いま　ここにあるもの

全1402件 (1402件中 1351-1400件目)

< 1 ... 23 24 25 26 27 28 29 >

• 気遣い

  先日来、気遣いということについて考えていた。正確には、時々人が話す「気遣い」について疑問が生じていた。例えば、お年寄りに席を譲ったら礼を言われなかったとする。気遣いでもあり、親切でもあることだが、それを人に話すときになぜか「せっかく譲ってあげたのに・・・」と怒りを顕わに表現する。それを違和感を持って聞いていた。譲ってあげたかったから譲った。それで良いじゃないか・・・と。まさか礼を言われたいが為に譲った訳でもなかろう。礼を言われた方が気持ちがいいのは確かだが、譲りたかったから譲ったのであれば、よほど横柄な態度を取られていない限り腹を立てる必要など無かろうか。先日、友人達に彼を紹介すべく一緒に呑んだ時、私の友人達は、無口な彼に凄く気を遣ってくれた。しかし、無口故、反応がいまいちだった。私が席を立ったときに、一人が彼に向かって怒り出した。私への気遣い、他の者への気遣いから怒り出したことだと分かったが、それこそ「見返りを求める気遣い」って気遣いと言えるのか・・・と言う疑問が、ここ数日経ってからもたげてきた。違うと思う。気を遣わなければいけないのかもしれないし、それに対し、気が付かなくては行けないのかも知れない。しかし、気が付かないからと怒ることはやっぱり違うのではないかと思うのだ。確かに、気が付かないことは気遣ってくれた人に対して失礼だろう。しかし、それを期待してはいけないのではないだろうか。彼は不器用だと思う。私がもっと気が付いて、彼を上手に皆にとけ込ませてあげれば良かったのだ。聞かれた事には精一杯答えるが、会話を広げる事が苦手な人だ。それが分かっていながら、私も彼を助けなかった。友人が怒ったのは、私の気遣いが足りなかったせいであり、彼は被害者なのかもしれない。しかし、彼のお陰で長いこと疑問だったことの答えが見えた気がした。誰かがやらなければならないことがあると、彼がいつもやっていた。だからといって、「いつも俺だよ。」と愚痴ることは無かった。反対に「ありがとう。」と言われたり「エライね。」などと言われようものなら、何で言われるのかが分からずきょとんとしていた。彼にしてみれば「誰か」は誰かであり、それがいつも自分であったからといって気にならないらしい。つまり、見返りを求めて行動していないから、言われる覚えも無いのだ。これこそ、本物の気遣いと言えないだろうか。と思うのだ。そんな彼を好きになった自分が誇らしいとさえ思えた。

  2003.06.05

  コメント(0)

• 大切な人

  彼に私の３つのグループを紹介した。うち、二つは私より年長者ばかりのグループだ。いずれも彼の反応に不満を覚えた。確かに彼は、大人しいというか無口というか・・・しかし、私と話をしているときには十分な量だ。多過ぎず、少な過ぎず・・・私は年長者からの言葉に重きを置き、自分を見失ってしまった。友人に、当たり掛けた。彼にも当たり掛けた。私の顔にドロを塗ったのと一緒だと、片方の年長者グループは言った。違う。それは、違う。彼が無口なのを知っていたのだから、私がもっと接着剤になるべきだった。彼を責めることこそしなかった。何故か出来なかった。しかし、彼もそれについては何も言わない。「当たるよ」と言った私に「良いよ」と言ってくれた。しかし、出来なかった。自分の気持ちが空回りし始めてしまい、「分からない。パンクしそう」と彼にメールした。もうすぐ１０年になろうかという友人は、今の私が一番、本当の私だと思うと言い、年長者達は色ボケだとか冷静さを失っていると言う。両極端の意見の中、私は自分の気持ちを見失った。だって、どっちも私なんだもの。しかし、彼には理由は言ってない。自分の事、自分自身の事だから自分で解決すると答えた。言えない。何故か言えなかった。「分かった。良かったら相談に乗るから」とだけ、返してくれた。パンクしてない？夜中にメールをくれた。それに対して、「私で良いの？」と答えたら電話が鳴った。敢えて理由は聞かないで居てくれた。代わりに「いつでも何時でも良いから、電話したくなったら電話して」と優しさだけを残してくれて、切った。彼の優しい声を聞いたら、さらにどうしたらよいかが見えなくなりそう。シャワーを浴びて、すっきりしよう・・・出てきて、鏡を覗き込む。何故か本当に自分の顔がなんとなくすっきりしたように見えた。部屋に戻ると、彼からのメールが届いていた。そこには彼の想いがたくさん入っていた。全部を読み切る前に、涙で見えなくなっていた。私は、何を見ていたんだろう・・・何を気にしていたんだろう・・・どうして彼を信じてあげなかったのだろう・・・彼に大切な事をたくさん教わったにも拘わらず、何を見ていたんだろう・・こんなに大きな愛で守ってくれようとしてくれる彼に、私は何を返そうとした？不器用だけど、とっても素直で、とっても正直で、とっても優しいそれでいて、余計な事は一切言わない。言葉だって私には十分な量だ。そんな彼に何が不満だったんだろう・・・彼の何を見ていたんだろう・・・「私とならどんな辛いことでも耐えていけるよ」そう言ってくれた人を私は傷つけてしまうところだった。いーえ、深手では無いにせよ傷を付けてしまったことだろう。もう何も迷う必要は無い。彼だけを見て生きていけば良い。彼が全力で私を愛してくれるのだから、私も全力でそれに応えなかったら失礼だ。何より愛してくれるから、愛するのでは無いのだということすら彼から教わったことなのだから。「愛しているよ」その言葉には嘘や偽り、弱っている私への慰めは一切無い。それが彼で、それが彼の真実だから・・・私も初めて彼に言う愛してます

  2003.06.03

  コメント(0)

• またまた違う人と

  またまた違う人と行った。今度は彼もよく知る人達だから、大丈夫。そこで出た話題は、以前彼を怒りに任せて終電間近にも拘らず呼び出してしまった時の集まりの時に話題に出ていた人のこと。私はこの人は結局、奥さんを間違えたと思うと言った。でも、好きで一緒になった人だし、違うと思うから換えろともいえるものでもないのだが。連日、夜遅くまで仕事をして、疲れきって帰ってきた亭主からの帰るコールに「駅前のケーキ屋に寄って来て」と平気で言える奥さんだと聞く。ちなみにこの人は専業主婦だ。ならばせめて朝、パジャマのままでも良いから朝食を用意するなり玄関まででも出て見送ることすらしないのだ。「いってらっしゃい」を蒲団の中からするらしい。この亭主は時々仕事を持って帰ってまでやっているのにも拘らず平気でそんな事が出来る。まぁ、好きで一緒になったのだから仕方が無いか・・・だが、もし奥さんが亭主を立てていたらこの人はもっと良い人になっているはずなのに・・・もし奥さんがそうしてくれていたら、連日イライラすることも、寝てないのは部下や後輩、強いてはクライアントが無能だからと、周り中に届くような声で話す事はもっと減っていると思う。先日、その人が朝礼で言った。「最近、思っていることなんですが、皆に覇気が無い。」と。悪いんだけど、そうやって周りに当り散らすかのような声で話を聞けば、周りの人の覇気は当然失せる。つまり、自分自らが周りの覇気を失せさせてるのだ。またまた先日、中途採用を実施した。技術も何も無い子をその人が推薦した。理由は、「もう技術だけあって、常識の無いやつはいらない」と怒りながら言った。悪いんだけど、貴方も常識無いから・・・奥さんの話に戻そう。それを飲み会の時に話した。翌日、そのメンバーの一人から私が言ったように、奥さんを間違えた意見に賛成であるというメールが来た。「やっぱり男を立てるって大事だよね。」と。大事かもしれない。しかし、立てられたことに気が付かないか、立てられて当たり前という態度に変わったら、それはその人の成長の終わりを示していると思う。立てる価値ナシそんな男が多いかな・・・

  2003.05.31

  コメント(0)

• 違う人と

  久々に彼以外の人と呑みに行った。他にも誘ったが、急だったせいもあってダメだったから、結局２ショットで呑むこととなった。実はこの人は、彼を好きになる少し前に良いなーと思っていた人だっただけに、少々フクザツだった。でも、どうしたことだろう・・・ときめく事も無かったし、かえって彼に会いたくて堪らない気持ちになった。だからと言って、会いに行きたい気分にもならない・・・。ハテ、どうしたのだろう・・・家に着いたら、連日より溜まりに溜まった睡眠不足を解消すべく早々にベッドに潜り込んだ。彼に対する気持ちが落ち着いたのだと思う。

  2003.05.30

  コメント(0)

• 一ヶ月前

  彼と付き合うようになってから一ヶ月が経った。早いのか、遅いのか、分からない。私よりもこの日をしっかり覚えていてくれた。一ヶ月前の昨日、呑みに行き、終電を落としてまでも二人で呑んだ。夜明けも近くなった頃、彼が気持ちを告げてくれた。彼が仕事を早めに終えて、来てくれた。一ヶ月前の事を話した。ちゃんと覚えていてくれた。大好きよ。

  2003.05.27

  コメント(0)

