Diary

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• 頼りないのかな？

  今現在、病院実習に行っているのですが、やたらみんなが親切でいろいろなことを教えてくれます。あんまりにも親切だから、私って頼りないのかなとか思ったりしちゃうんですよね。病院実習は辛くて大変とかよく聞くのですが、ぜんぜん楽しいし、謎。。。調剤実習のときもみんなが親切にしてくれて、やたら教えてくれるから、その時も感じたのですが。なぜなんでしょうね。。。わたしは、分からないことは分からないで平気で聞くことができるのもあるのかな？だって調べるより聞いたほうが早いじゃん。自分が知らないことを恥じるよりも、知らないことを知った風にしたりするのってかっこ悪いじゃん。免許を取ったら聞けないよと言う人もいます。自分で調べないとっていいます。でも、私は聞ける自信があります（笑）そういう知っていて当たり前というプライドがあまりないから。本当はいけないんでしょうけれど。だって人間すべて知っているわけじゃないからさ。初めてのときは、献身的に聞いたり、努力するほうがいいじゃん。私も聞かれたら、全然教えますし。ずるいといったら、ずるいのかな～。利口と言ったら利口なのかな。人間関係は内面を映し出すといいますよね。いい方にとらえていいのかな？私はまったく人に対して文句を言う人じゃないので、こういう環境を得られたのかな。なぜかいつも笑顔だし。教えたくなる心をくすぐるのかな。。。昔の自分は、これでもかって言うぐらい、嫌味しか言っていなかったから、そんな自分を反面教師にすると、今の自分ってすごい。周りの環境も小さい頃は、文句ばかりでしたし。周りの大人たちがそういう人が多かった・・・、というかそんな人達しかいないからさ。家の両親、親族はみんなそう。だから外の世界の人たちのほうがよっぽど人がいいなって。

  2011年10月01日

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• 逃げていたのかな？

  今週も実習で一週間が終わりました。疲れたな～。でもそこまで頑張るわけでもなく、ほどほどにやっています。小さな悩みはあるけれど、悩むほどではないものばかり。順調なんでしょうね。なんですけれど、八方美人になって逃げていたのかなって思います。自分と向き合っていないというか、傷つくことを恐れていたのかなって。なんで恋愛や深い人間関係ができないのかなーって思っていたんですけれど、ちょっとずつですが理解ができるようになってきました。恐れていることすら気がつかなかった以前に比べたら進歩しました。もっと自分の心に積極的になっていいんだなって。なーんだかよく分からないけれど、ちょっとずつ進めたらと思います。

  2011年10月01日

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• 思い出がない

  八方美人って辛いんだね。誰にでもいい顔をするようになってから、自分がなくなちゃった。悲しいな。小さい頃は、不安から自分を自己表現していた。でも、それが嫌われる原因にもなった。人の気持ちが分からなかったり、孤独だったり。そして八方美人になりました。誰にでも否定しなくなったら、自分もなくなった。寂しいな自分。誰からも嫌われない、その代わり誰からも愛されない。辛いよ。このままでいいのかなって。今までの人生で思い出がありません。人との関わり合いも記憶がない。なんでこんな人生になっちゃったんだろう。一生懸命生きてきたのにね。勉強ができるようになり、スポーツができるようになったも・・・・・・。心の中はぽっかりと穴が開いたまま。どうやったら人を愛せるかな。もう嫌われるのは嫌だけど分からない。心の通い合いがないのって、寂しいよね

  2011年09月26日

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• 流れのままに

  眠い。昨日は、休みだったので7時間ぐらいテニスをしていました。最近は病院実習で全然できていなかったので、やれてよかった。でもむきになってやっていたので、足がつりそうになりました。参った、参った。なので筋肉痛もひどいので、今日は一日おとなしく家にいます。テニスサークルに行くのもいいかな・・・。流れのままに身を任せる。自然体でいようと。最近は、本当に悩めなくなりました。悩めなくなって、どうしようかと思います。どうでもいいやって。なんで悩む力がなくなったのだろう・・・。幼いころのほうが悩んでいました、さまざまな些細なことに。大人になるにつれて悩みがなくなってきた。普通は逆らしい（笑）大人になると悩みが増えて鬱になって自殺したりする。でも今の自分は、すごく楽です。何物にもとらわれない。一生懸命努力はします。でも、あんまりいろいろなことは考えないようにと、ここ一年思考変更の結果、悩めなくなりました。辛いことからは逃げますよ♪まぁ、いいんです。だから自分って変われるんだなーって。

  2011年09月24日

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• 感動

  昨日、シングルスのテニスの大会があったのですが、決勝戦を見てとても感動しました。わたしは、初めてシングルの大会に出場したのですが、シングルスの勝手が分からず全敗でした。こう戦うんだって分かりました。サークルで参戦したのですが、サークルの人が決勝戦まで残って、1時間30分ぐらいの死闘を演じました。その結果優勝したのですが、見ていて感動しました。50近い人なのに、この炎天下の中すごい。その人はのんびり屋で人間的にも尊敬できて、すごく憧れます。わたしもそんな人間になれたらって感じました。決勝を見ていて思ったのですが、負けた人が決勝を見ながら、あーだーこーだいったり、自分を言い訳している人が結構いたんですよ。わたしは真剣に見ていたのに、なんだか嫌だなーって。素直に見たほうがいいのにね。参考になるのに。でも不思議ですね、なぜ勝てるのか。とくにスピードもはなくないのに、ラリーやっていても、ストロークで押し負けるすることは何のに勝てない。試合に勝つには、ほかの何かが必要なのかもしれませんね。試合の後、実家に帰ってから友達とテニスをやったのですが、正直疲れた～。風邪気味だったのに一日フルに頑張っちゃったから。なんだかいろいろ考えちゃった。わたしって論的にしかものを考えられなかったからよく分からなかったのですが、相手のことを知ろうとしていなかったですね。好きなのかも怪しかったのかも。自分のことばかり言っていた気がするんだ。好きなのに相手の感情、相手はどのようなものを知らなかった。大事だなって。どういうことを感じて、どうおもっているのか・・・。どんなことが好きで、どんなことが嫌いか。いいなーと思うなら、知ろうとしなきゃね。反省ですね。

  2011年09月19日

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• 偽りの自分

  去年、振られてから本当の自分は人として受け入れられないんだと思い、訳が分からなくなりました。そして人間関係ってどう付き合っていくのか、八方美人の偽りの自分が形成されました。ある人からは、浅く広く誰とでも話せる心の広い人と言われました。私もそうだから気持ちが分かるって。自分もそれでよかった。心から話せるのはなかなかないけれど、それなりに楽しかった。自分の心に光を当てて楽しく生きられた。だけど彼女に会ってから自信がなくなりました。推測ですが彼女もわたしも好意を示しています。だから怖いなって。本当の自分が何なのか？今のままの自分で受け入れてもらえるのか。気がつかないうちに嫌な自分が出て、また嫌われるのでは。大胆な自分にびっくりしました。あんな美人にこうも大胆にアプローチに近い行動をする自分がいるなんて。よほど自分に自信があるのかな。よくありのままの自分で嫌われたらしょうがないっていいます。どうしたらいいんだろうね～。一生懸命だけれど、解決策はないな。。。今の考え方の自分は好き。なのに恋愛となると、なぜかすべてを受け入れてもらおうとする。それじゃ相手に重荷になる。こんな形でしか愛情が分からないなんてね、相手に失礼だよね♪もっとフットワークが軽く生きてみたいな。楽しく暮らしていたのに、本当の幸せを得ようとしたら愛情が必要なんだね。やっぱり一人じゃ生きられないよね。へんなめぐり合わせ。気まぐれで、この病院を選択しなきゃ出会うことがなかったのにね。。間違っていたのかなこの一年。人間としてまったく変わっていなかったのかな。ただ仮面をかぶっていただけなのかな。そんな自分を好きになったとしてもどうなのかな？考えすぎかな。

