんなさいということ。被害にあわれているということは、わかってもその被害がどういった内容で、何をどうしたいといったことが私にはわからなくて・・・。とりあえず自分の気持を表して、ちょっとすっきりです。朝から、真面目にこのHPをじっくり読んで内容把握などなどに勤めておりましたもので・・。あーーー!!もうお昼だわっ、朝ごはん・・・。子供に、ご飯つくらなくっちゃ!!

  2005.05.07

  コメント(2)

• 取材がきたっ!!

  今日は、私の職場に取材がやってきました。テレビデビューはたす??なんて、真面目に真面目に説明から・・・案内まで打ち合わせ後していたのですが、いつのほうそうなのかしら??と、ちょっと気がかり。ちなみに今日もノーメイクです。さて、今日は石のﾍﾟｰｼﾞにではなく日記のほうに、毎日愛用しています水晶ブレスに登場していただきました。これは、相当お気に入りです。気合の入り方も半端じゃなく日々愛用中です。だからといって、これのおかげでものすごく開運した・・・などということもございません。心のよりどころというか・・・ただ石が好きというか・・・。なんてことはない色気もないブレスなのですが、とっても気に入っています。ただ、気のせいかも知れませんが、よく眠れるようになりました。・・・・前に比べたらです。とはいえ・・・実は、昨日も一度寝ようとしたのですが、本当に本気で寝れない・・・。なぜでしょう・・・なぜでしょう・・・・。またまた神経症がではじめた??なんて思いながらも原因不明の睡眠障害。結局三時間ぐらいしか寝ていないのですが、先日に引き続きなので日中がこれでだるく、眠くなれば意外と健康なのですが、まったくさくさくしていました。今夜は、眠れるのだろうか・・・?なぜ、眠れないのか自分自身が心当たりがなくてちょっと辛い。眠りたいけど、寝れないのはかなり辛いのですね。今日は、一発水晶ブレスによく眠れますように、ぽくっと眠れますようにとお願いしてみようかしら。先日からの彼氏様との喧嘩が、まだ実はかたづいてないのですねぇ。せっかく、いい感じでフリも終結するつもりが・・・また勃発。最近、どうしても私の主張が多いの喧嘩??が多い。今回は、ちよっと冷戦でしたねぇ・・。熱く激しい喧嘩ではなかっただけに、ちょっとくすぶり加減。私の喧嘩はやはり、相手にあって喧嘩しなくちゃ・・。今回、全部メールでの喧嘩です。本当に、結構な年齢なのですが、今時ですよねぇ。私の若かったころには、こんな喧嘩ありえなーーーいですよ。ま、今経験してるからヨシとしましょう。

  2005.05.02

  コメント(2)

• 連休は・・。

  さすがに、連休に入りましたので訪れてくれる方もガクンっとへっていますが、私の連休もこれまたまったりでございます。昨日から、勢いがついているのもあるのですが・・・部屋の片づけをしてちよっと部屋にグリーンがほしいなぁと思っています。かなりの貧乏さんなのですが食費を節約してでも、心がけてお花を部屋には置くようにしています。絶やさず、去年の十月ぐらいから置き始めたのですね。もともと、お花などあってもなくてもよいかも・・・とおもうような性格だったのですが、子供がお花が大好きで、私も心穏やかになりたいのと・・・花があると少し気持にも余裕がでるかも・・といろいろ理由もあるのですかね。彼氏様も、おうちに遊びに来たときに気づいてくれているかしら・・・。忙しい疲れた・・の忘れん坊将軍ですから、お花が癒してくれる・・・とは言い過ぎかもしれませんが、ふと見たときにゴミ箱よりお花がいいに決まってます。そんなふとしたときの、ほっ・・・とした場を与えられたらなぁ・・の気持でせっせとお花を飾ってます。でも、ここ最近の暑い日々のおかけでお花ももちが悪くなりつつありまして・・・。切花も、意外とお高いですからねぇ。手ごろな観葉植物と気持お花・・・の組み合わせにしようかしらと考えています。私の職場というのが、かなりの山奥なのですね。わざと山奥ではないといけない仕事をしているのですが、この一週間のうちで緑が本当に綺麗です。若いかわいい緑が一生懸命勢いよく、伸びてます。まっすぐまっすぐ止まることをしないで、太陽のほうにむかって。ちゃんと、芽吹く季節にいっせいにがんばっています。その一つ一つには、早めに芽吹いたもの・・・今からのもの・・いろいろですが、全体で山々をみていると、どちらにしてもいっせいに季節がめぐって、光にむかってそれぞれががんばっている・・。自然って、すごいですねぇ。人間って、自然に沿って生きることも、反して生きることもできるのですよねぇ。南極の氷も解けちゃいつつあるので・・・少し自然にそって生きてみようよって、そんなメッセージが一杯あふれている時期かなぁとも思います。さっそく、緑のお部屋つくりを開始して、今年は目に涼しいエアコンを夏場に使わないでなるべくすむように勤めたいですね。節約にもなるし・・・。皆さんが、楽しくトラブルなどないGWを過ごされますよう・・・のんびりおうちでお祈りしつつグリーン大作戦!!彼氏様もびっくり??なんて、彼氏様・・・どっかいきたいですぅ(泣)

  2005.04.30

  コメント(2)

• 人間ですものっ、ぷんぷん!!

