にゃんこ日和

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• 差

  自分大好き！型の自信満々タイプは、どちらかというと苦手だった。。そういう人に限って、人を傷つけることに対して鈍感だったりする一面が見えたからだ。自己肯定感って、自分はOK。他人はNG。というのとは違う。全く別物だと思う。自分を受け入れ、自分が好きになると、人のことも受け入れられるようになる気がする。自分の子どもが本当にいとおしいと思う。だめなところも弱いところも、すべて。このごろ、他のお子さんも、みんなそれぞれ「イイナ」って思って、ほほえましい目で見ている自分に気がつく。自分を本当の意味で受け入れられると、他人も受け入れられるような気がする。自分だけがかわいいというのとは差があるような気がするのだけど・・。

  2008年03月10日

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• 自己肯定感

  たぶん・・・自己肯定感って・・・こんなモンなのかな？・・・自分の懐がいつも暖かい。人にどう思われるか、そんなことに一喜一憂したり、誤解されることや、批判されることをおそれて右往左往したり、そんな不毛な動揺や無駄なエネルギーの使い方をすることがない。相手を傷つけないように・・・という気配りだけで十分なのだ。分かってもらおう・・・とか、こういう風に思ってもらいたい・・・とか、そんな風に肩に力をいれる必要がないのだ。楽だ。実に楽なのだ。人からどう思われるか気になって仕方がなかったのは、自分で自分に「よし！」を出せていなかったからだと思う。その「よし！」の出し方も分かっていなかったと思う。よしあしではない。美点があってもなくてもよいのだ。だめでぼろぼろの自分であっても、「よし！」なのだ。それが自分を受け入れるということなのではないか・・。

  2008年03月10日

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• 保護者会

  久しぶりに息子の学校の保護者会に行ってきました。一年生の頃はよく出席していたモノの、二年生になって、仕事の関係で行きにくくなり、走行している内に体調が思わしくなく、すっかり足が遠のいてしまっていたのでした。卒業を前に行こう行こうとここ何ヶ月か思いながらいけずにいて、最後の最後にやっと行って来ました。行って良かったと思いました。もっと行っておけば良かったな。。ともふと思ったけれど、そのときはいけなかったんだから、それはそれでいいやと思い直しました。１２，３人の出席者の内、４名が卒業生の母でした。内おひとりの息子さんは、模範生というか、毎日学校に行って、イベントも参加して、皆勤賞モノの生徒さんでした。小学校から学校に行っていなかったと入学当時おっしゃっていたのが、卒業を前にして、親も子もこの学校を離れていかなければならないことが寂しくて残念でなりません、と話しておられました。この３年間ですっかり成長された様子をうかがってよかったなぁ～としみじみ思いました。残りの三名の息子達（うちの息子含む）は、イベントに一切参加しない三羽ガラスのような生徒達のようでした。学校での話をあまりしないので、よく知らなかったのですが、けっこうその３名で親しくしていたようでした。一度は、スクーリングの帰りにご自宅に遊びに行かせてもらったことは聞いてはいたのですが・・。保護者会の帰りに、おかあさんがたと一緒にデパートにより先生へのお礼を買って、お茶をして話をしました。学校が気に入り、先生ともよく話し、学校の友人達ともよくつきあい、本当に居心地よく過ごされたことはよかったと思う。でも、私たちの息子のように、学校や先生方とはある程度の距離（それでも普通の学校と比べると近い距離だが）を保ち、すごしてきたのもそれはそれでよかったと思う。などと話しました。どちらがよいとかそうでないとかそういう意味ではなくて。最初は私ももっと学校に行けばよいのに、そうして、もっと先生と話せばいいのに、もっとイベントにも参加すればよいのに、そうして、もっと友達もつくればよいのに。と思っていました。息子に行くように言ったことはなく、任せてはいましたが。でも、息子は息子なりの場所で、方法で、過程で、過ごしました。成長しました。学校や先生に依存することなく、自分で居場所を作り、人と出会い、友人を得ました。先生も、親も、手の届かない場所で。。たくましいと思います。「別れがつらいほど、その出会いは素晴らしいモノだったと言えるのだ。」そう思ってきた。そのかんがえは基本的には変わらないけれど、少し違うようにも考えられるようになった。べったりでなくて、ほどほど・・・というのもいいものだ。新しい生活や出会いを楽しみに待てる。春。いい季節だな。

  2008年03月10日

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• 卒業式が

  息子の高校の卒業式が近づいてきました。来週土曜日が保護者会。再来週木曜日が卒業式。ホテルの一室を借りて卒業式と謝恩会が開かれます。なんだか晴れがましいなぁーーーーともおもってしまうのだけど、息子へ贈る言葉を考えていたら、（サポート校から届いた式の案内に用紙が同封されていたので）なんだか、なんだかなーーーー・・・・とヘンにしみじみしちゃいました。いや、しみじみしてしまいそうになっちゃいました。卒業式ではさぞかししみじみしちゃうんだろうなぁ～。今回は、あっさりさっぱりとしていられるとおもっていたんだけど・・やっぱ、それは無理かもねーーー。先日息子のスーツができあがり、取りに行ったのだけれど、都合で夫と息子とでいってもらいました。「試着してみたところ、けっこういいよ。」とそのとき夫からメールが来たので、あのおとうさんがそういうのだから、よほど「いい」のかなぁ～？・・・とちょっと思いました。ああ、そういう姿をみたら、もうタマランかも～～・・・mmmm（笑）自分の卒業式じゃないのだから緊張する必要ないと思いながらも、自分のよりも（比べモノにならないくらい）感慨深いわいと思う今日この頃です。

  2008年03月03日

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• ありがとうございます。それからごめんなさい！

  コメントをくださるブログ仲間のみなさまへいつもありがとうございます。こんな私のひとりごとのような書き込みに、言葉をかけてくださることがこころからありがたいとおもうし、感謝しております。ただ、本当に、私の素（最近ますます素）で書いているのです。わがままともいいかえられます。（「他人にわがままを言う」・・のわがままではなく、「自由気ままに」「他人の思惑をきにせず自分の思うがままに」というような意味合いです。）・・・だから、といってはなんですが、くださった書き込みにレスを、つけなかったり、書かなかったり・・・です。なお悪いことに、たま～～に書いたり。。（一番ひどい態度だよね）それらのことを心からお詫びします。ごめんなさい。けっして無視しているわけではないのです。気持ちにはとどいているのです。が、いいかげんなことばでかけなくなってしまっています。今。（こんなことをいいつつ、今夜当たり急にかきだすかもしれませんが・・）ありがとうございます！まとめてで申し訳ないのですが、ここにかかせていただきます。お返事は書いていないのですが、のぞきにいかせてもらったりしています。（でもコメントはめったに書けないのですけれどね。。）調子はわるくないです。言葉がでないわけでもないのです。（しんぱいしないでくださいね）（って、もう十分しゃべりすぎ！ですよね。笑）今、仕事が猛烈におもしろくて、かつ多忙で、手（気持ち）が離せないんです。自分勝手なことしか書けない状態です。（ひとを気遣えない。てか、それだけの余裕がないのでしょうね）ごめんなさい。では～。みなさまのご健康と笑顔をお祈りしています～♪

  2008年02月21日

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• 無駄ではなかったな・・・いいえ、とてもためになったな。。