  2011年09月17日

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• 久しぶりに人を好きになりそうです

  久しぶりに感じた人を好きになる感じ。疲れるから嫌だったんだけれどね。私が言っている実習先にいる薬剤師さんなのですが、なんでか話をしたり、カンファレンスのときに隣で一緒だったり、やたらと彼女が話してくれたり、なんとなくいいなーって。Sっ気が強い子で、いたずら好きだったりと。彼女と眼が合うと時間が長いんですよね、長すぎて笑って返すぐらいしかできないときもあるのですが。彼女も私に興味があるのか？やたらと話しかけたり、こちらも話すのですが。あんまり接近すると周りの薬剤師さんにも分かるんじゃないかなって。女性の指導薬剤師さんは何となく感じているらしいですが。私と同じ年齢っていうのもあるかな、いいなーって。というか、ビビっています。私が今まで出会った中でもトップというぐらい美人です。モデルをやっていてもおかしくない感じです。女優の西田尚美さんに似ている感じの人で、外から見た近づきにくいオーラがあります。しかも車が赤いワーゲンで、こいつは金持っているぞって感じです。だから、釣り合うのかなって？絶対に彼氏がいそうだし、モテそうだし、そんな彼女をエスコートできるのかなって。私のどこがいいのかな・・・。前、いい感じになった超美人にも言えることなのですが。もっと普通の可愛い感じの人でいいんですよ。街中を歩いていて振り返るような人じゃなくって（ＴＴ）明日も早いのに眠れません。参った、参った。今週はテニスの大会があるのに実習で、まったく練習もできていないし。じぶんのいいところ。誰にでも笑顔で接することのできる八方美人で、楽天的で、人の悪口を言わない、人からはオシャレと言われる・・・、そんなところしかないかな。。。努力はするけれど、頭がいいのか悪いのか分からないし。イケメンかと言われると・・・、童顔だしな～。分からん。

  2011年09月15日

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• みんなの幸せを願う

  昨日、結婚式の2次会があり参加しました。友達が幸せになってほしいとは思っています。その帰りに京都によって遊んできたのですが、その時の自分にびっくりしました。お賽銭を入れて何も考えずに拝んでいたのですが、何を思ったのかみんなが幸せでありますようにと、毎回拝んでいた自分。自分のことを願えばいいのに、自分のことよりも他人のことを願っている自分にびっくりしました。とても不思議です。

  2011年09月11日

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• 心に光を

  闇に襲われちゃいけないよ。普段からネガティブが思考が頭の中に染みついているので、極力自分に光をって考えています。そうすると気持ちが落ち込むことが少なくなったなーって。一挙手一投足、自分の言葉や行動を気にしすぎた人間。だからやめちゃった。そうしたら楽になれたな。ネガティブな考えはよくないな～。

  2011年08月27日

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• LOVE PSYCHEDELICO

  僕らは音楽に出演していました。私が大好きな爆笑問題との対談。爆笑問題の太田さんとは音楽の趣味が同じで、サザン、ミスチル、いきものがかりやスーパーフライ、そしてLOVE PSYCHEDELICO、とセンスが同じなんですよね。だから対談は楽しかったー。DVDで見ていて、何回も楽しめるぞー。LOVE PSYCHEDELICOってどちらものんびり屋さんですね。さらに親近感がわきました。私ものんびり屋さんでいいんだ～。なんかだ、少し考えちゃうんだよね。ちょっと外れた人生を送っているって周りから言われるから、考えちゃってね。周りって批判するから、ちょっとね。でもいいんだなって。当たり前の人生なんてないんだから。LOVE PSYCHEDELICOの演奏を聴いて思った。元気をもらえた。自分に光を与えなきゃ闇に包まれてしまう。そんな気がするんだ。だから光を与えるような機会を作りたいなって。そういう音楽を聞いたり、笑ったりね。笑顔が一番だし。心は自分のもの。閉じているのかもしれないけれど、でも自分になりに模索しているんだ。

  2011年08月19日

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• 話しちゃおっかな～

  最近、マイブームとしてERをレンタルしてみています。救急医療の現場をコミカルに忠実に再現しているので、見ていて勉強になります。専門用語と緊急時の薬剤の使い方など、現場を再現してあるだけあってすごく役立ちます。なぜこのような使い方をしているかなど、なるほどなーって。おそらく専門家じゃないと全部は理解できないんでしょうね。でも、分からなくても面白いドラマです。私がアリーマイラブを弁護専門用語が分からなくても楽しく見れるのと同じですね。テニスが最近、上達はしているのですが飽きが・・・。中級までの我慢なんだけれど、ちょっとやりすぎたかな～。2か月前よりはおそらくはるかに上達はしているとは思います。2か月前は、この人うまいと思った人があれ？って感じだし。他の趣味でも見つけようかなーって思っていたら、なんとなくフリークライミングがしてみたくなった。フリークライミング？ロッククライミング？一人でできて、施設内でできるのでいいかなーって。山登りまではしたくないけれど、なんとなく手の力で上がってみたい。力がない私ですが、意外とフリークライミングって頭を使うみたいなので。筋トレが嫌いな私ですが、こういうのなら楽しくできそう。っていうか、向井くんがやっていたり、なんとなくテニス以外にと。図書館の可愛い女の子。知り合いのかな？話してみたいなー。相変わらず勉強は順調で、頭がよくなるわなるわ。どうしようかな～（笑）

  2011年08月17日

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• 熱中症

  今日、昼間からテニスをしたのですが、もう暑くて暑くて。2時間だけだったのに、頭は痛くなるし、めまいはするし。まだまだ暑さになれないなー。隣にいた父親と小学生のような子供は、暑さの中、永遠と練習しているし。すげーな、子供。しかもうまいし。今のうちからサインをもらったほうがいいのかな？（笑）心の闇と光。光と闇って表裏一体だったりするんですよね。人って、光り輝く世界にいたいのになぜか、闇に陥ったりするんですよね。人間って不思議なもののです。自分の脳みそが、嫌なことをなど考えてしまう。意識して、楽しいことイメージだけを考えている自分。脳の思考が、ネガティブなことを考えているので、ちょっとずつ変えられたらなって思っています♪

  2011年08月15日

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• 知り合い？

  やることがない毎日のため、毎日図書館で勉強しています。8月末に試験があるのでいいのですが、ただ単にやることがないことが嫌なので毎日勉強しています。飽きずに勉強できるね。隣町の少し大きな図書館で勉強しているのですが、なんだか目が合う可愛い女性がいます。あんまりにも目があったので、知り合いなのかなって？でも見たことないしな・・・。看護学校の人か、医学生の人か、解剖学みたいな勉強をしていました。まぁ、悪い気はしないのでいいのですが♪

  2011年08月14日

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• 桐谷美玲

  テレビを見るとき数十本の番組をビデオに録画して翌日にザッピングしています。なので数十本を2，3時間ぐらいで見ているのですが、そのなかでa-studioをたまたま録画しいました。今回のゲストは桐谷美玲さんでした。私はあんまり知らなかったのですが、彼女って無敵ですね。可愛くて、食べても太らなくって、頭がよくて、人当たりが良くて、楽しくって。中学校時代にジャージ姿をスカウトされたそうです。たまに思うのですが、芸能界に入ってスター街道を進む人ってやっぱり違うのかって。脳みそが違うのかな・・・。すげー。あの人当たりの良さと、明るさには尊敬をもちます♪昨日のMステには、桑田さんlove psychedelicoがしゅつえんしていました。いいですね～。

