Go with the flow・・・

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• 祈る気持ち

  すごく久しぶりやっとの思いで日記を書くみんなのことがとても気になるのに、パソコンに向かう気持ちになかなかならない何でだろうなんとか生きてるけど、何にもできなくなってきたこのところ沈んだ感じ不安、恐れ、緊張･･･　毎日重く疲れを感じる理由なんていつも一緒だから自分なりに一生懸命やってるつもり･･･でも空回りばっかり自分を変えるのでさえ大変なんだから、他人を変えようなんて無理なのかもでも、このままじゃ自分が潰れそうまた鬱になって、仕事ができなくなったらどうしようそうなったら耐えられないかもしれない今はまだ大丈夫だけど、このまま続いたら自信がない今は神様に祈る命があることに感謝身体の健康に感謝仕事ができることに感謝明日のことを悩まないで眠れますように生きる力を持ち続けられますように妻と娘が幸せを感じて生きられますように生きるために必要なものをどうかお与えください穏やかな心を、どうかお与えくださいあとは何もいりませんどうか、お願いしますもし私がまだ、生きる価値が少しでもあるのならどうか、お願いします

  2006.06.14

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• 悲しい反応

  妻はうちに借金があることをすごく不愉快に感じている。でも私だって早くなんとかしなくちゃと思ってる。今日はそれがきっかけで、少し口論になった。結局お金なんだろうか？とにかくイライラしてる。娘とチャットで大学の話をしていたら、「そんなお金どこにあるのよ！　私がパートしたって全然足りないじゃない！｣･･･よく分かってます。娘も経済状況を考えて「とりあえず帰国するかも｣と言ってます。今日、私は仕事をお休みしました。でも妻は最近私が休むと機嫌が良くありません。朝起きるのが遅くなったり、出勤がいつもより遅れたり･･･そんな時決まってイライラしてるのが分かるんです。「もっと働け！｣と言われてる気分(-_-;)これじゃあ休日も家でくつろげないよぉ！ヽ(`Д´)ﾉうちの経済危機･･･　妻ははっきり言いませんが「自分は被害者｣と言わんばかり･･･確かにそうかも。でも夫婦でしょ！ヽ(｀･ω･´)ﾉ　大変な時こそ協力しないと。私はそう思うのですが、全然静かに話し合う雰囲気じゃありません。家庭の平穏よりお金が大事なのか？稼ぎが悪いと不機嫌、いいと幸せ、そんなの愛じゃないでしょ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ こんなときこそ力を合わせて立ち向かいたいのに、自分の辛さばっかり訴えてくる･･･私も好きで借金したわけじゃない。苦しいのは同じ。そんなことも分かってくれないなんて、ただただ悲しい。。。(T-T)こんな不愉快な日記を、最後まで読んでくださってどうもありがとう。

  2006.04.05

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• もう少しの辛抱

  日記どころか何にもできない毎日。コメントのお返事も、すごく遅くなってすみません。日記書けない間に、いろいろありました。とにかく今月は忙しすぎる！＿|￣|○そのうち動けなくなって、１日働くと２～３日休む。そんなペースになってしまいました。それでも疲れが全然取れない･･･(;´Д`)ﾉ 妻に「目の下にずっとクマができてるよ｣と言われてます。やっぱり休み方が悪いみたい。「働かないとヽ(｀･ω･´)ﾉ｣と思いながら家にいるから、心から休めてない。これじゃあせっかく休んでも、何にもならないですね。先月、会社の中の６０代の大先輩に、「今度うちの妻と温泉でも行こう｣と誘われました。私が、妻と一緒じゃないと外で飲まない、社員旅行のようなものにも行かないことを知っていて、お互い夫婦で行こうと声をかけてくれたんです。私の病気も知ってますが、彼の息子とほとんど同じ歳の私。全然許容範囲みたいです。それが今度の木金。１泊２日で箱根に行ってきます。今までもいろいろ相談してきた「上司｣なので、仕事をどうしたら続けていけるか、相談しようかな。ダメダメ、仕事は忘れてどっぷり休んでこよう。明日１日、なんとかもちますように。

