[夢のような夢の話]の記事一覧 | 夢見ル電気羊

ころり、ころり。

あめ玉を舐めるのが苦手。きっと、私がすごくせっかちな性格だから。口の中にほおりこんで、あまぁい味が広がるとすぐに、がりり、がりり、と噛み砕いてしまってねちゃりとしたあめ玉のかけらが、奥歯に絡みつく。奥歯の虫歯をずっとほったらかしだから、ずいぶんと、それが痛い。だから、私は、あめ玉が小さい頃からあまり好きではないのだけれど。頬のうしろに、ころりと転がす。舌の上をつたって、反対の頬のうしろへ。ころり、ころり。これだけは、特別。ずっと口の中で転がして、噛み砕いたりなんかしない。ときどき、奥歯でそおっと噛んで、でも、噛み砕かない。だって、これだけは、特別。彼からもらったものだもん。口の中いっぱいに広がる味を、ずっとずっと確かめておきたい。ずっと無くなって欲しくない。ころり、ころり。口の中に、いっぱいの唾液でくるんで。そして、ティッシュにそっと取り出す。口から出して。唾液でティッシュが滲んできて、だから、もう一枚だけその下にティッシュを敷いて机の上に置く。いっぺんに食べちゃうなんてもったいないもん。自然にほころんでくる顔。きっと、私、いまニヤニヤしてる。ティッシュの上の彼の眼球。そっと、指で触れて。ぶより、とした感触がなんだかとても愛おしい。ああ、大好きな彼の、眼球。明日も、大事に味わうんだ。机の引き出しの奥に、しまいながら、私の顔はにやけたまま。

半分

「あいつさえいなければ」って人は、きっと誰にでもいるんだと思う。クラスのむかつくヤツとか、先生とか、ママとかパパとか。わたしの場合は、それがおねえちゃん。おねえちゃんだったってだけ。だからと言って、おねえちゃんと仲が悪いわけでもない。誰から見たって仲の良い双子の姉妹だって。小さい頃から言われてきたもん。ほんとうに、ふたりは仲がいいね、って。わたしは本当におねえちゃんが好きだし、おねえちゃんもわたしのことが好きだと思う。だからいっつも一緒にいてなんでも半分に分けっこした。最初はよかったんだけど、わたしはちょっと欲張りだからおねえちゃんよりちょっとだけ多くもらったりして、でも、おねえちゃんは優しいから「いいよ」って言ってくれて、なのにだんだんそれでも分けっこしたくなくなってわたしが全部欲しいって思うようになって、だからおねえちゃんが居なくなればいいのにって思っちゃった。だから、きっとバチが当たった。ママとパパとおねえちゃんとわたしでスキーに行ったとき、おねえちゃんが止めようって言ったのにすっごくスキーが楽しかったから急な方のコースに行って、すごい吹雪になって迷っちゃった。もう死んじゃうんだって思って泣いてるわたしに、「大丈夫だから」って風をよけれる斜面の影に連れてってくれて、それから寒くないようにおねえちゃんとずっと、ぎゅっと抱き合ってた。神様ごめんなさい。もう二度とおねえちゃんが居なくなればいいなんて思ったりしません。だから、これからも、ずっとおねえちゃんと居られるように助けてください。そうやって祈った。祈って、祈って、そしたら眠くなってきておねえちゃんが眠っちゃダメって言ってたのに眠ってしまった。神様って本当に居るんだと思う。だって、助かったんだもん。ずっとおねえちゃんにしがみついて、祈ってたお陰だと思う。起きたら救助の人がわたしの身体を揺さぶって「もう、大丈夫だよ」って言っててわたし、すごくうれしくておねえちゃんに「良かったね」って何回も言った。救助の人が、「もう一人の子は？」って変なことを言ってたけど、ああ、でも仕方ないよね。ずっとふたりで一晩中くっついてたんだもん。どこからがわたしでどこからがおねえちゃんか、もう分からないもんね。人から見たら。パパとママも分かんなかったんだもん。ねぇ、おねえちゃん。ずっと、一緒だよ。ずっと、分けっこしてるから。こんどは、ちゃんと、半分ずつ、ね。

