いま　ここにあるもの

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• クリスマス

  イブは、二人して遅くまで仕事だった。早くに帰れたら、ケーキを買ってシャンパンで乾杯しようと思っていたのだが、私自身も遅かったためケーキすら買えなかった。一緒に帰ってきて、お風呂の用意をして、前日に買ったアップルパイを紅茶で食べただけだった。先に主人がお風呂に入った。「一緒に・・」と言われたが、私がアレだったので辞退した。主人がお風呂に入っているうちに、クリスマスプレゼントを用意した。カードに何を書こうかと迷う・・・。主人が出てきたので、私が代わりに入る。出てきて、隠しておいたプレゼントとカードを準備し、寝室へ行く。「電気消すよ。」と声を掛けた。「いいよ。」布団を捲って、そこに座ろうと枕の位置を確認するため手を伸ばしたら手に何かが触れた。「あーっ」プレゼントが置かれていた。私も慌てて渡す。暗がりの中で開けるのも妙なので、電気を付けると彼の手作りのものだった。ずっと前に即興で描いてくれたいぢばとちゃんを表紙とする卓上カレンダーだった。それには、手紙が添えられていた。その手紙も彼が描いたイラストがあった。封筒も彼のイラストがあった。世界でたった一つ。私の為だけに作られた卓上カレンダーだ。嬉しい。「ありがとう。」礼を言うと、「お金はかかっていないけど・・・」と言う。お金はかかっていないけど、ありったけの愛情は込められている。結婚以来、ずっと休みなしの忙しい中、私のために時間を作ってくれて描いてくれたたった一つの贈り物がとっても嬉しくて、電気を消しておやすみした後でも興奮して眠れなかった。ずっと涙が溢れてきて止まらなかった。ありがとう。驚かそうと思ったのは私なのに、忙しくて買ったりしている暇は無いと思っていたのに、驚いたのは私の方だった。後から後から涙が溢れて来て止まらなかった。主人に気づかれるとまた心配掛けるので、横を向いて寝た。翌朝は、少し目が腫れていた。

  2003.12.26

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• あらま・・・

  友人と会って食事した。お腹一杯食べ過ぎたせいと、最近の疲れから帰りの電車で気分が悪くなってしまった。一本で帰れる電車が、遅れていたため途中の駅で他の電車に乗り換えた。始発なので座れたけど、降りる駅を寝過ごしてしまった。気が付いた時には、次の駅の少し手前だった。それが、何故か急激な吐き気がしたので電車が着いてすぐに降りた。吐き気がして、血の気が引いた気がして、外の空気が冷たくて気持ちよくて・・・気が付いたら起こされた。「まだ眠いのに、なんで起こすの？」と思いながら体を起こすと口の辺りが濡れた感じがした。「大丈夫？」と聞かれる。え？よく見たら、唇を切っていてホームに血溜まりが出来ていた。そう、気を失って顔からホームに倒れこんだらしい。真っ先に浮かんだのは、主人に対しての申し訳なさ。倒れたときに真っ先に駆け寄ってくれたと思われる青年と看護婦さんに対しての感謝の気持ち。この青年は、ホームに出来た血溜まりを拭き取ってくれた。今時、そこまでしてくれる人がいるとは思わなかった。この場を借りて、お礼申し上げます。トイレの鏡を見ると、マフラーに付いた血で首にも血が付いていたので、首から血が出ているのかと一瞬思った。それらを拭き取ってから、主人にメールをした。ごめんなさい。涙が出てきた。家に帰って、ちゃんと顔を洗って、傷の具合を見た。前歯が少し欠けていた。主人が帰ってきた。凄く心配しているのがわかる。本当にごめんなさい。「他にケガは無いの？」心配そうに顔を覗き込む。「大丈夫よ。本当にごめんね。」

  2003.12.20

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• え？ホント？

  先日女同士で会うことになっていた約束の日が来た。朝になって、自己都合優先の彼女から連絡が入った。前日に、友人と歩いていたら前から来た人にわざとぶつけられて尻餅を付いてしまい、そのせいで、腰や腕が痛くいので会えないという・・・。え？ホント？実は、前の日記にも書いたが面倒になってしまったので日を改めて他の友人とは会えばいいや・・・と思っていたのだ。誘った時に、どっちでも～～とあまり乗り気で無い返事だっただけに、彼女が来られなくても別に構わなかった。なんとなくぎくしゃくした感じがしていたので、それを払拭する意味で誘ったのだ。それが、急に仕切りだしたと思ったらその両方とも空いているかのような振る舞いに面倒臭さを覚えてしまっていたので、まずいな～と思いつつも誘ったことを失敗したかな～とさえ思っていた。それが、叶ったかのような感じがして驚いている。大事に至らなかったと聞き、安心している。滅多な事は口にするものでも、心に思うことでもいけないのかもしれない。とはいえ、このぎくしゃくした感じを解消するためには会って面と向かって話さなければいけない。こちらも頑張らねば。

  2003.12.17

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• ごめんね

  私、彼女ダメだわ。一回りも違うから子供だからと思う事で、自分の気持ちをなんとか処理しようと思ってきたけど、先日の一件で限界らしくて、貴方の口から彼女の名前が出るだけで自然と拒絶反応している自分がいるの。貴方から仕事を貰った事で職安に行けないのは事実だけど、だからといって何もかも貴方が面倒を見る必要はないのよ。ビジネスなんだから。それなのに３人で食事した時、あの子は貴方に向かって「養ってくださいね。」って。冗談でも、聞きたくない！貴方に本来養って貰うのは私で、でも、出来ることはやって負担を掛けないようにしなきゃ・・・と、頑張っているのに。今度の定例会にあの子は呼ばないでね。呼ぶなら私は参加しません。

  2003.12.16

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• 義妹

  私の義妹は、可哀相なほど常識が無い。先日、上の姪のランドセルを私の両親と買いに行ったらしいのだが、そこで下の姪が自分の好きなキャラクターのものを見つけた。すると義妹は、今、まさに精算している母の元へ当然のようにそれを持ってきた。「はい。」と言って。母は当然、絶句した。その後、母と姪達と何かの列に並んだそうだが、とうの義妹は嬉々として自分の物を物色していたと聞く。後から合流した父が、その普段見られない嬉しそうな表情に驚きつつ、姪達の居場所を聞くと顎で指し示して答えたという。「そこら辺に並んでる」と。後日、下の姪が夜中に熱を出したので、病院に駆け込んだ。早かったので大事には至らなかったらしいが、精算の時に義妹のサイフにはお金が無かった。普段ちょっとの事では怒ることはしない弟が、さすがに怒鳴ったという。私と弟、それに父とで出かけてた途中で、父が買い物をした。それに便乗して私と弟も服を買って貰った。弟が帰って義妹に話すと彼女は怒り、父は結局義妹の分も買う羽目となってしまったが、礼の一つも無い。自分の用事では、朝早くに母を自分の最寄り駅まで呼び出すのだが、義妹は約束の時間には平気で遅れて一言の詫びも無い。自分の都合で、子守をさせるのだがやはり礼は言わない。その癖、母が時間に来られないと怒りも顕わな顔をして言う。自分が夕飯の買い物をするときは、賞味期限切れギリギリで単価が下がった物を買うくせに、母が一緒だと当然のように平気で高い物を買い、やはり一言の礼も無い。最近思う・・・なんで、こんな人を選んだのだろう・・・弟は

  2003.12.15

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• 約束

  女同士で会うこととなった。最初に会おうと話をした友人が、今度の新年会はその友人宅でやらないかと言ってくれた。もちろん大賛成だ。なかなか飲み会に参加出来ない私の主人と、遠方からのカップルを気遣った日程を考えてくれた。遠方からの人は例え昼間であっても気楽に飲めるから土曜日の方が有り難い。しかし自分の都合を優先する友人の旦那は、土曜が仕事なので日曜の方が良い。遠方からの人はなかなか来られないのだし、忘年会も来られなかったのだから彼らを優先する方が良いと思うのだが、幹事の友人が、自己都合優先の彼女に相談すると日曜の昼間なら来られるじゃないよ！と一言。決して彼らを配慮した言葉ではない。自己都合彼女は、よく私に言う。「貴方だけでも参加すれば？」なぜ、自分には当て嵌めないのだろうか。

  2003.12.11

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• じわ～～

  私達夫婦は、日本酒が大好き。先日、以前彼が住んでいた部屋の近くの酒屋にあったお酒をネットで買った。元旦に届くという・・・。ちょっと値が張ったが、二人で初めてのお正月だから買う事にした。お昼ご飯を食べてる時に、お酒の金額を言うと彼は驚いていた。720ml入りと一升と金額を間違えていたらしい・・・。そこでそれは、過去最高の金額かもね・・と彼が言う。違うのよぉ。貴方の誕生日にあげたお酒が一番なんだよぉ。彼がまた驚く。え？ホント？そんなにしてたの？ゴメンね・・・。彼と別れた後、メールを打った。あの頃既にあなたにたくさんの事を教えて貰ってたし、助けて貰ってた。そのお礼と考えたらちっとも高いと感じなかったよ。美味しいと言ってくれたら、それで十分。あの頃貴方を想うだけで幸せな気持ちになれたけど、今は結婚して、毎日貴方が隣にいてくれるからもっと幸せよ。ありがとう。

