あいうえお道場/職業訓練編

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• エロメールが来た

  おいおい、楽天ブログの私書箱にこんなメールが入っていたぞ。しかし業者さんもあれこれとエロ商売の方法を考えるよな。コピペとはいえ、地道な作業をよくやるよ。mail 2008年07月15日06時57分From: ☆のぞみ☆さん おはよぅござぃます blog見てそれでプロフィール見て気になったし、 どことなくひかれるカンジだったから あたしからメッセ送ってみました^^v つぃこの前一人暮らしはじめました★名前は『ノゾミ』って言ぃます！ もし迷惑じゃなければ色々話してみたぃな^^ それに会ってみるのも大丈夫だし^^ どうかな？別にこんなんで軽蔑とかしなぃよね??? むかし、すぐ携番教えたら凄く怖い目にあったんですよ。 少し弱気になってるから、こっちのコミュに書いておくね。 無料だから確認してみて欲しぃです。 ここね→http://lv-x.net/top/ケータィのサィトだよ。 いちおうあたしのケータイはソフバンです。 いたずらとかだったら面倒は避けるでしょう…と思ってここに 書いておぃたんだけど、大丈夫かな？ 普通に写真有りで、ノゾミ★って検索したら今のところすぐに出てくるから★ メール待ってます。電話でも大丈夫ですよ 今日はずっと時間あるし、なるべく早く返事くれると嬉しいかな。

  2008年07月15日

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• 失職したうつ病患者の社会復帰について

  オレサマは精神障害者になるしかないのだろうか。昨日はなんとか15時過ぎに秋葉までクルマで行くことができ、受診できた。『厭世観でこまっている』とだしぬけにいうと、医師もさすがにびっくりしたらしく、どうしようかしらといった按配。『失業保険をもらうための就職活動ができない』というと、いわゆるうつ病対象者向けの職についての提案をされた。そんなうつ病の人を支援してくれるプログラムなぞあるのかいなと思っていると、先生は少しあわてて、あるチラシを渡した。私はこれまでいきなりフルタイムで働いてうまくいかなかった。いわゆるオープンな方式（うつ病カミングアウト）で雇ってくれる会社で働くシステムがあるというのか。東京都がやっている障害者協会のような名前をちらりとみてかばんに入れた。自宅に戻ってよくみると、それはあくまで会社を休職した人向けの「リワーク」であって私のような無職を対象としたものではなかった。ちょっぴり落胆したな。でも、失職したうつ病の人相手の就職相談なんかあるのかな。ないな。ハローワークにそんなものなかったもの。職安は今すぐに仕事に就くことができる人を対象にした機関なのだ。私のような長期にわたるうつ病患者は、やはり厳密に言えば障害者ということになろうな。障害者のための自立支援プログラムといったほうが正解だろう。オレサマは正直いって、かなりてんぱってきた。ここ5ヶ月ほどの経緯をT田さんに相談してみようかなあ。もう、これまでの肩書きだのなんだのなりふりかまわぬ状況だ。オレサマをソーシャルワークしてくれる人はおらんかいな。

  2008年07月15日

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• もう少し待ってくれ

  また新たな1週間が明日から始まると思えば、その前の晩はどうしても早く寝たくはならないものだ。就寝前のベンザリンとベゲタミンを飲んでもなお、「情熱大陸」だの、NHKだのを観る。12時過ぎてラボナまでのんだ。かなりまったりして、ようやくベッドへ行った。そして起床は8時すぎ。やはり「ううう！」と気持ち悪い気分で起きる。これじゃあ、とても仕事はできないという気持ちになる。今日は午後から担当医の診察があるが行こうかどうしようか。10時過ぎにオフクロから電話があった。「医者に行く」と適当なことを行って切る。でも、いってもねえ。１１：３０にシャワーを浴びることができた。歯も一応磨き、髭をそる。わりとすっきりした気分になって缶ビールを1缶手にした。で、いま飲みながらこれを書いている。もう医者にはいかんな、今日は。明日の午前に行くことにしよう。この日記を読んでくれる方、もう少し待ってください。

  2008年07月14日

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• 厭世観にさいなまれる

  どうしようもない厭世観にさいなまれている。出口がみつからないのだ。今日は母のいる老人ホームへもいかなかった。父と一緒に行動したくなかったのだ。ひとりでいたかった。家の中では父がビール性のつよい汗のにおいをいっぱいに発散させ、私は窒息しそうなのである。この老人が死ぬまでどうやって付き合っていったらいいのかを考えるだけで鬱だ。もっというと葬式がいやだ。死後の後片付けがいやだ。私のほうが先に死んでしまいそうなのである。希望が見つからない。なにか、将来においていいことってこの先あるのだろうか。私の絶望は統合失調症で人生を絶望したタカハシさん（病院にいた人）に近づいてきた。先週の予定では病人でいるのは、今日までであった。明日からは就職活動をして前向きに生きなければならない。だが、入院前にすっかり戻ってしまった私の簡単な解決策は再入院だ。だが、主治医はもう、そうそうには勧めないだろう。1回やったんだから。それなりに成果を出さないと、というか、医師としても成果を出してもらいたいところだろう。だが、オヤジはTシャツを替えようとはしないのだ、確信的に。オヤジと同居しながら、うまく人生を生きていく方法、なんかないかしら。

  2008年07月13日

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• まるでダメ男

  どう過ごしたらいいのかわからないという、うつ病患者特有の症状が出てきた。仕方がないからひたすら寝ているのである。昼に起きて、オヤジにラーメンを作ってもらい、食べて、そのあと、もうすることがない。今日は点滴もやめた。十分に血中にはアナフラニールが回っているのである。なんというか、「ダメ」という一語につきるのだ。マリエルからの電話がこんな日にあるはずもない。あっても、会うだけの元気はなかったかな。うつ病でも私のような難治性の場合は精神障害者2級が出るかもしれないなと後ろ向きなことを考える。あの宅間守も持っていた手帳。そいつに手を出すと何か、人生が一変してしまいそうで怖い。日中をどうにかやりすごして夕方になってオヤジが出かける前に作っていったドライカレーを早々に食べる。食欲だけは増加するのだ。6時には飯も終わって、あとはひたすらニュースを見て時間をつぶす。19：00からはバレーボールがあるのでそれを観て、やり過ごす。ビールをまた1缶あける。なんというかまるでだめ男だな、オレは。明日は受診にいく予定である。

  2008年07月09日

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• 本日のオレ。

  今朝、8時すぎにマリエルより電話がある。「マダ、オコッテル？」と私の機嫌を伺う様子だ。ぞんざいに応対していると「マッサージシテアゲル」だのなんのと毛づくろいをするサルのようだ。要するにやつは暇で金がないわけだ。いたってシンプルな要因で私にコンタクトするわけである。私は、今日はそれどころではないので会うことは断った。木曜日の受診の予約をしようとクリニックへ電話したら、ナースが「今日は点滴に来ないのか」という。もう、アナフラニールの点滴はいいんじゃないかと思っているというと、それは私が決めることではないのではないかという。それじゃあ、めんどうだが今日も行くかということになった。電車は億劫なのでクルマを使った。じっさい、もう点滴をしようがしまいがそう変わりはなかった。薬のダルさを思うとアナフラニールとは縁を切りたいと思う。が、仕方ないか。午後は、点滴を終えてから、母のいる老人ホームへと向かった。「から揚げがたべたい」というのでコンビニで冷たいそばとから揚げを買って持っていった。母は穏やかな表情で、落ち着いて生活している様子だった。自分の仕事についての話をしようかと思ったが、この母になにを相談すれば解決するのかを考えたら意味がないことに気づき、けっきょく深刻な話はしなかった。夕方、自宅に戻り、缶ビールを1缶飲んだ。点滴とアルコールが混ざった血中はなおさらだるくベッドに横になる。100円で買った、『NANA』のサントラを聴く。けっこういい音だと思った。ラルク・アン・シエルもいいねえ。

  2008年07月08日

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• 新しい1週間を静かに過ごしてみることにした

  また新しい1週間が始まって、世の中は動き出すわけだ。私は、内定をもらった会社に振り回され、担当医まで振り回されて、しまいにはうつ病が悪くなって、その会社への就職を断る結果となった。4ヶ月かけて社会復帰を狙ったプランを立てたが、結果としてなんだったんだろうな、4ヶ月の入院って。じつは。日中は、金曜日に断った会社に月曜日に再度電話して、『ケアマネージャーで雇ってくれ』と頼もうかとも思っていたが、心の様子がどうもしっくりこず、今日も1日寝てじっとしていたくらいなので、この1週間はやはりおとなしく心を白紙にして過ごすことに決めた。体重が減少したということだけが確かな入院の成果だな。昨日も思ったが、ふと病棟に戻りたくなることがある。病院にいたらいたでストレスはあるのだが、不思議なもので、4ヶ月の間にできた人間関係を懐かしく思うのだ。Wさんはまさか私が就職先を断ってしまったとは思っていないだろうな。まあ、いいか。明日、月曜日はめずらしくクルマをつかってオフクロに会いに行こうと思う。いつも日曜日に行く面会は親父がいっしょで、親父がいると話せない話もある。私の人生において脳梗塞で15年前に倒れたオフクロの存在が大なわけで、彼女の人生が私の人生を変えてきたわけだ。いまのオレをどう思っているのか、率直なところが聞きたいな。まあ、じれったいんだろうが。それから、金曜日の出来事は後輩SとYUKIEちゃんの『人生は長いんだから焦ることはない』という助言にしたがったわけだが、オレも10歳下の後輩に諭されるなさけないオヤジになっちゃったなあ。YUKIEちゃんは『非常勤からはじめてみたら』というが、男はなかなかそうはいかないものだ。不自然だよな。なにか訳ありだよな。じっさい訳があるのだが。うつ病の難治性の人が病気も治し、仕事もバリバリ復帰することって本当に難しい。50歳までに大人になるって、最近のプロフィールに書いたけど、これは本心だ。そのくらいかかるのだろうな。

  2008年07月06日

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• 生きてるだけでとりあえずいい

  状況は4ヶ月前に戻ってしまった。人生ってうまくいかないものだな。アナフラニールの点滴を3日やったら、眠れるようになって落ち着いたが、うつ病の病人の身体になっていた。ギリギリで辞退した会社。この決断はこれで正しかったと思っている。この日記を、読み込んでいる方は、その会社がどんな会社か、察しがつくであろう。そう、その会社だったんですよ。グーグルの広告で『うつ病で障害2級をもらえる』なんてのが載っているが、オレでももらえるのかな。確かに、ここ数年はもらってもいいような状態だ。でも単極性のうつで障害者にはなれないんじゃないかな。親父がいなかったら生活保護まっしぐらという自分がまったくふがいない。でも、まあ、こうなってしまったんだし。もう一度、ちょこっと入院する手もある。まあ、生きているだけでいいことにしよう。この病気、生きていることが重要なんだよな。

  2008年07月05日

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• 白紙撤回

  やっぱりその会社には行かないことにした。白紙撤回だ。無理をしていた。今日、後輩Sの家にいき、SとYUKIEちゃんのアドバイスを聞いて判断した。『人生長いんだからあせることはない』という言葉。自宅に戻ってすぐにその会社に連絡すると、突然の私の進退の変化にとまどっていた。もう一度、連絡がくるという。でもこちらとしてはもう断っちゃったんだから、それ以上もそれ以下もない。

  2008年07月04日

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• 診察室より

  5カ月ぶりで秋葉原のクリニックに戻ってきた。ホームグラウンドである。なんかけだるいなとソファに横になりたい気持ちを抑えつつ、会社について考えてみるのだが、冷静になると社会復帰のいきなりに務める会社じゃない気がしてきた。務めるというか勤まらないんだな。そのブラックぶりだからこそ、私のような人物でもひっかかってくるという皮肉よ。だけど、もう後戻りはできない。就職活動はパワーがいるのだな、とても。だが、昨年の失敗も結局、根気が続かなくなって、（これでいいや）という気で就職してしっぱいした。その轍をもう1回踏んでいるみたいな気も。とはいうものの精神病棟にいる人たちの境遇と比べたら、じぶんは仕事があるだけましだと思ったほうがよいな。ほんと、生活保護まぎわにいったもんな、オレ。もう2回くらい転職してもいいや。