  2011年08月13日

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• 何にもないんだけれどな

  すごーく、楽しいです。何もしていないのにね。不思議。楽しいことだけ考えようとしているからかな？他人と比べることがすごく少なくなりました。自分の楽しさのことばかり考えているからかな。イライラしなくなっちゃった。こんなんでいいのかな。

  2011年08月11日

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• 楽しいこと

  特に何をしているわけでもありませんが、落ち着いていて幸せです。嫌なことを考えないようにしているんです。だから特に何をしているわけじゃないんだけれど幸せです。こういうのが一番なのかもしれない。楽しいこと考えているわけじゃないけれど、感じているだけでもいいなって。いいことがありそうだなって。本当は、行動したほうがいいのかもしれません。でも行動しなくても幸せなので、今は何もせずテニスをしたり、テレビを見たりビデオを見たり、勉強しているだけで十分です。幸せを探しに歩き回らなくてもいい気分。テニスをしているだけでは楽しいって感じられなかったんだ。なんというか根本がしっかりしていないと。私にとっては、それは薬学の勉強です。今は満足です。行動から意識が変わるらしいです。でも考え方が変わって、行動が変わって、意識が変わるかな。まぁ、そんな哲学的なことはどうでもいいから、今は大満足です。邪悪な空気はどっかいっていっちゃえ

  2011年08月09日

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• 楽しいことを考える

  なんだか、いやーなことを考えることが多くなりました。ストレスでも溜まっているのかな～。なので、楽しいことを考えるようにしました。人ってなぜ、他人のことを非難するんでしょうね。私はたまにいつまで学生やっているのといわれます。私だけにととまらず、私がお世話になった薬局長にいうおばさんがいます。その人は、漢方製剤のときにいた医療事務の人で、昔から知っている人です。ずいぶん会っていない人だったのですが、こんな事を言うとは。私のために母親が仕事の夜勤を増やしたなど、世の中に不満がたまっているのか、べらべらと薬局長に言っていたそうです。薬局長も苦笑いしながら聞いていたそうです。ごめんなさい薬局長。それ以外にも批判する人ってたまにいますよね。私は、その一度だけお世話になった漢方専門の薬局に知り合いの母親が2人いました。でも、悪いとおもい同級生が何をしているかなどは聞かないようにしました。いいずらいことだってあるだろうし。なのにねー、私のことも聞いてきたりと面倒な人だなーって。昔からそうなのかな。有名人も一生懸命やっているのに、批判する人がいます。三輪さんがあるとき、芸能人など華やかな場所で働いていると、有名税として批判も多数受けると言っていたのを思い出します。やっぱり好きなことをやっているのですが、言われるのは仕方ないかな。そんなことを考えるより、好きな勉強をして、楽しいことを考えるようにしたほうがいいかな～。なんかね、自分を愛せていないから受け入れられない言葉ってあるんでしょうね。こんなに遠回りはしたくなかったよ実際。一生懸命生きて、頑張っているのに、誰からも愛されなくて、なのに批判されて敏感になっちゃっているんだよね。自分を愛せるようになると楽になれるかな。

  2011年08月06日

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• あと、もう少し

  今の自分がだんだん好きになってきた。今までの自分って一体なんだったんだろう。すっごい、何かに縛られていて、プライドが高かったりして。過去を思い出すたびに、何かに辛さを感じている自分がいた。でも、今は違うんだ～。そんなこともあったなーって。過去にとらわれえなくなったんだ。ふっしぎ。今、テニス以外は何もしていない自分。今日は、薬局実習のお礼状を一日考えていたけれど。昔の自分だったら、イライライライラしていたかも。。。自分はだめになるって。そして忙しくなって、疲れ果てて、部屋がぐっちゃぐちゃになったり。友達がいない、自分は何かがだめだ、心が開けないとか、いろーんなことを考えていたんだ。で、もっと勉強しなきゃと思い、強迫観念で勉強していた。だから楽しくなかった。好きな勉強が好きじゃなくなる。もっと落ち着いて生活してもいいんじゃないかって。そんな余裕な人生を送れるようになれました。マイペースだった自分が、より一層超マイペースになってしまったけれど（笑）ここにいてはいけない、話してはいけないとか、まだまだ思うけれど、そんな風に感じる自分がだんだんと少なくなってきているのが分かります。いつも面白くないからいけないと、面白いことを言おうとしている自分がいました。アダルトチルドレンに多い傾向らしい。確かに昔の自分もそうだった、だから分かります。私はアダルトチルドレンです。今は、そんな自分も受け入れられるようになったのかな？人間関係の作り方もだんだんと分かっていた気がするんです。こういう雰囲気がチームワークっていうんだって思えた。だからもっとこういう人間関係を築きたい。楽しみです。

  2011年08月04日

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• 自殺は遺伝する？

  肥満の家族の子供は肥満になる。離婚をする家族の子供は離婚する。自殺をする家族の子供は自殺をする。のかな？傾向か強いかもね。医学的には認められていないけれど、おそらく遺伝的なもの環境的なものが影響しているのかもしれません。周りがそうだと閾値が低くなるっていうし。堅い話をするつもりはなかったんだけれど、そうなのかなって。神経質な親の子供は、神経質になる。神経質に敏感になるから、それに疲れちゃうのかもね。私もそうだったなーってね。今は、もうがんばらなくてもいいかな。今の自分じゃダメ、このままじゃダメ。もっとアクティブにならなきゃ。自分は変わらなきゃ。だれにも愛されなきゃ、八方美人でもいいから。そんな風だったな～。だから周りの目が気になる。好きな勉強ができればいいや、好きなことができればいいや～。笑顔だなーって。楽しいことを考えることだなーって。

  2011年08月03日

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• のんびりと

  今日は、一日家にいました。なんだかバイトを探すのも面倒になっちゃって、当分はのんびりしようかなって。カフェか塾かなど悩んでいたのですが・・・。まぁ、いいか～。再来週にテストもあるし、その実験あるし、そのあとは病院実習が始まるし。そんなに頑張らなくてもいいかと。一日家で勉強していました。分からないことばかり。一生勉強ですね。なんだかテレビやネットでは、韓流がどうたらで熱いですね（笑）そんな干さなくてもね。。。今、勉強とテニスに熱いから、まったく興味のないこの騒動。熱い議論があってもいいんじゃないの？全部が穏やかよりはね。私が興味がないだけにそれ以上書けませんが。でも宮崎あおいさんの夫は、壮絶な人生ですね。壮絶というか繊細というか。自殺未遂、うつ、パニック障害。すごすぎ。そんなに無理しなくてもいいのに。やっぱり役者のプレッシャーってすごいのかな～。何事も適度に適当ですよ（笑）

  2011年08月01日

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• こころがぽっかりと

  昨日で薬局実習が終わりました。そして8月20日まで、やることがなくなった。どうしよう？ほんと久し振りの休みです。前回はゴールデンウィークだったのですが、あのときは4日ぐらい疲労困憊でひきこもり状態でした。今回は、何をしていいのか分からないな～。休むことが苦手な私。一体何をしたらいいと思います？ボランティアでもやるかな・・・、実習つながりで老人の気持ちがもっと分かるといいし。バイトかな・・・。休みがあっていいねというのは、やることがある人がいい、ぽっかりと穴があくと、どうしていいのか分からなくなるんだよね。たしかに20日以降にテストがあるから勉強もいいけれど、そんな来年勉強すればいいし。資格の勉強とかそんな感じじゃないんだよね。一人ってダメだね。友達がほしいな～。あ、今日、一度行ってみたかったアダルトチルドレンの集まり見たいのに行こうかと思っています。ここでは相手の言いていることをただ言うだけ。自分の言っていることを相手がただ聞いているだけ。なにか見つかるかな？あ、実習に行って思ったのですが、雑用って大事だなって。私は、雑用だろうがなんだろうが一生懸命やるのですが、意外とこれができない人もたくさんいるそうです。たまに肝心なことをやらせてもらえなくて腐ることが多々ありますけれど（笑）そういうときは、まだまだ人間として甘いな。鍛えなおさなきゃなって思います。私の場合、雑用でもなんでも一生懸命やるのは好きなんですけれどね。だからいろいろ教えてくれたり、たくさん服薬指導させてもらえたのかな・・・。

