一歩

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• 週末・躾

  週末は終わった。親戚の叔父さん達も無事帰った。昨日はその他に17人のお客さんがいらしたので、叔父たちに満足していただけたかどうかはわからないけれど、こうして来て頂けることは有難い事だと思う。叔父たちと話をするのも、あんなに苦痛だと思っていたのがウソのように、楽しく話が出来た。お客さんがひけてから、2時間ほど昼寝。午後からは娘のリクエストの本屋に行ってきた。最初は「プールに行こう。」と言われたのだけれど、とてもそんな元気はなかった。娘は私が心の病だというのは知っているのだけれど、それがどういうことなのか、解っているようで解っていない。お風呂にしてもそうだ。私はお風呂に入るのが億劫で仕方がないので、だいたい一日おきになっている。すると、娘も真似して一日おきにしか入らない。「あなたは毎日学校に行っているし、新陳代謝が盛んな時なんだから、お風呂には毎日入りなさい。」と言ったところで私が言っても何の説得力も無いのだ。女の子だから「毎日お風呂に入らないと気持ちが悪い。」ぐらいの清潔感があっても言いと思うのだけど。そうそう、躾が悪かったせいで物を片付ける事も苦手だ。でも、私自身も得意な方じゃない上に、鬱が重なっているため、部屋はいつも雑然としている。娘もその通り。これが普通の家庭だと思ったら大変なことだなあ。いや、こういう事はこれだけに限ったことじゃない。我が家の夕飯は殆どが主人が作っている。それに、朝はいつも主人が私を起こしている。うーん・・・。うちの娘は嫁に行く事ができるのだろうか。。。

  2005年10月23日

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• 寝てばかり

  昨日に続き、今日も不調。一日中寝ていました。主人は薬が変わってからひどそうだと言うけれど、そうなのだろうか。起きて、何かをする気力が湧かない。ひたすら布団の中でうつらうつらと眠ったり妄想していたり。リスカやＯＤのことを考えてしまう。でも、自分を痛みつけることに恐怖を感じるようになってからは、それすら出来なくなっている。昨夜はプチＯＤをした。以前のような、大量の薬を飲んでしまう事は出来なくなった。いいことなのかな。でも、何も出来なくて横になっていると、やっぱりリスカとＯＤのことを考えてしまう。明日は週末で満室。それに加え、親戚の叔父も来る。私の一番苦手な接客をしなくちゃならない。気が重い。。。

  2005年10月21日

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• ちょっとまし

  今日は少し気分が快復してきた。ここのところ何もする気が起きなくて、寝てばかり。起きた所で何もする気がしなかった。今日はちょっとまし。娘を学校にやって、また寝たけれど10時前には起きた。洗濯や掃除をし、外の花に水をやって玄関を掃いた。玄関を掃くところまでするのは、気分のいい時にしかやらない。花に水をやるのも、やらないと枯れてしまうので、何とか一日おきにやっている。そのあと、なんだか買い物に行きたくなった。でも主人は「金がない、金がない。」と何度も言っているので買い物に行きたいなんて事はとても言えなかった。今日は快晴。散歩でもしたら気持ちがいいだろうな。でも、外を歩くのは億劫。明日は仕事。何で？と言いたいほどお客さんがぎっしり入っている。紅葉の時期だからだろうか。

  2005年10月20日

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• ・・・

  恐れていた事がだんだん現実味を増してきた。姑がここに越してくる。その生活に耐える事ができるだろうか。全く自信がない。私はこの件については、何も主張できない。ただ現状を受け止めるしかない。私はいなくなる事が出来ない。娘がいるから。娘にはまだまだ私が必要。姑がここに遊びに来ているときは、いつも借りてきた猫のようにおとなしい私だ。今度はそんな毎日が続く事になるだろう。それでも生きていくしかない。

  2005年10月20日

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• 鬱源

  ここのところ、調子が良くない。先週、娘のピアノのコンクールや遠方でのレッスンに出かけたりで忙しかったせいだろうか。それに、外出すると薬を飲み忘れたりしてしまうせいだろうか。気力が湧かず、ついつい布団の中に入ってしまう。それがどんなに寝ても眠れてしまうのが不思議だ。それに何でもないことで落ち込んだりくよくよ考えてしまう。昨日は受診日だったのでそれらの事を医師に告げた。結果としてアモキサンがなくなり、トフラニールが1錠（毎食後）だったのが2錠（毎食後）に増えた。薬が変わってどうかというのはまだ感じない。昨日、夕方に夕食の準備をしようとしたけれど、どうしても出来なかった。お味噌汁を作ろうとしたのだけれど、大根を持っただけで気分が悪くなり、座り込んでしまった。主人はお客さんがいたので、忙しい。私が夕食の準備をしなければ他に作る人はいない。それでもどうしても出来なかったので、布団に入って休んだ。頭の中は、リスカとＯＤのことばかり考えていた。なんて情けないのだろう。主人が仕事が一段落して、来たときはやはり少々ムッときていたようだった。食事はお魚を焼いて、トマトを切って、それに茹でた枝豆、と簡単な食事だった。主人が用意してくれたのだけど。食べようとしたけど食べられない。涙ばかりが出てきた。「もういいから休んでいろ。」と言われ、布団に休んだ。以前だったら何でもなくできた事なのに。今日は娘を学校にやったあと、9時半頃まで寝ていた。主人が「お客さんが出て行ったら少し休む。」というので、布団を片付けず、そのままにしていた。主人が「一時間ぐらい寝る。」というので、私も一緒に休んだ。11時半まで寝てしまった。起きて、洗濯をして布団を片付けて、一段落。さて、といっても何か新しい事をする気力はない。こうしてＰＣに向かっているだけ。今週末は叔父さんが、友だちを連れてくる。これが私の今の鬱源かもしれない。叔父は当然私の鬱のことは知らない。食事の時間も相手をしなくちゃならない。今の私に出来るだろうか。

  2005年10月20日

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• 私の鬱

  私が鬱になったのは、、もう3年半も前のこと。私は子どもの頃からピアノをやっていて、ピアノの事だけは自信があったしプライドもあった。あることがきっかけでそのプライドがズタズタに切り裂かれた。そのきっかけとなった人を恨んだし、その人のせいで私は鬱になり、なにくわぬ顔をして普通に生活している彼女を許せないと思った。鬱になり、毎日寝ていることしか出来なくなって、何でこんな目にあわなくちゃいけないのという悔しさもあった。でも、日が経つにつれ、だんだんそのきっかけとなった人達の印象も薄くなった。恨みも消えていった。だけど、鬱というやっかいなやつは、私から離れてくれなかった。こう長く鬱と付き合っていると、昔の事を思い出すようになった。中学、高校、そして大学の頃。何をするのも億劫で無気力だった。その頃と似ている。私は母親の八つ当たりの的だった。家庭に安らぎを感じなかった分だけ、友だちにそれを求めた。でも私には友だちは少なかった。男の人に頼る事で安心を求めたけれど、どの男の人もわたしが重たくなって避けて行った。そういう事を考えるようになって、私の鬱は中学の頃から始まっていたのではないかと思うようになった。今は自分に合った薬を頂いているため、気持ちは安定している。でも、中学や高校の頃の無気力な自分と今の自分は似ている。両親に対する恨みはない。そしてこうして、安定した家庭の中に居られることを感謝している。もしかしたら、今の幸せは長くは続かないかもしれない。変化の境目に近づいてきている。廃人になっても生き続けるだけの力が私にはあるだろうか。

  2005年10月13日

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• 今日は受診日

  今日は受診日だった。いつも娘をバス停まで送って、それから支度して行くと順番が遅くなるので、今日はちょっと早めに起きて娘のご飯を用意して、自分も支度をして、娘をバス停の連れて行ってそのまま病院に直行した。いつもは9時過ぎに病院に着くのだけれど、今日は8時40分頃だった。急いで病院の前にって順番表（病院が開く前に来た人のために入り口の所に貼ってある）に書き込み、4番をゲット。やったー。それから駐車場に行って車を置いてからまた病院に行ったらその間に7人まで増えていた。うーん、もうこうなったらここは分刻みの勝負なのね。看護婦さんが来て病院を開けてくれ、中に入ってこっくりこっくりと居眠りをしている間に呼ばれ、診察して頂いた。前回は不調で薬が増えていたので、調子はどうだと聞かれた。すぐには良くならなかったけれど、徐々に変な事を考えなくなったこと、気分が安定した事などを話した。「食欲は？」ときかれ、「好きなものだと食べれるけれど、食べられない事もある。」と説明すると、「どんなものが好きなの？」と聞くので、「まぜご飯とか栗ご飯とか・・。」と言うと、「栗ご飯、いいね～。今の時期、いいんじゃない？でも、あれむくの大変じゃない？」と聞かれ、（う、、）と思ったが、正直に「作るのは私じゃありません。」（主人です）と言ったら爆笑されてしまった。そう、我が家は普段のご飯の用意は主人がしてくれている。仕事が忙しい時は別として。やっぱり反省しないといけないかな。主婦としては、、、最小限しなくちゃいけないことだものね。