  2008年07月03日

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• 必死の思い３

  本日の受診で、私はかなり具体的なことをいった。まず秋葉原の以前通っていたクリニックへの紹介状を書いてほしいこと。またアナフラニールの点滴の希望だ。私の担当医は、私の振る舞いをみて「うつが悪いようにはみえない」といった。こちらが『ひどい二日酔いのようにぐあんぐあんアタマがゆれるようなかんじ』と述べてもだ。確かに私は日に焼けた健康的なルックスだ。医師を前にこうべをたれるようなふるまいもない。だが、うつの大きなうねりがやってきていることを感じ取ってほしかった。いや、共感まではいらないから、そういうことはある。1週間でぐっと悪くなることもあることを知ってほしかった。なにしろ担当医はこの1週間の私の身辺についてよくしらない。就職が決まって、よかった！よかった！とふたりで喜んで彼なりに達成感を感じたケースであったと思う。その私がいきなり『ぐっと悪くなりました！』と診察室に飛び込んできてもピンとこなかったのだろう。彼は気持ちの焦りなのではないかと推察し、リボトリールを追加した。彼の考え方はわかるが、ちょい、ちがうんだよな、うつって。いきなり崖から落っこちるようなことがあるのだ。とにかく点滴を受けたことで私はかなり持ち返し、また片道1時間をかけて電車とバスで帰ってくることができた。この点はよかったと思う。なにしろ私は診察室で『このまま入院したいくらいです』と訴えていたくらいなのだ。帰り道、駅のホームより秋葉のクリニックへ電話をし、無理やり横から予約をとった。そのくらい重要な明日という1日なのだという意識がある。追加眠剤のラボナも処方され、どうやら本日は安眠できそうだ。できるといいな。

  2008年07月02日

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• 必死のおもい２

  女の尻をみても性欲が湧かぬ男の悲しさよ。1時間かけて目的の駅につき、病院の送迎車に乗る。ふと気づいて病院の受付に電話をかけると私の担当医の本日の診察は午後からであった。がっくり、と思いつつも病院の受付を済ませた。そして、入院時にくつろいでいた喫煙室にいく。しばらくして検温を終えたいつもの患者が集まってきた1週間ぶりの再開である。病院の雰囲気を味わい、私の心はいくらか落ち着いてきた。だれも好きこのんで入院生活を送っているわけではないのに、私はここに来るとほっとするのである。Ｗさんやアライさんといったいつもの病棟のメンバーと歓談するとあたまの曇天も緩和される。さてと午後、1時半までどうやって時間をつぶそうか。もう、散歩するには太陽が強いしなあ。

  2008年07月02日

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• 必死のおもい

  朝、6時半にアラームをセットしておいたのだが、これが地獄の苦しみ。夢の中で覚えているのは、私の給料がかつての老人ホームの後輩たちよりも少なくなってしまったことが、みょうちくりんに表現されていた。アラームを止めて、今日の受診は無理だと思った。だけど、こんなことで仕事はどうする。いまさら断るわけにはいかないぞ。必死になってさがした会社だ。しかも会社がアパートの費用をだいたい出してくれるのだ。実家から抜け出すのにこの上ないチャンスなのだ。地獄をみる思いでなんとか起床し、歯を磨き、髭をそってパンを食べた。病院の送迎車になんとか間に合う時間に家を出ることができた。それにしてもたんでんが坐っていなくてフワフワしながら歩いている。オレ、大丈夫だろうか。電車ではさまざまな女の姿を眺めた。健康なときならむらっとくるような女の尻をみてもピくりともしないのだ。（つづく）

  2008年07月02日

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• 病棟に戻りたくなってしまった

  睡眠障害がよくなりません。目覚めるときには必ずといってよいほど妙な夢を見ています。うなされるというか、心身ともに最悪の状態で目覚めます。朝が気づかないということもあります。6時半頃、一度ぼんやり覚醒しても、仕事にいかねばならぬことはないので、おとなしくそのままでいます。もしも仕事があったとして、起床できるのかを想像するだけで憂鬱と恐怖です。退院から1週間。私の心身は入院前の状態に戻ってしまいました。こんな状態で仕事ができるのかを考えるとこれ以上ないほどの恐怖です。部屋は散らかったまま。何もできません。私はいけないと思いつつも考えます。病院に戻ろうかと。病棟ではさまざまな音がするので安眠を妨害されることもあります。しかし、「ううう！」と絶望の気分で目覚めても、タオルをもって洗面所へ行って水で顔を洗うと、だいぶ静まるのです。あたりに患者がいることもいいようです。そうです、どう考えても私には病院ライフのほうが健康によいのです、よくをいうと半々くらいがよいかもしれません。なんというか、ナース付の寮で生活できれば万々歳です。これまでもそんな施設はないかと考えたことはありますが、有名なのは虎ノ門にあるクリニックです。おそらく費用は高いでしょう。退院してから、朝をきちんと離床できた日はありません。だいたい『とくダネ』の時間帯に朝食をたべて、『ちい散歩』の時間になると、なにをしたらよいかわからずに暗澹とした気分になります。日常の過ごし方がわからなくなるのです。病棟にいれば、9時半に検温を終えてから、散歩にでかけるか、外の喫煙所でほかの患者と談笑します。病院は退屈ではありますが、過ごすポイントをつかんでいるので、けっこう目的意識を持って日々を過ごせます。会社から勤務日についての具体的な連絡が来ないことがいいことなのか、わるいことなのか。不安でいっぱいなことは事実です。朝、きちんと起床できるか。あの地獄の苦しみをやり過ごして朝の身支度ができるか。アパートのひとり暮らしがよく転じてくれればよいのですが。明日は早く起きて、入院していた病院まで外来受診するつもりです。そして秋葉原の診療所に受診してもよいか尋ねてみようと思っています。先生の顔がみたいのです。私の社会復帰はがけっぷちです。この漠然たる不安感を解消したいなあ。

  2008年07月01日

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  Paul Wellerの新譜は駄作だとあえていう

  あえて兄貴に苦言を呈す。ポール・ウェラー兄貴よ。私は日本盤が出る前にアマゾンより英国盤を衝動買いしましたよ、土曜日の夜に。日曜日の夜は兄貴の渋いサウンドに聴きほれて、職のあせりから解放されようと思っていたのだが、渋すぎるよ、あんた。曲のクオリティーについて言及したいのよ、私は。そりゃ兄貴ともなればなにをやっても許されるよ、ニール・ヤングなみにね。でも、少しはキャッチーな曲も入れてくださいよ。オレサマは英語がわからないので歌詞がいくらすばらしくてもわからないの。こんな、家のスタジオで遊んだようなサウンドを22曲も用意されて、2枚組みなみの金額で売り出すなんて。私はジャムの時代からかれこれ27年ほど兄貴の音楽とつきあってきた。そのオレがあえていう。今回は駄作だと。50歳にして才能が完全に枯れたんじゃないかと。サマーソニックで何曲、新曲をやるのかわからないが、盛り上がるのかな。あえて、兄貴にいいますよ。もう一回、ヒットチャートについても考えてみよと。サブウェイズのほうがよかったぞ。Paul Weller『A Dream Reprise』

  2008年06月30日

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• ブッシュ政権って何だったんだろ？

  ブッシュ政権って何だったんだろう。なんてことをふと思う、雨の日曜日なのである。日曜日は例によってオヤジといっしょにオフクロが住まう老人ホームへゆく。テレビのヘビー視聴者である母は、ライスとヒルの北朝鮮外交について、へたなコメンテーターよりもど真ん中な意見を述べたりするのだ。『アタシが生きているうちに。横田めぐみさんは帰ってこないよ。』とか。もっと踏み込んで彼女は、家族会の皆様がご存命のうちに拉致被害者は日本に帰ってくることはなかろうと予想するのである。メディアではこんな発言は許されないが、ユニット型の個室の居室内では許される。今回のアメリカの北朝鮮に対するテロ支援国家の指定解除について、母は『ブッシュの花道』という表現をした。ブッシュ政権は歴史的にみて過去のアメリカ大統領の中で功績のない政権である。なにかひとつでもいいことをしたい。それが北朝鮮外交の功績であり、そもそも、これは米国の内政のことであって、ホントに金正日と向き合っている結果ではないということだ。そんな話を母と私はするのである。母の毒舌は、彼女が身体障害者だから目をつぶってやろうと思うほど、過激なところがあり、かつて9.11テロの際には彼女は、ビン・ラディンに肩を持って『アメリカをもっとぶってやればいい』とのたもった。わが母ながらお恥ずかしいが、アメリカはとんでもない国だからえらい目に遭って少しは反省しろというスタンスなのである。嫌米主義者もびっくりである。先日の北朝鮮の核施設の爆破にしても、まったくは母はどうでもいい内容だといったふうだ。私も同様だが、世間の大半の人たちも、これで北朝鮮の核開発が終了するとは思ってはいないだろう。ライスとヒルさんの8年間ってなんだったんでしょうな。

  2008年06月29日

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• 女の子が書く日記みたいな日記

  仕事のネタは書かないようにしようと気をつけているのですが、ついチラシの裏に書くようなことをここに書きたくなってしまいます。寂しいんでしょうね。本日、ようやく勤務地と職種が決まったんですよ。二転三転どころでない私の処遇についての変更は、私を不安にさせました。やっぱり企業も私の何かを察知しているんでしょうね。「な～んか、心配なんだよな」と人事にかかわる人たちは考えていても不思議じゃない。今日にしても頭痛と戦っていて、自然な表情を保つのがけっこうきつかった。私は、なんだか職員の士気が低い、ようするにいまいちうまくいっていない施設にショートステイの相談員として着任することになりました。ケアマネではなくなったのだな。私に対する評価がとても低いものであるのなら、辞退しておじゃんにしようかとも思いましたが、私の職歴を考慮しての人事であることを理解し、了解しました。（ケアマネで一匹狼みたいに仕事しているのは、もったいないのではないか、と上司は思ったそうです）その施設では、施設長と職員の間に溝ができているようで、間を埋めるパイプ役がほしかったらしいです。やりましょう。オレ、そういう役回り、好きなんだよな。過去には失敗したこともありました。スタッフに総すかんくらったこともあり、うつの引き金を引いてしまったこともありましたが、再度、そのような任務について、きちんとやりとげてみたいという気を以前は抱いていたことがありました。現在は、ぽや～と無感情な私ですが、ケアについての熱意をもう一度思い出してみるということは、私の心にとって、よいことかもしれないって。やっぱり、インテークという作業が好きなんだよな、私は。50分のヒアリングでクライエントの全体像をつかみ、簡潔に紙にまとめて、現場へ伝える。ケアマネージャーさんにも介護計画を書いて渡す。経過もこまめに報告する。カンファレンスもまめにやり、職員の不満や不安も聞いてあげ、ついでに担当者会議も開いてあげる。ご本人やご家族に経過を連絡する。苦情を受ける。たまに誉めてもらう。楽しい仕事ではありませんか。しかしながら、不安点も多い。ベッドのやりくりを失敗しないかとか、単純業務についてのミスの可能性が否定できず、不安があります。同じベッドに2人受けちゃうとか。あとは、送迎なんだよな、オレサマの弱点は。なにしろじぶんのクルマすらろくに運転できない状態で、ハイエースの福祉車両を運転して利用者のお宅に事故なくいけるかなあ。事故だけはいやなんだよな。めまいがするとき、どうやって切り抜けようかな。なにしろ土地勘ゼロの場所だからなあ。私の日記をお読みになっている人は、乗りたくないだろうな、オレの運転するハイエース。なにしろ1日をめいっぱい活動した日ってのがまだ、ないのだ。入院ボケという状態といってよい。怖いよな。この1週間くらいでどれだけシャンッ！とできるかどうかなんですよ。ホント。

  2008年06月28日

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• ヴァージンになって戻ってきたPC

  エプソンダイレクトの修理は早い。修理OKのファックスを送ってから24時間で自宅に納品された。80GBのハードディスクの交換とメイン基板の交換に診断料、送料あわせて総額14175円にて完了。女にたとえるとトウのたった三十路女が処*膜再生手術を受けて帰ってきたかんじだ。ただ、購入時はワードとエクセルのバンドルされたものを買ったのだが、戻ってきたものにはバンドルされていない。この点がちょっとつらい。生娘になって帰ってきたはいいが、困ったことも発生するのだな。まずiTunesのデータ7ギガ分がすべて消えた。Ipodと同期させたが結局、Ipod分も消去されて、こちらも生娘になってしまった。壊れていて修理が必要だし、やになるな、まったく。iTunesのデータはバックアップしておくもんですよ、奥さん。オレサマはこれからどうしようかとぽかーんとした心境だ。エ*動画やエ*画像もまったくなし！気分がいいな、これは。なんでP2Pでダウンなんぞしたのだろうか、過去の俺。エロが見たけりゃDVDだよ。なんていいながらCabosをダウンロードしようかどうしようか、迷う俺がいる。今回のブラウザ閲覧不能状況をつくった原因がウィルスである可能性は否定できないのだ。会社のPCのように使用していればこんな事態は発生しなかったのではないかとも思う。まっさらなPCを前に、私はどんな作業をしていったかといえば、『avast!(無料のウィルスソフト）』をダウン。次にFireFoxをダウン。自分のブログの管理場面をブックマーク。そしてiTunesをダウン。といったところ。これから２ちゃんねるの専用ブラウザをダウンして、これまでのブックマークのサイトにいって、一息ついたらエ*サイトに…。いかんいかん。このPCがウィルスなしのヴァージンでいられるのも何週間か、私の心がけ次第なのだ。

