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• アドバイスください。。。

  お久しぶりです。今とっても悩んでいることがあってどうしてもmixiには書けないからここで弱音を吐かせてください。。。今付き合っているのは外国人。付き合ってもうすぐに1年になります。父親はとにかく反対しています。白人だったら反対されなかったかもだけど。（ある意味人種差別だけどね…。）彼はまだ大学生。一応今年卒業予定。。。あと1ヶ月もありませんがもうすぐ彼は母国に帰国します。今、そんな彼は日本で就職活動中。前々から私の日記を見ている人は知っていると思うけど…私の親は非常にうるさい…。世間体を気にしたり、いい企業、大学卒いい家庭…それにそぐわないとダメと言う。今回ばかりは父親がすごく毛嫌いをしていることもあり、とても悩みどころ。つい先日母親にこんなことを言われた。実は私も気にしていたけど、どうすることもどうしていいのかもわからずにいるからここに書きたくて、誰かアドバイスくれるなら聞きたくて書こうと決めたの。「彼は日本で就職するんでしょ？あなたは将来彼とどうしたいの？日本で就職して“はい、さよなら”そう簡単にはできないんだよ。彼のことをちゃんと考えてあげてる？ましてやお父さんがあんなに嫌っているのだから、もし将来一緒になりたいと思っているのなら家を捨てる覚悟でいなきゃね」そんなことを言われた。。。彼とどうするの？と、いつも母親に聞かれて濁してきた私。大学生だから、まだ就職してもいないし将来なんて考えられないよといい続けてきた私。本当にそのとおりでもあり、できれば将来一緒になれたらいいなと思っていた。。。でも彼は男。就職は一生の問題。日本で就職するということは、私が彼と一生、一緒にいるということにつながる。考え方は重いかもしれないけど…でも母国ではなく、異国の地に住みそこを生活の拠点とするということはそういうことになる。。。それも前々からの悩みの１つだった…。彼が東京に就職するなら、私は彼と今後続けてはいけないことを彼に伝えた。静岡から出れない（出たくない意味も含め）から、そっちで就職して、結婚しても静岡から通えなんて言えないし、こちらのわがままを押し通せないし彼に悪いのでそうなるのであれば、東京でしっかり勉強して母国に戻って独立するなり、またゲーム系に転職するのもいいのではと彼に伝えたのだけど彼は東京のゲーム会社に就職するのは夢だけど私が喜んでくれなきゃ日本にいる意味がないと言われた。。。それなら私の住んでいる県で就職するとまで言い出した。果たしてそれがいいのかどうか私には判断ができない。そう言われてうれしい反面、彼に夢をあきらめさせてしまう自分を情けなくも感じている…。自分が彼から手を離すべきなのか彼の背中をぽんっと押してあげるのがいいのか…それともこのまま歩んでいくべきなのか親に反対されても彼とやっていけるだろうか悩むことがいっぱいある。彼は自分に対してすごくよくしてくれる。自分のことをこんなに思ってくれる人は初めてかもしれない。こんな思いするのも初めて。いろいろ話をすると、私のわがままなのにそれに努力しようと頑張ってくれる。それが今まで付き合ってきた人と違うところ。しかもそういうわがままだってしっかり話すこともできる。私がゆずらないラインを彼はその中で必死に答えを探し、いい方向にならないか考えてくれる。その割には私は何も彼にしてあげられてないかもしれない。日々の生活や面倒はみてあげることができていても。だからこそ、彼といたいと思っている。でも将来親と離れる覚悟や見放される覚悟を考えると。。。容易にこのことを決められない。好きと結婚は違う。。。いろいろな恋愛経験からそのことは痛いほどわかっている。今までいろんなことを学んできたはずなのにいつもいつも何か障害がある恋にたどりつく。そしてそのことで毎回悩んで、別れての繰り返し。まわりはみんな幸せになっていくのにいつまでたっても落ち着けない。。。結局幸せにいつまでたってもなれないのかなぁ。。。やっぱりなる資格がないのかな。。。時間がたてば親は認めてくれるだろうと安易に考えていたけど、今のままだとそうもいかないかもしれない。今まで親を捨てるなんて考えたことがなかった。彼といたいけど、親は反対。でもまだ彼に生活能力すらない。まして日本で就職できるかもわからない。今すぐどうこうする問題ではないけど。。。どうしたらいいのかわからなくてただ今胸につまっている、切ないこの気持ちを書いて誰かに聞いてもらいたくて読みづらいだろうけど、長々と書いてしまいました。いろいろ書いたけど、もし今までのぞいてくれていた人がとおりかかったらアドバイスください。反対されるってわかっていて付き合ってしまう自分が悪いんだよね。自業自得なのかも。。。

  2008.02.26

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• はぁ

  彼に対して気持ちが真っ直ぐ向けたのになぜ？？？なぜ、彼は私を裏切るの？？許せない。いや許す、許さないの問題ではない。。。そして嘘までつかれた。もちろん、彼にとってはただの友達だろう。ただ、友達なら遊びに行くと言って行けばいい話。なのに、それを隠して行った。なぜそれがわかったのかというと。。。彼がたまたま切ったと思う電話が通話中になっていたのだ。たまたま聞いていたら、韓国語の女性の声。そしてガムのＢＯＸをあける音や聞こえてくる彼の話し声。テレビの聞き間違いかと思ってそのまま通話にしていたら彼の声だとわかった。。。。そのため、切って何度と掛け直したが彼はそれから１０分後にかけていて始めにこういった。「携帯の調子がわるくて。。。」そんなことはしらねーよ。彼が嘘をつかずそこで私にいったらなおさらこの怒りはおさまったはずだ。もちろん、彼は私が機嫌を悪くすると思って言わずにいったとかも私にはわかる。でも、そういうことをするってことは後ろめたい気持ちがあるからであろう。どうにもこうにも彼が信じられない。

  2007.07.29

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• 何もかもいやだ。。。

  月曜日。。。体調悪かったのは事実。でも半分自分にあきれて何もかもから解放されたくて会社を休んだ。ひたすら寝てみた。食べるのも嫌だったからとりあえず食べずひたすら寝てみた。別に答えなんて何もでない。ただ時間がすぎるだけ。何もいいことなんてない。結局ズル休みだったもんかなー。で、火曜日。何とか１日をこなした。で、水曜日。今日。。。彼氏ともめた。。。仕事も嫌気がさし、多少気持ち悪いこともあって会議があったけど、早々に上がってきた。こんな生活していていいのか。あの映画をみれば何かかわると思ったけど何も変わらなかった。一度くるったものをもとに戻すのは相当な努力が必要。それがもう私にはできないのかもな。その溝はあまりに大きかった。。。ってことかな。。。とにかく、ここから逃げ出したい。。。今はそれだけ願っている。もうこんな生活をしたくない。。。　　　

  2007.07.25

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• いつぶり！？

  すっかりこちらをご無沙汰しちゃって。。。mixiで活動していたのですが、諸事情で書けないこともあるのでこちらでまた復活しようと考えてます。あっ、こちらにいる人でmixi知らない人は声をかけてください。とはいっても、また不定期な更新になると思うけど、ごめんなさい。。。実は今月の七夕の日。楽しくみてきた花火大会の帰りに彼氏に携帯を盗み見されました。その前からちょっと彼氏と距離をとっていたのですが余計それによってぎくしゃくしちゃって。。。見られたことにたいしてはそんなに怒りとかはないのだけど、彼のその行動になんだか嫌気がさして。。。もちろん彼が悪気があってしたわけでもないことはわかっているし、それに私もそのちょっと前から今まで毎日のように会っていた彼氏と逢わなくなったのだから、それではのぞかれてもしょうがないとも思えるけど。。。でもだからといってしていいこととしてはいけないことってあるし。。。それからお互いの溝はそのままうまらず。。。というか、私が作った溝かな？というより広がっているようなそのままのようなそんな感じ。一度開いた溝をうめるっどうしたらいいんだろう。。。それがわからなくなっている。無い物ねだりをしているのは私なんだけどでもでも。。。どうしていいか分からない毎日に複雑な気持ちで毎日疲れるばかり。。。彼とあえばそのときだけはよかったりするけど（もちろん間でやだなって思うときもあるけど）今後どうしていいのかわからない。。。外国人に日本人を求めてはいけないけどでも求めすぎちゃう。。。私のただの我侭なんだろうけど。。。なんで、こんな人になってしまったのかな。あー、自分に嫌気がさしてきます。やっぱり一生独身でいるべきなのかな。恋愛する資格が私にはないのかも。。。きっとみんな傷つけて終わりなんだ。傷つけて傷つけていやな女なんだろうな。自分がすごく情けない…。