  2005年10月05日

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• 散歩・娘のピアノ

  今日は夕方、散歩をした。めったに外には出歩かない私。「われもこう」を探しながら歩いた。「われもこう」って知っていますか？今の時期に花屋さんに売っている、赤紫のピーナッツのような形をした実（？）をつけているものです。この辺は山の中なので雑草にまじって生えている。無意識に歩いているとなかなか見つけられないけれど、気をつけて探してみると結構あった。たまに散歩するのはいいものだ。天気のいい日は少し歩く習慣をつけよう。でもね、やっぱり鬱なんです。誰かに会うのが嫌なんです。こんな山の中でご近所さんも少ないのに、変ですよね。主人と娘は今は栗拾いに夢中になっている。家の近辺に栗の木があるので、朝と夕方に行って拾ってきています。それを茹でて、中身を取り出して冷凍しておいて、お客さんがいる時に栗のプリンを作ってデザートの時に出しています。主人は今はその栗ムキが大変で、気の毒だけれど手伝わずにいる私です。12日は娘のピアノのコンクール。今は曲を仕上げるのに苦労しています。せっかく頑張っているんだもの、できるだけの事はやって、頑張って本番に臨もうね。そして16日が芸大の先生のレッスン。ありがたいのだけれど、コンクールが終わってすぐなので、曲の準備が・・・。バッハとバルトークの二つでもう限界。せっかくのレッスンだから、本当ならもう一曲ぐらい用意したい所なのだけれど、この二つで精一杯。娘は何だか風邪っぽい。さっき熱を計ったら37.4℃だった。日曜に病院に行っていて正解だった。とりあえずは薬があるので安心。「今日はさっさと寝なさい。」と言って早めに寝かせた。鬱で何かにつけ落ち込んでしまう私だけれど、娘のピアノを見ている時は楽しい。生き甲斐を与えてくれている娘に感謝している。

  2005年10月03日

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• 昨日は不調

  昨日は調子が悪かった。起きていると胸が苦しくなった。どうしようもない不安が私を襲ってきた。起きていると気分が悪いだけなので、布団に入った。布団の中に居るとホッとした。色々やりたい事はあったけれど、何一つ手につかず、布団の中に居た。自分の意思か、何かにとりつかれたのか解らないが、カミソリで手首を切る。少し胸がスッとした。食事の支度も何も出来なかったけれど、娘のピアノの練習には付き合う事が出来た。昨日はそんな一日だった。今朝、目が覚めたのは8時半ぐらい。洗濯をしたり掃除をしたりして、いつものように過ごした。そうだ、考えてみたら昨日は調子が悪かった。今日は、何でもない。普通に過ごしていられる。昨日の不調は何だったのだろうか。でも、今日は普通に行動する事が出来るようになって良かった。それだけ薬に頼った生活をしているということだ。いつになったら薬と縁が切れるのか・・・。まだまだ先のような気がする。

  2005年10月01日

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• 掃除・娘のピアノ

  今日は洗濯機周りの掃除をした。以前から洗濯機から水が漏れていて、洗濯機をのせている台が水浸しになっている。それが原因で何となくカビ臭い。前々から気にはしていたが、なかなか掃除をするとなると億劫で見てみないふりをしていたのだ。今日はお天気が良くて、主人は朝から布団干しをしていた。一緒に買い物に行きたかったが、主人は布団を干してしまったから出かけられないと言うので、さて、今日は何をして過ごそうか考えて、洗濯機の周りの掃除をする事にした。いざ掃除を始めると、水漏れしているのは洗濯機からではなく、乾燥機からである事を発見。しかも、それはホースからの水漏れではなく、乾燥機本体から水が漏れていた。主人がサービスセンターに電話をして修理を依頼した。でも、こうなっちゃうと直すより買ったほうが安くなったりするんだよね。この乾燥機は何年ぐらい使っただろうか。あー、でももし修理できなくて買うことになったらこの出費は痛いなあ。。。洗濯機の周りの水を拭いたり、壁の汚れを拭いたりした。大した事をしたわけでもないのに何だか疲れた。まだ鬱が顔を出しているのかもしれない。気分がすぐれない。今日はこれから娘のピアノの練習に付き合うつもり。コンクールは10月12日。間に合うのか・・・・。不安が、、、。今日、以前から頼んでいたＣＤがやっと届いた。随分前に注文したのに。いつ注文したか確認してみたら8月25日に注文していた。一ヶ月以上もかかった。ネットで購入したんだけど、ネットは便利なようでこういう手違いもあったりするから良し悪しだ。それと10月16日には芸大に先生のレッスンが入った。どうせなら10月のコンクール前にしてほしかったな。残念。でも、11月にもコンクールがあるので、その曲をレッスンして頂こうと思う。

  2005年09月29日

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• 来客・誕生日・栗

  昨日、主人の親戚ご夫妻が泊まりに来た。別に嫌いな人でも何でもない人達だったが、昨夜はお喋りに11時半頃まで付き合い、今朝も10時頃まで居て、そしてお帰りになった。帰ったとたん布団にもぐりこみ、お昼頃まで寝た。夕方も眠くなって少し眠った。今ももう寝てしまいたい気分。別にあのご夫妻が不快だったとかそういうことではない。やっぱり私は賑やかに過ごす事がまだ苦手なようだ。ところで今日は、娘の誕生日だった。娘のリクエストで、今日の晩御飯はステーキと栗ご飯だった。栗はこの辺で採れた栗で買ってきた栗とはひと味違ってホクホクして美味しかった。そしてデザートはマロンケーキ。ろうそくを12本立て、電気を消して、ハッピバースデー♪。お誕生日にはやっぱりこれをやらなくちゃ。今まではお誕生日は毎年娘のお友達を呼んで、お誕生会をやっていた。それも良かったのだけれど、今年は家族でやろうということになって、ささやかなパーティをした。ところで、今、栗がちょうど落ちはじめています。栗の木は、我が家の庭に一本あるけれど、歩いて少し行った所に栗の木はたくさんある。今ちょうど落ちはじめてきているので、これから一週間くらいは、栗拾いにはげむ。とはいっても、私は家でお留守番で、拾ってくるのは娘と主人。栗拾いぐらい、行ってきたほうがいいのだろうけれどやっぱりそれも億劫でやらない。拾ってきた栗は、茹でて中身を取り出し、それを凍らせておく。そしてお客さんのデザートに、それを使ってプリンを作ってお出しする。やはりこの辺で採れた栗を使って作ったと言うと喜んで食べてくださる。栗が取れるようになって、すっかり秋です。でも、まだ紅葉まではもう少し時間がかかりそうです。

  2005年09月28日

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• バルトーク

  今度娘がコンクールで弾く。ミクロコスモスの111，112，113の3曲。バルトークは私自身弾いたことが無い。近、現代曲は敬遠して弾いた事もなければ、自分から進んで聴くということもしなかった。完全に苦手な分野だ。コンクールの曲を選択する際、先生がたまたまバルトークのＣＤをお持ちになっていて、それを貸していただいて聴いた。感想としては、「ふ～～ん。」としか言いようがなかった。娘もたいした感想を言っていたわけではなかった。私自身はショパンのポロネーズを弾いて欲しかった。ところが、ＣＤを先生にお返しした時、娘の口から、「気に入った」という言葉が出たのだ。（え？！そんなこと一言も言ってなかったじゃない！）でも、先生がいらっしゃる手前、娘に文句を言う事も出来なかった。その一言で、バルトークに決定してしまった。仕方がない・・と、半ば諦め気分で練習に付き合ってみると、これがなかなか面白い曲なのだ。いじりがいがあるというのだろうか。曲を仕上げていくのが楽しい。うん、それにこれは娘に合っている。でも、この曲は11月のコンクールで弾く。10月はドビュッシーの「子どもの領分」を弾く。これが、、、何という事！参考に聴こうと思ってネットで注文したＣＤがまだ届かない。もう随分前に注文したのに。本番まで間に合わなかったら、購入した意味がないではないか！これも問題山積み状態で、いったいどうしたらいいの～。本番は10/12で、もう間近だいうのにまだ暗譜もしていない。本番まであと3回のレッスン。3回のレッスンでどれだけ上達できるか。。。はぁ、ため息が出ます。

  2005年09月26日

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• 昔の事

  最近、昔の事ばかり思い出している。良かった事、嬉しかった事はあまり思いださない。嫌だった事、悲しかった事、そんなことばかり。昔付き合った人のことも思い出す。みんな今頃、どうしているのだろう。これ以上ないというほど好きになって、前後の見境もなく、気持ちをぶつけた人がいた。実家は代々続く呉服屋さんだ。この不況の中、無事にやっているのだろうか。二股をかけられたこともあった。嫌な別れ方をした人もいたし、婚約者がいて、結婚する事もわかっていて、式の前日まで一緒にいた人もいた。今も元気でいるのだろうか。浮気なんかして、奥さんを泣かせてはいないだろうか。今、私がこんなところでこんな事をしていると解ったらどう思うだろう。私が結婚すると決まった時、心底好きになったけれど振り向いてはくれなかった彼が、会いたいと言ってきた。そう言ってくれた事は嬉しかったが、会うことは断った。私があんなに苦しい思いをして別れた彼に、会ってどうなるのだろうか。断る事が私のプライドだった。主人には悪いが、結婚してからも何度も何度も彼の夢を見る。あの彼を私の心から断ち切る事がどうして出来ないのだろう。今の主人とは、結婚してもうすぐ15年。知り合って5ヶ月めには結婚した。お互いに好きになり、周囲の人も誰一人として反対する人もなく、祝福されて結婚した。1つだけ難点は、気の強いお姑さんがいることだが、こればかりは一生ついてくるのだろう。諦めるしか仕方がない。結婚したばかりのころは、主人は銀行員だった。社宅住まいの専業主婦だった。東京に住んでいたことも、札幌に住んでいたこともあった。ちなみに娘は東京生まれ（笑）。私の鬱が発病したのは3年半前。借金に苦しみ、なれない雪国の生活、それとある人物達との人間関係のもつれ。私は発病のきっかけは彼らとの人間関係のもつれが原因かと思っていたが、もう、彼らと会う事もなくなり、もう、気にもしなくなった今は、鬱の根源は育った家庭にあったと思うようになった。幸い、主人は幸せな家庭に育った人である。主人に家庭の温かさを教えてもらっているように思う。

