ちゃと・まっし～ぐ～ら～！

またまた長らくご無沙汰となってしまいました。
いろいろあって、とても日記を書くなんていう気力はないし時間もない。
この1ヶ月半くらいの不在には、大きく分けて理由は2つ。
まず前半3週間くらいの主な理由。
あまり詳細には書けないが、実家の母といろいろあった。
私の気持ちが生涯で初めて母から離れてしまった。

毎日毎日考え込んでいて、今だから少しだけここに書いてみる気になれたものの、ちょうど最後の日記の日付になっている1月19日（だったっけ）以降、2月にはいってしばらく経つまで、夜中に急に目が覚めて泣けて･･･という、自分でもかつて想像のつかなかった精神的打撃があった。

母と急に何かがあった、というのでもなかったが、私がイギリスから帰ってきてから、何度か私は母の独りよがりな発言や態度を受け止めきれないと思うようになった。
もともと母は謝らない人ではあった。
私はこう見えて、意外とさっさと謝ることにこだわりがない人間であり、対立というか緊迫の場面になると、私と母はだいたい
1）私が早々に折れるか　
2）母が私の説得力に負けるか（謝るのではなく納得してしまう）
のどちらかで解決できてきたと思う。
しかし、私がイギリスから戻ってきた後、しばらく実家にいた頃と正月に帰省した時と、そしてその後の電話で、私は完全に切れた。（今、世間でよく言われるところのキレた、というものではなくて、実際に気持ちの中に張られていた糸が切れた、という感じだ）
去年の4月に父が亡くなってから、母の意固地さというか「世の中の物事はこれがこうあるべき」という、純粋さゆえに余分に偏り過ぎた考え方・「そういうこともある」というような選択肢を考慮に入れない母の言動がひどくなり過ぎた。
父が存命中は、父自身が母の歯止めになってきた部分があったと思うが、それがなくなったことが一つの理由だろう。
それともう一つの理由。
私がやっと近くに帰ってきたことを喜ぶ気持ちが高じたものがそういう形で出てきたのかもしれない。
それは、赤ちゃんの頃から育ててきた結果、大きく育ってしまった動物が、遊びたいばかりに手加減なく行動した勢いで人間に怪我をさせてしまうような感じに近いかもしれない。

それまでは私からは3日にあげず電話して、体調はどうか、買ってほしいようなものがあるか、何か聞いてほしいような愚痴があるかを聞いてきていた。
ロンドンにいた時は私が土曜か日曜に、最低週1回は電話していたが、今は母からも電話はかかってくるし、下手すると2日に1回は電話し合うようになっていた。
しかし、その日、私は母との電話の話の途中にその電話を切り、以降、一度も電話しなかった。（母も私が怒って切ったことはわかっていたようでかかってこなかった）
その後、考えに考えたあげく、私は母に手紙を書いた。
どんなことが、何が、どのくらいおかしいと私が思うか、どこを直してほしいと思うか、切々と書いた。
「私のこの手紙を読んで、もしもそれでも自分が間違っていない、私が何にそんな怒っているのかわからない、謝る必要はないし謝る理由がわからないと思うなら、それでもいい。
しかし、そういうことなら私はもう一生、京都にも帰らなければ電話もしない。
そちらが謝る気持ちがあって電話でもしてくるなら着信拒否まではしない」

その手紙を書いた時もつらかったが、郵送してからもつらかった。
私の手紙を読んで母がどう思うだろう。
父がいなくなった今、以前からあまり頼っていなかった弟ではなく私がこんな手紙を送ったことでやけを起こして自殺でもしたらどうしよう、と思った。

その手紙から3～4日して母から電話があったが、謝りの言葉を出すでもなく父の法事の予定を伝えてきた。
私は普通に受け答えしていたが、あまり話の接ぎ穂もなく、母は母で、しばらく体調が悪かったというようなことを言い、これまでより短く電話が終わった。
その後も母から2回電話があったが、私のほうからは用がないので私からはかけていない。（これまでは用がなくてもかけていたのだ）
母があの時いったいどういうつもりで電話してきたのかはよくわからない。
私が手紙に書いた最低限として、電話したことが折れたという意味だ、として電話だけしてきたのか、小島よしおではないが「そんなの関係ねぇ」で言いたいことだけは言うつもりで電話してきたのか。
でも、もしも私がその立場だったら、やっぱり電話した勢いを借りて絶対謝るのにな、とは思う。
「そこまで怒っているとは思わなかった、そんなつもりはなかったが悪かった」と一言言ってほしいとは思って、今でも気持ちの中に澱のようなものは確かに残っている。
私と母は、もう前のようには戻らないだろうということをずっとあれから感じている。

そういうことを考えている最中に、好むと好まざるとに関わらず、私は35人の部署の長になった。
とにかく全員がいつ、何をやっているのか、各人にべったり張り付いて公平に見たり、自分自身が覚えたりするために、毎日の勤務時間が最長で1日16時間になったことも、夜勤の二晩連続も引き受け、末端のスタッフと一緒に相談しながら事案を進めたこともあった。
家に帰ってもクマイチと十分に話す機会もなかなかなかったり、会社を出る頃にお腹が空いても、もうどこのラーメン屋も開いていないような時間だったり。
そのおかげで、こちらのほうは少しずつ芽が出始めていて「旗だけ振る上司でもなさそうだ」「相談するのに敷居が低そうだ」というようなことを言ってくれている人もいるようなことを聞く。

いろいろなことが落ち着くのにもう少しかかりそうだ。
今年は一度どこかアジアに旅行してみたいという気はあるが、そんな日が来るだろうか。