あいうえお道場/職業訓練編

全1227件 (1227件中 51-100件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 ... 25 >

• 縁あって働く職場が大企業だった

  昨日は勤めることになった会社に出向いて事務的な手続きをした。働くことになったＡ社はグループでみれば大企業だ。会社の就業規則等の文面がことこまかく、けっこうな分量なのである。私はスタバでオープンエアの開放的雰囲気の空間でそれらを読んだ。しちめんどうくさい内容の文面を自宅で読む気はしないのだ。とにかくコンプライアンスについての決め事が多い。情報の取り扱いにも細心の注意が図られている。たとえばＦＤ、ＵＳＢメモリといった媒体を事務所に持ち込むことも不可だ。ようするに仕事は事務所でしかできないのだな。会社の社内に入るにも磁気カードを機械に照会させることが必要。めんどうなのだろうが、なんかインテリジェントなオフィスってかんじで、かっこよくもある。職場を選ぶにあたって、じつは先に確認したいことがいくつかあった。たとえば昼食である。利用者とおなじ食事ができるものかどうかが気になった。確認すると、職員用の休憩所のスペースがあってそこで昼食をとるという。肉と魚の2種類より選択できるとのことだった。料金も良心的で安い。あと、確認したかったのは、仕事をする際の服装だ。ケアマネージャーは専用の制服が貸与される。黒のジャケットでネクタイも着用だ。シャツは指定のシャツもあるがなぜか半そでとのこと。パンツも貸与される。私の体は以前よりはやせてきたところで現在のサイズがよくわからない。今着ているスーツはぶかぶかなのだ。それで、せっかくブレザーをあつらえてくれるのならば体に合うものを選択したいと思い、紳士服屋まで寸法を測りに行くことにした。結果、私のサイズはＢＢ７というサイズで標準のＡＢ体ではなかった。それがわかっただけでもよかったと思う。その店で靴を買うことにした。じつは施設内において上履きが必要であり、それも革靴でないといけないのだ。佇まいがお高いところがあるのである。革靴なんて１つしか持ってないので安いのを購入した。安いと入っても7000円以上したのだが。職場そのものも気になった。要するに私の机の場所だ。ホームヘルプと同じ空間にケアプランセンターもあって、いくつか机があいているようだった。私はその場にいる人に「よろしくお願いします。」と挨拶したが、まだ「？｝という反応であった。机の場所はまだよくわからないが、よいポジションであってほしい。ケアマネとしての威厳は保ちたいもの。ヘルパーの事務処理をやってます的な小僧ケアマネは嫌だな。自宅に戻ると本社からメール便が届いていた。保証人関係の書類がいくつもあった。保証人には印鑑証明も必要なのだ。やはり大企業はいろいろと手続きが大変だ。そんな書類にざっと目を通しながら、じぶんがＡ社の看板で仕事をするのだという自覚が嫌でも芽生えてきた。現在の自分に足りないことを考えるに、それは体力とか気力である。いきなりのフルタイムでの仕事がうまくできるかどうか、ちょっと心配だ。ウォーキングをする気にもなかなかなれないしなあ。自宅にいると横になってしまいそうなので、ネットカフェにいき、『特上カバチタレ！！』を読んだ。2冊読み終えて、この文章を書いているところである。少しでもアクティブにならんとな。これからららぽーとにでも出向くかな。

  2008年10月29日

  コメント(2)

• 株価とオレとのカンケイ

  東証の株価が今日も値を下げました。一時は8000円割れ寸前までいって最後は8600円くらいで終わった。毎日、株価を眺めながらため息をついています。（世界の市場よ、なんとか静まれ）と願う今日この頃です。え？株は持っていませんよ、まったく。まったく一度も手にしたことはありません。でも株価は私の生活とリンクしていますよ。まず、雇用の問題がある。企業は業績が悪ければ人件費をおとすもんです。求人倍率は0.86ですか、これは非常に低い。私が現在進行している会社は親会社が不動産会社。業績が悪くて身売りするなんてこともないこともない。ワタミの介護がそれを買ったりして。嫌だなあワタミで働くの。面接で私は落とされましたが。いや渡邊社長のワンマンについてはいけないですよ、縁がなくて正解。オレとワタミはまったく合わん。おじぎが90度ですよ。「365日24時間働け！」ですよ。むりむり。話がそれた。現在の金融不安はこの先2～3年は続くのでしょうか。いや、もっとかな。日本のバブルがはじけた93年頃だって結局その後10年以上不景気だった。日本の金融機関が不良債権の処理が終わったのはつい最近の話でしょう。それで、今度はアメリカ発のバブルって、きっついよな。株価は15000円くらいほしいところだ。そのくらいの価値はあるんではないか。実質。だからお金があれば、今は買いの時期だ。安く買えるもの。鉄鋼とか地味だが安定した株を買いたいものだ。お金がないが。◎Ａ社から電話連絡があって、私は11月1日より働くことになった。あとは給料についての話し合いだけである。どうにか社会復帰できそうだな。よかった。

  2008年10月23日

  コメント(2)

• 採用のための健康診断

  今日はＡ社より健康診断の指令がでて、ちょいと町まで出て行った。現在、Ａ社とＢ社を同時進行中。Ｂ社とも面接は終わっている。Ａ社とは面接の後にクレペリン検査をし、そして本日の健康診断へと進んだ。おそらく健康上に問題がないと判定されたら、採用されるであろう。「いま、あなたは健康ですか？」という問いは面接時にもあった。私は当然、「はい。ふつうです。」と答えた。うそも方便である。うつ病で静養中なんてこと、白状していたら、どんな会社にも採用されないだろう。有料老人ホームのＡ社を選択するべきか、それとも老人保健施設のＢにするかで逡巡した私だが、己の思考を分析するに、じぶんはＡ社を優先して考えているようだということがわかってきた。Ｂは同族経営だ。院長夫婦がやっている。それにケアマネ以外昇進や配置転換する可能性がない。事務長等に出世する見込みがぜんぜんないことは、わかりきっている。そんな夢のない職を選ぶべきなのだろうか。そんなことを思いあぐねながら面接に向かい、面接時にも野心を燃やす一面をかくさずにみせた。それで相手が嫌ならそれでよし、という強気の姿勢でＢ社の面接に向かった。Ａ社の健康診断の内容だが、尿検査、血液検査、身長、体重、ウェストまわり、視力、聴力、心電図、胸部Ｘ線、と一通りあり、問診や胃の触診もあった。問診では「体調はふつうか？」と聞かれる。当然、なんでもないと答えた。医師は仕事をやった。それでなんでもなければ、誰が困るということもない。いってみれば、問題は明日以降の私の生活の中身なのである。「健康」といったからには、少なくとも1年は休まずに働かねばならぬ。うつ病での欠勤はゆるされない。健康診断は私にとって退路を断ったかんじだった。先週のクレペリン検査のときにも感じたが、面倒な手続きを踏むほどに、その行為に価値を見出し、ようするにその会社にたいして愛着が沸いて来る。私も本日の健康診断で進路はＡ社へと前進した。ただ、Ｂ社から電話が来ない。二股をかけた状況となったのだが、Ｂ社を断るのはＡの採用をみてからでいいやと思った。健康診断を終えて、10：30頃にやっと食事をし、それがまた、欠食児童のようにがっついてパンとスパゲッティを食べた。食欲がやたら増進された私なのである。これはうつ病の回復期にしばしばなることなのだ。さあ、まだ11時だ。どうやって1日を過ごすかを考えあぐねて後輩Ｓに電話をした。Ｓは子供と近所の公園に遊びに出ていた。14時以降なら来てもいいとのことだった。14時までどうやって暇をつぶすか考えたあげくに近所のコミュニティセンターへと行き、図書室で『月刊福祉』を読むことにした。13時半頃に図書室を出て、途中、サーティーワンでアイスを6個買って持っていった。まずじぶんが食べたいのである。Ｓのマンションで私はじぶんの近況を報告した。私はＳに状況を説明しながら、己の本心を確認していた。Ａ社で行こうという意思を確認した。帰宅するとＢ社より封書がきていた。『誠に残念ながら、今回は採用を見合わせいただくことになり…』不採用通知だった。やっぱり先方もよくわかっていた。ということで私の進路はＡ社へと一本化された。もう後には戻れない。とにかく採用通知を寝て待つばかりである。

  2008年10月22日

  コメント(2)

• 自殺志願の青年

  ◎今日は特にすることがなくて困った。実は昨日も同様で、ほぼ１日寝てしまった。こんなことならば精神科病棟にいるほうがいいくらいである。病棟にいるときには日中寝ることはないのだな。タバコをすったり、他の患者を捕まえて話をしたりできる。ちょっと懐かしく思ったりして。あれはあれで楽しいこともあった。１１時頃にこれではいかんと思って（エイ！と）シャワーを浴びて母のいる老人ホームへと出かけた。おふくろは特に変わったこともなくたんたんとテレビを観てすごしている。ふたりで菓子パンや焼きおにぎりを分けて食べた。老人ホームの食事に飽き飽きしている母には新鮮な様子で満足していた。とはいっても２時間もいられないんだよな。することがなくて。私は午後に上映される『アキレスと亀』を観ようかどうしようかと考えあぐね、トロトロと運転し、結局ネットカフェについた。北野映画に1800円を出すのにはちょっと勇気がいる。1000円で3時間、『特上カバチタレ！』を読むほうがお得だと思った。で、こうして日記も書いているのである。◎精神科の病棟にはいろんな患者がいた。中には（これは珍しいや、あとで日記に書こう）と思う人もいる。彼は年は27歳。いつもむっつりした表情で4人部屋にいてもカーテンをしめて関係を絶ち、PSPで遊んでいる。タバコをすうので喫煙所で顔をあわせることがあった。すごく暗い青年なのでそれがかえって目立つ。いつぞや彼に話しかけてみた、「なんで入院しているの？」と聞いてみた。『ハンギングしました。』と青年はいった。ハンギングの意味が突然にはわからなくて再度、何？と聞いてしまった。要するに首をつったということだ。首吊り自殺をしたが失敗し、首筋についたひもの跡から家族に気づかれて、精神科に入院することになったという。自殺の中でも首吊りは成功率が高く、また痛みのない死に方であると彼はいった。確実な首吊りで失敗した自分の運のなさにしょげていた。自殺念慮については、私もとりつかれたことがあったが、彼とは精神状態がだいぶ異なる気がした。彼の場合、鬱的な様子はないのだな。「もしも末期がんであることがわかったら、生きたいと思わないか？」と尋ねてみたが、『まったくかまわない。よかったと思う。』と彼はいった。まったく生きることに意味とか価値を見出せない青年の心は、やはり病んでいると思った。私が「じぶんも自殺念慮になることがある。そんなときはそういう症状だと思うことにしている。」というと、彼はじぶんも自殺念慮そのものが病理であると担当医に言われたといっていた。生きることにまったく価値を見出せない彼であったが、私の目には不可解に思えることにあった。彼の歯磨きは非常に念入りなのである。食後に必ず磨いて、それも5分以上磨く。死んでもいいと思うのに口腔ケアに熱心な行動が面白いと思った。人間の心とは不可解なものである。

  2008年10月21日

  コメント(2)

