Ｈａｌｆ　Ｆｕｌｌ！～ＰＤ～

まーーーーた、発作が出た。ムカツク・・・・！

というのは、日曜日から商売としては甘いが店を始めた。
雨の日は建物の入り口の構造上、開けっ放しにしなきゃならないので出来ない。
でも、土曜日から日曜の明け方まで準備し、せっかくだから雨だったけど日曜夕方に開けた。日曜は彼も仕事が休みなので、適当に手伝ってもらっている。

で、帰りに彼に車で家に送ってもらった。それまでは元気だった。
しかし、家に近づいて来た途端に何か変になってきた。

一応店は「商売」としては２番目で、社会復帰のためのリハビリのような、精神的な部分を目的としている。
だから今の段階では様子見も兼ねて、営業日も時間も決めておらず、『ゲリラ店』状態だ。ただ、心の中では、火曜・木曜・日曜にやろうと思っていた。

でも、「どうせやるなら・・・」という考えの大きな私は、
ここ数ヶ月自分なりに一生懸命準備してきた。
勿論、未知の状態だから怖い。それと病気独特の怖さも合体していたが、なんとかここまで来て、少し自信もついて来た。

ところが、わかってはいたものの、平日はまるっきり一人だ。
それに通うには片道１時間弱で、山手線から、苦手な地下鉄に乗り換えることになる。
彼に車で送ってもらいながら、私の頭の中で、「まず、通うこと（通勤）が平気だろうか・・・」という疑問がわかっちゃいるのに改めて出てきた。そしたらまず車の中でどうも変な感じがしてきた。

そして誤魔化し誤魔化し、気分転換に風呂に入った。
そしたら、一気に怖くなった。たぶん若干のぼせた感も発作を誘発したんだと思うが・・・。急に風呂で頭の中で、「自分の好きなことをしろと言われて、楽しめとアドバイスされて店をやると決めてやったのに、通勤さえ怖い！これじゃあ、怖くて出来やしないんだ！！これじゃあ、何も出来ない人になってしまう！！親もいずれ死ぬんだ！！そしたら私はどうすれば良いんだ！！しかも今は親も調子が良くない！！頼れないし・・・。あーーーーもう駄目だ！！！！」と一瞬の間に頭をよぎった。
それで、息も絶え絶え慌てて風呂を出て、自分の部屋に戻り、彼に電話をした。
「もう、ヤバイ！ヤバイ！発作だ！！もう駄目だ！！助けてくれ！！」と言った。その時には私の症状独特（？）の現実感が薄れてきていた。これが本当に怖い。ドキドキと息苦しさに重なり現実感がなくなる。自分だけ異次元に閉じ込められてる感じというか、絵の中に閉じ込められて二度と出て来れなくなったような怖さで、自分の部屋の机や椅子も触って確かめないと現実じゃない気がする。だんだん意識も遠のく感じ。

そして薬を飲み、慌てながらも少し落ち着いてから、彼に再度電話し頭を整理した。
どうも、「楽しめ」と言われても、下手にマジメなのか、怒られる人もいないのに、「やらなきゃ、やらなきゃ」と思っている。誰に発表してもいないのに、「火曜には一人で電車で行かなきゃ」と思っている。別に行かなくても誰にも怒られないのはわかっているのに、自分で決めたことが出来ないのが悔しいわけだ！
とにかく、『前へ前へ』と考えて来たもんだから、「ゆっくりゆっくり」とわかってはいても、どこか焦るんだろう。
そして力んでいた。まあ、力みすぎ。前回の日記もそんな力みっぷりが見事に書かれている。でもその時には自信があるわけ。

でもさすがに反省したね、こりゃ。
発作は私にとって『お知らせ機能』なわけだが、またお知らせ機能が働いたようだ。今回のお知らせは『力み過ぎですよ～』といったとこだろう。

ということで、今回はかなり自信喪失で怖さが戻ってきてしまった感じで少し尾を引いている。ほんと、一進一退だ。
昨日（月曜ね）はビクビクし、緊張して下痢しまくり、ご飯も苦痛になっていたが、微妙に頭を整理した。昨日の夜から「もう心配するのはやめよう！！考えるのはやめよう！」と何度も自分に言い聞かせ、薬を飲んで寝て、テレビを見たりとグズグズ過ごしてみた。

火曜（今日）は私の中だけで営業日と決めていたけど、「調子が良いときだけ、調子の良い時間だけやろう」と決めた。でもそれは正直まだ悔しい。
まあ、「じゃあ、明日はどうしよう」とか色々な心配が止まらないわけだが、とにかく、『誰かに怒られるわけでも迷惑かけるわけでもないし・・・』と必死に言い聞かせている最中です。

しかし、『楽しむ』ってなぜにこんなに私には難しいのかしら？？そこがいかんのだろうなあ・・・。
カウンセラーなどには、楽しむコツは「やりたい時、出来る時や気分のときにやる」と言われてるけど、商売としてはいかがなものだろうか・・・。
あっ！やっぱり、「商売として」なぞと考えてるなあ・・・。目的は「リハビリ」なんだよな～。トホホ・・・


★★★
皆さんの「人生楽しむコツ」ってなんですか？