  2007.07.19

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• 

  はぁ。。。

  会社の車をぶつけちゃいました。。。まさかそんな低い位置にポール？みたいのがあるなんて思わなくて。。。見た瞬間大粒の涙がポロポロ。会社になんていったらいいのか、、、あー、どうしよう？　(>__

  2007.04.25

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• 幸せな毎日

  今月の初めにいいことがありました。今とっても幸せです。このままこの幸せが続きますように。。。

  2007.04.24

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• 

  誕生日

  今日は私の誕生日。ここ日記には書いていないけど、思いもよらないほどいろんなことがあった。新たなスタートな１年。きっと今年こそはと思いながら頑張ろう。頑張れ、私。きっといいことはあるはずだから。。。今年は太陽のように輝く女を目指します。今まで以上にいい女になりたい。夢も追いかけて、また成長したい。誕生日おめでとう、私。今日は予定がないから、早く帰って淋しいけど家族にお祝いしてもらおう。。。（涙）

  2007.03.14

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• １０００日目

  この日記を書き出してから今日で１０００日目。おほほ。途中でさぼりもよくしたけど、いろんな思い出がつまっている日記です。一体何人の人と恋愛してるんでしょ…。。。って感じですが（スミマセン…）でもそれもいい思い出かな。そのときそのときの感情ってそのときにしか起こらないものだし、それがあったことで成長しているのかもしれないし。。。最近はちょっとイヤな女になっていました。だから、これからはイイ女を目指します。仕事も勉強も頑張ってかっこいい女を目指します☆

  2007.03.06

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• 気持ちも新たに。。。

  いろいろあったけど、韓国人との彼とはもう会うことをやめることにしました。本当に好きだったし、そう思うと悲しいことだけど、それでも最後まで彼のあの態度にはげんなりしました。。。きっとそこまでの存在だったのでしょう。そんなこともありーので、昨日からやけ酒。昨日の夜１０時ころにはすっかり出来上がり夜中には激しい頭痛と吐き気の襲われて…あまりの始末のなさに朝には自己嫌悪に陥りついていないです。。。そんなことをして結局週末が過ぎました。また明日から仕事。このまま前向きになれたらいいな。。。少しずつでも頑張ろう。。。彼を好きになってから韓国に興味を持ったからこの際勉強してみようと思う。がんばれ、自分っ！！！

  2007.03.04

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• 暴食

  最近かなり暴食気味です。。。これってストレスなのかな？この間までチョコ依存症？ってくらい、チョコを食べ続けていた私。それが最近は暴食傾向なので、もちろんご一緒に体重も増加してくれました。。。＜ある日の例＞朝ご飯を食べない私が、朝パンを食べて午前中には飲み物＋チョコを食べ、ランチ。ランチもしっかり食べて、３時のおやつにまたチョコ。その後５時にはおにぎりとさらにお菓子。まだまだ続く仕事の影響でチョコを食べ続けて…家に１０時頃帰り、しっかり山盛りのご飯を…。どう考えてもありえないほど間食も多く、太るわけ。わかっているんだけど、体がほしがる。仕事のことやいろんなことからのストレスなのかな。そんなこんなで間食を控えているNWです。でも、チョコを食べないと…、仕事にならないので１個か２個とちゃんと決めて、あとは飲み物に頼って我慢してます。食べたひ…。そろそろ本格的にダイエットしなくちゃ。。。。　はぁぁぁぁぁぁーー（　ＴДＴ）…と凹んでいたら、キョンから連絡がっ。先週彼とちょっとイロイロあって、もうこれ以上会わない、会えないのかと思っていた。もちろん会わないほうがいいとは思っていたけど気持ちには嘘がどうしてもつけず、会いに行ってきました。何事もなく怒っている様子もなく。。。普通に会えたけど、心にひっかかるものは消えなくて…。本当は聞きたいけど、なかなか聞けない。聞くのが怖ぃ。。。でもそのうちしっかり話さないと…。ちょっぴり幸せ気分は味わえたけど、でもやっぱりどこか淋しい。こんな生活をしているとすべてがダメになりそうな気がする。人生にリセットボタンってあったらどんなに楽なんだろうね。…なんてことを言っていると怒られちゃうので、今は今できることを精一杯自分の中で考えて処理していくだけかもな。。。ソロソロ誕生日もくるわけだし、しっかりしなくちゃなー　（ ｐ_ｑ）はぁ。。。今日もチョコとかの間食を控えて頑張ります。それにしても周りに誘惑するものがいっぱいありすぎて困る…（　ＴДＴ）ある意味、これこそイジメだっー！！！！！

  2007.02.28

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• もういいや。

  今日は月曜日。キョンは仕事がお休み。日曜日の夜の時点では予定がないと言っていた彼。それなら明日夜ご飯を食べに行くか、家に遊びに行ってもいい？と提案をした私。なのに…連絡がないから、月曜日の昼間に連絡をしたらなんと「東京」にいた。キョン：「今東京に来てるんだ 帰ったら連絡するたぶん遅くなるかもしれないけど」えっ！？！？！？東京？何してんの？予定なかったんじゃないの？ひどいよ。。。と、怒りと悲しみを押し殺して…ＮＷ：「そっか。今、東京にいるんだ。また帰ってきたら連絡してね。」とだけ入れた。連絡を待つこと…　ｳﾄｳﾄ　…　ｳﾄｳﾄ　…　ｳﾄｳﾄ　…結局朝になってしまい、いつもの起きる時間に。さすがにこの私も、もう疲れちゃった。怒るより、呆れたというか、言うこともないや。こんな生活に疲れちゃったよ。もう当分キョンなんて知らない。。。もういいよ。バーーーーーーーーカ　(+д+)

  2007.02.19

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• 予定は…

  いつも彼に合わせているせいか夜中から次の日の予定がまるつぶれ。金・土・日曜日の３日間ずっと彼にいつでも会えるようにって待っていたけれど結局会えなかった。金と土は終わるのがAM３時頃になる。だからそれまで寝ていたり、起きていたりして時間が近くなるといつでもいけるように用意をし始める。日曜日はAM０時には終わるから連絡を待っていたけど結局なかった…。土曜日は会えそうだったんだけど。。。飲みに行っているけど、もう１件行くからまだ帰れないと連絡あり、逢えなくなっちゃった。何だかそんなことをしていたら待ちくたびれちゃったよ…。そんな生活をずっとしているせいか、肌荒れもひどくて、マイナス思考まっしぐらな状態。待っているのは勝手にしていることなんだから過度な期待は立ててはいけないのに、連絡がくるのを正座して待ちわびているかのよう。。。ほーんと振り回されている。でも自分がしたくてしていることだから相手を責めることはできない。自分がしたいのだから、相手のためではない。私が会いたいから待っている。わかっているのだけど、見返りを求めてしまう。ほんと、ダメダメだよな…。昨日友達に凹むようなことを言われた。「俺だったら軽い女とは付き合いたくない」と…。今回はそう捉えられてもおかしくない。自分が悪いのだから自己責任。結局都合のいい女になっていたら、男の人ってそのままでいいって思ってしまうのかもしれない。結局、そこまでの存在にしかなれないのカモ。悲しいけど、いくら頑張っても無理なのかなって思ってしまう自分もいる。でも諦めたら何も変わらない。諦めないから実る場合もある。。。どうしたらいいのかわからなくなってきちゃった　(+д+)