  2006.03.21

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• 知らなかった･･･

  少し前に、妻がＮＺ往きの航空券を、両親の分と４枚予約したことを書きました。１／２２の日記。でもそれがいつか、はっきり聞いてませんでした。私もそれどころじゃなくて、気にもしてませんでした。さっき、電話がありました。妻の母(義母さん)からです。いつも電話には出ないんですが、今日はかかってくるはずの電話があってたまたま取りました。「今度旅行でお世話になります。よろしく。｣「いえいえ。何にもできませんが･･･｣そんな話の後。「成田まで荷物運ぶの、宅急便にしようと思って聞いたら、２日前に出さないとダメなんだって｣「そうですか｣「だから明明後日までには出さないと･･･｣「･･･？｣　エッ！( ﾟДﾟ)今週の金曜日？固まりました。Σ(￣□￣；)私が聞くわけにもいかず、電話を切り、スイミングに行ってる妻の帰りを待っています。その話だと、今度の日曜に出国なんです。(;´Д`)ﾉ 信じてもらえないかもしれませんが、本当に金欠で深刻な状況なんです。ＮＺは大好きですが、今回は恐怖。クレジットカードも限度額で使えない。蓄えもない。旅行なんてとんでもない！　生活自体がギリギリ。ガラスの現金収入も、自分がいなくては作れないし貰えません。まだまだ先と思い込んでました･･･その予定だと来週の病院もキャンセル、ガラス教室も１回お休み、あとは･･･そんなことより、帰ってきたらにゅーじー☆自己破産か？ホント冗談じゃありません。この病気になってから忘れっぽくなって、約束をできるだけしないようにしています。たぶん、「聞いてない！｣と言っても「ちゃんと話しました！！｣と切り返されるんでしょう。毎日愚痴ばっかり。。。

  2006.01.31

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• やっと何とか･･･

  １０日以上ここから離れてしまいました。たくさんのコメントありがとうございます。とにかく調子が悪く感じてました。でも、今年最初の通院は、意外なことを言われました。「ずいぶん治ってきてる感じですよ｣「･････？　そうですか？すごく調子が悪い感じなんですけど｣「やりたいことがある。それならできる。それだけでも鬱病なら無理だと思いませんか？｣「･････｣「夜も眠剤いらなくなったし、仕事は月に１０日は働いてるし。最悪の時じゃ考えられないと思いませんか？｣「･････｣「薬減らしましょう。減薬、以前失敗してますから、私に任せて、処方通りお薬飲んでくださいね。｣「本当ですか？･･･　はい　分かりました･････｣薬が今までの３分の２になりました。良くなってるそうです。じゃあ何でこんなに落ち込んだり、仕事に行けなかったりするんだろう。考えました。もしかしたら、鬱病に慣れてしまって、自分を甘やかしてるだけ？ただサボりたいだけ？楽な道を行きたいだけ？そうなのかもしれません。だって、好きなことはできるんです。何かができる。今までそれが励みだったんですが、今度はそれがプレッシャーになってしまって。「好きなことしかしない、嫌なことから逃げてるだけ｣そんなふうに思い始めたら、立ち直れなくなってしまいました。＿|￣|○治りたいのに、治るのも怖いような感じなんて、はじめての感情です。何が正しいのかまだ分かりません。でも気持ちが少し落ち着いて、久しぶりに更新しようと思えました。これも好きなことならできる、単なる「逃げ道｣なのかも。今日も家から出られませんでしたから。。。

  2006.01.18

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• 試写会に行ってきました。

  これ実は、金曜日の夜のことなんです。これじゃ日記じゃないですね。(^ ^ゞゴメンナサイ。２週間くらい前に、ある封筒が届いたんです。開けてみると･･･「おめでとうございます。あなたはこのたび応募いただいた　映画の試写会に当選いたしました。･････｣応募した？･･･何かの会員サービスで申し込んだような･･･とにかく試写会に当たった。映画のタイトルは「IN HER SHOES｣キャメロン・ディアス主演。何とシャーリー・マクレーンが出てる！霞ヶ関まで、妻と２人で行ってきました。実は･･･妻とは映画にほとんど行っていないんです。理由は簡単。好みが違いすぎる。妻はラブコメディー系が大好き！私は、裁判物とか(例えばペリカン文書)、感動モノ(フォレストガンプ、ビル・ポッターの鞄)、あと色々なんでも見ます。最近は「ロード・オブ･ザ・リング｣、ＮＺで撮影されたこともあって、５回見ました。全編です！d(^-^)ということは･･･想像付きますよねー一緒に行くとどうなるか。最近では･･･STARWARSだったかな？　一緒に行ったのは。隣で爆睡です。(-ω-；)ほとんど全部。(>_

  2005.10.30

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• 一週ずれた通院日。

  本当は先週だったのに、忙しすぎて通院を１週ずらしてしまいました。もう薬が切れてしまてます。それで、明日は予約してませんが、朝一で電話して、「○○先生の診察、急なんですが入れてください｣　とお願いします。実は眠剤が切れてもう５日になります。あと１回分とってあったのを、今日は飲みます。ここ数日、そんなわけで本当に眠れず辛かった～！(´；ω；`)今日は仕事から９時に帰宅。帰って来たらまた、妻が“出来上がって”ました。♪(*´∀`)Ｕ「夕飯ないよ～買ってきな～･･･｣「(>_