• 格差社会とオレとのカンケイ

  どうも、みなさん、世の中は格差社会です。就職活動をしていると、感じるのですよ、負け組みの空気を。じぶんの値段がいくらなのか、就職活動は自己プレゼンといってよいな、その、プレゼンをしていくと、じぶんの値段の実態がよくわかるのです。今思えば、じぶんの値段が一番高かったのは学生のとき、ある製薬会社の最終面接の手前までいった、あの時でした。でも、当日、どうしても、行く気になれなくて重役面接をすっぽかしました。ＭＲになりそこねたと後悔していますが、その時にはじぶんの大学の先輩がみな本州にいなかったんで、それがネックでした。なぜか本州にいたかったんだな。で、岐阜のアパレルメーカーへ就職しました。その会社になぜ決めたのかといえば、就職活動に飽きてしまって、そろそろ決着したいというときに、「おいで」といわれたからで、その会社のことをろくに調べもしませんでした。若かったというか、ネット社会の現在になっては、あんなに世間を知らない学生は存在しないことでありましょう。じぶんの価格をよく知らずに安売りしたような気がします。で、私の値段なのですが、24歳のときが一番高くて、不惑をすぎた現在でも24歳のじぶんを超えられません。これがけっこうボディブロウのように人生に響いてきます。27歳のときに母が脳梗塞で倒れて、その介護をした。この経験が私を福祉業界へといざなったわけですが、それが私の人生にとってよかったのか、悪かったのか、いまだにわかりません。バブルはじけて、不景気にあっては広告業界にいてもすぐに居づらくなっていたかもしれないし。28歳から現在までの私の値段はあまり変わらずに低値で安定しております。それにしても介護業種のサラリーの低いことよ。大学に行ったものが介護業にいくべきではないなと思います。でもしょうがないんだよな。28歳から今でいうケアワーカーになり6年半、高齢者の介護をしました。夜勤だの早番だのがある仕事です。あの仕事をずっとやっていれば、人生はある意味、平穏でした。しかし、私はその状況に満足できないわけです。介護だけをやる自分に満足できない。それで、自ら、転職という形をもって、仕事内容をチェンジしました。いわゆる相談員としての仕事です。この8年、相談員としての自分があってよかったと思っています。じつはケアワーカーをずっとやっていれば、それは平和だし、安全でした。でも10年以上、介護職をするっていう人生に満足することはできなかったでしょう。会社から相談員の辞令をもらえないとすると、自分で辞令をもらえる会社を探さなければなりません。介護保険制度の始まりとともに私の仕事のチェンジも始めましたが、その道のりは当初、思っていたようにはいきませんでした。ケアマネージャーの地位が低いのです。05年の介護保険の改定でケアプランの35ケースの縛りができてから、また、さらにケアマネの地位は低くなってしまったようです。いま、進行中の会社も結局、ケアマネジャー職で応募しています。でも、私の人生すごろくは、「ケアマネージャーをやめる」というところでひとつあがりになるんじゃないかと思います。日本という国には、もっと社会保障に目をむけてもらいたい。そして、高齢者介護にはコストがかかることをもっと実感してほしいです。高齢化はまずます高まるばかりですから。

  2008年10月19日

  コメント(2)

• 生活保護寸前のオレ/映画『大日本人』を観た

  秋葉原のクリニックまで通院。今日はクルマを使わず電車で行くことができた。下肢がなえているのだ。なるべく歩行するようにしたい。薬局で慶應大学出身のハセガワさんと遭遇。彼女とは精神科病棟で出会った。慶應とどうしても書かざるをえないほどにハセガワさんは慶應大学がお好きである。ラピッドサイクルの躁鬱質の方で、毎度、出会うと彼女が今、鬱なのか躁なのかを脳内アセスメントを駆使して分析する私なのである。躁のときは注意が必要である。いきなり『やっぱり起業だよ！経営者になったら24時間、365日仕事をしないと！』などといわれかねないのだ。そのどこまでも自己を肯定し、多幸感すら感じていそうな塩梅のさいは彼女の言動にはさからわず追従する。ひたすらに、だ。逆に鬱のさいにはすがるような目で私に対峙するハセガワさんは小動物のように壊れやすい。こちらから近づいて優しい言葉を投げかけるのがよいのだ。その躁鬱がどんな塩梅かを瞬時に見極める洞察力はソーシャルワークで培ったものなのである。本日のハセガワさんは鬱でも躁でもないフラットな状態であった。めずらしいこともあるものだ。私とハセガワさんはお互いに就職活動について近況を語った。彼女もうまく進行しているようだ。社会復帰することが大切、そう話をした。私も彼女もいってもれば生活保護のがけっぷちまで行き着いている。公的基金注入のＩＭＦ管理状態だ。だが、なんとか自立をしていかなければならない。私は精神科病棟でタバコを吸いながら自立した生活がいかにその人にとって大事であるかを身を持って感じた。長年入院している患者はほとんどがＩＭＦ管理状態だもんね。入院費用がどのように賄われているのか本人がわかっていないのである。聞けば「オレは福祉で払っている。」とまことに大雑把であったりする。タバコを「配給」という形でもらいながら、残りの本数を確認する毎日だ。そんな毎日が何年もつづくと考えただけで怖い。20年とかね。還暦を精神病院で迎えるなんて、嫌だ。でも病棟での生活に慣れてくると男ども同士なじみの関係になって仲良くなってくる。寮生活みたいになる。するとその生活が心地よくなって下界に出るのが面倒くさくなってくる。これには要注意だ。診察の際に先生に話をしたが、私はもしも病院の食事があれほどまずくなかったら、病院から抜け出られなくなっていたかもしれぬ、と。「いけませんよ！」と担当医に言われた。そうだ。そのとおりだ。◎診察のあと、ヤマザキデイリーストアでおにぎりと菓子パンを買って個室ビデオ屋に入店した。おにぎりにするかパンにするかで迷い、結局、両方を選択した俺。ほしいものをほしいときに食することができるって幸せだなあ。病棟じゃ無理だもんな。個室ビデオ店に入るときには、非常口を確認した。食欲が盛んだが性欲がもどらぬオレ。エロＤＶＤを見る気になかなかなれなかった。まず手にしたのは松本一志？の映画『大日本人』。つぎにバイブレーターを挿入して街中を歩く企画のものと、ソフトオンデマンドの介護モノを手にした。介護モノのエロがついに登場した昨今である。たんたんとサービスを紹介していく模様（企業の紹介ビデオ風の演出）は趣がある。が、現実の介護とは違った使用法は気になってしまった。たとえば訪問入浴サービスなのだが、入浴車のなかにバスタブを設置して入浴させていた。これはない。居室にバスタブを設置するのが正しい。おじいさんが介護士に入浴されながら手コキをされるという図も、じっさいのサービスと同じであるからこそリアリティーができるものだ。業界の人間の目にはツメの甘さが気になった。映画『大日本人』だが、この映画を無条件におもしろいと思う人は100人に1人もいないだろう。そのくらい松本の個人的な笑いの方向でなりたっている。いろいろな人物が大日本人の佐藤さんについて証言をしている演出は、松本のネタの進行や、アドリブに近い。微妙な不条理さにみごとにハマることができればこの映画をおもしろく楽しめるが、まあ、ほとんどいないだろう。バイブ挿入モノはつまんなかった。やっぱりカラミがないとつまらんな。

  2008年10月16日

  コメント(0)

• 『最後の初恋』を観た/.たかる女

  なんというか、その、マリエルと会ってしまった。別れたはずの女である。その女が何事もなかったように電話をかけてきた。オレもふつうに出てみる。あいつはいつでもワン切し、私が折り返しかけるしくみ。朝の9時に会おうなんていってきた。お弁当の工場勤務はどうするんだよ、と。オレはあいつの工場勤務が気になったが、やつは「体調ガワルイノデデキナイ」といいはった。まったくフィリピン人はやすやすと仕事を休むやからなのである。私はクルマをだした。めずらしく待ち合わせの場所に時間とおりに着ている。（このへんで私はアタマを働かせて気づくべきであった）やつはなんと私にミネラルウォーターを渡した。幕張メッセにいくことになった。私はなんとなく映画を観ようと思っていたのだ。『アキレスと亀』なんかいいなと思いながらもとくに時間を確認することもなく、てきとうにその時間に始まる映画を観ることにした。ついたのが10：40ほどで朝の第一回目の映画はいくつか始まっていてタイミングが悪かった。かろうじて『最後の初恋』がぎりぎり間に合ったので観ることにした。映画は凡庸な内容だった。ベタベタなメロドラマ。私は退屈して寝ようかとおもったくらいだ。横にいるマリエルの様子を伺うと、これがかなり楽しんでいる模様。映画の内容をなぞると、ダイアン・レインはバツ１の二人子持ちの女で友人のペンションの手伝いを友人の所用のためにした。そのペンションにアストンマーチンに乗ったリチャード・ギアがやってくる。ギアはあることでとらぶっていて、悩みを抱えていた。レインは夫との復縁を考え中。ペンションにハリケーンがやってくる。そしてペンションを守りきったレインとギアが結ばれるのである。ここまでかけば、あらすじはまあまあではないかと思った。作りようによってはおもしろい映画になりえたはずだ。だが、台本が凡庸であった。レインとギアが結ばれる必然が私にはまったく感じられなかったのだ。とつぜんキスしてねえ。ギアとレインの恋の行方がどうなるかということだが、それが突然、終了する。その終了のしかたが、また、唐突。なんだかなあと。マリエルは泣いたそうだ。二人の子持ちである彼女は、ダイアン・レインと境遇が似ていたのだな。それにしてもあいつ字幕スーパーもろくに読めないのに英語だけを聞いて世界に入っている。たいしたもんだ。わかるんだよね、アメリカ人の話す英語が。この点だけは私はかなわない。いつも悔しい気持ちになる。それはともかく、ベタ映画をみた俺たちはそのあとでサーティーワンでアイスを食べて、そのあとでハンバーグを食べた。病棟あけの私にはおいしいひと時であったが、一人アタマ千円ですんだ。そのあとマリエルがどうしてもロト６がやりたいというので800円ほどやった。「アタッタナスグニアナタニアゲル」とやつはいうが、どういうもんだか。今回のデートはいつもと勝手が違っていた。あいつは腕をからませてくるのだな。ベタベタするのが嫌いなくせに。オレは最初、用心したが、いつになくフレンドリーなので次第に警戒心もとれていい気分になってきた。やはり女がいる状態というものは男をいい気持ちにさせるものなのである。精神科病棟とは大違いだからだ。あいつにメールが着信。みるとプリペイドカードを購入しないとケータイがちゃらになるという内容。その3900円ほどのお金があいつにない。それで私は泣きつかれた。本日のいい流れによって私の警戒心もほどけて、あいつに金を渡してしまったんだな、5千円ほど。もとはキャッシングした金なのに。というわけで毎度の私の馬鹿さぶりにみなさんもうんざりしたことでしょう。

  2008年10月10日

  コメント(0)

• 再度の退院

  じつは9日に精神科病棟を退院をしていました。病状がよく、就職活動もややいい塩梅になりめどがたってきたので退院していいやとじぶんで思ってそうしました。病院生活に飽きてしまったんですね。精神科の入院というものは内科や外科とちがって、退院を見極めるのがけっこう難しいです。私の場合は、病棟での生活に退屈し、「たいくつだ、たいくつだ」と日々、口走っておりました。やることといえば喫煙するだけでね。私はタバコは吸わないのですが、あまりに退屈で間が持たないので、他の患者の、まねをしてタバコを吸っていました。それでもどうにも退屈で、病棟にいられなくなっていると、Ｗさんが「こんなところに長くいるもんじゃないよ」と私にいいまして、そのとおりだなと悟ったのです。Ｗさんは医療保護入院のため、病状はまったくなくなっているのに家族がＯＫしないので退院できないのです。彼にしてみたら、私の入院はＷさんの目からすると妙だったのでしょう。私の場合は、じぶんで「入れてくれ」といって入院し、じぶんで好きに外泊をして好きなように退院できたわけなので、そういう点では自由な患者でした。◎8日の夜、退院を明日に控えた私は最後の病院の食事にうんざりして我慢できなくなった。豆腐がメインディッシュ。糖尿病の食事みたいで、食べても腹がまったく満足していない。私は伯爵というニックネームのおじさんに「ありますか？」と聞いた。「あるよ。」とやや秘密めいた言葉をぼそりという。「私の部屋にきなさい」というのでいってみた。ベッドの衣類をしまう戸棚に菓子パンとカップ麺がいくつかおいてあった。私はカップヌードルをくれといった。「160円だよ」金は伯爵がコンビニで買ってきた料金で、とくにこれで商売をしているわけではなくてただの善意によるものだった。ただ割り箸をもってなくてたのむと箸だってタダじゃないといわれて10円を払うことにした。まあいい。私はそのカップヌードルが1000円であっても買うつもりでいたのだ。そのくらい病院の食事にあきていた。じっさい、病室でのこいつはうまかったな。カップヌードルを文字通りむさぼるように食べた。もう、病室の生活はこりごりだと思った。