• 赤面

  仕事が大量に入った為、急遽彼は徹夜となった。朝、ふと思いついてメールをした。替えの下着持っていこうかと。「替えの下着ってなんだか夫婦みたい」人と話ながらメールを打っていたので、替えのＴシャツと打つところを下着と打ってしまった。彼からの返信を読んで気が付いた。思わず、赤面「でもちょっと嬉しかったりして・・・」彼の顔が一瞬ほころんだのが見えるよう・・・。

  2003.05.23

  コメント(0)

• 違い

  違い過去には、こんな風に忙しい人とも付き合った。その頃には携帯は有ったけど、メールは出来なかった。今はそのメールなしに、彼との日中の会話は出来ない。恵まれているのだろうか。かえって仕事の邪魔にしかなっていないんじゃないか。余計な言葉を重ねてしまうんじゃないか。私は本来心配性だが、どうやら彼もそうらしい。見た目はとても楽観的に捉えているようなのだが・・・。彼と話をしよう。もっともっと話をしよう。どんな些細なことでも、隠さず話をしよう。メールに頼りすぎるのは良くないことだ。微妙な気持ちや事柄を伝えるのには、不向きかもしれない。彼を正面にした時に、話をしよう。彼の目を見て、話をしよう。2003/05/22 19:59:25心配彼の生活の８割が私を中心に廻っている気がする。だからと言って仕事をおろそかにしているとは思えないが、張り切っているとも思えない。今は、それで良いのかもしれないが、私と付き合ったことで停滞はして欲しくない。ますます良さが出てきて欲しい。私が、停滞させているのだろうか。。。後輩に元気が無いと言われてしまうと言うことは、当然、仕事にも身が入っていないのかとも思える。先日、胃が異様に痛くて飲み会を一次会のみで退席した。彼も参加していた飲み会だった。飲み会前から痛かったのだが、食べれば或いは治るかと思ったが、痛みは増したようだった。会計を済ませている私の前を通った彼を笑顔で迎えた。当然彼は気が付かなかった。飲み会前から一緒だった彼の後輩君は、私が痛いと訴えて居たのを聞いていた。後輩君も用が有るため一次会のみで帰った。途中まで、帰り道が一緒だった。私が帰宅した頃を見計らって、後輩君は電話をくれた。本来なら彼から電話があるはずなのに・・・そう、思った。二次会に参加していた彼からメールが来た。胃が痛くて帰ったことを返信した。後輩君から、お風呂に入って温まると少しは楽になるかもと電話があったから、入ってみるよ。と返したのだ。彼は気が付かなくてごめんとメールをくれた。彼から電話が欲しかった、メールではなくて。。。そう思ったら、少し寂しくなって痛みも倍に感じた。お風呂に入って温まると、少し楽になった。彼からメールが来た。「大丈夫？少しはよくなった？」彼の携帯を鳴らす。彼の声が聞きたいから。元気のない声で彼が電話をくれた。どうして彼を好きになったのかを私は見失ってたのかもしれない。私の全部を好きと言ってくれた彼の元気を奪ってしまっているのかもしれない。彼の気持ちは凄く嬉しい。でも、彼にはますます仕事を頑張って欲しいと思っている。仕事になってしまった事で私は彼を一度も文句を言ったり、恨んだりしていないが、彼はきっと申し訳なさで一杯になっているのだと思う。彼の気持ちを素直に受けとめよう。彼を好きな私の気持ちを彼にちゃんと伝えよう。そういう話をこれからきちんとしていこう。私にとってはかけがえのない大切な人だから。彼とならちゃんとやっていけると確信しているから。私のすべてをちゃんと受けとめてくれる人だから。彼の気持ちに一生懸命応えよう。初心忘るべからず・・・2003/05/22 17:46:06

  2003.05.22

  コメント(0)

• 一緒

  お酒を飲んだら、彼に甘えたくなって電話したりするだろうと昨日、書いた。最近の眠りが浅いせいか、日中眠くて仕方がないので、早く帰り、早めに眠ろうとした。ベッドに潜り込んで間もなく、聞き慣れたメール受信音が鳴る。彼からだった。「会いたくなったから、行っても良い？」眠気を残したまま、鼓動だけが高鳴る。良いよ。終電にギリギリ間に合ったらしく、間もなく彼が来た。酔っぱらっていた。話をしながらベッドに潜り込む。すっかり眠気の飛んでしまった私は、彼とたくさん話しをした。なーんだ、一緒だわ。酔っぱらって会いたくなって、キスしたくなって、抱きしめたくなって一緒に眠りに付きたくて、一緒に目覚めたくて・・・聞いてみようと思っていたことを行動で示してくれた体の芯が熱くるのを感じた。

  2003.05.21

  コメント(0)

• お酒

  お酒付き合いだす前より、彼と飲むことが多かった。付き合うようになってからは、彼としか飲んでいない会社で飲み会がある。しかし、会社だから当然隣に彼は居ない。飲んだら彼に甘えたくなる。でも、居ないから甘えられない。美味しく感じない。心の底から楽しめない。当然、お酒の量がぐんと減る。きっと解散したら即座に電話するだろう。声が聞きたくなるだろう。下手したら彼の家に行ってしまうかもしれない。行って甘えて・・・キスして、抱きしめてそのまま彼の腕の中で眠る事が出来たら、その時、初めてお酒が体の中で美味しく感じるだろう。翌朝の大変さなんてまったく気にしないで、ただひたすら彼に甘えてしまうだろう。彼もそうなのかな・・・2003/05/20 23:18:40一人で今朝は、一人で起きた。昨日迄、隣で一緒に目覚めた彼は居ない。隣の広さをぼーっと感じる。彼も同じだった。「一人暮らしを今朝ほど寂しいと感じたことは無いよ。」彼が言った。ちょっと嬉しい言葉だった。彼が残した洗濯物を見ると何とも言えない感じがする。「やっぱり隣に居ないのは寂しい。」彼は自分のほうがベタベタかもしれないとも言った。そんなことないよ、私もよ。ずっと貴方に触れていたいと思っているよ。ずっと抱きしめていて欲しいと思っているよ。2003/05/20 17:32:28

  2003.05.20

  コメント(0)

• 人のせい？

  人のせい？ふとしたことで、元彼を見かけたのでメールをしてみた。今はしなければ良かったと思っているが、後の祭りだ。あれから何年かは経っているが、彼女は今も居ないとのことだった。母親自ら、旦那にしたら最高とご推薦の息子だったので、彼女がいないなんて、ご謙遜を・・・と言った。しかし、本当に居ないらしい。私からさよならを告げられたことが、しこりとなって今も出来ないでいるらしい。が！　しかし、好きになってももらえないのだとしたら、何も私ばかりが原因ではないはずだ。魅力有る人であれば、人は放っては置かないと思うからだ。この人の友人連中は、口を揃えて「（私みたいな女とは）別れて正解！」と言ったそうだが、本当にそう思う。いえ、逆の立場だがそう思うのだ。私自身もこの人とは別れて正解だったと今も確信している。今も私を忘れられないのかもしれないが、しかし、何度も言う！魅力有る人であれば、放って置かれるはずがない！私も今の彼を放っておくつもりは無かった。一方的に思っているだけだったかもしれないが、放っては置きたくない。こんなに私が夢中になれる人などそうそう居るものでは無いし、何より、たくさんのことを教えてもらった。だけど、彼に振り向いてもらう為の努力はしていない。人として、好きな人を心配したりしたことはたくさんあるし、やってあげたいからやってあげたことはたくさんある、しかし、決して自分の気持ちだけを通そうなどとはしなかった。恋をして、失って、傷つかない人などいるのだろうか・・・多少なりとも傷は付くはずだ。元彼は自分だけが傷付いているかのように言った。違う、そんなことは無い。しかし、今のあの人にその声は届かない。目一杯後ろしか見えない、見ようとしないあの人には聞こえない。そんな男に魅力を感じる女性が居るのだろうか・・・。陰がある・・という雰囲気とは違う。陰湿そのものの、暗さが前面に出ている男に魅力を感じるのだろうか。人としても暗い人よりも、明るい人に人は魅力を感じるはずだ。いつまでも前に進めないのを私のせいにしている限りは決して今の状況から脱することなど無いだろう。。。何を言っても通じないようだから、私もきれいさっぱり過去の事と割り切ってしまうことにしよう。2003/05/19 22:51:22ずっと。週末を彼と過ごした。ずっと一緒、寝ても覚めても彼が居る。彼の腕の中で眠り、目覚める。そんな生活が時折やってくる。それがこんなに幸せなことと思わなかった。いえ、感じなかった。つきあい始めてから初めて友人に会った。後から「二人見ててラブラブなのが伝わったよ」と言われた。「ベタベタかなー」二人きりで居るときは良いと思う。最初だけかも知れないけど、それでも良い。それが二人の過ごし方ならそれで良いじゃない。何年経っても、ベタベタも良いかもね。「おじいさんになっても、ベタベタしてるかなー」そうね。チャーミーグリーンならずーっとしていたいし、あなたとならきっとそうなるわ。2003/05/19 20:28:25

  2003.05.19

  コメント(0)

