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子供との暮らし5

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全19件 (19件中 1-19件目)

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作り出す時に。買う時に。

我が家は引越し準備　真っ最中です。出るわ出るわ、ゴミ、粗大ゴミ。なんでももったいない星人なので、今までなるべくフリマなんかして「拾う神」さんに引き継いでもらいたい。。。そう思ってなんでも取って置いていた私ですが、次に住むところはとても狭くて、収納も半間の押入れしかないため全部はもっていけない。当分使わないものは夫ヨーゼフの実家に置かせてもらうため、週末ごとに小分けして運んでます。それでも、子供の成長と共に不要になったものや、壊れて使えないもの、リサイクルショップに査定に来てもらっても、よほど綺麗で元が良い物でないと今は「物余り状態」でただででも、引き取ってももらえないものもある・・・。「有料で処分しますよ」なんてのも、市に出すより２倍ほどの金額を取られるので、それなら自分で市の粗大ゴミに出すことになるのですが、それだってリサイクル屋さんにしてみれば「安くて体力使うだけ」のお仕事でしょう。私がこれから越す自然の多い土地は少し前は不法投棄問題があって・・・ダイオキシンの検出量も工場も少ない田舎の割には多目なんです。いろいろ心が傷みます。私はモノを作ることが大好き。娘も工作大好きな子です。なるべく取って置いてありますが、でも、今回の大掃除でやはり捨てなければならないものが出てきますね。（もちろん大好きなおもちゃもこれほど増えていては泣く泣く手放してもらうモノも・・）「モノを作る時に」、それが大きいものであれ、小さいものであれ、お料理であれ、または、「モノを買うときに」。本当によくよく考えなければいけないですね。いつか壊れる。いつかゴミになるかもしれない。。。我が家はどこに引っ越そうとも、この地球。地球のゴミ箱は満杯。これから家を建てようとする私は、真剣に「サスティナブル」な物選びをしなくてはならないですね。建材を調べると「我が家の快適」を謳う製品は数知れずあれど「地球の快適」を考えてる製品って（今はどこも「エコです」って付け加えてあるけど）・・・どうなのかな・・・？？結局、建主が（いや家を建てない人でも）生活の価値観をもっともっと必要なものだけにしぼって、いつも心に「自分の我が家は地球」って思ってないと、ですね。スローライフ、スローライフってのんびり優雅に生活することじゃないですよね。何をこなすにも時間が手間がかかること。「便利」なだけじゃない生活をめざします。（ぐーたらだけど）できることからやります。きっとできることは（または削れる事は）もっともっとあります。またきっと家具や物を増やすことにはなるでしょう。（家自体がでっかいモノだ）なるべくリサイクル品、なるべく土に帰るか回収できる品。考えて。よく考えて。

January 30, 2008

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自分探しの旅に出ない

本当の自分を探したり　しない。なぜならここにいる私が今の本当の私だからだ。此処以外のどこかに本当の私などいない。この　ここに居る　ちっぽけな　私が。今日も一日　子供たちが大けがすることもなく　無事に眠りに就いた。ふーやれやれ。よかった。私の小さな人たち。弱くても　小さくても　意地悪なところがあってもこれが　今の私の全てだ。それでも　私はいつも変化していくから。その変化を味わおう。子供たちとパパと友とスクスクして行こう。育って行こう。そう「此処」　が　いつも　私について来る。「今」　が　私について来る。わざわざ探さなくても　泣いても　笑っても　ほらね。本当の自分なんて　遠いどっかにいるわけじゃないのよ。

April 23, 2007

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念力か？(笑)

夕方、友達と長電話をしていたんです。それで教育の話になり（っていってもそれほどたいした話でナイ。もちろん。）、「テレビを全く見せないってわけにはいかないよねー。見せ過ぎはもちろんよくないんだけどさー。」と、ＮＨＫ教育を並んで座ってみているターシャとニキをキッチンから眺めながら話していました。楓ちゃんは私の足元にからみついていました。（そういえば、今日は雨だったしテレビ、見せ過ぎだな・・・・）なんて考えながら。。。そのとたん！テレビがバシッと消えました。びっくりして周りを見回す子供たち。リモコンは子供たちのところから１ｍくらいのところにあり、触っていない。自動オフのタイマーなんてついてない。ね、念力か？？すぐにスイッチを入れたらまたつきましたけどね。いや～～びっくりしたよ～。思考とテレビの情報が瞬時にリンクするようなできごとは昔から多いんですが、「テレビ見せ過ぎ」と考えたとたん切れるなんて初めてです。関係ないんですか？たまたまなんですか？その後ヨーゼフから「今残業です」のメールが届き、残業だと９～１０時かそれ以降のことが多いので「ふー。子供たちが寝るまでもう少しだ。頑張ろう。」と家事と子供の世話をすすめるも、夜８時くらいになって、ふと「ヨーゼフ何時になるかな？」となんとなく気になり携帯にかけたんですが、数回呼び出し音の後、玄関の鍵が開く音が聞こえました。ね、念力か？？(笑)さて、昨日までのブログの続きになります。私の好きな忌野清志郎さんは、癌療養に入る時こう言いました。「人生経験と考え、新しいブルースを楽しむような気持ちで治療に専念できれば」アンケートとして、結構な苦労人だと思う父と母にも「ストレスがありますか？」と聞いてみました。すると母「う～～ん。あんまりストレスとか思った事ないわねぇ。＾＾」父「あんまりないなぁ。」ぷぷぷ。やっぱりなー。人生には人それぞれで、たくさんの小さい事や大きい事の経験の連なりであるけれど、それを自分がどう受け止めるか。ストレスを見ないフリをするのではありません。大変な時「今が我慢のしどころ。」「ちょっとした試練」「新しいハードル」「人生のスパイス」　・・・なーんて、どうでしょうか。つまりは柔軟に受け止めるってことなのかな。。。なにかを「責めない」というのも、大切なキーポイントになってきそうですね。