  子どもの不登校に関連して、いえ関連しないことも含めて、いろんなことに、そのときどきに、もがいたり、考えたり、試行錯誤を繰り返したり、泣いたり笑ったり、いきどおったり、悔やんだり、よろこびをかみしめたり、幸せを再確認したり、・・・とにかくいろいろなことがあった。今の時点で自分やまわりを見回して、むだではなかったな・・・と思う。いいえ、とてもためになった、なっていると思う。人との接し方も、考え方や受け止め方、対処の仕方も変わった・・・と思う。たとえ、状況や事実そのものが同じだとしても、どんどんよくなる・・と信じられる。これはこのままでいいんだ・・・って感じられる。てかありのままを受け止められる。拒否するから苦しんだもんね。・・・もうしばりつけるものはない。。人を見て、あぁ～　このひとはこうなんだ・・・　って思える。自分はそうはしないのに・・って前は思ってた。自分が誤解されたくないとか、自分を正当に評価してほしいとか思ってた。けれど、人がどう思って、どうかんがえて、どう評価して（しないで）くれても、それはその人の頭や胸にあること。私とは別のこと。何か強くてとがった言葉がふりかかってきたとしてもふりかかってきたんだな～・・・って感じ・・かな？前は、それって、自分がそういうことを言われる人間だからだぁ～と思って暗くなっていた。我が子を傷つける言葉には強い憤りを感じたものだった。なんか、このごろ、憤りとか、どっかいっっちゃったのかな～？？その内、また　やってくるのかしら～～？？感情がないわけじゃあなくて、日々、ものすごく感情を味わっているんだけどなぁ～だから、悲惨なニュースは聞けない。ちょっとおもしろいんだな。今。

  2008年02月20日

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• 仕方ないな

  認め合うこと好みや考えが違っても優劣を付けようとしないで認め合うこと対等でいようとすること能力や経済力や環境など身の回りのことで判断しないでまっすぐに相手をみること自分をみること自分の満足のためでもなく相手のために　というのでもなくただ幸せと感じて愛すること自分の人生残された時間がもう枠付きでしめされるとき限りのあるものだとからだで感じるとき悲壮感や寂寥感でなくただただ大切に使いたいそう願う愛する者達のために毎夜祈るそんな平和な時間毎日毎日が宝物ことさらに「楽しいこと」をするわけでもなくあえて人と談笑し、あたたまろうとするわけでもなく私は静かに楽しい私はひそかにあたたかい

  2008年02月20日

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• 春ですね

  まだまだ寒い日が続きますが、気分は春に向かっています。生徒募集という一年でもっとも気ぜわしい季節を迎え、なんとなく家事も手に付かず、（家事が手に付かないのはこの時期限定ではありませんが・・）毎日、ＰＣに向かってはチラシを作成したり、新年度に向けての企画を練ったりしています。この日曜日に、英語検定２次（面接）試験があります。私自身が受けるわけではなく、教室の子どもたちが受けるのですが、ある意味、自分が受けるよりも、心の中にそわそわ落ち着かないものがあります。でも、普段のレッスンで十分お稽古できたはずだし、後は、子どもたちが過度に緊張しないで、実力を発揮してくれたら・・・と祈っています。。子どもたちは、いいです！楽しいことには「楽しい～！」っていう顔、うれしいことには「うれしい！」っていう顔、瞳を輝かせて体全体から、生きるパワーがあふれている感じです。子どもたちの成長を目の当たりにすると、とても感動します。そんなときが、この仕事をしていて本当に良かったなぁ～・・と思う瞬間です。春は、一番生命力を感じる季節です。冷たい大地や、堅い小枝から、新しい命が芽吹き、これからどんどん伸びるゾー♪ともくろむ声が聞こえそうな季節。ワタシも元気を出していこうっと。。少しは外に出て、体を動かさないとなーーー。。冬眠の熊みたいになっている場合じゃないよね。と自分に言い聞かせる今日この頃です。

  2008年02月12日

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• 年末・・・もうすぐ冬休みですね

  長いこと書かないでいました。このところ仕事で立て込んでいました。が、やっと、少し時間ができたので、かねてから気になっていた、汚れ放題の家の掃除にとりかかりました。まずはリビングをざっと片づけ、掃除機をかける。クローゼットにたまった衣類を思い切って処分しようと、要不要に分類開始。が・・・・くしゃみ連発。鼻水ずるずる。。毛布を出して干したり、タンス裏の誇りを払ったりしているうちに、すこうしぜんそくの気配が・・・。(ーー；)薬を飲んで続行。しかし、次第にぼーーーっとしてくる。久々に飲むと、やはりこうなるなあ～。。掃除開始してすぐの頃、ＣＤを聞きながら掃除をかけていて、いろいろな交錯して、涙が流れた。昼食時、テレビをみてまだ号泣。。汗。しかし、この薬（鼻炎・アレルギー）を飲むと、全てが霞のかなたへと遠ざかっていく。。確実に頭が悪くなっていくような気がする。この薬。年々記憶力が悪くなり、一瞬思考が空白になるのは、他人はみな「加齢」によるものだと言うが、私は、鼻炎の薬を飲み続けたせいではないかと、密かに思っている。最初に書こうとした、「今パウンドケーキを焼いています。」というフレーズがどっかにいってしまっていた。いいにおいが台所の方からしてきました。ニマ♪娘と一緒に食べましょう！！自分へのご褒美。。（まだご褒美にありつけるほどがんばって掃除したわけじゃないが・・）笑今日は、手作りのスイーツでほっこりしたい気分の　ののさんなのでした。では♪

  2007年12月19日

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• さあ、これから

  今年もこの季節がやってきた。仕事。ハロウィン。研修。クリスマス。検定試験。募集活動。体験レッスン。その他雑多なこと、こと・・・。少々気ぜわしくなってきたモノの、案外平常心。。先日妹の夢（しかもかなりリアルな）を見てから、なんだかすっきりしたのだ。そう、なんだか、まるで、憑き物が落ちたかのように・・・。それまでのいくらかの期間、自分でじぶんをコントロールできないような感覚を覚えていた。たとえば、ちょっとしたことでいらっとしたり、とても身近な相手（家人）の何気ない言動にいわれのない不愉快を感じたり・・・、己の体力及び健康に全く自信がもてなくなったり・・・と。なんだか、何かに手足を、いや心までも、のっとられて操られているかのごとく、自分が「不自由」だった。。それが、ぷっつりと、いや、すっきりと、まるで、蜘蛛の子を散らしたように、厚い雲で覆われていた空が、その澄み切った青を取り戻したように、もとの平穏なおだやかななごやかなゆったりとした気持ちと目に映るものをいとおしみ、ほほえましくながめる懐のまなざしを取り戻した。。。この幸福感・・・。ありがとう。。＊＊＊もうすぐ一年。早いな。。でも、もう遠い日になってしまったような、あの一週間にも満たない短い時間。思い出せば、まだまだ心に思うことはあるけれどもう　顔を上げて　前を向いて歩いていこう。これからは。妹の分も・・。＊＊＊