  2008年10月10日

  コメント(0)

• 久々の更新

  更新が滞ってりました。とりたてて何かがあったということでもなく、まあ日記をつけることにあきてしまったようです。病院での日常は単調ですし。ちなみに今は外泊でネットカフェより書き込んでいます。金・土・日と外泊。就職活動をネットでやって、「この会社にしてみっか」というのを１社みつけてエージェントに連絡したら、私の担当はお休みでした。まあ、こんなこともあるさ。来週は面接にいくぞ。

  2008年09月19日

  コメント(1)

• 点滴男

  あいもかわらず、精神病棟にいる。私の強い焦燥感はアモキサンの副作用のためではないかと思っていたのだが、薬が変更された。アナフラニール中心の投薬になったのである。火曜日から1週間、点滴もされることとなった。アナフラニールの点滴をうけて、ぐっと心は落ち着き、これまでずいぶんとつらい思いに耐えていたことを確認した次第だ。なぜか文章をつづけることが面倒になったので、これでおしまい。

  2008年09月04日

  コメント(2)

• 焦燥感ブギーその2

  人材登録会社とのやりとりがあった。今週末にある会社と面接へという方向であったが、これがいかん。焦燥感が激しくなり、とても働ける状況でないことが今わかった。やっぱり断ることにしよう。まだ無理だったのだ。現在私は実家でこの文章を書いているが、この2日間どうにかこうにか気持ちがアップしていかないかと思っていた。昨日の午前中は健康ランドへ風呂につかり韓国あかすりをした。いつもならもっとゆっくりと2時間は滞在するのだが、1.5時間が限界だった。ゆっくりと風呂を楽しむこともしんどいのだ。そこでビールをジョッキ1杯のみ、昼食を飯屋で食べて帰宅した。午後2時ころに病院→健康ランド→自宅という行程でうちに帰ってきたがけっこう疲労していた。そして頭の中では「このままではいかん、来週の金曜日までにはしゃっきりあげていかないと」と面接のことばかりが頭に残り、次第にあせりを感じるようになった。今では焦燥感が全快のモードになってきて日記すら満足にかけない有様になってしまった。（というおはなしさ。）

  2008年08月31日

  コメント(0)

• 退院したいよ

  部屋割りについては患者がどうのこうのといえる立場にはない。その状況でよかれと思うベッドをあてがわれていることはわかるからだ。病棟はすべて4人部屋。私の部屋の3人の同室者は50代から60歳くらいで、みな寡黙。ほとんど発語をしない。1日中ベッドに横になって寝ている。それでうつ病というわけでもない。おそらく、みな、統合失調症である。社会的に隔絶され親族からもうとまれ、あるいは生活保護のような状態になり、なま殺しの状態で生きているのだ。話かけて言葉を交わす人もいるが、教育をあまり受けていないのか話題がまったくないのだ。みなもちろん独身者だ。そんな彼らをみていて、自分の明日の姿かと想像したらホントに体ががたがた震えるほどに不安になる。こんな環境で入院していても精神によくないのではないかと思う。やはり退院したいのだ。今日、午前中に後輩Sに電話をした。まあ今後の私の観のふりかたについて相談をした。まずは自宅から通えるところであまり過重にならない仕事ということでグループホームのケアマネは悪くないかもといういちおうの結論にいきついた。就職についてアップをしはじめようとしている私であるが、一方でラジオ体操すら参加しない自分がいる。歯を磨くのも朝だけだ。ちょっとこれではいかんなと思う。うつ病についての本を1冊アマゾンに注文した。ちょっとでもその本で癒されたいものだ。明日からまた3日間外泊する。職安にも足を向けるつもりでいる。ちょっとはよい展開があることを望む（ってじぶんにかっ）

  2008年08月29日

  コメント(2)

• ラジオデイズ

  ほぼ1日、病室にラジオをつけて過ごしている。ひまじんにラジオは合う。朝はJ－WAVEの別所哲也をきき、途中、中断して10時半頃からは文化放送。この時間帯はもしかするともっとよい番組があるのかもしれないが、午後1時からの（大竹まことのゴールデンラジオ）をすでにこのときより待っているのだ。私の日中は大竹まことが友人なのだ。でこの番組は15時半で終わって（たまナビ）という女性が進行する番組へと移る。これは惰性で聴く。16時半よりJ-WAVEではじまる（グルーブライン)が始まるまでの場つなぎだ。でピストン西沢と秀島ふみかの（グルーブライン）を20時まで楽しみそこから先は（ジャムザワールド）21時で消灯だ。消灯後はNHKのAMを聴くようになった。高齢者向きの番組だがなかなかに味わいぶかいものがある。ドラマがいいな。トーク番組もNHK特有の世界があって味わいぶかい。秋の夜長ってかんじだ。そんなわけで私の暇つぶし人生はラジオとともにある。患者でも携帯型のラジオを聴くものが多い。なぜか巨人ファンが多くて野球中継を聴いている人が同室にもいる。４人部屋だが話し相手がいないのだよ。しーんと静まり返って落ち着かないので景気付けに音を出している意味合いもある。

  2008年08月28日

  コメント(0)

• ちょっとしたきっかけでスイッチが入る

  本日、16時すぎにベッド上でぼけーっとしていると知らない番号の電話があった。出ると人材登録会社の担当者だ。この男、まだ若い様子でどこかへらへらしているのだが、気まぐれなやつなのだ。熱心であってほしいが、いままで私自身、就職活動する気がないのでまあ、それでよかった。で、本日の電話で私の脳に刺激が入ったのである。紹介された会社は実家の隣の駅のグループホームのケアマネ兼管理職候補であった。いつもならスルーする案件だが、私はとりあえず先方に私の情報を照会するように頼んだ。そんなことがあると、社会との接点を感じて、また、そいつをきちんと確かめたいと思うのだ。それで刺激のない現状にますます嫌気がさしてくるのである。今だって破爪型統合失調症の男のから笑いが聞こえてくるのだがストレスがたまる。話し相手となりえた患者が退院してしまい、私の話し相手は今では別室のWさんくらいでつまらないのだ。やはり早々に仕事を見つけて退院せんといかんな。オレの活力は仕事だもん。グループホームだっていいじゃん。ただ、料理ができないことだけはしっかり告げておいた。まあいい。今日の電話で就職についてのスイッチが入ったのだから。今日のところはこれでよい。

  2008年08月27日

  コメント(0)

• とにかく起床しちまうことが大事

  今朝はとにかく6時半に夢うつつから脱却して水で顔を洗った。頭は重いがどうにかこうにか起きている。昨日、暗い日記を書いてしまったので気になって朝からブログをチェック。やっぱり妙な日記は書くもんじゃないと思った。ブログは完全公開だもんな。どんな人物が読んでいるとも限らないのである。しかしだな、統合失調症になってしまったらしい後輩Wは今ごろどうしているのかとちょっと思いだしたりして。鬱日記はやっぱり弊害あるな。やめようかどうか考え中。

  2008年08月27日

  コメント(0)

• 鬱日記もよしあしな気がしてきた

  鬱鬱とした内面をめんめんとつづる日記。痛いよな。ブログがこれだけ普及した今、鬱日記は痛いだけのような気がしてきた。やっぱり期間限定のネタだと思うのだ。そのつもりで書いているのだが、いかんせん治らない。先週末から昨日にかけて外泊をしたが、外泊中の状態が悪い。もう次第に打つ手がなくなってきた感がするのだ。鬱状態の人間が陥り安い（もう死ぬしか方策がない）というデッドエンドな考えが起こってくる。それでしようがないので認知療法の本を読みながらノートにじぶんの心模様を書いたりするのだ。やはり手書きでノートに書くのはよい。あとで読み直すと思いもかけないことを書いている自分を発見したりする。でも。認知療法も難しい作業だ。これができるなら鬱はもう治っているんじゃないかって思うくらいまどろっこしい。先に述べた（もう死ぬしか方策がない）という考えが認知として歪みがあるのだが、その、歪みないまっすぐな心をみつけていくように解決されていくのである。らしい。つうか、オレの心の歪みはまだ是正されておらんぞ。反証しないといけないな。死なずともけっこうこう鬱剤は効き目があるのである、らしい。（なんか弱いな）死ぬのはもう少し先に延ばせばおのずと状況はよくなっていくのである（ならいいがな）自殺はうつ病の敗北である。病気に負けたことになる。（弱気な人は負けてもよいと思うだろう）生きていればよいこともあるはずなのである。（なんか理由がない主張だ）そんなことよりも私は死が怖くてしょうがない性分だ。そんなオレはだらだら生きるほかない。（なんか反証になっていないな）自殺願望が症状として出たときにはアナフラニールを点滴すれば収まるだろう。マリファナでもいいのかな。違法なんでもちろんやりませんが。ようするに脳内の化学物質の作用で考えは変わる。その程度のことだから気にしないこととしよう。あと約束をするというのも効果がある。私はこの日記を読んでくださっている方々と約束します、自殺はしません。苦しくてもなんとか生きます。（けっこう症状、重たいな。困ったよ）

  2008年08月26日

  コメント(4)

• アフリカからの（お金ちょうだい）

  セネガルダカールからのメールは結局あやしいものだった。英語の理解力がないの半分もわからないが、そのプリンセスという女性はダカールの難民キャンプにいて1週間に何日もキャンプの外には出られない。ので、エアチケット代やらなんやらちょうだいというものであった。私とどのようにコンタクトをとるのかとかが英文で書かれてあるのだが、詳しいことは読解できない。なにより彼女からのメールは私の文章にはまったく触れていないのだ。読んでいないといってもよく、プリンセスなる人物が存在するかどうかも怪しい。仮に彼女の文通が本物だといていても、2回しかメールのやりとりしかしない相手に金の無心はしないよなふつう。オレはどんだけ国際的にたかりにあえば気が済むんだ！ということでアフリカからのペンパルの夢はやぶれた。

  2008年08月21日

  コメント(3)

• 偽善エコロジー

  リサイクルはやめろって話だ。アルミ以外は意味がないぞ。というか悪になっている。ごみ処理利権のいいネタで、我々庶民は官僚、企業にだまされているぞ。リサイクルするより燃やせってことなのだ。レジ袋はエコだ。どんどん使おうではないか。割り箸もぜひ日本製で使いたい。分別回収などやめて最新の焼却炉でなんでも燃やしてしまおう。結局。４つの成分に分けられるだけだしな。そもそも地球温暖化は個人レベルでどうなるものでもない。そう思っていた。がこれは少々違っていて日本1国がどうやってもどうしようもないのだ。地球温暖化を防止するのは台風防止と同じに不可能。その現実に向き合わないといけないな。地球は温暖化しても海面が上昇することはないってよ。だからツバル諸島も大丈夫。安心だ。みんな悲観することはない。冷房は心おきなく使おう。節水も意味がない。ここまで書いて、私は暴論をいっているという人がいるかもしれないが根拠があるのだ。（偽善エコロジー）という本を読めば理由がわかりますよ、奥さん。しかし牛乳パックの分別をやっていたオレはなんだったんだろう。学校でも意味のないことを教えていていかんな。エコバッグはちっともエコじゃなかった。それもわかった。古紙のリサイクルもいけないことだった。やってはいけないことだった。なんか個人的なブログにこう書くだけでもちょっぴり気が引ける自分がいるのはなんだろう。世の中は二酸化炭素削減キャンペーンが花盛りだが、結局、これも環境省の空虚なキャンペーンなのだ。とにかく意味のないことするのやめましょうね。お馬鹿さんみたいじゃん。オレはやめます分別、リサイクル。

