newotaniの備忘録

だめ
死にたいという思いが頭をよぎる
鬱の妻を責める
勉強をサボる
医師になりたいのか迷いがある
幸せ？
私は迷惑をかける存在
生きていれば迷惑。死んでも迷惑。

子供を作ったのはあやまち
死んだら子供に迷惑をかける
結婚したのはあやまち
死んだら妻がつらい思いをする

犬だって死ねば悲しい
ペットロス
人間が死ぬのを見るのはつらい
そのような思いをさせてはいけない

いけないけれど、消えてしまいたい
いつかは忘れるのかな
消えてしまって、それを忘れられるのかな
忘れられるのであれば、消えてしまいたい

父親がいなくても子供は育つ
育つ。
私はきちんと育ったのかな？
こんなことを考えているようじゃ、きちんと育っていないのかもしれない

母親には知られたくない。
母親のせいじゃない。

妻も悪くない。
息子ももちろん悪くない。
私が悪い。
私が悪い。
私が悪い。

どうしてこんな風に無責任に生きてきてしまったのだろう。
どうして。
責任が
責任がかからないように、迷惑が最小限に収まるように、そんな風に生きてくるべきだった。

会社を辞めなければよかったのかな。
結婚しなければよかったのかな。
子供を作らなければよかったのかな。
親が死ぬのを待って、ひっそりと命を絶てばよかったのかな。

どうあるべきかは、わかっている
わかっているけれど出来ない
出来ない、ということは、本当はわかっていないのかな

クイズマジックアカデミー
賢者になった。
知識なんて所詮その程度のもの
賢者なんて所詮その程度のもの
お金いっぱい払って、知っている雑学を披露しているだけ。
何の役にも立っていない。

生まれてこなければ誰にも迷惑をかけずにいられたのに
結婚しなければ妻につらい思いをさせずにすんだのに
子供を作らなければ、子供の人生を狂わすことなく消えることができたのに。

こんな考えが頭に浮かぶようじゃ、医者になったところで人を救うなんておこがましい。
それに、きっと大チョンボして患者に迷惑をかけるだけ
そんな人が医者になっちゃいけない

激務に耐えられるはずがないし
きっと訴訟を起こされて、妻や子供にまで迷惑をかける
医者になる道をあきらめたところで、他に使い道はないし。
株式投資がそこそこ調子いいのだって、所詮は運。
下落すれば身包みはがされるだけよ。







・・・なんてことが頭をよぎる。
頭の調子がおかしい。


土曜日、カウンセリングの予約をした。とりあえずその日までは頑張る。