Diary

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• インナーチャイルドを抱きしめて

  何かに不安がっている自分をじーーーーーーと抱きしめます。安心するな。なんか辛いな。楽しくないことを考えるのはいやだな。ゼミの教授の言っている意味が、難しすぎでついていくのがやっと。これでも軽いジャーナルらしい。上級になると誰もついていけないらしい・・・。。でもできることからやっていきます。テニス今日も楽しかった。適度に楽しめる自分になれた。本当の自分になれたら、暗い自分だと気がついた。でもそんなじぶんを愛したいな。スターや完璧ではなければいけないと、禁止令の出ていた自分。なんか疲れた。地味でもいいじゃん。

  2011年05月13日

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• ただ楽しくない

  来週から薬局、病院実習が始まります。愛想笑いの得意ない自分ですし、全然人と接すること苦ではないし、一生懸命できるので問題なく過ごせいると思います。ただ一生懸命、それだけです。そこに楽しさはありません。上原さんが自殺しました。理由は分かりませんが、さまざまなことに苦しくなったのかもね。それだけ一生懸命生きたんです。私はいいとおもいます。私は、自殺しようとは思いません。だって苦しさも辛さもないから。苦しいということは幸せがあるということ。光があるということは闇があるということ。どちらも体験しているから、苦しむんです。今の私は、苦しさも辛さも何にも感じないんです。ただつらまないだけ。だから幸せも苦しさもない、ただつまらないだけ。誰にも期待しなくなり、誰のことにも関心をしなくなった。一番冷たいかもしれない。何かを欲するから、それに苦しむ。今は、楽しくないだけで。

  2011年05月12日

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• 何も感じない日々

  人生を楽しめない自分。何が楽しいんですよね。小さいころからおびえていたから、嫌われると感じていて、もう疲れちゃったみたい。だからのんびりの一人で生きています。毎日、一人で研究しています。研究室でもかたまったりするのですが、私はそういうのが疲れるので一人でいます。もういい人を演じるのも疲れちゃって。私って、人生で幸せだと感じることがあまりないんですよね。生きていて、何が楽しいんだろうね。ただ研究したり、勉強できるけれど、楽しくないもん。人と話していても気を使って疲れるし。でも、テニスは楽しかったな。

  2011年05月11日

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• 人生を楽しめない

  なんか最近、そう思うようになってきました。私って人生を楽しめない人間なんだな。全力で物事に取り組めます、ただ楽しんでいるかというとそうではありません。全然楽しくないし、むしろ苦しいだけだもん。生まれてこの方、楽しかったことなんてないかもね。結構人生を損していますね。幼いころから禁止令でもいわれ続けていたんでしょうね。あーあー、つまんないな～。人生を楽しめない自分がいるんだと思ったら、すげー楽になれた。何に苦しんでいたって、楽しめないんだって。何に悩んでいたのかが解決した気がして楽になれた。なーんだ楽しめないんだ。だって楽しんだことないものね。幸、不幸かは分かりません。ただつまらないだけです。楽しめないけど、一生懸命生きていたから、常に疲れていたんだ。無理をしようとすれば努力できます。別にそこまで劣等感は感じていません。よーく分からないけれどたのしめないだけなんですー。努力はできすけれど、人生は楽しめない。こんな私はどうすればいいの？（笑）

  2011年05月09日

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• 生きるの疲れた～

  疲れた疲れた。何でこんな性格なんでしょうね、くそ真面目というか。何事にも全力投球なのでね。遊びを知らない自分って一体（笑）一生懸命生きているだけなんだけれどね。テニスも勉強も実験も。なんでしょうね？生きるの下手な人間。でも愛してあげなきゃね、こんな自分も

  2011年05月08日

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• このままでいいんだよ

  夢の中。暗く、目が言えない状態の中、何かを探している夢を見ました。今のままでいいんだよ。もう何かのために無理しなくてもいいんだよ。頑張るの疲れちゃったから。自発的にやりたいことに対して頑張ればいいんだよ。小さな自分をぎゅっと抱きしめていいんだよ。自分を愛していいんだよ。だって愛される価値があるんだからさ。もう訳の分からない不安に陥ることもないさ。こういう自分でいなければならない、こうでなければならない。いいんだよ無理をしなくて。十分、さまざまなことを頑張ってきたんだから。愛しているよ。

  2011年05月07日

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• 抱きしめる

  ギュッと自分を抱きしめよう。傷ついた分だけ、自分を癒しましょう。一つ一つ、愛していこう。誰も悪くない、私を非難している人は頭の中から消して、苦しんでいる自分を抱きしめてあげるよ。もう頑張らなくっていいんだ。ここにいていいんだよ、君は。愛しているよ。苦しんだね、よく頑張ったよ。おびえるための努力はやめようね。愛した自分を愛そう。もうがんしなくていいんだよ。好きなようにしていいんだ。君はここにいるよ。心の中の小さな君は、私が守ってあげるからね。もう大丈夫だよ。君を見捨てたりしないからね。私が抱きしめてあげるから。

  2011年05月06日

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• よく頑張りました

  今日も一日寝るでしょう。昨日、一日外にいただけでこんなに疲れるとは思いませんでした。今まで、あまりにも頑張りすぎたために疲れたのでしょうね。今までよく頑張りました。インナーチャイルドのおびえている小さな自分を癒しましょう。小さな自分をぎゅっと抱きしめているイメージが頭に思い浮かぶと心が楽になれます。今まで頑張ってきたね。人一倍、勉強もスポーツも人間関係も。もう無理しなくていいんだよ。今まで頑張ってきたんだから、だれも責めないよ。責めるような人、人のことを非難するような人の近くにはいないようにした方がいいよ。今は、休みが取れる大事な時間なんだから、ゆっくりと心を休ませようね。布団から出たくなかったら、ずっと布団の中にいていいんだよ。よく頑張ったね。小さな自分を抱きしめてると、癒されているように感じて、自分の心が解き放たれようとしている気がします。本当の自分にもしかしたらなれるのかもしれない。そう考えると胸が躍るんだ、だって心からの友人ができる、心から居心地のいい場所ができる、人の目を気にせず学歴やプライド、知識などに惑わされない世界が広がっていく気がするんだものん。まだ見ぬ世界が広がって行きそうで、それが幸せ。未来の自分が幸せなんだと感じられると、それだけで生きている気がします。物ごころついたときからの、ものすごい不安感、心配性、言い知れぬ緊張感、それらから抜け出せそうです。誰も責めないそんな世界が私を待っていそうです。

  2011年05月05日

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• 藤城清治さん

  爆笑問題ファンなんですけれど、爆笑カーボーイ内で藤城清治さんの話が出ていました。太田さんの幻の鳥を影絵にしたということで、その披露パーティーに出席し、いろいろ熱く語ったらしいです。太田さんのまぼろしの鳥も描かれている影絵が、藤城清治さんの自宅スタジオ展で見られるということで、何となく行ってみたい気がしていたんです。今朝、朝起きたら快晴で、明日からの予定を考えても今日しかないということで思い切って行ってきました。写真は撮らなかったのですが、よかったですね。影絵というか、芸術に近いですよ。影絵だけでなく油絵などもあり、見る者を引きつけるものがありました。私は知らなかったのですが、ケロヨンといえば上の世代で知らない人がいないらしいですね。多くの展示物があり、あっという間に1時間30分ぐらい過ぎてしまいました。もっとゆっくり見たかったのですが、後の人もいるので残念ながらじっくりとは見れませんでした。でも是非行ったほうがいいですよ。藤城さんの犬や猫などもいますから、癒されます。話によると藤城さんの猫はタモリさんから譲り受けた捨て猫らしいです。メチャメチャ可愛い（ＴＴ）さらに感動的だったのが、本当は今日は来るはずではなかった藤城清治さんに出会えたことです。ちょうど帰り際に変なおじいちゃんがフラフラといるなーとは思っていたのですが、何となく見たことがあり、まさかとは思っていたのですが、まさに藤城清治さん。ホント目の前に藤城清治さんが、チョー感動です。この展覧会に行くときに武蔵小杉駅を使ったのですが、いい場所ですね。目黒、武蔵小杉、洗足。2年後はここの薬局で勤めようと決心したかも。