  2007.02.18

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• 凹凹凹

  やっぱり、私ダメダメだ。。。すべてやになりそうだ。こんなとき仕事はすごく忙しくて。。。最近、凹むことが多すぎる。。。浮き沈みで疲れちゃうよ…。リセットボタンがあったらどんなに楽だろうな。。。

  2007.02.17

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• 寝てたら…

  キョン：　「チョコありがとうございます」とAM3時30分過ぎにきました。ＮＷ：「どういたしまして」と返事したところキョン：「寝てなければ来て」とのこと。最近ものすごく疲れていて眠い私。仕事も忙しかったりもあって。。。先週断ったことを思い出して、眠たい目をこすりながら支度しました。急いで彼の家へ－。夜中の４時頃にいっても朝の７時３０分には帰らないといけないのだけど…でも彼に逢いたかったので行ってきました！行くと彼はＴＶを見ながら起きて待っていてくれました。久しぶりに逢う彼に何だかまだドキドキしちゃって、なかなか顔も見れなかったり…（笑）今回もいろんな話ができました。彼はＳで私はＭなんだろうなって感じ。それだからお互いに成り立つのかもしれない。ほーんと、一緒にいれるのがこんなにも嬉しいなんて。。。幸せなこと。ちょっと凹むような出来事もあったけど…１．スジンという女性からの電話　（韓国語で話しているからわからなかったけど　ちょっとうらやましかった。。。）２．お風呂場でクレンジングオイル発見!!!!!　最近使ったかどうかは不明。次行ったときに　オイルが減ってなければいいｹﾄﾞ…。でも一緒に入れる喜びを今は感じようと思う。次はいつ逢えるかわからないけど早くあいたひなぁ。。。

  2007.02.15

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• 

  チョコ

  今年は手作りができなかったので。。。それならば限定チョコを買おうと思いISETANで購入して準備をしました。いつもなら彼のために何かプレゼントを考えるのですが彼氏ではない彼にプレゼントをしても負担になっても嫌だなと思いチョコのみにすることに。その代わりにメッセージカードを書きました。カードの封筒に初めてハングル文字を書いてみました。見よう見まねで書いたのであっているかも不明。違っていたら恥ずかしいけど、韓国語がわからない私にとっては頑張りました。このハングル文字の意味は「サランウル　タマ　ポネムニダ」（愛を込めて贈ります）という意味らしい。ちなみに…韓国でも同様にバレンタインデーはあるそうです。本当は手渡しがいいのだけど、恥ずかしいのと何だかそんな勇気がなくてさっきPM11時ころ彼の家のドアのところに置いてきました。いちおーピンポンを押してみたら出ませんでした。誰もいるはずないんだけど。。。（汗）他に女の人がいたら悪いかな？とも思って押してみたという意味もあるんだけど。そんなこんなでもうすぐ彼の仕事も終わり。今日もかなりおねむです。連絡くるまで待ってられるかなぁ。。。

  2007.02.14

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• せっかく…

  多忙な仕事のせいでなかなか日記も書けずすみません。。。彼とも予定が合わず、あれから逢ってません。彼は月曜日がお休み。唯一、月曜日が祝日な時、私と彼は遊べるのです。それを狙っていた今日。。。逢えませんでした。あまりの凹みようと苛立ちと彼に振り回されるのにすごく疲れました。。。自分から誘っておいて、逆切れした私。大人げなく、やってしまったという気分。。。でもそんなことに疲れた自分もいました。彼とはもう逢わなければそれでいい。。。このまま逢わなければほとぼりも冷めると思ったほど。。。（とはいっても、そんなの口だけで本当は心底逢いたいのですが。。。）強がってそう思い込もうとする自分がいます。そして素直になれない。逢いたいのに、その一言もいえない。でも逢える時間は決まってる。自分の睡眠時間を減らしてでも彼の家に行くこと。金曜日に断ってから連絡はなくなりました。。。それまでは２日置きにはきていたのに。一度連絡に答えなかったから。。。私は用無しになったのかもしれない。それならそれでいいのだけど。。。嫌いなら嫌いってはっきり言ってもらったほうが楽。きっと別な女に「しつこい女いる」とか言われているんだろうな。今日もマイナス街道まっしぐらです。まわりでは結婚やら、○年付きあってるとか…そんな話ばかりで私はこの年にして何一つ落ち着いてない。仕事もろくにできなくて、足手まといだし。。。いい加減、こんな人生あきあきだ。今日、親にはっきり見合いの人も断った。結局相手に気を持たせておくのも悪いから。私はあっちがダメならこっちとか、両方見てとかそういうことができないタイプ。きっと例の彼のことが好きでなければもうちょっとしっかり見てあげられたかもしれない。そういう意味ではすごくすごく申し訳ないことをしたし私自身、後悔している部分もある。でもタイミングが何もかにもある。。。きっとその人とはそこまでだったんだろう。そう思うしかない。見てもらいたい人に、見てもらえない。いつになったら振り向いてもらえるのかな。今日も一人のベットで淋しくねようと思う。彼の腕枕やギューが恋しくてたまらない。。。彼が仕事が終わるまであと２時間。。。今日は寝ちゃいそうだよ。。。　（　ＴДＴ）やっぱり、彼と出逢わなければよかった。。。☆先日会社に帰る途中、彼の店の前を車で通った。　そしたらお店から割烹着をきた人がでてきて　ちょーーー焦った。でも彼じゃなくてほっとするも　びっくりさせるなよっ！ちキレました。。。　やっぱりあの格好に惚れたんだと再認識。　でもあの姿は当分見れそうにないカナ。　私の誕生日祝いにあの店に一緒に行ってくれる人を　募集します。（って、１人しかいないよね。。。笑）

  2007.02.12

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• ごめんね。。。

  今日大事な友達を傷つけてしまった。。。わかっていながらも、そうじゃないよね？という確認の意味で聞いたのだけどきっとすごく嫌な思いをさせてしまったと思う。。。短大のときからずっと私を見てきてくれた。今までの全部を知っているそんな大事な大事な親友。ごめんね。。。私がいけなかったのはわかってる。ただもっと思っていること素直にいってほしかっただけ。結局私は自分の今思うままに動いていて、結局どっちにするかなんて決めてない。というか。。。決められないの。だから悩んでいて、あっちに転がり、そっちへ転がり傷ついては疑って、ちょと優しくされれば舞い上がり…そんなことの繰り返し。でも進展はなにもないのにね。。。そう願う私とそう願わない私もいたりする。だから何も言えなくて当然なんだよね。右往左往している私につきあいきれないもんね。ほんと、物分かりが悪い私でごめん。もうすぐ１０年くらいの友達になるというのに。。。本当にごめんなさい。私は嫌いにならないよ。だって一生の友達って約束したじゃん。いつまでも何があっても友達だよ。そんな簡単にこの絆はきれないよ。でしょ？？？でも今回悪いのは私だから。。。ごめんね。これからもほーんと聞いてられないかもだけど相談させてね。。。いつもごめんなさい。。。

  2007.02.07

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• たまには。。。

  たまには強気に出てもいいよね。ちょっぴり後悔もしているけどでもいつも彼に合わせているわけにはいかないから。。。彼のためにやっているのではなく自分のため。自分がしてあげたいからしていること。。。彼のためではないっていうと“嘘”になるけど、でも自分が勝手にしていることでもある。この先たとえわかってもらえなかったとしてもそれでも今はいいと思っている。恋愛って見返りを求めたくなるもの。でも今はなくてもいい。それをカバーできるほどの“ｽｷ”という気持ちがあるからそう思えるのだと思う。でもこのままいけばいつかは彼のことをキライになってしまうかも。でもその時は自分が納得をしてキライになるのだから、その時はそれでいいのだと思う。今はこのまま彼を想っていようと思う。ほんの「１％」でもいいから望みがあればいいナ。。。

