Ｈａｌｆ　Ｆｕｌｌ！～ＰＤ～

何かがまずいらしく、微発作が数日続いている。
何かがイジケている。
久々明らかに辛いなあ・・・。
心がぽっつりしている。

うーーーーーーん。

一つ自覚ある原因がある。
あまりにも会話する相手がいなすぎるのだ。
これがかなり厳しくなってきた。
電話でもしない限り働いてもいないから話すことがない。
友達らしい友達も今じゃいないに等しいほどしかいない。

しかし、とうとうお金も限界。
これは若干独身の弱みかな、と思うのが、
確かに両親とは同居だからご飯も食べれる。
でも、小遣いは１円もない。
先も考えずカードでしのいできた。
あと、オークションとか。
が、それも限界。→気分転換も八方塞。

アダルトチルドレン関係の母とは正直最近あまり話したくない。
だいたい、どうやっても同レベルでの会話が出来ない人。
プライドが高いというのかな・・・。
鬱々しているくせに「親」＝「上」という感じは抜けず、本当に共通な会話はない。
でも彼女は、鬱々していても週に２回、３回とマッサージも呼べる。
そして、母の友人が「掃除のおばさん」として週１回お金を払ってやってもらっている。
高い基礎化粧品をまとめて取り寄せたり、私も食べるとはいえ、おいしいものを選んで取り寄せたり出来る。
ぶっちゃけ父は自営業で６７歳で、今までサラリーマンより収入は多いと思う。
毎日の食材も、すぐ近くにデパートがあるというのに、母は隣の駅の有名高級食材店に２日に１回ほどのペースでタクシーで買いに行っている。理由は「近いデパート（２分ほど）だと、体が痛いのに重いものを手で持って帰るのが辛いから。タクシーの方が楽だから」
なんだ、そりゃ！！
そんなのを聞いていると、鬱々はどうも微妙に演技が入っているように見えてしまう。
長いこと鬱々をかもしだしているから、近所のおばさん連中がなんだかんだ、
「心配で・・・」とお茶しに来る。
そのくせ、私の友人はちょっと変わったタイプを家に呼んだりしたら、昔から敵対心むき出しにされ、顔に出されたり機嫌が悪くなるからそれもえらく困る。こっちの心の負担になる。
だから母ながら羨ましい。
内職を探してみているものの、相当探したが東京城南地区はどうもない。

私なんか近所に友達もいないし、お茶する金もない。病院もタクシーで行きたくても金が無い。
「家庭教師、兼、話し相手」としてＰＣか英会話したいなとも思う最近だが金も無い。勉強欲みたいなものも出てきているけど、とにかく、この会話の無さに疲れてきていて、「独学」じゃだめだ。とにかく、誰かと会話をしながら何かをしたい。
だが、毎回決まった時間にまとまった人数で、月謝制とかそんなとこじゃ自信がない。
とにかく、八方塞だ！
そうなってしまった私は相当参っているようだ。

八方塞過ぎて「このまま年取っていくのだろうか・・・」と不安になるのと、
そこから勝手に、「皆と違う」という劣等感で家族や彼氏を含めて心にバリアが出来てきている。
だから、異常に心がぽっつりして、尚且つ更に悪化してるとみた。
でも一人を覚悟するのも寂しく辛いわけ。

たぶん詰まるところ、残りのエネルギーの発散が上手く行かなくて、じわーーーーっと発作のような感じがしてるのだと思う。

ピークに比べれば微発作とはいえ、キツイ。
とにかく、『抜けれない場所に入った、閉じ込められた』感覚でちょっとまた怖い。
これが、本当に、イメージ的な「閉じ込められた」と、本当に感覚としてありえないのに、「閉じ込められた！！」という感覚がする。これは昔から独特の私の発作前後の症状なんだけど。トホホ・・・