  2007年10月31日

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• こんなちょっとしたことで・・

  今年はパーティを開かず、１０月の最終週、レッスンにハロウィーンの要素を少し取り入れることにした。今日がその最初の日。幼児クラスも小学生クラスも、それぞれ簡単なトリートバッグを作り、前の週に作ったマスクをつけて、いざ！トリック・オア・トリーティング。教室の隣の自宅のチャイムを鳴らして、トリックアオトリート！と、みな大盛り上がり。小袋入りのチョコやガムと棒付きキャンディー・・・ほんの少しだけのお菓子をもらってうれしそうに帰っていきました。ああ・・これだけのことで、こんなに喜んでくれるなんて・・こちらの方こそ、とても感激です。今年がはじめてのことじゃないのに、子ども達の表情を見ると、いつもいつも感動すら覚えます＾＾だから、やめられないんだなぁーー・・・この仕事。・・・しかし、はじまりのあることは、いつか終わりがくるものだよね。。・・・そんな声がどこからともなく聞こえてきました。

  2007年10月25日

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• それぞれに・・・

  息子は、前期の試験も終わり、明日から、神奈川県の友人に会いに行く予定。新幹線代とお小遣いは、バイトで稼いだお金でなんとかなるらしい。娘の方は、同級生達と４人でディズニーランドに行く予定。行きも帰りも夜行バスで行くらしい。これも、試験が終わってからの１０月１，２，３日の予定。（２学期制のためその期間は休みらしい。）それぞれにお小遣いを。（この時期、結構痛い出費・・・）（息子の方は少な目に）息子はこれまでも行ったことがあるから、まあ、大丈夫かな、と思うが、娘の方は、そんな風な泊まりがけの旅行にでるのがはじめてなので、（家族旅行はあるけれど）少々心配。けれど、いろいろ考えて、反対はしないことにした。（娘は、私が「だめ」と言ったら行かないだろうけど）親という字は、木の上に立って見ると書くのだよ・・・と行った人がいるが、うまいことをいったものだとつくづく思う今日この頃で　し　た。

  2007年09月21日

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• どうやらきまりそうです

  息子がＡＯ入試の審査を通過したという知らせが届きました。まだ、出願や入学などの手続きは続くのですが、これで実質的に決まったということになるのでしょう。やれやれです。と同時に、「これからだな。」と改めて思います。彼が、子どもたちが、自立へ向けての階段を　一歩一歩上っていってくれたらうれしいです。そして、楽しい学園生活を送ってくれますように！これからも悩むことや困難なことにもぶつかるでしょう。でも、楽しいことも苦しいことも彼を成長させてくれるでしょう。楽しみです。

  2007年09月15日

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• 今年はひどい

  花粉症（の症状）がいきなり始まってしまいました！しかも相当ひどい。くしゃみがとまらず、鼻水たらたら・・・目もくしゃくしゃします。お薬を飲んだけど、おさまらない。「これは眠くならない」といって買ったにもかかわらず、しっかり眠気だけはでてきました。効果よ、早く出てきておくれ～！涙

  2007年09月11日

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• ひとりごと

  今日うれしいことがありました。仕事に関しても、よろこばしいことがひとつありました。が、もっとうれしいこと。「私には　こういう友達がいるんだなぁ～。。」って思えるようなできごと。なんだかそれだけで、これまで生きてきたかいがあるってもんです。（顔文字が使いたいのだけど、ＰＣの事情でまた登録し直さないと使えません。）（息子の使っていたＰＣをおあがりでもらったから・・・私の使っていたのよりも性能がよいらしくて、「どう？よくなった実感ある？」って聞かれるのですが、正直なとこ、ようわかりまへん！・・・笑）

  2007年09月10日

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• 父子でおでかけ

  今日は、夫が同僚（先輩同輩後輩mix）と食事会。（ホントは飲み会）早々に帰宅し、息子を伴ってでかけました。いろいろな年代の人と話をするのがおもしろいらしく、これまでの同様の機会でも、けっこううち解けて話しているらしい。いろいろ聞いてくるといいよ。仕事も話も含めて　ね。（志望の職種だし・・）

  2007年09月07日

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• 自由

  いま自由になりたいと思う心のそこからの小さな叫びなにから自由になりたいのか？自由になりたいと願う心はなにかに束縛されていると感じているのだろうなにから自由になりたいのか自由に解き放たれて　何をしたいのかそこに現れてくるものが本当の自分なのかな・・・

  2007年09月05日

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• プチトマト

  大きなプランターに植えた２本のプチトマト。ぐんぐん大きくなって、たくさんの実をつけています。毎日、赤くなった実を選んで、収穫するのがうれしい＾＾スーパーで買ってくる物よりも甘くておいしいです＾＾（手前みそ。笑）この前の台風でおれた枝も、実をたくさんつけて、赤く実らせています。強いなぁ～(^-^)脇芽かきをしても、またいつの間にか立派な芽が・・・・(＾＾;）その芽を挿し木にしておいたら、そのコも実をつけています。まだ青いけど・・。すごい生命力だなぁ～(^-^)私もけっこうトシをとりました。気持ちはまだ十代なんだ、と言いたいけれど、（いや、実際そう感じているんだけど(＾＾;））なんだか、おだやかになっちゃいました。ゆったりになっちゃいました。「私」の単位が変わったというか、「私」の感覚が広がったというか・・・・・これって年をとったっていうことなんだろうなぁ～・・・・と密かに思っています。いや、がっかりしているのではなくて、年をとるのも悪くないってカンジかな？けれど、その分、確実に、からだ（肉体）の方は、老化しているのでしょうね＾＾いや、それも、それほど悪くないかも。。ただし、顔面の肌はぷるんぷるんしていてほしいなぁ～ぷるんぷるんしているお腹はへっこんで欲しいなぁ～・・・爆。汗。ぴっぴもいつまでもゲンキでそばにいて欲しい。。（できることならば、ね）生きているって、それだけで、素敵だな。。（この１週間くらい体調がよく倦怠感が薄らいでいます。それが大きいな。やっぱり）

  2007年08月02日

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• 久々の登場・・(*^_^*)

  久しぶりです＾＾みなさんお元気でしょうか？私は相変わらず　のらりくらり　暮らしております＾＾にゃんこは、暑さのせいでのびきって寝ております。笑ののさんも少々　ノビ気味です。。(^^ゞいや、からだはいっこうに伸びないのですが、気持ちの方が・・・びろーーん。。と、のびております　(＾＾;）ま、ま、そんなこんなで　つつがなく　生きております＾＾・・・・なんだか　最近　ちょっとしたきっかけで　（主にテレビドラマをみて・・ですが）自分の人生をふり返ってしまうことがちょくちょくあります。もう老齢期に入ったのでせうか？？　気分はまだ十代なのになぁ～～　(*^_^*)　（ちょっと厚かましい？笑）ふり返るとは言っても、後悔だとか　懐古だとか、そういうのではないのです。あの時ああしておけばとか、あの時はよかったなぁーだとかそういうことは、全く思わないです。。ましてや、過去にもどってやり直したいという思いは、みじんもありません。・・なんか、これまでいろいろなことがあったなぁ～というカンジ。言ってみれば、そう、たんたんとアルバムをめくっているカンジかなぁ～それで、ちょびっと感動して涙がでたりナンカして・・・（ちょっと不思議なカンジ？）悲しいとか、くやしいとか、そういう感情ではなく・・・そう、感動としか言い表せないような・・・だからといって、素晴らしい！とかそういうのでもなく、よくやったよなぁ～＞自分ってカンジかな？ここまでよく来たなぁー・・って自分自身をねぎらいたいような。。それでいて、やればもっとできたはずなのに、けっこうぐーたらだったよなぁー・・って、ちょっぴり（いや大いにかな）反省を促したいようなような・・、けど、過去のことは、その時の私にはそれしかできなかったんだから、良くも悪くもなく、そういうのが私そのものなんだよなぁ～・・しんどいこともけっこうあった。でも、それらのことが、自分を磨くためにはなったと思う。だからそういうことは自分にとってよいことだったんだと思う。けど、それにしては、楽しいこともあったよね。だから、私の人生、そんなに悪くもないよね。。って、そういうことをとりとめもなく、考えておりました。湯船の中で、お湯に浸かりながら、しみじみとね。なんか変だね。。今日の私。(＾＾;）

