Ｈａｌｆ　Ｆｕｌｌ！～ＰＤ～

最近寝ながらたまにすごく怒っている。今回２回目だ。
先日は彼氏に怒っていた、というより、怒りが吹き出てくる感じで、決して夢で言い争うとかでなく、なんか半分起きていて、ブワーーッと突然怒りが込み上げてくる感じだ。
そんな時は、半分寝ながらも興奮してドキドキして、微妙に起きたり寝たりを繰り返している。

今回は２回目で、母に対して寝ながら怒っていた。

前回までの日記の通り、母も同じ病院で診察＆カウンセリングを受けることが決定した。
しかし、昨夜、「ペースメーカーだから電車で行くのが怖い」と言い出した。そこらじゅうで携帯をいじられている様子を見ると、ペースメーカーを入れてる本人は怖いのだ。
先日は私が病院まで一緒に電車で行ったのだが（約１５分）、母の隣の席の女の子と正面に立っていた男性がメールをしていた。
それを見た母はとうとう立ち上がってしまった。
一応ペースメーカーの場所から３０cm程度離れていれば影響はそんなにないとメーカーなどでは言われているが、それより、気持ち的に怖いのだ。
だから通院を「タクシーにする」だの、「毎回ついていってもらう人を頼もうかな」とか言い出した。
気持ちはわかる。でも、母はペースメーカー入れる前からかなりタクシー移動派だ。
鬱病というより、『鬱状態』と診断された母は、ちょっと甘えモードだ。「タクシーにしても場所を自分で説明ができないから地図を用意してくれ」と言ってきた。
病院に先日行ったときは確かに電車で行ったけど、もう、誰でも知ってるある駅の目の前だ。タクシーの運転手さんも間違えようがない。だから「口で説明すればわかるよ」と言っているのに、「私は方向音痴だから」とか、訳のわからないことを言って、「やってくれないなら、私は通えないね！！」だの、「意地が悪すぎる、親が病気だというのに！！」とか言い出した。
言い返したが、面倒だから止めた。

どうやら寝ながらそれを引きずった模様。

私が病気になって（５年前）、発作が起きてどうしようもないころ、母は、「精神科とか心療内科に行っているなんて人に言うんじゃないよ！」とか言って、母の長年の友人の娘（私の幼馴染）がカウンセラーだというのに、その人が遊びに来たときにさえ、口止めした。
だから病院だって私は発作を起こしながらも１０４で聞いて電話して道だって電話しながら行った。あの頃は、一秒先が怖くて、死にたいと直接は思わなくても、「誰か殺してくれ」「死んだほうがマシ」と思っていた。発作が今に比べても大きかったし、病気の正体も理解してないし、「心の病」が今ほどメジャーではなかった。
病院で『パニック障害』と診断され、母に理解して欲しくて「パニック障害の本」を読んでくれと渡したが、母は「そんなの読んだらこっちが具合が悪くなるから」とめくりもしなかった。そして、「食うに困っている人間はそんな病気にならないんだ！！」とか、「何にも苦労してないくせに！」とか、厳しい言葉を連発し、私は母にも内緒で病気のピーク時もタクシーで会社に通った。しかも、仕事は不動産売買の営業だ。会社で発作が起きたって誰にも見せなかった。孤独だった。
その当時母は何を言っても、病気になった私が悪いように言って「ハートマート（私ね）は甘いんだ！！」というようなことを繰り返していた。


ところがいざ自分がなるとこの甘えっぷりはどうだろうか？？変にプライドが高くて私に、病院に行ってみたら、と言われれば、１週間前まで、「親を精神病扱いするつもりか！！それでも子供か！！」等と言っていた。

それら全てを私は寝ながら怒っていた。寝ながら興奮？していた。

確かにそんな母が病院に行ってくれるようになったのは良いことだし、嬉しくもある。
だが、どこかでやはり内心複雑なもよう。
朝起きてからは大して怒りもない。
が、寝ながら無意識にえらく怒っていた私。
自分で、『これはいかがなものだろう？？？』と思ってしまった。

母とは別に特別仲が悪いわけでもない。しかしながら、どんなに反抗しても昔から負けていた。
そして、母と同じことをしても、母は親だから良くても私は駄目という感じで来ていた。

だから、病院に通う決心をした母を見て、無意識に溜まっていた怒りが込み上げて来たようだ。
なんとも微妙な心境の話である。

やっぱり、私の心はそこまで寛大ではないようだ。
そりゃそうだ！だって、人間なんだも～ん！！

トホホ・・・

★★★
皆さんは、普段そこまでのつもりはなかったのに、寝ながら「怒りを認識」することあります？

★★★
追記：さっき昼寝したら今度は、母が同じ病院に通院するのが嫌だーーー、という感じになり、ちょっとドキドキして変な感じがして、珍しく半分だけ薬を飲んでみた。
まあ、自分のカウンセリングの時に言えばいいからいいや。