• 二人でごろごろ

  そう提案した。今度の休みは、彼に体を休めて欲しいから。せめて体を横たえているだけでも、疲れの具合が違うから、たまには、二人で何もせずにごろごろ～～っとするのもアリかも。「レース観戦しながら、ごろごろが良い」彼が賛成した。そうなると素直なもので、もうその意識しかない。（笑）幸い、天気もあまり良く無さそうだから、ごろごろするには調度良い。占いのラッキーアイテムに、彼の職業が載っていた。それって、アイテム？そう疑問に思いつつ、彼に言う。「結局、貴男と言う事ね。」それは、徹夜で疲れている彼の緊張を解いたようだった。「好きだよ」それは、私の心を彼への愛しさでいっぱいにした

  2003.05.15

  コメント(0)

• おかしいな・・・

  私の方は、何事もスムースで絶好調なのだが、彼の方は、色々と不調続きだ。何故だろう・・・？？？会いたいということに集中しているせいばかりではないだろう。ずっと休んでいないからなのだろうか。きっとそうだ！と決めてかかる私は、次回会う時は一緒にゴロゴロとして体を休めてもらうことを勧めている。会いたいという気持ちが先行して、体が不調を訴えているのに気が付かないのだろうと思う。これが私なら言動を振り返る必要があるが、彼の場合はどうなのだろう。

  2003.05.14

  コメント(0)

• 似たもの同士

  似たもの同士彼にこの事を話した。「俺に愚痴れば良い。迷惑とは思わない」ありがとう。貴方に出会えたことを今までもたくさん感謝したが、まだ足りないみたいね。出会えて、恋が出来たことを本当に感謝してる。「同じ気持ちだよ。」「ずっと考えてたんだけどさー・・・」何事かと思い聞くと、私が何気なく言った事でずっと考えてくれていたことを知る。似てる！　私に似てる？！私も人の言ったことをずっと考えてることが多かった。やっぱり似たものなんだね。2003/05/13 18:45:15がんばれ！ここ数日来、ずっと以前からの問題の余波が来ている。ずっと信頼していた相手からの裏切りに対し、ある人がどうしようとも、もう取り戻せないほどに疑い深くなってしまっている。愚痴を聞くことは出来る。構わない。しかし、その解決は自身でしか出来ない。今まで培ってきた、或いは育ててきたお互いのお互いへの信頼。それが脆くも崩れ去ろうとしている。愚痴は愚痴。朝からそんな話は聞きたくない。その人は私に愚痴って、それでさっぱりしている訳では無いのだ。愚痴って、また貯めて・・・。それを繰り返しているだけに過ぎない。「朝からこんな話、したくないけど・・」だったら、しないで！聞いて欲しいと言う欲求があるからでしょ？私に謝ってくれれば？違うでしょ？私はもう、その人に対しては自分の中で決着を付けたよ。付けきれず、どんどんと見つけ出してきては愚痴っているのは貴方に他ならないんだよ。もう自分に気持ちを人にすり替えたりせずに、真っ正面から向き合っていかないとダメだよ。2003/05/13 16:18:42

  2003.05.13

  コメント(0)

• ずっと一緒に居ようね

  今までとはハッキリ違う自分が居る。以前の彼の時は、人として極自然な生理現象の一つの食事でさえも違和感を感じていた。私の相手に対する気持ちが既に違っていたのかもしれないが、彼とならちゃんとやっていけると確信しているし、そう願っている。どんなタイプが好きなの？と聞かれた。彼は自分で「モテるタイプではないから・・・」と言っていたが、タイプに拘る事、そのものが既に違うと感じる。しかし、あのタイプは隠れファンが多いタイプであるはずだ。証拠に（？）社内の女性社員に｢男性社員で優しいと言えば？」の問いに最初に彼が上がる。私も最初はその優しさに癒され、惹かれたのだから。その優しさは私には無い優しさであり、私とは異質のものだ。私はコレと言って、たとえ話にありがちな「芸能人で言うと・・・」は当てはまらない。既に中学生の頃より、その手の質問を毛嫌いしていた。ある意味変わり者だったのかもしれない。それを彼は、嬉しいような気はするけど・・・。と言った。「理想の女性がこんなに近くに居るとは思わなかった」そう彼は言ってくれた。何より嬉しい言葉だった。私も貴方が理想の人よ。

  2003.05.11

  コメント(0)

• さて・・・

  さて・・・つきあい始めから、一年未満で結婚した友人夫婦の事だ。結構、頻繁にケンカしている。理由はとても些細な事らしいが、ケンカとなると妻側はどうして「口利かない」に徹するんだろうか。つきあいが浅くて、結婚するとケンカが多いと聞くが私達はどうなるんだろう・・。あ、そもそもつきあいがどのくらいになるのかも、問題か。お互い友人のほとんどが結婚しているので、自然に夫婦のありようだとか結婚生活だとかの話も出てきている。私達は、どうなるんだろうね？早速聞いてみると、どんな事で喧嘩するんだろう、ちょっと楽しみな気がすると言った。まぁ、実際に喧嘩したらそんな悠長なことは言ってられないだろうけど・・・。私の方が短気なので、きっと彼が私を怒らせるだろうと彼が言った。2003/05/10 10:28:12元気が無い理由彼が最近、後輩に元気が無いと言われているらしい・・・。私に気持ちを告げる前は、どうしようかと考え込んでモンモンとし、告げた後は、弛む頬を隠す為で、今は、週末はどうしようかと物思いに耽っているかららしい・・・。いずれの場合も後輩には、元気が無いと見えるらしい。「そうじゃないんだけどなー・・・」両方とも私がらみで済みません、後輩君。さてさて、ノドの痛みは相変わらずあるが早めに上がって早めに寝ると言っていたが、どうなんだろう。。。週末、良い天気だよ～！2003/05/09 17:49:43

  2003.05.09

  コメント(0)

• 好きよ

  彼に借りた漫画を一気に読んでしまい、面白かったとメールを入れた。夜風が気持ちよかったので、自転車ならさぞかし・・・と思ったら、ノドが痛かったから乗ってきてないと言う。私の風邪を移したのだと思った。心配無いと言うが、心配には変わりない。それから、週末に会う・会わないでメールが飛び交う。彼は３月末からこっち、ずっと体を休めて居ない。だから、週末はゆっくり休養を取って欲しい。しかし、会いたい気持ちは凄くある。あのとき、帰っていれば・・・「後悔は絶対にしない。会えて幸せだったのだから」そう言われて涙が溢れる。電話をして、確認する。彼の声は、少し沈んでいた。「明日の様子を見る」前日よりノドの痛みは無いと言うが、大事を取ることも必要だ。電車の中で考えた。私は、どうしたいの？　　彼に会いたい。でも、彼の風邪も心配よ。じゃあ、会えなくても良いの？会えないと考えると、やっぱりイヤ彼はどうなのかな？彼は会いたいと思っているよ。それに、彼も子供では無いのだから自分で無理だと思ったらそう言ってくるでしょう？それなら・・・それなら素直に、会いたいが心配は心配なので、会うかどうかの判断を任せることにした。「会いたくてしょうがないよ」胸の奥が痛い今すぐ彼に会って、抱きしめたい

  2003.05.08

  コメント(0)

• 占い

  以前、占ってもらったことがある。１回目、昨年末彼と付き合うようになるのは、早くて秋の予定。でも、叶わない恋ではない。２回目、２月上旬彼が振り向く可能性は、５分５分より寧ろ低め。今、彼には好きな人というより気になる人がいる。３回目、バレンタイン直後叶わない恋ではないので、地道に努力せよ私と彼が並んで歩いている姿が見える。キーワードは、店・家４回目、３月叶わない恋では絶対ない。寧ろ気持ちが私に傾きつつある。半年くらい待ってみると良いかも。５回目、４月中旬叶わない恋では絶対無い。早くて年内には答えが出る。まぁ、概ねそんな感じのことを言われた。答えは彼のみぞ知るところだったのだが、今はこれらも平気で質問できるので聞いてみる。私の存在を意識し始めたのは、昨年だと言うし、とっても迷っていたのも事実だった。ただ、彼女が帰ってくる１年後なんて待っているほどのんびりとするつもりはなかった。とのことだった。ちなみに、当たると評判のan○nの今回掲載記事によると・・・。いや、これは私よりも彼の方が偶然目にすることがあったらしいのだが。彼は「当たってる」と思った上に、同僚に私を名指しされたことからドキッとしたと話してくれた。私もちなみに買ってみた。私の方には「恋人の浮気が発覚」の文字。始まったばかりなのに、冗談ではない！即座にメールで、そう出ていたことを知らせると「そんなことあるわけ無いでしょ。」と言った。彼と付き合うようになって、会う機会が多くなり、当然会話の量も今までとは比較にならないほど増えた。まさか、彼が浮気？そんな不安だけはいらないのはよく判る。それに、また例の勘が・・・。何が起因して・・・のことかはさっぱり解からないが、彼と結婚する！と皆の前で宣言しちゃいたい衝動に駆られた。もう疑う予知なし！という勢いだ。言葉の持つ不思議さを知った。だから、この場合はこの勘をしっかり信じて行けばよいのだ。占いも自分の心がどの状態にあるかで、結果が変わってくる。占い師と自分との相性もあるようだ。上には書いてないが、自分に自信が無いとき、極端に迷っているときはそれが素直に占い師に伝わるようだ。だから、もし占い師に見てもらおうとするなら、好きな人のことだけを思うと良い。不安で一杯の心をひとまず休ませて「彼が好き」と言う自分の心だけを前面に出して望むと良い結果を聞く事が出来るかもしれない。その人のそういうパワーを占い師は読むのかもしれない。半年は掛かるといわれたが、私はそれから約２ヶ月で彼から気持ちを告げられた。当たるも八卦、当たらぬも八卦要は当たる卦を出したいなら、自分の気持ちを良い状態に持っていくことだ、と思う。まぁ、不安が一杯だから見てもらうんだけどね