  2011年05月04日

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• このままでいいんだ～

  居心地が悪いなとか、悶々としなくていいって幸せなことです。人といても、落ち着かなかったり、居場所がないというか、そういう違和感を感じながら生活する人もいると思います。ひどく自己評価の低い人間だと、私がこんなことしていいのかな？私がここにいていいのかな？など他人の目を気にしながら生きています。この意識は、無意識のため感じざる追えないものです。愛情をまともに受け取ってもらえなかった人間は、小さいころからそんな生活のため、大人になった時に生き辛さなどを感じます。いいだね、このままで。居心地が悪いと思っていいんだって。自分がこう感じるフィルターが取り除ければ、すべて万事解決します。でも取り除かなくても、自分でいいんだって思うように心掛けると風向きも変わるかもしれませんね。

  2011年05月03日

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• 元気がわいてきた、とインナーチャイルド

  今日も一日、疲れが取れずに寝ていたのですが、牛丼が食べたくすき屋までいきました。およそ3日ぶりに外へ出たのですが、体力が3日前とはうんれいの差ですね。明日ぐらいから、やりたかったことができそうです。こんなに寝たのは久しぶりっていうくらい寝ました。不思議と体って、疲れが取れないものなんですね。永作博美さんが金曜日の笑っていいともに出演していた時、足つぼマッサージがブームで、マッサージをやることによって体全体が元気になれるそうです。マッサージ系は一度もしたことがなかったのですが、近いうちに足つぼマッサージでもやってみようと思います。冷え性にもいいということなので、女性の方は痛いでしょうが一度体験してみたらいかがでしょうか？この3日間、疲れを取るために寝ていたのですが、頭は多少元気なのでインナーチャイルドについて考えていました。私は生き辛さや違和感を感じながら生きているのですが、その理由があまり分からなかったんです。心を素直にして感じたいまま感じさせていました。私は友達がいない。本当に辛いことだと思います。人生において友達といえる友達は皆無だと思います。今まで人に心を許したこともありませんし、心を開いたことがないともかんじます。理由は分かりませんが、なぜかそうなんです。友達がいない。なんでかを考えていました。そういえば私は、複数の人と一緒にいることはあるのですが、心を許せる一人というのがいなかったんです。2人でいると、私といて楽しいのか？私といて居心地がいいのかなどを考えてしまうんです。こう考えるということは、自己評価が低く、自分は愛される価値はないと思うらしい。それでは愛されないと感じている自分はいつからで、その幼少の頃の自分を許してあげれば、前進できるのではと考えました。友達がいない→私といて楽しいのか？→自己評価が低い→愛される価値がない→いつからそうなって、その幼少の頃の自分を愛することが解決のみではないのかと。いろいろふたをしていた自分、おびえていた小さな自分を愛し許している途中です。あるサイトにインナーチャイルドを回復するには、自己否定しただけ、自分を抱きしめてあげる必要があると書いてありました。私は、この1年をかけて自分を愛し続けることで改善の道が開けるのではと考えています。勉強ができるようになり、スポーツもできるようになって自分の安定した心を手に入れようとしています。あとあいている穴は、最も重要な愛だとおもいます。友達にしろ、女性にしろ、愛することが重要です。人を愛するには、自分を自分で愛せるようにならなければ分からないかもしれません。遠周りはしましたが、たどりつけそうで嬉しいです。私だけでなく、みなさんさまざまなことで悩んでいると思います。私の書いた文章が、悩んでいる人のちょっとした解決の手助けに役立てたら嬉しいです。それでは。

  2011年05月01日

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• 疲れとアダルトチルドレン

  今日も一日引きこもり状態。あんまりにも疲れているせいか、今日はテニスにもいけませんでした。無理はよくないですね。無理は蓄積すると体が突然倒れることがあります。なので、みなさん無理はなさらない方がいいです。頑張らなければならない時などもあります。だけれどすべてのことに対して全力投球だと、自分が疲れているかどうか分からなくなります。そのまま突っ走ると、突然、自分がダウンしてしまうことがあるので気をつけてださいね。一週間頑張り続けるのもいいですけれど、一日一日を全力投球ではなく、緩める時は緩めるよう意識すると、このようなことが起こるかもしれません。アダルトチルドレン。親から愛情がうまく与えられなかったことにより生じる生き辛さ。私は、アダルトチルドレンかどうかは分かりませんが、何となく自分の感情を常に抑えていると思います。誰もがそのような感情におそわれるため、一概に私だけとは考えられません。日本人の8割はアダルトチルドレンという考え方もありますし。今の自分を許していこうと。許さないから、何もできないぐらい頑張ってしまう。ちょっと意識して自分を許せるようにしていけると、生きやすくなれると思います。今の自分を認めるって許せるようで許せませんよね。私は、集団にいることが苦手なんです。何でもかんでも人に合わせるというのができず疲れてしまう。でも人は集団になりたがります。私も一人よりも人といたほうが楽です。なんですけれど苦手だし疲れてしまう。やっぱり一人なりたがる。何となくもどかしさを感じながら人間関係を生きているわけで、そんな自分を解決するわけではなく、そんな自分を許せいるようになると落ち着くのかもしれません。みなさん、いい一日をお過ごしください。天気がよく良かったですね。良いことがあると考えると、いい方向に物事って進むものです。それでは。

  2011年04月30日

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• スーパーだらだら

  今日は、朝7時に起きてから、だらだらと何もせずに一日を過ごしました。一日家にいること自体が、もしかしたら1カ月ぶりぐらいなんじゃないかな・・・。あまりにも疲れていて、体が全然動きません。今、リポビタン2本目。月から金まで朝から晩まで研究があり、土日はテニスと相当体が疲れているのかもしれません。だから、まぁ、今日はだらだらと過ごしてもいいかなって。毎日フル稼働ですと体が疲れてしまいますし。皆さんもお体には気を付けてください。研究室の先輩も風邪が治らず、それが移りそうで怖いです。現に昨日は、頭が痛く、体がだるかったのですが、実験の後かたずけや研究発表に参加しなければならなかったので、午後から学校に行っていましたが辛かったです。最近は、マスクをしている人なども多く、季節の変動による体の調節が難しいのかもしれません。こういうときは、たくさん食べて、早く寝て、たくさん睡眠をとることが最善の策だと思います。目標としてゴールデンウィーク明けまでに英語の論文3本全訳、国試の薬理・薬物治療の全範囲を終わらせようという目標があるので、明日から少しずつ頑張ろうとは思っています♪早く、論文をすらすら読めたり、国試8割、テニス中級クラスというレベルに達したいので、せっせといそしんでいます。