  2003.12.10

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• それでも・・・

  先月、１２月になると忘年会等で旦那の帰宅時間が遅くなるので夕飯の支度が必要ないからその時に会おう！となった。その日にちを決める際、ちょっと意見のスレ違いを起こしている別の友人を誘うことにした。私は欠席したが、その両方の友人を含む仲間同士で忘年会をした際にもう一人も誘う形となり、結局女同士計４人で会う事になったとスレ違いを起こしている友人よりメールがあった。最初は、私ともう一人で会う事になっていたのだが、メールをくれた友人が指揮を執り、日程やら場所やらを彼女の都合の良いように、話を進めてしまった。それが分かった時点で面倒になってしまい、本当に会いたかった友人とは、また個別に会えば良いや・・そう思い、私抜きで話を進めてくれと返事をした。折角皆で会えるんだから・・・そう彼女は云うが、だったらもう少しこちらへの配慮が欲しい。最初に私が誘ったときには、どちらの日にちもわからないと答えていたはずだが、何故そう豹変出来るのだろう・・・。そして、最初に会おうと言っていた私達の事を考えずに日程やら場所やらを決めることが出来るのだろう・・・それでいて、折角なんだから皆で会おうよ。などと言えるのだろう・・・不思議だ。それでも、きっとお互い様なんだろうな。そしてそれでも友人なんだよな私が変わったのか彼女が変わったのかは、わからないが。

  2003.12.09

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• ようやく

  別々に生活の場があったが、先日ようやく一つの場へと移った。毎日、帰る場所が一緒。毎朝、隣に彼の寝顔がある。そんな小さな事でも十分に幸せを感じる。彼より少し早くベッドを出て、ご飯の支度をする。出来上がる少し前に、彼のところへ戻る。寝ている彼の顔にそっとキスをして起こす。それでも起きないと何度も何度もキスをする。そんな事を毎日・・・それが幸せに感じる。恋人同士であった頃のような一種異様にも感じていた熱さは適温へと変化し、穏やかな気持ちは充足感へと変わってそのまま残っている。彼への愛しさは、そのままに保温されている。本当に小さな事でも彼と一緒に居られることに喜びを感じ、幸せを感じる。「愛してるよ」その一言は、十二分に私の心を抱きしめてくれる。手を伸ばせば届く距離に彼がいるそう考えただけで・・・

  2003.11.27

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• ひとつひとつ

  私達が夫婦であることを示すもの。戸籍届。それしかない。私を示す一つ一つを彼の姓名に変えていく。保険証、免許証、旅券、銀行口座名etc...そうすることで少しずつ、彼と結婚したのだという事実へと変わっていく。職場婚であるので、社内では便宜上旧姓のままだが、一歩職場を出ると彼の姓名で呼ばれる。くすぐったい。人に彼の事を話すとき、「主人が・・・」と言う。話し終えたときに「あぁ、この人が主人なんだなぁ・・・。」などと妙な感じがする。そうして改めて想うと、彼への愛しさが増してきて心がじんわり温まり、自然に笑みがこぼれてくる。そんな自分を自分自身で、嬉しく感じる穏やかな彼同様、穏やかで居られる私にたくさんのものをくれる彼。私をとても大切にしてくれる彼。私も精一杯それに応えて、彼を大切にしなきゃ。ありがとう。

  2003.10.17

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• だからー

  引越しを理由に会うことの保留を申し出た彼女からメールが来た。彼女は、この３連休で引越しをする。それなのに、私とは別の仲間内での飲み会が入ったから行く事になったから今日の夜と明日の昼間で引越しの残りをやらなきゃ。と言うから呆れてしまう。昨日の今日で飲み会の約束は出来るのに？まぁ、毎度の事とはいえ、よくもまぁ出来ることだと感心してしまう。本当にどんどんこの彼女とは、合わなくなってきているようだ。その一方で、以前にもまして仲がよくなった友人もいる。人生の最後にこの人で良かったと言いたいねと私に言ってくれた友人だ。この夫婦は結婚して３年になるが、まだまだ新婚さん並に夫婦仲がよい。ご主人の愛情も、十分すぎるほどに感じているし彼女自身も、まだまだ十分ご主人に愛情があるという。細かい点が気にはなるが、結婚当初から変わらないお互いの愛情により許せるのだと。私自身も、過去に付き合った彼の時には許せなかった事柄が主人だと許すどころか大笑いしてしまう。ちゃんと人を愛するということは、こうも人を変えるものなんだと自分自身で驚いている。主人の仕事の忙しさを考えたら、新婚旅行も行けないかもしれない。それどころか式さえも危ういと感じている。しかし、毎日本当に遅くまで徹夜同然で仕事をこなしている主人を見ていると、絶対に行きたい！と主張するより彼の休養を優先したいと思う私がいる。彼と付き合う以前の私なら考えられないことだ。確かに、式も新婚旅行も人生に一度キリではあるもののそれがために彼に無理をさせて、後々大変なことになるよりも二人でゆっくりのんびり時間を過ごすのが、きっと今の私達には調度良いのかもしれない。結婚して初めての旅行を新婚旅行と言うのかもしれないが、きっと私達自身に取っては初めての旅行でなくても新婚旅行という気分で行けることと思う。また、そんな風に思うこと、感じる事が出来る人に出会えた事は、私に取っては何より感謝すべきことである。

  2003.10.10

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• そんなものかな・・・

  先日、ようやく会う日にちを指定してきた友人が、引越しの都合上、未定にして欲しいと言ってきた。まったく勝手なものだ。私の方も引越しやら式場探しやらで忙しいのに。ふと、何かの本に私に必用な人や事であるならその人や事の良し悪しに拘らず接点があるが、必要無くなれば自然に遠ざかるのだと。もしかして・・・。この彼女もそうなんだろうか。日にちを決めてまでも、会えなくなるというのは、自然に離れていくべき相手なのかもしれない。それなら、それとしてもう私には良くも悪くも必用の無い人となったと受け止めて、この状況を受け入れることが良いのかもしれない。

  2003.10.06

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• 夫婦

  先日、結婚の報告を友人にした。「お墓に入る前に、この人で良かった～って思えるようにお互いがお互いに思いやりを持って欲しい。」と祝いの言葉を頂いた。そうだね。その通りだね。そう生きていくよう心がけるよ。入籍届けを出しに行って、そのまま出勤した主人。そして、そのまま泊まり込みで仕事をすることになり、昨日、ようやく私の元に帰ってきてくれた。だからといって甘いムードも無く、とにかく体を休めて欲しいからお風呂に入ったらすぐに寝た。最近は、起き抜けに独特の甘い時間が流れる事が多くなった。強く抱きしめられたり、キスしたり・・・。この日もそういう時間が流れた。久々で、しかも結婚後初めて迎えた朝だからいつもよりも敏感で濃密で・・・。お互い簡単に火が付きやすい。でも、仕事仕事、夫婦して遅刻はまずいと断念。はぁ、そのまま突っ走れるのはいつかしらん。。

  2003.10.02

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• あのさ～～～

  自分の予定を優先する彼女から、会う期日を指定してきた。それも二者択一。前者と後者。どちらかというと、後者の方が私としては余裕がある。そう言うと、その日だと早い時間に仕事が終わるから早めに会って早く帰りたいと言い、何時に会えるかと聞かれる。早くても、就業時間終了30分後だと答えた。ふ～～、彼女の「今度ゆっくり」と言うのは挨拶で叶うことが無い。叶う時は彼女自身が、話がしたいときのみ。これを新婚の私への配慮と受け止めようか。 「なんだかバタバタしてて・・・」最近、彼女の口癖だ。そういう言葉を聞くようになって、ますますそのバタバタ度が増しているように感じる。今は引越があるから余計なのかもしれないが。

  2003.10.01

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• それだったら・・・

  夜間・休日受付のランプくらい灯して置いてよね！仮眠時間だから・・・は、理由にならないよ！

  2003.09.27

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• 初めての旅行

  これが、彼の実家へ挨拶に行くことになるとは・・・。のんびりとした良いところだった。ご両親もとても良い人達だった。2泊3日の旅。金毘羅山の1300段にも及ぶ階段も登った。弘法大師縁の善通寺にも行った。あっと言う間の楽しい時間だった。