  2008年06月26日

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• シンディー・ローパーのおっぱい

  ちょっとなんでもいいから買い物がしたくなった。女がよくやる欲求不満の解消法だ。いらつきの原因は今回は割愛するが、いつもネットでしかレコードを買わない私がわざわざお店に出向いてシンディーローパーの新譜を買ったのである。彼女の先日の来日プロモーションが私に訴求したのだな。55歳になった、彼女。よいかんじで熟していると思う。シングルカット以外の曲のクオリティがどのくらいのものか、まだ一回しか聴いていないのでよくわからんが、彼女とじっくり向き合いたい気分なのだ。9月２４日水曜日に日本武道館でコンサートですよ。いきたいな。でも平日だもんな。今度の会社はかんたんに休みはとれそうもないのだ。オレ、なぜかサトちゃんあたりを誘いたいと妄想するのだ。Ｉ君は興味ないだろうしなあ。平日じゃとにかく無理だな。今回アルバムを買ったのは、ライブは無理だとわかっての行動ともいえる。それにしても、8月にサマーソニックはあるし、11月にはフーが初の単独講演をやるしと、行きたいライブが発生してきた。チケットの購入もめんどうなのよね、おじさんになると。システムがいまひとつわからなかったりして。9月にはレニクラもくるよなあ。ほんと、行く相手がいないんだな、おやじは。

  2008年06月25日

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• 会社選びはときの運

  今回の転職に弄した力は、新卒のとき以来であった。４０代の男は転職するもんじゃありませんね。ヘッドハンティングやなにか特技があってエージェントを通じて紹介されるならまだしも、応募から面接までのすべてをじぶんでやるのは大変。介護業界用の転職サイトにプロフィールをつくって、ネットどんと応募する手法を最後の最後で覚えたけれど、履歴書はじぶんで書かなければならない。これがけっこうだるい。あと添付する写真もわざわざ写真館で撮影し、それをまた焼き増しするとか、雑務がいっぱい。数社を並行して活動することになるので、いろいろと駆け引きも生じてくる。これを嫌う会社もあった。２ちゃんねるの書きこみについて私の意見を述べると、確かに役にたったが、あまりアングラ情報ばかり気にすると行きたいと思う会社がなくなってしまう。最終的には自分の目でその情報を確認してみるのがよいと思った。まあひと息つきたい今の気分だが月曜日に連絡されるはあずの電話がなく、今日、思い切って会社にかけると担当のえらい人は出張していた。不安になるな。内定をいただいてもまだ安心できない。数社、先週ネット応募した会社に連絡して丁重に断ったが、この一連の流れも気をつかうし、内定取り消しはなしだぞ、と思う本日の私である。

  2008年06月24日

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• 退院が決まった

  職が決まり、よって退院の日も決まった。水曜日。4カ月という闘病生活を要したが、もうじき投資した分相応の利益が確定される。自分でプランを立てて取り組んだからこその成果だな。そのへんは担当医も評価してくれた。私のようにケアプランを自分で立てる患者はそうはいないだろうな。病院にいるソーシャルワーカーなんかそのへん、何も相談に来なかった。病棟にやってこないんだもんな。若くてかわいいだけのおねえちゃんだった。私は独力で取り組みましたよ。ひそかにケータイを２つ持って、ひとつはナースに管理さあせ、ひとつは、これはスマートフォンだが、電子手帳だといいはって常に所有した。この番号は主に企業からの連絡待ち専用に使用した。こういう裏技が必須だった。今だからいうけど。

  2008年06月23日

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• マリエルとは終わった

  アタマがボーっと曇天なり。うつが悪くなっちゃんだよな。だって、木、金、土とすごく精神的にてんぱった日々で、誰でもナーバスになるものよ、この状況下なら。なにしろ、就職活動がうまくいかなくなってきて、水曜日に突発的に４社ばかり見繕って、ネット応募してね。１社、誰でも知っている有名なところの採用部からすぐに電話があって、「履歴書と職務経歴書を送ってください。」といわれて、「はい。」と応じたものの、なんかすぐには書くことができなくてね。職務経歴書の内容を少し変えようか（要するに自己PRのしかたを切り口変えようかって）思ってみたり。それにしても９割がた大丈夫だと思っていた会社からの連絡がなくてイラつくオレ。木曜日が一週間ルールの締め切りだと思っていて、もう木曜日には次のことを考えていた。忘れるしかないってね。で、木曜日はハローワークの認定日で、午前中に申請しました。その前にマリエルとローソンで待ち合わせをしたのだが（やつも職探ししたいっていうので）、最悪の出会いで。イライラするオレはこんなときこそ女にアテントしてほしいわけよ。やつが車に乗り込む。オレは甘い雰囲気を作りたいと思う。が、車内は殺伐とした雰囲気だ。オレはそれが不服でいらつきながらやつに早口でまくしたて、駐車場を出ようとバックすると、『ガチャン！』搬入するために止まっていたローソンのマークが入ったトラックの脇をぶつけた。もうオレはパニックに近いのだ。近所の主婦連が大げさにはやし立てるしさあ。その連中とマリエルは顔なじみなことがやつにとってはまずいらしくてね。それで、事故の現場から離れようとしたんだよ。一番、アテントがほしいときに、逃げていく女なんだよ、あいつは。事故の具合は、相手のトラックはかすり傷で私の車の右角がつぶれるといった具合でそれほど大事にはいたらず、また、オレはローソンのお客様でもありトラックの人とは終始紳士的に処理が行われたのですが。マリエルは現場から立ち去ろうとした。それで、わかったのよ、やつの本心が。今、振り返るとこんな非常時があったから、オレサマは目が醒めることができたんだな、と。あとあいつと話をしていてやつの借金が150万もあると知ってもうげんなりだ。５人のオーバーステイのフィリピン人のためにケイタイの保証人になってバックられて３２万も借金背負って、もう「馬鹿！」というほかない。そんな女とつきあっていたオレはもっと馬鹿だったというお話さ。オレ、マリエルとは縁を切ります。職安にはふたりで事故後にいったし、その後、昼食は焼肉「やまと」へ行って関係の修復もはかった。だけど帰りの車内で、またも殺伐。あいつは千葉駅の近くでおろしてくれというんだ。もう終わったなと思った。あと、イラつきの原因だった会社からは金曜日に連絡がきて、ケアマネで最初はやってくれないかって、電話がきた。オレは承諾した。ということで仕事も決まりました。いいのか悪いのかピンとこないが、うつ病が治っていない状態で管理者をいきなりするよりいいかもって、今は思っている。

  2008年06月22日

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• 我は行く

  現在、ネットカフェ。病院よりの外泊だ。病院の外に出ると便意を催し排便される。人間の心理というものは不思議なものだ。私にはアローゼンもラキソベロンもいらない。外泊さえあればいい。というか、もう入院はいいかげんにいいんじゃないかって気がする。入院しながらの就職活動はやはり無理もある。どうせ、あいた時間にぼんやりしているのなら、自宅にいてもいいのではないかという気がしてきた。後輩Ｓのおうちに行って愚痴を聞いてもらったりしてね。金曜日に最終の面接を受けた会社からの連絡がまだない。どうやら不採用のようだ。ほんと、精神衛生上悪いよなあ。不採用の場合は連絡ナシというルール、非情だよな。いいかげん心もへこんでくるものだが、病棟で出会ったＨさんという30代のバリバリなキャリアウーマンとのメールのやりとりは、私のくさった心に喝が入る。彼女は躁鬱性の人だった。入院した当初も躁の状態で「♪わ～れは、ゆく～。あおじろき…」と昴を歌いだすような感じ。慶應大学を優秀な成績でご卒業されたようで、愛校心が非常に強く、独立独歩の人だ。年収1000万円の世界できっと馬車馬のように働いてきたのであろう。そんな台風のようなＨさんの懐に私はあえて入って、夕食後にいろいろと話をした。彼女の一貫した向上心は筋肉隆々のマドンナのごとくであり、うつ病の私には少々たじろぐところがあったが、彼女は裏表なく、真っ正直で、のりが強くついたシーツのような潔さがあった。（Ｈさん、オレ、悪口は書かないでしょ？）彼女もエージェントを通じて今週はビシバシと面接をしている様子なのだ。土俵はぜんぜん異なるが、私は私の畑をしっかりと耕すしかないと思った。そんな思いにしてくれたＨさんに感謝だな。この年になると不採用は堪えるのだ、心身ともに。人間としてもう駄目なんじゃないかって否定的な思いに支配されたりして。私の職務経歴の弱点をいえば、前職を辞めてから、月日がだいぶあいていることだ。この点を人事採用担当者は不信に思うだろう。本当のことは言えないしな。『人生を見つめなおす時期』とでも職務経歴書の最後に書こうかな。とにかく担当者の不安を解消することが必要なのだ。うつ病でした、なんてことは口が裂けてもいえない。

  2008年06月18日

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• 本日の　オレサマ。

  今、３時半で病室ではＷさんのラジオから大竹まことと山本モナのラジオが流れている。窓は１５センチだけあいて、今日は乾いたさわやかな風が流れてくる。となりのＯさんは例によって食事やおやつ、検温といったどうしてもでていかなければならないとき以外はベッドに横になったままだ．Ｏさんはゴルゴ１３のような人で５０歳くらいだろうか、３カ月以上同室なのだが、まだ２回くらいしか言葉を交わしていない。６０歳になるシゲさんは、なぜ精神科病棟に入院しているのかいまひとつわからない人だ。何回か入退院を繰り返しているそうだが、今回の入院は４年前に親族の葬儀の歳に香典をくすねたからだという。その金額が５千円なのだな。これで親族によりシゲさんは精神病院に措置入院のように入れられて、退院の見通しはない。こんな患者さんがここにはけっこういらっしゃる。シゲさんに精神遅延はないが、おしゃべりにしても、今一つ要領に欠けるところがあってなにをいっているのかわからないことがけっこうある。職務質問で疑われやすいタイプだ。警察の誘導尋問のとおりに調書がつくられて、ケースによっては冤罪をかぶせられそうな気がする。シゲさんに接してみて、なぜか冤罪を連想した。やさしくて、病棟内では愛されるほんと、いい人なんだけどなあ。数日前に３６歳の統合失調症の青年が、病棟のボス格のおじさんを殴ってしまい、閉鎖病棟へと移った。彼は私の目にも幻視や幻覚があるようにみえ、また彼はふだんはだれに対しても丁寧な敬語をおどおどと使う。ボス格のおじさんが（ゼリーでも食べないか）と彼に消灯後に近づいたときに事件は起こった。おじさんは歯が数本駄目になり口の中が縫ってもいいほど切れた。こんなことが精神科病棟では時に起こり、刺激の少ない患者のかっこうの噂話のネタになる。このところの神経ピリピリの私には、ストレスによる喧嘩は理解できる。突破口のない世界なのだ、ここは。今、４時になって携帯電話をナース室に預けた。携帯を持っていいのは10時から4時まで。私は今スマートフォンから書きこんでいるが、これはキーボードがついているためか、電話ということにはなっていなくて没収を免れている。夕べもこいつにはお世話になった。眠れなくてチープトリックとピクシーズをずいぶん観ていた。３０年前のＮＨＫのライブがアップされていますよ、チープトリックの。ちょっと感動物だった。

  2008年06月17日

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• 病棟より日記を記す

  今の今まで、イーモンスターからブログの更新はできないものだと思っていた。が、めちゃ小さい字だが表示されている。まぎれもなく、私は今、病室のベッドから書きこんでいるのである。今日、一日、うっくつした時を過ごしたが、なんかちょっぴりはじけた瞬間なのである。これで、精神病院よりのオンデマンド日記が可能になった。いいことなのかな、これは。閉鎖された空間と社会がモバイルガジェットを通じてつながっているかんじだ。とにかく、今の私は仕事が決まらず、私史上始まって以来のいらだちにさいなまれている。でも、ブログに思いを書き殴ることで少しはストレスが解消されるかもしれない。