  私、自分の自慢の一つとして怒らない?人なのですね。基本的に、まず話しを聞いて・・・相手にぶつけるときは、かなりよっぽどの場合なのですが、これもほとんどありません。だからといって、まったく怒らないわけではないのですが・・・。私の今日のご機嫌斜めの原因は、忘れん坊将軍の彼氏の忘れてた・・・というのが前菜で・・・。本題は、今日は調停中の義理の母親が別居先に訪ねてきたわけです。別居して、21ヶ月・・・初めて自分のほうから会いにきました。家は500メートルも離れていないんですけどね。詳しいことを書いてしまうと、本当に愚痴にしかなりませんので書きませんが、とにかく人の気持をまったく考えず、自分の気持を一方的に押し付けて、来てくれとこちらが申したわけでもないのに、わざわざきたのに・・と終始そのような勝手な発言で、怒りとかより・・・不愉快の一言です。結婚して、割合と姑といざこざのない良い関係でしたが、人間の本性というのはわからないものですねぇ。本当に、感謝の気持でいたのですごく本性を知ったときはショックでした。でも、余裕が出てきましたよ。いろいろ精神的に追い詰められていたときは、相手に攻撃的でありましたし、とにかく余裕がない。心療内科でいただいている薬すら効かないといったときもありましたが、今は平気です。相手の行為や言動も、相手の基準では誠意なのかもしれないし、その表れなのかもしれない。それが、私の基準では不愉快であったり、私の捉えている常識の範疇にはいらないだけであって、同じことがほかの方で起こったら大変ありがたいなどなど、好意にうつるかもしれない・・。そんなこんなで、私基準では激怒の域なのですが、アングルを変えて捉えるとあまり腹も立ちませんし、何より自分の足元が揺らぐことがありません。いちいち、怒るのも結構なエネルギーなのですね・・・エネルギー貯金です。私基準を表に出してしまうと、それは私の中だけの基準ですから、逆に通用しないでしょうし、私と同じ基準の方との話の中では、その基準で通用するのでしょうけど・・・。いろいろあって、それでいい。私の基準が間違っていたら速やかに、基準をこれからも変えていくでしょう。でも、私の基準で自分の中で譲れない許せないものは、自分が責任を持てるのならば譲るつもりはありません。でも、今日は私も人間ですし・・・ぷんぷん!!ぐらいで明日になったらスカッといきます!

  2005.04.26

  コメント(0)