  2007.02.06

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• 裏切られた気分…。

  やっぱり彼の考えていることが全く理解できない　(+д+)自分勝手すぎる。。。男として最低なくらい。そこまでわかっているんだったら「やめなよっ…」って、自分でもわかってる。でも、それができたらどんなに楽だろうか。。。どうして男と女は好きになるんだろう。そんなことがなかったらいいのに。。。いつもがいつもうまくいくわけではない。でもせっかく頑張ろうとしているのにどーして神様はみてくれないんだろう。。。自分の今までの行いが悪いのかな。もう、どうしようもないのかな。これから、どーしていったらいいかわからなくなっちゃった…。

  2007.02.05

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• 歪んで…

  すべてが歪んでみえる。物事を真っ直ぐ見れなくなってしまった。自分のせいで傷ついている人がいる。私も傷ついている。でも私はその人には手を差し伸べられず手を差し出すのではなく、突き放した…。でもそうすることしかできないから。。。その人のためでもあるし。私もそうしてもらったらどんなに楽だろうか。アレ以来、彼から連絡が来なくなった。いつも仕事が終わって連絡が来ていたのになくなった。。。私も突き放されてるのかな。あんなこと言わなきゃよかった。。。自分で自分の首を締めたんだよね…。これからどうしていったらいいんだろう。。。彼の幸せを願うべき？それとも彼に‘逢いたい…’って伝えて逢うべき？自分にとってどの道がいいのかわからなくなってきちゃった…。私の中の‘光’が消えてしまいそうだよ。道しるべの光が。。。お願いだから消えないで。迷子になっちゃうよ。。。

  2007.02.04

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• 嫌いになれたら。。。

  本当は上を向いて、諦めたほうがいいのに後ろばっかり振り返っている。繋げない手ばかりおいかけて。繋げたかと思ったらすぐにすり抜けてしまう。どうしたらずっとその手を握りしめていられるんだろう。悲しいくらいに恋をしてしまった。。。こんな悲恋もう味わいたくない。嫌いになれたらどんなに楽だろう。。。切なさに押しつぶされそう。。。--------------------------------------こういうときに限って…まわりはなぜか動き出す。どーして、今頃？なんで、今になって？必要なときにいなくて、必要じゃないときにいろんなひとに。。。タイミングが全てずれてる。一度ずれた歯車は一生ずれてしまうのかな。いつかは、もとに戻ったらいいのに。。。でもこういうこともすべて将来の人に出逢うために。。。あるんだよね。そう信じて今は自分の思う気持ちで進もうと思う。傷ついたら傷ついただけ、とことん傷ついてやろう。ちょっとやそっとじゃ傷つかない強い心を持てばいいんだし。。。そしたら傷ついても麻痺してわからなくなっちゃえば。。。楽だろうから。でも、いつか誰かそんな心をそっと優しく抱きしめて解凍してくれたらそれでいいや。辛いけど、とことん傷つこうと思う。私よりもっと傷ついている人って世の中にたっくさんいるからね。今までいっぱい傷ついた。だからその傷口ふさぐので精一杯だったけどいっそのこと全部傷だらけでもいいかなって。傷なんて一度閉じてもまた開いちゃうのだから。そんなもん。今好きな人がいるだけで幸せって思おう。生きているだけで幸せって思えるようにこれからも頑張ろうと思う。。。私より傷ついている人はいっぱいいるだろうから。泣いても何をしても変わらないんだものね。この現実。。。昔は…「強く信じれば願いは叶う」と思っていた。でも叶わないことを知っている。でも叶わなくても信じることをやめては叶うものも叶わなくなってしまうからそれだけは忘れないようにしたい。夢を崩すわけではないけど…でもどんなに願っても叶わないものは叶わないから。。。

  2007.02.03

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• 偶然という橋…

  彼には傷つけられてばっかり。彼の考えや行動で傷つくのだけど。。。でもそんな彼は毎日連絡をしてくれる。仕事終わったあと必ずと言っていいほど。メールで「寝てる？」か電話をしてくる。もちろん真夜中の２時か３時。私は半分は寝ていることが多い。昼間に仕事をしているし、気を張っていないとなかなか起きてはいられない時間。でも最近は、その時間になると目が覚める。彼からの連絡を待っているからなんだろうけど。不思議なものです。。。どんなことをされても傷つかない心を持ってさえいればいいのに。。。ってよく思います。昔大ｽｷだった人にこんなことを言われた。「今までのことは遊びだと思ってくれてかまわない…」と。。。心をずたずたにされ、立ち直り不可な状態にまで陥ったほど。。。でもそんなことを言われても、どんな態度をとられてもｽｷなものはｽｷだった。今の彼も同じく、どんなひどいことされてもｽｷなんですよね。昨日も彼から連絡があった。ないと思って眠っていたら電話がきた。飲みに誘われたけど、今回は断った。すっごく会いたかったけど、でも会いたくない気持ちもあったし次の日も仕事があったから。。。すべてがすべて彼に合わせられるわけではないことも知ってほしかったし、そうでなければ自分がもたいない。昼間にあんなに思っていることぶちまけたのに（メールで）それでも平気に連絡をしてくる。不思議な人。。。ほんと謎めいた人で何を考えているのかよくわからない…。でもそんな彼でもまだ惚れている私がいます。そんな彼に付き合ってみようかな。ｷﾗｲになれないなら、ｽｷでいるしかないし諦められないならそうするしかない。親友がこんな言葉をくれた。‘運命は努力した人に偶然という橋をかけてくれる’偶然という橋…が、かかったらいいのにな。。。--------------------------------------------------みなさんに質問女の子って“彼氏”“彼女”にこだわる人が多いけど、そういうのって男の人にとってはうざい？こだわるのって幼い!？別にこだわらなくてもずっと一緒に過ごしたらいつのまにかそんな存在になれたりするのｶﾅ？どう思いますか。。。？よかったら意見を聞かせてください。

  2007.02.02

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• 久しぶりに。。。

  心から恋愛ができた。。。のだけどその恋ももう終わり。もうこれ以上傷つけないでほしい。心をえぐられる気分。でもどんなに傷つけられても彼を疑いたくない気持ち信じたい気持ちとか出てくる。でもそんなことをしても彼は何も変わらない。彼は彼のまま。私だけどんどん傷ついていくだけ。ボロボロ、ズタズタになるのは私。信じたくても信じてあげられるところがないの。本当はそんな人じゃないと思うのにそんな人だったんだという行動を彼がした。はっきりいって失望した。もう幻滅。。。本来なら嫌いになって当然なのに。。。それでもまだ好きな自分がいる。自分がそこから抜け出さなければ…いつまでも傷つくことになる。“さようなら”まであともうちょっと。。。悲しいけど、さようならを言わなければ私がもたないと思う。。。本当は言いたくなんてない。彼といたいし、彼はそんな人じゃないと思いたい。。。思えるような行動をしてほしい。すっごくヤな奴なのに、ｽｷすぎるんだよね。ばっかみたいにｽｷすぎる。。。そこまでホレちゃった自分が悲しい、悔しい。本当は会いたくて、会いたくて。。。でも会ったらまた傷つくと思う。嬉しさより傷つく方が多く、そのあとの自分がすごく惨めだ。カオがやつれてきたよ。仕事も身に入らず。。。もう何もかもいやになりそう。あの恋と同じくらいの傷つきよう…。せっかくｽｷだと思える人ができたのに。こんないｽｷになったのに。。。いっそのこと、こんな人生をやめてしまいたい。

  2007.02.01

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• マジマグロ（最後に）

  昨日先走りすぎちゃった。。。いやな女になちゃった。キョンにあわせるカオがないよ。しばらくキョンと連絡を取るのをやめようと思う。自分の気持ちにうそをつくことになるけど。でもそれがいいのかもしれない。どう頑張っても振り向いてもらえないみたいだから。彼は私のことを嫌いじゃないというけど“好き”とはいってくれない。結局は彼の中で友達なんだよ。私なんてそんな存在。利用されるだけはやっぱり辛い。。。でも彼のことを思うとご飯作りにいってあげたい少しでも役に立ちたい自分ができることはしてあげたいとかいろいろ思うけど。。。どうしても見返りを求めてしまう。やな女になっちゃう。好きにならなきゃよかった。。。諦めるしかないのｶﾓ。しばらくは考えたくないや　(+д+)もうすぐ“ｻﾖｳﾅﾗ”を言わなくちゃいけない日がくるかも。辛さを味わうのは、これが最後になればいいのに。。。