  2011年04月29日

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• 癒してあげようと

  心の疲れを。疲れたあなたの心を癒しましょう。自分の心を癒してあげよう。小さい子供が一人寂しそう。小さい自分が海辺で幼稚園の恰好をして、一人でいます。どうしたの？うん、そうなんだ。今の自分なら、全部聞いてあげるよ。誰も話を聞いてくれなかったんだ。さみしかったね。誰も自分の話を肯定してくれなかったね。いつも否定していたんだね。辛かったね。

  2011年04月29日

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• 運

  私はラッキーな人間でしょうね。ラッキーだけれど、何かが不足している人間。人生はプラスマイナス0。確かにそうかもしれません。恵まれた環境、薬剤師になれる環境、ありがたいです。勉強、運動、一生懸命やります。足りないと感じるから。周りは、頭が良かったり、運動神経が良かったり感じるかもしれません。決定的に何かが足りません。でも、大したことではないんですよね。

  2011年04月19日

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• 夜の散歩

  たまに頑張りすぎた時やストレスがたまった時に夜の散歩をしています。勉強も実験もテニスも全力投球だから、落ちる時が落ち着かない。一時間ぐらいだらだらと歩くと気持ちが落ち着けていいな。いいのか？こんな人生で。

  2011年04月18日

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• 春

  頭が痛くなる季節。寒気がする。風邪でも引いたかな。気圧の変化かな。昨日、一昨日、全力でテニスをしたら今日は爆睡。眠い、春眠暁を覚えず。

  2011年03月31日

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• あきれるばかりの東電

  今日、社長が会見していましたね。あの壇上の方々が福島に行けばいいのにね。記者やテレビに報道規制なんて真似をしているひまがあったら。国営化反対らしいね。よくそういうことが言えるよね。自分の主張をしている場合ではないのにね。日本ではプルトニウムは安全らしい。海外では大騒ぎなのにね（笑）ヨウ素131が千葉県でも基準値をオーバーしたらしい。でも千葉県は発表していないんですよね～。あらら～。

  2011年03月30日

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• あーあー

  あるtwitterより。昨日上杉隆さんと話したら、メディアはすっかり東電に丸め込まれた様子で東電批判は一切なし。テレビ局では社員に被災地は５０キロ圏内には絶対入るなと指令を出していると、入っているのは全てフリーランス。ニュースの深層に私が出演したあと電事連から上杉さんの降板を要求してきたと。誰を信用したらよいのかな～。報道規制って、東電終わっちゃったね。

  2011年03月28日

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• 意外と若いかも

  震災の影響で、研究がなくなってしまい、暇を持て余していました。同じく地震で会社の方から出向停止になっている友人とテニスをしてきたのですが、友人の体力のなさに驚きました。私は、27歳で友人は21歳。いつもは複数人とやるのですが、私よりも年上の人は当然のごとく疲れています。この違いは、目標の有無かもしれません。夢ある人には目標あり目標ある人には計画あり計画ある人には実行あり実行ある人には成果あり成果ある人には幸福あり幸福ある人にはロマンありロマンある人には夢があるこんな言葉ありました。最近、私はブログをやる意味が分からなくなりました。私は誰に向けて発信しているのか、何をメッセージとして伝えたいのか。ねもとまどかさんのブログを見てそう感じました。http://ameblo.jp/nemotomadoka33/彼女のブログは、私の心をひきつけました。人の心に伝えたいことがある。だから伝わる。私は誰に向けて何のためにブログを書いているのか。ただの感想を言っているだけではないか。

  2011年03月24日

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• ありゃりゃりゃー

  福島原発から北方３０キロメートルで、３月１７日は１７０マイクロシーベルト、１８日は１５０マイクロシーベルトだったそうです。ありゃりゃりゃりゃー。確か、避難勧告って20kmいないでしたよね？今でも。nhkは、安全って言っていたって。まぁ、私ならば、今すぐにでも逃げますけれど・・・。だってこのままの推移だと1カ月で150μSv*1000*0.25=37.5mSv。白血病は40mSvがラインですよ。これは、本当に80km以上は、近づかないほうがいいのかもしれません。すぐにでも。怖いー。でも、近くのいわき市は、ゴーストタウンとなっていて、残っている人は餓死寸前。完全に人手不足。ガソリン不足も影響しているのかな・・・。知り合いだったら、そっこーに行ってるよね。今すぐにでも、退去した方がいいから。これは1カ月に浴びる線量を計算したものだから、一日行って帰ってくるぐらいだったら、人が死ぬぐらいだったら行きますよね。確か、東北は交通制限されているんでしたっけ？うん、今すぐにいわき市行ってあげなさいよ。そんなわけにもいかないのかな～。あほみたいに食料やガソリンの大量買いをするんじゃいけませんよ。節電もしなければ。うちの町からも物がほとんどありません。何でしょうね？私は、チョコレートぐらいしか買っていません。ほんの1週間も我慢できないのかな？また地震が来るなんて考えているのかな？私が超マイペースすぎるのか、分からん。谷垣氏が「原子力政策の推進は難しい状況になった。事故を速やかに総括・分析し、新しい対応を打ち出さないといけない」と発言したんだって。野党が原子力政策の変化を。でも、自民党の時に作ったんでしょう？実は、震度6で壊れる原子力だったらしい。本当は、７でも壊れない原子力が作れるんだって。でも官僚やらなんややらで、構造設計が緩くなっちゃったんだってね。利権が絡むと、軽くなりますよね。起こったことは仕方がない、これを反省にって私はいつも思っているのですが、原子力だけは仕方がないでは済まされないんですよね。何とかなるさーとは思えません。何とかなるでは済まされない、これが原子力。住んでいるアパートの地区の市議会議員が、大渋滞のガソリンスタンドをしり目に、並ぶことなく給油したそうです。人間、落ちるところまで落ちると感覚がマヒするんでしょう。でも、一番困るのは国民ですよね。被ばくをするのは。食料も水もあまりない状況で作業をしている自衛隊、東電職員、消防の方々。この方々も被ばくをする可能性が大いにあります。なぜこんな風になってしまったのか。海水の水を原子炉に放水する人って、他にいるのでは♪

  2011年03月18日

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• やりたいことたくさんだな～

  いきものがかりのきみがくるいいな～。きみがくるのPVを見るたびに、デザイナーになりたいなーとか思う。そういうカラフルなコーディネーターになりたいなーって。情熱大陸のデザイナーとか見ていてもそう。本棚とか、雑貨とか結構作っているのですが家で♪趣味程度かな。あとは、大地震を見て、私にできることって改めて勉強なんだなーって。こういうときは、勉強しましょう。勉強して、知識を得て、今は人のために役には立っていないかもしれないけれど、後のために役に立つ。そう思うんだ～。臨床心理士いいな。。。ちょっと憧れちゃう。憧れと同時に私に向いているんだろうなーって感じます。パニック障害とか、いろいろ昔は考えていた自分だからさ。今は、まぁ、考えても解決しないから、毎日、楽しくい切れればいいかなって。無意識と意識が一致するって、無我の境地っというのかな。そんな大それたことではないのですが、受け入れられるようになったなーって。そうしたら人がどうとか、自分がどうとか、もうどうでもよくなった。ドライっていえば、ドライかな。あとは、ちょっとずつ自分の心を開けたらね。自分のため、人のためにも目指したいなって。だから今は、少しずつ英語の勉強をしています。ヒアリングは必要ないので、とにかく英文だけを読んでいます。まぁ、読めない読めない。でも、何となく目なれ程度に読んでいます。きっとコツをつかむと簡単なのかな。学校の論文を読めるようにしなくっちゃならないし（ＴＴ）あと、テニスもしたいしな～。体が弱くって、朝から晩までフル稼働ができないんですよね。ちゃんと7時間以上寝ないと風邪をひいてしまう自分。朝から夕方まで実験、夜はバイトやテニスをしていて、土日も休みなしの時は、やっぱり風邪をひきやすい。就職してから、薬剤師として働きながら、テニスや臨床心理の勉強などをするときに体力がないと駄目ですよね。だからね。ほんとフル稼働で生きられる人間って尊敬します。救急医療の医者や、眠らない小児科医、芸能人。薬学の勉強ももっとしないとねー。今は、外にも出ずただぼーっとテニスの素振り英語の勉強をしています。だらだらですが。まぁいいっか。また、来週から忙しくなるから、もっと寝ておこう。

