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  ここまでできました。

  ３連休も休みなし！交代で休んで、完全な休みはないそうです。あと３週でほぼ完成らしいです。まだ信じられません。屋根完成。サッシが半分付きました。２～３日で、１階のサッシが付き、壁(ボード)が貼られ、断熱工事までできるらしい。来週末には、家らしくなってくるとのこと。お隣さんが近すぎ～！分かってはいましたが、かなり近いです。でも２メートル弱はあるとのこと。屋根がかなり寄るそうですが、「離れてるほうですよ｣と言われました。他の２～６号棟を見に行ったら、もっと寄ってました。１メートルないぐらい。まだいいほうみたいです。

  2005.10.08

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• 妻とのこと

  今日は１日不機嫌だった妻。なんとかしてあげようと思って、たまには私から言いました。「ワインでも飲む？｣でも、思ったとおり、即拒否。(>_

  2005.10.02

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  はやっ！

  もうここまで、できてました！明日には屋根が張られ、来週中にはサッシが付いて、壁、断熱工事が始まるらしい。次の週に外壁が張られ、内装工事とのこと。信じられません。土日祝も休まず建てているそうです。遅れを取り戻すために･･･天気が良ければ来月初めに完成だそうです。３４坪の土地に２階建て建坪３０坪弱(９０m2)の家。今のマンションが４７m2なので、約２倍。両隣とくっついてるのは仕方ないですね。あきらめます。それにしても早すぎる～。支度？は何をどうしたらいいのか、もう考えないと。とりあえず今日、今のマンションの管理会社に、１１月中の解約を電話しました。なんだかあわただしい１０月になりそうです。

  2005.10.01

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• ３７年目の初体験

  といっても全身マッサージのことです。d(^-^)生まれて初めて行きました。というのも私は非常にくすぐったがり。(*￣▽￣*)ゞ床屋のマッサージも耐え難いくらい。体中くすぐったいんです。自分でわき腹触ってもくすぐったいんです。特異体質？以前泊まったところでマッサージを頼んだら、くすぐったくて駄目だった。。。情けない。(>__

  2005.09.29

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  第４１回神奈川県美術展

  というところに行ってきました。場所は関内の「神奈川県民ホール｣私が習っている先生の作品が入選していたので行ってきました。すごい混雑でした。写真は、取れたのですが、ガラスはうまく写らないですね。実物はすばらしかったです！雰囲気だけですが↓こんな作品を作れるようになりたいです。今日はもう寝ます。早い？　明日は働きます。d(^-^)おやすみなさい。

  2005.09.23

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  もう？

  行ってみたら、もうこんなになっていました。びっくり。正面とお隣の人にご挨拶してきました。いい人でよかったです。正面のご夫婦は、私と同じ歳の息子さんを持っておられて「息子と同じか～。何かのご縁かもねぇ。｣と。お隣の奥さんも、女の子がいて明るそうな方。古い住宅街なので、近所付き合いも仲良くやっているようで、居心地よさそうでした。みんな、私の選んだ所が一番いいと思っていたらしくって、うれしかった～d(^-^)６棟全部同じ面積なんですが、形状の関係でうちが一番広く見えるんです！４棟決まって、残り２棟だそうです。家が決まったので、お仕事も少し気合を入れようかと思いました・・・でもやっぱりのんびりペースで行かないと。今日も４時間勤務にしておきました。♪～(￣。￣)妻ですが、家が決まってから少し変わりました。何でもすぐキレるのは同じですが、なんだかすぐ戻るんです。今日は外からゴキブリが入ってきて、「なんとかして！｣と言われ、ゴキジェットを片手に戦いました。ヾ(＞▽＜)....でもタンスの後ろに逃げられてしまった・・・(>_

  2005.09.22

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  My Home !

  以前日記で書きましたが…やっぱり引っ越すことになりました。＼(^o^)／今なら去年までの３年間の収入が基準なので、住宅ローンが通りました。今の家賃、高すぎるので、少し郊外？の物件の契約をしました。同じ横浜市内で、今の家からスクーターで20分くらい？横浜駅まで車で15分エリア。神奈川区です。実は私の生まれた区。ご近所の方いますか～？今まで、「準工業地域｣の賃貸マンションに5年住みました。ただここの風紀というか環境にどうしてもなじめませんでした。管理人さんが住人で、いつも綺麗にしてくれてますが、ここは私にとっては住む場所じゃありません。引っ越したい理由は―　・毎日エントランス周りは近所の悪ガキたちの残骸のゴミだらけ…　・うちの前の路地は抜け道で車がいつも通ってる。朝から夜までうるさい。　・真西向きで午後の西日しか当たらない。　・工房の音を気にしながらしか仕事できない。　・娘の部屋もガラス工房にしちゃったから娘が帰ってきても居場所がない。　・今年の収入が全然ないから、来年以降は２～３年はローン組めないらしい。　・駐車場が遠い。挙げればきりがないんです。(-_-;)建築許可申請直後で、間取りや仕様の変更、カラーの選択などすべて間に合いました。今こんな感じです。在来木造工法で、２ヶ月で建ってしまうらしいです。信じられますか？　私はいまだに信じられません。(*_*;１１月には住めるそうです。で、いろいろ調べました。結論：全く問題なさそうです。私の頼んだ工務店も、ネットでいい評価をされていているので大丈夫でしょう。d(^-^)職場までやや遠くなりますが、プラス１５分。許容範囲です。本当に古くからの住宅地で、３階建て、商店禁止の地域らしいです。妻が最後まで「歩いてコンビニ行けないのは嫌だ｣と言ってましたが、月々の支払いを考えると・・・折れてくれました。ε＝(´。｀　）引越しにも色々お金がかかるとは思いますが、月５万、年間６０万の住宅費減は大き過ぎます。＼(◎o◎)／！家具も買うものほとんどないし、物は少ないし。照明は買って使うところがない、とってあるものがあるし・・・そんなにはかからないように思います。引越し屋さんとカーテン代くらいかな。甘いでしょうか？家を買ったことのある方にお聞きしてみたいです。

  2005.09.21

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• 少しの仕事と…

  友達(といってもかなり年上です)からの突然の電話。「洗面所の下が壊れて水が漏ってるの！何とかできる？(>_

  2005.09.19

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• 結婚記念日。

  ４日ぶり？の日記です。あ～久しぶり！皆さんのお言葉通り、丸々休んでました。たぶん今日も休みます。おかげでだいぶ良くなりました。休んでいる自分を責めないようにしながら、自分を休ませた感じです。気遣ってくださった皆様・・・ありがたく思ってます。本当にどうもありがとう。今日は、結婚記念日なんです。指輪の裏に彫ってある日。Sep 18。毎年何かプレゼントしたりするんですが、今年は何にもできないかもしれません。先月、○十万の指輪を買ってあげたから、それでいいよね、と言っておきました。今年は何にもなく、ゆっくり家で食事、ということになっています。花束くらいは買いに行こうかな。妻が機嫌の悪かった理由が一つ分かりました。妊娠したかと思ったらしいです。この半年で１回しか「していない｣のにありえないんですが、子供嫌いの妻にとって、子育てがやっと終わるころまた０歳から育てることが恐ろしかったらしいです。止まっていたものがまたやってきたらしく、分かりました。今はとても落ち着いてます。日記でいつもこう書くと、次にまたおかしくなったりして、安心できませんが。。。少なくても今日は大丈夫そうです。休むのって、なかなか難しいですね。特に“ほどほど”っていうのが。よく使う言葉なんですが、自分に当てはめようとするとなかなかできない。休みの日を決めてしまって、その日は働かない。しばらくはそれでいこうと思います。

  2005.09.18

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  感謝

  おかげさまで、自己嫌悪感から脱出し、これからのことを冷静に考えています。昨日ほど、ブログをやっていて良かったと思ったことはありません。私が子供なのかもしれませんが、激鬱のとき、苦しさを知っている方からのコメントや、暖かい思いやりの言葉をかけてくださる方ほどありがたいものはありません。あんな内容の日記を読んで、気持ちがいい訳ないのに、コメントを書くと決めて、考えて、時間をとって書いてくださって・・・感激しました。私は今、なかなか皆さんのところに行くことができません。ＰＣに向かっているだけで不機嫌になる妻なので。それなのに本当に一方的に頂くばっかりで・・・恐縮してます。本当にどうもありがとうございます。明日からいよいよ復職です。はじめは週４日程度でスタートです。無理をしないように、と言い聞かせていますが、「営業｣でそんなことができるのか分かりません。それで決めたことがあります。ダメそうなら、すぐ１週間くらい休みます。それでもダメなら辞めます。正直言って、今も心の傷は痛みます。憂鬱です。明日からのことで緊張感もあります。でも、生きる価値がないとかはもう言いません。確かに、自分にはしなければならないことがあります。逃げたりしないで、「どうすればいいのか｣をいつも考えながら、ゆっくり「完治｣まで進んでいきたいです。そんなこと言いながらまた悲鳴を上げるかもしれません。見捨てないでくださいね。私もいつか皆さんに恩返しできるような人間になりたいです。しばらくは仕事や妻のことでいっぱいいっぱいですが、よろしくお願いします。明日は私にとっての久しぶりのトンネルの外、７ヶ月ぶりの日の出。感慨深いです。飛行機から見た日の出です。

