newotaniの備忘録

[こころ] カテゴリの記事

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• 五月病

  今日はちゃんとやる気が出た。一週間の中で一番コマ数が多い木曜日なので、やる気がでてほっとしている。落ち着いて振り返ると、私は五月病なのかもしれない。四月から入ったら五月病は五月。私は九月から入ったから、十月に五月病。ちょうど予備校になじんできて、かつ初心を忘れて、やる気がうせてしまう。目標を見失ってしまう。とにかく出来ることを淡々とやろう。やる気がないからといってサボり続けるわけには行かないし。やる気がなくても、そりゃ効率は落ちるかもしれないけれど、勉強したことが全く身にならないわけではないし。英単語とか英熟語とか古文単語とか、そういったものもやれるし、何より数学の問題を一つ一つ解くことが今の自分には一番必要。淡々と。

  2005年10月06日

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• 全然やる気が・・・・。

  全然やる気が出ないので、今日はだらけることにした。一旦弛緩して、また緊張すればいい。数学を一時間くらい、英作文の予習を一時間くらい、英文法の授業に出て、これが一時間半。後はラウンジで寝てた。気づいたら警備員さんに起こされた。ラウンジの閉まる時間。実はもう一コマ出るべき授業があったのだが、サボった。カウンセラーに「あなたは病み上がりなのだから」と言われているので、無理はしないようにしているつもり。でも、無理してたのかな。勉強の量をセーブすると、何か後ろめたい。悪いことをしている気分になる。それがまた、ストレスの種なのかもしれない。じゃあ、どうやって解決すればいいんだろう。今日みたいな日が続いていては、勉強も何もあったもんじゃない。時が解決してくれればいいんだけどな。甘いかな？今は甘めでちょうどいいんだけど、来年は全力を尽くしたいから、回復しなきゃ。

  2005年10月05日

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• 抗鬱剤が減って抗不安薬が増えた

  2週に1度の通院日。予備校に本格的に通いだしてから2度目の通院日。一日中動悸が止まらなくて悩んだ日が2週間で3回あった、環境に適応し切れていないのではないか、体重が1キロ減った、などと話した。動悸が止まらなかったのは良くない症状だとのことで、抗不安薬が増やされた。メイラックス、1mg×3→メイラックス2mg×3。結構多くないか？この処方。眠くならないといいんだけど。その代わりといっては何だが、抗鬱剤を減らしていこう、とのこと。今飲んでいるのがアモキサン20mg×3、トレドミン25mg×3、ミラドール50mg×3。アモキサンを20→10に減量した。予備校生活には抗不安薬や抗鬱剤はハンデになるから、早く減らしたいね、といわれた。そりゃそうだわな、ボーっとするための薬飲んで、集中しようってんだから、ハンデだよな。早く薬から解放されたい。

  2005年09月24日

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• ブレーキの壊れたダンプカー

  カウンセリングに行ってきた。手短にいうと、私はブレーキが甘いので、飛ばしすぎに注意、とのこと。病み上がりなんだから、周りの受験生たちと同じようにやっていたらまた鬱になるぞ、と脅された。まあ、おっしゃるとおりだ。今年はのんびりと、来年は本気で。必ず合格できる、とカウンセラーは言っていた。信じよう。予備校のペースに惑わされず、自分のできる範囲で効率よく、睡眠をしっかりとって。難しいけど、壊れないように丁寧に扱っていこう、たった一つのこの頭。

  2005年09月22日

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• ダメ人間症候群

  私が勝手に「ダメ人間症候群」と呼んでいる症状がでた。一言でいうと、自分が存在価値の無い、ただのダメ人間だ、との思いが頭にこびりついて、何もする気になれなくなる症状。何もかもがマイナス方向に働く。いいことは「たまたま」悪いことは「必然。」持ち株が「たまたま」ちょっと上がった。英文法の予習箇所、半分しか当たっていなかった。実力が無い。物理でcosとsinを間違えた。あわて者の癖は一生治らないのかも。会社を辞めなければ、こんな苦労はしなくてすんだ。医者を目指すなんて実力、ありゃしないのに、何大言壮語してんだ、お前は。そもそも判断が甘いんだよ。家族のことだって考えてみろよ。お前は養ってもらう立場じゃないだろう。養う立場だろう。堂々巡りしながら、自分に対する罵詈雑言が頭をよぎる。勉強が手につかない。手につかないからよりいっそう自分を責める。悪循環。対処法はある程度心得ているつもりだったが、今日はダメだ。だめだだめだだめだ。やることやって寝よう。

  2005年09月14日

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• 不安感とのたたかい

  今日一日、不安感と戦っている。今も戦い続けている。本当は予備校の授業開始に備えて予習のひとつもしなければいけないのだけれど、全く手につかなかった。不安感の根っこは何だろう。受験に合格する自信がないから、かと思っていたが、どうやらそうではないらしい。新しい環境、すなわち予備校に、自分の居場所をまだ作っていないからなんだ。振り返ればいつも、新しい環境に入るとき、言い知れぬ不安感と戦ってきた。中学校入学、大学入学、会社への入社。小さなところではアルバイト先への初めての出社や、サークルへの初めての参加などでも。自分は果たして受け入れられるのだろうか？英語以外全くできないのに。 私は予備校の選抜試験をくぐって、しかも入学金と授業料を払ってるんだ。 できないことをできるようにするのは、彼らの仕事でもあるんだから、余計な心配だ。予習が手につかない。予習しないで授業に出たらこっぴどくやられそうだ。 とにかくちょっとでも手を出せ。心配している暇があったら少しでも進めればいい。明日は模試がある。今の実力ではひどい点数になりそうだ。 当たり前だ。高校出てから何年経ってるんだ。できるわけがない。 できなかったからといって予備校を追い出されるわけじゃない。 成長の証として、スタートラインを引くために受けるだけだ。ついでに問題と解答を入手できる。 問題集を買いに行くつもりで受ければいいんだ。・・・よし。あとはこころに言い聞かせよう。