  2007.01.31

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• ポゴシッポ（会いたい）

  彼にとっても会いたい。でも会えないのはわかってる。。。家族が日本に来ていて昨日丸１日一緒にいた。でも、今日はもう仕事に出ているそう。もっとゆっくりしたらいいのに。できなかったのカナ？そんな彼にメールをしてみた。ＮＷ：「最近疲れているみたいで心配だったけど　家族と一緒にいて元気になれたかな？」と彼にメールキョン：「家族にあえて気持ちはいいけど　体はボロボロ」とメールの返信が…。ＮＷ：「家族はもう帰っちゃったの？」キョン：「まだいるよ」ここは思い切って…ＮＷ：「それなら、仕事頑張ってね。まだみんなに会えるんだから！みんなが帰ってもＮＷがいるよ」と、おそるおそる入れてみた。そしたらキョン：「ありがとう」それだけ返事がきた。やっぱり入れなかったほうがよかったカナ。撃沈、激凹…。押してだめなら引いてみろ。。。よくそういうよね。そうしてみようカナ。ただ、私にとって明日は特別な日になる。でもある意味「重たい日」。本当は、その前に少しでもいいから彼に会いたかった…。チュグル　マンクム　ポゴシッポ…（死ぬほど　会いたい…）

  2007.01.30

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• ミアネヨ。。

  今日初めて映画を一人で見てきた。先週土曜日から公開だった「あなたを忘れない」を見てきた。韓国を知り始めた私にとって、韓国語や韓国の人のことなど、何だか全てが自分に起きていることとだぶってしょうがなかった。命という大切さ。韓国という国のこと。自分が情けなく感じた。キョン（仮）のこと。これからのこと。etc…映画は終始泣きっぱなしだった。他の人よりこの映画に親近感がかなり強いせいか、何だかだぶって感情が高まった。そして見終わったあと、自己嫌悪になった。私はキョンのこと何も知らない。だから偉そうなことも言えない。そして、私には何も誇れるものもない。彼に何もしてあげられない。支えにすらなれない。こんな私じゃダメなことくらいわかってる。実は昨日から、キョンの家族がこっちへ来ている。きっと韓国人だから彼もすごく家族を大切にしていると思う。今日がとても楽しみだったと思う。久しぶりに家族と会えるのだから。。。キョンは家族にあって元気になれたならいいんな。ここずっと疲れていたみたいだし、体調もよくなかったから。オモニの料理を食べて元気になってほしい。私はあなたの笑顔を見れたらそれでいいから。。。でも、何もしてあげられなくて、ごめんね。こんな私でごめんね。やっぱり好きにならなきゃよかった。。。ミアネヨ…。

  2007.01.29

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• 不安に襲われる毎日

  「何でこの人を、好きになったんだろう…？」考えても理由なんてわからない。好きになるに“理由”なんてないのだから。たった一言のメールや彼からの電話がくる度に嬉しく感じられる。最近ではなかったこの感情。今は、お互いの仕事の違いからなかなか会えない。まだほとんど知らない彼なのに、頭の中はいつも彼のことばかり。。。本当は話をしたくても、言葉の壁や国籍の違いなどまだ彼のことがわからないことが多く、いつも聞くに聞けないことばかり…。「それでもただ彼を見ていたい、傍にいたい」そう思える。でも、私だけ好きで舞い上がっているせいか浮き沈みもかなり激しい。いつも“不安”に襲われる。彼の気持ちがまだ分かれば私も少しは自信を持てるかもだけど、今回ばかりは何も持てないし「一喜一憂」だ。彼に遊ばれているのかも…。彼の気持ちはどうなんだろう？これから彼はどうするのかな？などなど、考えているとキリがない。会えるのは彼が仕事が終わったあと。そうなると彼は疲れているからすぐに寝ちゃう。そしてあまり彼は語らない。言語の違いもあるだろうけど、もともと無口なのかもしれない。彼のお休みは月曜日。でも月曜日は私が仕事。夜仕事を早く切り上げて会うなどしかできない。そうだとしても会える時間は限られてしまう。コミュニケーションがうまく取れないからそれも不安の要素の１つ。ただ好きだけじゃダメなことくらいわかってる。でも…でも…でも…彼のことを嫌いになれないし、好きなのはやめられない。。。私が、韓国語を話せたらどんなに楽だろうか。

  2007.01.29

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• それでも彼を。。。

  この前日記に書いたトキメいた彼とは。。。お寿司屋さんで働く１つ下の子。知り合いにお寿司屋に２回連れて行ってもらいそこで連絡先を交換したのがきっかけ。彼と連絡先を交換した時から、その彼のことが気になっていたのかも。メールをもらった時には、もう彼に夢中でした。でも好きになったらいけないって思ってました。あとあとたくさんの問題が出てくるから。そんな彼をなぜ好きになってはいけないかというと…彼は‘韓国人’だから。国籍が違うの。きっと、私の親にあまりよく思われないと思う。親のための結婚でもないけど、今までそれによって悲恋になったケースはここでのみなさんがよく知っていること。。。でも、それでも彼のことが今は好きで仕方がない。ただ会えるだけで嬉しい。仕事の合間に連絡を私のためにしてくれるだけで感謝。そういうことだって当たり前じゃなくて本当は感謝したり、素直に喜ぶところなんだよね。。。。‘欲’なんていくらだってあげればある。もっと一緒にいたい。彼のことを知りたい。自分のことを知ってほしい。興味をもっと持ってほしい。あげたらキリがない…。でも、欲なんかより彼のことを今は一番に考えてあげたい。彼がしてほしいと思うことをしてあげて、自分がして欲しいことを彼にしたい。好きなのは私なんだから。。。辛くて押し潰されそうだけど、それでも彼を愛しているから。だから今は。。。でも、本当は怖くて仕方がないんだけどね。。。

  2007.01.27

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• 無くしたモノの代わりに…

  久しぶりにﾄｷﾒｷを感じた…。でも、好きになっちゃいけない（？）人ｶﾓ。好きになってはいけないなんてないけど、リスクが高い人を好きになってしまった…。毎日毎日、頭の中は彼のことでいっぱい。出会ってまだ数週間なのに。どうしたらいいんだろう。でも後悔だけはしたくない。でも怖い…。今は“自分の気持ち”に素直になってみたい。とはいっても、もうそんな年でもないのに…。誰にどう思われてもいい。好きなことは確か。。。でも好きになるのが怖いよ。

  2007.01.25

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• 実は…

  大事な大事なネックレスを落としました。どんなに探しても出てこないの。世界にたった１つしかないネックレス。私の今の人生を支えていたような存在（モノ）を失った気分。だから激凹んでいたんだ。見つかればいいんだけど。でもあのコとはそろそろお別れだったのかもしれないなぁ。そう思って諦めよう　(-_-;)

  2007.01.23

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• 悪いことは…

  続く。。。しかも、重なって。自分のせいなんだろうけどもうやるせなぃ。そして自分がまた嫌いになった。もう何やってるんだろ。「バカだなぁ、本当に…」との声が聞こえてきます。。。どうせ、バカだもん。

  2007.01.22

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• 無事に。。。

  しゅーりょーっ！！今日、１面の記事も無事提稿でき（１日遅れですが、ｺﾞﾒﾝﾅｻｨ）かなり、ほっとしています。あとは明日降ろす記事が終わればと思ったら…魔の週末があったんだった。社員研修をﾜｽﾚﾃﾀ。(+_+)ｼｮﾎﾞﾘｰﾇすっかり忘れてた…。でも今の気分なら乗り越えられるかも。この調子でがんばろぅ。今日の一言「死ぬ前の５年間が楽しければ　幸せなんだよ」今日取材先であったおじ様の言葉です。何だか自分の中でぐっ来るものがあって残しておきたいから書いてみました。ある意味そうなのかもしれないな。でもおじ様に言われたけど、まずはその前に「いい人を見つけないと…」と言われちゃいました。余計なお節介です。。。と、思いつつも本当ﾀﾞﾅｧｰと思っている自分がいました。。。