  2005.08.31

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• (/_；)

  短い時間にこんなにコメントくださって、どうもありがとう。前なら即、激鬱ですが、今はまだ放心状態。呼吸も苦しいので休みます。ごめんなさい。

  2005.08.30

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• 今日２回目の日記。殺されました・・・

  妻の暴言の連発で、死んでしまった気持ちです「離婚証書に判を押せ！」「もう一緒に暮らせない｣「あなたは私をだめにした。許せない｣「話したくない！存在が耐えられない｣「あなたが出て行かないなら私が出て行く｣「半年以上、休んでいる間に働けなかった責任を取れ！」「私を働かせなかった(そんなことはありません)責任を取れ！」「金よこせ！｣・・・・・結婚して、こんなに言われたのは初めて。離婚証書に判押せなんて。。。何とか爆弾のような集中砲火に耐えたところです。今は酔っ払ってキッチンで寝てます。うつ病ではなくて、うつ病になった私を憎んでいるみたい。もうすべてが終わりだそうです。実は夕方、会社から電話がありました。妻は留守だったので、私はガラスのサンプルを作っていたところです。会社の判断。やっと条件付ながら復職許可下りたんです！どんなにうれしかったことか・・・経験しないと分からないかもしれません。そのすぐあとに妻が帰ってきて、「やる気のないダメな夫｣がいつもいる家にうんざりしていると言い始め・・・「復職｣、全く無反応でした・・・。かえってその話題のせいで今までの我慢が爆発した感じ。５０００円の取って置きのワインを準備してたのに、がぶ飲みされて寝てしまいました。復職はすぐ。９月からです。でも明日は久しぶりに出勤して、準備しようと思っていました。こんなに元気な私を、言葉のマシンガンが一瞬で殺してしまいました。。。ここに書くことで、これまでずっと理性を取り戻してきましたが、今度ばかりは、もう涙も枯れてしまって・・・今年最高の日と最悪の日が同時に来るなんて・・・いくらなんでもひどすぎます。＿¶￣|○何でもいいです。一言でいいです。誰か話しかけてください。。。。。生きる価値のないと言われた私に

  2005.08.30

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• 妻の再発(>_<)

  とうとう来ました。(>_

  2005.08.30

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  ちょっとスローダウン。

  １日サボってしまいました。毎日更新の決意、ちょっと変更します。無理しない範囲で続けたいので・・・ご理解くださいね。m(_ _)m昨日は通院日でした。やっぱり、就労許可でました！.+:｡(ﾉ^∇^)ﾉﾟ.+:｡診断書も書いてもらいました。そのまま直行で職場へ行きました。診断書渡し、上司と部長、支店長と話してきました。それなのに・・・「保留｣になってしまいました。２度目です。(>_

  2005.08.27

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• 私のしてきた仕事　―回想録―３最終回

  わたしの履歴書もこれで終わります。もう少し我慢してお読みいただければうれしいです。何かお気づきのことがあったら、ご遠慮なく教えてください。休業したのは今年の1月21日。忘れっぽいわたしもこの日だけは忘れられない日。直前の診察で、調子があまり良くないという話から、一気に休業診断。びっくり、混乱、絶望感。そこから・・・この日記を初めた3月頃まで、記憶がほとんど抜け落ちている。唯一あるのはその間に行ったＮＺでの2週間。乾ききった土にしみこむ雨のように、毎日表情が良くなった。写真ではっきり分かる。その間は、眠剤がほとんど要らなかった。気分が楽で、毎日朝も夜も空を眺めてた。あっという間だったのに、毎日がすごく安らいでいた。。。娘を置いて帰国の日、なんだか嫌～な感じ。帰ってくると、あっという間に元の「うつ病患者｣に逆戻り。(>_

  2005.08.04

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• 私のしてきた仕事　―回想録―２

  昨日の続きです。昨日と同じで面白くもなんともないですが、「こんなやつもいるんだ｣くらいに思ってくださればうれしいです。どうして辞めたか。事業は至って順調！業務提携先も増え続け、人が足りなくなってきていました。でも、スパッと辞めました。正確には売却しました。理由は簡単。「実家に戻るため。｣なぜ戻るか？母が腰椎の神経の手術、妹が甲状腺の手術。それで実家の店(飲食店)が続けられなくなったから。それだけです。周りには反対されました。「実家で誰か雇えばいい。社長が行くことない｣という感じで。でも私の中では即決してました。どうしてそこまでして辞めたのか？親だから。それだけです。決意してから６ヶ月で、仙台を撤退し、横浜に戻ってきました。店の手伝いはほとんど未経験で、初めはすごく疲れました。＿¶￣|○母も妹もいない、パート２人と父の３人ですから。慣れてきたころに２人が復帰。でも病み上がりでまともに働けませんでした。特に妹は、直後に交通事故。＼(◎o◎)／バイクに乗ってたところを、後方未確認の停車中の車がドアを開けて、妹のバイクの通過後を直撃。ドアにバイクの荷台が引っかかって、約２０ｍ飛ばされました。救急車で運ばれ、「頭骸骨亀裂骨折｣。後頭部に２０センチの亀裂が入り、入院。４年経った今もまだ後遺症があり、係争中です。(>_

  2005.08.04

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  私のしてきた仕事　―回想録―

  今日の日記は、自分の仕事の長～い履歴書みたいなものです。今日と明日で書ききれると思います。あんまり面白くもないですが、「こんなやつもいるんだ｣くらいに思ってくださればうれしいです。　　今、副業で初めた仕事、全然採算取れません。　　やるほど赤字まではいきませんが。。。実は私、２５歳から３２歳まで、仙台で「社長｣でした。 なんて。本当は、小さな個人事業主です。パート６人の。一応「社長｣と呼ばれてましたが。職種は広いですが、基本的には「ビルメンテナンス｣「ハウスクリーニング｣。高校中からバイトで掃除の仕事をしていたので、「独立｣です。初めはそれだけでは食べていけずに、バイトと掛け持ち。２つ３つは当たり前。牛乳配達、市場、家庭教師、造園、新聞の集金、スーパーのトラック配送・・・何でもしました。思い出しきれません。 事業でも何でもしました。ほとんど便利屋状態。なんでも「できます！｣でやってきました。粗大ごみの処理から草刈、引越し、変わったところでは留守中のペットのお相手(^ ^♪できないものは、できる会社に委託しました。３年くらいで、やっと本職の仕事が安定。 ここが大事なんですが、何が仕事を安定させてくれたか。大企業相手？　手広く営業？　そうじゃないんです。個人の家庭の定期清掃なんです。（あとでコンビニの定期清掃も５０件くらい増えましたが。)想像できると思いますが、それまでは本当に「その日暮らし｣でした。。。どうしてほとんど営業しないのに、お客さんばかりが増えたのか？「口コミ｣です。仕事が少しずつ増えてくると、いろいろなお客さんにお会いします。o(^-^o)o(^-^)o(o^-^)oあるときは銀行の支店長宅。仕事ぶりを見ていただいて、銀行の裏の掃除を任されました。個人事業なのに。あるときは、ＢＳに出ていたガーデニングの先生。行くたびに、「お弟子さん｣から「うちも！｣と頼まれました。あるときは、東北税理士会の名誉顧問。来る人来る人から「名刺もらえますか？｣・・・ほとんど連絡いただきました。挙げればきりがありません。でも、すごく順調だった時に、私は会社の売却を決めました。（ρ＿；）長くなるので、つづきは明日にしますね。本当に書きたかったことの前置きが、ちょっと長すぎました。明日に続く・・・

  2005.08.03

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• 大失敗(；＾□＾)＆娘のこと

  今日は妻のおつかいにお付き合い。(^ ^♪車で出かけて、思ったより時間がかかってしまった。それで私を家に送ると、妻の午後の予定に間に合わない。「私、バスで帰るから、まっすぐ行っていいよ｣私は車を降りてバス停へ。バスで家まで２０分くらいのところ。でもやっぱりまた眠ってしまった。いつも乗り越してしまう。途中、停車した時「ハッ！｣と目覚めた。見たことある景色の感じ。あわてて降りた。「良かった～。(^ ^♪　乗り越さなくて・・・｣３秒後　「あれ？・・・・・ （￣＿＿＿＿￣；）｣７つも手前で降りてしまった・・・ドジだ～(＞。＜)すごい暑い中、もう一回バスに乗るのも悔しくて、４０分歩いて帰宅。「しばらく散歩休んでたからちょうどいい！｣(;＞ω＜)/でも疲れた　...＞―