眠らない日に見る夢

あしたになれば、何かが変わるんだ、って。あたしはいつも、いつだってそう思って布団をかぶる。枕に顔をうずめて、それからしばらくしてから横を向いて丸くなって眠る。それなのにベッドからおりたって、いつも見える朝は同じだし、部屋の何も変わったりもしないし、数学のテストが近付いてきても、あたしの頭がいきなり良くなって勉強しなくても点数が取れたりしないし、教室に行けば、死んじゃえばいいって思ってるエミやユイやヒロミがいつもバカみたいに大きい声でしゃべってるし、コウスケはきっとリエのことが好きだからあたしと一緒に帰ったりとか、手を繋いだりなんかしてくれないし。あしたは、あしたこそは、っていつも寝てるのになんにも変わらない。だから、だと思う。眠れなくなったのは。だって、眠っても何も変わらないから。それに、あしたになれば変わるかもって思ってそれで何も変わらないあしたが来たらその度にがっかりするんだから。最近、ずっと眠ってない。それから、かな。眠ってなかったら、少しずつ変わってきた。ママもパパも、あたしをずっと心配してくれてすっごく優しくしてくれるようになった。数学のテストの日も、無理に学校行かなくていいよ、って言ってくれたから喜んで、堂々と学校を休んだ。いつも輪の中にはいんないと、のけ者扱いするエミとかユイとかヒロミも最近あたしのことを構ってこないからすごく楽。コウスケはてっきりリエのことが好きだと思ってたのにこのごろはあたしの方をチラチラ見てくる。なんだ。眠らなければ良かったんじゃない。どうせ、あしたになっても変わらなかったんだ。ずっと起きてて、今日が続けば、少しずつ変わってきたんだ。ずっと、寝てない。寝たくない。だいたい、3週間くらいかな。でも、3日くらい前に。ちょっと最近身体がおかしいなって思って、学校へ行くとちゅうにすごいめまいがして、倒れそうになって。あんまりそれから憶えてないけど学校に着いた頃から遠くで耳鳴りがする。ちょっと聞こえたのは「おねがい、かえってきて」「そんなに、眠らなくていいから起きて」ってママの声みたいな。やっぱり、寝なくちゃだめだよね。ちょっとは。耳鳴りがするんだもん。コウスケと手を繋ぎながら帰る途中に思った。たぶん、あたしはこれからも、ずっと眠らない。