  2008年06月16日

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• 就業というケースの終結よ！

  今週の病棟帰還前覚書時間がやってきた（よみづれー！）毎週、わざわざネットカフェでブログを更新するにもわけがあって、これは自宅のPCが２週間ほど前より突然ブラウザが使えなくなるという事態が生じたためだ。すぐに直すのがスジだが、私はまず、光ネットの接続をうたがい、プロバイダのサポートに連絡した。結果、通信はちゃんとできていることが判明したのだが、サポセンにつながるまでになんと80分を要した。あの徒労を考えると、エプソンのサポに電話するのも非常に億劫だ。もうひとつ、イー・モバイルのサポセンもやや億劫だな。感じは悪くないがな。週の半分以上を外泊していて、日常生活をすごしている私は病人なのだろうか、と思うことがあるが、これから病院のじぶんのベッドで新しいシーツを張って横になると安堵を覚えるのであるからやっぱり病人には違いないようだ。いつから病人をやめるかは病人次第なのだが、私の場合は就業ができたときといえよう。が、これが、なかなかに難しいのだ。3社平行して進めていた面接は１つ断り、１つ断られ、残るは1社となった。この会社に木曜日にはクルマで1時間以上かけてとある施設まで出向き、翌日、金曜日には本社へいって偉い人と面接した。結果は7日以内に連絡はなかったら不採用というルールだそうだが、なにかしら連絡すると面接者はいった。まあ9割がた大丈夫だと思っているが、先日、不採用の通知をもらった会社も面接のおりには、「副施設長にちかい事務長だ」などとずいぶん持ち上げられて落とされたので、ちっとも安堵感はない。それより、ケア人材バンクより主任ケアマネ（これは地域包括支援センターだ）の募集のメールが届いていて、年収が400万円だったので、落ちたらここ、受けようかしらなどとも考えている。どうもオレサマは年収400万円という壁を突破することが大変難しい人生を送るように神様に試練を与えられたらしい。いや、仕事を退職しなければ、ゆっくり昇給するもんなんですがねえ。（ホント、この事実を書いてしまうとじぶんという商品価値の低さに少々面食らってしまう。）話はそれるが、金曜日のお偉いさんとの面談の中では、私がR社という人材コンサル系会社で広告制作をしていた時のことを尋ねてくれてちょっぴりうれしかった。また、社会に出てずっと社会福祉法人のベタな世界にいたわけじゃなくて、民間の厳しい風にもあたってきたことについても触れてくれて、（そうなの、オレの売りは両方の世界を知っていることなの）と再認識した。職務経歴書を追って、ストーリーを作っていくと、ずいぶん波乱万丈なんだよな。偉い面接官は、広告の世界から福祉の世界（特別養護老人ホームの寮父さん）へ移ったときのとこをフォーカスしてくれた。もう15年も前のことだけど、確かに、勇気のある、また周囲も「ええ！」と思う転職だった、あの時は。オレは偉い人に言った。「母の脳梗塞は、広告制作（コピーライターとして）の仕事はもう潮時だと踏ん切りをつけるよいきっかけになったと思っています。」とこんな意味のこと。オレサマがおむつ交換をしたり入浴介助をしているうちに世の中はIT社会になっていった。私はそのような波とは無縁の場所にいたわけだが、もしも、あのまま広告にこだわって、たとえばバナー広告の会社なんかで勤めていたら、どんな職歴が展開されていたのだろう。まあ、人生に「もしも」はきりのない話だが。あああ、じれったい。仕事が決まるまでは情緒安定せず、英語の勉強も、社会福祉士の勉強も、なんもできないな。自宅にいるとTVドラマ『BONES』を借りてきて親父といっしょに観ることだけが楽しみだもん。Ipodnanoも壊れちゃったの。この修理についても考えるだけで嫌になる。（以下、ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ）

  2008年06月15日

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• 入院生活を振り返る/なんか面白いブログない？

  本日の午前に病棟より外泊。戻りは例によって日曜日の夕方。そろそろ退院が近づいてきた。なんだかんだと４ヵ月の入院生活になりそうだな。まあ、いろいろありましたよ。最初のころはとてもストイックな暮らしだった。マグカップ１個もって、歯磨きも、お茶も、コーヒーも、なにもかもそれで済ます。ミネラルウォーターを頻繁に買いにいけるようになるまでは、病棟で定時に出される麦茶（11：00と16：00）と食事の際のお茶が基本的な水分摂取。ジュースの自動販売機はあったので、缶コーヒーを買ったりすることはできたのだが、110円という金額がたいへん大きく思えた。だって、男性患者はタバコ1本をお金でやりとりしているもんな。10円たりとも大切なのだ。体重は入院時96キロもあった。今は85キロ。（ちなみに身長は175センチ）。1600キロカロリーの食事とレコーディング摂取。ジュースも100cc単位で軽量カップに計ってカロリーを考えながら飲んだ。そしてウォーキング。最初のころは1.3キロ先にあるローソンまでの往復が大儀であった。戻るとベッドに横になっていた。それくらい心身ともに低下していたのだ。これでは無理に就職しても続かなかったと思う。ゴールデンウィークは初めて5日ほど外泊してみたが、介護が必要な母と短気の父といっしょにいて消耗し、1日早く戻ってきてしまったな。今回の入院の目的に適切な家族関係の再構築があると思う。母が特別養護老人ホームに入所して1年ちょっと経った。それでだいぶ私の肩の荷は下りた。しかし、親父との二人暮らしという、もうひとつゆっくりとストレスが沈殿する要素が生じてきた。一人で（あるいは女と所帯を持つなりして）父と離れたいという気持ちはあれど、経済的に世話になるカタチになってしまい、なんというか、いわゆる共依存の関係から脱却できずにいた。それをなんとか解消するには、入院はひとつの策だった。5月の中旬ころより、就職活動を始めた。それまでも病室にモバイルを持ち込んで、ネットで情報を収集したりもした。就職活動をすることでじぶんがいったいどんな人生を送りたいのかが少しずつわかってきた。その会社選びがおそらく来週中にはエンドとなる運びだ。まあ、15年も福祉の世界に身をおいてしまったので今からほかの業種に移動することは難しい。それにせっかくの職歴が無駄になるしね。薄給には違いないのだが、その中でも模索しながら少しでも自分を高く買ってくれる球団のオファーを待つといった状況がこの2～3週間つづいた。今週はクロージングの時期なのである。いろいろ考えたが、やっぱりお金って重要だと思う。30代で私は老人ホームでケアワーカーをやってきたのだが、そのときには、お金について意識的に考えることを避けてきた。自分がむなしくなるからだ。それに福祉の世界には「この仕事はいわゆる営利追求の精神ではうまくゆかない」という伝統的な考え方がある。それは今でも間違っていないと思う。なぜなら、よい人材はあまり社会福祉法人の世界より離れていないからだ。雇用の流動性は介護保険制度とともに大きくなったが、動いているパイは同じであって、慎重な人たちは、じっと社会福祉法人に身をおいて、研修等で研鑽や人脈を築いている。この私もコムスンが激しい営業活動を行うのを尻目に見ながら、完全な民間の企業へは行かなかった。だから、今回の転職は、私にとってターニングポイントになるだろう。なんか。小難しいことを書いちゃった。ネットカフェに入室するまでは、「後片付けができないオレ」についてメソメソとした日記を書こうとしていたのだが。それから、このブログについてなんだけど、古いリンクの方々がずいぶんとおやめになって、読むブログが減ってしまったのだな。自分が読むブログも新規開拓したい。面白い人物やブログに出会うことがどんどん難しくなってきているこのごろなんだな。

  2008年06月11日

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• 動物園に幸福があった/擬似家族/曇天のアタマ

  例によって、精神病棟へと帰還する前のネットカフェによる覚書なのである。今週は月曜日の午後から日曜日と長かった。病院にいるときの様子とは違って、だるかったり、めまいがすることも多かった。今も、めまいやだるい中なんとか文章をしたためている。ダラダラ書きますがよろしくね。薬が効きすぎているのかな。就寝時間が遅いせいもあるが、寝坊したりする。病院では考えられないことだ。それでも火曜日の午前はレオにちゃんと行きました。いった施設の施設長と面接。管理者がとにかく足りない中にあってもどんどん立ち上げをしている様子であった。面接であるからにして、イイコトいっちゃうんだよな、俺も。当然のように来週には次のステップに行くことになった。水曜日には職安の予定があり、木曜日に中堅どころの、まあ、家からも近いしこの会社にしようかなと思っている企業の重役面接だったのだが、なんとオレサマは曜日を勘違いして欠席してしまったのだ。すぐに向こうから電話連絡がありました。「やべえ。」と思いつつもこの日は朝からずっと頭痛に悩まされて寝ていたので、そんなに慌てなかった。結局、金曜日の夕方に設けられました。まあ、来週の中ごろに最終面接の連絡があるだろう。レオにするかR社にするか、すっごく気持ちが振り子のように揺れ動いていた１週間だったのだ。だから、ということもないがボーッとしてクルマのバンパーをこすった。通常の俺なら、かなりへこむところだが、現在の私にはその余裕すらない。今は、人生の重要な転機なのだから、迷いがあって、情緒にみだれがあってクルマこすっちゃうくらいしょうがないじゃん、と開き直っている。できれば、クルマを運転したくなかったんだよなあ。あのですね、どうせこのブログは長期低落傾向の読み手の少ない日記だから書きますがね、私はR社の夕方の面接時間まで、間が持たなくて、落ち着かなくてどうにもならなくて、なんとソープにいったんですよ、昼間から。スーツ着て。このソープの１件で、かなりの内容のブログが書けるところなのですが、今は頭がかすんでボーッっとしている状態なので後日改めて書きます。ま、人間模様がみられたのだな。ソープの効果があったようで、その後の私は落ち着きを取り戻し、まあまあのテンションで面接に望むことができました。レオよりこちらのようが、私には合っているようだが、お金の問題があるわけです。ちまちました額面の問題なんですがね。（しかし中堅どころの会社といえども、今のようにボーっと頭の中が曇り空では仕事がうまくいかん。この問題をどうするか、担当医に明日いうことにしよう。）土曜日には、マリエルとまた会いました。小１の男の子もいっしょです。動物公園に行ったのですが、これも、頭の曇りを少しでも晴らすためで、一種の作業療法でありました。今度は、あいつのほうが先に待ち合わせに来ていたな。コウキ（仮名）君はすっかりわんぱく坊主になっていました。動物園にいる人たちを見て思ったのだけれど、ここは幸せの空間でしたね。結婚して、子供ができて、家族で動物園に行くという行為にまさる幸せってそんなにないんじゃないかな。もちろんディズニーランドのようなゴージャスさはないが、ちっぽけなコースターでも十分にマリエルとコウキは喜んでいました。あと、ゲームセンターのコーナーで子供用のカラオケ器械があったのだが、あれも面白かった。小１の子供が「おもちゃのチャチャチャ」をカラオケに合わせて歌うんですよ。となりにはマリエルが座って一緒に歌っている。その様子を俺がみて楽しんでいる。お得意の擬似家族の光景ですね。食べたものも、たこ焼きとか棒のアイスといった類だったが、ああいう場所で家族的に食べるとおいしいと思うものです。前の日にソープで散財した私は、メリーゴーランドの利用料にもけちるほど、ケチな心理状況で彼らに小銭を渡していましたが、家族気分を味あわせてもらっているところもあるんだからフィフティフィフティだな。（なんか意味ちがうか？）

  2008年06月08日

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• こぶ付極貧女と会いましたとも/セックスレス

  マリエルと会いましたよ、今日。昨日、新しいケータイに連絡があって１２時に会うことになった。やつが現れたのは12：09なり。この9分間でもうイラつきモードです、私は。前回、やつは約束をぶっちぎりました。その後の待ち合わせならまず早めにやってくるのが常識でしょう。だけどフィリピンタイムなあいつにそんな発想はないのだな。なんでもオーバーステイをしていて警察につかまった友人の面会に行ってきたとのこと。面会室がよくドラマでみる様子と同じなことを不思議がっていました。オレにしてみりゃ、友人の面倒を見るだけの余裕が君にあるのかといいたいのだが。会うなりイラつきモードの私は冷静に彼女の話に耳を傾ける余裕はありませんでした。「デンキガトマッチャウヨ！」とあいつが訴えてもああ、そうですか、と思うだけ。二人の子供が勉強ができなくなるといっても、「それなら、おばあちゃん（前夫の母）に預けたら。」とオレはそっけない。もう向こうは育てるつもりはないそうだ。親権は前夫が持っているのだが。先週の日曜日には小学校の運動会があったとのこと。そこマリエルの前夫は現在の恋人（韓国人、スレンダーでクラブのママ）をつれて現れて、いっしょに弁当を囲んだそうだ。クラブのママは小3の娘と小１の息子に優しく声をかけたりとコミュニケーションを図っていたという。周囲は幼稚園時代よりのお母さん連中の人間関係がいっぱいで、人前では偽装夫婦を演じていたマリエルは衆人環境で赤面することとなった。前夫の恋人とも言葉を交わしたらしいが、どんな様子だったのだろう。また、ふたりの子供に与える精神的な影響はどんなもんだろう。マリエルは娘のミクが書いたマリエルへの手紙をオレにみせてくれた。文章はちょいっとつたなかったが、漢字もところどころ使われており、とにかく中身が小学三年生の考える内容ではなかった。大人であった。「ママ、あのとき千円くれてありがとう。わたしはママの味方です。韓国人の女やパパにはついていきません。」という旨のものだが、これはイラついていたオレサマもちょっぴり胸にぐっとくるものがあった。娘に会いたくなったな、正直いって。子供たちにとって、私の存在は、ちっちゃなもので、ほとんど覚えていないという。そういわれるとちょっと寂しい気持ちがしてしまうオレっていったいなんだ。これで、よかったんだよな。オレサマはもちろんあいつにケータイを与えることも金銭を渡すこともしなかったぞ。というか金がないのでできない。基本的に放置しておけばいいんだよな。どうにかやっていくよ、やつは。キスもハグも握手もなにもなし。オレの「さようなら」の言葉の中には永遠のさよならのニュアンスがあったらしく、「もう、会わないの？」といわれた。そんなこともないと思うが、俺たちはもうただの友人だろう。just friendという表現がふさわしいだろう。セックスなしの恋人関係はやっぱりありえんよな。インポのオレはそう思った。