  2003.05.07

  コメント(0)

• いつまでも居たいね

  「今日も会いたい」朝、別れる時に彼が言った。予定がある訳ではなかったし、私も会いたい。仕事が終わる頃を見計らって、待ち合わせ場所に向かう。待っているときも今までとは違う気持ちで居る自分に気が付く。彼が少し遅れて来た。彼を見ると、やっぱりまだこうしていることに馴染みきっておらず気恥ずかしさがある。彼もちょっと照れているようだ。数年前、まだ彼に対して何とも思っていなかった頃、彼とある人との会話にふと、この２人は付き合っているのか？という疑惑を持ったことがあることを話した。もちろん全くの勘違いではあるのだが・・・。確かに私は、そういう恋愛に関する人の気持ちに対して、特に誰と誰が怪しいだとか、私を慕ってくれての行動だとかには非常に鈍いのは過日の一件でも明らかだが、ようやく脱したと思っていたのにやっぱり相変わらず鈍かったことが実証された。「じゃあ、もう（その人と）２人で格闘見に行ったりしたらダメ？」イヤではないのだから、「構わない」と言うと「目がダメって言ってる」と言う。いつも飲むときよりも少し早めに店を出た。「帰る？」彼の言葉と一緒に彼の気持ちが伝わった。良いよ、一緒に居たいから。

  2003.05.06

  コメント(0)

• 散歩

  彼の育った街を散歩した。「１５キロは歩いたかなー」途中、学生時代の時に写真に収めたところを今回も一眼レフで撮りながら。私はもともとこういうデートも大好きだ。例えば特に何を話すわけでもなくても、緑の中を風に吹かれながら、或いは花に囲まれた道を、海岸線を大好きな彼と２人でゆっくりのんびり歩くのが大好きだ。彼に、お茶の宣伝のことを話した。彼もそういうのが好きだと言った。しかし、こうして二人して歩く事も彼に取ってはイベントだと言った。この日もお天気だったが、雲が掛かっており日差しが強すぎず、適度に風が吹いており、この季節特有の新緑の中を歩くにはとっても気持ちが良い。夕飯を食べて、今度は夜風と酒に酔うままぷらぷらとする。どこに行くかの宛がある風ではないが、目的を持って彼が歩を進める。「ちょっと強引かなー」何が強引なのかがわからず、ポケッとしてると見えてきたネオン彼の気持ちが伝わった。「今凄く幸せだよ」私も

  2003.05.05

  コメント(0)

• やっぱり・・・心が喜ぶ事をしよう！

  やっぱり・・・心が喜ぶ事をしよう！折角彼がお祝いをしてあげようと思ってた気持ちに、状況から判断してしまい、その気持ちを不意にしてしまった。それのしっぺ返しとも言うかのように、連休の１日が仕事になってしまった。落ち込み～～。これを巻き返すには？仕事になってしまったことで、彼自身も落胆していたから、ココは前向きに行こう！頑張って。次に会う迄がとっても待ち遠しいし、ますます楽しみになったわと、送った。途端に私の気が晴れた。つまり、懲りもせず前回と同じ事をやったのだ。メールを打ってる内に、お互いの呼び名を彼が迷っていたことを思い出し、それを次回会う迄に考えて置いて欲しいという課題を挙げた。私も自分に課したことがある。料理のレパートリーを増やすことだ。彼の為に増やしていくのだから、楽しくて仕方ない。私には楽しみが二つも増えたことになる。それもメールにした。やっぱり心が喜ぶことをしないと、全てが上手く行かないんだ。2003/05/02 19:31:10あれ？これまでにも恋愛はした。休日は一緒に過ごし、平日も顔を合わせることが可能な恋愛もした。その逆の滅多に会えない恋愛もした。傍に居なくても、大丈夫なはずなのに。毎日会えなくても平気なはずなのに。しかし、なぜか彼に限ってはそれではダメな自分を感じる。つきあい始めて間もないから？彼はそう思っていないのだろうか・・・。彼を好きな自分の気持ちを信じよう好きだと言ってくれた彼を信じようこれからも不安等の気持ちが出てくるかも知れない。でも、負けないようにしよう彼の笑顔と優しい声と彼の気持ちを心に2003/05/02 17:27:58

  2003.05.02

  コメント(0)

• イベント

  常盤貴子がやってるお茶の宣伝の中で彼女が言ったセリフ「イベントが無いとデートじゃないと思ってた。今は自然が一番・・・」まさにそうだと思った。イベントがなくても、二人で居られれば楽しい。「連休どうする？」先日来の二人のテーマ。頑張って仕事を仕上げて休みを取ると言ってくれたのだ。大切に過ごしたい。彼の部屋に行ったときに、彼が学生の頃撮った写真を見せて貰った。「景色、変わってるかなー」そうだ！またその頃のようにカメラやスケッチブックを持ってそこを見に行こう！朝、早速彼にその旨のメールを送った。とっても喜んでくれた。きっと彼は、たくさん話しをしてくれるだろう。前はあーだった、こーだった・・・と。そういう彼を見ているのも好きだから、私もとっても楽しみよ。

  2003.05.01

  コメント(0)

• 始まり

  楽しい時間は、本当にあっという間だ。今まで、皆が集まって飲むことを理由に彼の部屋には行っていた。しかし、今回は違う。私一人だし、立場も違う。駅に彼が迎えに来てくれていた。なんだかとっても恥ずかしい。「なんだか変な感じだね。」二人して、違和感を感じる。いつもは聞き役が多い彼が、とってもおしゃべりになっていた。たくさん、話をした。私の作ったものを残さず食べてくれた。あっという間に時間が過ぎる。終電時刻が迫ってきた。「帰らなきゃ。」駅までの道のりが短く感じる。少しでも一緒に居たいから、ゆっくりと歩く。「どれだけ好きか、わからないでしょ？」その言葉の中に彼のたくさんの気持ちが入っていた。「私も大好きよ。」

  2003.04.30

  コメント(0)

• ちょっぴり・・・

  雨が降ったら、今度スポーツ観戦に付き合うこと。約束した。でも、先月末からずっと休みを取っていない彼。少しでも体を休めて欲しいと言うと、会わない方が体に悪いと言う彼。この日も半徹夜で仕上げて、観戦の為、私と過ごす為、頑張って一日休みを取った。嬉しいけど・・・。私も会いたい気持ちはとってもあるが、この先も休めないかもしれないことを考えると、せっかく休めそうなら会うよりも体を休めて欲しいと思う。片思いをしていた頃に彼に教わった事、感じた想いを忘れずに居たい。付き合っていくうちに、その事を忘れて慢心になるのが人だ。でも、彼となら。そんな風にはならない、そんな気がする。今は私よりもテンションが高い彼。そんな気持ちを素直に言葉にしてくれる彼。ちょっぴり、くすぐったいようなそんな気持ちだ。友人が「たくさんラブラブしておいで」という。折角会えるのだから、彼を独り占めして来ようっと片思い日記としていたが、その頃の気持ちを忘れない為にそれでもまだ彼に片思いしていた頃と同じように、綴って行こう。徒然なるままに

  2003.04.29

  コメント(0)

• 本当？

  彼の気持ちが聞けた。予想外の事に驚く。望んでいたはずなのに。実感が沸かない。だから何度も何度も聞いた。本当？ホントにホント？彼が笑顔で何度もうなずく。本当だよ。ウソじゃないよ。朝、眠りから覚めてもう一度メールを確認した。「本当だよ。」夢でも、幻でも無かった。いつもの朝が、ちょっと違って感じる。彼はまだ寝てるだろう。「おはよう」交わす視線がお互いに照れ臭く感じた。

  2003.04.28

  コメント(0)

• ありがとう

  たくさんたくさん彼を見て来た。たくさんたくさん話をした。でも、足りないね。これからもたくさんたくさん話をしようね。二人でたくさんたくさん見ていこうね。たくさんたくさん私を見てね。私もたくさんたくさん貴方を見るから。ありがとう。とってもとっても嬉しいわ。

  2003.04.27

  コメント(0)

• 解消

  立ち寄りしてから出社した。彼からメールが来ていた。しかし、気が付かなかった。建物の中に居たり、地下に入ったりで気が付かなかったのだ。また私の体調を気遣うメールだった。その優しさが嬉しくて・・・。こんなにも簡単に戻る私の気持ち。友人とランチをした。言い知れぬ不安に捕らわれて、どうしようもなくてメールした友人だ。女同士話は尽きない。友人は、もう一度「彼が酔ったときに言った言葉を忘れない」と言った。彼がハッキリと言ったと言う。彼を信じるのではなくて、彼を好きな自分を信じてみよう彼を信じることも大切だが、彼を信じる事というのは、いつか私の思いが叶えられると信じる事となり、見返りを求めてしまうことでもある。それはつまり、今の不安と同じ不安をまた作り出さないとも限らないのだ。だから、自分の気持ちに素直に、彼を好きな自分を信じて自分が思うとおりにやってみようと思う。２人で飲みに行ったり、友人を交えて飲みに行ったり、遊びに行ったり、映画を見に行ったり・・・そんなことをしたいと思っている自分の気持ちを素直に伝えよう彼がそれを受け入れてくれる限り。私の気持ちに素直になろう。彼女と話をしていて、気が晴れた。