  2008年08月20日

  コメント(5)

• うつは入院で治るのか

  病棟に30代のスレンダーなけっこう美人の患者さんがいる。ついつい目がそっちにいってしまい（いかん！）と自らを戒めるが、その人の行動がうつ病の典型のひとつなのだ。表情は苦いものでも口にしているようにゆがみ、猫背で足早に廊下を通り過ぎる。喫煙をするのだが、1本吸うのが非常に早い。他人と話をすることはまれだが、そんなときには思い切りの笑顔を無理につくりノリもいいようにつくろう。食事は食堂でとらずに部屋でたべる。ときどき食事をしないなど。ほとんど人前にでることがないので私も話をする機会があまりないのだが看護婦さんだといっていた。ここまで書くと彼女のうつが重いことがわかる。やっぱ焦燥感と戦っているようだ。で、オレがときどき思うのはこの狂人のいる空間に彼女がいて、病気がよくなっていくのかなということ。ほかの患者と接することがないのは入院の利がないというものではないかと。同じ病気のもの同士がたわいもないおしゃべりをすることで癒しになるんじゃないかって。いや、これは結局、オレがおねえさんとおしゃべりしたいだけなんじゃん、と自分でも自覚する。彼女の場合はまだ他の患者と接するには尚早なんだろう。入院して3週間ほど経つのだろうか、そろそろ彼女の病状に好転の兆しはなかろうか、と他人のことを考えてる場合でない私はつい考えてしまうのだ。オレにしたって真夏の中散歩にいけずに1日病棟にいていいことあるのかなと思う。これなら自宅にいてもいいんじゃないかって。自由に過ごせるし。通院を頻繁にすればいいんだし。自宅にいればビールが飲めるしな。深夜のテレビも観られるし。うつ病患者の場合は入院先の環境が病状に大きく作用する。なんでもうつ病専門の病院があって、お高いそうだが、そんな病院にいってみたいものだ。今の病院は半分くらい痴呆の老人ホームなんだもん。うつ病のおねえさん、もっと来い！

  2008年08月19日

  コメント(0)

• 参加することに意義がある

  オリンピックの理念はそもそも参加することに意義があるのであって勝敗はそのあとについてくるものだった。アマチュアの祭典であることがオリンピックのオリンピックたるゆえんだった。それがスポンサーにお金を出してもらうようになると、どうしたって商業主義になるし結果がすべてになってくる。メディアはメダルの数をよく話題とするが、あまり評価ばかりを気にするのはどうかと思う。昨日の女子マラソンにしても土佐選手はよくやったとほめてやりたいよな。責めてはいけないのだ。故障はしょうがないもの。ラドクリフも疲労骨折をしながら完走してすばらしいと思った。優勝したポーランドの選手も38歳だなんてすごいよな。マラソン大国日本はこの選手を誉めたたえるべきだと思う。ヌデレバもよかった。中国選手もよくやった。イギリス人はスポーツをずいぶんと発明したが、それほど勝つことにはこだわっていない。成熟した国民なのではないかな。

  2008年08月18日

  コメント(0)

• 会話欲求をどうするか

  夕べはラボナを飲んで5時間ほどは眠れた。今日も日中、ぼけっとしてうとうと居眠りすることがあった。これはよいことなのだろう。自宅にいれば年中うとうとで状態を悪くするのだが、ここ、病院ではうとうとするように求めている。ほかの患者も年中うとうとしている。毎食後の薬を飲んではうとうと。ときどき起きてはうろうろと院内を歩き、たばこを吸う。これが精神病棟の正しい生き方なのだ。だが、これでいいのかな。日中のぼけーとするのが嫌なら散歩するなり、読書するなり勉強するなりすればよいのだが、それができぬ。ということは現在の私は状態が悪いってことなのだ。オリンピックの女子マラソンも楽しめなかったな。レベル５と日記で書いたくらいなのだから他の患者と同じようにぼけーっと寝て過ごすのが正しかろう。だから本日の過ごし方は正解だろう。が、なんだかしっくりと来ないのである。日中たばこを吸う場所はこうしがありながらも空がみえて開放感があった。だからその場所が好きだったが、鳥が入ってくるといって網のようなものがくっついてしまった。（テラスのようにしてほしいよな）と私がいうと30代のうつだという既婚女性が（ここは精神病院だし）（わかってねー）と冗談ぽくいった。鉄格子がないだけましだとのことなのだ。でも綺麗な病院は綺麗だよな。開放病棟なんだしな。網のすき間から1階の閉鎖病棟の物干し場件喫煙所を見下ろす。さっき50代のおっさんがおなじく50代のおばさんの乳をぐいっとつかんでもみあげたとのこと。若いおねえさんだとけしからんと思うがうらぶれたいい大人同士が同意のうえで行ったのならいいんじゃないかと思うオレがいる。まさか2階から見下ろされていたとは思ってないもんな。会話欲求を満たすために私は喫煙所へと向かう。ニコチンより会話が主体であることが多い。でも女性患者の中にはそういった接触を嫌う人がいて、その人を気遣う気持ちと己の会話欲求が交錯する。無言で吸うたばこのよさももちろんわかっているのだが。※J-WAVEのランキングでは9週間連続でコールドプレイのあの曲が1位だった。サザンのあの曲はヘビ炉手でかかっているがそれでも2位であった。コールドプレイってすごいのね。

  2008年08月17日

  コメント(0)

• 朱色のドレスのおねえさん

  世の中はオリンピックで沸いているが、うつ病が重いとあまり楽しめない。オレが一番楽しかったオリンピックはロス五輪の時だ。なぜそんなに楽しかったのか思いだせない。柔道の山下が足を骨折しながら金メダルをとったのがよかった。エジプトの相手選手はけがをしている方の足を決して攻めなかった。そうすりゃ簡単に山下に勝てるのに。あの頃の柔道はまだJUDOではなかった。武道としての色が残っていた。人々は北島が金をとった！などと盛り上がっているが、私の盛り上がりはオリンピック会場にいる朱色のドレスをきたコンパニオンの姿である。玉がそろっているよな。線は細くてもおっぱいはしっかりあるのだ。いったいこのオリンピックで朱色のコンパニオンは何人いるのだろう。また、何人の応募の中から勝ち抜いてきたのだろう。こちらの美のオリンピックに関心を持ってしまう。中国は人口が多いから侮れないよな。さて、昨夜の私はおとといにつづいてまたも眠れなかった。もう頭痛がするわけですよ。それでロキソニンを看護婦にもらって飲むのだがたいして変わらない。12時を回ってから追加眠剤のラボナを飲んでもダメ。しようがないからｉｐｏｄでラモーンズをえんえん聴いたり坂本を聴いたりして寝ようとする。明け方になって夢うつつの状態が1時間くらいあって、それだけが唯一の睡眠だった。午前中、入浴があったがやめようかと思ったほど。でも入れてよかった。入浴後に担当医が私の部屋にやってきて（外泊はどうだっかたか？）と聞いてきた。それで私はこの数日間の様子をのべた。それで日中平穏に過ごすためのミックスされた薬が処方されることになった。コントミンが主らしいが詳細がわからない。ながく入院している患者は自分がどんな薬を飲んでいるのか知らないのがほとんどだが、私は不安だ。月曜日に薬剤師に説明書をもらうことにしよう。しかし、入院生活は間がもたないものなのだ。いつでも働けると退院意欲十分のWさんは1日14時間くらい寝ているんだな。本人は8時間といっているのだが。そんなに寝ていたら社会復帰したときにつらくないかと思うのだが、やはり結構な薬がもられているのだろうか。

  2008年08月16日

  コメント(2)

• おねいさんが退院しちゃうの

  昨夜は追加眠剤のラボナを飲んでもほぼ一睡もできなかった。それでも朝7時に洗濯して干しました。これから病院の1日が始まるのだ。朝食が遅くて8時半なのでこうして文章を書いている。それにしてもレベル５で職安にいき、床屋に行ってへろへろで、親父も交通事故を心配するくらい酷かったのにも関わらず、病棟に戻って自分で新しいシーツを張って3時間もすれば状態がよくなってくるのである。ほかの患者とも話をするし。それで思うのだが、我が実家という環境は私にとってよほど神経に悪いということが実証されたわけだ。テレビをみんなで観て盛り上がる楽しみも病院にはある。世間はオリンピック一色だが、病棟では高校野球もけっこう観られている。オレには意外なんだ。地上波しか観ることができないからそうなるのかな。先日、20代のおねえさんの話をしたが彼女が高校野球が好きで熱心に観ているので私もライン参加することがある。テレビってそういうもんだよな。そのおねえさんと短期間の入院の女性を食堂の横に座らせてしゃべったり、いきなり呼びつけたりするのが好きな（要するに女性に飢えたといってよい）おじさんのタカハシさんがオセロを何度もやっていたので、なにかへんだと思っていたのだが、そのおねえさんのSさんは今日、退院するのだそうだ。私は外泊していたこともあり昨夜知った。なぜか一末の寂しさを感じる。オレ、彼女が入院してきたときに入れ替わるように一度退院したがそのときはなんとも思わなかったよな。自分には新しい生活が始まるぞという思いで視野はシャバに行き、ちょっとめごく普通のおねえさんなんぞ全然目に入らなかった。それが今じゃ鳥居みゆきの話をつきあってくれたありがたいおねえさんなんだよな。タカハシさんは別れの涙を味わうことになる。彼とたばこを吸いながらこれまでこんな別離が何人くらいあるかを尋ねたら数十人だそうだ。病院人生ははかないものぞ。でもまたそのうちに新しいおねえさんが入院してきて、そのときにはまただしぬけにタカハシさんは星座や血液型などを聞いて回るのだろう。オレにはできないな、この行動は。

  2008年08月15日

  コメント(0)

• 外泊でうつ悪し

  更新が滞っていた。じつは先週の土曜日から今日まで外泊で家にいたのだ。それでうんと鬱が悪くなりほうほうのていで病院に逃げ戻ってきたところである。自宅より病院がいいって普通の人にはありえん状況ではないだろうか。とにかく実家の8階のマンションにいるとベッドに引きこもり（もう、死ぬよりほかに方策がないんじゃないか）という思考に陥るほどなのだ。いつでも退院自由なオレは精神病棟に逃げ込み、逆に状態は安定していても統合失調症の人は退院できない。人生は真に皮肉なものなのである。しかしね、皆さん、精神病院に入るさいは任意入院に限りますよ。うつ病の場合はまず任意だろうが、これがひとたび医療保護入院や強制入院だと行動が制限されるのだ。私は医療保護入院という形式は知らなかったのだが、これは強制入院と任意のあいだくらいか。Wさんは幻聴を数日間訴えて自ら上海から帰国して精神病院に入院したのだが、それが医療保護であったために、外出１つするにも許可がいるのだ、Wさんは幻聴はわずか数日間であとは平穏無事なのに7カ月も入院しっぱなし、最近ようやく3日間の外出許可が出た。本人の容体はよいのだが、幻聴のあったときに家族を怖がらせる言動があったらしく、親御さんが非常に軽快し、親族そろって退院に非常に後ろ向きなのだ。ただ、医療保護の措置は医師によって定められるので容体が軽快すれば任意に切り替えるものなのだ、ほんとは。それを担当医である院長がやりたがらない。早い話がおいしいお客さんだからだな。（用心するに超したことはありません）と医師がいえば誰も口を挟めないものだ。家族もそうだ、病院にいれば安心だ、とりあえず考えなくて済むと考える。で、本人がたまらず自分はもう大丈夫だと訴える。普通だろう。しかし院長は（今日のあなたは高いですな）なんていって訴えを退けるのだ。怖いでしょ、精神病院って。まっとうな意見なのか不当な妄想なのか、すべては医師のさじかげん。それでWさんのように不当に退院が延びてしまうケースが発生する。一方、精神保険福祉法の分厚い本を熱心に読んで（あのとき、いきなりぶっとい注射をされてむりやり拘束されて）などと人権について不当な扱いを受けたようなことを訴える患者もいるが、彼の場合は病院にいて当然なのだ。社会には適応できないな、いろいろ勉強好きではあるんだが。その彼が任意入院だったりするから人生は理不尽だ。でも彼は十数年も病院暮らし、この先もこのままつづく。任意入院であっても特別な場合、医師の判断により退院できないことがある。彼の担当医は患者を受け継いだあとにその辺をクリアにすべく同意書に署名させた。その患者は分厚い精神保健福祉法をよみふけったりするわけだ。でも彼の退院を職員も家族もまったく考慮することはないだろう。なんかくだらんこと書いちゃった。入院には３つの形式があり、主に統合失調症の人の場合、退院は慎重だということ。それを書くつもりがこんな駄文に。病院に向かう路線バスの運転手がおねえさんだったということを書くつもりだったのに。女の子が大型とって（偉いな）と思ってしまうんだよな。オレは自家用車すらまともに運転できないだけにな。福祉タクシーを個人でやっているヤマザキさんお元気かな。あと書きたかったこと。パチンコ屋に涼みに入ったら女性店員のちゃっぽいおねえさんがチェックのミニスカートに白いルーズソックスだった。おやじの目を惹くいでたちだ。それで思ったのだが、ルーズソックスって今でもはいている女子コウセイっているのかなあ。なんか懐かしい気がした。