  2011年03月18日

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• ちょっと怖い

  ほんまでっかの武田さんのブログで書いてあってびっくり。浪江町の人って、最大で３３０マイクロシーベルト､最低が１６０マイクロシーベルト高萩市は、約２マイクロシーベルト福島市は、毎時２０マイクロシーベルト東京は、毎時０．１から１マイクロシーベルト危険です。東京でも1μSvですか・・・。1×1000×0.25=250μSv毎時なので1カ月にすると1時間×24×30日=720.なので一ヶ月ちょっとで10000.25は、一ヶ月のうち24時間外にいるわけではなく、そのうち1/4ぐらい外にいるので。一年間は1mSvが限度です。よって0.25mSvなので安心と言えます。しかし、これは現状です。もし原発が爆発したら、10倍になるそうです。終わった（ＴＴ）福島市20μSvですか・・・。20*1000*0.25=5000μSv=5mSv限度の5倍です。だんだん下がってくることを願っています。ホント、爆発したら周辺100Kmは危険ですね。爆発する前に逃げたほうがいい気がする。爆発しないに越したことはないのですが・・・。でも、なんかダメな気がする。私は、かなり楽観的な人間です。何とかなるでしょうーっていう。地震もたくさんの被害者は出たのですが、復興できるって。この値を聞くとね・・・。それに日に日に事態が深刻になるのって、今までの経験上ありません。日に日にというか、時間時間、刻一刻と。ホント恐ろしい。いつかはおさまるだろう、一週間もたてば原発も津波も地震も落ち着くだろうって。でも一向に収まりません。幸い私の地域は、原発から200km以上あります。私が、近くでこの値を知っていたら避難するかもしれません。私ごときのブログで騒ぐ人はいないと思います。だから書いたのですが。この一ヶ月間、よそへ旅立った方がいいと思いますよ、福島県やその近郊の人は。東京などへ。爆発したら元も子もないですから。

  2011年03月17日

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• 笑えない状況

  えらいこちゃですね。日本政府と海外の政府の発言の食い違い。1年間は、1mSvが普通。400mSvを超えると白血病。今、400μSv/時だとしても一ヶ月で24*60=1200倍で、40mSV.2年後には、白血病に近くなるんだ～。怖い。しかももっと高かったりするんだよね。半減期もながいしさ。ほんまでっかの武田先生は、震度６で壊れるって言うし。今、頑張って放水している人も、大変だ。

  2011年03月17日

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• メルトダウン？なんだそれ？

  専門用語ばかりだ～。1mSv/日だったか？放射学でやったけれど、忘れたし、意味分からなかった。SvやGyの区別もあったな。でも専門家がよく出演しているな。眼鏡が赤のおしゃれの人よく出ているな。放射の専門の人に地震バブルが来ているって感じ。外に出る用事もないので一日引きこもっているから、やたらテレビを見まくっている。昨日は、不謹慎にも3時間テニスをしてきました・・・。私たちで貸し切りだった。当たり前か。上空ではヘリコプターがやたらうるさいし。足に赤豆？ができた。途中から痛くって、踏み込んで打てなくなったな。こういうときって、私には何ができるのかって考えます。考えるけれど節電ぐらいしか思いつきませんでした。なので節電を。テレビを数時間つけなかった後、テレビをつけると死亡者数が激増していて心が痛みます。こういうときは、もくもくと自分のできることをすることが一番ではないのかな。勉強、テニス頑張りたい。あと、笑いって一番重要なのかな。だから少しでもいいから笑える番組があるといいな。こころが落ち着けるから。

  2011年03月14日

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• ぞっとするな～

  これが現実なのかって思うくらいですね。映画を見ているみたい。こう見ていると心まで落ち込んできますよね。心理士曰く、災害が起こったとき「もっと大変な人達がいるのに自分は情けない」「何も出来なかった」と思うことからPTSDになる人がとっても多いらしいです。感情移入しやすくなりますよね。こういうときは、楽観的がいいですよね。私の好きなマスターキートンという漫画で、戦争時にある教授が次のように言ったそうです。「こういうときこそ勉強をするべきだ、我々は屈するべきではない」。ホントそうですよね。こういうときこそ勉強するべきだ。さっき大量にチョコレートを買ってきました。チョコレートって、満腹中枢を刺激するため、チョコレート以外食べなくてもお腹が空かない。さらにグルコース、塩分が入っているので、最高。脳が回りませんからね。今、アパートが断水しているため、レンジしか使えなしし、しょっぱいものを食べたら、飲み物をほしくなってトイレに行く。トイレの水もないから流せないので、ベストかなー。買い物をしてきてから忘れていたのですが、おしっこのアンモニア臭を消すためのクエン酸かお酢を買ってくれば良かったな。津波で壊滅状態。もう唖然とするしかありません。みなさんも気をつけてください。

  2011年03月12日

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• 生きています

  実験中にとんでもない揺れ。もう怖かった～。もう中断して、かたずけもできず、さっさと帰宅。帰りも道が揺れていた。家も揺れまくった。これが戦後最大級の地震か～。すごすぎ。こんなときは、家にいます。外に出ない方が。

  2011年03月12日

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• やべーな

  以前ほど女性に興味が持てなくなってきた。なんとも思わなくなったな～。周りの男性を見ていると、よく女性を見ているなって思います。テニススクールの受付の人は何歳？二人いるけれど一人の方がかわいいよねとか。スクールの受付の人ってみんな同じじゃなかったんだ（笑）全然、意識していなかった。私は下ネタもみんなよく言うなーって。常にみんな考えているから、思いつくんだなーって。私は、下ネタを聞くのは大好きですが、言わないなーって。言わないというか思いつかない。あれはみんなすごい！！テニスですごい女性とか見ると憧れて魅力的に見えるけれど、顔とかでは判断しないかな。中学生？高校生？でとてつもなく上手な人がいるんです。魅力的に見えます。私もああなりたいなー。こう考えるのは犯罪？（笑）どうやら私は、超マイペースで、一人でいることが好きで、趣味が多い人間なんだなーって。別に一人が好きだから一人でいるわけじゃないんです。でも一人が多いなーって（笑）その趣味趣味ごとの友達はいるけれど、多分一人が多い。黙々とって感じかな～。人当たりがよく、当たり障りがなく、普通に笑顔であいさつするけれど、何と言うか人に興味がないのかな～。ブームに乗らないというか、みんなが好きだから私が好きになるわけじゃないというか。いいのか？このままの人生で？（笑）テニス、ゴルフ、音楽、読書、日曜大工、多少の薬学の勉強（笑）。日曜大工もしたいし、心理学の勉強もしたいな～。何と言うか、こんな私でいいのかな？って全然悩んではいないのですが、一人って孤独なのかなーって。きっと幼いころ、心をずたずたに引き裂かれたことがこうしちゃったのかもね。否定され続けて、いまだに自分を否定している自分がいるのかな（笑）