  2003.04.26

  コメント(0)

• 止まらない

  止まらない不安が止まらない。友人にメールをする。恋をしているのだから、当たり前だと言う。解かっているけど、どうにも止まらない。会社で歓送迎会がある。２次会はいつもの店になるだろう。嫌煙家の私は何よりタバコの煙が辛い。特に今はノドを痛めているから、いつもよりもずっと辛い。彼が無理をするなとメールをくれた。２次会の会計を代わろうかと言ってくれた。結構な大金になるから、そんなものを預かったまま飲むとゆっくり飲めないから・・・と気持ちだけをもらうことにした。しかし、先日の失態を彼が気にしているようだった。「信用無いかな？」という。本当にそんなことは無いのに。彼と話がしたいのに、したくない自分も居る。彼の気持ちが以前よりもハッキリと伝わってくるのに、そこから先への歩みがゆっくりで・・・。友人が「私はあの時の彼の言葉を忘れない」と言ってくれた。一杯一杯悩みなさいと言ってくれた。占い師に見てもらった。彼はチャンスが有れば私とたくさん話しがしたいと思っているという。以前よりもずっと私に近づいてると言う。友人も同じ事を言った。私とは違う意味だけど考えていると思うと。恋は自分勝手！だから時々、勝手に意志を持つ。意思を持って、私の手元を離れもする。離れて私を困らせる。でも、私の恋。だから、私以外の勝手にはさせない。彼と話がしたい。でも、したくない。解からない。自分の気持ちが見えなくなってる。きっと彼は変わっていない。私が自分で見失っているだけだから。彼と話をしよう。話をしたい私を信じよう。私は自分の気持ちを彼に告げてるのだ。彼は、気持ちにこそ応えてはくれなかったが出来る限りのことはすると言ってくれた。この言葉を素直に聴こう彼に甘えよう今はそうしたい。彼の隣に居たいという自分の気持ちに素直になろう素直になることの大切さも彼に教わったのだから彼の言葉の一つで天にも地にも変わる私の気持ちだからこそ素直に彼に甘えよう彼はそれを許してくれたのだから2003/04/24 23:42:25辛いゾすっかり自分で不安を作り上げてナーバスになってしまった。そのせいもあってか風邪を引いた。熱が出ていて、ノドも痛い。仕事が忙しくないこともあり、午前中休みをもらうことにした。社にその旨の電話を入れた。１コールで彼がでた。見事な迄のガラガラ声のまま、すぐさま取り次ぎを依頼する。保留音が長くない・・・すぐにもう一度彼が出た。取り次いで欲しい人が居ないのだと言う。仕方無く、彼に伝言を頼んで電話を切った。寄りによって彼が出るとは・・・この場合一番出て欲しくないのに。そう、思いつつどこかで彼の声が聞けて嬉しい自分がいる。フクザツだ。起きあがって、行く支度をすることとしよう・・・。すると、テレビの音に紛れて彼からのメールの着信音が聞こえる。携帯に目をやると、やっぱり鳴っていた。空耳ではなかった。心配してメールをくれたのだった。嬉しい気持ちも素直にあるが、返事をしようかどうしようかと迷ってしまう。それでも素直に返事をした。心配無いよ・・。自分で作り上げてる不安だから、どうしようもないことも分かっているが、それでも止まらない。彼の気持ちを人伝に聞いた。しかし、私を選んだ訳では無い。最近の人に無い程、律儀というか堅い考えの彼であることは分かっているのだが・・・。ふと、他の人でも良いかな・・なんて思ってしまう。2003/04/24 19:17:20

  2003.04.24

  コメント(0)

• ありがとう

  ありがとう先日の仲間の集まりで発覚したこと。そして、同時にその人へのわだかまりが取れたこと。それらを月曜に書いた。その人宛にメールを出した。一言謝りたかった。荒れていた為に不快な思いをさせてしまったが、それを救ってくれたのが今回初参加の彼であることを書いた。彼に救われなかったら、その人ともこうして落ち着いてやり取りが出来なかった。ん？　そうか！私は、この人をちゃんと祝福出来ないと言い張り友人を困らせた。せっかく仲間で祝ってあげようと提案してくれたにも拘わらず、私とその人の問題であって、他の人には何ら関係の無いことであるにも拘わらずだ。それでも当日、頑張って「おめでとう」と言うよ。と、半ば心にしこりを残したままではあるものの、前向きに考える事にした。それから会社の人との飲み会があり、私は頭に血が上ったまま彼を呼び出した。怒りにまかせたまま話をした私の隣で落ち着いて話しを聞いてくれた。そこでは私の怒りを解いてくれた。翌日にはメールで私の気持ちを最高の状態にまでしてくれた。そして、当の飲み会に来てくれた。私は晴れて「おめでとう」が言えた。しかし、今日までどことなく心に引っかかるものがあり、さっきまで気が付かなかった。彼がおかしいと日記に書いたが、それもあるかもしれないが、私の心がおかしかったのだ。「おめでとう」を言った相手とのメールのやりとりをした中で、その人の気持ちに気が付かなかったことへの謝罪や、そういう状態にしてくれた（助けてくれた）のは彼であることをその人に告げた。ある意味私と彼の関係は、おかしなものだ。友達以上、恋人未満と表現してもそれは的確な表現ではない。その人へのメールに彼への感謝を綴った。彼の事を悪く捉えている様子は無いが、もし、不審に思うのであれば、これからもこの仲間同士の飲み会に参加するだろうから、その時の彼を公正に見て欲しいと書いた。私と彼とを見て欲しいと書いた。まとめよう・・・そう思い、この日記を書き始めた。しかし、進まない。そうだ！整理してみよう。私がそもそも晴れて「おめでとう」が言えた裏には、彼の言葉があったればこそのこと。つまり、先日、血が上るような出来事が起こった事も、そのことに対する事も、こじれていた人との関係も、全てその後の彼とのやり取りのお陰でクリアになっていた。順番に物事が起こる割には、きちんとことごとくにこうもタイミング良く、彼の存在が入ることでクリアになってしまうのだろう。確かに要所要所で私が彼を頼っているのだから、当たり前かもしれない。しかし、こうもタイミング良く行くものだろうか。この先、どうなっていくのだろう。まとまらない、今日の日記だけが残った。2003/04/23 19:00:57変だ！変だ！変だ！よーく、カレンダーを見るとかなりの頻度で彼と飲みに行っていることとなる。それにも拘わらず、話足りないと思っている自分にふと気が付く。メールも以前に比べ、頻繁であるにも拘わらず。先々週も先週も彼と過ごした日があるにも拘わらず。もう彼の姿を探している。一緒に居たからと言って、多くを語らう訳では無いというのに。恋人という存在とは普段一緒に居なくとも、意外と平気で居られる私でさえ彼に関しては姿を追ってしまうのに、彼は平気なのだろうか。私と一緒に居ることで錯覚を起こしてはいないのだろうか。友人が言う。とにかく自然にしていなさい・・と。今度結婚する仲間の彼女は、その人を２年も想っていたのだという。２年は、長い。天気、よくならないかな。一緒に気分が滅入りそう。2003/04/23 16:36:02

  2003.04.23

  コメント(0)

• うそ？！

  うそ？！その飲み会で、もう一つ発覚した事がある。以前の日記に、苦手な人が居ると書いた。きちんと祝福出来ないかもしれない・・・と書いた。以前、旅行先が重なった。同時テロの関係で、その人が行く先への渡航に制限が入ったからだ。その人が友人を伴って、私の旅行先へと急遽変更したのだ。日程はその人が帰る日に私が到着する形となった。しかし、私は行き先変更を聞かされていなかった。到着ロビーを出ると、送迎の人の中に紛れこんで聞こえるシャッター音。明らかに私に向けられたレンズだった。そこに知人のたぐいが居るわけではないから、凄く失礼な人だと睨み付けた。その人だった。もしかしたら、会えるかも・・・そう狙って、到着ロビーに居てくれたのだと言う。それから３０分も経たずして、その人は帰っていった。まさか会えると思わなかったから、凄く驚いたことを覚えてる。その日の夜、サービスの人達と合流した。そこで待っていたのは、帰ったはずの人からの思いがけないもの。バースディケーキとシャンパンだった。それから、どうしてこじれたのかが分からなかった。私は私で、理性と本心との差が生じるなどの事が発生していて自分自身の事で手一杯だった。それが友人との仲をも危うくした。それは、その人に対しても出ていたらしい。飲み会のこの日、その人は彼女と結婚することを発表した。私は素直に「おめでとう」が言えた。自分では、それでとても満足していた。しかし、後にその人の傍に行き、改めて「おめでとう」と言ったときに、そっとケーキとシャンパンは自分の精一杯の気持ちだったことを告げられた。私は私で荒れていたことを棚に上げ、その人が変わったと友人に言った。しかし、その人もその人で、私が荒れたことを受けた形で荒れていた。お互いに「おかしいよ」と友人に零していたのだった。なんで気が付かなかったのだろう。。。人との縁とはそんな風なのかもしれないが、申し訳なさで一杯になった。今となっては、もうどうすることも出来ない過去の事だが、その分、いえ、その分以上に彼女と幸せになってほしいと心より願う。もう今は、きちんと手放しでおめでとうが言えるから。月並みな言葉だけど、末永くお幸せに！結婚おめでとう！2003/04/21 14:32:44あれ？彼の様子が変だ。多分、変だ。私サイドの友人連中との飲み会に彼は参加した。彼に取っては全員が初対面だが、飲んでる時は全く問題無かった。寧ろ、かなり酔ってしまっていたので、友人宅に泊まらせてもらった。飲み会で、酔っぱらったからとは言え、多分彼に取っては失言とも取れる言葉を友人数名が聞いた。一瞬、顔を見合わせた程だという。人づてに聞いたことでも私に取っては、嬉しい言葉。そう思ってくれていることがとても嬉しい。それを記憶しているかどうかは定かではないが、記憶していたとしたらきっとすごく悩んでいるだろう。私の友人、しかも女の子連中に言ったと言うことは、とりもなおさず私に言ったに近いことだから。もし、記憶していたとしたら、酔っぱらっていたとは言え、あまりにも不用意に言ってしまったと後悔しているのだろう。彼の背中が、悩んでることを表している・・そんな気がした。それでも、答えを出すのは貴方なのだから貴方に任せるから。2003/04/21 13:56:56