  2008年08月14日

  コメント(2)

• （鬱の力）を読んだ

  なんか軽い書物を読んで1日をやり過ごしたいと思った。（人間臨終図鑑）がちょっと滞りがちでね。肩の力を抜いて読書したいと思い、選んだのが（鬱の力）。五木寛之と香山リカ。この二人の対談なのだから軽い書物であることは想定できたが、いざアマゾンから届いて目にすると、軽い。なんというか、この二人の対談という企画そのものが失敗だったんじゃないかな。五木は浄土真宗のじいさん、香山は特になにか強い思想を持った人ではない。現代のうわずみ液を柄杓ですくっているような人だ。なんかかみ合っていないんだよな。それにしても香山リカって名前、著作権上、ひっかからないのか？この精神科医が世間に知られるようになったのはこのペンネームが大きく影響していると思うのだがタカラにロイヤリティーを払っているのだろうか。いや、暇つぶしに購入した本なのだから漫画を読む気分で読めばいい。でも、うつ病について大上段からふりかぶった書物だもんな。幻冬舎新書。うつ病ビジネスおそるべし。売れるんだろうね。

  2008年08月08日

  コメント(0)

• ルワンダからのメール

  先日、UKからペンパルサイトからのメールが着たと書いたが、これは大きな勘違いであった。ヤフーメールがco.ukだったので勝手にイギリスからだと思っていたが、今朝、私のホットメールにプリンセスさんからメールが着ていて、それはアフリカのルワンダからのものだった。プリンセスさんは23歳。ダカールに住んでいる。お父さんと母さんはルワンダの虐殺で殺された。やさしくて誠実な人が好き。趣味はスポーツのほかいくつかかかれてあった。今度のメールは内容が濃いだけによけいに読解が難しい。知らない単語もある。でも英語の文章としては平易なほうかもしれない。文章を読みながら、私はうなりました。ルワンダといえば94年の内戦で大虐殺があった国。それは知識として知っていた。（ホテルルワンダ）という名作映画があったもんな。あの映画は凄かった。プリンセスさんはあの阿鼻叫喚を実際に子供の頃に経験しているのだ。そんな人が平和にかまけて精神に失調をきたして非生産的な毎日を送っているこの私にメールを送ってくるとは。なんだかな。23歳の彼女は私の年齢については心得ていて関係ないという。でも関係あるよな。距離も関係あるよな。インドネシアやタイにいくのとはちょっとちがうもん。オレ、ひとりでダカールまでいく自信ないし、それに旅費がいくらかかるのかもわからんもんな。人種、これは関係ない。黒人だろうがカンケイするのはこの私が受け入れるルックスかどうかということだ。で、彼女は自分の画像を添付してきた。若くてかわいいじゃん。（もちろんアフリカンの特徴的な顔立ちである）屋上の柵に手をついてあいた背中をこちらに見せて首をこちらにくるりとむいて、はにかむように笑っている。背景の緑がアフリカの植物だ。ホテルルワンダの屋上にそっくりだ。つうことは次のメールはオレサマも顔写真を添付せねばならんな。それ用に撮影しないとな海をバックに。でもいいのかな、文通をつづけても。彼女が何人の男性と文通しているのかが気掛かりだ。もちろんこの場合、多い方が私の負担は減るのである。

  2008年08月07日

  コメント(4)

• なんか書きたくない気分

  今日はなんか日記をつける気がしないのだな。別に毎日更新することを義務付けたわけじゃないしな。昨夜はまあまあ眠れました。6時前に起床したと思う。午前中は1キロ歩いてコンビニまでいった。水とポテチを買って帰ってきた。お菓子を食べるのもずいぶん久しぶりだ。そうだ、思いだした。ビールのミニ缶を買ってコンビニの店の前で飲んだんだ。うまかったなスーパードライ。これくらいのことをしないとやってられんよ、精神病棟なんてさ。もちろん、アルコールは口にしても外出時にちょっとやるだけで病棟に持ち込んだりはしませんよ。薬物中毒の青年が入院していたが、再三のアルコール持ち込みのために強制退院となった。みっともないよな。その青年はクスリを経つ為に入院したのにも関わらず、外出してはエクスタシーだのマリファナだのコカインだのをやっていた。27にもなってなあ。オレが思うに病院に入ってもクスリがやめられずに病棟でやってしまうような人は一度、塀のむこうへ落ちた方がいいと思うのだ。それが彼の更生に向かうと思うのだが。どうでもいいネタだった。午後は入浴があったのだが、病院の浴室がその規模のわりに非常に狭いのだ。湯船に3人が膝をたたんで入ると肩がくっつきそうだ。でだ。浴槽のふち側にも人が腰かけ洗っているので、目の前にこ間がどーん！と入ってくるのだ。なんとかしてほしいぞ。そんなわけで、私が浴槽に体を漬けることはない。そうだ、これがいいたかった。21歳とか24歳といったおねえさんの助手が入ってくるのだ。おれは確かにおっさんだが、恥ずかしい。それにそんな境遇を考えると非常に悲しい。どこまでいっても患者なんだよな。午後はセルシンを服用した。社会復帰への一末の不安は解消されていない。

  2008年08月06日

  コメント(2)

• UKからメールが着た

  ものすごく長い文章を書いていたのに消えてしまったぞ。ものすごくやるせない気分だ。イーモンスターの最大の弱点んだ。なにかの拍子にページが戻ってしまい、ダイレクトに打ち込んでいた文面が消える。くやしい！昨日、UKからメールが着たことを書いていたのだ。じつは私は3カ月くらい前にワールドフレンドネットというペンパルサイトに自己紹介の文章をアップした。それはネットでペンフレンドを見つけることで英語を学ぼうという本を古本で買い、そのヒナ型を使って文面をつくったのである。なので、まあまあの文面ではなかったかと思っている。が、当時、メールはまったく来なくて、こちらより出してみたインドネシア人の女の子からレスもなく、すっかりやる気をなくして、もうこんなサイトを利用したこと自体を忘れていた。そんな折にメールが着て、本もない私はたいへん困った。とにかく返信しないといかんと思い、ものすごく幼稚ででたらめな文章で送信してしまった。プリンセスと名乗る相手は自己紹介の文面との落差にあぜんとしているかもしれぬ。（プライマルスクリームのニューアルバムはヒットしていますか？）とか相手がイギリス人というだけで聞いたりして。知らないかもしれないのに。そもそも私が自己紹介でどんな文章を書いたのかすっかり忘れてしまったし、今からそのBBSを確認することもできないのだ。年齢だけはちゃんと43と書いた。だから相手もそれなりの年齢であろうな。プリンセスさんからのメールでは、距離や人種は関係ありません、なんて書いてあった。オレが返信したら画像を送るとも。moveしましょうよ、みたいな。いっしょに関係を築いていきましょうという内容の文章にmoveって書いてあって、なるほどmoveってこんな使い方をするんだなと思った。プリンセスさんの文章は難しい語はぜんぜんないのだが、そのわりに理解できてないのだ。自宅にいたら彼女のメールをプリントアウトしてじっくり解釈するのであるが。

  2008年08月05日

  コメント(4)

• 今の自分を受け入れること

  昨夜はラボナを飲まずに眠れたが、やはり午前3時に覚醒してしまう。その後は浅い眠りでへんな夢を7時くらいまでみていた。入院してから、調子の悪い私だが、今日は1歩前進したことがある。2キロ先のホームセンターまでラジオを買いに行くことができたのだ。病院の大きな麦わら帽子をかぶっていった。体裁などかまわない。みょうなおっさんと思われてもかまわん。それでも汗をびっしょりかいたし、歩行力も衰えていて途中で止まりそうなほどであった。歩きながらのぼんやりしたとりとめのない思考は精神的によい作用を与えるようである。汗ぐっしょりで歩きながら、私は今の自分をそのまま認めることが大事だとなんとなく思った。過大評価も過小評価もいけないのだ。そうすると私がしばらくの間入院しなければならないのは必然だし、状態がよくなれば前回のように、管理職も含めての就職活動は可能になろう。そんな気持ちになってきたのである（そうだよな、オレ間違っていないよな後輩Ｓよ）うつ症状が軽快したら、転居も含めた転職をしようと思う。私の場合実家にいるとどうしてもうつになるので、転居といっしょがいい。職場の近くに住む。（これダメかい？後輩Ｓよ）まずは実家より通えるところを探すという考えもあり、このあたり、迷うところではあるのだが。いきなり一人で暮らして大丈夫なのかという考え方だ。自分を最優先すると一人暮らしだ、親父には悪いが。※いま、病院のシャワー浴をしてきた。先週は面倒でしなかったもんな。ということで一回の散歩がうつ病によく反応してくれた。1日1回歩くのが吉だな。※コールドプレイのいま流行っている曲、たいした曲じゃないよな。あれは過大評価評価されてはいないか。※今年もサマーソニックに参加できず残念だ。サブウェイズが観たかった。

  2008年08月04日

  コメント(8)

• 高校野球を観てやり過ごす

  昨夜はあまり眠れなかった。追加眠剤のラボナを飲んで23時頃寝ついたが、3時には覚醒。その後はうとうとするくらいで朝を迎えた。よって気分は悪く活動的にいかないのだ。午前中は屋外の喫煙所でしばし他のおっさんの患者と歓談。ネットをちょこちょこ観たり、横になったりしてお昼。午後は具合が悪く臥床することが多く、13時過ぎから14時半頃までうとうとと寝た。寝覚めの気分がたいへん悪く、15時の牛乳を飲んでから焦燥感が酷くなりガクガクブルブルしてナースよりセルシンをもらう。そして高校野球を観ることにした。新潟と兵庫の強豪校との戦いでおねえさん患者のＳさんが新潟出身だということで一緒に観た。タカハシさんも一緒。Ｓさんは高校野球がお好きで時には奇声を上げて応援していたので、横でみていても楽しかった。高校野球にこれだけ熱中できるおねえさんをうらやましくも思った。結果は兵庫のサヨナラホームランで新潟は劇的に負けた。結局、この猛暑の中ラジオを買いに出かけることはできなかった。レベル4という悪さからすれば仕方ないのだが、それでも早く治って社会復帰したい気持ちが強くて焦燥感がつのる。うつ病とはホントにやっかいな病気だ。気力があだとなってあり地獄のようにどつぼにはまっていくのだから。