  2005年09月25日

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• 気分は上向き

  昨日、一昨日の忙しさから解放され、今日は比較的に楽な日です。いま、買い物から帰ってきました。鬱がひどい時は買い物も億劫なのに、今日は服が欲しくてうずうず。隣市まで行って買い物をしてきたい気分だったけれど、多少なりともお客さんがいるので主人にそこまでいう事ができず、近くのヨー○ベニ○で買い物。でも、自然と気分は服売り場へ・・・。うーん、結局ジーンズを２本買ってしまいました。やっぱりアナフラニールは良く効いているみたいです。今、娘はホットケーキ作りをしています。我が家のお昼ごはんです（＾＾）。娘は料理好き。これは絶対に私似ではありません。主人は子どもの頃よく一人でホットケーキを作っていたというので、主人に似たのでしょう。作りたいというので、すっかり任せて私は出来上がるのを待っているだけ（笑）。今日は後は仕事の方は夕方に手伝えばいいだけだから、寝ていたいところだけれど、娘のピアノの練習に付き合うつもり。コンクール間近。今度こそは頑張って欲しい。いままでどれだけのコンクールに出たのでしょう。ちょっとした賞は頂いたことはあるけれど、本選に出るとか、そういう晴れの舞台に立ったことがありません。いつも、「おしかったね。」とか、「賞を貰ってもおかしくなかったのに。」とか、そういうお世辞の誉め言葉は頂くけれど、実際に大きな賞を頂いたことがない。6年生という、条件的の最も有利なこの時期に、飛躍させたい。なんてね。すみません。すっかり親ばかです。

  2005年09月25日

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• 今日も仕事/仕事終了/娘のコンクール

  今日も仕事。昨日は忙しかったけれど気分が悪くなることもなく、過ごす事が出来た。途中、睡魔が襲ってきて1時間ほどお昼寝したけれど。今日はケーキの生地はもう、作って冷凍してあるのでそれは大丈夫。でも、掃除。今日チェックアウトするお客さんの客室掃除、お風呂掃除、トイレ掃除。掃除で午前中いっぱいはかかってしまう。今日も調子よく働けるといいな。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・仕事が終わりました。本当は昨日の段階で今日は３部屋空いていたのです。それが昨夜遅くに２組、今日の朝に１組入って、めでたく満室でした。何とか仕事がこなせたけれど、これは本当に薬の力って凄いと実感させられました。今日のように忙しい日は、夕食を食べる時間が９時頃になってしまうので、夕食後の薬はいつも５時頃飲んでいます。でも、今日はうっかり飲むのを忘れてしまいました。そうしたらお皿を洗いながら、子どもの頃の嫌だった思い出が頭の中を支配してしまいました。ハッとして考えてみたら、（そうだ、薬を飲むのを忘れていたんだ）と気付きました。これからも暫くは薬に頼ってやっていくしかないんだな。それはそうと、娘の１０月１２日にあるピアノのコンクールの順番表（演奏順）が届きました。娘は１１人中、８番目に弾きます。これは学年ごとに順番に並べられているので、６年生は少なくとも４人はいることになります。小学校の部は１年生だろうが６年生だろうが同じ扱いなので、だんぜん６年生が有利です。今年こそは全国大会目指して、臨むところですが、はたしてどうなることやら・・・です。娘のピアノの練習に付き合いたいけれど、仕事があってなかなか付き合えません。今日もちんたらと一人で練習していたけれど、ちゃんとやっているのかどうか、疑問です。順番表がきただけで、緊張してしまっている私ですが、娘本人はいたってマイペース。もうちょっと、深刻に受け止めて欲しいんだけどなあ。

  2005年09月24日

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• 薬が増えて・・・

  今日は満室です。これから仕事してきます。薬が増えて、調子の方は微妙な所です。鬱が気分を落ち込ませようとしている所を、薬がそれを阻止しようと、私の身体の中で格闘しているような、そんな気分です。どーんと落ち込む事はないけれど、何だか違和感があるのです。今日は仕事だからゆっくり休んでいるわけにはいかないので、なんとかやってこなくちゃ。

  2005年09月23日

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• 受診日でした。

  今日は受診日だった。朝、7時半に家を出たのにもかかわらず、順番は11番目だった。9時半から診察開始で、呼ばれたのは11時を過ぎていた。最近、どうも気分がすぐれない事を説明した。医師は驚いていた様子。「あなたは、ここのところ調子がよかったですよね？この調子でいけると思ったんだけどなあ。何かあったの?」何かあったというより、前回の診察の際に、「今、薬を減らすのは危険。」と言われたその言葉で、自分が今どういう状況か改めて知らされた思いで、それで気分が落ちてしまったのだけれど、先生を目の前にして、それを説明する事は出来なかった。アナフラニールが一回1錠のところ、2錠に増えました。それを今日の昼から服用したら、不思議と気分が上向きました（＾＾）。この調子でいけたらいいのだけれど。主人にそれを説明すると、まあ、喜んでくれたけどね、急に病人扱いじゃなくなって、一人でお酒飲んで酔っ払ってイビキかいて寝てしまった。私が調子悪いと言うと、優しくしてくれるし、病気を理解してくれるから助かるのだけれど、やっぱりそれって主人には重荷なのでしょうね。明るく、のんびりでも仕事をしていてくれるほうが、気が休まるのでしょうね。辛いのは私だけじゃない。調子が悪いと主人だけじゃなく、娘にもちゃんと接してあげられなかったりする。周りの人にまで迷惑をかけている。それを自覚しなくちゃ。

  2005年09月21日

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• 一日遅れのお月見

  何故か気分がすぐれない。鬱に支配されてしまっているようだ。今日は昨日、仕事が忙しくてお月見が出来なかったので、一日遅れの我が家のお月見をする予定だった。すすきやわれもこう、野菊などをお散歩のついでに取ってきて、部屋に飾った。問題はお団子つくり。本当なら、それは主人に任せようと思っていた。でも、今日急にお客さんが入ってしまい、主人は仕事。お団子の粉は買ってはきたものの、どうしても作る気になれなかった。娘に「ねえ、作ろうよ。作ろうよ～。」と何度も催促された。娘にイライラの八つ当たりはしないと決めていたけれど、どうしてもやる気になれなかった私。どうしたらいいか解らなくなって涙が出て来た。涙が治まっても、娘に優しく接する事が出来なくなってしまった私。娘もこんな私を見て（こりゃダメだ）と思ったのだろう。今度は主人にせがみに行った。主人は私の様子をみて、察してくれた。お客さんの食事の用意が終わった後、主人と娘は二人でお団子作りをした。最初の計画では、それにサツマイモと枝豆とそして果物は梨となっていたのだけれど、サツマイモは省いた。私はというと、出来上がったお団子をご馳走になった。娘は満足したようだった。娘はこういう季節の行事が好きだ。一日遅れだったけれどお月見ができて、良かったね。

  2005年09月19日

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• 昔の事

  この連休は2日間とも満室。今回はアルバイトもなし、おばあちゃんのお手伝いもなしで、主人と二人だけてやった。主人には伝えてはいなかったけれど、最近、調子が良くなかったので、正直なところ大丈夫かどうか不安だった。でも、以外や以外、私、忙しく仕事をしていると、結構楽しかったりする。そんな自分を発見して嬉しかった。あれ？、私って仕事が嫌で鬱になったんじゃなかったっけ？でも、仕事が楽しいと思えた。かえって何もしていない時の方が、思い出したくない事を思い出して暗い気分になる。私の家族は、めったに家族で旅行なんていかなかった。けれど、私が高校2年か3年の頃、母が弟をつれて某所に行くと言い出して、私も行きたいと言ったけれど、母は私を連れて行ってはくれなかった。昔の事、思い出したくない事を思い出して、暗い気持ちになる。いつだったか自分の首を何かで絞めた。一瞬だったけれど気が遠くなった。怖くてそれ以上は出来なかった。今は幸せだ。主人は私の病気のことを理解してくれているし、娘はかわいい。時々娘に、昔母に文句ばかり言われていた頃の口調で接してしまいそうになって、口をつぐむ。娘、あなたは幸せ。その明るい性格のまま、成長していってね。