  2007.01.18

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• 

  ぐずついた天気

  今日は曇りだったり雨だったりとぐずついてましたね。雨の日はなぜか心を暗くさせる。太陽の光がないからかな。。。頑張っているつもりでもなぜか１００％力がでない。どーしちゃったんだろうな、私。はぁ。。。---ふとあの人のことを思い出してみた。今頃一生懸命仕事をしているかな？いつか会えるその１日のためにアタシ、頑張るからね。その会える日を夢みてマタネ…。---今日の一言「雨の日は一緒に涙を流そう　そうしたらきっと心も晴れるから」

  2007.01.17

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• 仕事が。。。

  思うようにいかず。。。もがき中。自分ではわかっていてもなかなか行動に移せなかったり、自分に甘い。そんな自分にあきれかえる。今週末は社員研修。その時去年の反省と今年の目標スピーチをしなければいけない。与えられる時間は１人約５分程度。何も成長していない自分に嫌気がさしている今そんなスピーチがまともにできるだろうか。心配デス。。。また明日から頑張ります。今日の一言「ぶつくさ言うより、やるがよし」あーだ、こーだ言うよりやったほうが早いですよね。うん。。。明日からもっと頑張ろう。。。　（　ＴДＴ）

  2007.01.15

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• 新年のご挨拶

  あけましておめでうございます。今年もよろしくお願い致します。昨年からさぼっていましたが。。。今年からまた日記をなるべく一言でも更新しようと思っています。（なるべくだけど。。。）そんなわけでよろしくお願いします。１２月は殺人スケジュールでしたが何とか乗り越えることができました。お正月は寝正月でして。。。暇っこしていました。この３連休もどこへも出掛けず一人で過ごしています（汗）そんな中、昨日事件がおきました。というのは。。。携帯を「トイレ」で泳がせてしまいました！！！！！そんなこともあり、携帯は即死。残念ながらバックアップをしていなかったので誰のメモリも残っていません。そんなわけで、連絡先を知っている方ぜひ番号とアドレスを教えてください。よろしくお願いします。この際知りたいという人も募集します。私書籍までどうぞ（笑）でもラッキーなのかわからないけど機種変更になるから２～３万はみて行ってみたらなんと‘タダ’で変えれました～☆よかったです～☆男の整理もできて、再スタートができそうです。これでよかったと言い聞かせてます。でも新年早々ついてなかったような気分です。でも「大吉効果」でタダで変えれたしこれから運気上昇で頑張ります。あっ。。。きっと気になっていた人もいたと思うのでご報告。昨年最後に書いた見合い話ですが急遽なくなりました。ちょっと一安心しています。でも一度は味わってみたいから次の機会に期待します。（ってか、くるのかしら！？）では、今年１年よろしくお願いします。仕事もバリバリにやって、かっこいい女性を目指します。そして焦らずにゆっくり恋愛もできたらって思っています。（何だか、ひがみにしか聞こえないけど。。。汗）今のところ候補になる人も誰もあてはいないので新しい出会いがあればいいのですが。。。（汗）そんなわけの年明けですが、これから少しずつ頑張って行きます。。。とにかくみなさんからのあたたかい連絡お待ちしています（涙）この連休中、携帯なってないの。淋しすぎます。。。（涙）まっ、いつものことなんだけどね。。。

  2007.01.07

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• どーなんだろう。。。

  親に呼ばれたら何かと思ったらお見合いの話だった。。。　（大汗）いきなり何だよっ。。。と思いながらとりあえず耳だけ傾けてみた。そんなに悪い条件でもない人。今まで絶対にしないと心に誓ってきた　　　‘お見合い’ついに、それに手をだそうか悩んでいる自分がいる。まぁ、とりあえず会ってみるだけでもいいかーって思ってる自分。どーーーーーーーーーなんでしょうね。‘お見合い’って。。。これって、恋愛に発展するのかなぁ。。。　（　ＴДＴ）

  2006.12.03

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• ありがとう。

  私は、彼をふるつもりでいた。でも、それができなくて結局彼任せにしていて。。。フラレタ。でも、彼が言った別れはつらかったと思う。まして、異国の地にいるわけだし。でもね、そんな彼のことまだ思ってあげてる。きっと情なのかもしれない。彼の友達に別れたことを伝えて何気なく連絡をとってあげてとお願いしてみた。偽善者っぽく思われてもいい。でも、１人になってしまった彼が心配だったから。好きとかそうではなくてただ単に彼が心配なだけ。でも別れてよかったと心から思っている。あんな言葉を言われたら、将来彼とやって行こうとは思えないから。。。私ができる最後のことは何か考えてみた。でね、きれいな別れ方したほうがきっと次にいける気がして。彼用に買ってあったものも今週末に送ってあげようと思う。手紙もつけて。彼のコレからを願ってね。それくらいしか今の私にはできないから。仕事を頑張って、今は乗り切ろうと思う。。。今まで、ありがとう。さようなら。

  2006.11.29

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• 。。。

  ずっともがいていた暗いところからやっと今日、抜け出せた。抜け出してみると、まぶしすぎる世界。でも受け入れて行かなくてはいけない。一度、時間の時差がおきれば元には戻れない。しばらくは、何も考えたくない。。。

  2006.11.26

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• 崩れる

  １つだめになると何もかも同じ音をたててダメになる。そんなもんなのかな？やっと積み上げてきたものが少しずつ崩れはじめて。。。全て崩れそう。もう止められないのかもしれない。。。こんなダメさ加減も同じように自分に降りかかってくる。いつから、こんな私になったんだろうな。。。

  2006.11.20

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• 何とか生きてます（笑）

  毎日忙しくて、更新もできなくてごめんなさい。。。書く時間もなくて、書くこともなくて。。。（汗）先日、仕事の関係で「チキンガーリックステーキ」というアカペラグループを取材しました。男６人のグループで、みんな本当に仲が良くて、さすが関西系なのでノリがおもしろい！彼らのイベントを昨日見てきたのですがいや言葉にならないほど感動しました（ ｐ_ｑ）あやうく、泣くところでしたっ！彼らの楽器は「声」です。本当に日本でのアカペラ先駆者として彼らはすごいと思いました。彼らの奏でる音色は絶品です。CDで聞くより生で聞いたほうがすごかったです。イベント後、少しご一緒させてもらったのですが本当に胸がいっぱいでした。彼らをこれから応援させてもらおうと思います。もし、興味を持った方は、応援してあげてください。C.G.S↑チキンガーリックステーキのHP宣伝ではないけど、本当にオススメだから書いたのです。今もCDを聞きながら日記書いているし～。出逢えてよかったです～（＾＾）v

  2006.11.12

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• がんばってるよ。。。

  毎週発行だからこそ、毎週忙しい。毎日時間に追われる日々。。。でも、甘えなんて誰一人言っていない。子どもじゃないんだから、自分のことは自分でやらなくちゃ。当たり前なんだけど、弱音を吐きたくなる。「できないよ。。。」と。。。言えたら、どんなに楽だろうか。でもそんなことで甘えられない。自分のことは自分だけ。だから風邪をひいてどんなに熱でうなされていても、仕事はやらなくちゃいけない。他の人は私がやっている仕事はノータッチだから。こんなときに彼がいてくれたら。。。なんて思うけど、彼もきっと頑張っているのだから私も頑張らなくちゃと言い聞かせる。がんばろーっと。時差の関係でなかなか連絡が取りづらいけど…でも、毎日数行だけど気遣ってメールをくれる。それだけでも喜ばなくちゃだよね。。。ありがとう。。。あともう少ししたらサマータイムが終わる。そうすればもうちょっと連絡が取りやすくなるかも。その日に早くならないかなと待ちわびています。今日仕事がかなりピーク。。。もう2時半なのに、ランチもまだ。でも頑張らなくちゃ～(TωT)/昨日ね、ママからいい話をきいた。その話は、また今度かきます。