  2005年09月03日

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• 減薬

  今朝かかりつけのクリニックに行ってきた。お盆休みが間に入ったので、約一ヶ月ぶりだ。仕事の問題が片付いて、新たな目標をもっているおかげか、このところこころの調子は良い日が多い。医師にそう告げたら、まず寝る前の薬を減らしてみよう、となった。薬の処方自体は変わらないままだが、自分の判断で減らしてみてくれ、とのこと。今もらっている薬は、朝昼晩：トレドミン25mg、アモキサン20mg、メイラックス1mg、ミラドール50mg寝る前：ユーロジン2mg、リボトリール1mg、メイラックス2mgメイラックスがちょいと多いので、今日から寝る前のメイラックスを止めて、ついでにユーロジンを半分に割ってみよう。これで寝付ければ、少し進化だ。抗鬱剤を減らすステップまで早くたどり着きたい。なんだかんだいって副作用結構あるし。でも、なかなかパッパッとは止められないんだろうなぁ。まあ、医師に嘘をついてもしょうがないので、調子のよさを持続するためにも無理・無茶をしないで、きちんと睡眠をとることを徹底しよう。回復している実感はあるのだから、そのうち薬ともおさらばできるさ。

  2005年08月27日

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• 寝込んだ。

  日曜日の試験までに何とか数学を人並みに、と必死で取り組んでいたのだが、いかんせん鬱の病み上がり、今日反動が出た。10時くらいにPCをいじって、株の売買をした後、ソファで横になったら、気がついたらもう昼ごはんの時間。さらに昼飯食べた後、またソファで横になったら、気がついたら5時。これでは、5月頃の鬱MAXの頃と変わらない生活だ。ちょっと飛ばしすぎたのかもしれない、というか、飛ばしすぎた。反省。自分のペースで、長丁場を完走すること。亀でも完走すればウサギに勝てるわけだし。あせる気持ち。やらなければならないことの量、自分の今の実力と、要求されるレベルのギャップ。これを、できるだけ早く埋めなければ、と考えるのではなく、試験日までに埋めるんだ、ときちんと計画付けすることが大切なんだろうな。計画、大っ嫌いなんだけどしょうがない。

  2005年08月22日

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• ハイペースでつぶれる・・・。

  とにかく数学を人並みにしなければ、話にならない。センター試験対策用の参考書を数学I・A、数学II・Bの2冊買い込んで、3週間で一通り終わらせる計画を立てていた。なにせ、書いてあることが軒並み「遠い思い出」もしくは「こんなこと知らない」のどちらか一方。最初の説明を読んで、「易しい」とされている問題を見ても、解法がまったく頭に浮かばない。もともと数学は得意というわけではなかったし、ある程度は覚悟していたけれど、これほど忘れているとは正直思わなかった。あせり。自然と追い込まれて、ハイペースになっていた。今日夕食後、ちょっとソファで横になったら、気づいたら寝入っていた。夕食を食べたのが7時過ぎで、さっき起きたばかりだから、4時間は寝入っていた計算になる。夕食前にちょっとしたことで妻に当り散らしてしまった。受験勉強は厳しい。それはわかってはいるが、ペース配分がちょっと良くなかったようだ。もともとこころの調子を崩して休職していた身、いきなりフルスロットルで勉強するのはやはり無理みたいだ。徐々にギアを上げていかなければ、自分の体も持たないし、家族にも迷惑がかかる。8月はちょっと甘えた受験生でいよう。リハビリ期間中だ。9月は8割ペース、10月からフルスロットル。それでだめなら、今年は縁がなかったとあきらめよう。もう二度と、つぶれるわけにはいかない。同じ手を2度食うのは、ヒーローとしてあるまじき行為だからね。

  2005年08月06日

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• イライラが消えない

  最近、ちょっとしたことでイライラ感が限界まで来るようになった。抗鬱剤を追加したせいだろうか。今までトレドミン＋ミラドールだったのだが、アモキサンを追加されてから、イライラが出るようになった気がする。イライラが出たとき、あるいは言い知れぬ不安感が出たとき、私はドライブに出る。深夜。深夜の高速道路を、ちょっと飛ばし気味に2時間弱、車を走らせる。車の運転は集中していないとならないからか、途中で疲労感が襲ってくる。パーキングエリアに車を止める。ちょっと休憩。この頃には、あれだけしつこかったイライラや不安感が、嘘のように消えている。これで大概の気持ちはコントロールできるのだけれど、欠点は「夜に限る」ということ。渋滞の高速をいくら走っても、イライラは増幅するだけで何の解決にもならない。何より、自分ひとりの車じゃないので、昼間はおいそれと使えない。何か、もっと効率のいいいいセルフコントロールの方法を見つけられればよいのだけれど。では、今日もドライブに出るか。

  2005年07月16日

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• 自分の予定が崩れると

  犬を飼っている。毎朝散歩させるのが日課なわけだが、これがなかなか億劫。で、意を決して出陣！と決めた、まさにその瞬間、息子が「お父さん、一緒に行く！」とのたまう。息子が一緒だと、そちらの面倒を見なければならないから、犬の散歩がまともにできない。だから、腹が立つ。カチン。まあ、この程度なら、誰にでもあることだとは思うのだけれど、問題はその後。この腹立ちが、今日の場合、一日中続いてしまったのだ。ずーっとイライラしっぱなし。自分で立てた予定を崩されると、イライラが一日中尾を引く。何なんだろう。子供っぽいのかなぁ。

  2005年07月09日

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