  2005.08.02

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  臨時の通院、少し回復。

  昨日は発作的に行動してしまい、ご心配をおかけしました。散々な日記にコメントくださって、とってもうれしいです！本当にどうもありがとう。その後ですが・・・朝、通院のため支度をし、「病院行ってくるね｣　「行ってらっしゃい｣…唯一の会話？先生には、率直に話しました。「普段は安定してます。でも妻のことだけは落ち込みます。｣先生は、通院にここ２，３回来なくなった妻を心配してくださっていました。いろいろ話して、少し安定。復職のこと、先生のほうから話してきました！「次回の様子次第｣・・・よかった。。。先生は、落ち込んでても元気そうでも、表面でごまかせません。今日なんて眠れず泣いて、まぶたが腫れたままだったのに、「話せば分かる。よくなってるよ。｣・・・うれしかったです。今日も臨時で混んでるのに、なぜか待ち５分、診察１５分、お薬、会計１５分。３５分でした。助かります。まっすぐ帰る気持ちになれず、考えもあって、帰宅途中丸井に寄る。買い物をしました。これです。せめてプレゼントでもしようと決めてました。セリーヌ、バーバリー、ニナリッチ。ハンカチ３枚です。帰って、少し寝て、起きると妻はスイミング？いない。そこに電話。私は出ない。いつも。留守電に切り替わる。「お～い！　パパいる～？｣ＮＺの娘からだ。「いるよ。どうした？｣娘「何かあった？・・・またママ？｣鋭い。たった一言の声でそこまで読まれた。私「ま～、そんなところ。ちょっと昨日から気まずい感じ｣娘 ｢やっぱりね～。ママ今いないんでしょ？｣私「何で分かる？｣娘「いたらそんなこと声に出せないじゃん｣私「・・・・・そうだね｣娘「ママのいつものでしょ？　そんなの気にしない気にしない！　ほっとけば治まるから｣娘に慰められてしまいました。電話切って、妻帰宅。「娘から電話あったよ｣妻「あっそう。｣短い会話。(>_

  2005.08.01

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• どうして？

  今日は１日寝てました。夕食後、問題発生。妻が昨日気付いたことの蒸し返し。「私のこと、何で他の人に言うの？」「みんなあなたの味方。あなたは病気だからかわいそう、で、私は原因の加害者。｣「何にも話したくない！」「私と結婚したあなたが被害者。｣「あなたはどこへでも好きなところに出て行けば？」延々と続く・・・・・落ち着くように自分に言い聞かせる私。「でも・・・｣話をさえぎったとたん、キッチンで皿を叩き割っていた・・・昨日の今日でこれです。＿¶￣|○「私はＮＺ行かない。誰か好きな人連れて行けば。｣「私は、あなたを嫌い。愛せない。｣「眠剤全部飲んで死ねば？　止めないよ。｣冷静に冷静にと抑えてましたが・・・とうとう私が潰れてしまいました。ジェットコースターのような激しい上下左右の変化に、耐え切れません。奈落の底に突き落とされました。いつもは階段下りるのに、今日は転落しました。眠剤全部？　数えてしまいました・・・信頼を完全に失ってしまった私。行き先はどこなんでしょうか。。。やっとつないでいった頭の配線を、引きちぎられた感じ。「妻のために、愛する妻のために何でもできる。｣・・・・・迷惑だそうです。こんな日記書かなければよかった。嫌な気持ちにさせてしまってごめんなさい。

  2005.07.31

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  実は・・・

  今朝、妻の出かけた時間に「お母さん｣から電話があって、明日になりました。何でだと思いますか？「考えたんだけど、私どうしても○○ちゃん(妻)に隠し事、出来ない。　明日３人で会いましょう。私がちゃんと話すから。｣・・・やっぱりこの方は、ただの“いい人”ではないと思いました。親友の妻に言えないことを抱えたくない、とおっしゃるんです。参りました。m(_ _)mそれで明日の午後２時に待ち合わせになりました。「お母さん｣、７０超えてるのにすごく忙しいんです。普通ならその歳なら、趣味とか習い事ですよね。あと病気で通院とか。違うんです。お母さん自身がボランティアしてるんです。中国語が話せるので、在日中国人を訪問して回ってるんです。何もかも本当に頭が下がります。明日も、待ち合わせ場所のすぐ近くに住んでる中国人のお宅に、３時約束なんです！正味３０分くらいしか話せそうにありません。超多忙。・・・・・それにひきかえ私は何してるんだろう。比べちゃいけないと思いつつ、情けない、です。(/_；)　ということで、１日時間が取れました！プレゼント、fumi0906さんのご提案を頂きました。どうもありがとう。(^_^)/ガラスで何か作ることにしました。１０時には家を出て(早！)、ガラスの花瓶を買いに行きました。それに模様を彫ることにしました。昼には帰ってきたんですが・・・デザインが決まらない。バラとかお花が得意なのですが、花瓶なのでお花以外のものにしたい。そんなこと考えてたら、決まるまで３時間もかかってしまいました。シンプルな花瓶なので、簡単でオリジナルのものを、と考えて決定。窓越しにぶどうが見える模様、そこにアルファベットで小さく名前を入れました。それだけでは寂しいので、お母さんの好きな「羊｣、子羊の模様を下に彫りました。製作６時間。完成しました！　これでーす！ シンプルすぎ？　でも考える時間がなかった(>_

  2005.07.29

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• お借りしてきます。

  明日午前１０：３０。ある駅のロータリーで待ち合わせ。以前の日記で書いた「お母さん｣に、ＮＺ渡航費用お借りしてきます。いくら親しくても、返済などは書面にする予定です。恥ずかしい限りですが、今回はご好意に甘えることにしました。実は・・・どうしたらいいのか困っています。感謝の表わしようがないんです。何か持っていこうかとも思っていました。でも、何も思い浮かびません。どうしたらいいでしょう？ＮＺのお土産は何か買いますが・・・今回手ぶらでは失礼でしょうか？もう少し考えてみます。本当に困った時、普通なら親が頼りの方が多いと思います。でも、私たち夫婦は、訳ありでそれができません。些細なことなら話しますが、「助けて！｣とは言えないんです。それぞれ理由は違いますが。そんな私たちを知っている方は、息子や娘のように私たちを助けてくれます。血のつながりもない他人が、です。ここの皆さんもそう。どこの誰かも知らない私に、共感したり、慰めたり、気付かせてくれたり・・・感謝してます。今回のＮＺ行きも、全然違う相談からはじまって「行ってきなさい！」になってしまいました。この１ヶ月で、７通のお手紙を頂きました。まだ返事が追いつきません。はじめから「返事はいらないです｣と書いてくれる方までいます。電話にはまず出られないので、受話器を取りません。でも、留守電にメッセージを入れてくれます。それを電話の前で聞いている自分がいます。電話に出ない自分を責めます。あとで妻が折り返し電話をするのが日課のように続きます。身近なところではなくて、遠くに住んでいる心友も何人かいます。親に話せないことを話せる人たちが。本当にありがたいと思います。　　病気になって、おとさたのなくなった「友達｣もいっぱいいます。　　気を使って連絡しないでくれているのかもしれませんが。私にはお金では返せない「負債、借り｣が、たくさんあります。どうやってお返ししたらいいんでしょう？元気になって、仲良く暮らすことがやっぱり一番の「恩返し｣でしょうか。明日は１０：３０。絶対に起きて行かないと。今日はそろそろ休みます。おやすみなさい。

  2005.07.28

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• もう４時半です。

  しょうがないです。何しても寝れません。今日は後に書きますがいろいろあったし。眠りすぎて困ったり、眠れなくて困ったり、どうなっちゃったのか。私のからだ。あんまり考えるのやめます。今日から、バナーが入ってうるさくなりましたが、適当に無視してください。一応、これで「ＨＰに広告載せてる。｣と言えます。それも仕事ですよね。ガラス工芸だけで、何もしていないとのご指摘で、いくつか載せることにしました。(ここの方じゃないです。)「毎日何してる？｣　と言う心無い質問に答えられなかったので、「ＨＰ作って、広告載せて、仕事の宣伝してる｣、と言いたかっただけです。うそは嫌なので。これでうそではなくなりました。ちなみに、お金がかからない(利益ゼロ)のボランティア広告もあります。しばらく我慢、お願いします。今日は久しぶりに、禁酒解禁日にしました。白ワイン、開けました。妻が疲れてる感じなので、ちょっとは元気になるかと思って。でも、それを言うのが早すぎました。６～７時まで散歩に行ってたんですが、帰ってきたらもう出来上がってました。ワインは私が管理してるので、何か自分で買ってきたか、隠し持ってたか。歯止めが外れて、一気に飲んだ様子。しかもそれでも、かかってくる電話に出る。明日、ごめんなさいの電話を２本は入れなくては。完全に泥酔。酔っ払いの対応ですから、相手の方もずいぶんびっくり、というか嫌な思いをされたと思うので。私の良く知ってる方なので、まだよかったです。最後は、食卓の残り物を床にばら撒いて、トイレで寝てしまいました。４時間以上経ちますが、まだ出てきません。食器を全部洗って、テーブルは拭きました。床は・・・妻のいすの周りに食べ物が散乱。これだけは残しておこうと思いました。「覚えてない｣ではなく、現実を直視してもらうために。やっぱり彼女はお酒、ダメだと思いました。私は、珍しく入ってきた表札のデザインを考えているうちに、この時間です。３件同時に。しかも全部表札。本当はガラス細工なんですが、タイルとか木も彫れるので、うちに来た人が我が家の表札を見て、「これできるの？｣「はい｣・・・口コミです。ちょっとお小遣いになりそうです。もういい加減寝たいんですが・・・このあと妻に頼まれた資料を、ネットで探してプリントしなくてはなりません。妻は「いつでもいいよ｣と言いますが、それは「すぐしてね｣ということ。明日ではご機嫌斜めになります。何だか変に落ち着いてしまって、苛々しません。薬のせいでしょうか？妻は、なにがどうあっても妻。それを受け入れられたのかも。ありのままでいいってことを。期待するより、してあげる、あげっぱなしのほうがずっと楽。何も妻に要求するものはありません。こんな気持ち、おかしいでしょうか？　冷たいでしょうか？自分もそうだけど、誰にだってできないことがある。妻は何でもできるけど、弱いところだって当然ある。分かっていても思い通りにならないことが。私だって毎日そう。ただそれだけです。相手がどうして欲しいか、自分だったらどうして欲しくないか。今は少し考えられるみたい。この落ち着きが続きますように。妻の感情も、おだやかに過ごせるような気配りができますように。