  2005年09月18日

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• ゼッケンとお弁当

  今日は娘の町内の小学校の陸上競技大会だ。朝、5時に起きてお弁当を作り、さっき、学校まで送っていった。陸上競技大会につき物といえば「ゼッケン」。昨夜、ゼッケン縫いに勤しんだ。「ゼッケン」には思い出がある。私が小学校の5年生か6年生の頃。ゼッケンを縫っていかなければならないことがあった。不器用なうえにまだ裁縫にも慣れていなかった私。母に「縫って」と頼んだが、「自分でやりなさい。」と言われてしまい、自分で縫う羽目になった。やってはみたものの、不器用な私は簡単にはいかなかった。何度か「お母さん、縫って。」と頼んだが、絶対にやってはくれなかった。友だちに電話で「ゼッケン縫った？」と聞くと、「うん、お母さんがさっき縫ったよ。」という答え。それを伝えても、母は絶対に縫ってはくれなかった。泣きながら、夜遅くまでかかって縫った。昨夜、ゼッケンを縫いながらそんな事を思い出した。母は私のためを思って縫ってはくれなかったのだろうか。ゼッケン縫いは大人でも簡単な仕事ではない。母は、ただ自分がやりたくなかっただけだったのではないだろうか。娘のゼッケン、きれいに縫えた。娘は満足して学校へいった。昨夜はまた、ＯＤがしたい思いに襲われた。でも、お弁当作りの事や仕事のことを考えるとそれは出来なかった。お弁当の話もある。中学校はお弁当だった。何かがきっかけで、母はお弁当を作ってはくれなくなった時期があった。毎日、学校にパンを持っていっていた。そんな事が一週間ぐらい続いた。母は、やはり作ろうと思ってくれたのだろうか、朝、私のお弁当を作っている母だった。でも、私はそのお弁当を手にすることなく、学校へ向かった。学校から帰って来ると、そのお弁当はゴミ箱に捨ててあった。こういう事を書き続けるときりがない。けれど、子どもの頃のことをいろいろと思い出してしまう。「あんたの親だから仕方なくあんたと付き合っているけどね、他人だったらあんたのような人とは付き合いたくないよ。」と言われたこと。毎日のようにビンタされていた幼少期。お母さん、今は出来る範囲の親孝行はしているつもりだけど、そんなこと、思い出すよ。

  2005年09月15日

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• 風邪／知恵熱？！

  昨日の激鬱状態からは脱出できたようだ。まだ１００％快復というところまではいかないけれど。午前中、娘のピアノの練習に付き合う。やはりピアノは楽しい。今はちょっと休憩。お昼ごはんのチャーハンを今、主人が作っている。お昼を食べたらまた練習するつもり。娘は先週の木曜から風邪で学校を休んでいる。娘はいったん風邪をひくと快復するまで時間がかかる。今朝も３７℃の熱があった。病院からもらった薬を飲んでいるけれど、全然よくならない。コンクールをひかえているのでピアノの練習は休めない。午前中の比較的気分のいいときにピアノの練習をしてしまって、あとはゆっくり休養。それにしてもいつまでも学校を休んでいるわけにもいかないのに、微熱がとれない。こういうときこそ、栄養満点の食事をよういしてあげなくちゃいけないのに、我が家の調理担当は主人。文句も言わずに用意してくれる主人に感謝しなくちゃ。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・娘は、朝の体温は３７℃調度だった。午前中のうちにピアノを済ませ、午後は主人と布団の中で勉強。ピアノの練習を終わった段階で娘の体温は37.3℃だった。このくらいの熱だったら布団の中でおとなしく勉強できると思った。でも、、、何という事！途中調子が悪いと言い出し、37.5℃、に熱が上がり、またしばらく勉強をしてから熱を計ったら37.7℃まで上がった。さすがにここまで熱が上がると勉強どころではない。安静にして寝ていなさいということになった。ピアノの練習の方が身体を動かすし、疲れるはずなのに、そのときはさほど熱が上がらず、勉強をちょっとしただけで、熱が上がるなんて・・・。これってもしかして知恵熱？！知恵熱って子どもが急に勉強すると出る熱のことだよね？娘はもう少しで１２才。知恵熱の年齢は過ぎていると思うのだけれど（爆）。夕飯は娘のリクエストで混ぜご飯と枝豆。いつも我が家ではお客さんのいないときは夕飯作りは主人がやっているが、昨日は私がずっと寝ていて主人が一人で仕事をしたため、疲れたというので、今日の夕飯は私が作ることになった。私本人にしてはイマイチの出来だったが、主人も娘も美味しいとおかわりをして食べてくれた。昨日の激鬱から浮上出来たようだ。いや、心の中ではまだ渦巻いている。ただ、直視しようとしないだけ。それでいい。普通の人と変わりなく生活できれば、それでいい。それ以上は深く考えないようにしよう。

  2005年09月11日

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• 薬の力

  今、気持ちは急降下。調子よく過ごせていたのに・・・。医師に減薬は危険だと言われたのが原因。聞いたのは私。医師にしてみれば当たり前の事を言っただけ。自分が良くなってきていることに有頂天になっていた。もう自分は鬱のトンネルの出口に近づいていると思っていた。まだ、薬にコントロールされているだけ。

  2005年09月09日

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• 受診日／育った家庭

  今日は受診日だった。私の家から病院まで、片道１時間半かかる。毎度の事ながら、街中に住んでいる人はいいなと思う。いつも混んでいる病院なので、早く行かなければ何時に終わるかわからない。とはいえ、娘を学校に送り出してからしか出かけられないので、どうしても家を出るのは７時半を過ぎてしまう。それから病院に向かって、尽いたのは９時過ぎだった。それでも今日は比較的空いていて、７番目だった。今回も、実家に帰った時に薬を持っていくのを忘れたという事意外は調子よく過ごせた。医師と雑談をしながらそんな事を話、「じゃ、今の調子で飲んでいて下さい。」ということだったので、思い切って「減薬はまだ難しいのでしょうか。」と聞いてみた。今までのことを考えると調子が良くなったからと言って、薬を減らすのは危険ということだった。やっぱり私が今こうして調子よく毎日が過ごせているのは薬のお陰なんだなと再認識した。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・自分がこうして鬱になった原因は育った家庭にある。そう思うようになったのはここ一年ぐらい前からかな。小さい頃はよく母に叩かれていた。父とはあまり話らしい話をしたことがなかった。父と母の仲も良くなかった。最近、頭の中に子どもの頃、母にやられた嫌な事を思い出す。どうしてだろう・・・。そのときはどうしても顔つきは怖くなっているし、話しかけられても上の空だったりする。昨夜はたまたま娘がお風呂から上がってきて、髪の毛の洗い方が雑だったので、「もっとちゃんと洗ってこなくちゃダメでしょ。」と注意しながら、頭の中では昔の嫌な思い出を思い出していた。娘は自分が怒られたと思い込んでしまった。泣きはしなかったけれど、「ママ、ごめんなさい。」と謝ってしょんぼりしながら布団に入った。私も寝ようとして布団に入ったら、娘は私の布団に入り込んできて、ぎっしりと抱きついてきた。悲しい思いをさせてしまって、悪かったと思う。娘は私が娘と同じくらいの時と比べると幸せだと思う。主人には充分に愛情を注いでもらっているし、私も出来るだけの事はしてあげているつもりだ。娘には、このまま天真爛漫の性格で、すくすくと育って欲しいと思う。

  2005年09月07日

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• 帰省

  昨日、一昨日と、実家に行ってきた。こんな商売をやっているため、娘の学校が休みの時は仕事が忙しいし、仕事が暇な時は学校に行っているし、で、なかなか実家に行く事が出来ない。お客さんはいらしたけれど、主人一人に任せて、娘と実家に帰ってきた。父はやはり娘が行くと嬉しいようだ。しかし娘は、口数の少ない父は敬遠しがちになってきている。まだ小さかった頃は、父にも母にも屈託のない笑顔で接していたのに。難しい年頃になってきたせいか、娘はもっぱら弟の嫁さんがお気に入りで、弟の嫁さんにいろいろ話しかけている。まあ父も、そんな会話を聞いて楽しんでいるようだからいいとするか。いろいろとたくさんご馳走になってきて楽しかった。私は今回の外出で１つ大失敗をしてしまった。薬を持っていくのを忘れたのである。気が付いたときは、もう、取りに戻るわけにも行かないところまで行ってしまっていたので、なくても一日ぐらいは何とかなるかなと思いなおして、そのまま実家に行った。いつもなら、薬を飲み忘れると頭痛がするので、そうなったら頭痛薬を飲めば何とかなると思った。でも、頭痛が起きることもなく、気分も悪くならず、過ごすことができた。もう１つの不安は布団に入って夜眠れるかどうかという事。これは半ば諦めていた。一晩くらい眠れなくても何とかなるだろうと思っていた。夜になると眠気はやってきた。布団に入って目を瞑った。やはり眠れなかった。熟睡は出来なくても、少しでも眠れればと思ったが、朝まで眠れなかった。それでも、思ったより夜が長いと感じることもなく朝になったので、自分で気がつかなくても少しは眠ったのだろう。でも、朝になっても自分で心配したほど気分が悪くなる事もなく、普通に過ごせた。実家に帰ると楽しみな事は、普段、田舎の山の中に住んでいるので、買い物を楽しむという事ができない。実家の近くにはジャ○コがあって、そこだけで充分に買い物が楽しめる。娘の目的は文房具などの小物。私は洋服。娘に２千円を渡し、それで買い物をするように言い、私は私で洋服を買いに。洋服を買いに行くといつも思う。（痩せなくちゃ・・・）自分の体型にうんざりしながらも、洋服２着をゲット。娘も今凝っているリラクマの新しい筆入れが買えて満足したようだ。買い物が出来たからだろうか。薬を飲まなくても気分が悪くならなかった。昼過ぎに実家を出、家に帰った。薬を飲まなくても大丈夫だった！こんなのって、何年ぶり？やっぱり私は本当に良くなってきているんだ。そんなことを考えながら家に向かった。しかし、現実はそう甘くなかった。家に着いてちょっとホッとしたらズキズキと頭痛がしてきた。そしてもの凄い眠気。それでもやっとお味噌汁と焼き魚を用意して夕飯。半分も食べられず、ダウン。もう、寝てしまいたかったけれど、娘がどうしてもピアノの練習に付き合って欲しいとせがむので、一時間程付き合い、後は寝る前の薬を飲んで、熟睡した。やっぱりまだまだ、私の調子のいいのは薬のおかげ。つくづくそう思い直した帰省でした。