  2003.09.20

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• 順番

  友人からのメールにムッとした。会おうね・・・そう言って居たが彼女は引越、私は結婚の準備でお互い忙しい。しかし、彼女は私に合わせてくれると言うので、出来れば平日の夜にご飯でも食べながら・・・が有り難いと言うと彼女もその方が助かると言う・・・。先日結婚した仲間が新婚旅行より帰ってきた。帰国し、大酔っ払いのまま彼女に電話してきた。その流れで、その時にはまだこの２人に私が結婚する事を話していないにも拘わらず、勝手な思いこみで話してしまったらしい。そして、最初ダメだと言っていた休日にこの２人が来るから来ないかと誘われた。いつもそうなのだが、私にはその日程はダメだと言うのだが後から聞くと私よりも後にそのダメな日程で約束事をしている事が多い。この時、「またか・・・」と言う気分になり返事に躊躇した。だが、ここでそれを追求すると無用の争いが起きかねない。時間が見えないから、ちょっと無理、と無難に応える。彼の仕事は、時間の読み込みがしにくい。仕事が次々に来るのだから、このご時世有り難いと言うべきなのだが、その仕事をしていない人にはそのお陰で時間が見えにくくなることが、理解しにくいのだ。だから、「時間が見えない。」と答える。すると彼女は、２人一緒がベストだが私だけでも来たらどうか・・・と言う。新婚旅行より戻った２人は、当然土産話を持参する。この２人の経緯を考えると、そこにこれから結婚する私達が入ってしまったら、旅行の報告もそこそこになってしまうだろう・・・。聞いていると、その２人とともに私達を祝福してくれると言うのだが、結婚式の翌日からの旅行の場合、報告も式の続きだろう・・・と思うから、そこに私が入ることは話を取ってしまうのかもしれず、例え暇だったとしても行けないと答えた。ダメだと言う休日に、ポッと予定が入る事、勝手に話してしまったこと、にこの時はどうしても腹が立った。お祝いしたいと言うなら、何で私の予定が優先されないのだろうか・・・。

  2003.09.09

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• 大安の佳き日

  大安の佳き日、彼から一番聞きたかった言葉が聞けた。来月、私の部屋は更新日を迎える。その案内通知が来た。以前、一緒に暮らしたいと言ってくれた事を踏まえ、更新しても良いかとメールで聞いた。すると、返事がいつまでかを聞かれたので、更新するなら来月までで、しないなら今週一杯に返事をしないとまずい。そう、答えると「仕事が終わり次第行く」と言う。更新するかしないか・・だけなら、メールや電話でも済む事だと言うと、「直接話したい。」と言う。実際彼が来てくれたのは、もう夜中の１時を過ぎていた。シャワーを浴びて、出てくるのを雑誌をぺらぺらと捲りながら待つ。出てきてもしばらくは、雑談をしていた。彼が切り出すのを待ちながら。雑談なのに、受け答えが妙だった。他愛も無い話しなのに、表情が硬かった。「更新するの？」１００％更新するつもりなら、相談せずに勝手にやるよ。「そうだと思った。」「更新するにしても、しないにしても一言言っておこうと思って」一言？何？「・・・すぐに一緒に住むにしても住まないにしても・・・」彼らしい言葉だった。私の方は、もちろん即答した。ずっとこの人となら・・・と思っていたことだったから。「本当は、もっと色々考えてたんだよ。シチュエーションとか、言葉とか・・・。最悪は、イタリア旅行かなって・・」私が告白した翌日、彼は「ごめんなさい」を言いに来てくれた。その２ヶ月後、彼から交際を申し込まれ、さらに４ヶ月後、今度はプロポーズをしに来てくれた。半年の間に両極端だった。何とも言えない気持ちが胸一杯に広がった。これには、凄い偶然が重なっている。まず、調度交際４ヶ月目であったこと。その日が大安であったこと。年内結婚を周りが早くから口にしていたこと。彼の両親までもが、最近、嫁を連れてくる夢を見ていたこと。それらより先に、彼を好きになって間もなくの頃に、何の前触れもなく「私は彼と結婚する」って、そう皆に言いたくて仕方がない事が数度あったこと。この時は、付き合ってもいないのに、何故だろう・・・と思っていたが、今は、こういう事になるってあの時点で分かっていたと言うことだろうか・・・。これからは、家で待っていれば彼が帰って来てくれる。彼の帰る家と私の帰る家が同じだということ。毎日、彼の温もりを感じながら居られるということ。大安の佳き日、人生の佳き日になりました。

  2003.08.27

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• 逢瀬

  2週間ぶりの逢瀬。ほぼ毎日、顔を会わせては居るものの、こうして２人きりで逢う事が無かった。彼の温もりを感じることが無かった。仕事だって分かってるのに・・・仕方ないって分かってるのに・・・でも、寂しかった。夢で会えても、目が覚めたら隣に貴方はいないんだもん。凄く寂しかった。そう言うと、彼が抱きしめてくれた。彼も同じなのだ。その日は、１日中、くっついていた。本当は、買い物があったのだが、急ぐ物ではないので外出を取りやめて、一緒にいた。そうして、そんな中、先日来思っていたことを彼に言う。先日チビと一緒にずっといて、これが自分の子供だったら・・・、貴方との子だったら・・って思ったの。貴方の子供が欲しい。「ありがとう。凄く嬉しいよ。俺も欲しいと思ってるよ。」そう、言ってくれた。その流れから愛し合うのに彼が迷っていたのが分かる。危険日は目前だから、何度も何度も躊躇した。結局は、私の体を考えて、現状を考え、理性が勝った。途中で断念したのだ。今妊娠させても・・・と考えたのだろう。私はその判断を彼に委ねて待っていた。避妊具が傍に置いていない以上、取りに行かねばならない。彼は、それを「取ってきて」とも結局言えなかった。いつもなら、私自ら言う事もあれば、彼が言う時もある。だけど、この時は彼に任せた。私は妊娠しても良いと思っていたから、避妊しなくても良かった。それは、彼にも伝わったはずだ。しかし、彼は考えて断念した。外に出すということや、避妊具を取りに行かせることもなく・・・そのどちらもしないで、行為そのもの断念した。こういうことは、男性から見れば男らしくないと言うのだろうか？容易に異性と寝を共にし、出来てしまったら捨てることさえしてしまうそんな淫らで自分勝手な関係ばかりが目立っている昨今では、珍しい程ではないだろうか。相手の女性の事をここまで考えてくれる人がいるのだろうか。妊娠しても、まだ自分がそれを受け入れる事が出来る状態にないというのも理由の一つだろう。彼の中では動物で言うところの巣作りが済んでいないのだと思った。雌を受け入れ、交尾をしても巣が無ければ育てられない。そう判断しての、結果だと思った。そんな彼を大切にしなければと強く思った。彼の巣作りが済んだときは、きっと・・・

  2003.08.25

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• たまには

  滅多に無いことだが、残業をした。１～２時間くらいならいつもの事だが、深夜に渡る残業は久しぶりだ。しかも、２日間にも渡る。２日目は、どうも仕事のキリが悪くこのまま行くと終電を落としそう。あっちの線がダメなら、こっちの線・・・と、終電をチェックしながら仕事をしたが、最終路線さえも逃してしまった。彼が心配して、来てくれた。「まだ帰れないの？」まだかなー・・・。タクシーだと結構な金額になってしまう。しかし、今帰ると、とっても中途半端で・・・。「今日はウチ（彼の部屋）に泊まれば？」彼がカギを貸してくれた。彼の部屋への電車は、まだある。「ありがとう。」仕事のキリが付いた時点で、彼の居ない彼の部屋へと帰る。とうの彼は、まだ泊まり込み中。「ちょっとちらかってるかも・・・」途中で、そうメールをくれた。以前にも、不意に彼の部屋へ行くことになった時を思い出す。絶対、ちらかってる！（笑）彼の部屋の明かりを付けて、思わず爆笑した。ちょっとね～～～・・・彼に着いた事をメールすると、彼から電話が入った。笑いが止まらない。子供部屋・・・そんな感じを思い出す。私にしてはめずらしく２日間も深夜に渡る残業をしたから、本当なら、貯まった疲れがドッと出る場面だけど、このちらかりようを見ると、なんだか彼に愛しさが増すばかりで、なぜだか疲れが和らいだ。そこできっと普通なら、なんなの～～～っ！と怒りも顕わに電話するのでしょうが、なぜだか笑っちゃった。ちらかってるけど、汚く無いの。脱いだままのパジャマ、Ｔシャツ、綿パン・・・洗濯したのか、脱いだものかの区別もパッと見ただけでは分からない。ひとしきり笑いながら、彼と話す。これは、洗ったの？脱いだもの？「んー、そこにあるのは洗った物だよ。」じゃあ、これは？話している間に、風呂に湯を貯めて置いた。電話を終えて、笑いながら片付けた。洗濯物を畳んで・・・散乱しているＤＶＤを重ねて・・・着ていたとおぼしきＴシャツを手に取り抱きしめる。かすかに彼の臭いがして、それにまた幸せを感じる。湯船に浸かって、ゆっくりする。自然に笑いが出る。寝る間際にメールした。すると、また電話をくれた。先ほど迄のちらかりようを思い出して、また笑う。「そんなにおかしいの？失敗したなー、部屋行くって言って・・・」彼が悔やんだ風に、でも柔らかに言う。そんな事ないよ。だって、疲れが和らいだもの。記念に撮っておけば、良かったな～～～（笑）そう答えてまたひとしきり笑う。「おやすみなさい。ゆっくり休んでね。」電話を切ってもなお残る、彼の柔らかで優しい声。彼の居ない、彼のベッドに潜るとかすかに彼の臭いがする。彼に抱きしめられているように感じる。疲れは感じなかった。あの部屋を思い出すと、また自然に笑いがでる。朝、いつもの違う臭いがした。そうだ、彼の部屋に泊まったんだっけ・・・またあの状態を思い出して笑う。シャワーを浴びて出ると、彼からメールが入っていた。「起きた？」おきてるよ。彼の居ない彼の部屋。だけど、そこら中が彼で一杯な感じで、嬉しかった。彼に会えないから寂しくて、旅行の計画など立ててみた。でも、心の隙間は埋まらないかもしれない。彼に会えないけど、こうして彼の部屋で過ごすだけでこんなにも温かな気持ちになるのなら、時々こうして彼の部屋に来ようかな・・・眠気もピークのはずなのに、眠くて眠くて仕方がないという程ではない。これも、彼の部屋に来たと言う効果なのかな？彼が普段使っている物にくるまれて眠ることは、彼に抱きしめられているみたいな錯覚を起こすから、心が嬉しくて、それで疲れに対して麻痺しているのかな・・・しばらくは、彼とゆっくり会えない。でも、会えたとき一体私はどうなってしまうのだろう。彼の物に囲まれただけで、この状態なら・・・彼に抱きしめられたらどうなって・・・大好きよ