  2007年07月21日

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• イチゴの収穫

  イチゴが可愛らしい実をつけて赤くなりました＾＾今日は、５個ほど穫れました。見た目はとてもいい♪・・でも甘さはどうかなぁ～？小ネギは芽を出していました。でもひょろひょろしています。だいじょうなのかしらん？？ネギのもやしって聞いたことないよねー・・笑朝顔は双葉がしっかりしてきました。植え替えは、本葉が２．３枚出てきてからするんだよね、確か。。この夏は、ラティスに絡ませて、まどから朝顔の花を眺めよう！楽しみ(^-^)びっくりグミが実をたくさんつけています。赤く色づいたら食べられる♪ローリエの鉢植えを日当たりと風通しのよい場所に移して、枝を思い切って切っておいたら、きれいな葉っぱがいっぱい出てきました＾＾なんまいかとって、洗って、陰干しして、瓶に詰めて保存しました。カレーに入れたら、お店で買った茶色のものよりもいい香りが＾＾肌寒いくらいすずしい日と、真夏を思わせるような日差しの日と、交互にやってくるので、花もとまどっているようです。涼しい日は、ビオラが　しゃきしゃきして　ゲンキ♪　　でも、トマトの「赤くなりたいよーー！」っていう声が聞こえそうだし、暑い日でも、サフィニアは　ぐったりしないで　ゲンキ♪でも、ビオラは「そろそろ出番が終わりに近づいてるかな」ってつぶやいてそうだなー。すずしいのが好きで寒さに強い花と、暑い中でこそゲンキに育つ花。好みもいろいろ。それぞれに適した環境があるんだよね。  

  2007年05月22日

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• 小ネギとニューサマーオレンジ

  小ネギ、ニューサマーオレンジ、百日草　の種まき。小ネギは、発芽するまで新聞紙か堆肥をかけて、水をやらないそうだ。ぬらした新聞をかけておいたのだけど、うまく行くのか心配。(^^ゞ苺はほんのり赤くなっている実があった。ワイルドストロベリーも実をつけている。迫害されていたプリムラを植え替える。来年も咲いてくれますように！ 

  2007年05月13日

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• きょうも園芸三昧？！？

  今日も、庭で土いじりをしておりました。お花をさわっていると、とても元気をもらいます♪私の誕生日が１２日。娘の誕生日が１７日。そこで、今日は、ケーキを焼いて、ほんの少しごちそうを＾＾甘い物を最近控えているので、久しぶりのケーキ、おいしかった～(^-^)ひとときの幸せ♪ケーキを食べてお花をさわって猫をながめて幸せを感じることの幸せ(^-^)しみじみ・・・♪ 

  2007年05月13日

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• 目にとまった言葉

  難しく考えないで、ただ子を愛していればよい。新聞に目を通しているときに、そんな言葉が目に飛び込んできました。問題に対する答えは、そのへんに現れてくる・・・などと、よく言うけれど、これがそういうことなのか・・・と、ふと思ってしまいました。私も、まだまだ、修行途中の身。だけど、おまえはおまえなりに、今は、やっているのだから、考えることも大事かも知れないけど、それほど必要以上に難しく考えないで、自然体でいけばよい。・・・・・というメッセージかな？　と。ありがとう。しかと受けとめました。。本当に”愛する”ということ・・・・それができるよう　これまでいただいた言葉を心にとめて　これからも　歩んでいきたいと思います。  

  2007年05月13日

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• 園芸日誌　５月

  以前から、書いたらいいな＾＾と思っていた園芸日誌を　ここに　書こうかと思う。日誌と言ってもメモ程度のことだから、その辺のノートに書けばいいのだけど、後で、どこに書いたか分からなくなる・・・という事態を避けるために・・・。(^^ゞ朝顔・・・５月６日種を蒔く。発芽し、双葉を開いた。キンセンカ、ロベリア、ペチュニア、サフィニア、マリーゴールド、（　　　　）・・・５月始めに、苗を植える。キンギョソウ、アスター、トレニア、ピンクのイソトマ・・・５月１２日に、苗を植え込む。イチゴ・・・花を咲かせている。小さい実がなっている。ミニトマト・・・一段めの花を咲かせている。背が高くなった。ビオラは、枝が伸びて、先が曲がってきた。一鉢試しに刈り込む。こぼれ種で発芽した青しそを植える。枯れて捨てた植木鉢の土からギボウシが芽生えていたので、植え替えておいた。見る見る大きくなって、よい葉をたくさん出している。開花間近か・・・蔓バラ（バラがさくバラ色の季節がもうすぐそこ＾＾）グミは、実をつけ始めた。（収穫が楽しみだぁぁ～♪）レンゲ草は、種がふくらんできた。（来年に備えよう(^-^)）クローバーは、すさまじい勢いで茂り、花をつけている。（寄せ植えには不向き（－－））シャスタデージーは、生育が盛んで、寄せ植えにしたプリムラは追い込まれている。(^^ゞ野菜が育てたくなって、小ネギの種を買ってきた。しかし、本当は、実物野菜（て言うのかしらん？）が育てたい。トマトや、キュウリや、まくわ瓜など・・・。でも、日照条件がよいとは言えない我が家の庭で、しかもプランター・・・では、あんまり実らないような気がして、ネギになってしまった。笑ゴーヤは強いのかしらん？？ベランダの日よけに作っている例を新聞でみたから、ちょうせんしてみようかな？と思っているのだけど、うまく、収穫できるところまで育つかなぁ～。。大昔、素焼きの植木鉢で茄子を育てたところ、たった一個だけ実がなった。それが、石のような茄子だった。（－－）どうも水不足だったようだ。（毎日朝夕水やりはしていたにもかかわらず・・・）あれ以来、野菜を育てることには尻込みをしていたが、最近、なぜかまた、野菜を育てたい！という意欲が盛り上がってきた。なんでかなぁ～・・・。。あ、そうだ、サマーオレンジを友達からもらったので、種を植えてみようかと思っている。たくさん実ったら、にこにこして収穫する自分を想像するのだけれど、実際に実をつけるまで育つには、何年もかかるだろうな。そんなに長生きするつもりなのか？＞自分・・・笑とりとめもないけれど、なかなか楽しい＾＾ときどき、そのときの生育状況をメモしようっと＾＾

  2007年05月12日

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• 花

  自分の命を大切にし、力の限り生ききる。 人のためになろうとか、人を救おうとか　そんな思惑もなく。。 ・・・花って、そうなんだよね＾＾  褒められることを　だけでなく、 人の役に立たとう　とも（意識）しない・・・ ・・・だから、花は　素敵だな。。 そんな生き方　いつか　できるのかな？ でも、そんな花は、その存在だけで 光なんだよね。。 ・・・とても　なれないな。。