  2005年09月05日

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• 医師に感謝！

  昨日まで何に対しても気力が湧かず、このまま鬱のトンネルに入ってしまうのだろうかという不安があった。今日は朝、娘を学校にやった後、昨日水をあげないでしまった花たちに水をやった。しおれていた花もあって、罪悪感が・・・。午前中はやっぱり布団の中にいた。昼頃起きて、コーヒーを飲んだら、少しやる気が出て来た。好きなＣＤをかけながら部屋の片付けや洗濯をした。昼ごはんを食べたあと、ずっと気になっていた庭の草むしりをやった。そう、花壇にはせっかく綺麗に花が咲いているのに周りは草がぼうぼう。これではせっかくの花も台無し。気にはなっていたけれど草むしりをする気力がなかった。今日は何の抵抗もなく、草むしりをしようという気になった。花壇の周りを綺麗にし、そして、夏前に植えたなでしこと、コスモスの花の周りの雑草をとった。なでしことコスモスは、夏前に鍬で耕して、植えたものだ。コスモスは種から植えた。夏の忙しい時期には、育っている様子も見ることがなかった。今日改めて見たら、大した世話もしてあげなかったにもかかわらず、可憐に咲いていた。今まで何度かコスモスの種は蒔いていたけれど、いつも雑草に負けて花は咲く事がなかった。夏が忙しく、手入れをしてやれないという事が原因だったのだけれど。今年は地面を耕して新しい土を入れ、そこに種を植えてみた。夏は見に行く事さえしなかったのに、ちゃんと花を咲かせていた。しかし、何も手入れをしていないと本当に雑草だらけで、せっかくの花も台無し。今日は雑草を取ってすっきりさせた。時間がなくて全部綺麗にしてやることは出来なかったけれど、また時間があったら手入れをしなくちゃ。やっぱり疲れが溜まっていたせいだったのだろうか。今日はやる気が出て、少しは仕事は出来た。今の薬は私によく合っているのだろう。薬の力って凄い。私によく合った薬を処方してくれている医師に感謝！

  2005年09月02日

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• やる気が起きない

  今日も一日、何もやる気が起きず、殆ど寝て過ごした。布団に横になっているといくらでも眠れてしまう。ただ単に夏の疲れが出ただけだったらいいけれど、鬱がまたむくむくと顔を出してきたのだったら嫌だなあ。調子のいいときは自分が鬱だということさえ、忘れてしまうこともある。そんな状態がずっと続いていた。でも、何だかここ２，３日は気力が湧かない。今日は花に水をやるのもやらないでしまった。明日は元気がでるだろうか。

  2005年09月01日

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• 暇な一日／打撲

  今日も仕事は休み。午前中はずっと寝ていた。午後からも大した事をしたわけでもなく、だらだらと過ごした。唯一やったことと言ったら、昨日買ってきたガスレンジを取り付けた事。今まで使っていたやつはもう１０年は使った。なかなか点火してくれなくてイラつくし、点いたと思っていてもいつの間にか消えていたりした。そんなわけで新しいガスレンジを昨日、買ってきた。たったそんなことだけど、うれしい。用もないのに点けたり消したりしてみた。うんうん、今までのよりずっと使いやすい。こんな時こそ腕を振るって食事の支度をすればいいのだろうけれど、作る気ゼロ。ラーメン、食べてきました。こういう商売していると、忙しい時期が過ぎると、自分たちの食事を用意するのでさえ億劫になる。明日こそはちゃんと作らなくちゃ。うちの娘、１０月と１１月に２回、ピアノのコンクールに出ます。なのに、昨日学校で、右手の甲にソフトボールをぶつけて、手を冷やしながら帰って来た。箸を持つのも痛くてできないと言う。あぁ、今は必死で練習しなくちゃいけないのに、何たる事！全く練習になりません。幸いただの打撲で、骨に異常はなかったので、あと何日かでまたピアノができるようになるでしょう。あせっても仕方がないので気長に待つしかありません。

  2005年08月31日

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• バック

  この夏、ここ数年の中ではよく働いたほうだ。いつもは私が調子が悪く、あまり働けないため、清掃業者の人に来てもらったり、アルバイトの人を頼んだりしていた。今年はアルバイトの人も頼まず、おばあちゃん（お姑さん）には手伝いに来てもらったものの、後は殆ど私達でやった。私も一日中フル回転で働いた。医師に自分に合った薬を出して頂いて、それがよく効いたということもあるし、私自身の鬱の症状もだいぶ快復してきているのだろう。主人は「頑張って働いたから、バックでも買っていいよ。」と言ってくれた。我が家の経済状態では高いものは買えないけれど、せっかく主人が言ってくれている事だし、ちょっとぐらいいいかなと思ってバックを買うことにした。先週の水曜日、その日は受診日だったので、その帰り、病院の近くのＵデパートで５千円のバックを買って帰った。その時は、店員さんがやけになんだかんだとうるさく話しかけてきて、面倒になってしまい、とりあえずいいかなと思ったものを買って帰った。家に帰って主人に見せたら「なんだ、そんなんじゃなくてもっと高いの買っておいでよ。」という言葉。そういわれれば、遠慮しません。早速次の日に取替えに行きました。今度はちゃんとしたのを買おうと思い、選びに選んだつもりだった。１万２千円でした。貧乏性の私には、これでも思い切った出費でした。家に帰って主人に見せたら「うーん、何だか年配向けなんじゃない？」そう言われるとそんな気が・・・。娘に「変だったらはっきり変って言ってね。」と言ってバックを見せると「う～ん、、、ママにはちょっと似合わないんじゃない？」という返事。そう言われるとますます返品したくなった。でも、同じ売り場で２度の返品は勇気がいる。でも、二人に似合わないと言われ、私自身もそう言われると使う気がしなくなってしまった。さんざん悩んだ挙句、日曜ならお客さんも多くいるだろうから、日曜に返品してこようということに。娘に付き合ってもらい、さりげなく返品してきた。帰りに２件、バック屋さんを覗いてきたが、なかなかいいと思うものがなく、何も買わずに諦めて帰った。今日、改めて別の店も行ってきたが、欲しいと思うものがみつからなかったので、結局買わなかった。どうしちゃったのかな。すっかり貧乏性が身についてしまったようだ。何だか見に行くのも億劫になってきた。バックは結局買えずじまい。それでも何だかそれでいいような気がする。

  2005年08月30日

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• 久し振りの日記です。

  しばらくここをほったらかしていました。仕事が忙しかった。昨年までは、繁盛記ははアルバイトの人を頼んで何とかやっていたけれど、今年はお姑さんが手伝いに来てくれただけで、乗り切った。朝から夜まで、本当に忙しかった。今、医師から処方してもらっている薬が自分にはよく合っているのだろう。順調に仕事が出来た。薬を飲み忘れることはなかったけれど。自分の身体の中で薬がよく効いているときと、薬の効き目が薄れていく感覚が自覚できた。明日からはお客さんの数も少なくなるので、やっとゆっくりできそうです。

  2005年08月21日

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• 調味料バトン

  すっかり遅くなってしまいました。廻して下さったpiano_collectionsさん、ごめんなさい。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・あなたは何派？【Ｑ１】次のメニューにどんな調味料をかけますか？　薬味は含みません。・目玉焼き→ソース、たまに醤油。・納豆→醤油とからし。・冷奴→ポン酢・餃子→醤油とラー油と酢・カレーライス→たまに粉チーズ・ナポリタン→タバスコ、味が薄いと感じた時は塩。・ピザ→タバスコ・生キャベツ→塩。　　　　　　　　　　　　・トマト→かけません。・サラダ→和風ドレッシング。・カキフライ→ソース。・メンチカツ→ソース。・コロッケ→ソース。　・天ぷら→天つゆ。　・とんかつ→ソース。・ご飯（おかず無しの時）→塩。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【Ｑ２】周囲に意外だと驚かれる、好きな組み合わせはありますか？　　　　別に特別に好きだというわけではありませんが、バニラのアイスクリームに醤油をかけて混ぜ合わせて食べるとキャラメルの味がします。【Ｑ３】それが一般的なのだとは知っているが、苦手な組み合わせはありますか？　　　　特に思いつきません。　　　　　　　　　　【Ｑ４】バトンをまわしたい５名は誰ですか？　　　　ごめんなさい。交友関係が希薄なので特にいません。