  2008年06月04日

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• おつりを渡される際に手が触れ合わないのはなぜ。

  今もコンビニで水を買ったところなんですが、店員さんのおつりの渡し方が絶妙に手と手が触れ合わずにするんですよね。私の手のひらにレシートを置いて、そのうえに乗せると、レシートがプロテクトするんです。日常の出来事なんだけど、ネットカフェに入店する前にふと立ち止まって、いつからおつりってあのように渡すように世の中はなってきたのかと考えてみたんですよ。私の記憶では20年くらい前じゃないかと思うのですが、どうですか。若い女のコが見知らぬ男と手と手を触れ合いたくない気持ちはわからぬでもないが、これって、日本独特の文化なんじゃないかなって思ってしまいます。AIDSが社会問題化された時期と重なっているような気もするんだよな。でも、中にはそんなことにかまわぬ女性もいて、おつりを手渡す相手の手（この場合私）の手首あたりを左手でとって渡す人がたまにいる。そんなときはちょっぴりこちらが驚きます。正直、うれしい。もしも個人商店であれば、その店に通うと思いますよ。女性同士のおつりの渡し方はどうなのかな。男性と同じかなあ。話は変わりますが、介護の現場ではおむつ交換の際にグローブを着用することがデフォルトになってきました。あれは、1回1回相手が変わるごとに交換しているのかな。そうではなくて、とりあえずグローブを着用していろんな要介護者におむつ交換をしているとするとあまり意味が無いと私は思います。ムレるしね。逆に不衛生に思うな。感染症の予防は大切だけど、ほとんどの感染症はまず流水で防ぐことができます。C型肝炎もべつにこれでOK。その知識を知らない人が多くて過剰に反応する人が多い。梅毒とかね。私が介護職の現場にいた時代は素手で、おむつ交換をして、時々、ウンコが手にくっつくことがあったけど、すぐ手を洗ってそれでOKでした。ウンコはごく少量でもすごく臭うからなあ。お湯がにおいを増大させる。普通にやってりゃ、それでよかったんだよな。現在入院している病院では、ナースとの接触って、朝の脈を図る際に手首を触られることだけだ。オレとナースとの基本的な関係はこれだけです。 なんとなく世知辛い気がするなあ。スキンシップってけっこう大切だよね。

  2008年06月01日

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• 住所不定の女/もう、イヤ。

  本日は４～５か月ぶりくらいでマリエルと会う予定であった。「であった。」ということで実際には会わなかった。やつは待ち合わせの場所に現れなかった。通常のリレーションシップであれば、こちらが（あるいは向こうが）電話で連絡するところだろう。だが、やつはケータイすらもっておらず、また住所不定なので連絡の取りようがない。私は帰り道のクルマの中で、なぜじぶんがこの女にいつまでもこだわっているのかを考えてみようとしてみたが、怒りを抑えて平静を取り繕うのに精いっぱいだった。マリエルからの連絡をつい受けてしまったのは１週間ほど前のことか。今、私が精神病院に入院中であることは知っている。モバイルデバイスをPHSからイーモバイルへ移行する途中なので、電話口で、やつに新しいイーモバイルの電話番号を教えた。今後はこちらに連絡するようにと。なにしろ、あいつの連絡手段は、公衆電話か、友人の携帯を貸してもらうという方法なので、こちらより電話の掛けようがない。この状態が私をイラつかせる。日本人の常識であれば、マリエルの友人のケータイの番号を教えてもらえば（要するに184着信でないようにして）いいのだが、彼らフィリピーナたちは決してそれを許可しない。ほとんどが水商売関係がらみなので、電話を取り次ぐという行為を嫌がるのだ。仲間意識の高い彼らだが、この点は徹底している。友人たりとも信用していないのだ。それにしても、あいつは約束を破るにあたりどんなメンタリティーであったのだろうか。本当に申し訳ないという気持ちがあるのか。（あれば電話するか）それとも、紙に書いた電話番号を間違えて記録したか。じつは今日、外出する際に、病棟に預けてあるPHSをもらいうけるのを忘れてしまった。バス亭で気づいたのだけれど「まあ、いいや。」という気がしてそのまま帰ってきた。これがターニングポイントになったのかもしれぬ。とにかく、あいつのことを考える時間はこの3か月で激減した。腐れ縁の執着心が薄くなってきた。今のじぶんにとって大切なのは就業であり女ではない。社会復帰がうまくいけば、女の縁だってやってくるかもしれない。今日の一件で、いよいよオレサマはマリエルとキッパリと別れることができるのな。（オレ、あいつ以外のほかのオネエチャンと連絡してみよう。ただ、新しいケータイの番号を教えるだけですがね。いけませんか。そうですか。）

  2008年05月31日

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• 転職フェアに行った/『なぜ？』を5回繰り返す

  この3日間はけっこう忙しかったぞ。金曜日にいった会社、２ちゃんねるの書き込みと相違ない内容の会社だった。まず、グループホームのホーム長候補といいながらも結局はなんでも屋をやらせたいわけで、私の希望なんぞ二の次、さんのつぎであった。30分アポを遅らせたにも関わらず、遅刻してやってくるしね。それを職員に「今、電話応対をしていますので…」と平気で嘘をつかせている。平気で嘘をつく人達の中には入りたくないわな。一度、テーブルに出した履歴書と職務経歴書、そして各、資格のコピーをもう一度手にとって、相手に渡さずに退出した。オレの情報や資格証を流用されかねないもんな、あの会社じゃ。（日曜日の合同就職フェアにも参加していたぞ、ここ）たとえば福祉に対する理念とか熱意といったエモーショナルな面ががっちりあえば、こちらはお金のことは二の次で「よーし、ここでヒトハナ咲かせてみようか！」という気にもなるもの。理念がないんだよ、ぜんぜん。これは異業種より参入した民間の企業全般にいえることでもあるのだが。居酒屋チェーンの会社が居酒屋感覚で老人ホームを経営されたらかなわんな、と思っていたが、あの胡散臭い社長のほうがまだましに思えてきた。『労働集約型の業種は、人件費をめいっぱい圧縮して儲けるぜ！』という強い意思が顔に明確に出ていて、それもひとつの考え方だもんな。今日は、カイゴジョブのフェアに行ってきたのだが、取り立てて収穫はなかった。私の志望する企業は特に増えなかったわけだ。だが、情報収集という意味ででは収穫があｔった。今井さんというSMS（カイゴジョブやケア人材バンクを運営している会社のコンサルタント）の人の講演を聞いた。聴衆は少なくてかわいそうだったが、若い彼は熱心に、転職するための心構えをレクチャーしてくれた。とかく就職セミナーというものはお互いに型どおりのやりとりになって、いまひとつつっこみが足りない。だから我々、求職者側はきれいごとだけではなくて泥臭い部分も含めて聞き出さなければならない。その際に、『…といいますと？』といえば、尋ねやすいというのだ。『といいますと？』を繰り返すと、次第に、担当者は彼自身が考えている、企業理念、コンプライアンスのあり方などについて言及せざるをえなくなるというのだ。このアドバイスは具体的で、学生にもいいと思ったぞ。トヨタなんかも、why?を五回繰り返せと教えるそうだ。自分自身で、「なぜ」を繰り返すことによって、自分はどうなりたいと思っているのかが分ってくるそうだ。また、企業との面接の際にもこの方法を応用すれば、その企業が考える理念の奥が見えてくるというものである。会社の将来像なんかもはっきりと尋ねるとよいね。オレサマもここでひとつ、なぜを5回繰り返すか。『なぜ、管理職にこだわっているの？』「まずは、ケアマネージャーを何年やっていても収入の増収率は微々たるものだし、そうこうしているうちに自分はどんどん年をとってしまうから。ワーカーとしての仕事も十分やった。このスキルを活かす時期に来ていると思うから。」『なぜ、スキルを活かす時期だと思うの？』「オレサマも結婚して家庭を持つという人並みな生活がしたいから。ワーカー職での結婚生活は厳しいよ。それにオレはいつまでも浪費家なところがあるし。」『なぜ、浪費癖をやめて、爪に火をともすような暮らしをしてでも結婚しようとは思わなかったの？そうやって暮らしている仲間もいるでしょう？』「やっぱり、これは学歴も関係していると思う。曲がりなりにも4年生の大学で教育を受けてきたわけだ。親はそれに投資してくれた。投資したならそれをなるべく回収せねばならぬ。できれば大きいに越したことは無いが、少なくともトントンくらいにはしたいものだ。」『なぜ、今の時代に、しかも介護の仕事をするのに学歴の話がでてくるの？そんなこと関係ないんじゃないの？』「いや、学歴ってけっこうボディブロウのように効いてくるんだよ。たとえば介護科の専門学校を2年通ったベテラン主任生活相談員よりも、物事を大きいところから見ることができるわけだ、オレサマは。なぜって、いちおう経済学を学んでいるから。介護保険制度の管理下にあって、ふつうのビジネスと比べられるものではない。それもわかっている。コムスンもそれで失敗した。でも、そのわけを知っているとか、社会保障制度を今後日本はどうするか、といった視点を片隅に考えながら仕事をするのと、漫然とその日その日を過ごしているのとは大きな違いがあるというものだ。」『なぜ、漫然とその日をやり過ごす生活をおくっちゃいけないの？難しいことを考えているより、楽じゃないの？管理職は、神経を使うらしいよ！』「そもそも漫然とした生活をやり過ごすのが嫌いだから、職も変えてきたんだ。オレサマは自分が幸福になることももちろんだが、周囲にも笑顔を与えたいんだよ。オレが道を作れば、そのあとをなぞってくる後輩だって現れるだろう。社会福祉法人の世界だけが、福祉の世界ではないことに気づいてほしいのさ。」これで5回か。なんか堂々巡りのような問答になってしまったが、オレサマも少しはジンセイ、本気モードになってきたのかしら。