  2008年08月03日

  コメント(0)

• 病棟にいるおねえさん

  昨夜はけっこうまとまって睡眠ができ、一度覚醒してトイレにいったが、合計して7時間近く眠ることができた。早朝時に眠ることができてよかった。本日は午前中に入浴。未だに入院してから外出はいていない。暑そうだもんね。自転車があればラジオを買いに出るのだが。本日は30歳を手前くらいの小柄なおねえさんと身の上話をすることができて楽しかった。私と同じクリニックの患者だ。彼女の身の上をここで書くわけにはいかないが、簡単になぜ彼女が入院しているのかをいえば、それは住環境の不備によるものなのであった。今回の入院とは直接関係しないが、彼女はこれまでも住環境で苦労をしている。中越地震の被災者なのである。私は地震の被害がもっとも恐ろしい。動けない体で大地震に見舞われたらどうしようかと。彼女はクルマの中や避難所での生活を余儀なくされた。やはりもっとも困ったのは排泄であるという。私の予想したとおりであった。地震が起きてしばらくの間は、ただ広場にスコップ大きく掘られた穴に用をたすしかないのだ。シートをあけると何人もの人が用を足す姿があったという。食事の不便は我慢できるが、排泄だけはなかなかうまくいかないとのことだった。携帯電話はつながらずメールも30回くらい送信してやっと送られるほどで家族との安否確認もしばらくできずに、見ず知らずの人と声をかけあって過ごしていたとのこと。災害の怖さについては経験者に直接話を聞くのが一番の薬になると思った。彼女はほかにも住んでいるマンションのうえの階の住人が水をあふれさせて水難にもあっている。家電製品がすべてダメになったとのこと。また、その後の損害賠償について保険屋と交渉においてもけっこうなストレスを感じたらしい。女だとなめるのだという。彼女の身の上をけっこう書いてしまったな。でも直接的な原因は書けないのである。うつ病だが症状は私よりも軽い。退院する気になればいつでも退院できる様子だ。3日前くらいだったか、鳥居みゆきの話を病棟で彼女とすることができて楽しかった。誰かと話をしたいのだが病棟ではなかなかいないのだ。9時消灯だから。（鳥居みゆき24時）を外泊中で鑑賞していたおねえさんと番組の話ができて私はたいへん楽しかった。

  2008年08月02日

  コメント(4)

• 間が持たない

  昨夜はまともに寝ていたのは3時間ほどだ。夜中の1時過ぎに覚醒してそのあとが眠れないのだ。苦しいぞ。正直いって、睡眠については自宅にいるほうがいいようだ。消灯時間を気にすることもなく、テレビを観ているうちに眠剤が効いてくるもの。仮に夜間が眠れないとしてもそんなときは日中眠ることができる。ビール1巻飲めば眠りにつけるから安いものだ。病院では日中はうとうとするのが精一杯だ。寝不足なのかで病院のゆるやかなタイムテーブルをどうやりすごすかが難しいのだ。喫煙を仕方なく始めたが、1日5本程度。依存症にはなりたくないしそれほど友好な手段ではなかった。テレビも日中はつまらない。（笑っていいとも）が未だに放映されていてびっくりする。あの番組を観ている人たちは幸薄いのではないか。本日も午後、セルシンを飲んだ。焦燥感をおさえ、クラプトンを聴きながらようやくうとうとすると母から電話があった。とりとめのない会話を2分ほどする。それで思いだしたように親父のいる実家へ電話をし、今週末も外泊をしないことを伝えた。夏の暑さで外に出られず散歩もできないことも。今回の入院が前回のようにうまくいってないことみ伝えた。今回は早く退院するつもりであることも。自宅で療養したほうがベターだと判断したらそうしようと思うと。それにしても、今回は、これまで仲よく（表面的にではあるが）していた人の統合失調ぶりが受容できずに腹が立つことがある。いまもタカハシさん仮名）が前にビデオ再生して歌番組楽しんでいる人がいるのにもかかわらず、そのビデオを止めてじぶんの録画したビデオを回しだした。社会生活であれば喧嘩になるところだ。４５歳にして5歳の子供でも我慢できることが我慢できない。そのボンヤリした風貌と行動を観ているとイラついてくるのだ。私と同じクリニックから来た女の子を大声で呼んでね。彼女も（いいのかしら）といぶかしげなかんじ。歌番組をなんとなく観ていた人たちは立ち去りビミョーな空気が支配したが、おじさんはテレビに目を近づけて見入っている。こういった環境下にいる自分のおかれた状況がいやだ。今回は統合失調症の人に過度にやさしくはなれないな。彼は病院で生涯を終えてしかるべし。愚痴になった。同じクリニックの女の子は私と同じうつでやさしい性格だ。オレサマもいろいろ話をしたいところなのに統合失調オヤジのおもりをして時間を過ごしている。かつての自分もそうだったが、まだほんとうのところがわかっていないのだ。精神病棟についていろいろわかっちゃった私は間が持たないというわけだ。

  2008年08月01日

  コメント(11)

• うつ病は甘えか

  ２ちゃんねるのニュース速報プラス板にうつ病に関するスレが立つと、必ずといってよいほどに（うつ病は甘え）という論調が一方で上がる。私はそんな書きこみをいくつも読んでいるうちに（オレの場合もじつは甘えかな）と振り返ってしまうこともある。うつ病は現代のはやりやまいということもあり、うつ病だと名乗る人が大変増えてきた。もちろん、私もその一人だが、あまり容易にカミングアウトするのもどうかと思う。免罪札のようにはしたくないものだ。会社ではうつ病が一人発生すると周囲に負担がかかるものだ。これって戦場において一人が地雷を踏んで足をふっとばされた状況に似ていないだろうか。そんなたとえを２ちゃんねるに書きこんだ人がいて、なるほどと私は感心した。彼の言い分は大変に迷惑をこうむるので消えてほしいというもの。確かによくわかる。話が少々それるが現代の地雷は人を殺すのではなく、足をふっ飛ばせて周囲の人間5人ほどの動きを止めることを目的としている。誰かが地雷を踏んだあと、人間は黙ってその場をさってもいいかどうかということは難しい命題だ。現実の戦場において仲間を見捨てて作戦を遂行することはできないのではないか。足をふっ飛ばされた私の立場でモノをいえば、やはり助けてほしいと思う。これはなってみないとわからないな。私はふっとんだ足をかくして次の仕事を見つけたいと思っているがこれは罪であろうか。

  2008年07月31日

  コメント(6)

• まだ外泊できる状態にあらず

  睡眠障害はあいかわらずで、未明の早期覚醒と（ううう！）という苦しさあり。頭が漬物石のように重く、めまいがする。今週末の外泊を検討していたが、これではダメだ。まず歯磨きするのも億劫ではいかん。本日は午後、入浴がありようやく浴びた。すごくゆるい病院のタイムテーブルを消化するのが困難とは、こんなこと今までになかったぞ。焦燥感は減ってきた。次の段階に進んでしまったのだ。これではいかん。女性患者との語らいもほしいところだ。これ重要な精神療法なり。別に色恋をするわけじゃない。そっちに気持ちが向かうというか、精神病院だけが世界になっている男性患者は新しく入ってきた女性患者に思いを寄せることもあるが、オレはジャストフレンドだ。できれば相手も同じうつ病がいい。うつとかいってて実は質の悪い境界性人格障害の場合があるからそれに注意。だが、リストカッターやせっしょく障害の人でも男好きのする女性もいるんだよな、話がそれたが。とにかくできれば（うつ病友の会）のようなリレーションが構築できればよいな。いないことはないのだが。まだ、オレはなじみになってはいない。一人、私と同世代の統合失調症のおじさんで、軽症のおねえさんと必ず接近して、食堂でも横に並んで食べる人がいるが、彼はなんですぐに接近できるのだろう。けっこうな病状なのだが、彼自身。おねえさんはたいてい悪い顔もせずに表面的にお付き合いしている。根がやさしい人を見分ける力があるのか空気を読む能力が低いがだけにできるのか。なんか本日の文章も低調だ。どうしましょ、オレ。

  2008年07月30日

  コメント(2)

• うつ具合が悪いぞ

  本日で7日目になる入院生活だが、よくなるどころか悪くなってしまった。本日は寝っぱなしレベル4というところか。入院すればよくなるとは限らんな。こまめに衣類を変えて洗濯しようという気が起きないし（自分で病棟の洗濯機を使用し物干場に干すしくみ）ラジオを買いに片道2キロばぁり歩きたいのだが、まだ外出が一度もできずにいる。とても困っている。話し相手も今回はあまり発生しないし、気心の知れたナースも私の顔色をみているせいか、一定の距離を保っている。自宅にいるとダメなのでわざわざ病院までやってきたのに意味があまりないぞ。喫煙で気を紛らわそうと試みたが1日5本もあれば間に合うぞ。2日で1箱の支給ではそのうち引き出しの中がたばこであふれてしまうぞ。コンビニまで歩行できれば自分で買うことができるのにな。文章も低調だ。考えがまとまらんのだ。今回の入院では家族への心配という要素がクローズアップされてきた。自分をふがいなく思う気持ちだ。老父も自宅で一人いて、日曜日に老母の面会にいくのも大変であろう。そのあたりをどうしても考えてしまって同どうめぐりしてしまう。後輩ｓからもメールで（なにも考えないで静養）と書かれてあったが、どうも1回目のようにいかない。なぜなんだろう。予測がつくととたんに退屈になるってことだろうか。

  2008年07月29日

  コメント(2)

• 精神病棟の回診

  精神病院にも回診がある。ナースがうやうやしくカルテを持ってきて副院長が部屋をまわり、後ろに他の医師やナース、ソーシャルワーカーがくっついてくる。私の部屋は（というかすべて）4人部屋であるが、そういった衆人環境の中でこころの話をやりとりすることになるのだ。（死にたくなったりしませんか）なんていう通り一遍のことを聞かれて、私は（そういう気持ちはまったくありません。逆にこのままで終わってたまるかという気持ちが強いです）と返答した。自殺念慮はないな。これだけ家族に迷惑かけちゃったけどな。つうことで精神科の回診ってものはなんとなく妙なシステムだ。もしも自殺衝動があったとして、それを診察室以外の場所で打ち明ける人がいるのだろうか。私の訴えは、社会復帰を急ぐ気持ちを抑えることができないというものであった。でもこの気持ちだって精神病的ではないよな。すべての長期療養を強いられた男どもは社会復帰を焦るものであろう。当たり前の気持ちだもの。経済的な理由だもの。社会的理由ともいえるか。これって医学というより心理学とか社会学の領域だなあ。ソーシャルワークってこういうことを解決するためにあるんだよな。病院にいるソーシャルワーカーは若くてまあまあかわいい子をそろえているのだが、それだけのことで彼女らの仕事ぶりはいったい何をしているのかよくわからない。ケースとして介入されたことはないし、ほかの患者のケースの介入を伝え聞いたこともない。ホント精神保健福祉士って何する人なんだろう。病棟を巡回するのもこの回診時のみなのだ。ちなみにデイケアのワーカーはじっさいに業務に関わっている。

  2008年07月28日

  コメント(0)