  2011年07月29日

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• 心の底辺

  努力とリラックスのバランスが重要です。そんなことは百も承知。でもね、いくらコントロールしても心の底辺の愛情が欠落していると、暴走してしまうんですよね。これは、幼少期からの生活環境が大きく影響します。だからどうしようもないのねー。辛いけれどね。人を愛すること、人から愛されること、それができるようになれれば心の底辺が少しずつ満たされる気がするんです。私が恋愛で失敗してきたのって、そこなんですよね。自分でも自分でないくらい暴走したり、イメージと違うといわれたりする所以です。仕方がありません。少しずつ、自分で自分を愛せるようになって、いつか人を愛せる日が来ることを願い日々、生きていくしかないのかもね♪

  2011年07月26日

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• 27時間テレビ

  矢部さんがマラソンをしていたのですが、矢部さんがゴール寸前に、矢部さんの岡村さんに対してのインタビューを見て、そのあと岡村さんが泣いているのを見たら、私も思わず泣いてしまいました。意味も分からず涙腺が緩くなった。岡村さんもいろいろな感情が伝わってきたのでしょう。なんでか分からないんだけれど、私も泣いちゃった。一生懸命努力している自分。報われているか、前進しているのか、向上しているのかわからず努力している自分。でも私は学生なんだな、薬剤師なんじゃないんだなと思う自分。なんでこんなに遠回りをしなければらなかったんだろう。パニック障害にならなきゃいけなかったのか。努力しているのに、私を批判してくる人。金がかかるからと、金を払っていない人が、他人事のように責める人。アダルトチルドレンで一生懸命人間関係を作ろうと努力していた自分。ようやく八方美人ではないけれど、人間関係の築き方を学べた自分。いろいろ苦しかったものんだから、一生懸命努力している岡村さんの涙で泣いちゃったのかもね。自分を照らし合わせて。映画やドラマなどでは泣けないんだけれど、こういうのって泣いちゃうんだよね。生きるのも下手で、頭も悪くて、不器用だけれど、一生懸命努力はしているとは思うんだ。だからかもね。ある薬剤師さんは、努力しているねといいます。努力しなければ、と思う自分がいるんですよね。分からないよ自分でも。何でこうなっちゃったのかなんてさ。自分で一番罪悪感を感じているから、それを否定されると、一生懸命努力している自分すべてが否定されている気分になり、悲しくなっちゃうんだ。

  2011年07月25日

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• 心の視野を開く

  鬱鬱となると自分のことばかり考えてしまう。本当は逆なんじゃないかって。自分のことを考えるのではなく、自分の感じた感情を素直に開く。それが重要なんじゃないかな。

  2011年07月22日

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• 一生懸命

  最近、女性が怖いです。よく分かりませんが、女性の目を見るのに対して大変な恐怖心があります。ベテランの薬剤師と年下の薬剤師がいるのですが、目を合わせることができません。自分でもよく分かりません。とにかく怖いというイメージが頭の中に残っています。なんだろうね？とても辛いです。こんなに女性恐怖心になったことは今までなかったのですが、今回ばかりは分からない。自分に自信がないというのもあります。それは、自分が会話したら自分を出したらという恐怖心が常に頭をよぎる。そんな人生を送ってきましたから。これは宿命です。運命ですから仕方ありません。なんだか疲れちゃった。一生懸命勉強はします。成長したつもりだったけれど、心の中はぽっかりだね。そりゃだれからも愛されたと感じられない人生を送ってきたのだから、どうしようもないね。一生懸命努力する。勉強する。いつの間にか勉強はできるようになった。いつの間にかテニスで一番下手なはずが、周りを見ても引けを取らないと感じるようになっていった。明日は、本当は休みのはずが薬歴を見たくて薬局に行きます。どこかにいけば楽しいそうな人たちばかり。人間的に欠落しちゃったんだよねー、自分は。その心を取り戻すのって、人一倍大変です。自分の魅力って、努力とかでなく、ありのままの自分でいいんだって。でもね、そう思える人って、根底に愛情がある人なんだ。だから努力するのかな。好きです。薬学の勉強は好きです。でも、人間の心って複雑です。いろいろな感情に襲われます。今は辛いです。誰にも伝えられないからこうやってブログに書いているのです。誰に伝えたらいいのかも分かりません。八方美人でもいいから、頑張っています。でもなんだろうね。心が救ってもらえる日って来るんだろうかね・・・。自分を救えなければ、人も救えないんだけれどね。なーんでこんなに自己否定をするんだろうな。。。

  2011年07月21日

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• 好きなことでも大変

  この2週間は、一生懸命勉強することに決めました。とにかく服薬指導の勉強、一般名と商品名の勉強、soapの書き方の勉強、薬歴からの推測、散剤のまき方など。なので6時まで薬局にいることにしたのですが、好きだから出来るんです。でも、好きなことでも、意外と大変ですよね。最近は、とにかく服薬指導をやらせてもらえることが多くなり、指導薬剤師さんも何を思ったのか、ほとんどやらせてもらえます。そのほかにもピッキングなどもやっているため、あっという間に一日が過ぎてしまいます。どういう風の吹きまわしか、私にいろいろなことをやらせてもらえるようになった今日この頃。一生懸命さでも伝わったのかな。なのでsoapもたくさん書いて、たくさん指導してもらっています。不思議ですよね。あれだけどうしようもなかった状態から、この変化。一人の薬剤師さんからは、薬歴を見続けていたら、勉強熱心だねと。そういうわけではなく、単に楽しいだけなんですけれどね・・・（笑）でも、なんというかな～、一人怖い薬剤師さんがいます。怖いというか疲れているのか。私もちゃんとやっているのですが、ミスもあるんですよね。散剤の計算を失敗したり、散剤のまき方が下手だったり。無言なんですよね。でも、さいごはちゃんとアドバイスをしてくれる。処方箋を渡してくれて、集めてねと言ってくれます。ちょっと空気に敏感な私は、ちょっと女性のそういう雰囲気が怖いです。もう一人の、年下の女性薬剤師さんは、さりげなく私をカバーしてくれたりしてくれています。うまくいかないな～。でもなんというか、ありがたい環境といえば環境ですね。いろいろアドバイスしてくれたり、カバーしてくれたりと。好きで下手で頑張っているだけなんですが（笑）もっとべんきょうしますね。

  2011年07月20日

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• 好きならいいか

  テニスが好きならいいか。薬学の勉強が好きならいいか。好きなことを楽しくできればいいかな。こんな単純なことなのにできなかったんなんて不思議。なんて生きるのが下手なんでしょう。今、薬局実習で患者さんに服薬指導をしているのですが、やっぱり楽しいです。いろいろあった薬局実習だけれど、私には合っているんだなって。患者さんなどと会話するなども好きですし。これを仕事とできるのは幸せでしょうね。テニススクールで出会った人と会話をしていたのですが、長時間勤務でも好きだから出来るって言っていました。その人は食品会社の研究員なのですが、8割はつまらない、けれど2割は楽しいので続けられるって。やっぱり好きじゃないと続かないかな。一生懸命無理するのではなく、好きな事を継続する。こういうことなんだね。好きなことだから自然とやり続けられるし、楽しい。薬剤師にもあこがれがあったので、それになれるだけでも幸せなのですが。テニスもほぼ毎日できるのは、好きだから。ストロークは中級クラスにまで達しました。あとはボレーの安定性が向上すれば、試合とロブ、ストローク、スライスの使い分けをできるようになれれば最高です。でも毎日2時間弱なので、上達するなんて思っていません。継続してできればいいかなって思います。あ、運命って変化するのかな？必然なのかな？またテニスを通じて新しい人に出会うことになりました。食品会社の人もそうですし、ドクターもそうです。視野と人の気持ちが少しずつ分かるようになってきた気がします。日々、好きなことをできればって思っています。