April 17, 2007

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ストレスなんていらない。そんな言葉なんて知らない。って言ってみよう！

昨日「都合」の話をしましたが、今日そこから思いをめぐらせていて、ストレスのある人生とおさらばするいい方法が見つかりました。私たちは自由です。まず、それを信じましょう。自分で選んでいる、ということをずっと考えてました。よく　「子供は親を選んで生まれてくる」だとか「次の人生設定を選んで生まれてきた」だとか・・・聞きます。私にはそんなとこまで、実際どうなのかわかりませんが、何をするにも私たちは「選択」して生きているんですね。自分にかかる全ての事を　どう受け取るか・・・。受け取り手（わたしたち）の都合なんですよね。幸せは目線を変えれば　そこにあるもの。究極「生まれて、今、生きているすばらしさ」だけでも充分です。みんな「ストレス」の存在に怯えすぎていると思うんです。それが心苦しい。。。確かにありますよ、いやなこと。私自身「自分はなんてストレスに弱いんだ」って、いつもストレスがなるべくないように、ないように、と選んできたんです。だから、へなちょこ野郎なんです。でも　とにもかくにも今日私の辞書から「ストレス」という言葉を消したらいいって、思ったんです。私は自分の都合で病気にもなれるし、（今本当に病気の進んでる方がいたら、これはひどく聞こえてしまうかもしれませんが・・・私の今の状態でのことで、話を進める上で引用したいひとつのエピソードとしてご了承くださいね）自分の都合で　ささやかに築いてきた家庭を崩壊させることだって。。。。自暴自棄になって「ストレスが溜まったんだ！！」って主張して。年始から「自分に向き合う」といい、かえってわからなくなってしまっていた時、そんな自分がここに居ようと日々の育児家事はたんたんとやってくるし、世の中はそんな私をおかまいなしで置いてけぼりにしていく・・・。私は正直「もう・・・病気になってふて寝していたい。病気になれば、おかしくなってしまえば楽なのに。この辛さを人にわかってもらえるのに。」なんて、どこかで思っていたような気がします。そんな思いは体調を実際に悪くしました。今思えば、あほですね＾＾；私は、全てを「自分で」選べる自由を持っているんだ。そう強く信じる事は、どんな逆境をも、心強く渡って行けるキーワードです。たとえば、「私は育児ストレスに悩まされている。辛い。抜け出したい。」なんて思っているよりも、「私は今育児が大変だけど、捨てることもできるのに、そうしないのは、これは自分で選んでいることで、自分が育児をしたいからだ。」って思う方がずっと楽しく当たり前に幸せで、合点がいくんです。「ストレス」なんて言葉さえ知りません。そんな言葉は存在しないんだったら私の人生には「ストレス」なんて最初から無いんですよ。苦しいことだって、自分でそれを受け入れてくぐるか、逃げ出すか、選べることなんだ。それから、「ストレス」と言えば、「癒し」のお話。自分以外の誰かや何かに癒される事実はありますが、あくまでそれは「ギフト」として、最大感謝することで、基本的には、「自分が癒しの存在」になる方がいいです。まず、いつもいつも自分から与えたい、そんなスタンスでいればよいのです。関わる人々、地球・宇宙・自然。それから自分に対しても。癒す側に自分がいるように心がける。あなた自身が「癒し」であり、あなたが自身が「クリエイション」です。もう外にそういうものを求めてさまよわなくていいんです。お手軽です。でも、きっともっと強く、しなやかに、私たちは自由と愛を実感して、幸せで、感謝して、生きていけるのです。「カルマ」なんて在りません。人は「罰を与えられるから善い行いをしたい」のではありません。「罪を改めたいから善い行いをする」のでもありません。そうであってはなりません。「愛」でいたいだけです。うまく伝えられなくてやたらと文章が長くなってしまうので、この辺にしておきますか。。。「そんな簡単に行かないよ。。。」と思った方は、もしかしたら・・・・「そんな簡単に行って欲しくない。もっと悩むべき。悩む事で実感したい。」と思っているのかもしれません・・・よ？？人によって進度も環境も宗教も違いますから。ねぇ。。。こういうの理解してもらえないかもしれません。。。でも、もしもっと自分を信頼してあげられれば、そう願えば、意外にすぐ「ストレスの全くない今日」がくるかもしれません。私はそう思います。そう願います。