• 病棟のカラオケ

  日曜日の午後には食堂においてカラオケが行われる（それでは、これよりカラオケを行います）といった司会進行をする者もなく、2時頃より決まってある人が歌いだす。（ああ、はじまったな）と私は思う。本日は5人のローテーションで回っていた。うち、女性はひとり。みな中年である。歌われる曲はほとんどが70年代。岩崎宏美のロマンスとか、また会う日まで（尾崎うんたら）サザンの古いのとか。拍手をするものはいない。みな歌本をにらみ、手慣れたてつきでオートチェンジャーしていく。この空気感が私にはビミョウだ。彼らは連体しているようでしていなく、ひとりカラオケが集団となっているような按配なのである。ちなみに私はこれまで一度も参加したことはない。そもそも前回の入院時には外泊中の場合が多かったのであるが。私の部屋は食堂に近いので大きな音が響いてくる。うつの身にはけっこう堪えるのである。カラオケができるくらいなら、入院はしていないよ。ってことはカラオケはうつ病寛解の指標になるな。それを思うと今までなかったなあ。仕事への復帰はやはり時期尚早であったか。スナックでおねえちゃんを口説く日はやってくるのであろうか。

  2008年07月27日

  コメント(0)

• あの病気よりはましだと思った

  昨夜はラボナは服用しなかった。もちろん熟睡したわけではないが合計5時間近く眠れたと思う。目覚めの離脱症状のようなつらさはあいも変わらずだが。病院にいれば、そんなときもとりあえず洗面所へ行って冷水で顔をぬぐう。とりあえず起床してしまう。寝られるかどうかをあまり気にすることもない。いつだってベッドに寝てよい場所であるから。6時半にセブンスターを1箱ナース室よりもらう。時間をやり過ごす道具ができて少し贅沢な気分である。すぐに吸おうとも思わない。なんとなく1本吸ってみた。物干場の隣の喫煙所は屋外なので解放感がある。耳にはイヤホンがついたままで、スイングアウトシスターが流れている。とりたててニコチン中毒でもない私はゆっくりと吸う。あとから入ってきた人が先に1本を吸い終えて出ていった。私は喫煙を終えると部屋に戻ってネスカフェを飲んだ。たばこにコーヒーという贅沢で肉体の健康は無視した組み合わせだ。そんなことよりも今は精神の健康が再優先。病棟には統合失調症の人たちが多いわけだが、彼らも苦しんでいる。私の先入観として分裂症は本人はお気楽な病気ではないかという考えがあった。が、実際が違う。本来の病識はないが付随する障害を間接的に自覚し、また薬による恍惚も発生する。身体は弱く。走るなんてことは無理だ。長年の服用で実年齢よりもずっとふけこむといった具合。社会との接点がとぎれた絶望もある。だが一方において理解しがたい楽天もある。そのあたりの心理が難しいところでこちらはイライラすることもある。まあ人により症状はさまざまなのでひとくくりにすることはできない。ここまで書いて、私は結局あの病気よりはましだと吹聴したいのだということに気づいた。

  2008年07月27日

  コメント(0)

• 精神病棟の過ごし方

  あたりまえの事だが、まず精神的になんでもない人が職員としてならともかく、患者として滞在することは非常に難しい。私は精神に変調をきたしているので入院しているわけだが、統合失調症の患者が多いなかで、うつ病の自分が滞在するのはやはり大きなストレスだ。どう1日を過ごしたらようのかわからないのだ。前回の入院時はよくウォーキングをして下肢を鍛えたが、この猛暑のおりに片道1.3キロもかけてコンビニまで行く気力はない。どうしても病棟内にいることが大半になり、時間のつぶしようがないのである。焦燥感が消えることはなくて、先ほどナースよりセルシンをもらってのんだ。ついに頓服に手を出してしまったな。手を出したのは薬だけではなく、私は本日、たばこにも手をだした。患者さんからもらった1本のセブンスターがことのほかうまかった。私はついに病棟にて喫煙する決心をし、ナース室の助手の女の子に願い出た。私は2日に1箱の管理において病棟より支給されることとなった。病棟の管理というのも情けないが病院周辺にたばこを売る店すらないのである。500メートル歩けば販売機があるが、今はタスポの時代だ。たばこのために１キロも歩く意欲はないのだ。それができるくらいなら、私は入院していないはずだ。そんなわけで病院に手数料を払ってたばこをいただくはめに陥った。それにしてもたばこは悪！という世論にあって、もしも1箱1000円なんてことになれば精神病棟は大変なことになろう。今でも配給分の本数が足りなくなった患者がほかの患者に金銭でいただくという横流し行為も発生するくらいなのだ。ともかく、私は明日から1日おきに、朝6時半の配給に並ぶことになる。精神病院患者らしくなってきたぞ、オレも。

  2008年07月26日

  コメント(2)

• うつ病は心のがん

  今回の日記はタイトルでほぼいいたいことはいった。要するに。（うつ病は心のかぜです）なんて生やさしいものではないのだ。最近は、この表現はなくなってきたな。うつ病という病を世間に周知させ、またうつ病の人が精神科に受診しやすいようにするためのキャンペーンであった。うつ状態とうつ病の間には大きな隔たりがあるってことだ。私はうつ病を本格的に発症して6年目だが、学生のころよりうつ症状を訴えるところがあった。当時はこれがうつであると思っていたが、たぶんに神経症に近い症状であったことが今ならわかる。仕事を休んでも1日であったもんな。いわゆるさぼりに近く、また1日さぼることで翌日は仕事に行きたいと思わせてくれるものだった。あの頃が懐かしい。こう鬱薬を服用してもいたが、あれこそ（心のかぜ）というべきうつ状態だった。本当のうつ病というものは、ある朝いきなり鈍器でなぐられたような衝撃がくるものなのだ。私は２００２年の2月12日の朝にこれが来た。朝の覚醒時に（うつ病になった！）と完全に自覚したのである。それはこれまでのよくうつ症状じゃなかった。最初の休職は2カ月であったが、今思えば奇跡のごとく2カ月で復職している。11月の中旬の打撃が再度やってきて今度は3カ月の休職と、再燃するたびにうつ病は長引くようになった。そして何回か繰り返したのちに05年くらいからうつが断ち切れることがなくなってしまった。悪化したうつ病の苦しみを味わうことになったのだ。ということで私は今後の人生をうつ病とともに歩まなければならなくなった。完治することはないのである。暗澹とした気分だな。統計上は一回目でのうつ病よりの再燃する率は５０％、2回目以降はぐっと高くなり私のようになってしまう。なので初めてうつ病になってしまった皆さんには、焦らず静養する時期を大きくとることをお勧めする。とにかくうつ病の要因をすべて排除してだらだらするしかないのです。

  2008年07月25日

  コメント(0)

• 便秘男

  いらいらが収まらない。これはアモキサンによる副作用だと自分では思っているが、本日の受診で担当医にそのあたりを話してもあまり聞いてはくれなかった。不穏時の頓服を飲めと。先生は来週、夏休みなので薬のチェンジを子のこのまなかったようだ。外泊は好きにしていいとのこと。入院してまだ3日目だから外泊は考えないようにしている。うちに戻ってらの荷物もそのままで退院したくなりそうだからだ。それくらい、今度の入院はいやなのである。でもうつの調子は悪いのだな。1カ月前のオレはどこへいったんだろう。展望があったよな、あの時は。漠然と。病院生活であと困るのは便秘になることだ。まだ病院での排便がない。なんとなく出そうな気がして弁座に坐っても出るのは小便のみ。そういや、今日、嫌なことがあった。５０代のアルツハイマーとおぼしきおっさんが弁座に小便をしていて、そのあとに便座に坐った。すると尻が冷たいのだ。おっさんは、そういえば便座をあげずに放尿しておった。やつの尿が我が尻を濡らしたのである。それを知った瞬間のはかなさよ。怒りは起きなかった。だって。ここは精神病院だもん。そのへんも自己責任の範疇だ。（看護婦さん！）と叫び続ける狂人のご婦人もいて、我が心を平静にするのも大変なことなのである。※便座の誤変換をゆるしてほしい。スマートフォンの書きこみゆえに校正ができぬのだ。

  2008年07月24日

  コメント(0)

• 焦燥感ブギー！

  昨夜は追加眠剤を飲んでも、結局2時間しか眠れなかった。少なからず興奮し、またショックでもあったのだ。自ら入院を選択しておいてじぶんでショックを受けるのもへんだが。昨日、病室に入って荷物を整理していたら隣室より（セプテンバー、レイン！レイン！9月の海は悲しくて）と太田ひろみの歌声が聴こえてきてはかなかった。ああ、悲しき開放病棟よ。70年代の歌声を聴かせてくれるな。はまりすぎ。本日の私は焦燥感との戦いであった。とにかく、落ち着きがない。じっとしていられず２ちゃんねるのメンタルヘルス板をみ続けたり、イアホンで音楽を聴く。なんか、ギター弾きまくりがいいようで、スティーヴィーレイボーンやエリッククラプトンを聴き続ける。窓からは行き買うい幹線道路のクルマ。それをぼんやり眺めながら、このイライラが収まってくれないかと願う。この焦りは社会性ゆえの焦りともいえる。なんでまたまい戻ってしまったのか。旅立ったはずなのに。こんなことしている間におやじが死んだらどうする、とか。せっかく就職活動を続けながらぽしゃったとは、とか。俺のうつは一生このまま治らないのか、このままで終わってたまるか、とか。悔いの塊が肺からぽこぽこ出て来てしょうがない。それで、じたばたじたばた。貧乏ゆすり。上半身はスティービーワンダーのように揺れる。まるで、うつの中にそうが混在しているごとくなのである。

  2008年07月23日

  コメント(2)

• 再入院の気分

  再び入院した。いま、ベッド上より書きこんでいる。それにしても1カ月で同じ病棟にやってくるとは。非常にテレくさかった。職員にも患者にも。（いやあ、うつがまた悪くなっちゃって！ぽりぽり）と妙におどけてみたりして。だが、向うはそうでもないのだな。なんというか長期外泊者が病棟に戻ってきたくらいのかんじ。（なんでまた、戻ってきたの？）というりアクションがないことがけっこう寂しかったりして。ここだけの話、狂っている人はあいかわらず狂っていた。まあ、当たり前というと当たり前だが、自分には社会の匂いがたんまりついているせいか、統合失調症の患者の失調ぐあいをこれまでより強く感じた。かつて親しく話をした俺ってなんだったんだろうとも。でも、私も再度病棟になれるとともに、彼らとも再度友好を深めていく可能性はたぶんにあるが。

  2008年07月22日

  コメント(0)

• このうえない酷いうつ

  昨日は悲惨な1日だった。レベル５だ。これ以上ない苦しさでガクガクブルブルと漠然とした恐怖で震えたほどである。母は午後まで自宅に滞在し、母と父のいる家は私の病状を最悪のものにした。午後、私が老人ホームまで送迎する予定ではあったが、私は布団に入ったままで、結局、タクシーを使っていってもらうことにした。父は「タクシー代がかかる」などと不平をいったが、人の命とタクシー代とどちらが大切なんだ。私は今日から隣県までいって入院するのだ。その入院するだけの気力を用意しておかなければならない。入院という行為も、いろいろと面倒なことなのだ。私は昨日、ほぼ寝きったせいか、今朝は5時前に離床でき、シャワーを浴び、なんとか入院するための持ち物の準備ができた。奇跡というべきか、それとも入院という行為が快行動なのでモチベーションがあがったのか。30分ほどで準備ができて、こうして日記をつけているが、これからラッシュの電車に大きな荷物とリュックを背負って1時間もかけて移動することが大儀だ。前回同様、病棟よりスマートフォンをつかって日記を更新するつもりである。

  2008年07月22日

  コメント(0)

• 母が帰宅中

  じつは昨日からおふくろが2泊3日でウチに外泊している。どうしても昼夜逆転してしまうな。それで朝食を終えてから、いままでうとうとしていたのだけれど、妙な悪夢なのだ。内容は覚醒後に急速に忘却するので、書こうとするがかけない。（時間の経過）とここまで書いて、ビールを飲んで焦燥感を紛らわし、二度寝をして現実逃避。（時間の経過）昼食を食べてしばらくて、なにもすることがなくて、やる気がなくて三度寝をした。おふくろが「よく寝られるね」というが、寝たくて寝ているわけではないのだ。日常がつらくて寝ているのだ。短気の父がおふくろに怒鳴るように話をしている声が聴こえてくる。この手の状況下がまた私の病気に悪い。明日の午後まではとにかく母の外泊という楽しみを優先させてやり、私は我慢せねばならぬ。月曜日の夕方に母を老人ホームまで送迎した後、私はじぶんの入院の準備をするつもりである。