  2005.10.27

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• 

  今日は不思議と･･･

  ずいぶんお休みしましたが、仕事に戻れました。今日は５時間外勤。無心無欲で半ばいい加減。♪～(￣。￣)普通に働けました～。(￣▽￣)ゞ休んでいる間に、ガラスで色々作りました。これは、来月結婚する妻のいとこにあげる鏡です。なかなかうまく写真に映ってくれないですね～。難しい。。。雰囲気だけでも少し“撮れた”かな。私の中の「新婚さん｣っていう感じのイメージ。バラがモチーフです。長く使っていただきたかったので、名前は入れませんでした。今度は自分の家の表札と看板をデザイン中。自宅用、ちゃんとしたものを作らないと･･･何だか商売と言うより趣味みたい。「やってみたい｣と言う人もいるので、教室でも開いてみようかな～(*^^)v

  2005.10.19

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• やってはいけないこと・・・

  通院、電車がどうしてもいやで、禁止されてるバイクで行ってしまいました。帰りに見事にこけました。(￣▽￣;)ゞ前の車が急ブレーキ。私も急ブレーキ。Σ(￣□￣；)！！でも反応が遅くなり、ぶつかる～･･･スリップしながら間一髪止まったところで“バタッ”と倒れました。＞―

  2005.10.07

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• 明日は通院日。

  ･･･なんですが、やっぱり妻は「行かない｣といってます。(>_

  2005.10.06

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• 飲みすぎた・・・(２回目)

  気分が晴れないので、ワイン１本空けてしまいました。酔っ払った～(*￣▽￣*)ゞいつもは妻が半分飲むんですが、今日はほとんど飲まない。「具合悪いの？｣「ちょっと太ったから少し我慢することにした｣結局私がほとんど飲んでしまいました。これで眠剤飲んだら駄目かなぁ。でももう寝たいし、酔いはさめないし･･･やっぱり飲んで寝ちゃいます。これじゃあ明日は起きれなそう・・・台風だし、また休んじゃおうかなぁ～ヽ(^。^)ノまあ明日は明日。目が覚めてから考えます。ちょっと久しぶりに嫌な感じ。台風がいなくなれば戻るかな？妻が安定してるのに・・・なんだかダメな自分。いやいやダメなんかじゃない。仕事も続いてるじゃん。でもやっぱりできないことばかりが気になる。元にはもう戻れないのかなぁ。嫌なことなんてないのに、何で落ちる？心当たりがないわけでもない・・・そのうち書きます。薬、倍飲んで、明日は寝てようかなぁ。自分の日記だもん。本音書いていいですよね。酔ってるので意味不明？書きたいんだけど言葉にできない･･･(-_-;)鬱、何でこんなにしつこいんだろう。いい加減に私から出て行ってほしい。もう十分私を苦しめたでしょう。もう社会復帰させてくれてもいいでしょう？そろそろ釈放してくれてもいいでしょ？お願いします。m(__)m

  2005.09.24

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• まだまだ駄目なのかも・・・

  今日はある講演会に行きました。結論から言いますと、残念ながらほとんど理解できませんでした。。。活字、少しいけるようになって、「いい感じ！｣と思ってたんですが。話を聞くことは難しかった・・・少しいつもボ～ｯとしてる、集中できない、聞き取れないところがでてくる、分からなくなってくる、眠くなる・・・駄目でした。久しぶりにＴＶつけて見てみました。ＴＶはほぼ大丈夫でしたが、興味がなくて最近見ません。回復してるのに、こんなものでしょうか？本は鬱に関する本を読んだんですが、読まなければよかったです。鬱が病気だという「理解ある本｣なんですが、自分がまだまだ駄目じゃん！…思い知らされてしまいました。２０項目の質問に５つ以上当てはまる方は、鬱を疑いましょうという質問。１８個当てはまりました。＿¶￣|○ここ数日、自分の今を探りたい気持ちもあって、自叙伝みたいなものを書きました。過去の現実を受け止めようと思って。でも正直、書ききれませんでした。というか「どうしても書けない事｣がいくつかありました。そのことに引っかかってしまってます。歯がゆい書き方でごめんなさい。m(_ _)mちょっと元気だと、「自分は鬱じゃないんじゃないか？｣と時々思うんです。激鬱のときは死にたいと思うくらい辛いのに・・・現実をしっかり受け止められないのかな。心のどこかで、「本当の自分はこんなんじゃない。｣と思ってしまいます。充分認知できてないような気がしてます。自分の病気を。良くなりつつあるときの葛藤なのかも。去年の年末みたいに、最後の通院かもというときに潰れてしまったこと・・・忘れられません。あとで、「治りかけは特に注意がいる｣、と本で読みました。まさに自分がそれでした。今また、「復職近いです｣と言われて、おんなじ状況。同じ失敗は絶対に嫌です。前だけ見てればいいものではないのかも、と感じています。“バックミラー”みたいに、自分の位置を認識してないと。でももう頭は、仕事のことでどんどんいっぱいになっています。反対に「まだ早い！｣と叫ぶ、もう１人の自分がいます。・・・すっかり鬱に慣れてしまっている自分が怖いです。またすぐ戻ってしまいそうで。頭が混乱していて何がなんだか分からない日記になってしまいました。m(_ _)m過去を振り返るのは、良くなかったのか、良かったのか・・・うつの原因を探してつきとめて、ちゃんと“認知”した方がいいのか、忘れてしまって、振り返る必要はないのか。原因がまだ今でもあったらどうなるのか・・・・・再発を恐れているんだと思います。どう考えたらいいものか・・・？悩んでしまってます。