  2006.10.05

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• 辛い。。。

  仕事が忙しすぎて辛いよ。頑張っているよ。ちゃんと期日までに仕事は終わらせてる。やることはやってる。でも自信がない。。。私、自分に甘いんだ。甘すぎる。。。みんなに迷惑っけてばっかり。。。申し訳ない。課長には本当に迷惑をかけていると思う。何だか申し訳なさすぎて、泣けてきた。仕事ができない私。迷惑ばかりかける私。会社にとって迷惑な存在なはず。申し訳ない。。。辛いのに、彼氏は遠く。頼れないよ。こういうとき、私はどうしたらいいの？

  2006.09.27

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• 

  ペアリング

  彼は今日初出社。今頃、会話ができなくてヤキモキしているんじゃないかな？大丈夫かな？心配デス。今日も、一緒のリングを眺めながらこの淋しさを乗り越えなくちゃ。。。これをつけていれば、いつも一緒だよね。何かあったときは、指輪に話かけるね。。。Kもそうしてね。。。そうしたら私に通じるから。

  2006.09.25

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• 旅立ちの日

  彼と昨日から成田へ。行く前に支度をしながら大泣きしていた私。涙が止まらなくなり、どうしてこんな支度をしなくちゃいけないのだろうって思いながら支度をした。。。彼に逢いたくない、でも逢いたい。。。そんな気持ちのまま、成田へ。ホテルにたどりつき、彼とやっと２人きり。たくさんのキスをもらい、強く強く抱きしめられた。お互い、相手にかける言葉がでず、抱き合うだけで精一杯だった。２人でお風呂に入るのも、一緒の布団で寝るのも愛してもらえるのも、腕枕も、彼の寝顔も…しばらくはおあづけになる。だから今日は彼の寝顔をずっとずっと見ていたいそう思っていた。たわいもない話をしながら笑い合いました。でも、いつのまにかお互い寝ていた。。。気づくと、朝だった。太陽の光が少しだけのぞいていた。。。時計を見るともう７時半。急いで化粧をして、お着替え。刻々と出発の時間が近づいてくる。ホテルを出る１０分前に私の決壊は崩れた。どうしても行ってほしくない。。。でも、彼だって辛いのだから笑顔で見送りたい。。。そんな気持ちが入り交じり、泣くのを我慢していたけどもうそれも限界だった。寂しい、不安、辛い、行かないで。。。やっと彼に弱音を吐けた。今頃になってやっと。。。でも、それは彼が出発する２時間前。彼と２人で泣いて、言葉にならなかった。。。それからホテルをチェックアウトして空港へ。空港が近づいてくるたびに、今まで彼と色々したこと喧嘩したこと、旅行にいったことなど思い出が蘇り…涙がずっと止まらなかった。その間彼はずっと私の頭を撫で、手を握りしめていてくれた。空港へつき、彼はチェックインカウンターへ。私は一人ゲート出口で彼を待った。待ち時間におしつぶされそうになり、何度も涙を拭った。。。そして、彼が登場するまであと１０分となった。最後のこの時間…。本当に時間が止まってほしかった。このまま地震が起きたらいいのにとか、飛行機の事故が起きたら彼がいかなくて済むのにとそんなことを考えつつ、寂しくて仕方がなくて涙が止まらなかった。彼は、強く抱きしめて、優しく髪を撫でながら「俺、向こうで仕事を頑張るからNWも仕事頑張ってな。俺のことを忘れるなよ。浮気するなよ。。。次は12月に逢えるからそれまで我慢な。連絡はするし、いつでも連絡は取れるから何かあれば、夜中でも叩き起こして連絡をくれてもいいからね。帰ってきたら次のステップがあるからそれまで一緒に頑張ろうな。次のステップとは‘帰ってきたら結婚しよう’ってこと。だから1年、待っていてね。」そう、彼はいって搭乗ゲートへ。最後にキスをくれ「元気でな。じゃ、行ってくるから。。。　愛してるよ」と、笑顔で彼は旅立ちました。私も一生懸命笑顔を作り「私も、愛してるよ。気をつけて行ってらっしゃい。１年、待ってるからね」と、見送りました。ゲートをくぐったあと、下に降りるエスカレーター部分までガラス張りになっていて、そこで彼とガラスごしに話をした。お互いの手の間にはガラスがあり、手を合わせても間には大きなガラス。何も伝わらないぬくもり。。。すごく寂しかった。近くにいるのに、もう逢えない。声も聞けない。手も繋げない。。。苦しすぎました。でも、泣いてはいたけど、最後まで笑顔で彼を見送りできたと思う。彼が見えなくなるまで見送ったあと私は倒れ込むように、空港の椅子のところで大泣きをした。。。無事に彼がつきますように。。。そして、次に逢える日まで頑張ろうと。改めて、彼のことを本当に「愛している」と気づかされました。何より、自分の気持ちとしっかり向き合えたし、彼のことを本当に大切に思えました。今まで、彼のこと本当に好きって自信があまりもてなかった。でも、ここでちゃんと自分の気持ちに素直になることができた。そして、自分にこんなに大切な人ができて本当に嬉しく感じた。これから辛いことも多いけど、私なりに強くなろうと思う。だから、弱虫な私だけど、みなさん応援してください。。。

  2006.09.22

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• 最後の夜

  今日が彼と過ごせる最後の夜。まだ未だに覚悟が出来ていないというか実感していない私がいます。ただの強がり？それとも現実逃避？なのかもしれません。でもきっと空港に着いたら、きっと理解するのかも…。今日は彼と成田近くのホテルに泊まる予定です。どんな1日になるんだろう。。。彼が行くまであと少し。時間を大切に過ごせたらいいなぁ…。仕事がなかなか身に入らずになんだかソワソワしてます。こんなんじゃ、しょうがない。。。早く彼に逢いたいけど、このまま時間が止まればいいのになぁ見送りに行きたくないけど行って来ます。。。そして、無事にアメリカに彼が着きますように。。。

  2006.09.21

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• どんどん。。。

  こんばんわ。あの喧嘩のあと、いろいろあったけどまた何とか話あってお互い仲直りできました。その後はお互い仕事が忙しくていつのまにかまた週末になっていました。。。まだまだありそうだけど、あとちょっとだからって思うと何だか今更ながら何をしていいのかわからないのが現状です。。。さて、今日は彼の友達と会いました。会社の同期の人たちが送別会を開いてくれるということになり、私も初参加。昼間から待ち合わせ。彼の同期♂３名と合流しみんなでボーリングへ。みんなとてもいい人たちで、すぐに意気投合でき話すことができました。ちょっと一安心。ボーリングもそう長くできないので（みなさん年も年なので（笑）…、２ゲームで終了）その後はまったりとCafeに。。。たわいもない話をして、夜7時に送別会会場へ。彼の同期♂が６人、♀３人と私たち２人が最終的に集まりました。みんな本当にいい人たちで、彼は本当にいい人たちに出会って幸せだなーって思いました。大学の友達といい、同期といい、会社の人といい本当にいい人たちばかり。。。きっと、彼がみんなとうまくやっているからこうやって慕われているんだな～って思ったらうれしくなりました。こうやって紹介してもらえるのも嬉しく思うし今後も仲良くしてもらえそうで、彼がいなくなっても同期会に参加させてもらえるということもあって嬉しいです。ありがたい話でしたっ！そんなこともあって楽しく過ごせました。でも、相変わらず彼はやりたいことだけやる感じでなんとなく私はほっぽかされている気がします。。。たぶん、でも、それはきっと彼が安心しているからでしょう。そんな安心もってほしくないんだけど。。。どこにも行かないけど、でも本当はもっと大事に、大切にしてほしいーって思うのに、彼には中々それが伝わらない。もうあとちょっとしか入れないのに、何でそうかなーって思うときもある。私の我侭かもしれないけど。。。本当は今日の同期会の飲み会のあと、家にお泊りだったけど、家に泊まるのは今日が最後なのに彼は酔っ払って、疲れて先にどんどん寝ちゃったし。。。悲しくなって隣で大泣きしたけど、全く起きない。もうちょっとそういう気遣いしてほしいけど、でも彼は行く身だからわからないのだと思う。いい加減、いろいろいったけどわかってくれないから我慢するしかないのかなって今はもうあきらめたけど。それより、今何をしなくちゃいけないのか。。。どうしたらいいのか。。。それだけを考えることにしようと昨日考えて決めた。彼が行くまであと６日－。明日は彼は家族と過ごすため、一緒にいれないから明後日が朝から夜まで一緒にいれる最後の日。だから、喧嘩はしないように仲良くすごせたらそれでいいなって思ってます。。。本当にもう行っちゃうんだよな。何だか夢見ているみたいな気分で、まだ現実を受け入れてないみたい。きっと彼が行ってしまったら、私は『抜け殻』のようになってしまうんだろうな。。。どうやって、私の電池はどうやって充電をしたらいいんだろう。不安ばかり毎日募るばかりです。。。どんどん近づいていく出発日。できることのなら行かないでほしい。。。なーんて、今更いえない。やっぱり、一緒についていくべきだったかなと後悔もしつつ、でも自分の仕事もしたいなんて考えては泣いて…、そんな繰り返しです。まだ彼の前で「不安だよ…」と大泣きしたことがないけど、そうなる日まであとちょっと。。。きっと、空港で立てなくなるほど泣いて帰ってくるんだろうな。。。寂しいけど、笑顔で「いってらっしゃい。日本で待ってるね…」って言ってあげられるといいな。。。