  2008年07月20日

  コメント(2)

• みんなiTunesのデータってバックアップとってる？

  いやあ、iＴunesにえんえんとＣＤをインポートする作業は、はんだ付けのごとく苦痛だ。現在の実家のリビングを中心に転がっているＣＤ百数十枚のうち95枚を入れたのだが、まだ4.23ＧＢなのだ。iPodってすごい発明だよ、スティーブ・ジョブズ。トランクルームで眠っているＣＤもおそらく40ＧＢくらいの平均的なiPodがひとつあれば、全部入ってしまうではないか。その事実に今頃気づいたオレってなんだろ。おもえば、ハードディスクがお陀仏する前のiTunesには８ＧＢ近くのデータが入っていた。それもこんなにじぶんのＣＤを入れなくてだ。なんでかっていうと、ＣabosというP2Pソフトでダウンロードしたごみのような曲がけっこう入っていたのだ。私はwinnyやMXといったファイル共有ソフトは使ったことがない。著作権侵害に対するいやな気持ちとウィルスが怖いからだ。だけどCabosやLime wire系は音楽中心で手軽さから手を出していた。レアな音源を知らないうちにダウンしていて得した気分にもなっていた。でも、思うのですが、やっぱりこれも違法だし、ウィルスの危険はありますな。生半可な知識でグレーな行為をすると痛い目に遭うという事例だ。だから、今後は、よほどのことがない限りP2Pはやらないこととすることにした。え？バックアップをとっておけばいいって？そのとった何枚ものＣＤロムの保管や、再度新しいiTunesにデータをインポートする作業がうまくいくかどうかを考えるだけで鬱でしょ。私が思うにiPodを使うＯＬのおねえさんのほとんどがバックアップなんてしていないと思うのだが、アナタ、してますか。でもＰＣを普通に使っていれば、大きく壊れることなんかないのだ。だがあの不具合も今もってなぞだな、エプソンダイレクトからの情報ではブラウザが利用できないこと以外は、おれの訴えた状態はみられなかったって、書いてあるんだもん。かんぜんにブラックアウトして動かなかったのに。話がそれた。私はブログを通じてみなさんに問いたい。P2Pソフトは使っていますかと。使っている人は何か困ったことは生じませんでしたかと。あと、思い出したように書くが、エ※動画をダウンロードしているご主人は奥さんにどうやってばれないようにしていますかと。ときどき観終わった動画は削除していますかと。あとエ※動画がＨＤＤに入っている事実にいやな気がすることはありませんかと。ちなみに現在の私はひとつもありません（と胸を張る）。独身の私が想像するには子供の誕生がエロとの別れになるのではないだろうか。エロが赤ちゃんに取って代わられるというか。赤ちゃんとポルノをハードディスクといえども同居させたくないと思うのは私だけでしょうか。※（追記）エ○動画という言葉が楽天のＮＧワードになっていて、『公序良俗に反する言葉あります』って表示されて、文章がアップできなかった。こちらとしてはそんなつもりで書いているわけではないからどの言葉がＮＧなのかなかなかわからなかったわけだ。私が思うに、ひどい言葉狩りではないか。スパムサイト対策なのかもしれないが、私はたいへん困ったぞ。『エ○動画』かな？と思って伏字にしたが。これを2箇所で使っていることになかなか気づかなかったのだ。もう、嫌になるよ。

  2008年07月19日

  コメント(0)

• ipodが自然に直った

  いやあ、憂鬱のネタだったわがipod nanoがなんと自然に直りました。ポシェットにいれて歩いていたら、フェザータッチのあの真ん中の部分がカチカチとやたらクリックされてフリーズし、そのあと白くなって、同期したりいろいろやっても、動作がちゃんとならなくて、買って3ヶ月で壊してしまって、もういやな気持ちでいたのです。ＰＣが壊れるという事件もあり、こちらもＨＤＤを交換してまっさらになり、なにもかもがまっさらな状況でした。来週より入院するにあたり音楽なしではやってられない。でもアップルのサポートは最悪だ。電話もどうせろくにつながらず、郵送して修理に出しても購入するのに近い費用を取られかねないと思っておりました。本日、なにげに手に取れば、わがnanoは完全に放電しきった状態。ちょっと充電してＰＣにつなげるとなんと同期をするではありませんか。ためしにヘッドホンをつけて聴いてみればちゃんと作動している。うれしいぞ。なんか、ついてるなと思いました。ようするにipodがフリーズのうえに誤作動するようになったら一度、完全に電池がなくなるまで待てばよいということなんですね。なんというか、コンピュータというか、デリケートというか。そんなわけで、8GB分の音楽と少々の動画をいれようかと、今、いそいそとiTnuesにインポートしだしたのです。意欲が出てきました。ＣＤはトランクルームにあるものもいれれば200枚はあると思うのですが、とりあえず、現在の実家にあるものより8GB分をチョイスして入れようと思います。でも、これは暇とやる気がないとなかなかできませんね。私はiPodに８０GBも入れている人をある意味すごいと思いますよ。もちろんバックアップもとっているのでしょうな。

  2008年07月18日

  コメント(0)

• 再度の入院/失業認定日

  昨日は失業保険の認定日だった。認定日というのはその日の指定された時間に出頭すれば、書類に不備がなければ給付が決定される手続きをする日のことである。私にとって大事な日のわけだが、9:30という時間がよろしくなかった。前夜のプレッシャーもあり、当日の朝は起きたもののひどい気分で、とても外出できる状態ではなかった。これではせっかくのお金がもらえないわけだが、最近のハローワークは融通がきく。電話で体調不良を訴えると、通院のときの領収書があれば後日でよいというのだ。昨日は16:00よりメンタルクリニックの受診予約があった。なのでそのときの領収書があればいい。いいのだが、もうひとつ難問があって、私の場合自立支援の扶助のために、ここでの診療は月2500円を超えるとタダになる。私は診察も受け、薬も指定の薬局で貰い受けたがどちらも無料で領収書がでないのであった。それではどうやって、通院を証明できるか。薬局でもらう薬の説明書である。これには日付も、担当医の名前もクリニックの名前も書いてある。私がきのう受診した唯一の証明書なのだ。それを持参して本日、調子のよい時間帯に職安に出頭しようと思っている。カウンターでひと悶着あるかどうかがちょっと心配なのだが。あと、過ごし方としてはやはり『人間臨終図鑑』を読むことと、ＧＹＡＯの『鳥居みゆきの社交辞令でハイタッチ！』を観ることであった。ハイタッチ！は3日でぜんぶ観てしまったな。マイブームの鳥居だが、とりあえず、ひと段落ついたかんじ。それにしてもブログのタイトルに「鳥居みゆき」のワードが入るとアクセスが増えるのだ。いつもより多くてちょっとびっくり。5年前のじぶんのウェブダイアリを思い出したぞ。鳥居については、今後も語っていきそうである。そうそう、昨日の受診で決まったこととして、来週の火曜日より再度入院することにした。私より先生に申し出た。先生よりは入院しながら仕事も決めろと指令が出ている。

  2008年07月18日

  コメント(0)

• 『人間臨終図鑑』/鳥居みゆきショックつづく

  なにもできないような日を過ごしている。今日は父が私に声をかけなかったので起床は9時になってしまった。不覚に思う。いつものように食パンを1枚食べ、紅茶を1杯のみ、テレビに目をやるがおもしろくない。YUKIEちゃんからスマートフォンにメールが来ていた。私が送ったメールの返信であることは、私の文章が載っていることで思い出した。彼女は、私があの会社の入社を断ったことは正しかったと述べていた。ゆっくり、いこうと。また彼女が、「ケアマネージャーとしてもやっていけるよ」と私がいったことが、うれしかったと書かれていた。また、おしゃべりをしましょうねと。YUKIEちゃんのメールアドレスはホットメールしかしらない。（なぜかYUKIEちゃんには電話番号を知るがかけないし、またケータイのメアドも聞かぬ）あいつはいつも、こちらが忘れたころに返信してくるな。メールチェックするのが、たまにだからだ。あの世代としてはめずらしく、メールをしない女である。そんなことを意味もなく考えて、私はすることもなく、焦燥感にさいなまれてビールを1缶飲んだ。ビールに依存するじぶんを感じた。アルコールに弱く、酒を飲む習慣がない私が、オヤジと同様な行いとしていることに少々の憎悪を思った。どうやって1日をやり過ごすのかに苦心する私だが、昨日から『人間臨終図鑑』という山田風太郎の書物を楽しんでいる。古今東西の歴史的人物の最期について、たんたんとした筆致で書かれてあり、おもしろい。また若い年齢で死んだ者から順に書かれてある。夏目雅子（享年28）の次が吉田松陰（享年29）というシャッフル感が、けっきょく、人間はみな同じであることを編集で示している。厭世という気持ちにさいなまれているじぶんが他人の死を見つめるという行為が、なぜか和みをあたえるようである。うつ病の症状として希死年慮があるが、山田風太郎の書はやんわりとそれをうちやってくれる。午後は、GYAOの『鳥居みゆきの社交辞令でハイタッチ』という番組を２つ観た。（１つ1時間）やっぱり、この子はおもしろい。昨夜の衝撃をまだ引きずっている私なのである。飛石連休の藤井という男が司会を進行するが、からみを無視して突然ぜんぜん関係ない話題に飛んだり、藤井があわせてその話題にすると、またもとの話題に話を戻したりという予定調和を無視する芸風が痛快だ。何をするかわからないという人格は他人を引き付けるものだ。ネット上では今年かぎりで引退するとか、ソースのはっきりしない噂が載っているが、鳥居には青木さやかのように、結局まとまったオールマイティーなタレントさんにはなってほしくない。いつ死ぬかわからないような人物はロックである。マンモスビデオ

  2008年07月16日

  コメント(2)

• 鳥居みゆきという才能/『ロンドンハーツ』を観た

  オレ、知らなかったの。さっき『ロンドンハーツ』観るまで、鳥居みゆきという人物を。テレビはあまりみないし、近頃のお笑いブームもほとんどが笑えないし。だけど、鳥居みゆきは凄い才能を持った芸人だ。さっそくYOUTUBEで彼女の一人芝居をいくつか見たがラジカルだしは発想がとんでいる。妄想の産物なのだろうが、この手の芸は他人が見ておもしろいかどうかって難しいのだな。『ロンドンハーツ』で「鳥居みゆき24時」と隠しカメラによる密着やどっきりなど、かなりえぐいことをやっていたが、その番組における鳥居はADHD（多動性注意力欠陥障害）の女なのだ。オレ、番組終わるまで素の鳥居はメンヘラーなのだと信じていたもの。突然、走り出したり、目をむき出しにしたりといったぶるまいは、どうみてもメンタルヘルスに問題がある女にしかみえない。統合失調症にもみえるなあ。思い起こせば「どこ、みてんのよ！」で登場した青木さやかは最初、統合失調キャラだった。あれも凄いと思ったが、鳥居はさらに上を行く。でまた、ルックスもかわいい顔しているんだよな。あれはBUSUだとうまくいかない芸なんだ。メンヘラー説が流れる鳥居だが、彼女の初期の芸をみるとまったくのふつうの人であり『ロンドンハーツ』の番組における隠し撮りはやらせだということがわかる。でも、凄いよ、あれだけのことができるんだもの。ひとつ、短いネタをリンクしておくが、ぜひ、ほかのネタも観てほしい。鳥居みゆき日本赤軍ネタ

  2008年07月15日

  コメント(4)

全1227件 (1227件中 51-100件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 ... 25 >