  2011年07月18日

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• 楽しければいいんじゃない

  好きなことをしているんだから、他はいいかな。今日は、一定のテンションで楽しく調剤できました。例の女の子とも普通に話すことできました。何の脈略もない雑談を楽しくしようーと思っていたら、のんびり楽しくできました。美術館が好きだったり、旅行の話など、なんだか普通にできたな。肩に力が入り一生懸命になりすぎていたのかもしれませんね。普通に楽しめた。午後からは、他の薬局で漢方製剤などをしたのですが、知り合いの母親ばかりでやりずらいかなーって思っていました。でも、和気あいあいと笑いながら、すぐにその職場の全員と打ち解けてしまいました（笑）私が、極度の不器用なので、軟膏作りに失敗しまくり、笑いながらみんなに手伝ってもらい楽しくできました。手先が不器用でも、人と楽しく会話したり、そういう能力には長けているのかもしれませんね。神様はバランスよく人間を作っているんですね。いつもは5時までしか薬局にいないのですが、明日から6時までいることにしました。というのは、薬歴からsoapや処方変更の理由などを知りたく、それを勉強したく指導薬剤師にお願いしました。ようやくいろいろなことができるようになってきたので、早く好きな薬歴や服薬指導の勉強をしたいです♪

  2011年07月15日

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• 楽しいですか？

  今日は、休みだったので一日勉強していました。父親がいたので憂鬱だったな。誰もいない一人が良かった。パソコンが茶の間しかないので仕方がありません。パソコンで一日、薬局にある薬剤をまとめて勉強。夜は、スタバで勉強。周りのみんなが幸せそうで羨ましいな。薬学の勉強も楽しいし、テニスも楽しいです。でも心の中は生まれた時から空っぽって感じ。スタバでいろいろな話を小耳にはさんでいると、楽しくないなって。真面目な人って、頑張りすぎて、ダメになっちゃうんだろうね。適度に適当でないといけないのかもね。笑顔で頑張って生きているんだけれど、疲れて嫌になって、人目を気にして。最近は泣いてもいないな。ちょっと落ち込んでいます。今日はテンション高くもならなかったのに、疲れているのかな？心が安定する日が私にはやってくるのでしょうか（笑）人間関係もまともに築けない私。心を開けなくなって、上辺だけの自分。開くって何って感じだよね？自分が自分で追い詰めたのかな～。だったらごめんなさい。いい子でいようと努力した結果でーーーす。こんな人間になっちゃいました～。世間の評価はいいですよ～。心の中は空っぽでーす。本当の友達も彼女もいませーん。この気持ちはだれが処理してくれるんだー。

  2011年07月14日

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• なーんとなく分かった

  昨日は、淡々と作業ができました。というか初めてこんなにやらせてもらったのはという感じです（笑）途中で自分がダウンしてしまうのって、最初っからやる気全開で行ってしまうからなのかもしれませんね。だらだらと自分のペースでできていないのでダメなのかな。一生懸命やろうとしたり、やりたいんだけれど、途中で駄目になったり、なんかよく分からない状態になったり、人の目を気にしたり。ダメじゃいけない自分って思うのかな。。。だからちょっと疲れちゃった。もうちょっと落ち着いた自分でいられたいな。とおもって、そういう自分のペースで行えたら、なんとなく心の余裕ができました。心の余裕ができたけれど、こんな自分で大丈夫なのかな？失敗ばかりだけれどッてたまに思います。人よりもドジな自分なので。なのでみなさんが優しく丁寧に教えてくれるのかもしれませんが（笑）なんだか過保護すぎるぐらいなので、自分ってダメなのかなって。周りの人すべてがそんな感じなので、あれって思います。心に余裕ができるとトークに余裕が出てきます。でも自分が話していると、つまらないのではないかな？そんな不安がよぎります。まったく難儀な性格です（笑）いつかそんな自分が解消される日を願っています。でもー、みんなと仲良くなれたのですが、ひとり不思議な関係の女薬剤師さんがいます。いつも誰にでも親切で無理しているのかなってぐらいです。その人と昼が一緒になることがあったのですが、やたら服薬指導や学校の勉強の話や一生勉強などの話をしてくるんですよね。話しかけてもらうのはありがたいんだけれど、なんだか昼まで勉強の話はしたくないなって。なんとなく気持ちはわかるんです。自分に自信がないと、何を話していいのか分からなくって、勉強の話をしちゃうって。彼女もそんなタイプなのかな？こっちからプライベートなこと話していけば、相手も気軽にいろいろなこと話せるようになるのかな。そんな害のない人間なので、焦らなくてもいいのに（笑）

  2011年07月14日

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• 実習拒否ったらどうなるのかな？

  なるようにしかならないかな・・・。今日、スタバで2時間ぼーっとしていました。夜の2時までいるはずが、ホットコーヒーをズボンにこぼすという・・・、ついていないときはそんなものかな。そうそう、吐き気がするんです。車を運転中にどうしようかと思った。急停止しなければと思うほどでした。このままだとやばいと思い、楽しいこと楽しいことを考えるようにしています。明日行くのかな？まさかこんなに自分を追いつめるとは。仲のいい医療事務さんに愚痴っちゃいました。友達にもメールで愚痴っちゃいました。人に対して愚痴ることなんてほとんどないんだけれどね。相当追いつめられているのかな？（笑）自分でも分からないでーーす。積極的に頑張ろうと努力しようとしています。でも心と体が動かないんですよね。困ったものです～。頑張るのも疲れちゃったなー。あはは

  2011年07月12日

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• 絶不調

  昨日は、本当に調子が悪かった。一人でいたかったんだけれど、親がご飯へ行きたいということで仕方なしに一緒に行きました。文句を言わない人ならば、全然問題ないのですが、私が好きで行っているお店で、うどんのこしがないなど文句を言う。もう面倒くさい。だから一人で行きたかったんだよ。こしがないそばやうどんの店だって分かっているのに何でついてきたの？私は一人でこの安っぽい味を楽しみたかったのにさ。文句を言うんだったら来るなよ。スポーツ店でテニスシューズの中敷きを買おうとしたらやたら高いのを進められたし。そんなの買わないし・・・。友達は急にテニススクールを休むし。だったら足の皮がむけていたいから私だって行かないのにさ。テニススクールに行っても、はじめていた人が面倒だし。私は、ゆっくりラリーの続く正確なストロークをしているのに無駄に早く打ってしかもそれが入らないし。しゃべらないし、なんだか嫌だなーって。家に帰ってきたら帰ってきたで、私が食事中話していたことを母親に話したらしく、漢方調剤で行く薬局に同級生の母親がいるなど話してくるし。なんでそんなにお喋りなの？面倒くさいし。パニック障害に近い状態にはなるし、なんだかお疲れモード。