  2008年05月25日

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• 女とカウンターで天ぷらを食す/『天一』

  じつは昨日、職安でS木とばったり会ったんですよ。S木さんは私より９歳下の女性。この日記にときどき出てくる後輩Sの１年先輩にあたり、老人ホームにおいては経営陣に目をかけられて、ケアワーカーの中のトップへと出世しました。彼女よりも先輩のワーカーは何人もいて、中には私とほぼ同じ年の男もいるわけです。（まあ、現場しかできぬ器だからしょうがないんだが。）そんな状況下で、管理職として人の管理をし、それをしながら、夜勤までやるという肉体も精神も気を遣う仕事を彼女はやっていました。彼女が出世したのは私が退職した後だから、なんでもないですが、もしも私が在職していたら、正直、私はいい気持はしなかったでしょう。まあ、くさったでしょうね。人事を握る人に私は買われていなかったわけで、（生意気にみえたのでしょう。）それは仕方ないことですが、とにかく、S木にとって私はいちおう先輩になるわけで、そんな間柄でずっとつきあっておりました。職安にS木の姿をみて、「求人票の申込にでもやってきたのかな」と私は思いましたが、なんと、退職して、現在、求職中だというではありませんか。管理職のポジションに疲れてしまい、もう一度、現場に戻りたいらしいようでした。S木が丸い顔をニコニコして近づいてきたので、私も気分がよく、「電話するからね！」といって別れました。で、昨夜のうちにさっそく電話して「ご飯でも食べないか！」とS木を誘いました。行先は、私がお気に入りの千葉そごう10階です。精神病棟に入院中の患者が外泊中に未婚の女性とメシを食うという状況は、ものすごく恵まれたことなんですよね。これは入院した人にしか実感としてわからないのではないでしょうか。S木とおちあって、さてどこの店に入ろうかとうろうろするひと時がまた楽しいのですが、彼女は効率を重んじる精神があり、店の案内板を見て、決めようとしました。『アタシ、●●食べたい！』と強く自己主張するタイプではないので、私が「福助で寿司食べようか。」と提案してみました。S木は寿司という提案にそれほど乗り気でもないことを察した私は、店がお客で埋まっているのをみてすぐに撤回し、案内板に戻りました。で、彼女も一度、ヤエさんと入ったことがあるという、天一で天ぷらを食べることにしました。「せっかくだから、カウンターだよな。」と私はカウンターを所望し、6：15くらいの入店でなんとかギリギリ席が空いておりました。女とカウンターで天ぷらを食べるというシチュエーションは私をたいへん満足させてくれました。別に特別な間柄ではなく、気のおけない友人といった関係ですが、タイミングよく品をおいてくれる職人さんが、二人の間によいクッションとして機能しておりました。『ひとつは、塩。ひとつはおろし醤油で食べてください。』といった合いの手がS木との話の間にいい調子で入ってくる。このころ合いも、職人の技のうちなんでしょう。食事は1時間ちょっとで終わりました。（9品でてくるコースだった）。飲み物も入れて二人で9750円。私は１万円分の商品券を持っていたので、それで払いました。親父にたいぶ前にもらった券をたまたま持っていたので、S木に金を払ってもらう気はなかったけれど、友人関係ですから、「気持ちだけでいいよ。」と私は言いました。私の中では千円でいいよという気持ちでしたが、彼女は二千円出しました。これが二人のちょうどよい距離だということです。私とS木の仕事が決まったら、また、後輩Sやサナダを誘って飯でも食べようかという話になったので、後輩Sよ、心の準備をしておくように。それはともかく、「天ぷらを食べるこの雰囲気を含めて楽しむことが、相手がフィリピン人じゃ、なかなかできないんだよなあ。やっぱり女は日本人だな。●●ホームにも若い女の子がいっぱいいたのにな。」と私がいうと、S木は、「もっと早く気付いてくださいよ。もう、遅いですよ。」と言いました。そっか、今からジャパニーズガールをみっけることはオレサマにはもう遅いのかしら。でもさあ、オレが東南アジアのオネエチャンに向かっていったのには、訳があるんだよ。深い訳が。

  2008年05月24日

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• 応募した企業がブラックでorz/でも成功してみせるお！

  本日は１社、面接がある。ということで９時すぎに病院を出て駅前のネットカフェにきた。うつ病の調子はとてもいい様子で、昨日の診察でも、医師は「もう、普通にしていてまったく問題ない」というようなことをいってました。つうことで、寛解といってよいだろう。自宅に帰ってからの部屋の掃除という大問題は私の頭を悩ますが、まあ、人間ならば、誰でも１つくらい悩みを抱えているものだ。それにしても、本日行く会社。評判が最悪だった。カイゴジョブでみつけてネット応募する前に２ちゃんねるにおいて、情報収集するべきだったのだろうか。そこまでは、なかなかやらないもんだよね。とにかく組織として回っていない様子で、介護のシロウトがバンバン、グループホームを作ってとりあえず利用者をいれちゃっているかんじなのだ。２ちゃんねるにおいての誹謗中傷はひどく、士気も低そうだし、なにしろ私が応募した施設長という職は、ただの便利屋のようすだ。本社に提出する書類や無駄な会議ばかり多く、利用者のケアプランもテキトウというかほとんど整備されていないだろう。火曜日にアポなしでグループホームを訪問したが、ケアワーカーのおばさんは、中を見られたくない様子であった。「ここでなくて、もうひとつのデイが併設されたほうの募集では…」と応対したケアマネージャーにいわれたが、『アンタのところなんだよ！オレサマの胸三寸で、オレは君の上司になっちゃうところなのよ』と、決して気づかれないこの場で言っておく。それにしても（これで２回目）C市の複合施設で募集をかけて、応募し、そこの施設長とアポをとれば、しばらくして他の担当者から電話がきて、F市のナントカの施設長ということで応募してほしい、という。オレ、グループホームだけの施設の長になって日勤だの夜勤だのやったって、もったいないじゃん、オレが。なにしろ料理なんかぜんぜん作れないよ。料理の件は、男性の担当者にいっといたが、耳に入らない様子だった。とにかく誰でもいいから管理者がひとりほしいというところなのだな。本日の面接場所は、そのグループホームなのだけれど、オレマサの経歴を考えたら、本社に呼ぶだろう、普通。今日のアポにしても、つい今しがたになって30分遅らせてくれと連絡が来た。どういう組織なんだよ。ということで、本日の面接はまったくの冷やかしなのである。練習といってもよい。賃金も上場企業ワースト３に入るほども低さなのだ。こんな会社ばかりでホント嫌になっちゃう。オレサマの業界よ。履歴書と職務経歴書を郵送した、藤原紀香のCMで有名な会社も、超がつくほどのブラック企業であった。行きたくないよ。社内のノリはとにかく金！金！パワハラひどく、暴力すらあるほど。お客の前で激しく叱責することなど日常。最初に電話で問い合わせしたときの応対が、なんか、消費者金融のとりたてのおっさんみたいな声と雰囲気だった。２ちゃんねるさまさまだな。ネットによるアングラ情報のおかげで地雷を回避することができる。中小企業はそうはいかないが。火曜日に面接を受けた会社も２ちゃんねるにスレが立っていた。もちろんいい話ばかりということはなく、誹謗の類もある。が、程度問題として受容できる範囲だな。採用担当者の感じは悪くなかった。ということで３社平行して進められていた就職活動は事実上１者となった。来週、その会社から連絡が来るようだが、もちろん保険をかける意味で日曜日に介護の転職フェアに行きますよ。管理者の求人はほとんどなさそう。あっても「名ばかり管理職」ばかりだろうがな。もうケアマネの専属は卒業してもバチはあたらないよねえ、A君よ。

  2008年05月23日

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• 病棟に戻る前の備忘録

  そして本日も開放病棟へ戻る30分前のネットカフェである。バスの時間を待つというのはシティボーイのこの私にとっては、慣れないのだな。さっき、資格証書関係のコピーもコンビニでとった。じつは金曜日に家に帰る前にこいつらをなくしていたらどうしようかと正直ドキドキものだったが、どうにかなった。当面、3社の応募に対応できるようにしておいた。木曜日に履歴書用の証明写真も3枚受け取っている。Y市に２つある写真館のうちのひとつをタウンページでみつけて、病院から片道50分以上を歩いてとってきた。チラリとしか自分の顔をみることができないが、写真館の主人は私のために10回ほどシャッターを切ってくれた。服装や顔の演出も丁寧にやってくれた。おそらくフォトショップで修正もしてくれていることだろう。デブにみえず、フケてみえないための努力はできるかぎりのことはやった。職務経歴書のファイルも訂正を加えて最新のものにした。A4、2枚をなんとなく眺めれば、上昇志向の人生を歩んできたような気がする文面が、簡潔に書いてある。私の職人生のすべてがそこには書いてある。ゴミの整理についてはとりあえず45リットル用ビニール袋1枚のゴミとダンボール1箱分の本を整理した。また、配達証明つきでやっと前の職場より離職票が届けられた。さっそく次回の外泊で職安に提出しなければならぬ。この事務処理だけははやくやっておくべきであった。今の時刻、日曜日の15：15.病棟に戻るとまた、アナザーワールドが待っている。月曜日の回診で火曜日に面接があることを主治医に伝えて、午後に外泊。1泊してまた病院に戻る予定だ。なんというか、私の行動はとても慎重だ。だが、これくらい慎重でよい。高いリターンを決定するには注意が必要。3ヶ月という時間と金の投資を無駄にしてはならぬ。ということで、ネットカフェを出るとするか。

  2008年05月18日

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• 開放病棟患者、クラス会に出席する。

  ※昨夜はAM1:30に自宅に帰還した。『え～、**高校、昭和55年度1年I組のみなさん、昨夜はお疲れ様でした。私は数年ぶりに二日酔いになるほど飲酒をいたしました。つい先ほどまで、へんな夢と戦って気持ち悪い気分でおりましたが、本日は11時に母のいる老人ホームへ出かけなければならず、また、16時頃には精神病棟にもどらねばならぬので、襟を正して体調を整えようと思う次第です。（なぜかウンコに関する夢をみていたなあ）金曜日からの3日間の外泊は密度の濃いものとなりました。まず、病院を出て、自宅に戻る前に9：30頃Y駅前のネットカフェに入ると、2時間の間に２社からタイミングよくケータイに電話がありました。（病室で電話をとれば、きっとへんなにおいが相手に伝わったと思う。オドオドしたりして。）担当者と面接のアポイントをとりました。火曜日の10時半と2社目が金曜日の午後です。電話の応対の様子や、ネットによる情報収集で、火曜日の会社のほうが何歩かよい会社のようです。焦る気持ちと焦ってはいけないと自制する気持ちが交差いたします。就職活動はお見合いのようなもので、結局は縁なわけですから無理に手足をバタバタさせても仕方がない。なるようになるという気持ちでいこうと、今、気がついてキーを打っております。女性3人を含めて総勢9名の会でした。私の現在の状況をこのブログ等でよく知る人とまったくわからない人がいました。でも、まあ、気のおけない人たち（これ、気のおけるというほうが日本語としておかしいですよね）ですから「いま、無職なんだ。」といっても別に世間体を悪くすることもないものです。特に、I君やよろず屋君はさりげなく私のことを気にかけてくれていたようでした。「おれ、今、まだ精神病院に入院中なの」とつぶやいてみても、隣のU子さんは特別驚きませんでした。彼女とは5年ぶりくらいに会ったのですが、彼女の視点より私を眺めても、ネクラ高校生が中年期に精神病院に入院する人生の経路をたどるということが、それほどにびっくりすることではなかったのでしょう。しかし、私と同級の奥さんともなると、大人だよなあ。子供の私は、部屋のかたづけや、重要な書類の保管（年金手帳・通帳管理・離職票・福祉の資格原本）の仕方に取り組んでおります。職とともにアパートも捜さなければならないからなあ。オレ史上最大の案件だ。しかし、24時にお開きなって、あの時刻ならまだ終電に間に合ったのにもかかわらず、もう１軒行こうと意思表示を出したのが、入院患者であるこの私でした。Y子さん、よろず屋夫妻、I君、よくぞ私におつきあいくださいました。あの店はやはりちょっと我々には若すぎたかもしれないですね。それでは、次回、またお会いしましょう。できればいい知らせを報告したいな。』※病棟に帰還した際に、ナースに３日間の出来事を報告する仕組みになっている。

  2008年05月18日

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  チープトリックについて

  この私が入院している間に、かのチープトリックが『ライブ・at Budokan』の30周年ライブを4月24日に日本武道館で行っていたのか。昨日まで知らなかった。なんか悔しいぞ。1978年の時とセットリストもまったく同じ15曲。２ちゃんねるの「懐メロ洋楽板」にスレが立っていて、ずいぶん盛り上がっていた。それで、私はTYUTAYAで『蒼ざめたハイウェイ（In Color）』 を借りてきて聴いた。で、じつは当時（中2から高校にかけても）もアルバムをちゃんと聴いていたのは『at Budokan』だけであることに気がついた。で、『蒼ざめた…』を当日返却しながら『Budokan』を借りて、今、聴いていたところ。いやあ、これは凄いアルバムだった。最初の企画では日本向けということで米国での発売予定はなかったが、向こうで評判になり、逆輸入され、翌年だかに本国でも発売されてアルバムチャート3位を記録したのだ。（ビルボード）結局、アメリカだけで300万枚をセールスするという、ライブアルバムでは稀有なヒットとなった。振り返れば伝説だな。30年の月日を経て聴いてみれば、当時のファンの黄色い声がずいぶん効果的に使われていることに気づく。あの頃のミーハーはパワーがありました。「ロビ～ン！」とか叫ぶ声が聞こえるんだよね。そのた「キャーッ！」ってビートルズのライブみたいに叫ぶ声がけっこう入っている。ロビンのMCもいい。「次の曲は、ニューアルバムの1曲目です。」（もちろん英語で）♪クイクゥ～（これはリックが相槌を打つように弾くギターの音）観客とバンドが一体になっているのがよくわかるんだな。78年当時、チープトリックというバンドは日本の媒体では大きく取り上げられて、武道館で2日ライブをするほどの人気ぶりだったが、本国アメリカでは、ぱっとしなかった。なのに、ライブ音源では「キャー！」でしょう。当時のアメリカ人は日本の音源を聴いてチープトリックが凄いバンドであることに気付いたのだ。で、300万枚。だからメンバーにとって日本という国は感謝しきれないほどの国なのだと思う。このブログを書くにあたって、他のブログのチープトリックのテーマによる文章をいくつか読んだが、「スマッシングパンプキンズは、チープトリックにもろ影響を受けている」という旨の文をみて、まったくの同意であった。チープトリックはオルタナティブロックの草分けといってもいいんだな。リック・ニールセンのあのコードの使い方よ。彼らはただのアイドルバンドじゃなくて、30年経った現在でも色あせぬ高い音楽性をもったバンドだったのだ。「カモンカモン」「ユア・オールトーク」「グッドナイト」「ビッグ・アイズ」あたり90年代以降の曲で十分通用する。今、これに匹敵するバンドってあるかい？ 【CD】チープトリック　at　武道館：ザ・コンプリート・コンサート／チープ・トリック