April 15, 2007

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今日の気がついたこと

今日の夕方子供たちと買い物に行きました。一軒目の自然食品スーパーで、ホントは眠い２歳児のニキが、くだもののカップゼリーこれ買って攻撃で、大音量の叫び泣きをはじめ・・・まあ、私もニキが眠くて抱っこしてほしい事や本人もわけわからない状態なんだろうな、とわかっていたので、なんとかなだめながら買い物終了させ、お店の外に出たら、抱っこしたりおんぶしたりしてあやしながら歩きました。そういえばおやつを食べてなかったので、数分歩いたマックで気分治しにサンデーを食べさせました。ニキもちょっとは元気が出たようでニコニコ。マックと併設されてるスーパーでもちょこっと買い物があったため、「ニキ君元気出た？ここから自分で歩けるかな？もうちょっとお買い物あるからね？」と聞くと、ニコニコ顔で「うん、いいよ！」の調子いい返答。またスーパーでほどなくして、アイスを見つけて「これがいいっ！これ買って～！」の嵐。（さっき食ったろ？？）まあ、どうやったって眠さ限界なんだから仕方ないか、となだめつつ買い物をすすめていたのですが、（車に抱っこ紐わすれちゃったし。ニキ君相当重いし。ベビーカーは楓ちゃんだし。）あんまりタックルしてきたり足にしがみついて暴れたり、しつこいので「ニキくん！いーかげんにしないとぉー、ママおこっちゃうよ～」とタックルを撥ね退けたりして怒り口調になってきたり無視したりになってきたところ。。。通りすがりのおばさんに（その様子をいつから見ていたのか知らないのだけど、見てたんでしょうね）とつぜん話しかけられた。「この子眠いのねー？大変ねぇ。　私も子供３人育てたのよ。たくさん手をあげてしまった事もあったのよ。　今はその事が後悔しきりだわ。。。もっと優しくしてあげればよかった、って。。　抱っこしてあげればよかったーって。。。　あらー、お姉ちゃん（ターシャはベビーカーを押すのを手伝ってくれていた）も、　えらいのねーー。　おかあさん、がんばってね。＾＾」と。子供をぞろぞろ連れていると、ご年配の方にはよくこういう風に話しかけてもらえるのだけれど、すっごくありがたかったなぁ。うれしかったなぁ。心に響いたんですよ。。。その後、駐車場まで戻り、そこを出る時に車がせまい道路と出入り口のところで、ごちゃごちゃして私もバックしたり、後続車がどんどんくるので運転にアセアセしていたのです。それなのにその間ターシャはずっと大声で話しかけ続けていたのです。「ねーママ○○したらさ～・・・・ねーママ○○い～い？ねー！ねー！ママ！ママ！」（こう聞こえる＾＾；）「ちょぉっと！ママ運転してる時は静かにしてねって言ってるでしょう？！ママ、今運転大変なの見たらわかるでしょう！（怒）」とプチギレしたんですよ。イラっときたもんで。。。道が直進でほーっとしてから、ターシャの手を握り「さっき怒ったのは・・・」と冷静に伝えられましたが、後からよくよく考えてみると、ここんところのメッセージの続き？っちゅうか。昨日はわりと世の中に向けてきたメッセージのように書いたのですが・・・・自分に具体的に向かって帰ってきた感じ。確か「病院の都合で・・・」のようなくだりがありました。今日の出来事も、考えてみりゃー「大人の都合」大人の都合で子供が愚図りやすい夕方のお買い物になってしまって、大人の都合で普段は「ダーメ」と言われるアイスクリームで持ち上げられ、大人の都合で抱っこして欲しいのに抱っこしてもらえず大人の都合で「うるさい」と怒鳴られた・・・・子供の気持ちを汲んでやらないで、怒ったりシカトしたりしたらあのデパートのオバサン店員と同じだ・・・今日の私はいつもにくらべれば子供に当たる事は少なかった。。。子供たちといてとっても楽しかったし、子供だって自分だって、とっても頑張ってる。できることなんて、やろうと思ってたことの半分しかなくても、そういうもんだもの。反省点はあれど自分を責めてるわけじゃなく。でもね、ここに示されてるのは、自分の子育ても、もういーかげん、今までのこのイライラシステムから出た方がいいってこと。たぶん、目線を変えれば。もうちょっと子供の状態に沿った考え方をすること。怒って(大人の都合的な事までも母親風吹かして）子供を強制的にしつけようとしたって、その先にいいことは何もないってこと。みーんな、今までもちろん頭でわかってたことなんだけどね。ずしっときた。そんな今日の出来事。

April 14, 2007

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ここ最近バシバシと届くメッセージ（に、さっき気がついた。）