  2005.07.27

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  完全休養日。

  今日はお散歩もお休みです。気分が乗らないので無理しません。♪～(￣。￣)＜今日は込み入った日記なので、さらっとお読みください＞私、もともとワイン大好きです。( ^^) _Uある輸入業者の個人顧客のＶＩＰリストに入ってます。まだお金もあったころ、飲みまくりました！どのくらい？　このくらいです。　　　　　　　　　　↓ このボード、コルク約４２０個使って作りました。もちろん全部飲んでます。２～３年でこのペースでした。。。今は金欠＆禁酒です。(T_T)実は今日、そのインポーター(輸入業者)さんと会いました。私がメールで「病気、禁酒で飲めない｣と伝えてあったのでとても心配されました。彼（社長)とは長い付き合いなので、いつもいいレストランを紹介してもらっています。(自分で卸しているので、いいワインが置いてあるところの予約をとってくれます。)例えばココ　ＨＰへ「新しく入ったソムリエを紹介したい｣とのこと。うちの近所でお会いしました。去年は田崎真也の弟子が来る、というので会いましたが、今回は、そのインポーターに入社したソムリエさんです。輸入業者ですから、店舗はなく、保冷倉庫しかありません。今後はその方がチーフになったということと、ネット販売を初めた説明でした。でも私は倉庫に買いに行きたいので、ネットは使わないです。前回ＮＺに行った時も、そこの社員同行で、ワイナリー見学。彼はアポイントを取っておいて、私も「輸入業者｣として(ビジネス)見学。おかげで試飲は全部ただ。同行した社員は英語ペラペラ。普通見られない“舞台裏”、工場や倉庫の見学もできました。実はその時一緒に行ったトム（仮名、日本人)がしばらく連絡をくれないので、「どうしたかなぁ？｣と、少し心配していました。そしたら今日、社長に聞いてびっくり！「鬱病になって休職 している｣と・・・社長はお父さんが鬱病だったので、とても理解があります。治るまで休んでいい、と休ませたそうです。「長い目で見てやって。必ず治るから｣と強調しておきました。(~_~;)（社長は私が鬱とは知りません。)彼と撮ったＮＺの写真もあって、どうしようかと思っていたところでした。アドレス知っているので、メールしようかとも思いましたが、「社長から聞いた｣ではまずいと思い、さりげないメールを送ろうかと思っています。鬱病は今、本当に増えていると思いました。

  2005.07.24

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  毎日毎日繰り返し・・・

  今日も家から出たのは散歩の時間だけでした。でも散歩はいい！d(^-^)　すっかり習慣になりました。(*^^)vちょうど地震の時間が、散歩を初めた時間。みんながザワザワ騒いでいても気が付かない私。歩きながら、「なんだろう？？」「すごい揺れたね～！｣と聞こえて初めて地震を知る。鈍感♪～(￣。￣)電車とか止まってしまって、足止めになった方も多いと思います。お疲れ様でした。今公園は、草刈＆植え替えシーズン。毎日少しずつ変わっています。気が付いたものの写真、撮りました。Photo by にゅーじー☆今日は草を刈ったあとの緑の香りがいっぱいでした。緑も濃くなって、真夏は目の前！

  2005.07.23

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  １５０００が見えてきた。

  実質４ヶ月と２０日くらい。よくここまで続いたと思います。ブログが何かも知りませんでした。「日記を付けるといいよ｣との先生の言葉がきっかけで始めたものです。１週間も続けばいいかな、月の半分書ければいいかな、と言う程度の気持ちでした。まさかこんなに続くとは。。。読んでくださる方がいることを全然考えていませんでした。でも反応してくださる方がいて、共感してくれる人がいて・・・直接関係してない方々だからこそいろいろ話せたり、愚痴れたり・・・ここの皆さんには本当に感謝しています。毎日毎日書いてると、時々書くことが無くなったりします。そんな時は、みんなのところをぐるぐる回ったりしています。自分にパワーがなく、書き込めずに読むだけですが。それもありがたく思います。いつまで続くか分からないですが、自分にとって大切だと感じているうちは、ここにいると思います。今日も散歩だけの１日でしたが、昨日まで蕾だった花が今日咲いていました。公園の中でもまだここだけだと思います。ゆりです。ありのままでいきたいと思います。Let the world know you as you are, not as you think you should be, because sooner or later, if you are posing, you will forget the pose, and then where are you? Fanny Brice (1891-1951)在るがままのあなたを知ってもらいましょうよ、あなたの考える、在るべき『あなた』ではなく。カッコ付けていても、いつかは剥がれ落ちる。そしたら、あなたはどこ行っちゃうの？　ファニー・ブライス (1891-1951)もともとカッコ付けられませんが。「在るがまま｣を書きます。それでもいいと言う方が、１人でもいてくださればありがたいと思って。この言葉のように。

  2005.07.21

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• 今日になって２回目の日記。

  また眠いです。８時に起きたのに。寝るのが遅いから？早く寝た日も同じように眠い。寝つきが悪いのに、日中ばっかり寝られます。というかだるいので、体を起こしてられないんです。どうしたらいいものか・・・このままだとまた夕方まで寝てしまいそう。いい加減このパターンから脱却したいです。おかげでせっかく痩せたのに、１，５キロ戻ってしまいました。(>_

  2005.07.20

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  開き直ったダメダメ生活。でもいいこともありました。

  ★ダメダメ生活この１週間、ほぼ毎日寝っぱなし。(-_-)zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz..............起きて食べるのに、起きていられない。(>_

  2005.07.17

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  友達の引越し。その後の急降下。

  今日、友達の引越しがありました。独身女性ですが、夫婦共通の友人。親族がほとんどいないので（お兄さんだけ）、時々親族代わりになっています。独身なので、荷物は少ないし手伝いは要らないと言っていましたが、夜９時前ころ電話が来ました。「ブラインドとロールスクリーンが付けられない。　外から丸見えなので、付けてもらえないか…」と。工具を持って、すぐ行きました。（車で１０分くらい。近いです。）確かにこれは女性には面倒だなぁ、と思いつつ、４０分で４ヶ所の取り付け完了。「夜なのにごめんね～」と言ってくれました。私、以前リフォームとか造園とか型枠工の仕事経験があるので、便利屋です。久しぶりに「何かをしてあげられた！」と思えて、私にとってもいい機会でした。ここまでは良かったんです。それがそのあと・・・妻がおかしいんです。先日心友から元気付けられて、ずっと上向きだったんですが・・・帰ってからしばらくして、「出て行け！」みたいなことを言い始めました。(・・?・・・・・お酒入ってました。(>_