  2011年07月10日

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• 状況が一変しすぎ（笑）

  今日は、笑顔で朝から頑張ろう、ちゃんと言おうと思っていました。2連休明けのため、元気いっぱいで朝早くから行きました。で、薬局が始まってから、ぼーっとしていると、これはいけないと立って、作業している人の近くに言ったりと。すると次々といろいろな人が、私にさまざまなことをさせてくれる。調剤、軟膏と、気持ち悪いくらいみんなが優しくて（笑）明らかに私に仕事をさせてくれそうな雰囲気がいっぱい。なんとなく私が戸惑ってしまいました。いつも親切にしてはくれたのですが、薬剤師さん、医療事務の人が次々と。実は、休みの前に、そこのベテラン薬剤師に「私はこのままだと何にもできない薬剤師になってしまうかも。何にもやっていないし大丈夫かな～」と少し相談はしていたんです。そうしたらベテラン薬剤師がみんなに言ってくれたらしく、それで状況が一変してしまったのです。昼休憩のときに、薬剤師さんに「気を使ってくれて、ありがとうございます」と言いました。「今まで私は、仕事をしていいのか？邪魔になるんじゃないかな？っておもっていたんです」と素直な気持ちを言いました。そうしたら薬剤師さんが「邪魔になるなんて全然ですよ。やってくれたらむしろありがたいですよと」。なんだか今日は人の温かみを感じたな～。本当は、私が指導薬剤師さんに言わなければならないのに、いろいろと気を使ってもらって。わたしに親切にしてくれてありがとうございます。ほんと、私は恵まれている人間だと感じました。まぁ、でも苦しんだけれどいい経験でした。明日も昨日同様に、「気を使ってくれてありがとうございます」って言おうと思います。でも、こんなに薬剤師と医療事務の人が親切にしてくれてアットホームな薬局もなかなかないんじゃないかな・・・。人の話を聞くことはできた。あとは自分の意思を言う。まだまだだけれど少しずつ成長出来たらなと感じています。

  2011年07月08日

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• 笑顔

  笑顔で行きましょう。苦しいことがあっても、辛いことがあっても、いろいろ考えることがあっても。私は、笑顔を心がけています。でも疲れると、疲れているような顔になるみたい。正直な自分。嫌なこと、やりたくないなーってことが顔に出ちゃうみたい。そんな自分でもいいや。そんな自分もいながらも笑顔で頑張ろう♪最近、辛かったからね。

  2011年07月07日

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• コミュニケーション

  なんとなく、自分がどうして苦しんでいるのか分かってきた気がします。コミュニケーション能力って、両親からの性格によるそうです。確かに家の両親は、どちらもコミュニケーション能力が欠落した人です。さらに過干渉のため、私は常に何かを言われるのではないかと戦々恐々している節があります。だからすっごく疲れるんです。両親のどちらも、そういう相手に言うことによってでしかコミュニケーションが取れなかった人なのでしょうね。それに低自尊心のため、私も愛されるという感情がなかなか育つことができませんでした。ずーーと悩んでいたんですよね、コミュニケーションについて。でも、最近人と付き合うことが多くなり、相手に合わせることが多くなってから、自分はどうしたらいいのかが分かってきたんです。相手に合わせたり、相手に話させたり。そうしたら人って、それほど自分意外に興味がないんだなって。そういう相手が興味がありそうなことを質問したりすると、喜んだりすることが分かりました。また、グループでいるときにどう自分はいたらいいのか？自分はこの中にいていいのか、そんなことを考えていました。でも、この場所にいていいんだな。この中で楽しく発言していいんだな、そんな風に感じられるようになりました。面白いことを言わなくてもいいんだな、相手に合わせるだけでもいいんだな。ここで問題は、受け身には慣れましたが、自分から発言するような時です。やっぱり心に肯定感がないため、否定されるではないかと感じちゃうんです。だから今回のことも怖いんですよね。他で試したことがないから。でも、楽しみ。いつも通りの会話の中で物事を進められるか。これができると自分の人生で大きく進む気がするんです。余計なストレスを感じなくなるし、人生のコミュニケーションに対する不安が解消され、楽しく生きられるんじゃないのかな～。

  2011年07月07日

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• 真面目にとらえ過ぎた自分

  考えすぎて少し疲れた今日この頃。一つのことを考えすぎると他のことが考えられなくなっちゃうんですよね。なんだか真面目に考えすぎたなー。そこまで真面目じゃなくてもいいんだ。はっきりとやらせてほしいということはいいます。でも、いつもみんなと話しているように話せばいいんだなって思いました。ちょっと、やらせてよーっていう感じで。なんだかがんじがらめだった自分の考え方。もっと楽に物事を考えてよかったんだ。今日、朝から憂鬱だったのですが、海までドライブに行ったり、美術館に行ったり、なんとなく考えながら考えないようにしていたら、このような結論に至りました。話し合う、コミュニケーションをとる。だからと言って普段と異なるぐらいのことをするわけではない。いつも通り笑顔で楽しい自分で、気軽にやってみたいと言えばいいんだと思いました。人生も性格も堅い堅い

  2011年07月06日

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• 我慢の限界です

  1ヶ月半、我慢に我慢をしてきましたが、もう耐えられなくなりました。笑顔で八方美人で一生懸命頑張ってきましたが、疲れました。今日、学校のチューターにメールしました。私の研究室の先生は、生徒に熱心でとても親切なので、親身になって答えてくれました。やはり、放置されるような環境というのは、いかがなものかということでした。そしてもし限界が来たら薬局病院担当の先生にメールするなどをしてほしいとのこと。さらに来年や次の人のために、どのような環境に置かれたかを報告してほしいとのこと。私は、さらに積極的に調剤をやらせてほしいと言うことが大事で、そういうコミュニケーションをしなければとメールしました。チューターも同様に、至極当然のことだと、そしてそれが勉強以上に大変だと教えてくれました。腐っていても仕方がありません。明日、明後日が休みなので、金曜日に指導薬剤師に調剤をさせてほしいといいます。このままだと薬局に来た意味もないし、さらに将来薬剤師になった時に何にもできないんじゃまずいと。さらに疑義照会や薬歴も書けないようではまずい。指導薬剤師に実習生が言うのはなかなか勇気が要ります。それでなくても私は、自分のことを言うのが苦手なので。でも、これは言わなければと思います。本当に苦しい。何をわたしにさせたいのかな？神様は。

  2011年07月05日

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• パソコンいじりに来たわけじゃないのにね

  久しぶりの更新です。あいかわず悶々とした毎日です。テニスの大会が日曜日にあり、まあ全敗したわけですが、いい経験になりました。今日のテニスは、充実していました。ミスをしたら負ける、ミスをしないようなテニスを心がけていたら上達してきました。よかった、よかった。いつものように何にもさせてもらえない日々というのは困りますね。私は薬をいじりに来たのに、パソコンをいじっています（笑）パソコンで、添付文章やら何やら作っています。何のための実習なのでしょうね。薬剤師になった時に何にもできない状態になったらやばいな～。苦悩の日々です

  2011年07月04日

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• 笑顔　こころがけ

  笑顔を心がけようを意識つけています。笑顔って、意外と疲れるんだね。笑顔で頑張るって。でも笑顔を意識すると、行動的な自分がいます。何かで聞いたのですが、「　意識が変われば行動が変わる。行動が変われば習慣が変わる。　　習慣が変われば人格が変わる。人格が変われば運命が変わる。」だそうです。確かにここ二日意識しただけで、行動が変わりました。とにかく笑顔で頑張ろうと。あい変わらず口下手な自分。人からは、よく笑っている、誰にでも合わせられる人って思われているかもしれませんが、全然違います。何を話したらいいのか分からないので、相手に合わせて笑ったり、流れに乗るように心掛けているだけで、全然つまらない人間です。だから気を遣いすぎて疲れるんだ～。何を話したらいいのか分からないからさ。相手に合わせればいいんだけれどね。女性と話すのって、緊張するね。改めてそう思いました。でも楽に話せる人が羨ましい。ちょっと自意識過剰な自分。明日も笑顔で接するように心がけます。