  2005.08.05

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• ちょっと鬱。

  うっ！？(×_×;）今朝起きたときから、調子が悪い。気持ちが悪い。吐気までいかない、胸焼けに近い感じ。それがいまだに続いている。こんなこと記憶にない。なんだろう。でも、何とか３食食べました。少なめだけど。２日続けて歩けなかった。明日は雨か・・・また３００円のスポーツセンターにでも行こうかな。。。休んでいるから給料が減って、とうとう蓄えがなくなった。今月は１０万の赤字らしい。打つ手がない。(;＞ω＜)/ こんな中で、ＮＺに２週間も行こうというのだから複雑。その分生活費に回したいというのが妻の本音。でも今回は遊びではない。娘のために考えて取った訪問。切り離して考えなくては。こんなことを考えてるから気が重い。自分の無力さを痛感して落ちる。「休めば休むほど早く戻れる｣と言い聞かせる。でもゴールの見えない生活は、出口の見えないトンネルのよう。出口の明かりが見たい。結構片付け好きな私が、今はそれすらできない。デスクにＰＣのスペースがあるだけで、あとはごちゃごちゃ。そんな状況も落下スピードを加速させる。ここ何日か、実は結構辛かった。「ありのままの自分｣じゃなかったかも。きっかけ、原因を考えた。たいてい何かあるので。もしかすると・・・先週の木曜日に電話をくれた友達のことかもしれない。ここに「鬱病患者の家族の心構え｣というパンフレットがある。その１つに、「気晴らしに誘ったり、励ましたりしない｣というのがある。実はその電話で、“気晴らしに誘われ、励まされた”。本当に長いお付き合いの友人で、奥さんが元看護婦なので私のありがたい理解者。時々電話をくれて、妻を遊びに連れて行ってくれる。妻が怒るので言わないが、私にもちょくちょく電話をくれる。元看護婦はやっぱりよく分かってくれて助かる。そんな感覚で、だと思う。私は承諾した。でもその後、何だか不安になった。やっぱりキャンセルするかもしれない。せっかくの好意に対して申し訳ないけど。今の私は、ドライブで気晴らしはできない。すごく迷っている。短い時間なら行けるかな、とか。無理はやめよう、とか。ありのままだったつもりが、結構無理しているものなんだと感じる。正直な気持ちを吐き出せるのはここだけかもしれない。自分の場所を作っておいて良かった。（ρ＿；）