  2006.09.16

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• あーぁ。

  せっかくのデートが台無し。。。やってくれました。ってかいつもだけど。。。昨日は会社の送別会。そして今日は朝から同期に誘われてサーフィンへ。自分の用事でいっぱい、いっぱいの彼。私って、彼にとって一体どんな存在なのでしょう？たまに、私の事を思ってくれてるなって感じるときもあるけど、そんなのもつかの間。すぐにそんなのを忘れさせるくらいのことをしでかします。。。やっぱり。。。そういうためにいるのかな？って思ってしまう時もしばしば。なんだかな。。。自分の用事で疲れて、そしてこっちにやつあたりされるのは勘弁してもらいたいです。それに、あと本当に一緒にいれるのって数日しかないのにそんな対応されて、こっちがどういう気分か考えてほしいです。ふつう、そういう時って誰を大切にするってわからないかな？そういうこと考えないのかな？安心しすぎなんだよ。本当に。。。そして、あとちょっとしかいれない時間をそうやって邪魔されたら、どういう気持ちになるのかわかってもらいたいよ。。。とりあえず、そんなヤツにむかついて帰ってきました。「自分の家に帰って寝たら？？？」と、いいはなって。なんで、うまくいかないんだろうね。どうせ、私なんてそんな存在なのでしょう。そして、どこにもいかないなんて安心感持ち過ぎなんだよ。それでいいんのかね。。。君の心理がわからないよ。

  2006.09.09

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• 何だかなぁ。

  昨日あのメールをいれたあと…彼からメールがきました。ごめんよ 今日は急用が入って明日までに資料をつくらないといけなくなったんだ だから夜遅くまで仕事しなきゃだよ また連絡するよ 向こうの仕事の都合で逢えなくて何だか謝り損をした気分に。。。その後たまいもないメールを次から次へと送ってくるヤツしまいには、メールじゃうまく気持ちが伝えられないからあって話すよ。別に、怒ってはないけど、言いたいことはあるからね。ですって。。。。何だか気分がさえない夜を過ごしました時には折れることも必要だけどそのあと相手のフォローがなくてはこうしたことが何の意味もないことに。。。今日は飲んだくれてやろうｶﾅ…

  2006.09.07

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• 仲直りする方向で。。。

  朝からイライラして、仕事も思うように進まず。天気と同じくらい私の気持ちも曇りや雨模様。コメントをくれたしぇるさん、ゆぃさんありがとう。結構怒ってはいたけど、仲直りをすることに決めました。。。（コメントを読んで考え直したんだ…）ここ数日仕事がかなりハードで、家に帰ってからやったりで心に余裕がなかったんだ。だからあんなメールになってしまってごめんなさい。でも、Kもメールをする言葉をもう少し考えていれてくれたらこうはならなかったと思うんだけどね。でも、今はお互いに心の余裕がないのかもしれないね。私は仕事がハードで、Kは支度や飲み会、勉強でいっぱいいっぱいなのかもしれない。でも、そこでお互いに意固地になるより、あと数日しかない時間は大切に私は過ごしたいと思うよ。これは本当に。。。今、やな思いをして後悔するより、楽しく過ごして笑顔であたなを送り出したいよ。これは本音です。でも、お互い心には余裕がなくても相手を思いやれるようになりたい。Kにもそうなってほしい。アメリカいってお互いを思いやって行動をしなくちゃどんどん心が離れていってしまうよ？向こうに行ってからが、私たちの恋愛が続くかどうか決まるし、すぐに逢えない分、離れている分お互いを思いやらなくちゃだよね？私が何度も言っているとは思うけど「連絡を取らなくなったら終わりだよ？」ってそれも含まれているんだよ？連絡を取るだけでお互いに安心できるでしょ？これも遠距離恋愛を長続きさせる秘訣だと思う。今回は、私もいけないと思う。あんな言い方してごめんね。でもちょっぴり傷ついたけどね。だからKと仲直りがしたいです。。。と、彼にメールをしました。どうなるのかなー！？

  2006.09.06

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• 心、余裕なし

  私は仕事がここ数日ハードで疲れすぎています。そんなせいか、心に余裕がないのかも。昨日も彼と喧嘩しちゃいました。私も心に余裕がなかったとは思うけど彼も彼でひどかったと思います。 「明日、御飯食べに行こう」って誘ったの。でも、今思えばこれが間違いだったのかも。私こそ、学習能力がないのかもその後、彼から返事が。 「９時までに帰れるなら…（どうのこうの）、いいよ」 って言ってきたのね。 私の仕事が終わるのはどう考えても７時か８時過ぎ。 １時間あれば、一応ご飯も食べにいけるし 帰れるとは思うけど「でも、そういう言い方はないのでは？？」と思った。私自身、心に余裕がないからひねくれてとらえている のかもしれないけど。。。もっと言い方っていろいろあると思う。 たとえば。。。 「英語の勉強を帰ってからしたいから ちょっと早めに帰ってもいい？」 そういってくれたら私だって 「わかったよー」 で済んだのに。。。 「９時までって何かあるの？」 って聞いたら 「英語の勉強をしなくちゃならないから 早く帰りたい」 そういわれた。 何だかがっくしきたよ。 木曜日は飲み会いってくるねなんて 言われて私と会うのはゆっくりできないんだ なんてそう思ってしまったよ。 「早く帰りたい…」なんて一番聞きたくない 言葉。 今はちょっとでも一緒にいたい 一緒にいる時間を大切にしたい そう考えている私がばからしくおもえた。 そこを指摘したら、今度は 「こっちは会おうって時間を作って あげてるのに。。。」 だって…。 ●●してやってる ●●あげてる って言われるの大嫌い。 人のためにしてやってる・あげてる って汚しぎな言葉じゃない？ いくらなんでも言っていいことと 悪いことだってある。。。 それだったら会わなくていいよ ってそういう気持ちになるよ。お互いに今は余裕がないんだよね。 それは私自身わかってる。あっちはあっちで送別かとかで うかれてる（本人は仕事だっていうけど 私には楽しんでいるようにしかみえない） そして勉強だー、英語だってなんか やっているみたいだけど。。。 メールを見る限りでは何もやってる 感じもないし、支度もしている感じも ないし。。。あとあとになって困るのは自分だけど。 今、いろんな仕事が舞い込んできて いっぱいいっぱいな私。本当は彼に一番頼ったり、甘えたいんだけど。 あっちはあっちで、きっと余裕がないんだよね。こういうときにこそ、お互いもっと理解しあわなきゃいけないのに。お互いのことを考えないといけないのに。何やってるんだろうな。。。うまくいかないよ。彼がいなくなるだけでナーバスになっているのに。明日はふてくされて寝ます

  2006.09.05

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