  2003.08.20

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• 久々に

  久々に上司を含むメンバーでランチに行った。私と付き合う前から、元気が無いと言われ続けてきた彼。「最近、元気になったな」そう、上司が言ってくれた。良かった。喜び勇んで彼にメールを打とうと思った矢先、前方から彼が来た。上司がそう言っていた事を告げると、ふ～～んと言った。「そりゃあ、そうでしょ。付き合ってからはね。毎日が徹夜でも、元気の源だからね。」と、嬉しいメールが。「だけど、今は忙しすぎて会えないから、また元気が無いって言われるかも」うー、困ったな。後は、どうしたら良いんでしょ・・・朝早く来て、会う？それくらいしかないわね～～夜が遅い彼だから、朝早くは大変だものね。でも、考えないと・・・。そうそう、この日記はどうしましょう。。。楽天は、少々ごちゃごちゃしていて好きじゃないし・・・皆さんはどうされるのでしょうね。。。

  2003.08.19

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• ランチ

  着替えを取りに帰り、翌日出勤するという。朝、いつものように「おはよう」のメールを入れる。昼頃出社するというので、昼少し前に「行ってらっしゃい」のメールを入れた。途中で気が付く・・・ランチ、一緒に取れば良かったな・・・。彼が会社に着いてから、そうメールした。「明日、ランチしよう」そう返ってきた。うん。日曜は朝からウキウキ彼に会える嬉しさから、頬が緩む。約束よりも早く着いた。一秒でも長く感じる。目の前に立っているのに、彼の視線は私の上を行く。彼の前を遮る。彼が驚いた「あっちに似た感じの帽子の人がいるから・・」エレベーターの混雑の中、乗り降りする人の波に飲まれないようはぐれないよう、彼の腕を取る。降りる時に彼の腕から下へ、そのまま手を繋ぐ。彼が確認するかのように、何度も手を包み直す。その仕草がそのまま彼の今の気持ちのようで、嬉しかった。少ししか会えなかったけど、それでも彼と過ごせた時間は私にとっては貴重だ。エスカレーターで出来る段差くらいの差がある私達。彼が一段低いと、私の目線に彼の顔が来る。そっと頬にキスしたくなる。それだけで、幸せな気分になってしまう。仕事の合間のわずかな時間だったけど、会えたのと会えないのでは、随分と違う。連日彼の夢を見る。会えない寂しさからだろう・・・。「今日はありがとう。会えて嬉しかった。仕事にやる気が出てきたよ。」そう、彼からメールが来た。私もよ・・・会えて取っても嬉しかったよ

  2003.08.18

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• ガマン

  数日前より、彼は会社に泊まり込みで仕事をしている。どうやらこれからしばらくの間、そのような状態が続くのだという。つまり、会えないということだ。ヤダ！たかが一週間会えないのが、こんなに辛いものだとは・・・。泣きたくなるほど、辛い今日は着替えと取りに帰るけど、また明日から泊まり込むのだという。彼の部屋に行きたい。でも、行ったら彼の疲れは取れるどころか増すだろう。これからしばらくこの状態が続くのだから、彼を休ませなければ・・・。でも、会いたい理性と欲求がぶつかっていて、苦しいよ。少しでも多く私と一緒にいる時間を作るために、泊まり込みで仕事をしてくれているのに、我が儘は言えないよね。でも、私は自分がこんな風に相手を思い続けるなんてこんなに深く愛しいと思えるなんて会いたいと涙が溢れるなんて無かったことよ。貴方はどう思ってるの？今はそれに答える余裕も無いのかな？メールでそれを聞けば、きっと返してくれる。でも、忙しい中それは大変よね。それも極力ガマンして、待ってるね愛してる・・・今夜は眠れないかもしれない。・・・そう、言いつつ爆睡するのが私だからなー、　　　最後までシリアスになることは無いだろうなー・・・　　　そうだ！彼の分まで、しっかり眠ろう！どう？　（笑）

  2003.08.15

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• 持ち直し

  花火に行った人達から、ぽつぽつと様子を聞く。本当に花火だけを見て帰ったと聞き、やっぱり行かなくて良かったと思う。海より帰ってきて、夕飯でも・・・と言う家族に断って彼の為にいそいそと家に帰り、ご飯の支度をした。予定よりも少し早く彼は来てくれた。おかずは、帰りに寄った魚市場で買った新鮮な刺身。ＤＶＤを見ながら、私はまた寝てしまった。お酒が入っていたせいもあって、少々豪快に寝息を立てていたらしい。「ゴーゴーと言って、かわいい寝顔だったよ。」へ？　ゴーゴーが可愛いの？んー、私の彼ってば・・・話が逸れたが、姪との時間、彼との時間をちゃんと持つ事が出来た事は今の私に取っては、何よりも変え難いもの。まして、今週彼は仕事の忙しさがピークを迎えることが分かった。腹の立つメールをくれた人の言うように、「ニ兎追う者は一兎をも得ず」であったと言えよう。腹立ち一杯のメールを返さなくて良かったと思っている。結果的には、行かなくて良かったと思える状況がどんどんと分かるに連れ、返って「ニ兎・・」の教訓や、時間的に追い込まれた事により出した結論に従って正解だったわけだ。時間的に追い込んだ友人にしても、悪意は無かったのだから。それにしてもこの友人達のモノの言い方に私はとても引っかかりを覚える。携帯メールという限られた文字数の中で、相手に正確にかつ短い文章で伝えなければいけないということは、とても難しいことだと思った。確かに何通も何通も出せば、言いたい事全てを言い切れるかもしれないが、それでは打つほうも大変なのである。よって、いかに正確にかつ短い文章で伝えるという技術（文章力）が問われるものだと思う。終わりに彼女は必ず言う｢ごめんね。変に勘違いさせるメールで・・・」私が引っかかり過ぎるのかもしれないが、そう思わせる文章であることも否めない。と、私は思う。この二人に、二人からのメールを勘違いしないで、きっとこうかな・・と思える事を受け留めて、返事を書いて送った。何の疑いも無いかのような返事が返ってきて、やはり勘違いだと知る。この一件が落ち着いたかのように見えた矢先に、もう一つのことが発生する。この彼女のところに、最近私達の中から外されかれている人からメールが入ったのだ。今度結婚する二人の、挙式の日にちや時間、場所を教えて欲しいと言う。彼女は、びっくりして私にメールをしてきた。私は週末の疲れもあって、この日は早々に眠り込んでいた。翌朝、起きてから返事を送る。この人に招待状が届いていないのは、誰の目にも明らかだから今更隠し立てしても仕方が無いが、実は滅多なことでは人を嫌う事が無い新郎が唯一、この人だけは許せないのだという。招待するしないは挙式する二人が決めることで、そのリストに私達友人一同が全員招待を受けるかどうかは、分からないことだ。しかし、この人は以前、この新郎に随分と助けてもらったから招待されていないのであれば、せめて祝電でも・・・と思っての事だろう。彼女は、新郎に確認する。そう言ってきてるけど、どうするかと。新郎は最初祝電でさえも渋ったそうだが、彼女が説得したのだろう・・・。祝電くらいは・・と、詳細を伝えることを許可してくれた。確かに、この人の私達に対する態度には全員が目に余ることは確かだ。しかし、誰もその事について、直接その人に伝えていないのだ。以前精神的な病を患っていた事があったと聞く。この事がきっかけで、そうならなければ良いなと願う。世話になったこと、それはそれとして新郎への感謝の現れと思うので祝電を喜んで受け取ってくれるといいな。この結婚式が境目となり、以後、この人が私達の集まりに声がかかること、それ自体がなくなるのかも知れない。しかし、何故そうなったのか、もしこの人が知りたいと連絡してきたのならメールで良いから、何度も何度も対話して欲しいと思う。きっと、この理由に気が付かなかったら、今後もずっと、同じ事を繰り返してしまい、新たに友人を作り、かつ継続させていくのが難しくなってしまうような気がする。学生時代とはまた違った、友人となる流れが社会人ではあるように思う。それだけに、気が付いて欲しいと思う。