  2005.07.25

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• ひとりごと・・・

  毎日３食食べつつ、あとはほとんどゴロっとしてる。(-_-)zzz今日はその上散歩もできず、本当にダメな１日。せめて家からちょっと出よう。「岩盤浴｣に行こう。まだ間に合う。帰って来た。読書でもしよう。買いっぱなしの本もあるし。・・・・・じっくり読めない・・・　＿¶￣|○まだ駄目か。活字。ざっとは読めるけど、よく読まないと分からないようなところは全然駄目だ～。もっと悲しいのは、本を閉じると何が書いてあったか…　ほとんど思い出せない。でも！　心に残る言葉が１つだけあった。書き留めておこう。It's not the load that breaks you down, it's the way you carry it. --Lena Horne訳すと、「重荷が人を押し潰すんじゃない、背負い方が問題なのよ！｣という感じ？＜英語に強い方、間違ってたら教えてください！＞リナ・ホーンという人についての説明。日本語or英語（確か彼女は今、国連大使だったはず)背負い方・・・＝　対処の仕方　というところかな。彼女に言わせれば、「どんな重荷も、持ち方次第で何とかなる。　　　　　　　　　 押し潰されそうなときは、どうしたら背負えるかを考えなさい｣　そんな意味なんだろうと思う。私だったら、「重い荷は、潰れる前に降ろしましょう｣と言いたいところだ。(~_~;)でも生きている限り降ろせない「荷｣、やっぱりある。みんなそれぞれ、「荷物｣のない人はいないだろうし。私の「荷｣＝責任、て何だろう・・・夫、父親、家族を養うこと、子供を育て上げること・・・か。今は、押し潰されそうになったり、降ろしてしまいたくなったりする。こういう考え方が、私の病気なのか？　みんな一緒なのか？どっちにしてもどうしたら降ろせない重荷＝責任を負えるか、具体的に考える、実行する。…考えさせられた。　　　（登山をされる方はご存知だと思いますが)「ぼっかさん｣を思い出した。　　　山小屋まで食料などを背負って運ぶ人。　　　彼らは信じられないくらいの荷物を背負って、何時間も山道を歩いて上る。　　　話しかけて聞いてみたことがあった。１００キロぐらい運ぶ人もいるらしい。　　　それも、筋肉隆々の人じゃなく、一見普通の人。　　　何で持てるのか？ 　　　　「背負い方だよ｣　　　そんな返事だったと思う。誰にも代わってもらえない「荷｣、上手に背負って生きないと。でも、背負い方が分からない！ゆっくり考えよう。　( ..)φん～ﾒﾓﾒﾓ…押し潰されないために。。。

  2005.07.19

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• 

  低空飛行中(-_-;)

  強い孤独を感じてましたが、日記にいろんな方が見に来てくださり、たくさんの方が暖かい、時には目から鱗の様なコメントをいただき、少し落ち着きを取り戻しました。ありがとうございます。今、妻はお出かけです。私は、お金にあんまりなっていない副業中。(^_^;)昨日も1つはプレゼント用です。開店祝い。・・・赤字ですが妻の友人なので、今日喜んで持って行きました。あとはウェルカムボードですね。写真撮ったので載せます。鏡なのでうまく撮れないんですが。広告化している今日の日記です。(*￣▽￣*)ゞ今信じられない事態なんです。マンション自体が断水中。しかも朝から。モーターが壊れたらしい。夜までかかるそうです。(>_

  2005.07.05

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• たぶん最後。また英語です。　その３

  すみません。同じテーマで３回連続です。もうないと思ったら、どうしても載せたいのが見つかってしまいました。それはLet us go singing as far as we go; the road will be less tedious. 直訳：できれば歌って人生を歩もう。そうすれば、道はそれだけ退屈ではなくなる。 ことわざで言えば、「笑う門には福来る」でしょうか。英語のほうが全然かっこいいですね。(；＾□＾)言い換えると・・・辛く苦しい時も、できれば笑顔で前向きにいましょう！そうしてると不思議に、後ろ向きでいる時よりいいことが増えますよ！そんなこと言われても、笑顔、前向き、う～ん・・・できてないな～。と言う訳で自分なりに解釈d(^-^)・・・辛いことはあんまり考え込んで引きずってしまうと、なかなか乗り越えられないもの。過去は変えられない。だから気持ちをいつか切り替えないと。それが出来た時から、「道」は切り開かれていく。「人生は、周りの環境や自分の境遇だけで決まるものではない。気持ちの持ち方次第で大きく左右されるものである。」こんな感じでしょうか。そんなこと分かっていても、なかなか出来ないのが私の病気。だから自分が他人に認めてもらえず、落ち込むこともある。でも、自分で「自分」を認めてあげないほうが、もっと辛いような気がする。私は何でも、自分のせいにしてしまう。時には誰かのせいに。そんな言い訳やめたら、少しでも笑顔で生きられるでしょうか？

  2005.06.27

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• もうひとつ発見！

  今日は午前中は、８時に朝食後１１時頃まで２度寝。(-_-)zzz調子は悪くはないです。昨日の疲れは少し残ってるかも。でも、心地よい疲労感、というか気分には影響なしです。午後から、なんと不動産巡りをしてしまいました！　とうとう。私の希望（予算、立地、間取り、などなど)を伝えると、ない、らしいです。(-_-;)要求多すぎ。予算少なすぎ(^_^;)あったらまた連絡くれるみたい。Ｎｅｔでいろいろ見ました、と言うと、「ネットの情報は遅れているか売れ残りが多い」とのこと。直で不動産に探させたほうがいいらしいです。確かにすぐ売れそうな物件なら、広告しなくても売れるのも納得。((-_-。)(。-_-))うん。うん。情報待ちです。さっき、英語の格言パート２を発見しました！このシリーズは続かないですね。難しくて。(>_