世の中のよくない体制を打破していくこと。古き良きは伝えていくこと。（愛、優しさ、そのための厳しさ、技術、など）現在、世の中で一般に「良し」とされて、私も幼い頃からそう教えてこられた事の中にも、もう打破して捨てて変えていかなきゃいけないことが、たくさんあるようで。で、今日は思いきって書きたいこと書いちゃおう。たとえば、病院。医学。難しい事はわかりませんが、悪いところは切り取る、部品を替える様な治療、副作用を軽視したような、その場だけよくなる処方。うちの両親はふっつーーに、どこか悪くなれば「病院いけ」「お医者様のいうことは絶対」「薬は出された分飲み続けないとだめだ」と妄信してますが、実際は自分になんという名前のどんな作用でどんな副作用のある薬なのか、なんてことは知りません。うちの３人の子たちは、アトピー性皮膚炎でこれまでいろいろな病院に行ったり、（しかし「子供は小さいうちは肌が弱いけど成長すればよくなる。一概にアトピーとは言えない。」と診断され、今までアレルギーだなんて言われませんでした。）ステロイドじゃない薬を・・・と思ってたら、悪化してカキコワシからトビヒになり・・・などの症状を繰り返してきました。先日は特にひどかったので、病院を替え、どんどんだされる抗生剤とステロイドでだいぶ肌がよくなりました。うちの両親は「やっぱりちゃんと薬やればきれいに治るじゃない～」とほくほく笑顔。うん。確かにひどくて私はストレスたまりまくり、子供たちは本当にかわいそうでしたから、「こうなったら確かにそう思うよね。うん。きれいになったし。」・・・なんだけど、お医者様さまさまなんだけど・・・なーんか腑に落ちない。今日は中国人漢方の違う病院に行ってきました。薬湯と塗り薬、飲み薬を処方してもらって、その代金が３万円弱（！！）飲み薬は保険の利くものだけど、他は中国漢方が日本の保険で認められていないためバカ高いのです。まだその漢方の効き目はわかりません。ただ、日本の薬会社の漢方は認められているのに、どうしてこれだけ口コミで「効果」があると言われてる中国の漢方はだめなんだろう。薬害のあるかもしれないタミフルとかみんな飲んでるのになー。整体なんかもそうじゃないですか？高いよね・・・。きっと東洋医学を認めると日本をしめている西洋医学の病院が揺らぐからだー、なんて思っちゃいますが。もちろん現代医学の全部を否定してるわけじゃない。だけど、病院に行くとなんだかいつもひっかかる気持ちがあるのです。大病院とか２時間待って診察３分。とか・・・あるし。出産だって仰向けで生むの不自然でしょ？あれは病院の都合だと思います。だいたいが病院の都合なんじゃない？薬屋さんの都合とか。利権・・・そんな言葉が浮かんでみたり。かと言って、いち小市民のわたしが病院にかかるとき（まーかからないようにすればいいわけですが）、やっぱりお医者さんを信用してみるしか手立てないわけですよ。今のところ。。。利権。。。新作の映画『ブラッド･ダイアモンド』というのも、なかなか宝石業界と密輸のシステムにバシッと切り込んだ作品のようですよ。そのために紛争の絶えない国のお話だそうで。初めて、苦情の電話、というのをしました。いや～後味は確かによくない。ははは。先日買い物をしたデパートのお店で、年配の店員が年下の店員をいじめて、いびっている。。。接客態度は決してひどくはないけれど、ツンケンしたいじめの態度がお客に丸見えで、あんまりにも買い物していて嫌な気持ちになったから。わたしが電話したことであのオバサンはどんな処置を受けるのだろう・・・。もっといじめがひどくならないかな・・・。だまって通り過ぎてしまえばいいのかな・・・。いろいろ考えましたが、スタッフを管理している会社に電話しました。若い新人に質問されても、無視。あるいは「ご自分でお調べになればっ！プイッ！」とか、目上の人間がする態度じゃないものね、お客の前で。これもメッセージなんだと思います。年取ったオバサンは注意されてももう変われないかもしれないけれど、私は「反省して良くなって欲しい。」と思いました。政治。レジャー。テレビ番組。食品。警察。教育。様々な楽しげに見える商品。私たちは、もう一回普段なんとも思っていなかった日常の中に変えるべきところがないか、見つめなおす時なんですよね。古いいろんな業界の利権が絡んだシステムに乗っかって、自分ももしや加担しているのかもしれません。もしそれが崩壊すれば、底辺で職についていた悪気のない人から落とされていくのかもしれない。うちの旦那さんだって職を失うのかもしれない（？！）それでもね、もう見ないようにしていくわけに行かない時代になったんじゃないでしょうか。今夜私は子供たちに毎晩即興で聞かせているお話の中で、本当の「勇気を持つ」ということは、危険が迫った時に「人に弱虫と思われるかもしれない。」と我慢して勇敢に見せる事ではないんだよ。危険と判断したら、「勇気があるフリ」なんかはとっととやめて命を守ることが、本当に勇気のある賢い人間なんだよ。という内容のお話を作りました。（即興でその場で作ってるお話なのにスラスラその内容が出てきたので、「あ、これが今のメッセージなんだ。」と気がついて、ブログを書こうと思ったのでした。ジャングルのお話ね＾＾）ひとりひとりが、勇気を持って、行動していかないとー。です。さあ、何をやめて、何をはじめようかな。

April 13, 2007

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自分と向き合ってみたこと。

年末・年始からずーっと低迷気味で、あがったりさがったり、凹んで凹んでもがいてもがいて・・・で、今、抜けてみて思うのは・・・・「うーーーん、自分と向き合う、とか言っちゃって、結構無駄な時間だったなぁ。アハ！」ってこと（をいをい笑）スピリチュアルな分野では、どんな事も無駄じゃない、学び、とかそういう表現で大事にするべき日々だったんだろうとは、思っていますがー・・・カラリと晴れてしまった今では、結局もとの素の自分に帰ってきたー。って感じ。心配して応援してくれた友達、迷惑かけた家族。「ただーいまー。ありがとうございましたー。」なにをそんなに自分に自己嫌悪してもだえてたんだか、もう詳しく思い出せないよーぅ。えへへへ。（ゲンキンな私）余分な思いが目を曇らせ、それがどいてくれれば、元素の自分。裏庭の誰も見てないところにフキがはえてるんですよ。もうちょっと寒い頃かわいいベビーなふきのとうが出て、今は花が咲いて丈も３，４０センチはあるかなぁ。あのまぁるい葉っぱも出てて。なんつーか、その、全てが完璧なんですよ。誰にも見られてなくっても。（ま、わたしがたまたま見てたんですが）見れば、その向こうの椿もつわぶきの葉も、虫に食われた葉っぱさえ・・・完璧なんですよ。生命あるもの、みな完璧なんですよ。完璧な○とかいうわけでないけど、そのひとりひとり違ういびつさが、完全体なわけで。私はどこも損なわれていない。誰かが私をダメにしたりしない。誰かがきめた偏差値・点数、それが完璧なカタチではなかった。所詮　私はただの私で、だけど、上でもなく下でもなく、真ん中の私だ。世界の争いをなくしたいならば、身近な家庭での争いをなくし、自分の中で自分と争う事をやめ、この地球の上に私という平和なあかりを灯すのさ。