  2005.07.16

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  昨日はお休みしました。

  昨日は、久しぶりに日記が書けませんでした。あれこれやることがあったり、お手紙を書いたり・・・実は不動産屋から連絡があって、（もう２～３年探していますが・・・）１ヶ所物件を見に行きました。でもまだ更地。「フリープラン」というのがあって、制約はありますが基本的には好きな家が建てられるというもの。実は私の要求は難しすぎて、不動産屋も「なかなか無い!」と言っています。それでめったに電話がきません。条件は、 １．閑静な土地。２．バス停まで歩ける。（５分以内）３．横浜駅から車で１５分エリア。４．一戸建て。５．１ＦのＬＤＫとは別に、つながっていない６畳以上の洋室があること。　　（これは副業の工房になる部屋です）６．月に15万円以内（ボーナスなし）で払える価格。今の賃貸でも14万なんです。７．小さくても庭が南側にあること。８．車１台分のカースペース。９．半日は陽が当たり、前に３階建て以上の建物の無いところ。１０．寝室と娘の部屋ともう一部屋２階にあること。１１．急坂の途中でないこと。１２．大きな道路や抜け道に面してないこと。１３．新築。１４．基本的に、同じ色形の建売は駄目。これでは「まずありえないか、かなりお待ちいただかないと…」と言われてます。今まで５～１０件くらい見て、全て何かが引っかかりボツ。休職してからはまだ１回しか連絡も無く、全然期待していません。そんな最中、「全部クリアできる物件があった」と言うのです。タイミングが悪いと言うか何と言うか。。。。。この金欠、かつ無職の時に。でも駄目もとで行ってみました。確かに全部クリアできそうな土地で、希望の間取りを今度設計士さんに書いてもらってくる、というところまでいきました。ここまでは何回も経験してるので、まだ全然期待感なしです。たいてい図面が私の要求になりません。ただ、８月着工１１月完成で、娘が戻ってきている時に引越しができるというのはいいです。現実は住宅ローンが通らないでしょう。今は。適当にお任せしときました。で、疲れて休んでしまいました。今日は一言でいいますと「寝て曜日」でした(-_-)zzzほとんど夕方まで！寝すぎてしまったので、せめて散歩だけ行こうと思い、歩いてきました。後は何にもしていません。(~_~;)散歩の時の写真、載せます。１７：３０でこの明るさでした。いつもの公園。Photo by にゅーじー☆

  2005.07.15

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• お散歩日和。

  最近、雨の日以外は毎日夕方近くの公園を散歩してます。散歩、結構続いてるので、そろそろここに書けそうかな？　と思って書いてます。病院に置いてあったパンフレットに「肥満の対処法」というのがあって、もらってきたのがきっかけ。私は体組織計では、「筋肉質」と出ます。でも標準体重を、今９～１４キロオーバー。(>__

  2005.07.12

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• 昨日の作戦は・・・

  昨日の日記に書きましたが、今日友人、というより恩人の「お母さん」が電話をくださったようです。“ようです”というのは、たまたま私が、１時間だけ散歩に行っていた時にかかってきたから。超グッドタイミング！d(^-^)出かけてすぐかかってきたらしく、１時間くらい話せたみたいです。散歩から帰ってきたら、別人！　ニコニコ、しゃべるしゃべる・・・o(^▽^)oすごい即効性！　さすが「お母さん」。これが、このまましばらく続いて欲しい・・・祈るような気持ちです。でもとりあえず、予想以上の効果でうれしいです。(*^^)v「話したいことがあるんだけど、プールから帰ってからね」こんな言葉、久しく聞いたことないです。こんなに昨日と一変するんですね。女性がさらに分からなくなりました。(*￣▽￣*)ゞ今日はプールでさっき出かけて行ったので、今は留守。電話で何を話したのかまだ分かりません。今１９：３０ですが、日記をワードに打ってます。こういう日は特に、ＰＣに向かっている私を見られないほうがいいので、今のうちに書いておいて、寝る前にこのままコピって更新かもしれません。妻は最近、言葉の些細な言い方や内容に過敏に反応します。今までになかったこと。とても気を使って言葉を選びます。でもそれでは間に合わないんですね。「無視してる！」になってしまうんです。もともとは全然楽観的なこだわらないタイプ。「正反対で補い合えるね」というくらい。でもそれは妻が対応しきれないから？　苛々しすぎ？　私が被害者？　そんな考えで片付けられない問題だったことに、今さら気が付きました。考えてみると、私にとって「人生最悪」と思っていた時期、それが、妻にもそっくり当てはまっていたんです。うつ病は私、休業も私、私の苦しいとき。みんなを巻き込んで申し訳ない。そんなふうに考えてました。でもそんな考えは自分勝手でした。妻にとっても「人生最悪」の時だったんです。今までの習慣、生活、会話の変化。病院の付き添いで先生から言われる助言。など・・・ストレスになることばかり。で、加えて娘のこと。気がおかしくなるくらい、重たい荷物を持っていてくれていたんです。妻に「楽観的」というレッテルを貼ってしまっていた私が、気が付くのが遅すぎました。「私の問題」じゃなく、「夫婦の問題」として考えなければいけなかったんです。私が気分転換を必要としている時は、私以上に妻が気分転換したかった時だったんです。帰ってきたら、ＰＣ付けずに話を聞いて、ゆっくり過ごそうと思います。今日はそうできる気がします。今日、ＮＺの娘から小さい荷物が届きました。(・・?送った日は、喧嘩した日の昼。送った後に、あの電話になったのか・・・空けてみると、元気な手紙と少しの荷物。その荷物の半分が、私のための「スリープティー」・・・・・・・・・・絶句(/_；)私しか飲まない、眠れない人用のハーブティーです。本当の娘はこれ！そう思って、あの日の会話を気の毒なタイミングだったと気付きました。親のために荷物を送って手紙書いて、それで電話してきたんだ・・・駄目なものは駄目ですが、なんだかかわいそうで、切なくなりました。

  2005.07.11

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• 無い知恵を絞って・・・

  妻が、またいまいち調子が悪い。「私と結婚したあなたがかわいそう」「私は変わった。あなたの知っている私じゃない」いろいろ言ってくる。でも本心じゃない、と思って「そんなことないよ」と言いつつ我慢。でも、あまりにそれが続く。「あなたは私の話を聞かない」ちゃんと聞いてるつもり。ただ理解力が無く、「もう一回言ってくれる？」とよく言う。「もういい！！」いつもこれ。このことかなぁ。とにかく不機嫌。確かに毎日鬱の夫が家にいたら、ストレスもたまると思う。それにしても、この数日特におかしい。体が触れることも、とても嫌がる。今日もそう。わざと思いっきり両手を握ってみた。「触らないで！！」・・・振りほどかれた。先日、夜寝るとき、手をつないでみた。　結果？　やっぱり「やめて！」毎日必ず私に背中を向けて寝るようになった。歩くときも私よりずっと先を歩く。買い物のときは完全に見失う。・・・怒られる。こんな些細なことだけど、積み重なって私が辛くなってきた。そこで考えた結果、ある方に助けを求めることにした。妻に内緒で。その女性は、私たちを結婚の相手として引き合わせてくださった方。妻にとって、頭の上がらない、でもとっても優しい「お母さん」。私が妻のいない隙に電話した。その方はそれだけで喜んでくれた。事情を話した。いくつかアドバイスをいただいた。「ＮＺにまた行ってきたら？　ゆっくり。」休業中でお金が無い、と言うと、「全部出してあげるから行ってきなさいよ」・・・ありがたすぎて、丁寧にお断りした。もう一つ、こんなことを言ってくれた。「女性は、そうやって時に心にも無いことを言ってしまうもの。　特にストレスがたまると。　　それも愛する、信頼する人に。　でも安心してるから何でもぶつけてくる。嫌われたと考えないで。」そうか・・・思いっきり嫌われているとしか考えられない言葉や態度の数々。でもそれを聞いて、今までのことは全部包み込んで捨てることにした。私も１つお願いをした。「私から電話があったことは言わないで、さりげなく、最近どう？って電話して欲しい」と。妻は彼女に親以上の信頼感を持っている。きっと私のことを含めていろいろ話す。それを聞いてあげて欲しい、と。「分かった。明日電話するね。」と言ってくださった。かかってきたら、私がいると言いにくいと思うので、部屋に閉じこもっていようと思った。いい結果になることを祈っています。

  2005.07.10

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• 夜昼逆転。

  考え事があると全く寝られない私は、完全に昼夜が反対になってしまいました。昨日は朝食食べてから入眠。３時に起きて昼食、夕方歩いて８時前に夕食、です。寝てたのは９時ころから３時ころまで。１２時間ずらせば、すごい早寝早起きの人みたい。これではだめですね。悩んでいることが頭から離れてくれないとき、私は寝られません。皆さんはどうですか？そんなときは眠剤４錠飲んでも全く効きません。まだ今日が始まるところで、もう今日の日記書いてるなんておかしいですね。今日の予定ですが、久しぶりに妻に買い物行こうと誘われました。午前に行って、お昼食べて、ぶらぶらして帰る。ただそれだけです。でも、娘のことがあってから、夫婦の会話、増えました。ダブルパンチだ～、と思っていましたが違いました。妻が普通になっています。何がきっかけで仲が戻るか分からないですね。