  2005.06.26

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• 暑い一日でしたね。＿|￣|○

  暑いの苦手です。(+_+)今日はボランティアで、地域の会館の大掃除に行ってきました。元お掃除業界にいた私は、持っている業務用の掃除機での掃除係です。使い方にコツがあるので、貸してあげられず、いつも私が行きます。思ったとおりの展開でした。２０人くらい集まったんですが、さながら“実演販売人”。綺麗になっていくカーペットを見て、「すごいね！」「へぇ～、綺麗になるね」・・・掃除もそこそこ、かわるがわる見に来ます。ヾ(　＾◇＾)ノ必要なのは、私じゃなくて、この掃除機くんでした。(ーー;)みんなが近づいて声をかけてくれるのが、きつかった。。。正直、話をするのも気疲れします。体力より、気力を消耗しました。(-_-;)帰ってきて、何を思ったのか久しぶりに英語の勉強がしたくなりました。昨日ＮＺの娘から電話があって、ちょっと刺激を受けたからだと思います。そしたらすごくいい言葉を発見！d(^-^)それは、Wisely, and slow; they stumble that run fast.訳せば、「賢く、ゆっくりと進もう。早く走る人が最初に転ぶんだから」、です。日本的に言えば、「何事も焦らず、周りをみながらゆっくりと」。急がば回れの精神ですね。これは今の私にピッタリ！　この言葉のことをしばらく考えて、今日の英語は終わり！また明日も、何かいい言葉を捜してみたいと思いました。もし見つかったら書きますね。実は・・・本が少し読めるようになってきたんです！(T_T)うれしい。。。ここ２,３日で、活字がだいぶ読めるようになってきたことに気付きました。＼(^o^)／どこまで読んだかが全く覚えられないのと、１度読んだ記事をまた読み始めてしまう、という情けない状態ではありますが。(>_

  2005.06.25

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• 吉野　弘　ご存知ですか？

  詩人ので、本も結構出しています。その中に、「祝婚歌」というのがあって、久しぶりに読んだら良かったので、丸ごと載せます。もし良かったら読んでみてください。祝婚歌二人が睦まじくいるためには愚かでいるほうがいい立派すぎないほうがいい立派すぎることは長持ちしないことだと気付いているほうがいい完璧をめざさないほうがいい完璧なんて不自然なことだとうそぶいているほうがいい二人のうちのどちらかがふざけているほうがいいずっこけているほうがいい互いに非難することがあっても避難できる資格が自分にあったかどうかあとで疑わしくなるほうがいい正しいことを言うときは少し控えめにするほうがいい正しいことを言うときは相手を傷つけやすいものだと気付いているほうがいい立派でありたいとか正しくありたいとかいう無理な緊張には色目を使わずゆったり　ゆたかに光を浴びているほうがいい健康で　風に吹かれながら生きていることのなつかしさにふと　胸が熱くなるそんな日があってもいいそしてなぜ胸が熱くなるのか黙っていても二人にはわかるのであってほしい何だか改めて読むと気になって、何度も読み直してしまいました。私に欠けてるものばかり・・・・・既婚者へ向けたものですが、そうでない方にも、参考になる言葉がいくつも込められていると思いました。私も、力が入りすぎてるのかも。相手も、そして自分にも優しくしてあげよう。できるか分からないけど、そう心がけます。 今日はだら～っと過ごしました。あとはゆっくりお風呂に入って寝ます。これでいいんだ！おやすみなさい。(^_^)/

  2005.06.21

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• 

  雨の通院と診断　(・_・;)

  雨。不思議と私は好きです。なんか心が静まるというか、植物が活き活き見えるし、まぶしくないし。でも出かける日はやっぱりいやですね。予報通りの雨。１１時に間に合うために、８時半に家を出ました。今日は電車が混んでた(>__