March 17, 2007

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も、もだえて２００７！笑）

もう予感的中。なかなか今年のキーワード「ｔｒｙする」「ドキドキする」「自分をのりこなす」に一歩が出なくてモジモジしてるのかと思っていたら、！！そうか。もう既に入ってるんですね。自分の足し場を確認するために。自分に面と向かっていくために。地震が来て、ひとまず解体作業が始まっています。よろけます！（笑）しかもそれは、嫌悪な感じや逃げ出したい感じでじゃないです。半泣きになりますけど（笑）自分の足場を固めるために、その前に自分の足場を確認する。そうそう。私ってこんなヤツだった。こういうイヤ～なとこあったあった。今まで少しでも人にいい人面して見せたこと謝る。メンゴ！って、思っちゃうわ。同時に自分に向かえるいい機会です。もだえつくして見せます！笑まさにｔｒｙする、自分をのりこなしていくための必須科目。「自分を知ること」「キャパを広げるための痛みを伴うこと（我慢する、の方がわかりやすいかな･･いや、成長痛ね）」これらを超える事でより楽しく自分の人生を活かしていくことになると思います。背中のかゆ～いところに手が届かなくて、どうしたら届くかわからなくて、人からは踊ってるように見えるでしょうが、ええ、自分でも結構おかしいです（笑）ほんと自分で悶えダンス滑稽ですが、こんな自分かわいいです。はい。なので、ナーナのようすが多少変でも心配はしないでね。たぶんイモムシが蝶になるまえにさなぎの中でドロドロになってるところかもしれない。にゃは。こんな時はこういう歌をBGMに。ザ・昭和歌謡！B面のもだえの方。笑ああ、こんなサイトあるんだ。これもいいかも。白い蝶のサンバ　ぷぷぷ。オモロ。ストーンズとかキンクスなんかのモッズ系もいいかも。私、なんだかむしろ若返ったみたいだよ。。。（音楽ｼｰﾝ古すぎだけど）もう次の課題があまりにも明確なので、迷いさえも楽しいという・・・・ドキドキ。ハイ状態でもないですよ。逆にローでもないです。その辺は昨日某チャットでチューニングしていただきました。　足場と覚悟、試されてる。　しかも、かわいさ内蔵して行きますよ。かわいい蝶々になるサナギの中身のように。人間らしく生きていけることの嬉しさ。自分に正直に生きていけることの素晴らしさ。これはみんなといつまでもシェアしていたいですな。

January 13, 2007

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今年のキーワード。あけましておめでとうございます。いつも読みに来てくださる方ありがとうございます。今年も４６４９で。

２００７ねんかー。私にとっての２００７年キーワードは、こんな感じになるんじゃないでしょうか。これは今年の目標というより、予感です。「ｔｒｙする」「ドキドキする」「自分を乗りこなす」ｔｒｙする、に関しては、様々な要素が入ってきます。何に？→目標を立てることすらなかなかできないし、好きじゃない私が「ｔｒｙする」なんて指標を持つ事自体、もう含まれてると思うけど。。。自分のやりたいことにそろそろ向かう一歩を踏み出すんじゃないかな。何かに向かうということは、ドキドキしますね♪主婦になり家事育児に追われている日々ですと、何かにドキドキすること自体あんまりないしむしろある意味邪魔な感情というか・・・（私浮かれやすいし、苦手なのに家事育児やってるんでドキドキに飛びついちゃうと日々の暮らしが簡単にバラけちゃうんですよ。もうドキドキするの大好きなんで♪笑）セーブしてたドキドキをもっと開放して、もっと人生楽しんでいこうかと。真剣に。で、また戻るようですが、主婦というのは子供が何人でも背負ってるもの結構重いですよ。当たり前ですけど。時間も体力も気力も注ぎっぱなしだし、自分のやりたい事なんて実際問題なかなか手がつけられません。それも精神力のあるお方や器用なお方なら、上手にできるのでしょうが。。。私は気まま人間ですから。（ここはキッパリ。笑）これは実際になにかやり進める際に、やりくりして忍耐して乗り越えなければならないこと。それから精神面。つまりは、勘のいい人ならとーっくにお気づきのことかと思いますが、わたし頑張ることができません（キッパリ。笑）短時間とかなら頑張れるんですが・・・頑張ってる自分、うーん、育児ちょっと頑張っているようで、「これは辛い時間帯をなんとか耐えてるだけ、だわ。それでも昔の自分から比べれば随分粘れるようになったんですけど。途中できれちゃいそうになるんですよ。糸が。ああぁ飛んでゆきたい。笑怒ったり、凹んだりすると自分でもどうしたらいいのかわからなくなっちゃう。我慢が苦手。感情をセーブするのが苦手。決まりごとが苦手。日常の繰り返しも苦手。けっこうなヘタレさん。そんなナーナが「自分を乗りこなす」だって。笑はははー。頑張らないでもやってみせますわ。（ハッタリ）口でいろいろ言うのは超かんたんです。でも、いま、実践し、自分の見たくない面と向かい合い、しかも楽しく進んでいくこと！やってみようと思います。あ、急にメキメキ様子が変わることはないでしょう。物事が実際進む速度は遅いかもしれません。子育てがなんていったって大部分ですから。そうそう。やりたいこと。気になりますよね。これはまだ自分の中だけですが、構想がひとつあって、年末朝起きたら、急にだいたいの構想ができていたのです。不思議だ。今まで「自分の目を曇らせないようにすること。」っての以外にやりたいことなんてたいしてなかったんですよ。漠然と「絵をずっと描いていくだろうなー」ってことぐらいしか。そうこうしているうちに結婚して子供産んで（3人も～）・・・人生は楽しいです！年末年始私自身ちょっと疲れがドッと出たのか、首は寝違えて痛いし、心優しくないし、ブログも書く気にならなかったし、低迷気味だったんですが、いつもその時の自分の様子を味わいつつ・・・・・・ナーナいきま～す！２００７！笑