  2011年03月10日

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• バランス

  何事もバランスが重要。いい加減がその象徴。すべてを完璧に全力を尽くす必要はない。必要がある時もあるだろうけれど。だから楽しみながらやることにした。疲れるって、真面目に全力でやったから。でも、全力でやりすぎると、その反動で他のことが置き去りになってしまう。だからバランスが必要。自分がこれ以上、考えすぎたり、努力しすぎると、その反動が出てしまう。そういう自分にブレーキをかける。そんな自分をコントロールできるようになれれば、とてもいいと思う。良い生き方ができそうだ。

  2011年03月08日

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• 落ち込む

  意味分かんない。理由もなく落ち込むのっていやですよね。疲れているのかな。私は一生一人なのかな。なーんかつまんない。今日も聞いているようで聞いていなかった実験。TLCを切るだけなのに、反対を切っていたり。2cm間隔できれって言うのに、1cmで切ったり。訳わかんない。思考回路停止状態。今日は、やることがなかったので5時に終わったのに、ホント立っているのも疲れた。そんなに失敗したことがとか、そういうのはないんです。ぼーーーーと。ダメだこりゃ。あーあー

  2011年03月07日

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• いい加減

  でいいや。一生懸命取り組むから疲れるんか。いい加減でいいや。

  2011年03月06日

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• ハードワーク

  パワー――――全開～。朝9時から学校、午前中が終わり。午後から夜の7時30まで有機化学の実験。8時から9時30までテニス。元気だな俺（笑）

  2011年03月03日

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• 人生

  桑田さんがmusicmanのアルバムを出しました。大好きな曲ばかりで、本当は初回限定盤を買いたかったんだけれど・・・ケチっちゃった。月光の聖者達・・・感動です。はっきりとは歌詞を覚えていませんが、涙なしには聞けない曲でした。一人ぼっちの狭いベットで泣いている今はこうして大人同士になって、なくした夢もある。なくした夢はあるけれど生きていく。私は、人生の最後にやり残したことがないように生きようと心掛けています。それが素晴らしいのかは分かりません。それが正しいのか、間違っているのか、わがままなのか。約2000万円ぐらいをかけて取る薬剤師にそんなに価値があるのか。勉強して、夢だと思っていた薬剤師。実際、対価としての価値があるかは？でも私は、そのまま就職していたら、何も考えずに生きていたら、こんな借金をすることもなかったでしょう。後悔はないんです。もし、望みを叶えられなかったら、おそらく一生後悔して生きていたでしょう。人生を後悔して生きていたのかもしれません。薬学部に入るまでは、薬剤師を見ると、漠然とした苛立ちがありました。私はこの人たちになれるのか？いざ夢が目の前にまで近づくと何も感じなくなる自分がいます。お金では買えられない、でもお金も大事です。一生、何かを抱えて生きるのは、私にとってつらかったかもしれません。だから値段では買えられないものを手に入れようとしているのかも。まぁ、人生、なるようにしかならない（笑）テニスもスピンの効いた、早く鋭いストロークができるようになってきたしね。実験もしたいような、したくないような。人生で一度きりだからやっておきたいし。病院実習も楽な病院ではなく、重症患者の多い病院。しかも家から遠い。なんで自分をこんなに苦しめるの？楽な道なんてたくさんあるのにさ・・・。やりたくないことから逃げたっていいんだよ。それを許さない自分。やりたくないけれど、周りの期待などで渋々やることが多々あります。一生懸命さが、やる気と見えるのかも。もしかしたら、私にとってこれが運命なのかもしれません。パニック障害も運命だったのかもね。今は、いろいろとありますが、全然悩んでいません。悩みがなくなったというわけではないのですが、悩んでも解決しない。湧きあがる感情をそのままにするっていうのは、そういうことなのかもしれません。幼いころから、小さな悩みに苦しめられて生きてきました。スイミングスクールでは、プールと歩く所の隙間が不潔に感じた。みんなが痰などをはいているのを見たから。少しかびているところも歩けなかった。人に常に恐怖心を感じていた。神経症だったのかもね、今考えると。落ち着く場所がなかったな～。常に干渉されて、何するにも、言われ続けて、いつしか疲れて、自分では何もしたくなかった。やれば言われるのだから。自分がない両親だから、自分で何もしない。だから人のやることに手を出す。今でも分からないね。私が親でも、子供のやることに干渉する気もないし、自分の楽しみもあるから、子供ばかりかまってられない。子供の成長のためには、子供のやることに口を出したくもないしね。全部やったら、子供がやっているのではなく、私がやることになっているじゃん（笑）だったら最初っから、子供ではなく自分でやればいいじゃん。スーパー外顔がいい両親。あれには頭が上がります。あれは今の私から見ても、恐ろしいって思う。周りにあそこまでの母親がいるかな。そりゃ子供は戸惑うな（笑）だから好きになる人って2面性のない人を選ぶ傾向にあるな～。あと声のトーンが変わらない人。母親がそうなのかは分かりませんが、他人の前で声のトーンが高い人がいると、殺意が（笑）むしずが走り、近づきたくない。研究室に一人いるんだけれどね・・・（笑）トラウマって怖いな。ナイナイの矢部っちは、昔とてもビンボーだったせいか、ベンツ・ロレックス・ヒルズの一人バブル♪ベンツにもロレックスにも興味のない私としては、なんであれをかっこいいのかなーと思うのかが不思議です。でも、ビンボーというトラウマは、それを許してはくれないのかもね。だんだんというか、すべてのことがどうでもいいというか、なるようにしかならないじゃって感じです。だから一生懸命頑張らなくなっちゃった。英語できないもん、前やった有機化学なんて忘れちゃったもん。今は疲れているから勉強する気もないもん。不器用だけれどまぁ、いいか。なれればできるかも。できなかったら諦めよう。って、努力して成果が出ないのって、勉強とスポーツでは一度もないんですよ。人間関係や恋愛は、成果が出ませんが（笑）

  2011年02月28日

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• 復活、そしてまたダウン

  春が近いですね。いきものがかりのsakuraを聞くにはいいですね。春のせいか、体のせいか、調子がいいのか悪いのか分かりません。昨日は、テニス絶好調で、やる気満タンだったので、そろそろ全開か？なんて思っていたのに。夜には、またイライラ・・・。今日は、普通だけれど家から出たくなく、なーーーんにもしたくない気分。朝からバイトをしてきました。これからテニス。自分でやっているんだけれど、もーーー休みたい～。だってさ～。疲れた。今まで無理してきたからさ。一生懸命よく頑張ったよな。有機化学、英語やらなきゃ～。分かりませーんって言ってさぼろう。いい子、できる子を演じなくてもいいや。ありのままでいいや。