  2011年06月30日

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• 笑顔

  本当の自分は笑顔なのかもしれません。いろいろ考えて辛くなっていた自分。「あ、私笑っていない、だからこんなに鬱鬱しているんだ」そう思って、意識して笑顔を作るようになりました。すると気持ちが楽になり、笑顔で話すことができるようになってきました。プライドで八方ふさがりだった自分も解消されました。薬剤師の女の子ごめんなさい。笑顔になって、相手にも話せたし、彼女も話すようになりました。分かっていたんです、私だけが拒んでいたんだって。苦しんでいて、どうしていいのか分からなかっただけなんです。なんで私がこの薬局に来たのか、その意味を教えてくれた気がするんです。調剤するだけじゃない、淡々と接客するだけじゃない、人間としての忍耐と成長。おそらく他の人は、もっと軟膏や散剤、ピッキングをやらせてもらっているでしょ。何もやらせてくれてない歯がゆさは苦しいです。指導薬剤師じゃない人も、結構心配してくれました。デスクワークばかりで大丈夫？もっと調剤させてもらったほうがいいんじゃないの？って。ありがたいです。私が言っていいのかは正直分かりません。しかし周りの人もどうしていいのか分からないのが現状です。だけど、何もできない自分とプライドといろいろなものに苦しんで辛かった。私だけじゃないんですよね、苦しんでいるのは。私が我慢しているだけじゃなくて、周りの人も我慢しているんです。私ばかりわがまま言ってもしょうがありません。環境はみんな人柄がいいだけに、こう宙ぶらりんな苦しい状況。笑顔が、プライドもすべて解消できているんです。淡々と一人でやることが得意な自分としては、改めてチームワークというか、助け合いが重要なんだなーって気がつきました。そして神様がここを選んだ意味がちょっとずつ理解できた。感謝しなきゃね。あ、テニスがほぼ毎日やっているためかなり上手に。ストローク、ロブ、ボレーの組み合わせと精度が上がる上がる。嬉しい。ちょっとずつでも自分の流れをつかみたいです。

  2011年06月28日

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• 竜巻

  車を運転していると、目の前に突然大きな竜巻が発生し、どうしようもない状態になりました。そして私は車を降りて、竜巻のいないほうに逃げたのですが、竜巻の速さに追いつかれ、竜巻に巻き込まれました。そこで私は目が覚めました。「竜巻は、夢占いでは、精神的に不安定な状態や動揺を表しています。竜巻は、強大な破壊力を持ちますが、天に向かって上っていくことから、結合、新生のエネルギーを象徴しています。危険を伴いながらも、古いものを壊し、新しいものを作りあげていく破壊と創造のエネルギーが、心の深層に蓄積し、それがあふれ出ようとしているといえます。また、人生の運命を決めるような日が近いことを暗示している場合もあります。」確かに私は今、何をやっても心が晴れない日々です。薬局実習に行ってもさまざまな感情に襲われます。自分の心のとげが私を抑え込む。もっと楽になれればいいのに、何でしょう。いつもそう。それでも今までは良かった。でも、今回はそれではいけない気がする。自分ではないところで自分が変わっていく気がします。

  2011年06月27日

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• 考えると不幸になる

  よく言われますよね。なんだか辛い最近。最近は、ほんといろいろな人に会って、なーんとなく考えちゃいますよね。みんなって、実は私ほど考えてないことに気がつきました。テニスに関してもよく理系ですね、と言われます。ボレー、サーブ、ストローク、一つのプレーをするにもコツはなんなのか？どこを意識すればいいのかを考えている自分がいます。浅く打つには、深く打つには、面の位置をどうすればいいのか。まずは、膝を意識することなど。私は、反射神経だけはほかの人より優れている自信はありますが、運動神経は人並です。なので感覚でとらえる能力がほかの人よりも劣っているので、考えなくてはうまくならないんですよね。人生というか、人間関係も常に考えているため、考える癖がついてしまったのかもしれません。なので考えると疲れてしまうのかもしれません。今は、独りでボーーーとするなどリラックス方法を確立しましたが、小さいころなどは考えて考えて、両親の神経質に合わせなければならなく、心身が疲弊していたのかもしれません。家の家族は、人の気持ちが考えられないというか、あんまり考えないタイプなので一緒にいて疲れるのです。それもそれで羨ましいのですが。最近は、考えすぎて疲れました。なので、自分自身について意識して考えないようにしたほうがいいのかもしれません。考えなくても生きていける人間関係がほしいんですけれどね、周りの人たちを見ているといいなーって。周りの人たちの長所ばかりが目に入ります。だから周りの人たちに憧れてしまいます。自分を愛せるようになりたいなー。テニスの後、次のテニスにまで3時間ぐらい時間があったので、家に帰るのも面倒なのでブックオフで本を買って、スタバで読んでいました。久しぶりにスタバで勉強したなー。暇つぶしに300円ぐらいの看護師さんの入学試験問題？看護試験問題だったかな？の生物の本をやっていました。医師、薬剤師、看護師もそうですが、ベースとなるのは高校の生物だったり化学だったりするのでいい復習になりました。やっぱり4年も勉強すると簡単に感じるものみたい。

  2011年06月26日

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• さぁ、どうしよう

  困った、困った。将来の自分が一人になりそうだ～。人とあうと気を遣いすぎて疲れるぞー。テニスは楽しいけれど、人に気を使うので疲れる。薬局でも人に気を遣いすぎて疲れる。こんなに人に気を遣う自分がいるとは・・・。嫌われたくないというよりも、相手に合わせよう相手に合わせようと心掛けていたら、性格が変わっていった。。。自分の意見が言えなくなったぞー。自分の心は相変わらず開けないぞー。どうなっているんだこりゃー。人が喜んでくれればいいやー、でも疲れて遠い目をしていると薬局の人に言われたぞ。薬局の事務の人が、ヘーベさんってO型でしょう？私と同じにおいがするんだって言われました。人に誰にでも会わせられて、でもテキトーで、人の噂話が嫌い。私も彼女と似ている気がします。なんか人の悪口を言うのが嫌いで、それでいて独り孤独で、寂しそう。何をやってもうまくいかなくて疲れます。薬局でも何もできなくて、やらせてもらえるのかも分からないし、自主勉強しようにも、年下の女性が調剤の服薬指導していると、自分はなんでこうなっちゃったのかと悲しくなるし。さらにみんな人がいいし、面白いしさ。なのに何もできない自分が歯がゆいし。イライラして、ムカついて、相手の服薬指導を勉強したり、一生懸命やろうとはしているんだけれど、心のバランスがおかしいし。帰ってからテニスを行っても、楽しかったり、なんか毎日やっていると疲れたり。一生、一人なのかな。女性恐怖症というか、なんか怖くなっちゃったしな～。また嫌われるんではないかと（ＴＴ）友達も彼女も、二度とできずに死んで行くのかな。私の心はいずこに。

  2011年06月23日

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• ケセラセラ

  なんだか最近、お疲れモード。なのでこんな風に考えました。うまくいかないなーというか、生きるのが下手だな。自分のアダルトチルドレンに疲れちゃった。人に気を遣いすぎて、でも自尊心があったり、自分の脳が自分でないかのように働いているんだ。ケセラセラな自分ともう一人の自分。ギャップがありすぎ。周りの人はマイペースな人に見えるかも。他人にめったに嫉妬しないのですが、自分がふがいなかったり、みじめだったりすると嫉妬しちゃうんだな～。相手がいい人なもんだから、なおさら自分ってダメだなーって。なーーーんで普通に生きられないんだろうね。ここ一年で自分って、だいぶ変わったなー。変わりたいという気持ちもありましたが、なーんとなく気がつけた一年だったな～。誰といても楽しくないし、むしろ疲れるんだけれど、人と接していなければならない状況。大変です。楽しいことないかな・・・。7月まで毎日実習とテニス。8月は研究。9月からはまた実習、12月からはまた研究。来年の4月からは国家試験の勉強、就職活動（調剤でいいのであんまりしませんが・・・）。小さな幸せを感じられたらいいな。