January 4, 2007

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スローマザーギャザリングに行ってきました。

いろんな心のお土産があった週末。先週末は家族でお泊りでライブに行ってきました。おチビ３人連れて、どうなることかと思っていたけど、なんとか楽しく過ぎました。（出掛けにヨーゼフと大喧嘩したけど・・・（恥）。ヨーゼフは保守的なので、　こういうイベントで自分が変革されそうな予感がすると、つい、ひどいことを言ったり、　不平不満の言葉を吐いてしまうところがあるのです。。。　でも、帰って来て「行ってヨカッタ～。」とおっしゃってましたので、私もそう思ってマス。　むしろ、喧嘩は家族のことや大切な何かをこの二日間でより実感するための準備だったと思うくらい。）で、そのイベントとは、コレ（↓）。スローマザーギャザリング（お時間のある方はのぞいてみてね。）家族でくつろいで参加できるように、会場席は畳に座布団。ライブのほかに、さまざまな親子参加のワークショップ（うちはわらべうたのワークに参加しました）、天然素材やフェアトレード商品、書籍類の販売、マクロビ食や天然酵母パン屋さんなんかのマーケットが出ました。周りは山に囲まれ、平和ムード、ロハスムード満載の（笑）　あったかいイベントでした。そこで、こんなお話と歌が上演されました。知ってる人も多いと思うけどもっとみんなに紹介したいと思いました。このお話しは、南アメリカの先住民に古くから伝わるお話です。『ハチドリのひとしずく』（私にできること　－地球の冷やし方－）森が燃えていました森の生きものたちは　われ先にと　逃げていきましたでもクリキンディという名の　ハチドリだけはいったりきたりくちばしで水のしずくを一滴ずつ運んでは火の上に落としていきます動物たちがそれを見て「そんなことをして　いったい何になるんだ」　　といって笑いますクリキンディは　こう答えました「私は、私にできることをしているだけ」◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆森を「地球」に置き換えてみてください。そして、できることをしましょう。そういうお話です。ハチドリ計画というサイトです。わたしが買ったブックレットにキチュア人の人が語ったというこんな一節がありました。「あまりに大きな問題にとりかこまれている私たちは、ともすれば、無力感に押しつぶされそうになります。　でもそんな時には、このハチドリのことを思い出してくださいね。」「とべクリキンディ」という歌の時には、ターシャも他の子供たちと一緒に、色とりどりのスカーフを持って、クリキンディになって飛び回り、歌いました。昨日子供たちを寝かしつける時、絵本を閉じて電気を消すと洗面所の電気がつけっぱなしなことに気がつきました。「ママが後で消しとくね。」とわたしが言うと、ターシャが「つけっぱなしだと、地球があったまっちゃうよ？ペンギンさん住むところなくなっちゃうよ。消してくる！」と布団から飛び出て走って消してきてくれました。子供って・・・・本当に純粋。子供たちが（もちろん私たちも）この物語の続きを作っていくんだな、って実感しました。そして、自分から参加して楽しむことって大事だし、いいなって改めて思いました。この二日の過ぎたあと、自分が今後どう生きていくのか、どう生きて行きたいのか、今の私たちは「できること」もあるけど、まず、「やめること」がいかに多いか、とか、子供たちに愛情をもっともっと注ぎたい～、とか、健康であることの大事さとか、当たり前だけどさ、、、まーそんなことを考えさせられました。大切な心のお土産になったし、実践にうつす私たちの課題を頂戴してきた感じです。本やＣＤや食べ物や買いました。家計は厳しいけど、こういうことなら、買うことも意義があるなって思いました。家計はちょっぴり厳しいけどー！一緒に楽しんでくれた子供たち、そして朝の喧嘩を仲裁してくれたターシャ（ほんっと困った親だこと。苦笑）、つきあってくれ力を合わせてくれたヨーゼフ、このイベントをしてくれた方々、カンシャしま～～～す！ラブ・リブ・ライフ！

December 19, 2006

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こわいもの。の続き

そういえば、死ぬ事もまだよくわかっていないのか、まだあんまりこわくはありません。それでも「もし明日死んだら・・・」といつもいつも思いながら、生きています。なるべくね。。。それこそ「ヨーゼフのこと感謝してるな。大好きだな。」って思ったら、すぐにメールでそのことを伝えます。思いついたことが大切なことだったら。もし明日このまま死んだら言えないですから。笑でも、その他の生活のいろんなことが、たいていは後回し。困ったものだわ。＾＾；家事を後回しにしてますと、とっても散らかります、はい。このへんは「価値観」ってことで。ふはは。♪お酒はぬるめの燗がいい～～　に代表されるように(笑)私の場合はたいていの生活が　ぬるめ（？？）っていうか、ゆるめ、っていうか。。。多少散らかってる方が堅苦しくなくていいわ。アハ。（ごめんヨーゼフ）話がそれてしまったわ。そんなこんなで、死ぬ事もあんまり怖くないんですかね。前に一瞬見たビジョンで、（たぶん）処刑台に立っており、眼下に足元と拡がる群衆が見えて「今から死ぬのだ」と思い、怖さで震えているのを見たことがあります。それはそれは怖かったです。たぶんその時、殺される、っていうその悲しさから怖いのだと思います。若い頃は恋愛中に、「愛されなくなる」ことに怯えていたと思います。今はそれもあんまりないですね。自分が「絶対愛する」側に立ったからです。自分の中に「黒いもの」を見たときは、やはり怖くなりますけど、今のところ対処できる範囲。「黒い心」に人間が支配される時、その人もようは「こわい」んでしょうね。。。人間を支配する恐怖。なんでしょうね。こわいこわ～いお話です。