  2005.07.07

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  妻の不安、私の現実。

  「ずっと我慢してきたんだけど」妻が話してきました。最近何か話してくることは、大概悪いこと。やっぱり今日もそうでした。今日は思いっきり愚痴ってもいいでしょうか？気分の重い方は先を読まないでください。不快になって欲しくないので・・・私は数年前から、お金の管理を全て妻に任せています。その財務大臣からの警告。「今年、絶対お金足りない。」今の私に一番痛い言葉。そう言われるとどうしても焦るし、辛い。「何が足りない？」「１０月末の留学代一年分が、全然ない」・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・よく考えての結論で、もう間に合わない、と。妻はフルタイムのボランティアをしているのですが、それをやめて、「就職かパートで働く」、と宣言してきました。「通っているものもやめる。」スイミング、テニス、月２回の近所のエステ、病院・・・嫌な予感がして、「分かったから、もう少し考えて」と言うと、「あなたはいつも考えるばっかりで全然行動しない、その上私も縛る」・・・「病気は考慮してくれないの？」「そうじゃないけどとにかく後がない。私がしたいようにするから干渉しないで」私、久しぶりに胸が苦しくなって、何にも返す言葉が見つかりませんでした。彼女に働かないで済むようにしてきたのには、訳があるんです。書けませんが・・・通っているもの全部やめたら・・・想像がつきます。怖いです。今まで以上に「夫はダメ、役立たず、私は我慢。。。」そんな感じでさらに避けられそう。私はお金を稼いでくればいい。そんな存在なんです。そうするとまた仲が戻るんです。本人は否定してるし、私の被害妄想かとも思いましたが、事実なんです。やな感じ。心の潰れる音がしました。先日から、昔のアルバムから選んだ、ラブラブだった頃の写真をわざと見える所に貼っています。反応無しです。(>_

  2005.07.03

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• メンテが終わるまで待ってしまいました。

  メンテナンスタイムに入ってしまったので、ワードに日記を書いてます。今眠剤を飲んでしまったので、もしかすると更新は朝かも、です。テニス、見終わりました。女子決勝。どっちも勝たせてあげたかった！両方優勝、と言えるようないい試合で感動しました。インタビュー、できるだけ通訳無視して聞き取ろうと思って集中しました。半分くらい分かりました！でも通訳の人も結構適当ですね！（私なんかに気付かれるようじゃ・・・）本人が言ってることを、いくつも意訳してました。彼女が感謝を、まず自分の神様の名前を言って表してましたが、省かれてました。でもそんなことに気付くなんて「我ながらすごいじゃん！」と、喜んでしまいました。ヾ(〃＾∇＾)ノまた英会話、早めの再開したいですが・・・仕事が先、です。d(^-^)今日も相変わらず、ぐーたらな生活。朝８時起床！（ここまでは良かった）朝食後、寝る。１時半昼食。また寝る。５時半まで寝てしまいました。♪～(￣。￣)「これはまずい！」家から出たのは、そのあと６時。また公園で４５分散歩。３日連続？！　涼しくて気持ちよかった～。あと久しぶりに少し夕焼けになってました！ちょっとでも家から出て良かった。(^ ^♪でもすぐ帰宅、外出時間、約１時間弱。(>_

  2005.07.02

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  夕方散歩に行けました。

  「重痛い」そんな言葉はないと思いますが、今朝の私のひざ下は完全にパンパン。思いっきり浮腫んでしまって、痛さで目が覚めました。昨日のビールか？あまりの痛さに、即、浴室へ。足だけ２０分くらいお湯につかってマッサージ。出てからまた２０分くらいマッサージオイルで、ふくらはぎ、足の裏、太ももをマッサージ。やっと足が軽くなりました。♪～(￣。￣)でも外は雨。散歩の予定でしたが、今日は１日家にいようと決めました。結構降ってたし。で、部屋片付けたり、ぼ～っと過ごしていました。でも夕方、気が付いたら雨上がってる。道も乾いてる。ん～～～・・・・・急きょ散歩決定！仕事に復帰したいのと、ウェイとオーバーで、少しでも身体を動かさないと。億劫な気持ちを押さえ込んで出発！まずバイクで３分の公園に行く。(^_^;)そこを２週歩く。だいたい１時間コースです。人は本当に少なかった！以下は歩いた時に撮った写真です。１枚目、なぜか声をかけてしまって、写真まで撮らせていただきました。ありがとうございます。アコーデオン、６０歳から始めたと聞いてびっくり。(＠_＠;)上手です！！しかも、誰も教えてくれる人がいなかった（独学）と聞いてまたびっくり。私もまたヴァイオリン、いつか再開しようと思いました。小さすぎて見えませんが、カワセミを発見！空気がきれいに感じ、森林の香りがしました。雨上がり独特のいい香り。今日の外出はこの１時間だけでした。こうやって歩き続けてれば痩せるでしょうか。週２回くらいなら出来るかも。あと最低１０キロは痩せるぞ！

  2005.06.29

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• 今日だけ特別！

  私は約１ヶ月、妻も２週間、完全禁酒続いています。１滴も飲んでません。おかげでむくみも半分くらいになりました。妻も３キロ痩せたらしいです。(*^ ^)vそれで、今日だけ解禁日にしました。＼(^o^)／「今日だけ自分たちにご褒美しよう！」ということに。初めて近所の焼き肉屋さんに行きました。ジョッキ１杯ずつ。おいしくいただきました。( ^^) _Uでも、禁酒出来るね、と言うことで意見が一致。明日からまたしばらく禁酒です。妻はアルコールを絶って、体重が簡単に落ちたのに味をしめたようです。私はもちろんドクターストップです。明日はむくみがひどいかも。でもこんな“逃げる時間”も要るなぁ、と思いました。相変わらず今日も眠れずこんな時間にＰＣに向かってます。妻はとにかくすぐ寝てしまうので、３ヶ月くらいは一緒に寝てません。(+_+)５秒以内に寝てしまうので（本当です！）私は、子供を寝かせた親状態。独りでまた起きてきてしまいます。夫婦としてはちょっと寂しいです。(-_-;)明日は出来れば近くの公園に散歩に行こうと思います。d(^-^)今日、栄養取りすぎたので。内臓脂肪がやや過剰、と先日医者に言われ、「体をできるだけ動かさないとダメですよ」と命令？されました。(>_

  2005.06.28

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• 通院行ってこれました。(^_^)/

  今日は本当に暑かったですね。サングラスなどなど万全の体制で行ってきました。診察も自然にいろいろ話せました。（引越しは聞けなかったです）先生いわく、「ずいぶん良くなってきてます。確実に。」と言われました。良かった！＼(^o^)／ただ一言、「焦ってますね」Σ(￣□￣；)！！分かるんだ～、さすがＤｒ。正直に話してきました。仕事の件で焦ってると。「焦ると戻っちゃうから、このペースでゆっくり行きましょう。」そうできるよう気を付けます。禁酒はまだ続くそうです。(>_

  2005.06.24

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• 明日は通院日。

  また２時間半かけて行ってきます。(>__

  2005.06.23

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• みなさん、眠れますか？

  メンテナンス、長いですね。ワ－ドで打って、終わったらコピーしようと思います。今日は眠剤、倍飲んででも早く寝ようと思います。睡眠不足、思考力落ちすぎで、日記もまともに打てません。(+_+)文章を打って、変換してみると、全然間違えて打ってることに気付きます。何度も何度も間違えます。キーボードの打ち間違いばかりで、意味不明な文を、何度も訂正してます。最近毎日、アロマオイルを使っています。アロマポットに、キャンドル点けるもの。キャンドルの明かり、とても落ち着きます。毎日１個使ってしまうので、安いのをまとめて買いました。最近のお気に入りは、シダーウッド＋ラベンダーorパルマローザ。木の香りと花の香りが、いい感じでＭＩＸされます。香りは好みがあるにで、好き嫌いあるかとは思いますが。あと、ラベンダーの入った袋。結構重くて少し小さい枕みたいなもの。ＮＺで買ったんですが「これ何？」って聞いたら「何にでも使えるよ」とのこと。どうやって使うのか聞きましたが、半分しか聞き取れませんでした。分かったのは、中にラベンダーと小石と木のチップが入っていること。そして、電子レンジで暖めて、首とか肩に当てるといいらしいこと、首の下とかに入れて寝るといいらしいこと。確かそんな感じだったと思う。今、ほぼ毎日使ってます。暖めると、肩、首、気持ちいいです。寝るときも首の下に入れてますが、今もちょうどいい香り。全然弱くなりません。あとは、「スリープティー」というハーブのブレンドティーにホットミルクと少しの蜂蜜入れたのを準備。そしてそれで眠剤飲んで寝ます。これが一番眠りやすいです。でもここ数日は、この習慣が崩れてしまいました。でも、この習慣が寝る前の儀式のようになってくると、「さあこれで寝られるぞ」と思い込んで、ほんとに寝れます。それでも長くて５時間くらいですが。睡眠障害、たくさんの方がいらっしゃると思いますが、薬にできるだけ頼らず、「私はこうすると寝やすい」とか、みなさんありますか？むくみのだるさを少しでも軽くしたいんです。だるすぎて・・・抗うつ剤はきっちり飲みますが、できれば眠剤を１錠でも減らしたいんです。今、３種４錠です。これでも減ったのですが・・・メンテナンス、やっと終わった！お休みなさい！！

  2005.06.20

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• ショックなこと。(-_-;)