  2008年05月16日

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• 病棟で腰を振る女とは

  よくさあ、「病院内でセックスしちゃった」とか「ヌイてもらった」なんて話を聞くでしょ。聞かない？ネット上ではけっこう書き込みを見つけるのだけれど、それじゃあ精神病棟においてはどうかということ、興味がわくもんでしょ、人間だもの。一般論から申し上げると、あるようだ。『どうせ、しがない精神科病棟の入院患者同士。』という刹那的な考えで、トイレなんかで腰を振る女もいるだろう。見つかったらどうしようというスリルが性欲を増す。これも非常に私には理解できる。でも、私のいる病棟ではありえませんよ。21：00の消灯時間になると分厚い扉がガチャンとしまりますから。夜間以外でも男子と女子の空間は食堂以外では分けられていて、まず男が女の領域を侵犯することはできません。だから「タナカさ～ん！」なんてときどき大声をあげる輩がいたりする。入院当初はガチャンと扉が閉められると食堂にもいけず、トイレまでの廊下を歩くだけの移動空間で閉塞感を抱きました。閉口するよ！とはこういうことをいうのでしょう。でも、この男女の厳格な分け隔ては私には次第に居心地のよいものとなり、やがて必須の環境となりました。うるさいのは女のほうなんだよね。正確にいえば、うるさい女が少数いて、そちらのほうがやっかいである、というべきか。入院患者の中で私が困惑するのは境界型人格障害の女である。やつらは病識もなくて、なんで自分がいけないのかまったくわからないものだから始末が悪い。社会にいくらでもいるタイプですね。就職するのだが、人間関係がつくれずに結局スピンアウトする。それがなぜだかわからない。また、彼らは他人をコントロールすることで自己を確認するので、まことにやっかいだ。分裂症の患者をみれば自分のほうが優位だと順位を確定したような人間関係を構築する。そして、いつでも群れたがる。たむろうというのかな。早い話がたちの悪いヤンキー。分裂症の患者さんのほうがよほど社会にとっては無害だ。こんな文章を書くのは、かなりストレスがたまっている証拠なのでしょうね。

  2008年05月16日

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• 便失禁をいたしました

  ええ、ええ。告白いたしたします。私は病院内で便失禁をいたしました。それも、M田さんが夜勤の日に限ってでございます。M田さんは、24歳の肌の色の真っ白な、言葉遣いの丁寧な美しいお嬢さんです。禿げでデブのこのオヤジは、表面上は無関心を装ってはおりますが、M田さんの仕事ぶりや、PSW（精神科のソーシャルワーカー）志望について、密かに心にかけているのでございます。あの晩は、確か4日ほど排便がなく、自分でも不思議でおりました。大腸に便が居座っているのはわかっているのですが、下に下りてこないのです。そこで、わたくしは、得意の座薬挿入をすることにいたしました。下剤の座薬を自ら肛門に挿入して、じっと30分ほど耐えるのです。そうするとカプセルは奥のほうへと進んでいき、硬くなった便を溶かして排便を促します。私は、ナースのO宮さんよりグローブをもらい、いつものように座薬を入れて横になっておりました。しばらくして、いくばくかの排便が見られたのですが、なんと、私のブリーフには、解けた便がべったりとくっついておりました。ウン筋がつくという程度のものでなく、水道で洗ってもどうにもなりませんでした。私は、ナース室の小さな窓をコツコツとたたき、二人に包み隠さず、打ち明けました。『便失禁をしました。』と。そのときのM田さんの、ぽっかーんとした表情が脳裏に焼きついて離れないのです。私のM田さんへの思い。心理学的にはナイチンゲール症候群というそうです。意味がわからない方はググって（あるいはウィキペディア）くださいませ。閉鎖的な空間に長くいると、ストライクゾーンがうんと広くなるというものです。入院歴のある殿方にはこころあたりがあろうかと存じます。

  2008年05月06日

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• あと20年でいいの/最悪な外泊

  2日から7日まで外泊のはずだった。が、6日の今、Y駅のネットカフェでバスを待つべくしてブログをしたためている。外泊は大失敗であった。ある程度、予想はついていたけれど、これほどつらい事態になるとは思ってもみなかった。2日、確か帰りがけにTYUTAYAによって、ウディ・アレンの『マンハッタン』とロストのシーズン３を借りて帰った。親父は遅くなるというので、ひとり、ゆったりとした気分で、『マンハッタン』を観た。23歳のときにはじめてみてからこれで、10回目くらいになるのだろうか。意味も無く、涙がでてきて、うつ病がちっとも治っていないことに気づかされた。それにしても、オレ、この映画が好きなんだねえ。もしもオーディオシアターなるものを手に入れた環境にあるなら、まず1本目にこの映画のブルーレイを購入するであろう。そのくらい、私にはなぜか大切な映画。アイザック（主人公）よりも年齢が上になってしまったことがちょっぴり悲しい。それから1泊目の睡眠となるのだが、どうすごしたのか、よく覚えていない。次の記憶は10時に老人ホームに入所しているおふくろを迎えに行ったいったことだ。おふくろがうちにいれば、親父とおふくろはいつものようにくだらない喧嘩をし、夜間のトイレの世話は私がすることになる。睡眠障害に苦しむ私にとってはたいへん苦しい作業だ。それでも、いつもならば、やさしくおふくろに接する私であったが、今回は、まるでヒステリー症の女性のように苛立ちを両親にぶつけなければならなかった。そうだ、3日は、午後に友人のI君にも合っている。私は、彼が転職したことや、新しいパートナーと同居しているということが、まったく頭になかった。情報不足ということだが、これまでのI君ほどにはI君は時間的に自由ではなかった。彼女の夕食の支度に合わせて帰宅しなければならなかったようだが、とてもひさしぶりに会ったので、そのへんの頃合いがよくわかっていなかった。後輩S（彼女も一児の母だが）が電話をかけにくい理由もわかってきた。4日、5日と私はもっともひどい精神状態で、ひきこもり、夢うつつの時をすごした。ふて寝のようにベッドに寝るが、浅い眠りと悪夢が繰り返される。そして目覚めたときの、これ以上ないと思われるほどの悪心（意味あってる？）苦しくて、苦しくて、どうしようもない。B級映画であれば、おそらく「アナタ、どうしたの？」とダブルベッドで、ファラ・フォーセットのような女が心配そうに声をかけるはずだ。『い、いや…。なんでもない。』と主人公は返答するのかもしれないが、私は映画の登場人物ではないので、女にヒシっとしがみつくか、指と指を絡ませて愛情を確認するように迫るだろう。3日の晩に親父とヒステリックな喧嘩をして、私の入院生活、社会復帰再チャレンジ計画は2週間ほど後退してしまった。入院費用等、お金についての話はなるべくしないでほしい。たしかに現在の私はゴクつぶしだが、計画的な診療にそって健康を取り戻せば、失った金は取り戻すことはできる。75歳にして、私の老父は43歳の息子を経済的にもスポイルしていっしょに共生もしくは共に依存していたいようだ。もう、オレは職が決まってアパートを決めるまで（その金をどうすると親父はいうが、最悪、キャッシングだよ。その後に破産したら、それはオレの責任だ。ここで決まって、親父は金銭で私をコントロールしようとする）確かに、この5年くらいか、親には経済的に迷惑をかけてきた。が、だ。オレがいなければおふくろはどうなっていたのか。これだけわがままの利く人生を送ることができたか。ユニット型の特別養護老人ホームにすんなり入所できたか。15年だよ、15年。15年にわたって私は出来る限りのサポートをし、職業も福祉の業界に変えて、薄給と戦い、薄毛と戦って生きているのだ。もう、このあたりで、オレだって少しくらい、いい夢を見たって神様は怒らないんじゃないだろうか。オレ、20年間くらいで十分だから幸せになりたいんだ。

  2008年05月06日

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• レスのこないメール

  本日もバスを待つ間にネットカフェにて書き綴るなり。いやあ、精神科病棟に入院して早いもので、今日で丸３ヶ月がたった。よかったのか、悪かったのか、まだよくわからんが、まあ、いいことにしておこう。忙しい毎日を送っているわけだし。勉強もいろいろしているし、病棟では大小の事件がときどき勃発して飽きることもないし。今でこそ、入院しながら両親とも適切なコミュニケーションもとり、ネットなど自由気ままな病棟ライフを送っているが、最初のころは当然のように寂しくて退屈であった。それゆえに、失敗することもあったな。以前に勤めていたS事業所には、私だけでなくほかにもうつ病経験者がいた。かりにK谷さんとしておこう。仮にね。彼女は現在30代半ばの独身女性で、たぶん、今も独身だと思う。彼女をS事業所にピックアップしてきたのはほかならぬこの私であり、それはちょっとした偶然が重なった結果であった。在職中はとくに頻繁に接触していたわけではなかったが、入院間もないころに、彼女にメールを送ったのだ。入院の告白だ。ちょうど、PDAを手に入れて、誰かと文通したかったんだよな。そこで、ふとKさんのことを思い出して、消灯後の暗いベッドから『なんでもいいから、レスしてくれませんか？』って文章を送信してしまったのだ。3月31日あたりの出来事だ。それから、返事はない。びっくりしたんだろうな、Kさんは。どう、リアクションしたらよいかわからず、ないこととしたな、おそらく。それでも私は今後もS事業所を訪ねることもあるかと思う。なんか気まずいなあ。このブログの存在を知っているA君、俺、どうしよ。別にいいのよ、気持ち悪がられても。ただ、あのメールがとってもピュアな精神の結果であることは間違いないのだ。だから本来、私はなにも後悔することはないと思うのだな。でしょ？誰だって『ちょっとメシでも食わね？』ってそれほど親しくない女性を誘うこと、あるよね。別にたいしたことじゃないよね。それじゃ、バス亭へ行くとするか。

  2008年04月20日

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• 精神病院の不明瞭な会計、そして私の苦情の申し立て

  今週も、外泊帰りのバス待ちの30分を利用してネットカフェで書き込んでいる。先週も充実した毎日であったが、トピックがあった。3月分の入院費用の支払いで、トラブル大発生事件が起きた。病院での入院費用は、通常、医療費（いわゆるレセプト分）とそれ以外の実費（雑費）の合計だが、実費の内訳が不透明であったのだ。病院における生活では、たとえばコンセントを使えば1日コンセント１つにつき52円である、とかネピネピのティッシュは1箱70円であるとか、まあこまかく料金が決められている。私と病院とのトラブルは、私がコンセントを接続しても１つしか使用しなかったのに２つ分の料金が請求されてあったのだ。それを指摘すると、事務の女の子は「コンセントの使用数は関係なく、電気機器等の物品1つにつき料金がかかるというのだ。そんなことあるかい！私はipodも２つ、携帯電話にPDAも２つ。シェーバーを１つ持ち込んでいるが、それぞれに金を取るといえば、それは詐欺であろう。なぜなら、私はセーフティボックスをレンタルしており、また入院時に物品の紛失等について病院に責任を問わない旨の書いた書類にサインしている。だが、管理が当然すべて自己管理しているのだ。もしも私の部屋に侵入してなにかを壊しても、それはいたし方のないかとと心得ている。時間がないので、話を飛ばすが私の件はすぐに解決した。私が会計の場で「これじゃ、払いたくても払えない！」といって支払いを拒否してから４時間ほどすったもんだし、なんと4月よりいっさいコンセント使用量については全患者について請求しないこととなったのだ。すごいでしょ。ナースは飛んでくるし、いきなり俺だけ診察されたりと、いろいろプレッシャーをかけたが、私は粛々と苦情を申し立てていったのである。だが、話はこれで終わってはいなかった。長期入院患者より不正に実費請求している様子が次第にわかってきたのである。（この項続く）