  2003.04.21

  コメント(0)

• ちょっと意識してる？

  ちょっと意識してる？以前は、堂々と社内メールを使ってのやりとりだったが、最近は、よく携帯にくれるようになった。私信ばかりだから社内メールはやはりよくないと考えたのかとも思えるが、ここは、恋は自分勝手！と言うことで、勝手に解釈することとした。私とのやりとりが多くなった事で、二人しか知らないことばかりが増えた為、少し周りを気にし出したって風にネ。だって、社内ではあまり話さないのに、ちゃんと意志が通じてるって怪しいと思うだろう。先日、私のパソのネットワークが不調となった。その際にいつも見て貰う人が居るのだが、点検の為、当然メールで送受信をする。受信メールの欄に彼のアドレスや名前が並ぶ。逆の立場なら、当然怪しむはず。誰が見るか分からないから彼のメールはこまめに転送している、とは言いつつも突然パソが不調になった場合は仕方がない。全く残っていないのもおかしいので、見られても不審に思われないものは残してある。彼が携帯にくれるようになった。ちょっとした隠し事をしていると、彼が意識してくれたみたいで気分が良い。そうやっていくことで、少しずつ、距離が縮まって行ってることに気が付いているだろうか。2003/04/18 16:53:09聞きたくないよー先日の彼女が批評した人は、本当に言いたくなる人なのは確かだ。皆、泊まり込みで仕事をしている今、何もその人だけが大変なのとは違う。それでも、「朝○時まで、仕事してた」とか、「何時間しか寝てない」「疲れた」が毎日の繰り言だ。言っていることは、私から見ても尤もだと思えることを言うのだが、我が事には見えない人の典型的見本とまで思える。クライアントがバカだとか、営業がバカだとか、何度言っても通じてない、そんな風に連日怒りを爆発させているが、そのバカを上手に利用することが出来ていないその人もバカだという気がしないでもない。何度言っても通じないなら、言葉を換えてみれば良い。そういうことをしているのかどうかは定かではないが、バカだと思う相手に対し、怒ってみたところで相手と大差無いことになってしまう。女の子が大騒ぎをしてうるさいと言うのも分かります。しかし、自分も気分の良い時には処構わず鼻歌の音量を超えた声で歌っているのだから変わらないでしょう・・・。それだってうるさい訳ですから。まぁ、そんなことは言い出したら水掛け論になりますから、誰もあなたを注意しないだけの話です。つまり、誰もあなたに対し、まともに相手にしていないだけのことですよ。役職が付いても、部下も後輩もいないなんて、裸の王様ですよ。あなたがマイナスの言葉ばかりを言うから、バカな営業、クライアント、後輩、部下を引き寄せてるだけのことですよ。そろそろ気が付いてはいかがでしょうか？2003/04/18 14:29:15

  2003.04.18

  コメント(0)

• もうすぐ

  ようやく忙しさを脱したらしい。通常生活に戻れる！と喜び勇んで連絡が来た。私としてもとっても嬉しいわ。そういうちょっとしたことでも、連絡をくれると。１日の終わりにちょっとしたやりとり。その積み重ねがここ何日か続いていて、とっても嬉しい。気分良く眠りに付くことが出来る。彼はそのことに気が付いているかな？そういうちょっとしたやりとりが、二人をそーっと、でも確実に繋いでいっていることに。

  2003.04.17

  コメント(0)

• そうか！

  今、昨日の日記の修正を少し掛けていた。最後に、「彼女を可哀相だと感じた」と書いた。同時に、気持ちが晴れるのを感じた。そうだったのか。。。彼女に「先輩面して・・・」と言われたことが、私の心にしこりとなって残っていたが、今、取れた。自分で悪循環を作ってしまっていることに気が付かない彼女。それを断ち切る方法を理解している私。友人も上司も彼女を「可哀相」と言った。私には、その解釈は違うように感じてた。私自身がそう思うまでに至っていなかったせいもあるが、違う。可哀相と言うより「哀れ」という意味に聞こえたからだ。彼女は自分でも言っていた。自分で気が付くまで放って置けば良いんだ、と。しかし、他人には気が付かなければ教えればいいと言う。その矛盾を感じてたから、腹が立ったんだと思う。自分の意見や考えを絶対だと信じている。自分も人間なのだから、間違うことだってあることを認めようとしない。だから腹が立ったのか。しかし、今となっては私にとっては、もうどうでも良いこと。彼女を本当に可哀相な人だと感じてるから。何より、今まで私が理解したことに当て嵌めるなら、それでも彼女の存在が私に必要ならこれからも遠からず付き合いがあるだろうが、必要無ければ薄れていくだろう。しかし、同じ社内であるのだから、薄れることは無い？！いえいえ、それが私には解るのですが、それが今の私を取り巻く環境の流れだから、必要なければ社内においてもそれは問題なく関係が薄れていくことになる。敢えて距離を置く必要は無い。それでいて仕事が滞ることないのだから、良いことでしょ？

  2003.04.15

  コメント(0)

• どうにもこうにも

  金曜の一件で、どうにもこうにも気持ちが収まらない。これは、一体どういうことなんだろう。私はこの一件から何に気が付くべきなんだろう。彼女は「白と黒」しかない。彼女の持つ常識に当て嵌まらなければ徹底的に否定する。しかしその白黒の基準は、彼女の母親にある。依存されている母親は、娘が依存していることに気が付いて居ないのだろうか。事ある毎に母がこう云ったああ云ったに終始する。「自分もおかしいと思ったが、母に聞いたらおかしいと云ったからやっぱりそれはおかしいんだ」という具合だ。そんな娘を持ったら心配では、ないのだろうか。「もし自分に何かがあったら、この娘はどうするのだろうか」と。自分の思うとおりに娘が育ってくれていると安心しているのだろうか。いいトシした娘なのに。物事には、敢えて曖昧でおいた方が良い場合もある。白黒付けられない場合もある。しかし、彼女はそれが出来ない。頭では理解しているように見えるが、それが体調を崩すほどに、気持ちでは理解したくないのだと思う。自分のキャパに嵌らなければ、それはストレスだ。それなら無理に嵌めようとしなくても良い場合もある。しかし、彼女にはそれが出来ない。出来ないことを敗北と捉えているのだろうか。そうして環境のせいにしている限り、ストレスは収まらない。環境のせいも一理ある。それは否めないが、すべてでは無いはずなのだが、きっとそれは理解出来ないのだろう。理解したくないのかも知れない。今の会社は、彼女もそうだが私も同じ転職組だ。一般的な会社のような要素が少ない。それが解っているのに、キャパに収めようとする。ストレスになって当たり前だと思った。それでも色々学びたいと言う。色々と言うのは、彼女の場合は許容範囲内における色々なのだろう。それではいつになってもたくさんの事を学べないはずだ。今の私から見ると、そうして文句を言う程に自分の本来の流れを堰き止めてしまうこととなり、流れが悪くなる。悪くなるとさらに、不平不満が出てくるからさらに堰き止めてしまう。調度、山からの小さな清流にたくさんの土砂が流れ込むと中州が出来たり大きな石などにぶつかり、堰き止められながら蛇行しながら、海へ流れ込むように。しかし、このころになると山からの清流のままのようなきれいな水であることが稀であるように。そうして自分の周りの環境を悪くしているのは、自分だと云うこと。とどのつまり、ストレスの大半はそういったことから来るのでは無いだろうか。彼を通して、一番優しいそして温かい見方を教わった私は、彼のお陰でストレスが無い。自分の心に素直になること、自分の心が嬉しくなるようなこと、自分の心が温まるようなこと、それらを心がけるだけ。たったこれだけなのに、こんなにも穏やかな気持ちになれる。このことに気が付けない彼女を可哀相だと感じた。

  2003.04.14

  コメント(0)

