まいにちごくらく

旦那の両親はうつ病だ。
義母がうつ病になり、その影響からか義父もうつ病になった。

というか。
義母は正式には『自称うつ病』ってな感じのようで、義父と旦那が説得しても「病院にだけは行きたくない」と強く拒んだそうで。
「人間扱いされないから、医者なんか信じられない」って事らしい。

…ってか、さ。
周りの人全てを人間扱いしてないのは義母の方だろ、って私は思うんだが…。

つい最近、主人からこんなメールが。

「ここのところ気分の落ち込みが激しくて、我ながら自分のことが心配になっている状態です。」

と。
そして、

「一度カウンセリングにでも行った方が良いのかなと思っています。」

とも。

私がこれまで見てきた感じでは、自分の思う通りじゃ無いと気に入らず、それがずっとストレスになるみたいで。
何かあれば全て私のせいにするし。
「言い方が悪いから」「性格が悪いから」「存在が…」と、まぁ、こんな具合で。
私が死んでこの世から居なくなれば解決するとでも言われているような、そんな言葉ばかり。
(「死ね」と直接言わないけど、これまで死にそうに苦しんでても何日も放置された事があったから。)

こういった心の病は治療にかなり時間がかかる。
旦那本人はプライドが高いところがあるから、きっと人に知られるのがイヤなのだろう。
どこか遠くのカウンセリングが受けられる場所を希望していたようだけど。
現実としてそれはかなり難しい。

私は今でも家事に育児、仕事に役員に…と、家族の為に時間を費やす毎日だ。
それでかなり無理をしているのも事実。
本当は旦那にお願いしたいような家での体力仕事も、全部私がやらなければならない。
草刈りに草取りなんかもそう。

家に居る時は、パソコンか寝てるか本読んでるかの3つで、本当に家の手伝いもしない小学生のガキのような状態だ。
何かと言えばすぐに逆ギレ。
長女のいじめ問題、実父の闘病・葬儀などなど、この2年間だけでも色々と大変な事があった。
だけど、そんな事は全く関係ない旦那。
そんな旦那に気を遣い続け、10ある仕事のうち1を丁寧に頼んでもかなり不機嫌になってやってはもらえない。

旦那は、常に自分自身の事しか考えていない。
自分自身の事しか見ようとしていない。
子供よりも誰よりも、自分自身を大切にしてもらいたい。

これまでの言動からは、そんな風に感じる。

甘えているんだよね。
いつまでも子供のような感じで。
父親に未だになる事ができない。
ボーッと何も考えなくても、全て母親が母親の考えて全てやってくれる。

歳をとるにつれて、それが異常になり、現実と旦那自身の感覚・感情とのズレが徐々に大きくなる。

今は、買っているネコを蹴ったりするなどの暴力的異常行動で済んでいるが、もしこの年寄り猫がいなくなくったら、今度は子供達にその矛先が向かうのではないか？という不安でいっぱいだ。
勿論、このネコが被害に遭ってはならないから、いつも私が守ってあげ、私が居ない時は子供達に頼んでいる。

とにかく。
これ以上酷くなってはいけない。
今、どうにかして食い止めなければ。
そして、これを機に旦那に父親になってもらわねば。

とまぁ、そんなような事があり、色々考え、とりあえず近くの精神科に連れて行く事にした。

土曜日の午前中にやっているＭ病院(旧:Ｙ病院)へ行き、初めて受診した。
私も一緒に付き添っての受診。

I先生に聞かれるがまま、症状から家族構成から気になる事から色々と話した。

先生の感触としては、深刻な状態では無いにしろ、放っておくわけにはいかないという、何かやはり普通では無い何かを感じ取っていたみたいだ。

とにかく慎重に対応してくれるようで、まずは次回にカウンセリングや心理テストなどを受け、それから治療方法を決めていこうという事になった。
特に薬物に関しては、新聞などでも問題になっている事も例として話され、一番症状に合ったものを使用する事も言われた。

次回は仕事の関係もあって、3週間後の10月1日。
その日のカウンセリングの予約を入れ、薬は処方されないまま、初めての精神科受診は終わった。

これからどれだけ長くなるか…。
私も、そして母親も、旦那に気を遣う毎日の生活にクタクタになっている。
いいかげん、こっちが神経おかしくなりそうだ。
カラダも悲鳴をあげているのを何とか必死にこらえて、子供の為、生きていく為、生活の為と、歯を食いしばりながら踏ん張っているところだ。

自分のしたい仕事が会社でできず、それが気に入らなくてうつになる。
「楽しくなきゃ本当の仕事じゃない」なんて言って、自分のしたい仕事だけができるように簡単に家族を犠牲にする。

けど、さ。
その為に家族な知人なんかの協力でそんな会社に入ったのに。
「もっとやってくれると思っていたのに、期待はずれだった」なんて事を会社から言われ、試用期間内に解雇されるっていうのはどういう事なのか？

自分を過剰評価しすぎてるし、全く分かってない。

そんな人をうつから救うには、本人のワガママを全て受け入れるしかないのだろうか？
私たち家族は捨てられるしか無いのだろうか？

そんな事にならないように、ちゃんと解決できるのだろうか？

正直、こんなワガママ自己中のカタマリだとは思ってもいなかったよ。

しかし、毎日しんどいな～。

図書館から「ツレウツ」借りてよんだらしいんだけど「大変だけど面白かった」だって。
こっちはなぁ～んにも、ちぃーっともおもしろか無いよ！！(-_-ﾒ)

これ聞いて、めっちゃ腹立った。

やっぱ、なんにも分かっちゃいないんだな。