• 調停申し立て待合人室にて。

  今日は、調停の日でした。なんと、三回もすっぽかしをくらっていた私の前に主人が・・・ということで、四度目にして主人現るです。しかし、調停申し立て待合室できょうは、三人の女性と出会いました。普通は、割合とお互いなるべく相手をさけているものですが、今回はなぜだか和気藹々・・・。暴力夫に、ギャンブル夫・・・。申し立ての経緯やお互いの状態や気持などなど、なぜだか井戸端会議でした。変な感じだなぁ・・・。とか、女性って別れるときめたらはっきりしてるものねぇ・・・。などなど、男性のほうが今回の三人様も別れないと主張されて話しも難航しているようでした。かってに、自分の中で会話を聞きながらいろいろとおもっていたのですが、一言でいうなれば・・・。女性の立場は弱いということでした。幸いにも、私の現在の職業は信頼というか、けっこう恵まれているのですが、やはり女性が子供を抱えて、家を借りるにしろ、また一から仕事を探すにしろ大変なのが現状です。私の場合、不動産で現在のアパートを借りたときにいろいろまわって、半数が母子家庭だというと嫌な顔をされましたし、ひどいところになるとお家賃はらえるの?とはっきりいわれました。皮肉なもので、私は自分の職場をいえば、あー大丈夫ねと手のひらを返したように、賃貸契約を結ぼうとしたり、更にいい物件を持ち出したりしてきました。正直、家賃が払ってもらえなくなると不動産屋さんも困るのはわかりますが・・・頭にきましたね。今回の調停待合室でも、どうも三人様は、パートであったり職場がしっかりしたものでない感じの社員であったりと、調停や弁護士相談などで言われたことにも、私の場合と差がありました。仕事で、人を判断するのは少なからずあるのはわかりますが・・・辛いですね。どんなに、いい仕事を昔していたとしても、結婚し出産のためなどでやめてしまえば、意味がないのですね。私は、就職したときから仕事を手放す気はなかったのですね、おかけで今非常に強気で、女性の立場であっても恵まれていると思います。経済力などで、我慢して自分の人生をあきらめざるを得ない方々や苦しんでいる方・・・。今回出会った方も、経済力や社会的信用など親権やいろいろな問題で不利だといわれている方もいました。調停すらできないと苦しんでいる方もいらっしゃいます。複雑です。ただ、私はごくごく貧乏サラリーマンとパート母の間に生まれたわりと質素な出身者なので財産など何一つないのですが、結婚してもしなくても、しっかり仕事をもっていましょう・・。と、言うしかできないです。子供が小さいうちは確かに、大変ですし子供も寂しい思いをします。でも、離婚を前提に結婚をするわけではないのですが、母として子供を守っていくためにも、離婚にしろいきなり病死などの可能性もあります・・・。なのでしっかりなにがあっても子供の守れる母親になるためにも、仕事を持っていてくださいね。たいしたｱﾄﾞﾊﾞｲｽではないけれど、いろいろな場面で仕事があってよかったと私の立場では思うのですね。子供にもたくさんの寂しさ辛さを味わわせているのてでしょう・・。だから、今日も一杯歌って一杯笑って、いーーっぱい抱きしめてあげました。離婚率って、本当に高いらしくて今日も、調停員は離婚率上げないために、よりを戻そうとすごいひっしなのよぉぉぉっと、待合人室では井戸端。もう、戻るつもりもないから、ここに来てるのに時間の無駄よねぇとか、さっさと別れなさいって裁判にならないかしら・・、口ではうまいこといってもききあきてるのよ、と、実ににぎやかな今日の申立人たちでした。私は、ただ片隅でパワフルでよろしい・・・っと、同じ立場なのでうんうんわかるわぁーと、心で参加しておりました。うちもまだまだ暗礁にどっこらしょでして。続くって感じです。

  2005.04.25

  コメント(2)

• なかなか言えない・・・

  今日は、日曜出勤でした。仕事は、カレンダーどうりの仕事なのですが、年に数回ぼど、日曜出勤がありまして・・・。気ままな職場なので、よく知人などが差し入れなどをしてくれる、私にぴったりなのほほんとした職場でございます。職場問題も、私的にはいろいろあるのですが、今日は日曜出勤におこった出来事でございます。私には、妹が二人いまして私は長女なのですね、で、話しの中心人物は真ん中の妹でございます。なにやら、思うところをご主人に申しても伝わらないらしい・・。伝わらない苦しさも、つらいものですねぇ。めったに、会いにこない妹なのですが、わざわざ職場まで生後四ヶ月の子供と一緒にやってきました。ただごとではない・・・といった感じも受けたのですが、自分のほうからはこれといった話しをしてくるわけでもなく時間だけが過ぎてしまいました。ただ、最後の別れ際にいつでも話においでよ。悩みでも何でも聞くよ・・・と伝えて、ぽろりと悩んでるんだけど何を悩んでいるのかわからなくなるといったのですね。これは、深刻です。何を悩んでいるかわかっていると、どうすれば解決するかもわかってくるのですが、自身が悩んではいても、何についてか解らないと・・・。小さなことをためて、ためて、抱え込んでしまうと悩みも何が悩みかわからなくなってしまうのですね。どれから処理していくのすらわからないし、そのうちそれに対応でき自分自身の力が弱まって自信も失ってしまう。さて、困った困った・・・。とりあえず、わが妹の処方箋は、何でもいいから口に出して、紙に書いて、心のうちを表しなさいということです。その後は、また様子をみて考えようかとおもっているのですが、なかなか言えない・・。案外、人はみんななかなかいえないことって、多いんですよね。言えないけど、処理もできない。初期症状のちょっとした解消の仕方の一つに、処理できなくてもとりあえず人に話しができないならば、紙に書いて見ること・・・。私は、この方法で相手に自分のことを伝えたいときに、とりあえず紙に書いて何度か読み返してそのままメモを渡すときもありますし、読んでいるうちにまぁ言いかともなるときもあります。伝えたいことが伝わらないとき・・・相手が自分の思うようにしてくれないときだったりすることなどが挙げられますが、深刻になると伝えることができなくなっちゃうんですよねぇ。相手がしてくれなくても、期待が持てなくても伝えなくてはいけません。自分のためです。伝えられないままでいると相手も自分自身も嫌いになってしまいます。結果は、どうであれ自分を伝えて自分を相手に認めてもらう状態は作っておきましょう。聞いてもらうだけで、相手はあなたの存在を認めなくてはいけません。話してきたあなたは存在しているのだから。そして、自分の思ったとおりに行くことが、また相手が思っていることが全て思いどうりにも行きません。自分にとっても、相手にとっても良しとなるのは結局は自分たちの都合が一致したときだけなのですね。自分の都合ではなく相手のことを思いやらなくてはいけません。自分都合を押し付けてばかりいると、相手からのこの思いやりも生まれてきませんね・・。この思いやりがどう頑張っても、私の主人からは生まれてこなかったのですねぇぇぇ。そして、思いやりをもって・・・の私の態度が私の主人にとって、心地よかったのでしょう。人の気持を大切にしないと本当に、自分も大切にされないことを解っていただきたいと、主人には今でも思うのですね。またまた、話しはずれましたがとりあえず自分が嫌いにならないためにも相手に伝えなくては・・です。自分が好きでいないと、誰も好きになってくれませんから・・・。