風待ちのひと

その女性が居なくなったことは、新聞の片隅にも、ニュースの端にも、そして、街の人達の意識にも現れることはありませんでした。けれども、僕の記憶だとか、意識だとか、人間がそう呼んでいるものの中にくっきりと鮮やかに染みついて、洗っても洗っても落ちそうにありません。海の近くにある街に僕はたどり着きました。どうやって来たのかはよく憶えてません。でも、ずっとずっと遠くだったことは確かで、だからどうやって来たのか憶えてないのかも知れません。街から少しだけ歩くと、海の遠くの、遠くまでがよく見える高い高い岬がありました。そこにはたくさんの草が揺れていて、海のない街で育った僕は海の遠くの遠くまでが見えるその場所がいっぺんで好きになりました。本当のことを言うと、僕が見たかったのは海だけじゃなくて、初めてその場所を見つけたときからそこにいる、白よりも、もっと白く見えるワンピースを着たひとに会いに行くためだったのかも知れません。白いひとは岬の端っこにいつも立っていて、海の青が紅くなって、そして黒くなるまでそこにいました。僕はそれを岬の端っこからちょっと離れてたところで、空の青が紅くなって、そして黒くなるまで見ていました。白いひとが帰るときに、いつも寂しそうな顔をするのでいつもいつも見ているのに、いつもいつも声を掛けることが出来ないままでいました。風が少しだけ強い日だったと思います。白いひとはいつもより遅くに岬に来たので、僕が先に岬から海を見ていました。白いひとがいつも立ってる場所から、すこし後ろに下がって。僕の後ろから、す、っと白いひとが来たので、いつも海をみてますね、と話しかけました。わたしは海を見ていません、と白いひとが答えました。海を見ていないなら、何をなさっているのですか？風を待っているんです風？ええ、風風ならこんなに吹いているはい、でもこの風じゃないんです僕はそれ以上何も言えなくて、白いひとは岬の端っこに立って、海の方を向きました。海からは強い風が吹いていて、白いワンピースの端っこが僕の手に触れそうになるくらい強く吹いていました。その日は、海も空も真っ黒になったのに、白いひとはずっと岬の端っこに立っているから、おうちのひとが心配しますよ、と僕は言って、わたしはひとりだから大丈夫です、と白いひとはこちらを見て言いました。海からの風で、長くて黒い髪の毛が顔にかかりそうになって、その髪をあげた左手に指輪があるのを、僕は見ないふりをしました。夏の終わりころに街に来て、そして、秋がもうすぐやってきます。僕は岬に行っても、もう、海を見ていませんでした。白いひとも、僕も岬にいても海を見ません。白いひとは風を待って、僕は白いひとを待ちました。言葉を交わすこともあれば、何も言わない日もありました。僕がTシャツの上にシャツを着て、岬に向かったその日も、白いひとは、白より白いワンピースをひらひらさせて、岬の端っこに立っていました。僕は、ずっと言いたくて、言えなかったことを、言うつもりでいました。もう、風を待つのはやめませんか、と。白いひとはこちらを見ずに首だけ振りました。風は、来ない。来ないんですよ。僕の声は海からの風で聞こえなかったのかも知れないし、聞こえていたのかも知れません。白いひとはゆっくりとこちらを見て、そのときに。岸から海へ、強い風が吹きました。とても、強い風。風が、きた。白いワンピースがゆっくりと風に溶けていきました。そう、僕には見えました。風の中に白が、溶けて、その中で白いひとが静かに笑いました。それはとても強い風だったのに、とてもゆっくりと、白いひとは風に溶けて。岬の端っこには、もう、白より白いワンピースも、黒くて長い髪の毛もありませんでした。海の遠くの遠く。そこより遠い場所にいる、大切なひとに、きっと白いひとは会いたかったんだと思います。ずっと。だから、きっと大切な人が遠くの遠くに行ってしまったときに、そのときに吹いていた風を待って、その風が大切な人の元へ自分を運んでくれると思っていたのかも知れません。その女性が居なくなったことは、新聞の片隅にも、ニュースの端にも、そして、街の人達の意識にも現れることはありませんでした。けれども、僕の記憶だとか、意識だとか、人間がそう呼んでいるものの中にくっきりと鮮やかに染みついて、洗っても洗っても落ちそうにありません。白より白いワンピース。待っていた風が吹いたときに、あの端っこを少しでもひっぱっていたら。街を離れる電車に乗って、少しだけそう思って、でも、僕にはきっと、それが出来なかったと思います。僕は高所恐怖症です。