  2011年02月27日

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• もう頑張らなくていいんだよ

  無理する必要はないんだよ。手を抜いたって、一生懸命頑張らなくてもいいんだよ～。頭が痛いな・・・。頑張れというCMを見て、頑張らなくてもいいじゃんと思う自分。めっきり勉強しなくなった自分。グループで気管支喘息の課題をやったのですが、私は与えられたこと以外やりませんでした。もういいやって。他の人がやってくれるから、今回は休もうっと。頭も働かないしさ。周りには頭いい人もたくさんいるし♪湧きあがる感情をそのままに・・・。今日は、東野圭吾さんの流星の絆をよみました。相変わらず東野圭吾さんは面白いですね。すらすらと2，3時間で読めました。話が面白い。これはドラマ化もされたのですが、ドラマのほうは・・・。シリアスで、両親を殺された子供たちが犯人を探す話。最後は意外な展開に～。今読みたい本に白夜行ダイイングアイ告白悪人水辺のゆりかご木曜組曲予定日はジミー・ペイジレディ・ジョーカー永遠の仔私たちには物語がある人生の100のリスト来月あたりには全部読めそうかな～。

  2011年02月24日

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• 取り残された気分

  今日は学校へ行ってきました～。取り残された気分というのは、ただ自分が周りを見て感じただけなのですが、みんなが変わっていっている気がするんです。みんな成長しているというか、変化しているっていうか。何の変哲のないことですが、周りのみんなが成長して見えた。だから変化のない私は、一人成長していない気が・・・。自分が成長しているように見えない時の相手の変化って焦りますよね。私って駄目な人間なのではないのかって？やばいこのままじゃ取り残されちゃうって。今日は、相手の話しやすい雰囲気になれたかな～。だんだんと体力も回復してきました。あれだけ寝たんですから。今も眠いですが、これからテニスです。本当は寒いからあんまりって気分だったのですが・・・、今日はやる気がわいてきました。最近、テニスな物事に対してやる気が全然湧かず、あんまりって思っていたのですが、今日は違いますね。やる気がわいてきました。良かった。来週から実験も始まり、ますます忙しくなるので、今のうちはまだのんびり家で引きこもっていたいです。だって、朝学校、昼実験、夜バイトやテニス、週末は朝から晩までテニスやバイトがあり、休む暇がないんですから。今のうちに体力を温存。昨日と今日、少しパニックというか、ちょっとバランスが崩れました。バイトをして脳が興奮したせいか、交感神経が活発になってしまいました。なのでトイレが近い近い。薬を飲んで落ち着いたのですが、なんだかふらふら。でもこれが無意識の私の発する気持ちなのかな？別にコントロールしようとはしていません。あるがままで生きています。無理をせず、流れに身を任せ、湧きあがってくる感情をそのままに～。きっと疲れていたのかな？

  2011年02月23日

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• 眠い、毎日が眠い

  今日、朝起きたら9時30分。学校があったのにねー（笑）まぁ、いいっか。今日は、有馬記念の払い戻し行かなければならなかったし。行く途中もあくびがひどい。なーーーんにもやる気がわかなかったし。電車の中でボーーっと。電車の中で目の前の人が勉強をしていたり、駅のホームやララポートの中で勉強をしている人を見て、なんだかびっくり！！！昔の自分を見ているようで。もう燃え尽き症候群に近い状態で、駅や電車、スタバなどでやっている人を見ると、なんでそんなにやっているんだって？笑えてきた。昔の自分もやっていたけれど、勉強に依存していただけでやりたくはなかったのかな。よく分からないけれど、そんな風にみている自分がいた。今の自分は、一ページも勉強したくないからさ。電車に乗っている時も早く帰りたいなーと思いながら乗っていました。パニック障害の私だけれど電車って好きなんだ。電車に乗って、どこのだれか知らない人を見たり、その空間、電車の中から見える通り過ぎる外の風景、夕方なんて最高だよね。夕焼けと雲と建物や田んぼや山などの組み合わせが、見ていて落ち着ける。帰りの電車の中ではアフターダークという村上さんの本を読みました。1時間以上電車に乗っていたので、読み終わりました。いつもながら未完の多い人。完璧な姉とその妹の心の隔たり。その姉はある日突然、明日からずーっと寝るからといってそのまま、たまの食事とトイレ以外は寝続けている。姉は、才色兼備で読者モデルで、頑張りすぎて、ストップしてしまった。その姉は、完璧を演じるが故、自分がなかった。そしてそんな姉は、自分を持っている妹に憧れをもっていた。妹は逆に姉に嫉妬に近い感情を抱き、会話をすることが少なかった。そんなこんなで、その妹がある事件にかかわっていくという話。1Q84より全然短かく、読みやすかったのでよかった。それにしてもいつになったら回復するのやら。雑念を捨てる。私は、そう意識してから、今までどれだけ自分の感情と闘ってきたのかが今日、ありありと分かりました。そりゃあ疲れるわ。ゆっくり休んでいいなーと思いました。明日は、バイトまで引きこもるぞー。自分を受け入れるようになってから、人の視線などだんだんと気にしなくなってきました。他人がどう思っているかとか、昔思っていたんです。でも、少しずつだけど自分らしく生きやすくなってきたな～。久しぶりに飲んだキャラメルマキアート美味しかった♪でもララポートまでいったんだからあのドーナツを買えばよかった（ＴＴ）

  2011年02月21日

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• 徐々に

  今日は、午前中にテニスをしてきました。まだまだ完全ではないですが、以前のテニスよりも元気に楽しくできました。楽しけりゃいいじゃん♪帰ってきて、寝てたら7時。起きたら頭が痛いし。明日は、朝バイト、午後はテニス。少しずつ回復してきました。目からうろこの話がありました。前々から感じていた、いろいろなことを考えてしまう自分。昔からだったのですが、勉強したり、何かをしているときに他の嫌なことが頭に浮かんでしまう。無意識の自分と意識の自分。なるべくそんな心から湧きあがってくる自分は、そのままにしてそれについて考えないようにしてきました。心療内科に行っても、どこにいってもその理由は分からなかったんです。不思議だなーと思いながら、なんで私だけこんな感情にさいなまれるんだろうって。昨日、何気なくパニック障害を調べていた時に、ある人の文章に目を奪われました。http://www.jinseimondainokaiketsu.com/contents3.htmlこの人の人生問題解決のサイト。すげーって思い、私だけじゃないんだ、私の向かっている方向は当たっているんだって。目の前のことを受け止めることって。以下引用「パニック障害とは、自身の中の『感情を湧かせる者と、その者が送る、言葉に拠らない情報を、嫌ってしまって受け取ろうとしない事』が原因です。自身の心中には、生まれる前から不安や、安心という事を、教えてもらわなくとも知っている部分が存在していると云う意味です。その者が送る情報で『自分の心は』感情が湧き上がるシステムになっていると云う意味です。高い所に上がった事を知らせるシステムを『嫌って受け取ろうとしなくなる事が』高所恐怖症と云う意味です。狭い所にいる事を知らせるシステムを『嫌っている事が＝閉所恐怖症」と云う意味になります。自身に小さな不安を送るシステムを嫌う事が、パニック障害の本当の意味するところです。小さな不安を嫌って受けとろうとしない事で、送る者は、その情報を『拡大して送るようになる』と云う意味です。健常者と云う人は、その情報を受け取っていると云う意味です。パニック生涯にまでしてしまう人は、『高所恐怖症」と同じで、其の情報と、更に其の送る者までも拒否している事を意味しています。其の送る者を拒否する事が『心の矛盾』になっています。そのために貴方の心は『心に圧迫を受けています』湧き上がる感情に蓋をする効果が在るものが【薬】と云う事になります。薬の効果が切れた時、生きる為に必要な情報を、送る者は又発信すると云う意味です。完治するために、始めから、小さな情報を受け取っておくなら、その情報は拡大される事がなくなるからです。それは言葉にするなら【湧き上がる感情に振り回されない人間性を培う事】を意味します。言葉を変えるなら『湧き上がる雑念に右往左往しない人間性を築く』と言う意味です。パニック障害とは『湧き上がる雑念に振り回されている事』を意味しているだけだからです。」人間って二つの意識があって、自我の意識と無意識の意識。それは、生理医学？でも証明されていて、2つのネットワークも現に存在することが分かっているらしい。無意識の自分の情報を、自我の意識に伝えて、感情が湧きあがってくる。ところがパニック障害など神経症の人は、現実の情報を直接伝える無意識の情報を、自我の意識が取捨選択する。嫌な情報を受け取ろうとしない。するとさらに無意識の自分が現実の情報をさらに、自我の意識に伝える。伝える量が大きくなってパニックなどが起こるらしい。で、自我の意識の選択した大きな妄想の意識と、無意識から伝えられた現実の情報を自我の意識に伝えた情報の2つが頭の中に浮かんでしまう。そんな感じらしい。哲学っていうか、言葉にすると難しいですね。でも分かった。ようは、頭に浮かんだ嫌なことやいいことをすべて受け入れる。雑念を受け入れる。それが回復することだと。無意識の自分と意識の自分の対立が苦しみを生むんだってさ。私が何となく思っていたことを言ってくれてうれしかった。