  今日は１日、全く引きこもってました。何にもしないうちに１日が終わっていきます。今日は、会社の上司から電話がありました。上司：「１０分でいいから会える？」　私：「１０分ですか？　いいですよ。どこにしますか？」上司：「にゅーじー☆さんの家に行きます。」　私：「わざわざ？　じゃあお待ちしてます。」３０分後に来ました。たぶん、月曜にドクターと電話してるから、復業のことだろう、と思いました。確かにその話でした。　私：「先生、何て言ってました？」（実はこう言うからと前もって聞いていて知ってたんですが。）上司：「週３，４日ならＯＫ、あるいは１日３～４時間。バイク、車はダメだって」　私の仕事は営業ですから、エリアを絞ってくれればバスでもチャリでも行けます。そうやってこの仕事してる人も結構います。　私：「それで、これからどうなりますか？」上司：「私が先生と話して、復帰ＯＫととらえたので所長と話しました。」・・・その先をなかなか言わない。　私：「どうなったんですか？」　もしかして、かなり狭いエリアなのかな？とか思ってました。まだ。上司：「実は…今月の復帰はだめになった。」　私：「えっ！Σ(￣□￣；)！！何でですか？　医者がいいって言ってるのに。」上司：「会社としての判断なんだけど、バイク、車は構わない。でも回復途上にある私は、まだ途上だから治っていないと判断され、まだ雇えない、と言う結論になった。」実は私の会社は昨年ある問題を起こし、社会的に制裁された。それで、何かあったら「病人を働かせていた」となってしまう、らしい。私も食い下がった。「でも、休業前も通院していたじゃないですか。それで数字残してるんだし、今回も大丈夫です。」でも、上司には会社としての判断を変える権限はない。上司：「何とかならないか頑張ったんだけど・・・治りかけじゃなくて、少なくても安定して仕事を以前のようにこなせると、ドクターから言われるまでは難しそうだった。」　私：「そんな！もう５ヶ月休んだんですよ。戻してもらえないなら食べていけません。」上司無言。　私：「じゃあどうしたらいいんですか？　医者が、まだ残ってるけどもういいでしょう、と言ったらどうなるんですか？」上司：「・・・難しいけど、前と同じ仕事をこなせるまで、治ったとはみなさない感じ。」　私：「しつこいようですが、病気持っててもやってきたんですよ。いきなり同じなんて無理です。慣れるまで少しづつ増やしてもらうしかないんです。助走の時間をください！」結局、上司は話し合いに来たんじゃなかった。宣告にしに来たんだ。ドクターストップは緩んだのに、会社がストップをかけてくるとは・・・。もう戻らないと、留学止めさせなければならないくらい切迫してるのに、ダメだった。１０分の予定が２０分いた。申し訳なさそうに帰っていった。中間管理職もたいへんだなぁ、と思えた。ブログ、かなりできなくなる予定が、まだまだＰＣの前にいられそう。今は頭の中が真っ白で、何も考えられない。明日、衝撃がくるのかも。参りました。＿¶￣|○

  2005.06.17

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• ライブに行けました！

  今日は、何と何年ぶり？・・・すっごく久しぶりにライブに行ってきました！今日はとても身体が重くて、朝食べて寝て、昼食べて寝てました。＿¶￣|○妻：「もう行かないと間に合わないよ！」・・・６時１０分！Σ(￣□￣；)！！６時開場、７時開演だったので慌てて支度して行きました。でも１５分前には着きました。ε＝(´。｀　）今回はヤイコのアコースティックライブ。会場は品川プリンスのステラボール。ホームページによると、シート８７６席。（少な！）一番遠い席でもヤイコと話せるくらい。かなり間近に感じました。正直無理だと思っていました。ドームライブのDVDとか見ると、「絶対行けない」盛り上がり＋人数。でも今回はとても静かで、みんな座ってて、楽器も大好きなヴァイオリン！！あとピアノと、パーカッションとヤイコのギターだけ。o(^▽^)oエレキなし、ベースなし、ドラムなし。（今ちょっとエレキとドラムの音が苦手）私にとっては楽器だけでも最高でした。でも一番の“楽器”は人の歌声。人間の声ってすごいなぁ、と思いました。とにかく行けて良かった。人ごみ感じなかったし、うちから２０分ちょっとだし。すごい気分転換、リフレッシュ、できました。(^_^)v妻は今度は、今のスイミングスクールに加えて、なんとテニスも始めました。(＠_＠;)今日はプール+テニスの日だったので、終わるのが夜１０時。うちから歩いて３分、自転車で１分のスクールなので、１０時過ぎに帰ってきました。私のほうが先に帰ってました。テニス、楽しんでるみたいでとってもいい調子。お酒も減って、少し笑顔の時間が増えて、不機嫌な時間が減りました。お互いに気分転換できて、いい１日でした。（＾－＾）明るくなってきたのでそろそろ寝ます。お休みなさい。

  2005.06.15

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• 何にもしない休み方。

  調子が少し下降気味。(>_

  2005.06.12

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  衝動買いでストレス発散・・・のはずが・・・

  楽天メンテで、１時間かかった日記がパ～です。＿¶￣|○気を取り直して・・・今日、足のむくみのために、リフレクソロジーに行きました。そこは３回目です。約１時間。むくみがほとんど無くなるんです！足もすごく軽くなるし。その勢いで丸井に行ってしまいました。これが災いの発端。私、いくつか衝動買いしてしまいました。　１．シルバーのリング。ブラックの部分はエイの皮だそうです。２．シルバーのネックレス。Ｔシャツ用。３．皮のバングル。写真より真っ赤です。しめて約１万円。結構気に入って買いました。ここからが大変。妻の反応。「なにこれ」「若すぎ」「こういうの嫌い」「いつ付けるの？」「騙されたね」・・・さらに追い討ち。「こんなのでそんなにしたの？」「似合わない」・・・思いっきり叩き潰されて凹みました。私の“看病”疲れストレスでしょうか。それを見た妻。今度は「結構似合うじゃん」「別におかしくは無いよ」「あなたが好きで買ったんだから関係ない。好きに付ければ」いまごろそんなこと言って(ー_ー)!!…　言わずに耐えました。「ありがと」。妻と出かけるときは、絶対付けられそうもないです。３６歳でこのアクセサリーでは駄目ですか？続きはまた明日。おやすみなさい。

  2005.06.11

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• やっと少し痩せてきました！

  １月途中から休業して以来、かなり太りました。記憶も定かでありませんが・・・確か６６～７キロだったのが、最高８０直前まで増えました。Σ(￣□￣；)！！億劫でなかなか運動もできず、週１回くらいプールに行く程度で、痩せる訳ないですよね。起きる、食べる、横になる、食べる、横になる、食べる、寝る・・・。家から出ない日のほうが多くて、でもなかなか出られなくて。こうすれば太る、という生活。(-_-)zzzでも！先週くらいから、復職の為に備えなければという危機感から、重い腰を上げて身体を動かし始めました。とりあえず散歩。でもこれはほとんど駄目でした。＿¶￣|○うるさい、まぶしい、空気が悪い…　続きません。あとは家にあったエアロビクスのビデオ。約１時間ですが、これが一番続いてます。最近は動きを覚えたので、好きなヤイコのＤＶＤを見ながらやってます。恥ずかしながらやってたのに、慣れればノリノリでできます。♪ヽ(▽｀＊ヽ)(ノ*´▽)ノ♪人にはとても見せられませんが。(*￣▽￣*)ゞあとは最近妻が使っているのを発見した、横にずれながら下がるステッパー。これも、だらだらですが毎日続いてます。「消費カロリー」が出るので、目標に届くまでやってます。（約４０分）そして、食事。これが一番変わりました！何より３食キチンと規則正しく食べること、特に夕食は７時までには食べること。朝と昼で結構食べて、夜は軽めにしてます。朝は無理やり起こしてもらってでも８～９時頃には食べます。いろんな本を読みました。ある本では勧められてることが、別の本では駄目！というのが多くて混乱しました。結局楽にできそうなものをいくつか選んで、“自己流ダイエットパターン”を作っちゃいました。(*￣▽￣*)ゞ妻も乗り気になってくれたので、毎日「精進料理」みたいです。d(^-^)でも、ご飯をしっかり食べるというやり方を選んだので、物足りなさはありません。お酒も半分以下！・・・それでも目標があるので、我慢してる感じはないです。少なくとも私は。(^_^)v妻の心境は分かりませんが、隠れては飲まなくなりました。ε＝(´。｀）先日体脂肪が量れる体重計も買いました！　それも勢いになってます。毎日寝る前に計るんですが、グラフにしたら体脂肪、減ってます！いま１５．４。標準の真ん中です。でもウエストだけはあんまり細くならないんです。これはどうも、「内臓脂肪」らしいです。でもターザンによると皮下脂肪より落ちやすいらしいので、ちょっと安心。体重は３キロ落ちました！７６キロ前後。身長は１７０弱なので、まだ標準までに１０キロ以上減量しないと…でも、このあいだ身体のむくみの検査で病院に行った時、「かなり筋肉質ですね～」と言われました。体重の話をしたら、私が１０キロ落とすのは無理みたい。(T_T)筋肉だけでかなりあるらしい。しかも筋肉は重いとのこと。簡単に量れるので計測（機械に指入れるだけ）・・・６２キロ！７６キロ中６２キロが筋肉？　同時に骨量も量ったら３．３キロ。あと１０キロ痩せたら体脂肪０です(+_+)むくみの水分もかなりあるらしく、問題は内臓脂肪だけみたいです。むくみ、かなり良くなったんですが、また戻ってきました。肝機能、やっぱり落ちたままのようです。ＧＰＴ　６３（正常５～４２）ＧＯＴ　４８（正常１０～４０）（医療関係の方、お分かりいただけると思います）（１週間に２回血液検査したんですが、２回目の結果は明日分かります。）それより私の場合、ウエストとヒップの差をつけることが必要みたい。これもターザン情報です。d(^-^)今・・・同じなんです。(>_