最高の晩餐

ことり、ことり、とテーブルの上に食器が並べられる。ぜんぶ白い器で丁寧に丁寧にひとつひとつが並べられていく。とても、それらが綺麗な器なものだから、すっかりその光景に見とれてしまっていて、「スプーンとフォークを並べるのはあなたの仕事よ」言葉を掛けられるまで、銀色のスプーンとフォークを並べることをすっかり忘れてしまっていた。銀色のスプーンとフォークの持ち手は緩やかならせんを描く細工。指でらせんをなぞり、白い器の隣に、丁寧に一本一本を並べると、「レストランみたいだ」すっかり満足して、キッチンに向かう後ろ姿に向かって言う。窓の外は、もう陽が落ちているのだろう、カーテンの隙間からオレンジ色が消えた。蛍光灯より白熱球のひかりが好きだ。その言葉を覚えていたのか、ただの気紛れか知らないけど新しく部屋に増えたスタンドライトが、とても部屋に良く合ってて、食卓に着いたら、それを誉めようと思う。スタンドライトの横に下がった鳥かごから、一つ鳴き声が聞こえる。「レストランみたいにはできないかもだけど」丁寧に料理を器によそいながら少し照れたように笑う。向かい合わせにテーブルにつき、スタンドライトを誉めると、無邪気に笑い、二人は食事を始めた。お手製のドレッシングをかけたサラダ。鮮やかな色とりどりの野菜と、肉が浮かぶスープ。オーブンでいい色に焦げ目のついた上にたっぷりと甘いソースをかけた肉料理。沢山の色と匂いが混じり合ったテーブルで、ワインも少し飲み、二人はいくつも話をしながら、笑った。「確かに、レストランじゃないね」そう言うと、「口に合わなかった？」笑ってた顔が眉をひそめる。「ううん、レストランとは、比べものにもならない」また、二人で笑う。まるっきりレストランなら、ここでこうしてる必要なんて無い。雑誌に載ってるようなところに、車を走らせれば事が済む。自転車を10数分走らせ、ここに来たのは、どんなレストランだろうと「味わう」ことの出来ないもの、それを、楽しみに来ているんだから。食事が終わり、食器を片付ける姿を見ながら、残りのワインを口に運ぶ。実に、素晴らしい食卓。椅子から腰を上げ、窓を開ける。いつの間にか上っていた月が見えて、外から犬の鳴き声が聞こえる。「ずいぶん、減ったね、鳴き声」前に来たときはうるさいくらいだったのに。「そう、ね。今居るのは2匹だけになっちゃったから」洗い物を続けて、こちらを見ないまま、声だけで答える。「まぁ、いいさ、寂しいけれど、彼らもいま、きっと幸せだろう」窓を閉め、ソファに腰を掛ける。「幸せだと、思う。そう信じたいから」こちらに向き直り、彼女が笑う。「そのうち、また賑やかになるだろうね」そう言って微笑み返す。そうしたら、また、食事に来よう。どんなレストランにだって叶わない食卓を、二人で囲もう。残りのワインを全てグラスに注ぎ、彼女に勧める。「そうね、すぐ、賑やかにしなくちゃ」スキップするように彼女がキッチンから出てくる。キッチンの入り口には空の鳥かごと首輪。これがまた、使われるようになる頃に、自転車を10数分走らせて。

彼女に見える色

あたしの秘密をひとつだけ話すと、って言っても秘密っていうほどの話でも無いんだけどね。人のあたたかさとか冷たさとか、そういうものってあるでしょ。心の、ね。あの人は心のあったかい人だとか冷たい人だとか。あたしには、それが見える。ううん。違う違う。ほら、人よりそういうのに気付くのが鋭いとか、人を見る目があるとかじゃなくて、はっきりと。目に見える形で分かる。あたたかいなら、そう、敢えて言うならオレンジみたいな、色かな。ありきたりだけど。冷たいとね、怖いくらい透き通った白、っていうのかなそんな色に見える。面白いんだけど冷たい方がキレイな色。例えばね…ほら。あそこ。あそこの席に座っているカップル。水色のポロシャツの彼と、カーキのカーデを羽織っている彼女。あそこの人たちがね、心があったかいか、そうでないか、あたしには、分かる。・・・聞きたい？あはは、聞かない方がいいかもよ。あそこのカップル、二人ともあんまり心はあたたかくない。うん。幸せそうだけどね…。って、人に言ってもどうせ、ね。信じてくれない。そうに、決まってる。当たり前だけど。だから、誰にも言ってないし、言うつもりもこの先、無い。ああ、あなたに、いま、この場でしゃべったのはもう、二度と会うことも無いから。うん、だからね。言っただけ。・・・あはは。からかっているだけかもしれないよ？ただの性質の悪い冗談。ね？オマエは変な女だってあなた、いつも言ってたでしょ。だから変なこと言ってるだけかもよ？信じなくてもいいよ。信じなくて、当然。・・・変なの。なぁんでこんなことに限って、そんな真剣な顔で聞いてんの？いままで一度もさ、あたしの話をまともに聞こうとしなかったじゃない。いっつもめんどくさそうに聞いてたくせに。あたしがさ、何を言ってもちゃーんと応えてくれなかったのに。まーた変なこと言ってるって、そんな目で見てたのに。・・・信じて、くれるんだ。んー…実は、ね。何となく、そんな気がしてた。だから、話そうと思った。実は。誰かに話すつもりなんて、絶対に無かったのに。何となくだけど…あなただけ、信じてくれるような、ね。・・・もう、行くね？そろそろ、行かなきゃ。じゃ、最後に。あなたの色も、教えてあげよっか？あなたの色。聞きたい？…教えて、あげない。あはははは。教えないよ。でもね、ハッキリと見えるよ。あなたの色は。他のどんな人よりもハッキリと見えてる。…だから、ね。あたしも、信じてくれると思ったのかな。あなたが、あたしの話を。そういうこと。あなたは、誰よりもうんとあたたかいか、すーっごく冷たいか、そのどちらかよ。一生、教えて、あげないけどね。そう言うと、彼女はヴィトンのショルダーを肩にかけ、席を立ちあがった。僕の視界から彼女が消えるまで一度だって彼女は振り向かなかった。一度だって。目が覚めても僕は、彼女が見えていた『僕の色』が何であったかずっと思案していたし、でも、それが何の意味も成さないことも知っているつもりだった。それでも、僕はずっと、この夢の事を考えている。彼女は美人で巨乳でした。