  2003.08.14

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• それでも・・・

  週末を久しぶりに姪と過ごす。久しく一緒に過ごしていないせいか、姪は私にべったりだった。そうなると、花火は断って正解と言える。「プライドが観たいから・・・。」そう言った人からメールが入った。「台風で海に行かなくなったりして、時間があれば来たらどう？」と言う内容だった。余計に腹が立った。式直前の２人に会いたいから・・・と言っているのに、「来たらどう？」は無いだろう！

  2003.08.11

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• キレてはならじ、しかし・・・

  キレてはらなじと、思いとどまりつつ返信する。彼の仕事のこと、姪の事を出してきたのでその事に触れた形で断ることにした。しかし！！！実際は、婚約組の式直前の２人に会いたいから、頑張って行くと言ったにも拘わらず、その婚約組の旦那の断り文句はこうだ。「プライドが観たいんだよね～～～」は？　何其れ！この一言にキレた。じゃあ、行かない！行ってなんてやるもんか！しかし・・・彼はおろか姪のことに迄気を遣ってくれてありがとう。今回は、姪と一緒に過ごすことにしたわと返事をした。結婚式もドタ・キャンしてやろうかな～～～な～～んて、考えちゃうわ

  2003.08.08

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• 続く、続く・・・

  私の解釈が違っているのかも知れないが。旅行行こうと言っていたメンバーで、今度は花火を見ようとなった。夫婦が２組、婚約組が１組と私達だった。一組の夫婦から聞いた話を、もう一組の友人夫婦に言った。「～時に行くらしいよ。」と。すると、「時間的な事は婚約組に言ってくれ」と言う。しかし、さきの夫婦は、既に婚約組に通知済みだと言うことを振って置いたにも拘わらず。さらに、当日私は出かける用事があるし、彼は後から駆けつける事になっているが仕事になった。時間が見えないのは、仕方の無いこと。私はその日、車で移動する。当然、渋滞になるかもしれず、その渋滞の有無や大きさまでは誰も予測が付かない。従って時間が読み切れない。早く帰るからとか、料理の人数がとか・・・それって、来て欲しくないってこと？？？

  2003.08.06

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• そうね

  「ずっとこうしていたいね。」お互いの家を行き来しているなかで、そうお互い口にはしていた。週末は、どちらかの家で過ごすことが多くなってきていたが、休日の朝を私の部屋でゆっくり迎えることが少なかった。先日もやはりそういう会話は出てきた。しかし、いつもと違った。「一緒に暮らしたい。」そう言ってくれたのだ。私もよ。彼の温もりを感じる度に、私はそういう気持ちが増してきた。恋は盲目。今は何も見えない。彼しか見えない。彼が居てくれれば、それで良いと強く思える自分がいる。この気持ちを正直に彼に伝える。素直が一番。今まで如何に素直ではなかったかが解る。「ココ（私の家の場所）を離れたくないんでしょ？」彼が聞く。結婚したら、いずれ離れざるを得ないこともある。だから早いか遅いかなのだ。大丈夫よ。貴方と居たいから・・・

  2003.08.05

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• 完璧を求めることは・・・

  友人達と行く旅行が、結局キャンセルとなった。最終的に行けるのが、幹事２人以外には私一人となりそうだったので、それでも行くかどうかを幹事にゆだねた。結果、参加者不足と言うことでキャンセルとなった。私の彼の参加の有無を聞いてきた友人の旦那の休みに合わせた形で、日程を組んで貰ったというのに毎年休んでいるから今年も休めるだろうと休暇申請をしていなかったのだ。ところがいざ、蓋を開けてみれば出勤になっていた。友人が私の彼の仕事状況を分かっているけど・・と言いながら、なんてことはない自分の旦那のいわば不始末により行けなかったのだ。それだったら、私の彼の休みを確認するよりもやることがあったではないか！それで皆に会いたかったと旦那が残念がっていると言われても・・・。完璧を求めない方が良い・・・誰かの詩にそう有った。友人同士でも、そうかもしれない・・・。彼女も完璧ではない。私も同じく完璧ではない。それを求めてもいけないのかもしれない。両者の言い分は、あろう。しかし、お互いが完璧では無いのだから、求めたら争い事のタネとなる。やめよう・・・友人は、何と言っても宝だ。他の何にも変えられないものだから。改めて、そう思った。謝罪せねば・・・

  2003.07.30

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• 予定

  友人達と一泊で旅行に行くことになった。日程の最終決定する段になり彼の参加の可能性を友人が確認して欲しいと言ってきた。しかし、彼はそういう予定での１００％の答えが望めない。現時点では行けるがと答えられるが、当日出発する段になって仕事の電話が入る事が考えられるからだ。普通より、その確率が高い。つまり、旅行を決めるに当たって休めるか・・・よりも仕事が急に入る可能性が格段に高いのだ。もちろん、休むから・・・と取引先に言っておくことも出来るが、基本的に土日を休みにしている事は先方も承知している。しかし、金曜の夜中に仕事の話をされ、期日は月曜の朝までとされれば、自動的に土日のどちらか若しくは両方が消えてしまう事がザラなのだ。量によっては、土日であるにも拘わらず徹夜で仕上げなくてはならない。土日であって、土日では無いのだ。その確率が高い。そんな状態が多いから、長期で休む事となったら非常に大変な事となる。それを友人には話して置いてある。そんな訳で今は行けると答えられるけど、最後までドタキャンの可能性があるし、現実に休暇中で旅行しているにも拘わらず旅行半ばで戻って来なくてはならないことだってあるのだ。と。その友人が言う。「私は分かっているから良いけど、皆は分からないから、そういうのを皆に分かってうのも彼女の役目だよ。」でも、私も彼と付き合わなかったら分からなかった。会おうよ！そう言って１０分も経たないのに、全く違うクライアントから電話が入った。そういう事は、実際に経験していないと分からない事だ。まさに予定が見えないのだ。付き合う前だったが、あーしたらこーしたら・・・とアドバイスもどきをしたが、今思うに、私のその発案は妙案にはなり得ない。そう出来たら良いけど・・・と言う理想の意見に過ぎない。理想なら、トライするのも一つだ。しかし、今の彼は量をこなすことも大事な時期なんだと思う。現実に彼一人がこなす量では無いが、やってみたいと思ったから引き受けるのだろう。休みは返上だと分かったけど、やってみたいと感じたから引き受けたのだろう。依頼された仕事に魅力があるから、引き受けてもいるはずだ。今時、仕事に魅力を感じている人が少ない中、まして仕事そのものが少なくなって来ている昨今、仕事の話を文字通り山と頂ける事自体に感謝しなければならない。私はそう思っている。友人は、分かっている・・・と言ったが、実際は分かってないなと思った。皆に理解してもらうのも、私の役目かも知れない。しかし、そういう人を好きになったのだからその彼を私が理解してあげれば良いことではないのか。彼はこうだから、あーだから・・と皆にいちいち説明するのがそもそも違う事ではないだろうか。この事を彼に話すと、きっと心配する。自分のせいで・・・とやりきれない気持ちにもなるだろう。ただ、彼と一緒になる時は話さなければならないだろう。

