まいにちごくらく

これまでの膿が全部出た、というか。
全部ではないけど、そのうち出しても無駄だ、という境地にさえ。

自分の思い、考えが全て正しく、相手に強要し、それが通らないと相手をさげすむ。
そんな人に信頼しても無駄だと。

私も子供も犠牲にしてまで、自分の息子である夫の夢を叶えるよう、みんなの前で「子供を犠牲にはできない、私にとって子供は息子(夫)だから。」と強要された。
夫にとっての子供は犠牲にしても良い、という。

これまで十数年間ずっと抱え耐えてきたものが一気に吹き出した。
死を覚悟した時の恐怖感も一緒に。

とうとう私の心も壊れてしまったのか？
気がつくと手が震え、胸がドキドキしてキューッと握りつぶされそうに苦しい。
とにかく不安で苦しくて。
目眩に食欲不振。
集中力も意欲も…。
自分で自分のコントロールがきかない。

そんな私は、更に子供の命にかかわる病気の疑いに立ち向かわなければならない。

子供に余計な心配はかけたくない。
子供が居ると安心する。
そんな事から、さっきのような症状は多少軽減する。

このままでは私は…。
以前、子供の夜泣き用にと購入していた抑肝散を飲むことに。


一元の漢方製剤不眠症・神経症・小児疳の虫350錠入

少しは心が落ち着いてくれればいいのだけど。

金曜日には遠く大学病院で検査の為の受診。
とにかく、何も無い事をただただ祈るばかりだ。