November 15, 2006

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わたしのこわいもの

こわいもの私には、ものすっごく怖い！とか、恐れている！ってことがあんまり・・・・・ないんです（笑)　人それぞれありますよね。高所、閉所、暗闇、水、雷、etc・・・オバケの話も大好き。こわいけど、面白い、の方が勝っちゃう。虫もそりゃ、うざい～って思うけど、コワイってことはない。ゴッキーが通ったって「あ、いるな」くらいにしか。（ムカデは過去刺されたことがあるんでちょぴり憎んでます！＾＾）ジェットコースターも歳とった今は率先して乗りたいわけじゃないけど、怖くない。ドドンパとか乗ったことないんで挑戦してみたいです。カエル・爬虫類も平気。よくペットショップに見にいきます。宇宙人、そりゃもう怖くないです。笑貧乏・・・・怖くないです。なんとかやってけますから。（がんばれ私。笑）でもね、こわいもの。昔から、コレが一番こわいなあ～って思ってるもの。ひとつ、あるんですよ。それは、にんげん。人間の「人を陥れよう」っていう「黒い心」。これが一番怖いです。負ける気はしませんけど。宮崎駿の描くところの、あの黒くてドロドロしたわけのわからないカタチのないかたまり。まさに、あれですよ。戦争や、詐欺や、脅し、・・・・・・・・それらを起こすこの人間の黒い心は、本当にこわい。理解できないし、ムカムカするし、震えます。そういう心に出会う時、ひどい！って思います。でも時たまこう思います。その心の持ち主のお母さんが、もっとその子を愛してあげればよかったのに。だれだって、子供時代があるんだよね。こういう事を考える時、前世がカルマが・・・、なんて思いません。（まだその辺よくわかっていないですし。）言い出したらキリがないですから。自分が今、親であるので、責任を感じます。人間が人間らしく、愛されて生きること、今、生きていること、誰かに少しでも愛を伝えること。。。。大事ですね。

November 15, 2006

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よだかの星

昨日、ターシャと宮沢賢治　作のこの絵本を読みました。中村道雄という人の組み木絵（箱根細工みたいな木工作品）で見事によだかの心の透明感が出てました。読み終える頃にはわたしは涙をこらえるのに声が震えてしまいました。本を閉じてもし～んとしてターシャの反応がないので、横を見てみるとターシャは顔を覆い隠し泣いていました。。。久しぶりにこの話を読みましたが・・・・。胸が痛む。近頃の子供達のいじめによる自殺のニュースなども頭をよぎる。いじめっ子もまた何かしらの心の不調和をかかえているんだろうと思う。よだかの悲しみは人の生きていく事の辛さ、またその逆のありがたさ、をはっきりと思い浮かび上がらせる。賢治はすごい。ターシャは「えへへ。涙が出ちゃった。」と涙を拭いて笑うも、またすぐに「だめだ。ママなんだかまた涙が出てきちゃうよ。」と、しばらく泣きました。私も「ターシャ、ママもなんだか泣いてしまうよ。」と二人でかなり長い事さめざめと泣きました。まだ年中さんのターシャにはわかりづらい言葉の表現も多かったと思うけれど、とにかく全体としてのこの絵本の「凄さ」をつかんでくれたようで、よかった。みんなに読んで見て欲しい。(追記）今、自分はメッセージを受けている事に気がついた。「よだかの星」の本が語っている全てがそうなわけですが、つまりはこういうこと。「生きていくもの全てが加害者である。そのことの痛みを知りなさい。　人を傷つける事の痛みを自分の痛みに代えて知りなさい。　　そして感謝しなさい。　その上に「生」があることに、喜びも、　生きて行くための糧・恩恵があることに　感謝しなさい。」だと、思うなぁ。人を傷つけちゃいけない、とかいうんじゃないです。踏まえて生きよう、ってことなんじゃないかな。あ、当たり前ですけどね。再確認せよのメッセージかな。

October 31, 2006

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わたしはなんでも知っている

わたしはなんでも知っているわたしの知っている事なら　わたしはなんでも知っている（←当たり前）わたしと　誰かの違いは　遠視で見れば　大差がないと知っているわたしが　目線を上げる時　それだけで世界は　がらりと変わり　輝く事を知っているわたしは　なんでもできる　出来ない事以外なら　なんでもできるわたしは　自分が死ぬ事を　知っている知っているから安心しているわたしは　自分が　誰だか　知っている知っていると同時に　知らないってことを　知っているだから　安心している知らない事に出会ったとき　その時に知ればいいだから　過去も　現在も　未来も　わたしの手の中にあるわたしは　そういうことを　知っているあなたたちを　たまらなく　愛している