  2005年07月27日

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• 姑さん

  法事で主人の実家に行ってきた。主人のお父さんの17回忌だ。私は主人のお父さんという方にお会いした事がない。お父さんが亡くなって一年経たないうちに出会った。なので、お父様が亡くなられて、一周忌を終えて、そして私達は結納を行った。結婚も早かった。出会って5ヶ月で式を挙げた。どうしてそんなに早かったか、、、理由は遠距離だったという事が大きい。主人は札幌、私はその時は仙台に住んでいた。携帯もパソコンも出回っていない時代。唯一、電話だけで繋がっていた。それと、お姑さんがご主人を亡くした悲しみから逃れるために「結婚→孫」という構図を勝手に創り上げていたのだろう。結婚して私達は札幌に住んだが、お姑さんは仙台。毎日のように電話がかかってきては干渉された。主人もお姑さんばかり大事にしていた。何のために結婚したのかわからなかった。毎日毎日、今日こそは実家に帰ろう。そう思いながら暮らしていた。ちょうどその頃、題名は忘れたが、結婚してもお母さんの肩ばかりを持つ夫（冬彦さん）が出てくるドラマがやっていた。自分の置かれている境遇とそっくりだった。主人は「おふくろはこんなに一生懸命やってくれるのに、何で文句ばかり言うんだ？」と私を詰った。生活は二人で築いていくものじゃないの？お母さんに準備してもらって何が嬉しいの？一年ぐらいはそういう事でギクシャクした夫婦だった。それでも、だんだん、主人も私の事を理解してくれるようになった。夫婦の生活も少しずつ築いていけるようになった。そうなると今度はお姑さんの干渉がさらにひどくなった。やきもちを焼いているとしか思えない嫌がらせ。また、子どもが出来ないことについて、「うちの息子はどこも悪い所はないのだから、あなた、病院で看てもらってきたら？」「子宮筋腫じゃないの？」そんな事を言われた。そういう事があっても実家に帰らなかったのには理由がある。実家は私にとって寛げるところではなかったのだ。母は弟ばかりを可愛がり、私はいつも八つ当たりの対象だった。お姑さんといろんな事でもめても、まだ実家に帰るよりは主人といたほうが良かったのだ。お姑さんとの間でもめた事で一番大きなことは、健康食品がある。もう結婚して15年も経てば、主人もいい加減いい年だし、それを服用して少しでも元気になればいいと思うので、今は主人がそれを服用していることについて、別に何とも思わない。でも、結婚したばかりの頃は、専業主婦で、主人のために毎日献立を考え、栄養も偏らないように工夫して、それが全ての生活だったので、このお姑さんの健康食品はどうしても受け入れられなかった。さいわい、この件については主人も私の気持ちを理解してくれた。でも、お姑さんはどんどん自分の息子が取られていくようで、おもしろくなかったのだろう。ご主人を亡くした寂しさもあったのだろう。どんどん、私への干渉がエスカレートした。そんな折、主人はサラリーマンをやめてペンションを経営したいと言い出した。その頃は子どもが1才になったばかりの頃で子育てに追われている時期だったので、とんでもないと反対したが、主人の説得に負けて、ペンションをすることになった。お姑さんも最初はさほど反対する様子もなかった。けれど、だんだん、私に対して、そんなことでペンションなんてやっていけるの？といわんばかりのことを言うようになった。まさか自分の大事な息子がペンションなんてとんでもない事をやると言い出したなんて思いたくなかったのだろう。私がやりたいのを、いかにも主人から言い出したように言わせていると思い込んだのだ。お姑さんの怒りと、私の怒りが爆発した。それで、お姑さんと関わらなくなった。そのままの状態でペンションを開業し、お姑さんとの絶交渉期間が4年間続いた。いつもお姑さんから干渉され続けていた生活にピリオドが打てたのだ。このまま、ずっとそうだったら良かった。でも、世の中そう甘くはなかった。私の母がくも膜下出血で倒れ、闘病生活。それと、この不景気で、借金は増えるばかり。どうしようもない所まで追い込まれてしまった。主人が4年ぶりでお姑さんに会いに行き、頭を下げてお金を貸して欲しいと言いに行った。お金を出してもらうまで、そう時間はかからなかった。お姑さんは最初は私に辛く当たった。でも、主人がペンションをやりたいと言い出したのは自分で、私はむしろ反対だったという事を説明したら、お姑さんもだんだん変わってきた。私自身も、お姑さんに対する憎しみが少しずつ解けて来た。まだ、100％うまくいっているわけではない。出来れば避けていたい。でも、今は忙しいと手伝いに来てくれる。相変わらず世話を焼きすぎるし、口うるさいし、健康食品を持ってくるけれど。今までは絶対にここの家の墓には入りたくないと思っていたけれど、今は・・・うーん、やっぱりできれば入りたくないなあ（笑）。今度の日曜は娘のピアノの発表会。お姑さんも泊りがけで聴きに来てくれる。

  2005年07月04日

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• 拒食／発表会

  今日はなぜか食欲のない日だった。精神的には安定している。母の事も仕方がない事と割り切る事ができた。それなのに何故？今日は娘のピアノのレッスンだった。もうすぐ発表会がある。7月10日だ。今日はプログラムを貰ってきた。娘は小学校の部の最後、29番目だ。しかし・・・すごい・・・。第1部は小学生の部で29人。第2部は連弾で7組。第3部が中・高生で25人。そして賛助出演で４人。こんなに盛りだくさんで、小さいお子さんの部は遠慮させて頂いたとしても、最後まで聴いているのは、かなり疲れそう。いい勉強になるので聴かせて頂くつもりではいるけれど。何故こんなに人数がいるのかって、それは合同発表会だから。先生は、合同にすると人数がすごくて、みんな自分の番が終わるともう、何処かにいなくなってしまって、聴いている人が少なくなってしまうと仰っていた。なのでここ数年は先生個人で発表会をなさっていたが、今回は40周年という記念すべき会なので、合同ということになったらしい。改めてプログラムを見ていると、何だかみんな上手そうに見える。うちの子は4年生から参加させていただいているが、かろうじていつも小学生の部の最後に弾かせていただいていた。毎年、プログラムを見るまでは、今年こそはＹちゃんに抜かれているんじゃないかしらとハラハラしている。今年もかろうじて、最後だ。あぁ、抜かれていなくて良かったと思う反面、今年こそはちゃんとバシッと決めて欲しいと思う。発表会まであと12日。最後の仕上げをしっかりして、悔いが残らないように頑張って欲しい。一緒に頑張ろうね！

  2005年06月28日

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• ずっと寝ていた

  きょうは、昨日のことを引きずり、何もしたくない日だった。娘を学校にやったら、また布団に入り、ずっと寝ていた。昼頃、主人がラーメンを作ってくれたのでそれを食べ、また寝た。結局娘を迎えに行く時間まで寝ていた。ずっと寝ていたら何だか気持ちも落ち着いてきた。こんな時、薬が効いてくれて嬉しいと思う。調子もまずまず。また明日から頑張ろう。

  2005年06月27日

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• ウツモード

  金曜から私の両親が泊まりに来ていた。けれど、土曜はほぼ満室でお客様が入っていて、両親には肩身の狭い思いをさせてしまった。殆ど相手も出来ず、両親もつまらなかっただろう。私の母は、身障者で、車椅子の生活。精神的にも普通の人とは違う。肩身の狭い思いをして、苦痛だったのだろう。今朝になって、「もう帰りたい。」と泣き出し、予定を早めて帰ってしまった。私はもう結婚して、性も別になっている。でも両親はいつまでたっても両親。私のところにいるのは苦痛だったの?「帰りたい」と言われると悲しいよ。今日は何だかすっかりウツモードになってしまった。いつまでも気にしていても仕方がないと思うけれど、なかなか這い上がれない。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・そうそう、昨日のケーキ、また1ホール余っちゃったのよ。そう、食べない、食べちゃいけないと思いながらも、しっかり食べてしまいました。うう・・・ダイエットはどこにいっちゃったのでしょう。我ながら、意志の弱さに呆れています。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・木曜に植えたコスモスの種から芽が出ていました。育ってくれると嬉しいな。

  2005年06月26日

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• 薬はそのまま

  昨日は受診日でした。薬が減ってからの症状をお医者様に説明しました。精神的に苦痛に感じることがなければ普通に動ける事。ちょっとでも何かあるといつまでもくよくよしたり、落ち込んだりしてしまう事。薬が減る前とは気分の状態が少し落ちている事。先生もどうしようか悩んでいらっしゃったのですが、結局薬は前回と同じという事になった。もし、これでダメだったら元に戻しましょうということで。私もいつまでも薬漬けになっていたくはない。今は状態がいいほうだと思う。今日もいろいろと仕事が出来た。庭になでしこの苗と、コスモスの種を植えた。今回はフラワーポットを使わず、地植えにしたので、鍬で耕して、土質を良くしてから植えた。生まれて初めて鍬で耕しました。結構固い所を耕したので、全身汗だくになりながらやりました。昔の農家の人は、こうやって毎日荒地を耕して生活していたのかと思うと、昔の人って苦労したんだろうなあ。今はなんて恵まれた生活をしているのかしらと、しみじみ考えてしまいました。なでしこの苗は何だか頼りなく植わっています。しっかり根付いてくれるといいな。コスモスは今までも何度も挑戦したけれどいつも雑草に負けてしまって、失敗していました。こんどはしっかり耕してから種をまいたので、何とか芽が出て欲しいです。今日は娘は修学旅行に行っているのでいません。何だかうちが寂しいです。明日、無事帰ってきてくれることを祈っています。もう、寝たかな？