  2007年05月10日

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• 苺とミニトマト

  プランターで、苺とミニトマトを育てています＾＾どちらも大好物♪苺の方は、白い花をいっぱい咲かせています。小さな黄緑色の実もつけ始めました。赤い実がなるのが、いまから楽しみです(^-^)ミニトマトも、苗から育てています。まだ２０センチくらいの高さです。黄色い花をつけました。脇芽をとって、嗅いでみるとトマトの香りがしています＾＾こちらも楽しみです～♪

  2007年05月03日

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• 体操？！？

  昨日は、夫と、ウォーキングがてら、歩いて買い物に行きました。荷物は夫が持ってくれるので、安心して（重いものも）買えました。行き帰りすべて合わせて、１時間くらい歩きました。リュックでいくと、両手があくし、重心が偏らないので楽です！これからは、この手がいいなぁ～。で・・そのついでに、ノーランズのＣＤ（古っ笑）と、デゥーク更家さんのＤＶＤを借りてきました。だれにも見られずにやりたいので、広い場所を要するウォーキングは実行できそうにないですが、「その場ウォーク」ならできるかもしれません。今日はノーランズのＣＤをかけて、からだを動かしました。（更家さんの動きをちょっと取り入れたりして・・・(^^ゞ）筋が堅くなっているのを痛感しました。動かしたら、間接がぐりぐりなりそうで、筋を伸ばすのは最初は少し痛かったけれど、やってるウチに気持ちよくなってきて、最後にはなんだか、スッキリしました！からだを動かすのって、ホントに気持ちいいですね！！(^-^)歩きに行かない日に、これからも続けます！５７分間のＣＤの終わりまで。ただし、だれにも見られないように細心の注意をしてやります！！笑やってるトコ、自分で想像しても恥ずかしいくらいです～～(^^ゞかなり落ち込んでいるときでも、見たら、きっと笑えますよ！！笑なぜって？　ピッコロ（昔のおかあさんといっしょに出ていたペンギンの女の子）が体操しているところを想像してみてください・・・爆

  2007年04月23日

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• これも、へ理屈かもしれないけど・・

  ブログ友の言葉で気がついた。「健康のために、歩かなくちゃ。」も、「ねば」なんだよね。そうか、それで、続けられないことが、ストレスになるんだ。。(^^ゞけど、楽しまないと、続かないよね。「ねば」はやめたはずなのに、いろんなところに潜んでいるんだね。歩くと気持ちいい！　だから、せいぜい歩こう♪たとえ一人でもね＾＾　たとえ口がヒマでもね＾＾友達と歩けるときは、それもまたよし＾＾ただただ歩くことが楽しめなくなったときは、何か　楽しめることを見つければいいんだ。そういう工夫もまた楽し　だよね＾＾楽しむのなら、できなかったことも　ストレスじゃない！これもへ理屈ですがね。。笑でも、私は、何にも考えずに行動するよりも、目をそらさずに、ひとつひとつ見つめながら動いていく方が　性に合ってる。

  2007年04月22日

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• 花はいいな＾＾

  花はいいな＾＾人から褒められようとしないし美しさを誇ろうともしない。それがいいな、と思っていたけれど、それ以上に、人を慰めようともしないし人のためになろうともしない。っていうところが　ホントにいいな＾＾ただ　無心に咲く花。だから美しいのだろうな。。

  2007年04月20日

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• ちいさな生き物

  柔らかい日差しと　心地よい風。明るい掃き出し窓。気持ちよくて、心地よくて、なんだか　涙がこみ上げた。私を見つけ　上がってきたぴっぴ。小さなからだをなで、ほおを寄せる。この小さな生き物になんて　確かに　深く　慰められることか・・・ぴっぴの懐に抱かれて　安らぎを得たような気さえした。ふかふかの腹毛。・・・・笑

  2007年04月20日

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• 気分がぐるぐる・・

  今日は、朝から夜までの間に、気分がぐるぐる　してる。。あがったりさがったり、浮いたり沈んだり、重くなったり軽くなったりほほえんだり涙したり・・・ホントにめまぐるしいかった。。で・・・今は？？お腹を　でかーーい　まん丸の座布団で　殴られたみたい・・そんな　痛みでもない痛みが　ある単なる食べ過ぎ？？・・・(＾＾;）これを　こんな所に書くと、心配してくれたり、励ましてくれたりいたわってくれる人がいると思う。（本当にありがたい。涙）でもね・・・いたわって欲しくて書くのじゃない。慰めて欲しくて書いているのじゃない。どこかにはき出してしまいたいから。。でも、そうは言っても、こういう公開の場所に書くということは、誰かに聞いてもらいたいって　思ってるんだろうね。。のどと胸の間のあたりに、大きな鉛の球があるってカンジがしてた。苦しかったあのころ。今抱えているものは、それとは別のもの。なんとなく、お腹のあたりに　どすんと重たいものがあるのよ。でもねーーー普段は、がはは・・って笑えるのよ。そういうことにはとても楽天的なんだ、私。でもねーーー何かの拍子に、その鉛の球がお腹の中でぐるぐるって　動くの。そうすると、そいつは、ものすごい存在感で、私の心や目を曇らせる・・sighそういうのが一番なさけないんだよね。。本当の私は、やせ我慢をしている、自分に正直でない私なのか、それとも、がははと笑っている楽天的な私なのか、どっちなんだろう？わからないよね。。ワカラナイ・・・それが、本当のことなんだ、多分。ちょっと暗く重くなってしまったののさんでした。（でも、文面だけよーーー！(＾＾;）） 

  2007年04月20日

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• 口がヒマ

  平和だ・・・　＾＾しかし、なんとなく　さえない（－－）なぜか？・・・口がヒマだから・・・(＾＾;）あぁ～　思いっきり　おしゃべりがしたい！　　・・・笑ブログのお仲間とも近くに住んでいたら顔を合わせて　おしゃべりできるだろうなーー＾＾ああ、口がひまっ（何がツライって、口がひまな日が続くともう耐えられないワ(＾＾;））　　

  2007年04月20日

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• メッセージ

  今も、苦しい想いのまっただ中にいる人もいるよね。。そんな方が私の先の日記を読めば、自分が苦しんでいることを、苦しむ自分を否定する気持ちになるかもしれない。。でもね・・・苦しくて当たり前だと思うの。（だから否定すことなんてないんだよー）私もいっぱい苦しんだ。自慢じゃないけど、それはもう、それこそ、芋虫のようにかっこ悪くのたうち回ったものだった。子どもが昼夜逆転して、朝も昼も起きられなくて、夜だけ起きたり、四六時中パソコンの前に座っていたりするのを見たとき、深いため息が出たり、下校時、制服姿の子どもを見かけると涙がこみ上げてきたり、なんで・・・なんで・・・って、過去のあれこれを思い浮かべて、自分を責めさいなんだり、幼い頃から一緒に遊んだり勉強した子の近況を聞くとなんだかめまいにも似た隔たりを感じたり・・・息子が、食欲もないようで、夜もよく眠れないようで、そんなことを思うと、このままでいいのか？ととても　とても　心配になって・・・そんな言葉で書き表せないくらい、胸に鉛の球が入っているのかと思うくらい苦しかった・・・そんなときもありました。。なにが一番苦しいって、そういうことで苦しむ自分が情けなかった。子どもを信頼する気持ちが足りないの？そのままの子どもを受け入れることができないの？と、苦しむ自分を責めた。だからね、いま苦しんでいる人に伝えたい。苦しむ自分を責めないで。苦しんでもいいんだよ。子どもがしんどい想いをしているのを見て、それなのに、何もしてやれない・・・そんなとき、母親が苦しむのは当然、自然なことだよね？全然責められるようなことじゃないと思うよ。そして、無駄なことでもないんだよ。できれば、お母さんは笑っていて欲しい。お母さんは、癒されて、心安らかに、子どもたちを受けとめてほしい。でもね・・・苦しんでも、いいやん。苦しいときは、どうか安心して苦しんで。（ちょっとヘンないい方ですが(^^ゞ）その苦しみも、いつか、きっと　発酵して、きれいなものに変わるから。いい味わいに変わるから＾＾無駄なものなんてないんだよ＾＾子どもの苦しむ姿を見るのは一番ツライよね。。でも、その苦しみも無駄にはならない。いま、子どもは、さなぎのように動かないかも知れない。でも、きっと　きっと　いつかは　きれいな蝶になって羽を広げて　飛び立っていく！！苦しんだ分だけ、美しい色の羽になってね♪