October 27, 2006

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清濁併せ呑む

清濁併せ呑むそんなごった煮が大好物だ。笑いえ、鍋料理かなんかの話ではなく。感情の話です。口に入れる物は衛生的でおいしいものがいいかと思います。笑綺麗な水ばかり求めていては、まず「いいもの」を選別するだけで時間を費やす。綺麗な水が以外に少ない事に苛立ちとストレスを感じる。やっとみつけた綺麗な水を飲み続けるうちにいつしか「これよりももっといい水があるに違いない。」と不満を感じるようになる。そもそも、なぜそんなに綺麗な水にこだわってしまうのか。。。まんず陥りがちな。昨日のメッセージ。わたしはわたしのままで受け取る。悪いものは悪い。汚い。見たくもない。が。本当に「清濁」入ってるボトルがあったら、私は「今の時点でこれが一番」とシェイクしてそれをいただこくことにしよう。いつだって私の中には混沌のまんまを残しておこう。悪い部分は、「じゃあこうしよう」という新しい指針を立てる　原点になる。べつに汚れてたって気にするような人じゃないし。私の一部ならそれは大事なわけで。もったないから、捨てるには。悲しみは　雨のように　おいしい。怒りは　渋くて　にがい。慈しみは　玄米ご飯を　いっぱい噛んだ　味。後悔は　すっぱい。優しさは　甘い。虚栄は　あぶく。喜びは　ジューシー。そんなわたしは　おいしい　って・・・・・・・・言っとこ！笑

October 22, 2006

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ミニロト当選番号にアクセス！・・・できる？＞＞＞結果（追記）

火曜日、午前中に外でお茶をして店を出る時、数字が浮かび、店を出るとすぐそこに宝くじ売り場が（！）あったので買ってみることにしました。浮かんだ数字は「３、４、７・・・」のような。で、最初ロトシックス買ったんですね。ロト６は６つの数字なので、適当に３，４，７含んだ数字で。この結果は今日木曜日の夜に。午後うちの実父が来て娘をお迎えがてら、その日（火曜日）抽選があるミニロトを買いに行くと言う。私は自分の買ったロト６のナンバーがどうも腑に落ちなかったので一緒に再度ミニロトも購入してみることにしました。同じような数字の並びでね。（こちらは数字５個）夜、抽選速報を楽しみにしてさあ、見ようとクジを取り出してふと見るとなんと～！！『第374回ミニロト』！！！！！！！がっく～～～ん。（＝＝）浮かんだ数字じゃん！私が見た数字のビジョンって。。。。もちろんはずれでしたよ。１個か２個当たってる数字もあったものの、そんなのははずれです。第何回が当てられたってそんなものはゴミです、ゴミ。くぅ～。ま、まあ楽に儲けようたって、おてんとさんはそう簡単にはくれないよね。第何回が当てられたのなら、ピントがあえば数字６個くらい当てられそうなんだけどなぁ。。。されど、６個なんだよなぁ。。。さ、今日のロト６やいかに。ナーナの家計やいかに。無駄使いすんな！って叱ってください。笑-----------------------ちゃらり～ん。結果です。ハズレです！！！笑当選番号０３、０４、０５、１８、２８、３７　（ボーナス数字２６）ちなみに@ﾅｰﾅの@買った番号０２，０３，０７，２１，２８，３４０３，０４，０８，２７，３６，４１０３，１４，１８，２７，３０，３４どう？全然当たってないんだけど、ちょっと雰囲気だけ近かった？

September 28, 2006

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手当て　という　ヒーリング

手から気が出るとかレイキとかの話題を聞いたすぐあとの事眠りに就く前にパパが「う～～鼻がづまっで　でぶれだい～（つまってねむれない）。」と言うのでなんとなく「やってみよう」と思って森林でマイナスイオンがバリバリな感じのところを散歩しながら深呼吸してるのをイメージして「治るように」と、パパの鼻に手を当ててみた。（ま、まさに手当て）するとパパは「なんだ？？治った。」と言う。そりゃめでたしめでたしじゃないか。で、次の日の朝パパが、ターシャに「ママは手を当ててパパの鼻づまりを治しちゃったんだぞ。魔法の手だぞー（♪ママの手は魔法の手って懐かしい。笑）。」と言うと、ターシャはさして感動もせずにこう言いやがったー。「みんなね、誰でもね、最初からできるんだよ。神様がそうしたんだって。」だからー。ターシャ、君は何者なの？笑

September 6, 2006

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人生計画

人生計画を立てたことがありません！笑全くの無計画です。仕事も結婚も子作りも。貯金も。いばって言うな？子供の頃夏休みの一日の行動とか計画表を色分けして書いて提出しろって言われても内心「なんで？」って思っていました。そんな事はその日に自分で決めたい。ま、だから普段からルーズで怒られていたんですが。将来の夢「画家になりたい」でした。ただ絵を描いていたかったんですが、それを大人に聞くと「じゃあ画家さんになるのね！」と教えられたので、そういうことにしていたんです。でも今思うと絵でお金なんか本当はもらうべきではないと思っている。それだけで喰っていかなきゃならないのなら生活に必要かもしれないけどね。だから私は画家さんになりたいわけじゃなかった。今もそう。描きたいってことだけで。なりたい職業の目標がなく人生に計画がなく、じゃなんなのか。何が言いたいかというと。人生無計画でもいいかー。（え？笑）今生きているこの時間こそが人生なんです。計画表の上で生きられはしない。そんなことでは人生を食べ損ねちゃう。計画をこなすために、とか、成績を残すために、とか。生きてるってのはそういうことじゃないと思うんです。私たちの細胞はとまっていられない。呼吸はとめられない。破天荒に生きろって意味じゃないですよ。えらぶってるわけでもないです。すてばちにならないで、未知の明日を心待ちにし、昨日までの後悔に胸を痛めつつ今日一日を味わって生きたい。って、そういう当たり前のこと。

June 21, 2006

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幸せは歩いてこない

だけど　歩いてつかみ取りに行くもんでもないんだよ。チーターさんよ。幸せは　ただ　そこ　ここに　在るものそして感じること幸せになる　とか　人を幸せにしたい　とか　人に幸せにしてもらう　とかそういうモノじゃあないんだと。

June 20, 2006

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