  2003.07.29

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• 記念日

  私達の付き合い始めの日と、友人のそれが月は違うが日にちが一緒だ。ちなみにこの夫婦は、その調度一年後に入籍した。入籍日が、付き合い始めた日な訳だ。私達は、もうすぐ３ヶ月目で、３ヶ月前の天気もこんな感じだった。それを友人に話す。「結婚したら記念日なんて、結婚記念日と誕生日、バレンタインくらいしかないよ。」と言う。この友人は、記念日好きな人だと私は思ってる。友人の誕生日は当たり前のように覚えている。その友人が言う。「私は、（私達が結婚）何ヶ月目かなんてすっかり覚えてないよ。そういうのは、旦那の方が覚えてるかな～・・・」え？新婚当初は何ヶ月目だから～、何ヶ月目だから～を毎月聞かされてたのになー・・・・（それでも、私は、毎月この夫婦の記念日を記憶しなかったけど）一年以上も経つとそんなもんなのだろうか？？？今年に入り倦怠期な訳では無いのだろうが、とっても行き違いの多かったこの２人。毎週のようにケンカ（口利かない攻撃）していた。ある人に、付き合ってる最中にケンカをしないカップルは結婚してから多くなると聞いた。確かにこの夫婦は、付き合ってる時はケンカしたと聞いたことがほとんど無い。だから、今、盛んにしているのかもしれない。でも、記念日をこういい加減に表現されたのには少々驚いた。そういう記念日を彼女の中で、重きを置いていない現れではないか？その一方で、記念日が少ないから・・・と、言う。そう言う彼女に反論した。つきあい始めの日、誕生日、バレンタイン、クリスマスカップルなら、一般的に少なくてそれくらいだが、結婚すればそれに結婚記念日、入籍記念日が加わるのだから寧ろ多くなるでしょう・・と。中には、付き合い始めの日やどちらかの誕生日などに結婚記念日や入籍を重ねる２人もあるから、最低でも現状維持でしょう。と。すると彼女は、「結婚したら現状維持は当たり前なんだよね。」と言う。現状維持に不満を感じたら、キリがないとは思わないのかな。これから家族が増えていけば、自然に記念日も増えていくのに・・・。今を満足していないのかな？その一方で「だからイベント（記念日）を大事にしたい。」と言う。私が持つ、言葉に対する反応の差のせいなのだろうか・・・。当たり前と言う言葉の裏には、無感動・無感情と言う言葉が隠れているように感じる。イベントを大事にしたいと言うなら、記念日が少ないと言う言葉が出るのがそもそもおかしいと私は思うのだ。大切な記念日なら、一つあれば十分ではないか。たくさんあると、記念日を迎える事のみに必死になり、一つ一つの日に対する感動も薄れていくように思う。相手が同じなのだから、当然ではないか。記念日を、当たり前にしてしまったら義務となり、数年後には、結婚記念日に旦那の帰りが遅いなどという愚痴へと繋がり余計なもめ事のタネを作ることにならないか・・・。そういうもめ事のタネを作るくらいなら、いっそ記念日なんて作らない方がずっと良い。記念日なんて、お互いの存在を感謝すればそれで良いじゃないか。仲良くやってこられたこと、お互い健康に過ごせたこと、長い一年を相手が居てこそ、こうして今の自分（私達）がいること、改めて、お互いに感謝すれば・・・。そう、教会での式のように「健やかなるときも、病めるときも・・・」通りに過ごせてきたからこそ、この日を迎えられたのだからそのことだけに感謝すれば、良いではないか。ご馳走を用意したり、プレゼントしたり・・・は、二の次。一番肝心な事が抜けてるから、争うことになるんじゃないのか。言葉で十分では無いか・・・「ありがとう。」心から発せられたその言葉、それだけで・・・

  2003.07.25

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• 夢

  彼に胸に触れられて、首や胸に愛撫を受け、とっても淫らな気分になっていた。キスして、愛撫を返す。大好きよ・・・そして・・・もう少し・・・かすかに聞こえる中継のヘリの音・・--　！！目が覚めた。思わず寝言を言っていなかったかと確認した。彼が、理由を尋ねる。が、言えない。飲みながらＴＶを観ていて眠くなり、彼の隣に寝ころんだ。酔うと彼に甘えたくなるので、いつも通り彼にまとわりつく。彼もそれに応じてくれるので、キスしながら、ふざけながら・・・。彼の手が胸に触れていたのは、記憶の片隅・・・・・から落ちた。そのまま眠ってしまったらしい。彼に理由を言う。胸を触られたり、とってもエッチな夢見てたから「だって、触ってたもん」笑って答える。え？　やだそのまま夢の中でも、しっかり続きをしてたってこと？？？すごく恥ずかしい。「俺は、嬉しいけど・・」笑って答えてくれる。彼となら素直に言えるし、話せる。それって、とっても良いこと。２人ともとっても自然体。彼が来られない日は、彼のＴシャツを抱いて寝る。「俺が抱かれてるみたいで、ちょっと嬉しいかも・・」えへへ。彼もそういうことを、とっても素直に話してくれる。だから、とっても嬉しい。

  2003.07.24

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• 感情

  久々に後輩を交えて彼の部屋で飲んだ。いつもの事だが、これは朝までダラダラと続く。私は、彼のベッドを占領して比較的早く寝てしまった。明け方、起きて皆のいる部屋に戻ってみると・・・後輩の子が彼に寄り添うように寝ていた。不可抗力ではあるし、後輩には彼が居るし、雑魚寝状態だから仕方がないのに、それを見たとき、すごくおかしな気持ちになった。この感情をどうしてよいやら解らず、朝、雨降る中、散歩に出かけた。遠出をしたら、彼に気付かれるし、心配掛ける。近くのコンビニに出来るだけゆっくりと行くことにした。皆の分の朝食を買って戻る・・・ゆっくりと・・・。雨が上がった隙を見て、お開きとし、皆の手前一緒に出た。どうせ、彼はウチに来るだろうから心配無いし。。彼の部屋の最寄り駅で、皆とお茶した。携帯の充電が切れかかっていたので、充電しながらお茶した。途中、彼からメールが来ることは解っていたので、メールチェックをした。昼過ぎにウチに来ると書かれてあった。皆が居る手前もあったが、充電がキレそうなのは彼も知っていたはずだから、それを理由にメール自体をとぼけてしまおうかと思った。昼少し前に、電車に乗った。結局、彼にメールを入れた。彼は悪くないのだから、関係無いのだから。お茶してたの。途中の駅でプラプラしようと思っている。と・・・「追いかけるから」　そう返事をくれた。デパートを宛もなくフラフラとした。バーゲン中であるにも拘わらず、どれを見ても欲求に結びつかない。彼が私の所在地の確認と、到着時刻を知らせてくれた。そのメールに対しての返事が打てない。気持ちが整理できない。彼が悪いわけでも何でもないのに・・・会うのを辞めようか・・・そう考えているのを見透かされたように、電話が鳴った。彼からだった。出てしまった事を一瞬後悔した。「今、着いたよ。どこにいるの？」仕方なく、フロアを言う。それでも、彼が来たら逃げてしまおうか・・・そういう考えが過ぎる。会いたい自分と、会いたくない自分が居る。ジタバタしている内に彼に見つかってしまった。彼が傍に居てくれることで、こんなにも安心している自分も出てきた。前日、皆と居るときには飲めなかった事と、処理しきれずに残っている感情とで、少々多めに飲んだ。寝る前に、布団に入ったまま暗がりの中で彼に話した。ちょっとフクザツな気分だったのよ。彼は謝ってくれたが、何度も言うが彼が悪い訳では無い。事実、彼女の隣しかスペースは空いてなかったのだ。気持ちを処理しきれなかったから、今日は会うのを辞めようかと思ったことも話した。「やっぱり。なんとなく不機嫌だってことは解ったから、どうしたら直るかなって考えてた。」バレてた・・・過去、彼氏の女友達のことでも、元カノの事でも、感情が乱れた事など無かった。一瞬イヤな気持ちにはなったが、こんなにフクザツな気持ちになどなったことがなかった。それが、彼に関しては、こんなにも乱れてしまう。「ありがとう。」彼から礼を述べられる。「愛情の裏返しだもんね。嬉しいよ。」かつて、こんな風に優しく受け止めてくれた人がいただろうか照れ隠しに悪態付く人、照れるだけの人は居た。しかし、礼を述べた人なんて・・・。涙が止まらなかった。私のどうしようもない、取るに足らない嫉妬なのに、そんな風に受け止めてくれたことに。「愛してるよ」そう言って優しく抱きしめてくれた。

  2003.07.22

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• 結局・・・

  ケンカ未遂の理由を聞かせて欲しい。彼からそんなメールが来た。理由を話すかどうかをたっぷり迷った。言うつもりは無かったが、その事で彼がもんもんとしてしまうような気がして、結局、メールも無視し切れずに寝る直前に送った。彼は、ひたすら謝ってくれた。悪いのは、私なのに・・・。「仕事や会社の事となると、つい・・・」朝、メールをチェックするとそう書かれてあった。「でも、これですっきりしたよ。以後、気を付けるから・・」そう、結ばれていた。送って良かったのかな？翌日の彼の顔は晴れやかだった。良かったらしい。ごめんね。なんだか、貴方を困らせてばかりいるね、私。