  2007年04月19日

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• 大きな問題

  少し前までは、こども（息子の不登校）のことが、私の抱える一番大きな問題だった。というか、それを抱えることで、他のことは問題にならず、それが唯一の大きな問題であったと言えるだろう。ひとつのことだけに心を奪われる傾向があった私。。でも、今現在、もうそれは、「一番」でも「唯一」でもなくなった。それは、子どものことが問題ではなくなったとか、解決したとか、ましてや関心がなくなったということを意味するのではない。まあ、心配そのものが変質したとは言うことができるだろうけれど。では、もっと別のことが新たに大きな問題として、私に起こったか？実際の所、他の問題もないことはないが、だからといって、その問題が先の問題に取って代わったということでもない。うーーーん・・・なんだか「面倒くさいカンジ」なんだなぁ～・・・(＾＾;）あーだこーだと考えることが・・さ。。考えることは好きなままではあるのだけれど、「考えたい」から考える・・・しかないんだよね。。今は・・・。以前は、考えずにはおれない・・・ってカンジかな？「どうしたら解決するのだろう？」と、必死で考えていたように思う。言い換えれば、解決することばかり、つまり問題から抜け出ることばかり求めていたような気がする。今はね・・・まあ、ある意味、「肩の荷がおりた」状態だとも言えるのだけど、それは、問題が「解決した」からじゃなくて、自分自身の心のあり方が変わったから・・・だという気がしている。おかげさまで、息子もずいぶん元気にはなったし、そのことも肩の荷がおりた理由の一端ではあることを否定はできないけど、やはり、それじゃないんだなぁ～「問題」がすべて「解決」するなんていうこと自体があり得ない・・・ということに気が付いたというか、腑に落ちたから・・・なんだろうなぁ～そうじゃないかなぁ～・・・と思うんだなぁ～なんとも、はっきりするような　しないような話です。笑でも、それが「本当」だと思います。「はっきりしない」というのがね・・・＾＾

  2007年04月19日

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• ついに念願の・・・・

  ついにゲットしました！念願のレンゲ草を＾＾最近ウォーキングを始めました。とは言ってもお散歩にうぶ毛の生えた程度の運動量ですが・・(^^ゞで、その途中で、レンゲ草の咲いている休耕田を見つけ、道にはみ出し気味に咲いている二株を・・・。今は、我が家のプランターにちょこんとおさまっています。タンポポも掘ってきました！爆スミレも♪ゲット！つくしもほしーーなーーー(^-^)ビオラやプリムラやパンジーもたくさん寄せ植えしていますが、なんだか、レンゲ草やタンポポやすみれがとても好きなんです＾＾植えたいんです。私のささやかな庭で咲かせたいのです。やったー♪来年の春が楽しみ(^-^)大きくなっているかなー？すっかり我が家のコになっているかなー？・・・なんて　一人で　にまにましています＾＾  

  2007年04月14日

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• なんだか気持ちがいい(^-^)

  こちらでおつきあいをさせていただいているブログのお仲間の方々。久々に訪問させていただいているウチに、なんだか、気持ちがいいなぁ～・・・としみじみ思った。それぞれに気持ちのいい人たち。それぞれの想い、それぞれの暮らし。なんだかいいなぁ～さりげなーーく繋がっていて、さりげなーーく気持ちの交流があってこのさりげなーーいカンジがとても心地よいな＾＾・・・孤独感をもったまま逝った妹・・・その思いが頭から離れないような気がしていたけれど・・・でも、それも私の思いこみに過ぎなかったかも知れない。私だけが勝手に想像して、勝手にそんな気分に取り込まれていただけかも知れない。いまは　もう　感じていた「違和感」も「孤独感」も空の彼方へ旅立って私は、もとの私を取り戻しました。そして、ひとつ年輪を重ねることができたような気がしています。（って、きゃぁ～～～　もうすぐホントに一つトシをとりますぜーーー！！爆）

  2007年04月11日

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• 桜の花に浮かれています(^-^)

  道子mamaさん、らんでるさん、Ikuさん、おばどさん、ファーストセブンさん、あたたかいコメントをありがとうございました！実は、４月の声を聴いたら、気分が変わりました。それまで何かしら違和感のようなものを払拭できずにいたのですが、満開の桜の（景色の）中を歩いているうちに、なんだか不思議なくらい気分ががらりっと変わってしまいました！音がするくらい、がらりっと。笑憑き物が落ちた・・・とはこのようなことを言うのでしょうか？・・笑しかし、憑き物が落ちすぎ（？）て、なんだか、ブログを書くことさえ、どっかにぶっ飛んでしまって、いまは、仕事や家事や、ウォーキングにいそしんでおります。当面、更新もとどこおると思いますが、また、どーーーっっと書き出す日も巡ってくるかと思います。これまでとちがう「のの」が登場するのか、はたまた代わり映えのしない「のの」が顔を出すのかはわかりませんが、どちらにしても、また、よろしくお願いします！では、では、とりあえずのごあいさつまで。m(__)m

  2007年04月11日

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• しばしの間

  しばらくブログをお休みしようかと思います。ここは、本音を語る場にしたいというつもりだから、なるべく「独り言」の形で書いてきました。意見を述べたり、だれかへのメッセージというわけでもなく、自分のありのままを好きなように言葉にする・・・というスタンスでなるべくいたいな・・と。普段の生活では、普通の生活をしています。とりたてて暗くふさぎ込んでいるわけでもなく、とりたてて頑張ってテンションをあげるわけでもなく。適当に家事の手抜きをするときもあれば、せっせと料理をしたり、ガーデニングを楽しんだり、仕事もそれなりにジュウジツしています。でも・・・ことのところ、どうも、おかしい。自分自身の中に違和感のようなものをかすかながら感じています。こころにうかんだままを書く、ひとりごとの場であるから、暗いことばかりを書き込んでしまいそうな気がして・・・。独り言でないなら、もう少し、楽しいことも書く気分になるのかもしれないけど。(^^ゞうまく、言えないけれど、自分で、書いていてたのしくない・・・のかな？暗いことでも、悲しいことでも、嫌な感情でも、愚痴でも、なんでも、自分から出たことばなら、てか、「自分」と思えるなら、違和感がないなら、いいのだとも思うのだけど。。なんか、こう書いていても、楽しくないのです。。だから、しばらくお休みします。でも、本当にかきたくなったら、また書きます。 