  2005.04.24

  コメント(0)

• 文章力・・・評価-3

  そんなに、特別なファンというわけではないのですが、今日の私的一面トップ記事は、やはり指パッチンさん(ポール牧さん)が自殺されたことですね。はぁぁぁぁぁぁっと。そんな感じでございます。ニュースにしてもとても、簡単に人の命が奪われたり・・。どうして、こんなにゆがんでしまっているのでしょうか?私自身にも、その歪みを生み出すものをもっているのでしょうね・・。自分を、こういったときには見つめなおしてしまいます。私には、先頭に立って改革を起こすような力はとうていございません。ただ、私が思いますに・・・というより私は、こういった事件を見ながら、どう感じるかということにとても重点を置いております。実際、子供とも事件などの話しをするときに、私の意見(かわいそうね・・ひどい人ね・・悪いことはいけない・・など)は、話しません。まず、子供にも自分自身にもどう思う(感じる、考える?)と、尋ねます。この感じる力、考える力がまず大切だと思っております。勿論、その後どうする、どうしたい・・・と行動につながっていくわけですが、全体的にこういったいわゆる善人的行動は、いろいろな意味ですくなくなりましたよねぇ。私は、やはり感じるということを大切にしたい。どう感じるかは、自由です。だから、感じ方も人それぞれです。殺人事件で、犯人をひどい人間だと感じて、同じ感じ方をする方もいれば、犯人をかわいそうだと感じる方もいるでしょう。自分と違う感じ方を非難するのではなく、またそこで感じてみてください。であった人や環境などなどで、今は感じないことでもそのときその立場になったらもしかしたら・・・です。私と一緒に、いろいろなものを感じる生活してみませんか?きっと、そんな小さなことから相手を思いやる気持も生まれてくるのではと思っています。ちなみに、自殺されたポール牧さんは、ウツだと自分でおっしゃったことがあるそうです。世間では、ウツや精神的にまいっている方にとても、冷たい・・。私も、以前不安神経症という診断をうけたのですが、治ったか治ってないかわかりません。はっきりいって、これらは、みんなキャリアです。発症するかしないかだけです。現に私自身がこのような症状になるとは本当に思っていませんでした。大変自分自身が苦しかったです。また苦しさがくるかも知れません。お医者さん、薬・・・自分を取り戻していけるのは自分だけなんですね。どうか、自殺だけはしてほしくないです。自分に負けること、自分から逃げること、自分と戦いすぎて疲れちゃったりして自分にこういった症状で、警告してお休みを半強制的に与えているのです。さらに、私もですがこういう症状の方は休みべた・・・。ストレスを発散なんて簡単にできないタイプが多い。でも、これらの症状の方に朗報??まじめで、最近では心が純粋な方もなりやすいそうですよ。純粋かぁ・・・ほめられちゃった(幸)って、私は素直に喜んじゃいました。拡大解釈気味にいきますと、神経症ウツなどなどは、純粋と医学的に心をしょうめいしてくれたのねぇ・・・。さらに、診断書をもらわなくてはいけないことがあり、私はその不安神経症と診断する・・とかかれた診断書をもらって、また純粋心証明だなどと喜んでおりました。ぶっちゃけ、今でもそう思っています。私は、お医者様ではありませんが不安神経症で私はどんどん考え込んで、追い詰めていました。が・・・どんどん考えれるということは・・・ですよ!いろいろなことが思い浮かぶわけです。私も病んでいたときはこんな考え方できませんでしたが、恋愛でいけばどんどん相手のこと考えて思い浮かんで・・・一杯愛をあたえて、一杯愛が返って来ます。研究家であり発想力豊かな発明家!にも、なれちゃいます。そーーーーんな反転させたら、すごい力の持ち主なんですよ。だから、死んじゃうのは駄目です。私の仲間がへっちゃいます!!仲間にしたない・・・ですかねぇ・・・。まったく、まとまりのない今日の日記・・・。評価-3だな、けど一生懸命がんばったから花マル!!

  2005.04.22

  コメント(0)

全23件 (23件中 1-23件目)

1