Ogni giorno sara` sereno!

今日も早く目覚めた・・・ま、健康的にいっちょ起きて、
買物やらクリーニング屋やらに行ってきた。
たまってきたメールの返事を書く事に。
イギリスにいる高校からの友人の返事を書いていると・・・
先生の死についてふれた所で、そのままいろんな思いが交錯して
しばらくじーっと固まってしまった。足跡をたどりたくて、
今のＰＣに残っている彼女から私達へのメールを読み返してみた。
その時は大手術から、そして闘病１年経ったところだ。

２００４年のお正月：“のほほんと過ごせる時の　ありがたさ”

告知から１年、乗り越えて仕事もバリバリ軌道にのっている：
“「患者らしくない」生活をしています。
というより、「患者でいたくない」が本音かな”

４月初、がんの肺転移が発覚し入院を繰り返しながらも仕事を続ける：
“最低生活費と治療費ぐらいは稼いでます～「働きすぎちゃう？」と師長に
言われると、「何いうてんの。私の稼いだ分、病院が吸い取ってるくせに。」と
言える関係～病院生活も満喫してます”

４月末、担当ナースへの怒り：
“このNsが、私の看護計画を立てていたのかと思うと、
ホンマ「とほほ。」の一言です。
闘病なんていうけど、私は何と闘ってるんだろう”

５月初、私がイタリアに来て３年、真剣に人生を語ってしまった時の返事：
“たまには「自分らしく生きるとは」をテーマに、マジに語るときが
あってもいいと思うよ～たとえ時差や距離があろうと、
こうして貴女からパワーをもらえる環境にあり、
私も、私らしく、私なりの『飽くなき野望』を抱いて、がんばるね！”

５月末、メンバーの１人が出産したことを受けて：
“誕生は「ブラボー！！」の一言に尽きます。講義では、
タブー視された領域に踏み込んで「命とは何か」や「生き方の質」に
ついて考えています。ちなみに、今日のテーマは『現代っ子の孤食』でした”

６月、イギリスにいるメンバーの１人が日本帰国時の集まりに参加した時：
“「闘病」といっても、好き放題してるのでイマイチ自覚がないのですが・・・
長生きしてたら良いことあるよなあ、とじんとくる、ひとときでした。
感謝、感謝です！～見せてくれた写真（私がイギリスに行った時の）も、
「今にも飛び出してきそうやねえ。」と、パワフルさがにじみ出ていましたよ”

７月末、メンバーの１児の母が写真を送った時：
“それにしても、暑いネエ。大学は試験も済んで夏休みに入っています”

・・・これが最後のメール。それから２ヵ月ちょっとで、彼女は逝ってしまった。
ああ、最期はどんなんやったんやろう、ご家族の方はどんなに辛かったやろう、
何より、本人が無念だったに違いない・・・。
イタリアでも大きく報道された、日本のインターネットを通じての集団自殺。
そんな人もいっぱいいるのに、まだまだ夢もやる事もありすぎたくらいの彼女が
何で死んでしまわなくてはアカンのやろう・・・言ってはいけないかもしれんけど
そんなら彼女にその命をあげてくれ、と思ってしまう。
そんな事を考えていると、涙があふれてきた。おじいちゃんの死の時はまだ
悲しいにせよ年だから仕方ないとか納得できたのだが、
同年代の近しい友人の死は、日を重ねるごとにやりきれない気持ちが強くなって
私も混乱している・・・結局、午後はこんな風に泣きながら過ごしてしまった。
最後には、こんな事じゃ“アンタ、何泣いとんじゃい”と空から怒られるわ、と
はっとして涙をぬぐった。彼女も分まで、強く幸せに生きていかなければ。