  2007年03月29日

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• イベントの成功

  イベントは楽しくできました(^-^)お仕事は淡々とかつ楽しくやれています。まあ、生活は平凡に。ただ今、子どもたちも私も春休み。夫はお仕事。（異動前の）最後の追い込み。笑ああ、でも、まだ「変調」は続いている。。「われに返る」のはいつのことか・・・。(＾＾;）少しずつ払拭しつつあるものの、まだ払拭しきれない。。ん・・む。。けれど、春休みになって、部屋の片づけや料理にもいそしむ時間が増え、体調＆気分は少しずつ快方に♪ゆるゆるとのびのびとやりませうか、ね(^-^)   

  2007年03月28日

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• 明日はイベント

  明日は幼児さんの親子レッスン。修了式も兼ねて、イースターパーティーのまねごと。午前中にあるから、準備がちょっと大変。けど、たべ物は出さないから、それほどでもないか。。エッグも仕込んだし・・・・。ふふふ・・・どんな顔するか楽しみ(^-^)明日は楽しもう！・・・いや、楽しんでもらおう！子どもたちが「おもしろい！」「楽しかった♪」って言ってくれたら、とってもうれしい！頑張って企画や準備をしたかいがある～(^-^)と思います。  

  2007年03月23日

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• 失ってしまった！

  どういう訳かメールがすべて消えてしまいました。誰かが（と言っても私以外は殆どこのPCをさわりませんが）間違って削除したのかも？と思い、ゴミ箱の中も探したのですが、見つかりません(T-T)原因不明です。。夫が何とかしようと試みてくれたけど、だめ。結局、そのメールソフトもおかしくなってしまいました。？？？もう一つ別のメールソフトで送受信するようにしてもらったし、アドレスもバックアップをとってくれていたので、最悪のことにまでは至らなかったものの、２００４年以降のアドレスやメールはすべて失ってしまいました。涙この影響で、ご迷惑をおかけする可能性もあります。そのときはごめんなさいm(__)m 予めおわびするとともに、念のためにご報告しておきます。そういう訳ですので、ご理解を！よろしく！ 

  2007年03月23日

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• 去年も確か・・・

  去年も確か同じ勘違いをして、この時期に焦りまくっていたような気が・・・(^^ゞなくしたと思ったものは、結局、まだ送られてきていませんでした。年末に届いた物品の中に入っているのじゃなくて、三月末に届くものの中に入っているそうです。。あーーー道理でさがしてもないはずだ。。お騒がせしました。＞自分　(^^ゞほっとしました＾＾けど、まったくドジ・・

  2007年03月19日

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• ない～～～っ！！（汗）

  ４月から仕事で使うものが見つからない～！保管する可能性のある場所をくまなく探してみたのだけど見あたらない！！そもそも最初っから送られてきていないのでは？？なんて考えも頭をもたげるほどさがしてみたけど見つからない。(T-T)新年度の準備に取りかかろうとしたとたんにこれだぁ～・・・・まずはお昼ご飯を食べて・・・・(^^ゞもう一度ゆっくり考えよう。春休みは、家中大掃除をするぞーーーー！！　＾＾ 

  2007年03月19日

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• この季節

  昔はこの季節になると、なぜか、期待に胸がふくらむような楽しい予感にわくわくするような　ときめきにも似たものを感じたものだった。でも・・・いつからなのだろう？胸の中で、何かがチクチクするようななにやら苦しみのような、痛みのようなものを感じるようになったのは。。去年の今頃はどんなことを思っていたのだろう？と、過去のブログを開くとやはり何かに追われるような、せかされるような、息継ぎをしないで泳いでいるような息切れにも似たものを感じていたようだ。去年は娘の卒業式と高校受験があり、そのためとばかりで、自然なことのように見なしてさほど気にしなかったようだけど。それに、ちょうど、仕事でも一番忙しい時期を迎えるので、ゆっくり自分の痛みとつきあってもいられなかったろうし・・・・。父も、祖父も、祖母も、２月に亡くなった。だから、２月は、ばたばたあたふたといつの間にか過ぎ、３月はちょっと切ない思いを抱えて過ごしてきたのかも知れないな。けれど、それでも、これから春爛漫に向かうこの季節は、枯れ木のような枝からかたかった芽がふくらみ、野道にも花が咲き、日差しがまぶしくなっていく・・・そんな季節は、私にとって、「希望」や「未来への期待」の象徴だったのに。。この数年の経験がちょっぴり影響しているのかしらん？？それとも・・・・・？でも、まあ、あんまり気分がるんるんしなくてもそれをどうにかしようとは思わなくなったな。。＾＾前は、いつも明るく楽しく活動的に、・・・・なんてガンバロウとしていたのに。いまはとりあえず、こういう自分とも気長につきあっていこうと思っているみたい。どんなときもあるさ＾＾雨降りのときも　晴れの日も　ね♪晴れの日には晴れを楽しみ、雨の日には雨に感謝。(^-^)それでいいよね＾＾ 

  2007年03月15日

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• 選び直し

  思春期は自己を選び直す時期だといわれる。「こんな自分に生まれようとして生まれてきたのじゃない。」「できればもっとあんな風に生まれたかった。」「こんな風な自分であればいいのに。」自己を客観的に見つめ、自己分析や否定をしたり、理想の自分を描いたり・・。でも、いろいろなことを考えながら、ときには悩んだりしながら、「やはり、自分はこの自分で生きるしかないんだ。」「いろいろ足りないところもあるけれど、完璧ではないけれど、それでも、自分は、この自分で生きていっていいのだ。」「自分は、このそのままの自分でいいのだ。」・・・と、自分を認め、受け入れることで、自立・・・即ち、自分で立つことができるようになる。と　まあ、こういうことを、「自己を選び直す」というらしい。自己だけでなく、こういう意味の「選び直し」は他にもある。また、一般的に、子供が思春期になると、それまで親べったりだった子も、次第に親から離れようとする。そこでいろいろな現象が現れることや問題（？）が生じることがある。そこをどう乗り切るかで、その後の親子関係が変わってくるとおもう。こどもの思春期で一旦離れたように見える親子関係が、そのあと、また、今度は自立した人間同士の良好な関係へと向かうか、そのまま（気持ちの面で）離れたきりになってしまうか・・・・自然発生的な密接な親子関係が、そこでなんらかの変化をする。親子関係の選び直し。もっと言えば、我が親の選び直し、我が子の選び直しかな？我が子に選び直してもらえる親（いや人間）でありたいな＾＾（あんまり自信はないけど・・(^^ゞ）夫婦についても、「選び直し」たのかも。。（同一の夫です。念のため。笑）それと、私は、つい最近、仕事を「選び直し」たような気がする。いろいろなものを選び直しながら生きていくのかなあ？などということを、つらつら考えていました。(^^ゞ決して、今、ヒマではないのですが・・・。忙しいときの方が考えたくなるのかなぁ？笑

  2007年03月12日

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• イベント

  今年度最大のイベントが今日ありました！ちょっとミスをしたところもあるけれど、無事に終わりました。小学生のみんなが楽しんでくれたようなので、それが何よりです＾＾見に来てくださったおうちの方も、最後のゲームに参加してこどもたちと一緒に楽しんでくださいました。今年は、例年と少し趣を変えてみました。こじんまりした会だったけれど、ほのぼのとして、アットホームでそれはそれでよかったと喜んでもらえたようです。（アンケートより）今日は疲れたけれど、やり終えた後はけっこう達成感があります。失敗もふり返るけれど、くよくよすることはなしに、来年に向けてのヒントやアイディアや注意事項をもらったと考えています。後は幼児の部を残すのみ。楽しい会にしたいと思っています。それが終わったら、春休みでーーーーーーす！♪ 