  2005年06月23日

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• ウツ・浮上

  今日は、ちょっと精神的に耐えられないことがあった。その事でズーンと落ち込んでしまってなかなか浮上できなかった。やはり私の中にはウツが潜んでいる。ちょっとしたきっかけで、顔を出す。夕方から夜にかけて娘のピアノの練習に付き合った。最初は娘もわたしの様子がいつもと違うので、「どうしたの？」と何度も聞いてきた。「ちょっと疲れているだけだよ。」と言い、練習に付き合っていた。不思議なものだ。半日程ひきずっていたウツがだんだん薄れていって、気分も浮上してきた。あんなに落ち込んでいたのに。娘のピアノの練習に付き合っているうちに、気分が良くなってきたのだ。それでも、その事を思い出すとまだ動揺するが、何とか気持ちをコントロールして安定させることができるようになった。娘のピアノに救われた。娘よ、ママはあなたの前では偉そうな事言っているけれど、あなたのお陰で救われたよ。ありがとう。

  2005年06月17日

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• 薬が減って

  薬が減って一週間が経った。やはり以前の薬の量は自分にとてもよく合っていたのだろう。自分がウツだということすら、自覚しなくなっていた。アモキサンが50mgから10mgに変わっただけで、あとは今までと変わっていないのだが、でも、症状が出ている。まず、時々動悸がするようになった。でもこれは、日常生活が出来ないほどひどくなるわけでもないので、あまり苦にはならない。それから、人と話をしたあと、その人に対して失礼な事を言わなかったか、気分を害されなかったか、と、そういう事を気にしてしまう。気にする程度ならまだしも、気分がズーンと落ち込んでしまい、復活するまで時間がかかるのだ。困りものだ。それと、睡眠時間が増えた。夜、遅くまで起きていることが出来なくなったし、朝も娘を学校に送り出した後、また寝てしまう。薬が減る前は、そんなことはなかった。でも、一年前から比べると随分良くなったと思う。今の季節はお客さんが少なく、本当なら庭仕事や、ワックス塗りなど、メンテができる。でも、私は寝てばかりで、せいぜい家の洗濯やちょっとした片付けをするのが精一杯で、ペンションの仕事は、全くと言っていいほど何もやらなかった。今年は草取りや、ベランダに花のポットを飾ったりと、なかなか仕事をしている。残念ながら梅雨に入ってしまったので、これからはあまり外の仕事は出来ないけれど、それでもする事はいろいろある。今までサボっていた分、館内も手を入れていこう。一歩間違うとお化け屋敷に近くなっていたもんね。。。何もしなくても、文句も言わず、一人で仕事をしていた主人。今年はちょっとは仕事するね。

  2005年06月15日

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• ダイエット、できるんだろうか/散歩

  我が家はペンション。別に温泉があるわけでもなし、部屋にバストイレが付いているわけでもない。何の特徴もない、民宿をちょっと洋風にしただけのペンション。それでも、生活をしていかなくちゃないので、あの手この手とお客さんを呼ぶためにない知恵を絞っている。そのひとつが、デザート食べ放題。シャーベットとか、チーズケーキ、チョコレートケーキなど、凍らせてまた使えるものは凍らせてとっておく。でも、ぜったいにそれができないものもある。たとえば生クリームたっぷりのスポンジケーキ。お客さん、どうせいくら食べてもただなんだから、全部食べてくれりゃいいものを、しっかり残してくれる。ああ、ここで食べちゃいけないと頭の隅っこで思うのだけれど、そんな考えとは裏腹にむしゃむしゃ食べてしまう。さっき、夕飯でダイエット気分でご飯の量を半分にしてところてんを食べたはずなのに、そんな小さな努力など空しい結果。。。どうにかして、体重、減らしたいのに・・・。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今日は30分ほど娘と散歩をしました。娘のピアノの練習に付き合って、休憩時間に散歩。我が家は山の中腹にあるので、散歩するには絶好の場所。気持ちがいいです。今日はずっと登って牧場のあるあたりまで行ってきました。そこにたくさんの三つ葉のクローバーがあったので、二人で四葉探しをしました。そしたら結構あったんですよ。二人で10個くらいは見つけたかな。なにかいいこと、あるといいな。この辺は別荘もけっこうあって、お金のあるところにはあるのね。立派な別荘。目の保養になりました。こういう別荘が点在するようなところに、住んでいる私達って、、、？やっぱり住むのは便利のいいところ、そしてたまにこういう自然に恵まれた所に息抜きにくる。それが理想的ね。

  2005年06月12日

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• 土曜だというのに

  土曜だというのに今日は朝食のみのお客さんがいるだけ。こんな休日はめったにない。どこかに出かけたくて、でもお金は無いし、それでもこんな日を家で過ごすのはもったいないので、娘と温水プールに行ってきた。気分が安定していても、運動する気力まではなかった私。今日は不思議とプールに行くのが苦にならなかった。そんな気分になれたのが嬉しい。うちの娘、もう6年生だというのにまだ息つぎが出来ない。もう少し、真面目に泳ぐ練習をすればいいものを、ぷかぷかと浮かんで適当に遊んでいるだけの娘。まあいい。やりたくないものは徹底してやらない性格、どうにもならないものね。それでも、水に入っているのは楽しいみたいだった。私は学生時代、プールに通っていたので、泳ぐ事は好きなほうだ。でも、体力、落ちてる。５０ｍ、一回泳ぐと息があがってしまった。プールには一時間くらい入っていただろうか。娘はもっと入っていたかったらしいけれど、そのくらいであがった。プールに行けたことは今までそんな気になれなかった私にしては進歩かな。でも、薬が減ったせいだろうか。無意識に考えている事、昔あった嫌な事ばかり。失恋した事、親に怒られたこと、etc・・・。そのせいか表情が暗くなっているらしい。娘は敏感に感じ取って、心配してくれた。この程度で治まってくれるといいけれど。何だかイライラもする。たまたま今日だけ、こうなったのならいいけれど。

  2005年06月11日

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• 薬が減って・・・

  先日の受診で薬が減りました。アモキサン25mgが10mgになりました。今日で４日目ですが、やはり減ったなあという感じはあります。でも、精神面では何とか安定が保たれているので助かっています。昨日は庭の草取りをしました。ウツになってから、外にでることが億劫になり、めったに外にでない私でしたが、一人で草刈りしている主人が、私の分の草刈鎌をしっかり買ってきてくれたので、手伝いました。やってみると草取りってなかなかおもしろいですね。でも、体重が増えて身体が重い私。しゃがんでの長時間の作業は辛いものがありました（－－；。うーん、やっぱりダイエットしなきゃ・・・。今服用している薬、フリーページに追加しました。よかったら見てみて下さい。

  2005年06月11日

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• 昨日は受診日でした

  昨日は病院に行ってきました。いつもだったら朝早く出て、それでも2時間待ちだったりするので、ちょっと時間をずらして午前の受付終了間際に行った。でも、やっぱり混んでいて2時間ほど待たされた。話をしていて、子どもの話になった。先生のお子さんもピアノを習っているらしい。ふと（あー、こういう人が旦那だったらいいなあ)と思ってしまった。別にうちの旦那の性格に不満があるわけじゃないけてど、先生のような人が旦那だったらお金の心配しなくていいし、それに夢の専業主婦になれる。でもね、あんな素敵な人が私のような人間を選んでくれるわけないもんね。別にうちの旦那さん、不満はありません。でも、お金の心配をしなくてもいい生活をしてみたい。専業主婦でゆっくり毎日を送ってみたい。そうすれば鬱も軽くなるだろう。まあね、夢のまた夢だけど。それと、薬が少し減りました。アモキサンが25ｇから10gになりました。薬が変わって一日目ですが、うん、何だか薬が変わったなあという実感がある。でも、気分は悪くならずに済んでいる。良かった。次の受診まで、この調子が続くといいけれど。

  2005年06月09日

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• 今日はピアノのレッスンでした。

  今日は娘のピアノのレッスンでした。ハノンは30番をクリア。次は31番を練習。ツェルニーは40番の27番。これは今回で3回目。テンポを四分音符を100の速さで弾いた。メロディーラインをきれいに歌わせ、なおかつ内声部分を弱く、そしてきちんとそろえて弾くのは大変そうだった。が、かろうじてマルを頂いた。今度は28番を飛ばして29番。次のレッスンまで、どれだけ仕上げて持っていけるかが問題だ。バッハはシンフォニアの2番。家で練習した時はまずまずの出来だったのだが、レッスンではうまく弾けなかった。テンポをもう少し落としてやってみることに。また、先生のお宅のＣＤを聴かせて頂いた。3枚あったが、何とそのうちの一枚が、懐かしの「タチアナ・ニコラエーワ」のＣＤ。何とも懐かしい。私が学生時代の頃に活躍なさっていた方で、今はもうお亡くなりになった方なのだが、思いがけなく彼女のＣＤが聴けて嬉しかった。帰り際に、先生が貸して下さった。もう一曲がベートベンの悲愴の３楽章。今まで口うるさく言われていた左手のレガートは今日はまずまずの出来だった。少し力を入れて練習していった甲斐があって、今回はお褒めの言葉を頂いた。発表会まで後、約一ヶ月。一ヶ月でどこまで仕上げられるか、勝負だ。