  2011年02月19日

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• ガス欠

  水、木、金とバイトとテニス以外は引きこもりな自分です。まーーーったく疲れちゃって布団から出たくない。アパートの更新とかもあるんですが、まぁ面倒なので来週でいいかなって（笑）疲れると何にもしたくなーーーい。私の両親は、超神経質なので、更新したって聞いてきますけれど。それがいらつくんですけれどね（笑）更新がなかったら、不動産屋さんからかかってくるでしょう～。親が真面目だと私も真面目になっちゃうのかな。真面目というか神経質。疲れた～。真面目、卒業。いい加減、入学。明日、朝からテニス。何となく行きたくなーい。午後からは有馬記念のお金を換金に競馬場へ行ってきます。すげー面倒くせー。だれか代わりに行ってほしいな。最近、空前のチョコブーム。相当、疲れているみたい。布団にいる、テレビを見る、ネットを見る、チョコ食べる、ご飯を食べる。完全にニート状態。これだけ引きこもるのって初めて。ずーーっと頑張ってきたもんな～。CBTの勉強、プレッシャー、バイト、テニス、人間関係。真面目にぶつかってきたなー。えらい、偉い。眠い。オンオフが激しすぎて笑える。今日は支離滅裂な文章です。ブログまでまじめを演じるのは疲れるからね（笑）もう何日かしたら、有機化学、英語をフルで勉強するぞ♪フルになる日が来るのかが怖い。ちょっとずつ自分が成長しているのが分かる。そういえば、テニスのコーチが言っていた言葉が印象的でした。私がテスト勉強で2週間ほど休んで、そのあと行った時に「テニスは趣味程度で、勉強が仕事のようなものですから」。私が真面目なのを知っていて言っているのかは分かりませんが、すごく楽になれたんですよね。私はテニスも真剣にやりたいと思っているので、何となく肩の荷が下りたというか。

  2011年02月18日

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• 目標一時停止

  疲れました。一日、何にもしなく休んでいたのですが、疲れが取れず。テニスも全くやる気が起きず、適当なラリーになってしまいました。申し訳ない。目標というのは、やる気がある時はいいのですが、燃え尽きると駄目なものです。4月から頑張ってきて、さらに頑張っているので、想像以上に疲れた溜まっているのでしょうね。少し体を動かせば、元気が出るのものなのですが、今日は体のキレも全くなく、さらに体のバランスも悪かったので、全然思ったようなストロークができませんでした。ラケットの面が上を向き、ライン内に入る玉の数が、今日は特に少なかった。最近で最悪のラリーだった。

  2011年02月16日

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• また一つ難題

  今日の実験の手伝いと、学校のレポートが終わりました。普通ならなんでもないことも疲れた～。今日は、ゆっくりするぞ。今週は、もうだいぶ楽になりました。ゆっくりするぞー。といっても明日も学校へレポート提出、水曜日は、テニス、木曜日はバイト、土日は一日忙しい。でも、まだ楽になれたかな。ところが来週からは本格的に始まる実習に向けて、教授のところへ話に行ったら、英語の論文と有機化学の本。うん、大変。困っちゃったな～。英語苦手だし、勉強しなきゃ。はぁ～。

  2011年02月15日

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• ひどく疲れて辛い

  昨日の飲み会は救急車が出動する大変な事件でした。帰ってきて、寝て起きたら二日酔い。午後から学校があるのに最悪でした。しかも疲れも取れないし。午後から実験があり帰ってきたのは７時。なぜだろう？全然疲れが取れない。忙しさで疲れが取れない。精神的にも一杯一杯。自分で自分を追い詰めている。明日も実験もあるし、レポート提出も水曜日。なのに頭が全く働かない。ほんと、この疲れはどうしたらいい。一日でいい、誰もにも会わず、何も考えず、一日家にいたい。

  2011年02月14日

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• 森に眠る魚

  これも角田光代さんの作品。二日間で読み終わったのですが、角田さんにしてはメッセージ性が薄いような内容でした。いつもは読んでいる途中で感銘することが多かったのですが、今回は少し違いました。でも、授業中に読んでいて泣きそうにはなりましたが（ＴＴ）相変わらず、さまざまな人が、さまざまな事情を抱えているのですね。はじめ題名の意味が分からなかったのですが、いまだに不明・・・。森と魚ってアンバランスだし。内容は、子供を持つ母親が子供を小学校受験させるかどうかを悩む話。そしてその母親同士の不信、信頼感を描いています。おそらく今の生活が不釣り合い、受験することに苦しんでいるのに子供を受験させようとしている、そんなバランスの崩れた親子や母親間の人間関係だからこの題名にしたのかな？これからバイトに行ってきます。で、明日もバイトとテニスと飲み会。本当は少し休みたい気分なのですが。少し風邪気味だし。心は少し疲れたかな。少し人が怖いって感じです。人もそうですが、新しいことをするのが少し怖い。臆病風に吹かれる人間じゃないんだけれどね。よくわかんない

  2011年02月12日

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• 努力し続ける才能

  私は、他人よりも一つを除いてすべての能力で劣っていると思います。それは謙遜ではなく事実です。でも、私は努力し続ける能力だけは神様が与えてくれました。嬉しい限りです。だから失敗しても成功するまで何度でも繰り返すことができます。不器用だけれど、なぜか努力はできる。不思議ですよね。100の夢。それが叶うかは分かりません。でも、それが私の生きる力となっています。それを続ける自信があるんです。自分でもその理由は分からないのですが（笑）今日も学校があったのですが、まぁ、聴いていなくてもいい授業。角田さんの本を半分読み、あとは気象予報の専門書を2冊読みました。頭を使いすぎて疲れた～。気象関係は、中学生に教えるのに分からないことが多々あったので、復習中です。気象は難しい。化学や物理やその他のことも知識にないと、なぜそうなるかが分からないから。中学生の理科って意外と奥が深いんですよ♪学校の先生はどう教えているかは分かりませんが、物理化学生物すべての分野はつながっています。なので1，2分野などで本当は分けることなんてできないんです。すべての分野を用いるわけですから。私も含めそんな風に学校の先生に教わったことはありませんでした（笑）それくらい複合的に何が得られるのにもったいない。でも、それを教えられるのって、専門分野をやっていないとできないのかな？医療系、とくに薬学、医学などは総合的に使うので、そういうことができるのかな。私が中学生の時にそういうことを教えてくれる人に巡り合いたかったな～。あ、いちおう気象予報士も100の目標の一つです。