  2011年06月22日

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• 人っていつでも変化するのかな？

  毎日、薬局実習の後テニスをしているのですが、周りの人がいい人過ぎて、わたしがここにいていいのかなーって。空気が違うんですよね。今までの感じとは。今までは気がつけなかったことが、気がつけた。よくそのことに注視しているため、その物事に気がつけると言われています。私は人間関係が非常に苦しんでいました。嫌われないために一語一句注意していた時期もありました。明るくなりたい、声を出したいなど。最近は、そんな意識もなかったのですが、なんとなくは悩んでいたのかな。私とは正反対の人と付き合っていると、自分も人生も前に進んでいるのかと思う今日この頃です。

  2011年06月17日

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• 言わせてもらいます

  愚痴です。今、薬局実習で毎日薬局に行っているのですが、正直何にもしていません。ハラスメントとかそういうものではありません、あしからず。薬局の人も、どこまでやらせていいのか困っています。私もどこまで介入していいのか困っています。なので、ただ見ているだけ。ただ正直、手伝おうとする姿勢、頑張ろうとする姿勢を見せるのにも疲れてしまいました。もういいやーと思い、座っています。薬局の人も、みんないい人たちばかりです。私も何かできないかとは思っていました。何かこの薬局に来て手伝えることはないかと。私がやってもいいのですが、遅いです。それが申し訳ないので、忙しいときはいるだけです。調剤が遅くなれば、その薬局のイメージが壊れてしまいます。調剤が遅い薬局だと。悪いイメージを私がつけるぐらいならば、私は何もしたくないです。だって私のためにいろいろしてくれたり、話しかけたりしてくれて、やりやすい環境なんですから。一生懸命、薬品棚を覚えようとはしています。でも数が1000以上あり、完全には覚えられません。軟膏も散剤も水剤も遅い。それでも頑張ろうとはしました。ちょっと諦めました。何にもできない自分にもいら立ち、どうしていいのか分からない自分にも腹がたちます。だからただ待っているだけ、やらせてもらえることを。早く実習が終わってほしいです。こんな学生にも薬局も得にならないことは。もちろん駄々をこねているだけではありません。腐っていても仕方がありません。服薬指導をしている薬剤師さんがどのような会話をしているかを観察し、それをメモって実際の服薬指導に役立てようと思っています。何もできない自分が今できることはそれだけです。ある企業の秘書で、最初は何もさせてもらえなかったそうです。電話番さえさせてもらえなかった。電話している相手がだれなのか分からないと話にならない会社らしいです。ですが、彼女は社内の会話を逐一メモし、それをもとに仕事をさせてもらえるようになったそうです。極端な例ですが、それぐらいのことをしなければいけないのかもしれませんね。心を殺す。こんなふざけたシステムやめてしまえ。

  2011年06月16日

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• ちゃんと声でも出そうかな

  何をやろうとも、何ができるようになろうとも心が疲弊している。なーーんでだろうね。テニスができるようになってきました。今、薬局実習をしていて、薬剤師へは、あと国家試験のみです。何を手に入れても、心がぽっかりと開いていたら意味がないんですね。。意識してもしょうがないんだけれど、考えてしまうのが自分の悪い癖。あーあー、生きていても楽しくないな～。最近は、テニスや薬局実習などで、さまざまな人と会います。会えば会うほど自分って、心を閉じているなーって。これほど自分が傷ついていたとは。声も出せなくなってしまったのかな。昔の自分は、やたら声が大きく、人を批判するようなことを言っていた気がします。それが失恋だけではないでしょうが、考えるようになり、ほんと自分の殻に閉じこもってしまった。なんでこうなったんでしょうね。人間って、意識してから行動するのではなく、行動してから意識するんだって。まずは、腹から声を出そうかな。

  2011年06月12日

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• オキシトシン

  社交性が上がるそうです。私は、深く傷ついたため心を開くことができなくなりました。自分がまいた種ですが、試行錯誤して頑張ってきました。今もやっぱり自分がこんなことを言ったら嫌われるのでは、と戦々恐々としながら生きています。無意識で自分の感情、発言をコントロールしているんです。つらいよね、おれ。でも、なんとなく心を開こう、そんな風に感じた今日この頃です。

  2011年06月10日

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• マイペース

  それが自分に一番合っています。だから何事も自分のペースで飾らずに生きられるようになれました。実習でもテニスでも人間関係でもできなかったら、できなかったでいいや。自分の今の限界はこれなんだ、今の自分はこれなんだから、これで駄目なら仕方がない。だけれど次はそれよりはうまくなろうと努力する。私はウサギとカメでいえば、カメです。だからまぁ、仕方がないかなって。他人の目を気にしてペースを崩しても仕方がないなって思います。だから自分のことも何がないから駄目だとか思うことが少なくなりました。そうすると自分を出すと恥ずかしいと思う気持ちが、少しずつ解消されてきました。だんだんとですが。また友達ができました。友達になれるかなって人です。最近、実家で薬局実習をしているため、テニスができなかったんです。なのでテニスサークル探しをしていたのですが、2つのテニスサークルで友達なれそうだなーっていう人がいました。どちらの人も面白くて、私にはないものをたくさん持っていて、憧れちゃいます。一人の人は大阪の人で、学生？っていうぐらいハイテンションです。だれにも人見知りせず、人懐っこく、すごい面白い。その人と話していたら、その人はテニススクールに通っていて、私は思わず私も行きたいと思いました。なので、次にテニススクールに行き、一緒にテニスをしてきました。楽しかったです。その人はフランクで、コーチとも仲良しで、彼といるとこっちのテンションまでハイになりそうです。すごい尊敬できる人です。のんびりマイペースの自分と合うのかな？（笑）その人が、テニススクールのスクール生徒の人たちと夜、スクールとは別にやっている平日のテニスに誘ってくれました。すごい楽しみです。スクールの人たちもいい人たちで、私が最年少なんですが、みんな年を感じさせないぐらい若い。土曜日にあったテニスサークルから、また出会いが増えたのでよかったです。そのテニスサークルも楽しかったのですが、なんだか一目ぼれした人もいました。彼女のほうから話しかけてくれたのですが、なんとなくいいなーって。なんとなく目で追ってしまったな～。最後は、帰るときに手も振ってくれて、幸せでした（笑）誰にでも明るい人なんでしょうね。体験で行ったのですが、幸せでした。日曜日のテニスサークルは、ほのぼのした田園のど真ん中の公園でやったのですが、空気がおいしいし、花はきれいだし、すごいいいところでテニスができました。スクールの人もみんないい人たちで、やりやすかったです。でも、レベル高！初中級レベルのため、やはり中級から中上級の人たちとやると、差を感じてしまいます。努力あるのみです。

  2011年06月06日

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• 実習と蕁麻疹

  薬局実習が始まり早2週間がたちました。相変わらず鈍臭い私ですが、マイペースにやっています。みんな親切に教えてくれて、大変やりやすい環境です。薬剤師の数も足りないと言っていて、空きがあったらここでいいかなーと思っています。昨日から、夕食を食べると突発性の蕁麻疹に襲われます。痒いし、痛いし、最悪。食事アレルギーなので、メニューを書いておき、医者に行きます。ついてない。

  2011年05月28日

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