  2007年03月11日

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• 距離

  近づきすぎて負担をかけることのないように・・・・と、少し距離をとったら離れ過ぎちゃったのかな・・・？すれ違った？それともすれ違ってない？どちらにしても　私ひとりでは答えのでないこと。考えるのも　気にするのも　やめにしよう。だって、気にしても仕方ないもん＾＾もしも　気持ちが繋がっているのならそんなことですれ違ったりしないもん＾＾安心して　待っていようそして祈っていよう離れてしまったのなら、寂しいけれど、それだけの相手だったと諦めよう。離れていても繋がっているのが　友達だと　思うから。。友達であるなら　繋がっていると信じられるから。。   

  2007年03月11日

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• 友だちからのメール

  先日ちょっとしたものを遠くに住む友人に送ったところ、お礼のメールが来た。近所の新しいお母さん仲間と　買い物兼ウォーキングを楽しんでいる様子。なんだか友達がまぶしくて、故郷を流れる川の流れに例えた。そして、自分のことを土手の水たまりだと書いたメールを送った。(^^ゞ心配をかけたくなかったし、楽しい気分に水を差したくもなかったのだけど、もう、４０年近いつきあいの彼女には、カラ元気を出して、ウソっぽいメールを書こうという気にはならなかったから、正直にありのままの私で　返信メールを書いたのだった。早速　彼女から折り返しメールが来た。彼女のメールは、同じ方向へ向かって一緒に歩いている同行者の存在を私に思い出させてくれた。メールの中に、彼女のコメントとともに、英語の詩があった。てっきり彼女作の詩だと思ったけど、彼女が高校生の時によく聴いたキャロル・キングの歌の歌詞だそうだ。そういえば、彼女は中学生の頃から、よくギターを弾いて英語の歌を歌っていたっけ。。Ｗｈｅｎ　ｙｏｕ’ｒｅ　ｄｏｗｎ　ａｎｄ　ｔｒｏｕｂｌｅｄＡｎｄ　ｙｏｕ　ｎｅｅｄ　ｓｏｍｅ　ｌｏｖｉｎｇ　ｃａｒｅ．Ａｎｄ　ｎｏｔｈｉｎｇ，　ｎｏｔｈｉｎｇ　ｉｓ　ｇｏｉｎｇ　ｒｉｇｈｔ．．Ｃｌｏｓｅ　ｙｏｕｒ　ｅｙｅｓ　ａｎｄ　ｔｈｉｎｋ　ｏｆ　ｍｅＡｎｄ　ｓｏｏｎ　Ｉ　ｗｉｌｌ　ｂｅ　ｔｈｅｒｅ．Ｔｏ　ｂｒｉｇｈｔｅｎ　ｕｐ　ｅｖｅｎ　ｙｏｕｒ　ｄａｒｋｅｓｔ　ｎｉｇｈｔ． Ｙｏｕ　ｊｕｓｔ　ｃａｌｌ　ｏｕｔ　ｍｙ　ｎａｍｅＡｎｄ　ｙｏｕ’ｌｌ　ｋｎｏｗ　ｗｈｅｒｅｖｅｒ　Ｉ　ａｍＩ’ｌｌ　ｃｏｍｅ　ｒｕｎｎｉｎｇ　ｔｏ　ｓｅｅ　ｙｏｕ　ａｇａｉｎ．Ｗｉｎｔｅｒ，　ｓｐｒｉｎｇ，　ｓｕｍｍｅｒ　ｏｒ　ｆａｌｌＡｌｌ　ｙｏｕ　ｈａｖｅ　ｔｏ　ｄｏ　ｉｓ　ｃａｌｌＡｎｄ　Ｉ’ｌｌ　ｂｅ　ｔｈｅｒｅ　・・・・Ｙｏｕ’ｖｅ　ｇｏｔ　ａ　ｆｒｉｅｎｄ．なんだかとても救われたような気がしています＾＾やはり　こういう人との繋がりはこういう人の存在はとてもありがたいです。救われます。辛ければツライほど、深い問題ほど、一人で耐えよう、一人で乗り越えよう、としてしまうのですが、ほどほどに人を頼ったり、ほどほどに依存したり、することも、ときには　大切だなぁと　改めて思いました。ちょっとまだ下手なのですが・・・(^^ゞべったりとか、しっかりぐるぐるに　しがみつくような依存は、かんべん！と言うカンジですが・・・。お互い様　というカンジなら　とても　イイですよね＾＾けど、まあ、今は、深刻に悩んだり、落ち込んだり、くよくよしたり、というのとも少し違います。気分の波みたいなものを感じます。それに、昔は、だれかに話を聞いてもらいたいとばかり思っていたような気がするけれど、今は、話を聞いてもらえること自体よりも、「ひとりで考えたいときに邪魔をしたいとは思わないけれど、だれかに話しを聴いて欲しいときには、私を呼んでほしい。」と言ってくれた人の存在に救われたような気がしました。とてもありがたいと思いました。そして、気持ちを強くしてくれます＾＾ありがとう！○○ちゃん(^-^)

  2007年03月05日

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• どこへ行くのかな？

  人は死んだらどこへ行くのかな？映画「シックスセンス」の中でも、最近テレビに出てくる人の話でも、自分が死んだことに気が付かない人がいるって言うことだった。この世に意識を残して、成仏できないでいる、などといわれる。が、当人にすれば、意識が肉体から離れて、もう元にはもどれない。。死を受け入れれば、どこへ行けばよいのか分かるようになってるのかな？道しるべは立っているのかしら？先輩が導きにきてくれるのかしら？妹はちゃんといけたかなぁ～？・・・想いをいっぱい抱えていたろうに・・・・・・ははは、まだ、そんなお節介＆世話焼きねえさんやってる？？もう手の届かないところに行ったのにね。。私よりも先輩になったよ。まよわずにやすらかなところに行けてればいいなぁ～お父さんもきっと向かえにきてくれてるから　大丈夫だよねあーーー　　ヘンなこと考えちゃった。。(^^ゞ

  2007年03月04日

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• 妹

  昨日、妹の百箇日をしたことを書きました。妹の子どもたちとも会いました。なんだか妹のことを考えていたようです。考えていたというよりも、思い浮かべていたというのか・・・。詳しくは書けませんが、妹の心情が妹の孤独感が胸にどこかにあるようでなんだかシンクロしてしまっているのかもしれませんこれですね庭に花も増えました本当に花っていいですね(^-^)にゃんこっていいですね(^-^)花やねことふれあっていると本当にパワーをもらいます＾＾生命の力強さややさしさを感じます私も自分自身を大切に生きていきましょう自分自身を大切にするということはまわりの人も大切にするということなのだと思います時間には限りがあることを感じてしまったような気がしていますがそれだからこそ時間を大切にできるのかも知れませんよねでも・・・いまは、ちょっと停滞しています土手にできたみずたまりのようにでも土手にできたみずたまりだってきれいな虹を映し出すことだってあるのだからいまは、もうすこし　このままで　いようかと思っていますもうしばらく妹を忍んでみようかと   

  2007年03月04日

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