• 嬉しいこと

  先日、会社のメンバーと飲みに行った。ある人のことが話題に上り、飲みに行ったうちの一人が色々と批評を始めた。話をしているうちに段々と頭に来てしまい、終電間近を理由に席を立った。話をしていて頭に来る事は今までにもあるが、席を立つまでには至らないのが常なのだが、なぜかこの時だけは無償に腹が立ってしまった。しかし、店を出ても腹立たしさは収まらず、まだ残業していると思われる彼を呼び出してしまった。ずっと泊り込みで仕事をしており、最近になりようやく家に帰れたばかりだと言うのに、頭に血が上ってしまった私は、電車も家路とは逆方向に乗ってしまっていた上、彼の状況を思いやることが出来なかった。それなのに、彼は仕事を半ばで切り上げて、来てくれた。「今上がるから」と言われて電話を切った後に、彼の状況を慮るに至った。駆けつけてくれた彼に礼と詫びとを言う。その時間から飲み始めるとなると、終電は落とすのだから、当然始発を待つことになる。それでも、来てくれた。先ほどの怒りの原因の報告の他にもたくさんの楽しい話を朝までした。怒りに任せた形で話をする私の横で、彼は彼のペースを崩すことなく聞いてくれた。そのゆったりとした彼独自のペースに、私は怒りに任せた自分に気が付き、落ち着いて話をすることが出来る。自然に私の怒りも静まって行くばかりでなく、穏やかな気持ちにさえしてくれる。帰りながら、彼にメールを出した。「ありがとう」と。彼からの返事は、私と飲みたかったというものだった。眠気が飛んだ。朝日がとってもきれいだった。飛びついでに、そのまま掃除やらを済ませて友人に報告。午後になり、ふかふかの蒲団にもぐりこもうかどうしようかと迷っていると彼からのメールの着信音が・・・。その内容は、今まで以上に私に取っては嬉しいことが書かれていた。同時に彼の素直さに敬服。今時珍しいくらいの素直さ。やはり、そういう彼に出会えたこと、その彼の素直さに気が付けたこと彼を好きになれたこと全てが私に取っては幸運なことだ。ますます彼が好き。また彼に素直になることの大切さを教わった。

  2003.04.13

  コメント(0)

• 本当に

  少し前に「言葉」に気を付けようと決めたはずなのに、すっかり忘れてしまったが為に起こってしまった・・・。「電車が遅れてて～」と友人にウソを付いた。翌日、本当に電車が遅れた。残高が足らなかったりして～と、冗談で言ってみた。翌日、見事に足らなくなった。んー、これは本格的にまずい！偶然かも知れないが、嫌な予感というものは比較的当たりやすい。気を付けないと・・・。

  2003.04.11

  コメント(0)

• 最近はどーも・・・

  やたらに眠い。季節ものかと思ったりもしたが、先週末はとにかくたくさん眠ったにも拘わらず、どうしても眠い。どうやら生理前になると眠くなる。初潮から間もなく激痛に悩まされ、年々痛みは増して行くかのようだ。ここ数年は、周期が変わったせいもあってか痛みこそ無きに等しいが排卵痛がかすかだが感じるようになり、それが過ぎた今はとにかく眠い。仕事中に眠くなるのが、一番辛い。ふぁ～～、また眠くなってきた・・

  2003.04.09

  コメント(0)

• おっどろき！

  久方ぶりに、ある人からメールが来た。以前、彼に会わせたことのある人だ。まだ私が気持ちを告げてない頃にたった一度だけ。ご飯でも～ということだったが、このたった一度会わせた時に少々嫌な思いをしているので、会うことに躊躇していた。幸い、仕事が忙しく、連絡も滞っていたのだが・・・。たった一度会っただけで、その人のすべてを見通すことが出来る人などいるのだろうか。占い師でさえも100％では無いはずなのに、全くの素人に出来るのだろうか。そう思えるほど、彼の事を無遠慮に批評した。モノは言い様とはいうものの、優柔不断だとかあーしたら良い、こーしたら良いと作戦をご丁寧に教えてくれた。言っておくが、私は一度も「相談」をしていない。それなのに、あーいうタイプは・・・なんて勝手にゲット法を論じてくれた。彼は優柔不断なのでは決してない。それが証拠にきちんと返事を言うため、家の近くまで来てくれた。それに、彼に様々な作戦や駆け引きは必要無い。寧ろ、無意味だ。素直に言えばそれで十分伝わるし、理解もしてくれる。必要な人に必要な事を告げれば、それ以外の人にわざわざ言う必要が無い。ただ、それだけのこと。彼からすれば、その人が「それ以外」に当てはまっていただけのこと。当然、聞かれた答えもはっきりしたものではなかっただろう。ここでその人に反論しても、色ボケだとか言われるのだろう。だから、何も言わないでおく。だが、きっとお決まりの言葉を言うだろう・・・。「自分は、人を見る目があるから～」と言い、彼の批評を始め、次いでその人にとり色好い返事をしない私の批評に移ることだろう・・・。その人が出会って来た人達は、その人の中の統計学上その予測通りの結果を経ているのかもしれないが、人は変わるんだと言うことを忘れないで欲しい。それでも「応援してるから」そう言われたが、まるで説得力が無い。

  2003.04.08

  コメント(0)

• 素直になって

  友人も私同様に、バレンタインに気持ちを告げた。しかし、未だに返事はおろかチョコのお返し一つないのだという。最近の彼女とのやりとりで解ったことだが、彼女は彼の前では一切地を出していないに等しいらしい。人と人とが相互理解をする上で、地を出さないままというのはいかがなものか・・・・。彼はさんざん彼女を試すような或いは反応を見るような言動を取ってきたが、彼女のその言葉を聞く限り至極当然のことと思う。女友達も多いという彼なら、その辺の女の行動をきっと聞いて識っていると思うだけに、彼女が地を出さないから返事に窮しているのではないか・・・。短気であっても構わないじゃないか。それが彼女自身ならそれをちゃんと知ってもらえば良いこと。知人に「瞬間湯沸かし器」と旦那に呼ばれている人が居るほどだ。それほどの短気であってもちゃんと素敵な人と知り合って結婚もしている人がいるのだから。隠したままでＯＫを貰って、つきあい始めたら違ってたら別れるのか？一年も想っていたのは、そんな安易な想いだったのか。女なら彼に合わせて生きようとする人が多いはず。彼女は、それが完璧に出来るのだろうか。彼女は完全にそのタイプだと云っていたが、完璧に出来ない以上、それは無理なことに思える。なぜなら、都合のいい女に成り下がってしまうように感じるからだ。自分でそれを望んで居ながら、彼が少しでも素っ気なかったりすると愛が冷めただとか浮気をしているなどと疑ってみたりする。それは見返りを求めているのであり、やってあげたのだから私のことだけ見て・・なんて調子が良いように思う。それで彼を好き（愛している）などというのは少し違うと最近強く思う。だから彼とちゃんと話しをすることが必要だと感じている。私は彼とちゃんと話をするよ。素直になって！そう、彼女に云いたい

  2003.04.07

  コメント(0)

• まだまだ・・・

  結局、昨日も帰れなかったみたいだ。さっきも机で寝ていた。頑張って！それしか言えないのが、もどかしい。落ち着いたらパーッと行こうね。でも、今は、一つの山場だから頑張って乗り切ってください。

  2003.04.04

  コメント(0)

• ガンバレ！

  ガンバレ！どうやら今週一杯は徹夜で仕事をしなければならないほど、忙しいらしい。疲れ切っているようには見えない。お疲れハイになっている様子でもない。とはいえ、頑張って欲しい。あともう一頑張りでメドが立つらしいので。貴方しか居ないし、貴方にしか出来ないのだから。2003/04/03 21:15:16感謝！昨日、また少し、思い当たる事があった。また何かが解ったような気がしたときに、涙腺に刺激を感じた。何かに守られているから、日々平凡に過ごせるのだということ。大きな感動や変化は感じないが、ケガをすることなく、平穏無事に過ごせることって本当は凄いことなんじゃないか。加えて、物事がタイミング良く動くこと、思った通りに叶うことがあるという現状があったらこれはものすごく良いことなんだと。彼とのことにしてもそうだ。外から電話を掛けて彼が出ないことだってある。メールを送っても、この忙しさの中、見てもらえてないことだってある。でもそういうことはほとんどないのだから、これもタイミングが良いということにはならないか。電話などは、私ではどうしようもないものだ。それが偶然にも彼が出ることが多いのは、何かの作用があってのことという気がするし、思わず何かに向かって感謝したくなる。単なるラッキーも何度も続けば、少しは何かの存在を信じてみたくなる。その何かというのは解らないが、とにかく感謝することでより良い方向にしか作用しないのであれば、どんどんしよう！2003/04/03 21:12:14

  2003.04.03

  コメント(0)