  2005年06月07日

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• ため息・・・/生活レベルの違い/鬱

  今日はお姑さんが遊びに来る。最近、ここが居心地がいいようだ。結婚したばかりの頃は、私が主人をとったような、そんな感じになってやきもちやかれて、関係もギスギスしていた。今は、お姑さんは、来ると主人にべったりくっついて離れない。まあ、こっちにかまわれるよりはいいか・・・・と思い、ほおっておいている。おもしろくないけどね。わたしはわたしで、もくもくと雑用をこなしている。時々、娘に愚痴をこぼしながら。娘はわかっているのかどうか知らないけれど、一応私の愚痴を聞いてくれている。そんな感じが心地いいのだろう。お姑さんの機嫌はいい。同居しているわけでもないし、来たときだけ我慢すればいい。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・我が家とは違って、お金があまっているお姑さん。何かと助けてくれたり、お世話になっている。そう、我が家が苦しいのと、お姑さんが裕福なのは、全く別とわかってはいる。でもね、着る服だって安いものばかり、食べるものだって贅沢は出来ない。ましてや旅行なんてとんでもない我が家。でも、お姑さんはしょっちゅう海外旅行をして歩いている。また行って来るらしい。全く別なのはわかっているけれど、おもしろくない。得意そうに話しているのを聞いていると、不機嫌がもろに顔に表れてしまう。行くなとは言わない。でも、こういう生活をしている私の前で、得意そうにしゃべるのをやめて欲しい。主人は何も感じないのだろうか。いいんだ。お姑さんは一人暮らし。私には主人も娘もいる。家族がある。それでいい。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・気分は完全に鬱に支配されてしまった。リスカ、ＯＤ,首吊り、、、。頭の中でぐるぐるとまわる。何も出来ずにいるのは、快復している証拠なのだろうか。去年の夏のように、実家に帰ってしまいたくもなった。でも、それもできない。そういう事をしてしまった後、どうなるか解っているから。ただ、今はこうして耐えているだけ。あの声が聞こえてくるだけでイラつく。こんな気分でも仏頂面は出来ない。

  2005年06月06日

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• 病院、行ったけれど・・・

  今日は通院日。行きました。その日によって、電車て行ったり、車で行ったりするのですが、今日は電車で行きました。病院、はっきり言って遠いです。車だと片道1時間半。電車だと一時間弱で片道740円。近くに心療内科がないので仕方ありません。で、やっとの思いで、病院に到着しました。なんと、今日は休診日でした。そんな連絡、なかったと思ったけど私の見落とし？ただただ電車代と時間の無駄でした。また明日、行って来なくちゃ。

  2005年05月23日

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• コンクール終了

  昨日は娘のピアノのコンクールでした。この地方だけのローカルなコンクールだったのですが、この日のために頑張って練習してきました。先生も期待して下さっていたので、それに答えたかったです。でも、結果は何も賞は頂けませんでした。娘もよく頑張りました。前日は一日中ピアノに向かっていました。出来なくて悔し泣きもしました。本番では自分の実力を精一杯出し切ったと思います。結果として何も賞は頂けなかったけれど、悔いはありません。上手な子は本当に上手でした。曲を完全に自分のものにし、しっかりと音楽を表現出来ていました。娘は無難に弾いてはいても、それを自分の音楽として表現するまでには至っていない。そんな所に違いがあったのかなあと感じました。これからの課題は音楽を聴く心を養うところにあるような気がします。生で聴く演奏は勿論、ＣＤや、そして何より自分の出している音に耳を傾ける、それが大切なように思います。

  2005年05月16日

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• コンクール終了

  今日は娘のピアノのコンクールでした。今回は、先生も期待して下さっていたので、なんとか賞を頂きたかった。しかし、結果は残念ながら何も賞は頂けなかった。でも、他の子の演奏を聴いていて、さすがだと思った。みんな上手だった。先生も一生懸命教えて下さった。それに答えたかった。娘も昨日は殆ど一日中ピアノを弾いていた。何度やってもできなくて、悔し泣きをしながら練習した。やるだけのことはやって、その結果だ。悔いはない。今度は7月に発表会と、別のコンクールに出る。今度はそれに向けて努力していこう。娘は私に生き甲斐を与えてくれた。娘に感謝したい。

  2005年05月15日

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• 悪いのは私

  今度の日曜、娘がピアノのコンクールに出る。この地方だけのローカルなコンクールなのだけれど、このコンクールのために一生懸命練習してきた。そして、もしここで成績優秀となれば、8月5日の本選に出ることが出来る。本選に出れるかどうか、それはわからないが、先生は期待していらっしゃって、コンクール当日、聴きに来てくださるそうだ。私としてもせっかく頑張ってきたのだから、いい成績を修めて欲しい。１つうっかりしていた事があった。7月27、28日の一泊2日で娘とお姑さんが東京に行くことになっている。日にちを決める時に本選のことをすっかり忘れていた。そうそう、本選なんて出れるわけないし。でも、出来る事なら本選まで行って欲しい。もし、本選に出れることになれば、東京行きはキャンセルしなければならない。昨日お姑さんから電話があったとき、主人がその事をお姑さんに説明していた。返ってきた言葉は、「せっかく楽しみにしていたのに。」「息抜きも必要だ。」「8月になったらＪＲの割引が使えない。」等々。何なのだろう。頑張っている事が否定されたようで悔しい。まだ本選に出られるかどうかも分かっていないのに、どうしてこんな事で不快な思いをしなければならないのだろうか。本選に出られるように頑張る事すら否定された気持ちだ。しばらくおとなしくしていてくれた鬱がむくむくと顔を出した。そのことですっかり思考が支配されている。ここしばらくなかった動悸もする。せっかく頑張っているのだから、みんなで応援するのが本当ではないだろうか。所詮悪いのは私になるのだろう。

  2005年05月13日

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• 娘に感謝

  今日は娘が東京芸大の先生にピアノのレッスンをして頂きに行ってきた。ゴールデンウイーク中は私が忙しくて、殆ど練習を見てあげることが出来なかった。大丈夫だろうか・・・一抹の不安を抱えながらレッスンに伺った。レッスンの場所は先生ご自身がお持ちの音楽ホール。さすが芸大の先生、スケールが違う。最初は今月の15日に本番を控えているコンクールの曲を見て頂いた。凄い。ほんの短時間で全然違う曲に仕上げて頂いた。先生の指導力は勿論だが、ついていっている娘も頑張った。これが今後の練習で完成できればいいが。次はバッハのインベンションの6番。これは無難に終わった。次の曲がバッハのイタリアコンチェルト。これはもう1年近く弾いている。一度発表会でも弾いた。暗譜もできているはず。最初は調子が良かった。ところが、途中からうまく弾けなくなった。こういうレッスンでは間違わずに弾ける状態にしておくのが当然。今朝練習した時も順調だった。どうしたのだろう。つっかえつっかえ、やっと弾いている。先生も言葉を失ったのか、急にあまり注意をしなくなった。次はベートーベンの曲。これも出来なかった。あれだけ頑張って練習したのに。最後に先生に「まだまだだね。」と言われてしまった。楽しみにしていたレッスン。こんな風になってしまうなんて考えてもいなかった。でも、日本のトップの大学の先生のレッスンが受けられた。そういう空気に触れる事が出来た。いかに今までが井の中の蛙だったか、思い知らされた。いい経験だった。これを機会に飛躍して欲しい。仕事のストレスで鬱になったけれど、唯一、娘のピアノが生き甲斐。それがあるから、私はこうしてここに居られる。娘に感謝したい。

  2005年05月07日

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• もくもくと働いて・・・/忘れられない

  ゴールデンウイークも終盤になりました。満室も今日で終わり。明日からは少し暇になります。このゴールデンウイーク、お姑さんに手伝いに来て頂いています。文句は言えません。だって、ただで手伝ってくださっているのですから。でもね、私も言いたいのよ！いい年して息子にべたべたするな！完全に旦那とお姑さん、二人の世界。入る隙もありません。仕方がないので、もくもくと黙って働いているしかありません。娘相手に愚痴を言っても、娘にとっては優しいおばあちゃん。私も気持ちなど、理解できるわけがありません。いいんです。お姑さんが帰ったら、思う存分、好きなもの、買わせて貰います。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今は何事もなかったかのように、一見平和な家族である。でも、いろんな事があった。いろんな事を言われた。言われた方は忘れないものだ。まだ、心の傷として残っている。私は、今までも、そしてこれからも、お姑さんを受け入れる事は出来ないだろう。

  2005年05月04日

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• ＧＷ初日

  ＧＷ、初日が終わった。初日ですからね。さほど忙しくもなく、お昼寝する時間もあって、何とか過ぎました。ただね、ステーキを焼く時は戦争のようです。一気に20枚を一人で焼くわけで、しかもフライパンが3枚しかないので焼き終わったらすぐ洗ってまた焼いて・・・。う～ん、これを毎日やっていたら痩せるかも。先日の受診のときに、体重が増えすぎて困っている事を話したら、下剤をだしてくださいました。お通じの方は順調になったので、後は食べ過ぎない事に注意します。ヨーグルトのダイエットは暫くお休み。ＧＷが空けたらまた再開します。

  2005年04月29日

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