  2005.06.10

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• 友達Ｍの友達Ｗさん。

  今日もまた家にこもってました。朝日を浴びた以外は、外の事全く分らず。暑かったんですか？　それすら気が付きません、です。今日は、友達Ｍさんの友達Ｗさんが来ました。久しぶりの来客。私の状態知ってるので、１時間以上はいませんから、と前もって向こうから言ってくれた。友達の友達Ｗさんは、うつの親友を持つ人。それで友達Ｍさんが紹介してくれて会うことになったわけ。（Ｍさんは「頑張れー！」タイプの人なので今はあんまり会ってない。）Ｗさんは４０代のフレンドリーな人。子供はいないけど既婚者。カウンセラー並み、もしかしたらそれ以上に話を聴いてくれました。今までＭさんにも言ったことがないことまで話しました。初対面なのに。聞き上手で今に至る経緯を、長々と聞いてくれました。最後に言ってくれた言葉、「ＮＺさんは、奥さんを愛してるからこそ時間がかかってるのかも。　妻に負担かけて悪いとか、自分のせいで拘束してしまっていると考えてる。　奥さんも、ＮＺさんを愛してるから、　なかなか良くならない夫を何とかしなければ、　　と考えて何も出来ない自分を責める。　だって、もし奥さん、看護婦だったら２年半入院してる人見て泣きますか？　　（このとき妻は泣いていた）　　泣かないでしょう。病人と見るだけ。関係ないし。　何でお互いにつらくて涙するか、それはそれだけ愛があることの証でしょう。　　でも時にはそれが治療の妨げになる事もあるんです。　お互いに良く理解しあって、「相手に悪い」なんて考えないで、　協力し合って今の嵐を乗り切ってください。」私も泣けました。この人すごい！初対面なのに、いきなり肩揉んでくれるんですよ。「仕事いきなりやめると、肩こったり太ったりするんですよね～」と言いながら。当たってます。(~_~;)メールアドレス聞いて、帰られた。時間１時間ジャスト！本当は医者なんじゃないかと思いました。今日は正直ちょっと疲れたけど、なんかまた一人相談できる人が出来て、嬉しかった。経験と理解のあるとってもいい人って、まだいるんですね。私もそうなりたい！、と思いました。

  2005.05.19

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  心友

  こんばんは。なかなか寝れず、起きてきました。もう１回眠剤飲もうかな？以前、調子が悪いと友達がふるいにかかる、と書きました。来週、私が一番なんでも話せる「お父さん｣と会う約束をしました。私の病状を気遣って、千葉に住んでるのに東京まで出てきてくれる、と。私より５つ下くらいの息子さんがいるので、若いんですが、私にとっての「お父さん｣なんです。何でも話せます。夫婦で交友があるんですが、お互い夫婦同士で会おう、と決まりました。とても心の広い、私が何でも相談できる３家族の友達の一人です。加えて、これはさっき決まったんですが、家族で交友のある「お姉さん｣が明日の昼、来ることになりました。(この人、以前看護婦で、やはり大切な３家族の１つです)家族ぐるみの１５年以上のお付き合いですが、今回はお母さんだけが来られます。こっちのほうは相手が「会いたい！」と、妻に連絡してきたので、何かあったのかもしれません。一男一女の母です。(私たち夫婦と１０、離れてる)今日、休職中の会社から、電話がありました。携帯にだったので、取る前から誰か分かりました。出たくないな～と思いつつ、出ました。「調子、どう？｣「悪いです｣「じゃ、また診断書書いてもらってきて。｣「分かりました｣こんなやり取り。彼の心配は５月の成績。私は計算に入れられないと分かると、冷たいもんです。こういう人にはなりたくないし、なれないなぁとも思いました。今日は一日めいっぱい仕事。(@_@)自宅とはいえくたくたです。さっき、少し寝てしまいました。デスクで。(-_-)zzz今から布団で寝ます。昨日は、英語の勉強法にたくさんのご意見、ありがとうございました。あきらめずに続ける「決意｣が固まりました。まあこんな生活なのでぼちぼちですが、英語だけは好きでやってるので、続けます！精神状態はいまひとつ。頭が混乱してしまい、何にもしてないのに「忙しい！｣と思い込んでます。手帳のスケジュールはガラガラなのに。何ででしょうね。休みすぎて焦ってきたのかも。これからのこと、決断が迫られる状況。病気に影響されない、後悔のない決定をしていきたいです。抽象的ですみません。いずれ細かな事情はお話します。＜今日のＮＺ紹介＞ルピナス。夏に咲くので向こうだととっくに終わってます。固まって咲いているところ、とてもきれいです。自生していて、テカポ、プカキ湖畔で見られます。(向こうの夏に。です) 皆さんおやすみなさい。私もすぐ寝る・・・といいんですが。ε＝(´。｀）

  2005.04.27

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• ちょっと墜落すれすれ。

  今日は家から出られなかった。電話に出られない。何にもしたくない。迷惑かけてばっかり。テレビ見たくない。新聞読まない。一日何してるんだろう。あっという間に夜が来る。失敗した、と気付くのが遅い。ＰＣの電源入れるのもおっくう。でもなんとか日記らしきものは書けた。読んでる人はいやだよね。こんな日記。でも、これが現状。　知ってる人もいるかと思いますが、私、現在休職中。と言っても仕事２つ持ってるのでそのうちの１つ。休職中の仕事は営業。会社の９０人中いつも３位までに入ってた。でももうこの仕事には戻れそうにない。人と話すのおっくうな人間の仕事じゃない。何度も表彰されたけどトロフィー、記念品、表彰状、全部捨てた。そのうち辞表出す予定。会社は「長くなってもいいから戻って！」と。でもたぶん無理。もう１つの仕事、これは家でできるアートな仕事。これについてはまた書きます。今日は友達が２人来た。仲のいい友人。私の状況も知ってる。１時間くらい、様子見に来てくれた。お見舞い？でも、それも疲れた。悪いけど。ありがたくは思ってます。代えた薬、合わないのかな。でもまだ１日。もう少し様子を見ます。何とも重～い日記ですみません。いつも来てくださる皆さんが支えです。もっと明るい日記が書きたい。