  2005.06.09

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• めずらしく・・・

  日記に何を書いていいか分からなくなってしまいました。そのわりに長くなりました(*￣▽￣*)ゞすみません。娘のことで、本当にたくさんのアドバイス、いただきました。そのこと自体、とても心強く、感謝しています。進展がありましたらその都度書いていきたいと思います。最近思うこと・・・うつ病になって、多くを失いました。友達、お金、時間、自尊心、自信、いろんなできていたこと・・・・・・・でも、それを上回る多くを得たように思います。心の病に対する理解、本当に助けになってくれる友達、ここでのたくさんの仲間、うつに限らず病気や障害を持つ方に対する健全な見方、お金では買えない大切なもの、（家族、心友、健康であることのありがたさ、眠れることのありがたさ・・・）などなど。人生を変えてしまうほどの経験をしているように思います。いまだに治っていない事は自覚しています。今もそうですが、沈んでいる時、押しつぶされそうな憂鬱感が波のように襲ってきます。考える力、記憶力が本当に落ちました。億劫さ、車の運転ができない、苛々している時妻に辛く当たってしまうこと、理由の分からない不安感、楽しめることがほとんどないこと、家から出たくないこと、睡眠障害、活字に弱くなったこと（新聞、本など）、なんでも自分のせいにしてしまうこと、自己嫌悪感がなくならないこと・・・・・挙げればきりがないです。仕事に復帰することは、ほぼ決まりました。月末頃の予定です。正直、食べていけなくなりそうなので、やむを得ません。スローなマイペースでも構わないと、会社も私の状態を認めてくれました。あとは、会社が私の主治医と連絡を取り、復帰できるのか先生の意見を聞くそうです。少しづつですからＯＫ出ると思います。実は記憶力の低下、けっこう深刻です。今度先生に相談してみます。痴呆みたい。言われてもそっくり忘れてしまうことが多くて・・・。内容が思い出せないんじゃなくて、言われたこと自体が「記憶にない」んです。もしかしたら日記でも同じことを何度も書いてるんじゃないかと思います。妻は相変わらずです。でも酒量が減りました！理由？　ダイエットの本のおかげです。(^_^;)痩せるにはアルコールは減らしたほうがいいとはっきり書いてあって、我慢してるようです。解決にはなっていませんが、本当に痩せてきたらいいかも。そうしたらこれがいいきっかけになる、と思うので。いつも何か、必ず書きたいことがあったのに、今はそれさえ億劫なんです。少し調子がいいのはお昼前後なので、この時間に日記書くことが増えるかもしれません。仕事が始まっても、今ほど時間は取れませんが、ブログは続けます。日記だと思って、短くても続けたいです。私の今の気持ち、考えてること、状況、いろいろ書かせていただきました。最後まで読んでくださった方、本当にありがとうございます。

  2005.06.08

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• 実は・・・長くなりますが・・・

  今日の日記は、精神科、心療内科などにかかったことがある方、あるいはそんな友達、家族がいる方に向けて、思い切って書きました。長くて重いです。もちろんメンタルの問題に理解ある方なら構いませんが、そうでない方は読まないほうがいいと思います。私の妻、いわゆる「キッチンドリンカー」なんです。娘がいた頃はまだ歯止めがかかってました。「ママ！　そうやって隠れて飲まないの！！」娘はよくそう言って、ストップをかけてくれてました。今は・・・家のあちこちにウイスキー、日本酒、ラム、缶チューハイなどなどが隠してあります。知ってますが私からは言えません。私はこうしてここでみんなと話したり、病院で診察受けたりしてます。周りからはある意味心配される立場。でも妻は違う。病院に付き添ってくれて、私の様子とかを話しています。実は自分が診察されてるとも気付かずに。気付いてるかもですが、処方されてる薬全く飲みません。「何で私が？」必要なし！って感じ。そして私のように周囲からは心配されない。実は、鬱の夫を持つ妻として、いろんなことと闘ってると思います。だから慰め、励ましが必要なのは妻も同じ。でも妻には、私と娘以外ほとんど誰の目も行かないのが現状。私も友達に「妻も薬処方されてる」とはまず言えません。「何でばらすの！」・・・反応は分かってますから。アルコールは彼女にとっての“薬”。気を紛らわしてくれるものなのかも。そう考えると私は「やめなさい」とはとても言えない。私のせいだから。せめて隠れて飲まないで、と言ったことがある。憤慨して数日口聞いてくれなかった。今日もちょっと目を放したすきに、隠し持ってるコップで飲んでる。十数年夫婦やってれば、酒が入ってることくらいすぐ分かる。遠まわしに、「同じの飲みたい」と言ったことがある。即、切れました・・・なんでそんな言い方するのか！！、と。でも今日はあまりにひどかった。食器、食材は散乱。電話を取っても明らかにろれつが回ってない。当然相手も気付くはず。私にも同じことを、何度も何度も繰り返し話す。私は何度もそのたびに同意する。しかしそのうち泣き出す。最後はまだ食事が残ってるのに、寝てしまう。料理で服も髪も汚れてしまう。何とかテーブルを片付けて、Ｔシャツを着替えさせ、洗濯する。キッチンはもう手の付けられない状態。辛いのは妻も一緒。だからかわいそうで責められない。どうしたらいいの？　今は思い浮かばなくて何もできないです。彼女はドクターストップかかっても飲む性格。それでいて潔癖。だから明日は機嫌が悪いのは言うまでもない。彼女自身の自己嫌悪で。・・・自分の妻のことは書かずにいようと思ってましたが、私も限界です。妻には悪いと思いつつ、代わりにカミングアウト、です。このことを考えると、私は生きていくのが辛くなります。自分の家族だけでも、特に妻には幸せに暮らして欲しいから。それさえできない自分・・・いらない邪魔な存在に感じてしまいます。前向きでいたいし、あきらめたくない。でも現実は厳しいです。取り留めのない、重苦しい日記ですみません。読んでくださってありがとうございます。

  2005.05.29

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• すみません。お休み、です。

  夜７時頃から２時頃（たぶん）まで寝てしまいました。眠れることは、私にとって好調の証拠なんです。起きたんですが、めずらしく眠気を感じる！ので、また寝ようと思います。今日のこと（通院日でした）含めて明日の日記に書きます。すみません。今日は寝かせてください。おやすみなさい。

  2005.05.27

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• 大阪、行ってきました。＿¶￣|○

  日記書くのがこの時間、（am５：２０）疲れすぎて寝れません。朝７時に家を出て、夜１０時半に帰宅。これだけで十分分かっていただけると思います。●>-＜ガラス細工の納品と、新しい技術の研修でしたが、全然覚えてません。ファイルもらってきたので今度見ればいい、です。ｼﾞｭｰﾝﾌﾞﾗｲﾄﾞ、なんて最近あんまり関係なくなってると思いますが、Welcomボードの仕事ばっかりです。得意の分野なので苦にはなりませんが。ただこの顔（疲労困憊＋脱力顔）で新生活を始めようという方々と打ち合わせるのは、相手が気の毒に感じます。基本的には電話とメールでいいし、サンプルが見たい方とだけ会えばいいので助かりますが。今週少し眠れるようになった！　と思ったところで副作用、眠剤半分・・・計算してませんが、また一日０～３時間くらいの睡眠時間です。明日は娘が行きたがっている、温泉につれてく予定なんですが、運転：妻。ナビ：娘。で、私は後ろで死んでると思います。(-_-;)土曜にはまた娘はＮＺに戻るので、あと少しの時間を大切にしたいです。私、“父親”全然できなくて、またまた自己嫌悪です。働くだけじゃダメだと思うのに、何もできません。留学資金出すだけ。まあでも娘も高２。してあげられることもなくなってきて、ちょっとした話し相手くらいしかできません。２時間くらい寝るか、このまま起きてるか迷ってます。とりあえずお休みなさい。よい一日を！

  2005.05.25

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