Ｈａｌｆ　Ｆｕｌｌ！～ＰＤ～

昨日、といっても土曜なのだが、久々発作っぽい発作が出た。といっても、ピークの６～７割な感じ。

起きたときは調子が良かった。
起きて間もなく、小学校からの一番の同級生が私の自宅のすぐ近くの病院に来ていたから久々会わないかと電話してきた。前もって予定されると時間がせまるほどのプレッシャーに押しつぶされ、結局予定を断りたくなる。
しかし今回は突然の誘いにかえって気楽だった。しかも、本当に２～３分の近場だし。
そんなこんなで人に会うのは少々苦手になっているものの、「会いたい」という気持ちはいつもある。
だから、珍しく張り切って急いで風呂に入り、髪の毛も乾かさないまま出かけた。

待ち合わせはマクドナルド。「おー！久しぶり！」と自分の注文をして向かい合って席に着いた。ハンバーガーにかぶりついて約１～２分で、とっとと変な感じがしてきた。
ゾゾゾッという発作前独特の合図。
しかしながら意識して話に熱中し持ちこたえた。

その後小一時間で、私は近くのデパートの趣味の教室（造花のアレンジなんですが）でレッスンの予定があった。彼女も暇らしく、レッスンは約１時間で終わると言ったら、喫茶店で彼女が習っているイタリア語の宿題やって待っているという。それまた結構嬉しく、早めに自分のレッスンを済ませ彼女と合流し、またお茶した。おしゃべりしまくり楽しかった。そして解散。

私はその後レッスンした店に預けっぱなしにしていた作品を取りに行き、ついつい店の人と話をしていた。
そこに母から「そろそろ夕飯食べたいんだけど、まだ帰らないのか？」と電話がある。母はすでにイラついている。「今すぐ帰るよ」と返事をしたが、母お得意の、『返事なしのガチャン』で電話を切られた。

そして、家に着いた。両親と私の３人でご飯を揃って食べることは滅多にない。父も平日はかなりの割合で外食してきてしまうし、父がいる週末は私がいない。
私はどうも最近、この３人での食事が苦手だ。家族なのに、変な緊張をする。
だいたい父母夫婦は、軽い口喧嘩がコミュニケーションみたいなタイプ。特に母はキツイ。
そして、ここ１年近く、母は「私の病が治り始めるとお母さんが具合悪くなる」という精神科の予告通り、軽い鬱に入っている。（この母と私の微妙な関係性については私の病の根っこでもあるので今度詳しく書きたいと思っています。フリーページに少し書いてはあるけど）
普段は私は仕事を休んでいるので母と私の二人での夕食がほとんどで、それもたまに母が暗くて自分が調子悪いときは、正直一緒に食べたくない。だって余計につられて発作の前兆みたいになるから。
だけど、父がいると少しまたいつもと違う雰囲気で助かることもある。
しかし昨日は、３人でも悪い方に雰囲気が違っていた。まず、父も出かけていて私も遊びに出かけていて連絡もしないのでいつもより食事が遅れている。たかだか３０分程度だが、母の性格からするとイラつくわけだ。完全に私のアンテナは素早くそれを察知してしまい、とても嫌な感じだった。
そして、私の発作を頻繁に呼び起こす「満腹感」が近づいて来たら、とうとう出た！！
すぐ耳が片方おかしくなる。エレベーターで急に上昇したときみたいなやつが続く。それと同時にゾクゾクソワソワの大きめのやつと、胃腸がいっぺんに変になり、お腹がきゅーっとして出したくなる（そんな時は下痢めです）。それでも私は何故か家族に「今、変だ」とは言いたくないのだ。我慢して耳が聞こえない感じと変なまま洗い物を済ませ自分の部屋に行った。

もう発作がそこまで来ているのがわかるから気が狂いそうだ。そんな時に思う存分「まずい、困った、辛い、怖い、どうしよう！！」といつも言える相手は彼氏だ。ところが彼氏は土日１泊で家族旅行に出かけていて、これまた携帯が繋がったり繋がらないという微妙な場所だけに、何度リダイアルしてみてもこんな時に繋がらない！
余計焦った！とにかく変になっている。もう二度と抜け出せない絵の中に入ってしまったような非現実感に怖くて心臓は飛び出しそうだし、とにかく狂いそうだ！

「落ち着けーー！！」と思いながらも落ち着かないが、とにかく薬を飲んで横になってみることにした。が、怖いし変だし、下の部屋にいる母のところに行って、内心甘えながらも我慢しながら（今は若干互いに気分がうつりやすい関係なので）話でもしようか、でもやっぱり自分の部屋で横になろうか、と階段を少し行ったり来たり迷い、結局自分の部屋で横になって耐えることにした。「もう、わかってるよーーー！！」と発作に向かってちょっと声に出してみたりしたと思う。そして息苦しいは落ち着かないはのまま横になった。

たまたま１０分位して電話が鳴った。彼からだった。救われた。「あのさ、また発作が出やがった～！！参ったよ！！」と半べそかきながら話したら、すーっと発作が抜けた。
ピーク時の７割位まで行ったろうか・・・。

でも、今回の発作の理由はわかっている。
まず張り切って久々に友達と会ったこと。楽しかったのだが、最近ほとんどないのでちょっぴり緊張するのだ。
次に楽しかったとこから帰って今度は一気に暗い感じの食事だった。そのギャップ。
そして彼氏と連絡が取れなくて、余計に焦ってしまった。

たかだかこんなことなわけ。
でも辛かったーー！！ちょっと自信喪失した。

でもでも、一日たってまた復活し、落ち着いて考えれば、それでも以前よりは進んでいると思う。それはまず復活が早いこと。そして、発作に、「わかったから向こう行けよ！！」と思うこと。まるで別人の仕業のように。
そして、怖いが結構めげなくなってきたこと。良い諦めみたいなものが出来ている。ただ、真っ最中の２０～３０分はそんな場合でなくなるのは以前とは変わらないけど。でも、それさえ乗り超えればどうにかできる。

昨日（土曜）は３歩進んで２歩下がった日だった。
ゆーーーーっくり進むしかないな～！！
ついつい焦っちゃうけどね！

（こんな時は日記がズレますね～！気分が乗らなかったりして。だから昨日の日記もさっき書いたばかり。すいませんっ！）