• ガンバレ！

  ガンバレ！先週末よりの忙しさは、連日徹夜でこなしているのを見ると分かる。今週いっぱいは、この忙しさが続くとのこと。本当だったら一杯どこかで飲んで、夜桜見物にでも行きたい。だけど、一生懸命に頑張っている彼を無理には誘えない。それにしても、心なしかいつもより余裕があるように見える。電話の応対にしても、ちょっとしたやりとりにしても穏やかに対応しているように感じる。忙しくても心に余裕があるのは、良いことだ。その調子でガンバレ！落ち着いたら飲みに行こうね(^。^)当然、彼が頑張っているのだから私も頑張らないとね。2003/04/02 21:02:04心穏やかに私は月末が忙しい！月末は外回りが多いので、当然、外出先から社に電話を掛ける事となる。不思議と彼が電話に出ることが多いので、会えないが声が聞けて嬉しい。さらに、電話の応対が事務的でないのも嬉しい。「お疲れさま」の一言を、あの優しい声で柔らかに云われると疲れも飛んでしまうし、心が和む。彼から社の誰かに転送する際の応対にしてもとっても優しい。彼のことが好きだから、そう感じたりするのかもしれないけど。2003/04/02 17:13:11

  2003.04.02

  コメント(0)

• うそー

  うそー気が付いた事を実行しなくては、せっかく気付いた意味が無い。そう思って、友人カップルをちゃんと祝福しようと決めた。彼のお陰で気付いた事をもう一度ちゃんとやっていこうと決めた。その途端に歯車は正しく回り始めた。先日来、彼は会社に泊まりこみで仕事をしなくてはならないほど忙しいのに、私が以前頼んでいたことを忘れないでいてくれた上、それをやってくれた。仕事の事ならともかくだが、仕事では無いことだったのに。今日だって帰れるかどうか判らないし、土日も休めないらしいと言うのに。「祝福しようと思う。」ではなくて「祝福しよう！」と決めた途端にこの変化が起きた。これまた偶然か必然かは判らないが、この後にも色々と私にとって都合の良い流れに変わったことは、もう疑いようが無いほど必然だと感じた。これから先、私は自分の言動に本当に気を付けなければならない。いつでもこういった変化を身を持って体験し、実感していくのだからある意味とても怖いものがある。これも彼に恋をしなければ、気が付かなかったこと。恋をして、素直になることの大切さを友人より教わり、実行したこと。それらの結果である。すべてに対し、感謝の気持ちが溢れてきた。2003/03/29 16:39:07もしかして・・・最近、ふとしたときにふらつくことがある。頭の中の異常かと、しばし不安が過ぎった。近々仲間内で結婚するカップルが出る。それを今度の席で発表するらしい・・。それを聞いたときに何故か、甦った出来事があり、新郎に対する怒りというものがふつふつと沸き上がってきた。好きな彼のお陰でたくさん学んだにも拘わらず、まだまだ未熟だと云わんばかりに。祝ってあげよう！そうメールしてきた友人に対して、その怒りをぶつけてしまった。その直後、頭が平衡感覚を一瞬失った。同時に、今まで良い方向にしか動かなかった彼との出来事すらも妙な噛み合わせになった。もしかして・・・これ以外にも似た症状を出したときを思い出してみる。それは、私の中に人に対してあまり良いとは言えない感情が沸き上がった時にのみ発生していた。同時に、その見返りとでもいうべくして起こっている私にとって良くない出来事。偶然か必然かは分からないが、見事なまでに私の感情に左右されている気がする。もし、このまま気が付かず新郎に対して晴れやかに祝福出来ないで居たら・・・気が付いて良かった。2003/03/28 15:36:14

  2003.03.28

  コメント(0)

• 不安

  ここのところ、毎週のように二人で会ってる。気が付くと思うが、彼女の存在はどうした？ってこと。コレに昨日、気が付いてしまったから妙に不安に駆られてしまった。普段、連絡を取っているのかなどと云うことは、決して訊きたくない。彼女の留守を良いことに（？）誘っているってことかな？でも、彼も誘ってくれるわけだし。友人が云う。「気持ちを告げたことで、もし彼女に気兼ねしているなら（私を）誘わないし、誘われても乗らないはずだ」と。その通りだとも思うが、彼の状況を一番理解しているはずなのに、それってずるくないか？と自問自答してみる。答え：恋は自分勝手！　　　　と云うことで、私の恋の妨げになるようなことは考えないこと　　　とする。

  2003.03.19

  コメント(0)

• うふふ

  またしても食事に行ってきた。私の体調があまりよくなかったので、飲みよりも食事にしたのまたたくさん話をして、たくさんの彼を見た。友人に、なんだか似てる二人だねと云われた。そうかもしれない・・・。週末はお互いが貸し借りしてるそれぞれのビデオ等をそれぞれで見た。そうして一つ一つ共有事項が増えていくって楽しいよね。ここのところ、毎週のように一緒に過ごす日がある。嬉しい限りだわ。今週末も一緒の予定。こんな調子だから、片思いって感じがしない。

  2003.03.17

  コメント(0)

• 楽しかった

  映画に行ってきた。映画の後は、時間も時間なので食事に行った。全部彼が出してくれたから、まるでデートだよね。友人にもそう云われた。たくさんの事を話したよ。とっても楽しかった。帰るには中途半端な時間だったから、もう一杯行こう！となった。そこでもたくさん話をしたよ。"ごめんなさい"をされたはずなのに、もうとっても良い気分。友人にも本当に"ごめんなさい"されたの？と聞かれる程。。気持ちを伝える前よりも、なんだか良い関係な気がする。

  2003.03.13

  コメント(0)

• そうなの？

  友人に、彼は恋愛慣れしてるんじゃないの？と言われた。そうじゃなかったら、振った相手を映画に誘ったりはしないはずだし、そういう人は断るのも上手だという・・・。映画に誘ったのは、バレンタインのお返しやら普段の礼をかねて・・・ということだったから、私自身は気にしていない。とはいうものの、恋愛慣れって一体どんな風？慣れていたらもっと適当なウソを付きそうなのに、彼は正直に話してくれた。翌日の電話でもまだ迷ってるとそれこそ頭に「バカ」を付けたくなるくらい正直に話してくれた。これを「慣れ」というのだろうか？んー、誰か教えて。

  2003.03.06

  コメント(0)

• どうして？

  友人も私と同じように片思いをしている。そして私と同じようにバレンタインに気持ちを伝えた。私の方は翌日には応えを貰ったが、彼女はまだ。未だに返事が無いという事は、脈が無いのかもしれない。でも、今までの彼の彼女に対する言動を聞く限りまんざらでも無いはず、そう思えるのだが。私のケースと比較してはいけないことだが、私の場合は彼が家の近くまで来てちゃんと彼の正直な気持ちを教えてくれた。だから、下にも書いたがますます彼を想うことが出来た。しかし、彼女の方は告白から今日まで、何度も会っているにも拘らず未だに返事が無い。気持ちを伝える事は、とっても勇気の居る事。だからその答えが「ＮＯ」であってもちゃんと応えることがどれだけ大切なのかを私は彼を通して改めて教えてもらった。だから、彼女の好きな人に言いたい。彼女の気持ちにちゃんと応えてあげて！それが例え「ＮＯ」であってもちゃんと貴方の言葉で彼女に伝えてあげて。彼女は例えその答えであっても、受け留める覚悟をちゃんとしているから。今の状態では、彼女の心はどうしたら良いのかすら見えない状態だから。「ＮＯ」であっても、彼女の気持ちがそこで萎えてしまうものでは無いかもしれないし、逆に、それならば・・と次に進むことも出来る。しかし、今の状態では前進も後退も出来ない。そこに、とどまる事しか出来ない。お願いだから、ちゃんと応えてあげて。

  2003.03.05

  コメント(0)

• なんだか

  最近「苦しい（辛い）時ほど笑顔で・・・」なんて言葉をよく目にする。彼への気持ちは確かにあるけど、段々と肩の力が抜けてきたようだ。普通に話すことも出来る。やっぱり彼を目の端で捉えて追ってしまうと、視界に入らない時には一瞬不安が過ぎる。そんな時こそ、笑顔で頑張るよ。彼に負けない！・・・って何を競争してるかは、分からないけど。

  2003.03.03

  コメント(0)

• さすが・・

  バレンタインに頑張って気持ちを伝えた。見事玉砕だったけど、彼はわざわざ「ごめんなさい」を言いに家の近くまで来てくれた。素直に正直に話してくれた彼の優しさと思いやりのある話し方では、恨む気も、憎む気も起きなかった。ここに到達するまでに、すでに彼にはたくさんの事を教わったからかな。一方的に私が思っていただけかもしれないけど、通じてた時もあった。感謝はしてもそんな気になれない。あれから一週間が過ぎたけど、以前と変わらない態度を取り続けてくれる彼には、ますます感謝してるし、ますますステキな人を好きになったとこの恋を素直に誇りに思える。すべて彼本人の意図しないところから、私が学んだことだから。彼を通して教わったことだから。気持ちを伝えことで、一区切りしたはずなのに、未だに彼から教わったことがあったことを、再度確認した。以前のような妙なドキドキ感は無いけど、静かに着実に恋は継続してる。今でもちゃんと彼が好き。

  2003.02.27

  コメント(0)

• 単純

  先日、ありがとうを言ったせいか少し気持ちが収まっている。好きという気持ちに変わりはないけど、少し違った角度で見ているのかも。もうすぐバレンタイン。どうしようかな・・・彼のちょっとした言動で、有頂天になったりどん底のように落ち込んだり。まるでジェットコースターのようだわ

  2003.02.07

  コメント(0)

全1402件 (1402件中 1351-1400件目)

< 1 ... 23 24 25 26 27 28 29 >