  2003.07.16

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• 理由ね～・・・

  理由ね～・・・彼が、どういう理由からキレかかったのかを教えて欲しいと言って来た。帰る道すがら考えた。朝、墓参りに行くという母と一緒になった。父が、私の現状をとても喜んでくれているのは解かる。彼と呑みたいと言ってくれるのもありがたい。しかし、それは全てが「結婚」に繋がってこそなのだと思う。しかし・・・｢結婚」の事はやはり、彼から言って欲しいと願う。付き合って数ヶ月で結婚に至るカップルも居る。何年も掛かって至るカップルも居る。お互いの年齢を考えたら、｢結婚」の２文字が本人のみならず、周りの人にもチラつくのも解かる。しかし・・・親から言われる事ほど、プレッシャーであり、迷惑なものは無い。とある理由から、その両親の対応に随分と勝手な！と腹立たしい気持ちがあった。その事が会社での彼とのやり取りの際に出てしまったのだと思う。彼を追い詰めたくは無い。その結果、結婚したとして、例えば上手く行かなくなった時にそれを理由にされたくない。彼がそういう人だとは思っていない。が、しかし、どこかで否定しきれない自分が居る。二人の流れがあるのだから、放っておいて欲しい。それがあるから、今までは彼が居ても誰にも言う事をして来なかったのだと、言わないで来た理由の一つを、今、思い出した。いつどこで知り合った、どっちから言い出した、二人でどんな事してる・・・興味があるのは、解かるがそれを知ったところでなんだというのか。言いたければ、自分から言うから放っておいて欲しい。そういう気持ちが根底にまだあった。だから、その相方である彼を目の前に、半ば八つ当たりだった気がする。だから、怒りを抑えて当たり前だったんだろう・・・。誰の歌だったか覚えてないが、貴方が誰か、どこから来たのか、どんな事をして来たのか、そんな事を私は気にしない。そんな歌詞があった気がする。今は、まさにその心境かもしれない。だから、彼にも今は話す気も無い。2003/07/15 21:40:09冷や冷や会社の事で、ケンカしそうになった。予定外の事なので、なんでそれを今云うのだろう・・・と腹立たしくなった。しかし、彼の顔を見ているうちに、キツイ言い方になっている自分に気が付く。彼だって、会社の事を考えて、言いに来てくれたのに。そのことを彼と話しながら、ふと思いついた。腹立たしさをガマンして彼と話す。一段落してから、彼に謝った。ごめんね・・・彼は、会社の事や仕事の事となるとつい・・・と彼も謝ってくれた。私は相手が彼じゃなかったら、きっとカチンと来て言い方も確実にキツクなっていただろう。彼が傍に居てくれることで、そんな性格を直したいと思った。彼も、そういうところは父親似だと言い、直したいと言う。そうやって、少しずつお互いを見つめていこうね。2003/07/15 17:38:19

  2003.07.15

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• 小さな事が？

  姪っ子は、リトル○ーメイドのアリ○ルが大好きだ。幼稚園でアリエルの靴下を履いている子が居たらしく、自分も欲しいと訴えている。どうやら某ストアで売っていたらしい・・・。その姪の要望に応えるべく、先日来、母は探し廻っている。私も、通勤途中にある某ストアに寄ってみたが無かった。その報告の電話をしたら、今、来ていると言う。姪っ子の為に・・・と、今某所でやっているパレードの音楽の入ったＣＤを買っておいた。それをついでだからと渡すことにした。久しぶりに会った姪は、全身で再会の喜びを表現してくれた。なんだかんだと擦り寄ってくる。甘えたいんだなーと思った。幼稚園に行くようになって、生意気を覚えてきたけどまだまだ子供。甘えたい時がたくさんある。その甘えたい時に、ちゃんと甘えさせてあげないとその欲求が変なところに出てくるんだろうな・・・。ふと、それそのものが理由や背景ではないだろうが、テレビでやっていた長崎の件などの少年犯罪の理由の一端だったりするのではないだろうか・・・と思った。小さい時だからこそ、体験しておくべき様々な出来事を今の子達は素通りさせられてしまっているのではないだろうか。危ないから・・・を理由に、それをさせずに育ててしまっているのではないだろうか。自分で転んで痛みを覚え、どう避けるかを知る。それを何度も何度も繰り返して、人も痛いのだと知る。そういう当たり前の事が、親の一種の愛情かもしれないが、過剰なまでの愛情から避けて通ってきた。その為に、人も痛いんだと言うことが分からなくなってしまっているのではないだろうか。せめて姪にはそういう事をさせないよう、叱る時は叱り、抱きしめてあげるとき、また彼女がそれを欲している時はきちんと抱きしめてあげる。何も親だけに責任がある訳ではない。親族も含み、彼女に接する全員の責任だろうと思うからそうしてあげようと思う。そして今は居ないが、いつか生まれてくる我が子にもきちんと一人の人として接してあげようと思う。

  2003.07.10

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• ありがとう

  週末をひさしぶりに２人でゆっくりと過ごした。土曜は、仕事だったため、土曜の夕方から会った。商店街をぷらぷらしながら、夕飯を買う。今回は、手作りはお休みさせてくれた。翌日は、朝寝坊して・・・。映画を見に行って、お茶して・・・。電車に乗るとき、降りるとき、エスカレーターで、階段で・・・彼が私を気遣い、手を差し伸べてくれる。人混みに紛れそうになる私を導き、しっかりガードしてくれる。付き合い初めは、付いてきているだろうと思っていたのか照れていたのか、よほどで無ければ気にしている風では無かったのに・・・。私がお風呂に入っている間に、お皿などの洗い物も済ませてくれた。彼の方が疲れているだろうに、ずいぶんと楽に過ごさせてくれた。そういうことがきつい訳ではない。寧ろ、好きな人の為と喜んでやっていることなのに。「何か手伝うことない？」結婚した友人が言う。「（結婚したら）最初が肝心よ！」旦那に躾をするなら、その時に・・・と言うのだ。しかし、ちゃんとこうしていつまでも思いやりを持って、接していけばそれで良いのではないだろうか。。。それが結婚した途端に無くなるから、いけないのだろう・・・。いつまでもそうした気持ちをお互い持ち続けて行きたいね。彼の変化を嬉しく思い、また感謝した週末だった。

  2003.07.07

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• 夢

  週に３日と空けず彼が来る。久々に彼の居ない朝を迎えた。夢を見た。片思いしている頃の夢だった。起きてみると隣に彼はいない。少し、悲しかった。彼に会えない日。さらに悲しさが増す・・・まだ片思いをしているようなそんなせつない気持ちになる・・・彼にメールをした。片思いしているかのようよ

  2003.07.03

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• そういうこと

  自分の汗も嫌だ。人に会う時には、特に。人に会わない時と、海に行っている時は良いが・・・。だから、他人の汗も嫌だ。自分の汗が嫌なのだから、他人のならなおのこと・・彼は汗かきでは無いが、よく運動をする人なので汗もかく。私は汗をよくかく方だとは思うが、引くのが早い。運動して帰ってきた彼は、汗びっしょり。本人曰く「パンツまでびっしょりだよ。」と。汗で濡れたシャツ等を、以前は触るのに抵抗があった。彼と言う存在の人のものであっても、抵抗があった。一応、触る（持つ）がさっさとどうにかしたかった。出来る限り濡れてない所を持ったり、さっさと手を洗ったり。でも、今の彼のはまったく平気で触れる。それどころかそれ自身に彼を感じて幸せな気分になれる。私が変なの？それほど、彼に対して夢中だということなんだろう。先日、迷惑を掛けたときに彼が言ってくれた。「生涯愛したい人」と。きっと私もそうだから、汗や先日の吐物も平気だったのだろう。本気ってそういうことなんだね・・・それを彼に素直に伝えた。「ありがとう。」と笑顔をくれた。

  2003.06.30

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• 自然に

  自然に彼に、お礼を言った。「昨日、今日とありがとう。」と。いつもなら、あ、言わなきゃ・・・そう、タイミングを計る。しかし、この時はとっても素直に出た。姪っ子とたくさん遊べたよ・・・。そう言おうと思ったときには、既に頭を下げていた。彼の素直さに惹かれて、変わってきた自分を感じた瞬間だった。ありがとう。2003/06/29 11:11:14穏やか休日に仕事が久々に入った。と、言っても別に私でなくても出来ることだった。久々に姪っ子と遊びたいなー・・・「最近、俺が独り占めしちゃってるから、姪っ子と遊びなよ。」彼に仕事を頼んで久々に姪っ子と遊んだ。久々だったせいもあり、姪も私にべったりだった。「その代わり、夕方からはまた俺が独り占めするよ。」昨日の件があるから、精一杯美味しいモノを作った。仕事を終えて真っ直ぐ来てくれた。昨日、今日とありがとうございました。そう、言って頭を下げた。彼は、笑顔で応えてくれた。料理は喜んで食べてくれた。2003/06/29 10:50:36

  2003.06.29

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• 不安

  ある人に電話した。彼が仕事を代わってくれると言うので、その人に会えることになったから。しかし、電話に出た彼女は愚痴をこぼした。「また旦那が飲みに行っていて帰って来ない。」と言う。以前、彼女は永い事旦那に裏切られてきた。私が間に入る事で、どうにか仲直りが出来た。しかし、こうして飲みに出られるとまだ裏切っているのでは・・・と疑心暗鬼になる。だが、それは全くの誤解であることは、彼女に謝罪した旦那を見ているし、私も旦那とも付き合いが長い分、それが分かる。しかし、旦那の方に彼女が目一杯疑心暗鬼になってることを伝えた。「すぐ帰ってあげて。」と。ふっと、私たちに当て嵌めて考えてしまった。会社だと言うのに涙が止まらなくなってしまった。泣き顔を見られたら、おかしなことになる気がしたため誰にも見つからないようにそーっと退社することにした。帰る道すがら彼にメールを打つ。永く一緒に居たら、お互いの嫌な部分も目に付くだけに他の女性に目が行ってしまうのも解からないでも無い。貴方でさえも他の女性に行ったりするのかな？今は無いと断言出来ても、何十年も一緒に居たら解からないよね。と。確かに想像は出来ないが、今のお前には俺がどんなに愛してると言葉を尽くしても、行動で示しても、その不安を取り除いて上げられないかも知れない。でも、俺に取ってはかけがえのない人だということに代わりはないから、この先一緒に居る事で徐々に消えていったらいいと願っている。と、返事をくれた。電車の中であるにも拘らず読み返した。何度も何度も、一字一字目で追った。思わず涙が溢れてきた。この人はなんて大きな心を持っているのだろう。メールの内容が彼の本心であることが判るだけに・・・ただ私を慰める為だけに並べられたニセモノの言葉では無いだけに。正真正銘、彼の本心。またこうして彼に助けられた。自宅に着いてまもなく、旦那の方から電話があった。ご心配かけました。彼女ともよく話したからもう大丈夫だよ。と。彼からもメールが来た。「大丈夫？」電話で話しをした。メールありがとう。どこにもウソの無いメールだね。私への気持ちも、全部ホンモノだったし、ちゃんと伝わったよ。涙が出るほど、嬉しかったよ。「今のところ自信があるのは、お前への気持ちかな。」それで充分、それが一番よ。ありがとうそして、いつも困らせてばかりでごめんね