  2008年04月13日

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  入院のススメ

  うつ病で療養しながらなかなかなおらないひとがいる。この私である。昨年2月に何度目かの社会復帰を果たしながら失敗した。それはなぜか。療養が足りなかったからである。また方法が間違っていたからである。詳細に言うと家で治そうと、治るはずだと、認知療法なんかもいいぞとおもっちたからである。いや、思っていたからである。入院歴は人生台無しだ。そう、認識していた。だが、2月20日に入院した私は、結果としてV字曲線で回復してきた。それはまずこまめな診察で薬のミックス（要するに処方）がうまくいき、そして生活習慣が改善されていくプロセスを踏んでいるからであった。詳しくは退院後にブログに書こうと思っているが、開放病棟の入院生活は、禅寺の修行によくにている。コップ1個を手にし、それでお茶も歯磨きもなにからなにまで済ます。ショウトウ台は小さく、限られた衣類しか所有できず、テレビも食堂等に2台、これをみんなで観る。ケータイの使用は10時から16時までで、あとは取り上げられる。消灯は21時。眠剤により眠らされる。周りの人はみな何かしら精神が病んでいて、もちろん重い症状の人も多い。そうした環境下で、ときにはナースさんにもへんな目で見られ監視されながら、一挙手一投足を行うのだ。これは修行といえる。そして精神および、生活の悪循環の改善に効果をもたらすのだ。『レバレッジ時間術』を読み目からウロコも落ちた今回の入院は、私の人生にとってのローリスク、ハイリターンな投資だったのだ。くわしくは本を読んでほしい。失った1000万円を取り返すことはできるが、この1時間（いまこうしてネットカフェで文章を打っている時間）は失ったらそれまでなのである。また、健康管理の意識も大きく変わった。いつまでもデブと思うなよだ。今回の外泊の帰りの車内で読んでいる。（土曜、日曜とウチに一泊した）もう、これまでの家での過ごし方とはまったく違うのだ。バスの時間が近いので詳しく書くことができないのが残念だ。あとで書こうと思う。そんなわけで、慢性のうつ病に悩むかたにお勧めしたい。3ヶ月くらい入院してみてはどうですか、と。レバレッジ時間術

  2008年04月06日

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• アキバで勢いfでイーモバイルに加入

  今日のオレサマは勝ち組か、それともかわず飛び込む水の音か。今、秋葉原にいる。入院は入院で時々外出したり外泊したりの毎日であるが、精神病棟の入院患者には違いないのである。今日は、昼食をかっくらって、同室のWさんと外出した。いっしょに南越谷にでもいってみようかという計画だ。私はウィルコムのZERO-3がほしくてなんこしまで出かけた。まずはドトールでWさんとコーヒーを飲んで体勢をつくる。15時のバスで帰ろうかと。もしも機種変更で時間がかかったら16時かなと。それで、個人行動になり私はケータイショップへと飛び込んだ。それで、南越谷にZERO-3は即日購入できないことがわかり、店員がいうのには、近くて北千住か、大宮だという。うーん。ここは、ひとつ北千住まで飛ぶか！と東急電車に飛び乗り北千住へ。しかし結論をいえばここでも今日中に手に入れることはできないのであった。やはりアキバか。つくばエキスプレスか。もう、ここまできたらあとえはひけない。15時の待ち合わせ時間に間に合わないことはわかっている。がだ。結局、私は25分後にヨドバシアキバの前にいた。駅前では、イーモバイルのおねえちゃんがセールスプロモーションを行っている。きけば、今日なら5万くらいかかる機種が0円だという。みればふつうの電話機だ。そのケータイの特徴はそのままPCモバイルのコネクターとして高速で使えるとのことであった。いや、私がほしいのは、ネット重視のPDAタイプだ。２ちゃんねるやブログのために病室に持ち込みたいのだ。それならば、これが、とPDAタイプの機種をみせてくれた。ためしに２ちゃんねるのページを出してもらうと、これがさくさくと動く。はやいはやい。こんなに早いモバイルってないのではなかろうか。若いキャンギャルのおねえちゃんとも気があって即！店内の契約コーナーへ。そこで、機種は結局5万近くして、それを分割で払うだけであることを知る。が、もう＠とまらない。タダなのは電話機タイプなのであった。3月28日音声通話サービス開始！これはインパクト大きいよね。つうことで、5千円のパケット無制限、メールアドレス付、音声通話基本料なし、機種は19800円だけ最初に払ってあとは1000円を2年間の分割で契約した。1時間の番号がやってくるまでの間、それが今であり、こうしてアキバのネットカフェでキーをたたいているのである。よーく考えてみると、俺サマは新規でひとつケータイ電話をまた購入、契約したことになるのだな。今回は2年の縛りがあるぞ。どうする、オレ。

  2008年03月31日

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• 精神病棟より初めての外出

  本日、初めて入院中の精神病院よりバスに乗り、最寄の駅まで行った。駅前のネットカフェで、この文章を書いている。私はいつ外出しても（10時～16時までなら）外泊してもよい身分なので、お気楽なのだが、田舎でバスの本数が少ないため、どうしても出不精になる。今日は同室のＷさんと一緒に外出した。Ｗさんは２日まえに閉鎖病棟から移ってきた55歳くらいの人で何度か入退院をしたそうだが（統合失調症で）、3ヶ月前までは社会にいた人だ。読書家で、その上勉強家で（中国語を勉強する）インテリのようだ。不動産関係の仕事をしており、前回の退院後の再就職は、上海の不動産会社へ現地採用で就職したとのこと。ネットで見つけたそうだ。（もちろん中国語のサイト）お客は、上海に駐在する商社マンなどの企業戦士だ。月収は日本円にして12万円ほどであったそうだが、物価が安いため、まあまあ余裕のある生活ができていたという。Ｗさんはとても腰が低く、年下の私にもずっと丁寧語を使用するし、大変気を使ってくれるやさしい人だ。私のいる病棟はだいたいが統合失調症だが、腰の低い紳士が多くで驚いた。小さなことを助け合うし（たとえば洗剤の貸し借りとか）娑婆の人間や一般の病棟の人より優しい。まあ、精神病院だからおかしな人ももちろんいるが、開放病棟は、けっこう居心地のよいことを知った。ただ男性で私のようなうつ病の人に出会えないのが残念である。ネットカフェに来る前にケータイ屋に立ち寄ったが、ウィルコムを扱っている店がなくて、ＰＤＡタイプのものに機種変更することができなかった。ＰＨＳの電波はよく入るので、病室よりブログをアップすることも可能なのだが。それでも、日記はけっこう書いている。退院後にそれらを少しずつアップしてもいいかなと思っている。看護婦の質もよい。Ｗさんによれば閉鎖病棟よりもだいぶ優しいようだ。私の目でも、大学病院で主任クラスの実力のある、油の乗り切ったナースを何人も確認した。私はこれまで仕事で、精神病棟においては不愛想で感じの悪いナースをずいぶん見てきただけに、少々考えを改めた次第である。私の担当医は私と同世代でウマがあう。秋葉原のクリニックの先生のコーディネーションがよかったというわけだ。ロックの趣味が同じで、「サマーソニックにポール・ウェラー、セックスピストルズ、ジーザス＆メリーチェーンが来るよ」と教えてくれた。パンク、ニューウェーブ世代の先生であった。

  2008年03月01日

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• 明日、精神病院/開放病棟に入院するなり

  お久しぶりでございます。ブログを更新する意欲がわかず、時が止まったようになっておりました。私の鬱病はグダグダと治りきらず、社会復帰へと向かっていきません。私の病気には環境因子があり、自宅にいること、家族との関係が鬱を治りにくくしているようで、担当医と相談した上、精神病院に入院して規則正しい生活を身につけることにしました。ということでしばらくお休みいたします。もしもネット環境にあれば更新することがあるかもしれません。

  2008年02月19日

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• 鯨を食べちゃ、なぜいけないの？

  知っている人はご存知だが、日本と豪州のネチズンの間で、捕鯨の是非をめぐる議論が続いている。オーストラリアは調査捕鯨について全面的に禁止する考えで日本と対立している。現在、日本は年間700頭ほどを調査捕鯨目的で捕獲しているが、実際には調査捕鯨ではなくて食用としての流通に乗っていることを非難している。最近、YOUTUBEにおいて、「白豪主義オーストラリアと反捕鯨」という動画がアップされ、日豪で書き込みがヒートアップしている。ご覧になればわかるが、このクリップを作った人は、これまでのオーストラリアの政策、およびオーストラリア人の殺生についての残酷を表現している。ディンゴやカンガルー殺しを非難しているわけだが、英語の書き込みにおいては、カンガルーを飼っている人もいる、とかレイシズムはないですよ、といった豪州を擁護する発言が多い。（らしい）私の意見をいえば、食用としての捕鯨の再開を望みたい。日本の伝統的な食文化を継承していきたい。カンガルーについては、オージーが飼おうが食おうが気にしない。増えすぎて困っているらしいし、クルマのフェンダーにカンガルーバーを設置するように、カンガルーの飛び出しは危険なこともあろう。地域によっては害獣なのだろう。できればおいしく食べてあげてほしい。ディンゴの殺害についてはよくわからぬ。殺して放置というのはいかんな。おいしく食べてあげなさい。ディンゴというのは犬らしいので、それが消滅しても私は驚かない。オーストラリアの文化の結果なのであろう。ということであなたは、このクリップを観てどう感じましたか？

  2008年01月11日

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• ひたすらツェッペリンを聴き寝る

  ひたすら眠り続けた年末年始だった。飯を食べて寝る。トイレに行って寝る。ちょこっとテレビを観るが長続きせずに寝る。２ちゃんねるを見て寝る。そして無数の夢を見た。夢の量が現実を超えた。どうして、現実と向き合えないのか。２８日から１１日までは母が帰宅していた。よって夜間のおしっこの世話をした。元気なのは父だけだった。どうも文章がうまくいかない。チラシの裏である。年末年始はひたすらレッドツェッペリンを聞いていたことを書くはずだった。ファーストアルバムのすばらしさを書くはずだった。しかし頭がボーっとしていつもの調子で軽妙にならない。他人に読んでいただく文章にならない。困ってしまったな。

  2008年01月10日

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• スポーツクラブが待っている/ケータイ事情

  「スポーツクラブで待ち合わせない？」ってオレサマが友人に提案すれども、お相手は『スポーツクラブ？ちょwwおまっ…。いや、俺、会社忙しくて、いかれそうもないし。ごめん、断るわ。』と返されそうである。ここ5ヶ月は、会員費用を払いつつまったく通っていない。今日、例によって精神科に受診したが、私の肥満は内科的にみてもいよいよ危ない様子で、スポーツクラブへの積極的な参加、インストラクターと協同でのダイエットを勧められた。明日にでも、クラブの窓口で相談しなければ。肥満の原因は鬱病にあるわけだが、それをインストラクターに告知したほうがいいものだろうか。ビビられないだろうか。シャレで、若くてかわいい女子に向かって、右手でピストルのカタチをつくって、「バン！」といっただけで、後ずさりしてひっくりかえってしまうのではないか。そんなくだらんことを堂々巡りで考えて、物事が先に進んでいかない。本日、できたこと。それはケータイ電話の解約だ。PHS愛用の私であったが、農村部での仕事により、やはりケータイでないと不便なところがあって、auと契約してみた。ところが、友人、知人に電話番号変更の告知が面倒でできないのである。当時新型の機種（ソニーエリクソン製）だったが、ポケットに入れておくと、時々、カメラのスイッチが自動的に入っていることがあり、気づけば電池切れである。これがしばしば起きるので、腹が立った。結局、お財布ケータイの利用もあっけなく終了することになった。便利だったのに。しかしながら、解約の手続きで全身が震えるのではないかと戦々恐々であったが、あっけなく手続きは終わった。なんか、電話機だけ安い金額でいただいたような気分である。長期契約の縛りのないコースでよかった。ソフトバンクだったら泣いていたな。技術革新は必ずしも最新の技術に流れることはないという、一例である。◎日記から遠ざかっていたのは、病状が芳しくなく、プレッシャーがかかっていたからであった。先ほど、後輩Ｓから安否確認の電話があり、ブログを更新することにした。またしてもＳの友情に救われた思いだ。書き出してみればなんてことないのだから。

  2007年12月20日

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• カルチャークラブといえば

  ボーイ・ジョージが28歳の男性を不法監禁して起訴だとさ。ここまでおちぶれるとは、よもや高校時代のオレサマは思わなかった。カラー・バイ・ナンバーズは名作だ。オレは『タイム』がもっとも素晴らしいと思っていたら、２ちゃんねるにおいても『タイム』を挙げる人が多くてうれしかったぞ。ということで、みなさん聴いてください。80年代前半の思い出に浸りましょう。タイム

  2007年11月13日

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