キミの、かおり

「クラシックは、好き？」聴いたこともねぇよ。「わたしは、好き」あ、そ。きっと、眠くなる。「じゃあ、何が聴きたいのよ」オマエが、どんな声で啼くか、とか。「…何それ。バカじゃないの」バカで結構。そう言ってソファから立ち上がりレコードの針を落とした手に、後ろから触れる。髪が、きつく甘い匂い。俺の嫌いな匂い。「じゃあ、近付かなければ？」アレと一緒だよ。きっと慣れれば癖になる。「あれ？」さぁ、珍味みたいなもんじゃねぇの。「そろそろ、本気で、怒るよ」怒ったオマエも見てみたい。頬を叩こうとした右手の手首を押さえ、強く引き寄せる。ぐらり、と倒れる身体を、支え、自分の身体で受け止めるように。やわらかい髪にきつく、甘い匂いのする髪に唇を少しだけ、つけて。「あなたの、匂いがする」俺の、胸の辺りから声が聞こえる。顔は見えないけど、少し震える声。俺の、匂い？「うん、あなたの、あなた、だけの」くぐもった声。少し、鼻にかかった。泣いて、いるのか？ぐうっと熱くなって、両手で、強く腰を引き寄せた。強く、強く。甘い髪の匂いがより強く鼻を抜けていったけれどももう、すでにその匂いの虜になってしまっていたのかも知れない。両腕の中の小さな両肩の震えが大きくなる。できるだけ、できるだけ優しく、尋ねる。なぁ、なんで泣いているんだ？「違うの…その…ワキの、臭いが」汗びっしょりになって飛び起きた僕は寝癖そのままにコンビニにチャリをすっ飛ばし、メンズ８×４をですね、こう、スゴイ形相でレジにですね。置くわけですよ。夏が、来る。

頭　　　　が　痛　　　　い　んで　　す。　と　て　　　　も。

透明なプラスチックの器に、なみなみとオレンジジュースを注ぎ込んで、金魚がその中で泳いでいるの。あたしはそれをシーツにくるまって見ているんだけど、そのシーツの色が少しずつ青くなっていったわ。同時に冷たくなっていったから、寒くて寒くて仕方が無くて、シーツにマッチで火をつけた。そのマッチには、シルクハットをかぶった悪魔が笑ってるイラストがあって、でも、その悪魔には目が無かったから、あたしは安心して火をつけることが出来たの。ほら、憶えてる？ペットショップのトカゲの話。トカゲは寒いと死んでしまうのに、その日はとても暑かったから、ペットショップの中はクーラで凍えそうなくらい寒くて、あたしは青いカーディガンを羽織っていたから良かったけどトカゲは死んでしまいそうだったから、可哀想って思ってあなたを見た。あなたはとても優しかったから、マッチでガラスの中の葉っぱに火をつけてあげたの。とっても、火が、燃えたからトカゲは良かったのだけれどもあたしはマッチの箱の悪魔が怖くて目をつぶった。その間にあなたはあたしを連れ出したわ。緑のコンクリートで出来た公園。草が一本も生えてなくて、だけど、草が無いから虫も居ないんだってあなたが、にっ、て笑った。それじゃ、鳥がかわいそうだわ。だって何も食べるものが無いもの。だから、あたし、その時決めたの。毎日パンを焼くわ、って。パンを焼くには古いオーブンがいいのよ。そこにマッチで火をつけるの。マッチの箱には悪魔の顔。でも、鳥のためだもの。あたし、マッチを擦るわ。そのとき、あなたが右手に握ってた鳥をかばんの中に押し込んでて、それをあたしが見るとあわてて隠そうとしたのが可愛かった。鳥でパンパンになった赤いかばんを、指でなぞりながら何のパンを焼こうか、あなたに聞いた。何のパンだっけ？毎朝、そのパンをオレンジジュースとテーブルに並べるの。でも、オレンジジュースはすっかりぬるくなってしまったわ。その中で金魚が、泳いでる。あたしを、見てるの。青いシーツとあたし。でも、もう、青くないわ。青くないし、あたしもシーツもあたしとシーツじゃなくなった。パンを焼かなきゃ。鳥たちに、パンを。早く。最悪の気分で目を醒まして、僕はきっと、当分オレンジジュースは飲めない。