  2003.06.27

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• つい・・・

  先日、彼が「しめさば」が食べたいと言った。しかし、その時私が考えていたのは「竜田揚げ」を大根下ろしでさっぱりと食べるというもの。それでも良いと言ってくれた。翌日、その時のさばがまだ有ったので早く使ってしまいたかった。料理の本を漁る。そうだ！しめさばを作ろう！この日彼はクライアントと打ち合わせがてら飲んでいた。さばは、おいしく出来上がった。時間を見ると、もしかしたらもう終わっているかも・・・。彼にメールを送る。「しめさば作ったから、来られたら味見して欲しい」と。打ち合わせに行く前に、早く終わったらウチに来ると言っていたのだが、お互い寝不足続きだからと言うと、大人しく帰るよ・・と返事が来た。「行っても良いの？」来られたら来て！「行く！」早速、彼に味見をしてもらう。「おいしい！　調度、酸っぱい物が食べたいなって思ってたんだ。」そうか！疲れている時は、お酢だよね。気が付かなくてごめんね。そればかりか、油こいものを作っちゃったのに何も言わずに残さず食べてくれてありがとう。私にしては、めずらしくご飯を炊いていた。翌朝、朝食食べずに行くという彼におにぎりを作って持たせた。せめてものお詫びです。「ありがとう。」と笑顔が返ってきた。こちらこそ・・・

  2003.06.25

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• そういうこと？

  友人夫婦の家に遊びに行った。最近忙しく、寝ていないことは伏せていた。彼はたくさん飲んだ。帰る途中、彼は吐いた。吐いた物が手に掛かった。しかし、それを躊躇無く拭いている自分に驚く。何度か吐いて、その度に抵抗無く世話を焼く自分に驚いた。今までなら、例え彼であっても躊躇していた。介抱はするが、渋々だったはず。本気で好きになるってそういうこと？もうすぐ私の部屋が更新月を迎える。それを知っている友人が、「どうせなら一緒に住めば？」と言い、「一緒に住むなら、結婚しちゃえば？」と言う。ついでに「年内挙式」と「せめて入籍」を彼に言ってくれた。私は、貴方なら貴方となら

  2003.06.22

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• ありがとう

  私の親友夫婦宅に遊びに行くことになっていた。しかし、彼はまた仕事が忙しくなってきており、徹夜が続く。これから暑さが増してきて、否応にもきつくなってくるのだから、私としては無理をせずに体を休めて欲しい気がする。「今日は辞退しようかな・・・眠いし・・。」そんなメールが入ったから、早速親友に連絡した。忙しいみたいだから、次回にするね。「そっか、仕方ないね。」そんな返事が友人から来た直後に「ここで会わないと当分会えない気がするから、頑張るよ」と言うメールが来た。親友に前言撤回のメールを入れた。彼女は、快諾してくれた。ここで会えなくても、今後全く会えない訳ではないのに疲れて眠い体にムチ打って頑張ると言ってくれた彼に感謝。でも、今日は飲み過ぎたらまずいね私がブレーキにならないとね。

  2003.06.21

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• そりゃあね・・・

  気持ちを継続することは、如何に難しいか。だからこそ、いつまでも忘れないようにしたいとか、初心に返るとか有るわけだが・・・はて、これはどうしたことなのかもう私の中では、彼の存在は空気と化してきてしまったのかつい先日まで感じていた彼への気持ちがふいっと消えていた自分に驚いていた。どうしても眠くて、早々と寝ていたら彼からメールが来た。おやすみメールをするのを忘れていたからだ。その中にあった「大好きだよ」と言う言葉に、一瞬、ホロっと来た。が、睡魔に勝てずに返事を打っている最中に寝てしまった。翌朝、目覚ましより少し早い時間に彼からメールが来た。今、家に着いたと。え？今？家に帰ってきたの？「眠いけど、寝たら起きられないと思うから、着替えだけしてまた会社に行くよ。」通勤途中に彼からの前日のメールを読んだ。じんわりと、心に沁みてきた。会いたい気持ちを優先し過ぎてしまってる。そろそろブレーキが必要かな？一緒に暮らすのも一つだね。

  2003.06.20

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• ふと、思う・・・

  彼と久々にランチに出た。「旅行に行こう」嬉しい。彼と初めての旅行だ。しかし、ふと、、、そう言ってくれた翌週が私の誕生日だってこと、分かってるかなー。ふとそんな疑問が沸いたけど、追求すると何となく悲しい気分になりそうだから、止めておこう。社会人になってから、彼が居ようと居まいと自分で自分にお祝いすることも楽しみの一つになっていたけど、今年の誕生日はちょっと楽しみにしている。３年前位から、自分の誕生日にはご褒美と称して旅行に出かけようと思っていたんだけど、今は彼と過ごしたい気持ちが強いからおあずけかな・・・。日を改めて行こうかな。。。

  2003.06.18

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• ずっと・・・

  久々に別々の週末を過ごすかと思っていたら、旅行先の天候不良の関係上、最終便で帰京の予定が繰り上がり、朝一便にて帰ってきた。その為、夕方から会うことが出来た。お互い疲れているだろうからと、いつもより早くに休むつもりでベットにも入ったが、日付が変わろうかというその時に電話が鳴った。今にも消え入りそうなその声に、彼との時間が中断された。彼に全てを話した。どうしたらいいかわからないの・・・「話してくれてありがとう。」私は泣いた。「気持ちは変わらないよ。一番大切な人だし、ホンキで愛してるから」涙が止まらなかった。それでも、これだけ重い話を聞けば気持ちが揺れるだろう。改めて気持ちが変わるのはやむを得ないことだから・・とメールをした。「この後も気持ちは変わらず、傍に居るよ。　何があっても一緒に乗り越えていきたい。　愛している。」彼の気持ちがとっても嬉しくて、涙が止まらない。信じて生きていこう。一緒に乗り越えていこう。そう決意した。

  2003.06.16

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• 隣に

  「なんだかスッゴク会いたくなってしまったんだ」そんなメールが早くに家を出た彼から届いた。週末に友人と旅行に出かけるかもしれない。彼も学生時代の後輩と飲みに行く。初めてそれぞれで過ごすことになるかもしれない。「旅行の支度もあるから、ダメだよね？」週末会えないから良いよ。待ってるね。

  2003.06.13

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• ありがとう

  彼が家に来てくれた。私が話したく無いなら、話して良いモノなのかの判断が付かないなら別に話さなくても良いと言う。だから、彼も敢えて聞かないで居てくれる。ずっと何も言わずに抱きしめていてくれる。心と一緒に抱きしめてくれる。それで十分。今は十分。もう少し時間を下さい。きっと本当は話さなくてはいけないことだけど、話さなくても良いようになるかもしれないから傍にいてね。

  2003.06.12

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• たくさんの事

  たくさんの事一つの言葉からたくさんの言葉、それ以上の何かを受け取るお前さんらしくない。そんな風に言われた。確かに、おかしい。先日、ある展覧会に行って来た。いつもなら、そういうモノを見るとなにかしら心に来るモノがあるのだが、確かにこの時は何も感じなかった。おかしい・・・。ただ、目に映っているだけで、視ていない。考えてはダメだって分かっているけど・・・今の私で乗り越えられないものは、来ないと聞くがこれは私自身の問題だけではないのだから、無理なのではないかと思う。無理だと言ってもいけないのだった。一つの意味以上の事を感じ取る？今の私には難しいよ。2003/06/11 21:18:05苦しくて治まったと想っていたことが、まだ元に戻ってはいないようだった。聞いた時は、何も無い顔を装ったが今になって胸に刺さる。仕事が、時を追う毎に手に付かなくなる。彼に、メールを送った。仮にそれが私達だったらどうする？と。それでも、辛くてさらにメールを送った。今日は早く帰れるの？暗黙に今日会いたいと言うメッセージを載せている。思い直して送る「大丈夫だから、やっぱり良い」と。彼から返事が来た。「今日、家に行こうかな・・・」大丈夫？と聞く事も無いが、その一言で私を案じてくれているのが分かる。私の心に染み入る温かさ。ほーっと、心が和んでいく。さて、仕事頑張ろうっと2003/06/11 17:36:34

  2003.06.11

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