  2005.04.16

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• 

  今日は徹夜明け＋病院でした。

  午前の病院。予約は１１：００。でも遠いから９時過ぎに出ないと間に合わない。往復約５時間。新患が入ったらしくなかなか呼ばれない。待合室のソファーで寝てしまいました。でもいろいろ近況を話せました。先生の顔が「全然駄目｣だ、と言ってる。薬が少し変わって、さらに増えました。１０種類くらい。１日１６～１８錠 そろそろ量はＭＡＸだとのこと。家での仕事でも、１日１回は散歩なり出るよういわれました。３日に１回くらいしか靴をはかない時もあるので。でも今日の病院は、そんなに疲れなかった。渋谷、池袋経由なのでいつも死にそうなんなんですが。サングラスが良かったのか？人ごみいつもより耐えられました。ただ薬は厳重に注意されました。きちんと飲むように。当たり前なんですが、なかなか出来ないので。藥増えてたし、そろそろ良くなっていくよう願います。今日は付き添いの妻が、長い時間呼び出されました。何の話かは教えてもらえず。でも、「励まさない｣と言われた事だけ聞きました。家族の理解、ありがたいです。

  2005.04.15

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• 毎日寝れないから、今日は眠剤増量！

  早いな～、もう一時過ぎた。今日は、仕事です。ε＝(´。｀）変わりに火曜休む予定。英語あるし。こういう時自営はいいです。♪～(￣。￣)絶対通勤サラリーマンにはなれないです。最近、寝る時間が遅い＝　起きる時間も遅い＝　　食事が朝と昼の間になる＝　　　夕方の食事が夕食。つまり一日２食なんです。それで１日３回の薬を２回で飲んでます。副作用強いですが。この生活、太るでしょうか？そういえば、今日も少し運動しました。１０分くらい^_^;昨日やりすぎて腹筋が痛い！でも５０回しました。腕立ては２０回。ちりも積もれば…　かなと思って続けたいです。うちの娘は、かなり痩せたらしい。)^o^(１年で６キロくらい。絶対中年太りはいやなので、意地でも痩せます！最近心のほうは、ちょっといいかなってくらい。このペースでいけるといいんですがなかなか前向きになれないんです。気持ちがいつも後ろ向き。ずっとこのままだったらどうしようとか、考えてしまいます。今仕事も減らしてるので、早くもとに戻さなければ、と少し焦ります。収入減るし。＿¶￣|○でも、今日一日無事に生きられたことを感謝します。生きてないと悲しみなくなるけど、楽しさ、喜びもないですから。何だか今日は、とりとめのない日記でした。(^ ^ゞ

  2005.04.10

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  こんな仕事でよかった

  今、調子悪いです。１０段階で言えば７くらい。(１０が最悪として)日記書くことで少し気が晴れる。はけ口になってしまってすみません。m(_ _)m私はサラリーマンでも会社員でもありません。(同じ・か？)通勤ラッシュに耐えられるわけありません。雇われていないから一応“社長”。従業員ゼロの。(^ ^ゞだから、前の晩全然眠れなくて、次の日起きれなくても大抵大丈夫。♪～(￣。￣)でも当然その分責任は重く、土日も仕事のことも多々あります。昨日の午後から落ちはじめました。（／△；） 原因不明。今は低空飛行。何にもやる気が出ない。動けない。出かけられない。人と会いたくない。こういう時私は、写真をよく見ます。机の上にも透明マットの下に２０枚くらい挟んであります。あとは英語かな～。不思議と出来るのは。もちろん仕事もしますが。d(^-^)ＮＺ観光、今日はワイナリーの町、ブレナムです。Christchurchからトランツコースタルという列車で海岸線を北上します。途中、アザラシを何匹か見ました。(^O^)／ここにはたくさんのワイナリーが集まっています。レンタル自転車でワイナリー巡りをしているグループもいました。私は６つくらい見学、試飲しました。( ^ ^) _U２泊３日でしたが、もっと居たかったです。 駅です。改札がありませんでした。 花がいっぱいの町でした。 ビンヤードと呼ばれるぶどう畑。この畑はピノ・ノワールというぶどう。葉っぱを摘んで実に陽があたるようにする作業(リーフピッキング)の最中でした。

  2005.04.01

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