  2011年02月11日

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• 1Q84

  完全に読み終わった―。なげーし。3冊合わせて1800ページぐらいになるのかな？序盤はつまらなく、中盤面白くなって、最後は・・・・。ここまで読んで終えるわけにはいきません（笑）一年間で100冊の目標。ちゃくちゃくと進んでいます。もう義務感ですね。辛くても頑張ります。

  2011年02月10日

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• ひそやかな花園

  角田光代さんの作品なのですが、さまざまな人間感情を細かく描写し、私に訴えかけるいい作品です。作品の内容は書きませんが、私にそっくりの人間がいて、それに心を揺さぶられました。ものほしげで、他人任せで、超能力で相手が動いてくれると思っている。ほしいものが手に入らないと、人のせいにして、地団駄を踏む。まさに私が感じてしまうこと。なんだか情けない人間ですよね。そんな一面を持っている私なので、この人を見ているとまるで私じゃんって。最後の話で、その彼女にいつまでも、部屋の中に閉じこもっていないで心を開きにいこうと、ある登場人物のシンガーが言いました。私は、100の目標に書きこみました。物欲しげで、他人任せで、相手が分かってくれる、そんな自分は卒業しましょうよって♪角田さんの作品は、相変わらず心にしみます。はやくツリーハウスが読みたいな。今日、テニスをしてきました。私は中級クラス、そして優勝を目標にしているので、いつも以上に本気で練習に参加しました。目標ができるといいものです。先生も、フラットで球が重く、何度もおされたと。本気ですから。もう手加減はしませんし、いい加減な練習はしません。

  2011年02月09日

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• 人生の目標

  いろいろとここ最近悩んでいたのですが、少しずつ目標が見えてきました。ネットなどでいろいろ調べていたら、ロバートハリスさんの人生の100のリストという本が目につきました。amazonを引用した内容では、ぼくはこれから一体、どんな人生を歩んでいけばいいんだろう。19歳の時、このことについてかなり真剣に考えた。そしてその結果、100の項目からなる「人生のリスト」というものを作成した―J‐WAVEナビゲーターとしても活躍する著者が、世界を放浪する中で見つけた「人生を楽しむシナリオ作り」だそうです。私も現在悩みに悩んでいたのですが、ようやくこれをすることにより発見することができました。土日、一日中テニスをしていたのですが（笑）私は一体何をしてこれからすればいいのだろうか、そんな自分に一つの答えを導けたので良かったです。100個うちの少しの例ですが、パニック障害を直す薬剤師になるバーテンダーでアルバイトをする。テニスのどんな大会でもいいからシングルスで優勝する。テニススクールで中級クラスにまで上げる。全国の美術館、アート展を回る。全国で行っていない県をなくす自分の薬局を作る自分で作った雑貨薬局に置くナンパをする家庭犬しつけの資格を取る病院に勤めるいつも大きな声で挨拶をする自分のことばかり過度に考えない人が自分のことをどう考えているのか考えない日本の世界遺産をすべて見る20回振られる桑田けいすけさんと会話をする臨床心理士になる奨学金を返すテレビに出る・・・。書いたらきりがないのですが今のところ50個まで書きました。あと50個を明日までに描き上げて、それに向かって努力するだけ。もちろんブログには書けないようなネタも含まれていますけれど（笑）目標ができたが元気がわいてきた～。死ぬほど勉強して、本を書いたり、死ぬほどテニスをして、上にいくぞー。この人生100のリストは、とんでもないあり得ないことも書いていあります。でも、彼はそれを実現しました。だから私もあり得ないことを書いて、実現に近づこうと思います♪

  2011年02月06日

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• 生きている意味ねー

  まったく目標のない人生。何をやってもうまくいかないし、成長が見られない。ただ人のために、人が喜んでくれる。それは私にとってうれしいこと。テニスやっても勉強しても・・・、別に楽しいけれどって感じだしな。恋愛も脈があるのか、微妙な感じだし。ホント生きている意味がないよね。将来の目標がないのって嫌だよね。薬剤師の勉強、テニスができているので人生満足です。私はこれから何をいたらいいのか？彼女はほしいけれど、多分一生できないだろうし。今日は、朝から晩まで一日テニスをしていました。明日もテニス。月曜日はバイトで、水曜日からは毎日学校。目的もなく生きるのってこれほどつまらないことだとは思わなかった。あーあー、これが老化進行させるんだろうな。充実感はないけれど、喪失感もない、何もない毎日。つまんない。思いきった目標でもあったらいいのかな。一生懸命生きていないのかな？

  2011年02月05日

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• 見る夢が変わる時

  最近、見る夢が変わっているんです。自分の意識が変わったからかな。覚えてはいないのですが、今まで見たことがないような夢が多いです。人のために、人が喜んでもらえれば自分も幸せと考えられるようになってから、変わった気がするんです。私の脳って無意識のうちに様々な思考を巡らせるんです。人間だからそうなのかもしれませんが、その習慣があるのかもしれません。シャットダウンですね。

  2011年02月04日

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• 楽しかったよ～

  箱根旅行に一泊二日で行ってきました。男女合わせて20人ぐらいで行ってきました。団体行動って、昔は苦手だったんですが、今は平気になりました。楽しかったです。箱根湯本や箱根の森美術館、小田原城などなど、結構楽しかったです。ロープウェイの上から富士山を見るコースがあったのですが、私はパニック障害の恐怖心があったので、美術館に行きにしました。本当は、そんなことを考えずに旅行に行ければもっと楽しいんだけれどね。一生ついて回る病気なのかな・・・。みんな楽しいそうだったのでよかった。私は、あんまり話したことがなかった人が多かったので、なかなか大変だったけれど、それなりに楽しめたからよかったかな。なんか不思議だな～、自分といても楽しくないんじゃないかという自分もいたり。でも、そうやって他人がどう考えているのかを考えるのって、辛いですよね。頑張るわけじゃないけれど、何というか、人のためにも輪のためにも、自分らしくでも人のためにもなれたらいいね。みんな幸せそうだったから行ってよかったです。かまぼこやのかまぼこがメチャメチャうまかった（ＴＴ）車のペアは大体男女2名の合計4名なのですが、帰りの車は楽しかったなー。私の車は、私と話したことがない人が多かったので、私が謎らしかったです。なんで発表の時やいつも余裕そうなの―って？うん、テキトーなだけだから。付き合っている人はいるの？とか、ついつい自分のタイプを話してしまった。冷静に自分が好きなタイプを話していたので、自分が驚いた。ぽっちゃりしていて、波長が合って、空気が読めて、追うタイプで追われるのは嫌で、美人だったらまぁ付き合ってもいいし、でも失敗するし。でもそんなこと言ってられないから来るもの拒まず、去る者は追うかな～（笑）自分のことを自分や他人がどう感じているかを考えないようにしたら、少しずつだけれど変化してきたのかな～。

  2011年02月02日

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