寝覚めの悪さはあなたのせいなんです（あなた＝エロ動画）。

こんな僕にも、好意を寄せてくれる人がいて、どうしてだか分からないけど、とてもキレイで何というか、『お嬢様』みたいな人でした。育ちが良かったんでしょうね。想像だけど、割と裕福な家庭に生まれて家族関係も良くて、悪い友達も居ない、みたいな。でも、変に気取ってなくて、僕が送ったメールにいちいち、きゃあ、だの、うれしい、だの、大喜びしながら返信をくれました。不思議な感覚だったけれども、その度心が洗われる様な気持ちになりました。大げさじゃなく、その子の顔を思い浮かべるとそんな気がしたんです。毎日彼女は夜が早くて、僕の仕事中に、おやすみ、とメールをくれます。僕は携帯で「お」と打ち込むと「おやすみ」と出るので、それだけじゃ味気ないと思って、キラキラ光る絵文字を入れました。彼女はまた、かわいい、と言って喜びのメールをくれました。そして、彼女は朝が早いので僕が寝ているときに、おはよう、とメールをくれます。僕は「お」と打ち込んで「おはよう」とディスプレイに出ると、太陽の絵文字を付け足して、送信キーを押したのを確認してから二度寝しました。そんな日々。僕には、ひとり、恋人がいました。そのひとは1年位前に、僕の友達になりました。そんな僕の恋人だった友達が、僕の家に遊びに来る事になって、その時、あのキレイな子からメールが来たんです。「明日は、おひまですか？」って。僕は、1年前に恋人から友達になった女の子と一緒に居たのだけど、何となく言い出せなかったんです。だって、恋人だった友達は、今日ウチに泊まるんです。何となく言い出せなくて、とっさに仕事だって言ったんです。明日も仕事だ、って。あの子から、いつもよりちょっと遅くに返信がきて、仕方が無いですね、って。とても、大切なお話があったんです、って。少し胸がちくりとしましたけど、僕は目の前の恋人だった友達が横になってるベッドに滑り込んでいきました。光が、少し差し込んで、いつの間にか眠ってた僕は目を醒ましました。時計は朝の7時。そして、メールの着信音。キレイな子からのメールでした。どうしても。って書かれたタイトルに、少しだけ嫌な予感がしたようなしなかったような。「いま、玄関の前にいます。どうしても、会いたくて」僕はその時、きっと頭がおかしくなってしまったのか、もう、全然分からないんですけど、逃げようとしたんです。ベランダから。２階なのに。そして、何も着ていなかったんです。手すりを上ろうとする僕を見て、恋人だった友達は飛び起きて、僕を必死で止めるんです。やめてやめて、って。僕はそれを振り払って、こっちを見てる人影に気付いた瞬間、飛び降りていました。思ったより、地面までは遠くて、とても時間があるように思えたので、僕はその人影をゆっくり確かめることが出来たんです。あの子が、落ちる僕を、ゆっくり見ていました。そのときの彼女の顔！彼女の顔といったら！とても穏やかな、美しい笑顔で、でも、その目は明らかに侮蔑とそして憎悪とが混ざっていたように思います。あまりにその表情が美しすぎて、僕は落ちながら恐怖すら感じました。全身が震えて、落ちていく僕。彼女は、僕を見て、携帯でメールを。着信音。恋人だった友達の悲鳴。ぐちゃり、と鈍い音。何だか僕の耳に幾つも音が飛び込んできて。という所で飛び起きた僕は、実に１ヶ月ぶりに朝立ちをしていたのです。