Ｈａｌｆ　Ｆｕｌｌ！～ＰＤ～

出た！久々過ぎる私の日記。
ネタ及び書きたいことはたくさんあったが、なにせアクセサリー製作の内職はとにかく１ミリ単位の細かい作業で意外と疲れる。

が、内職を続けること１１ヶ月。
私はその『家で出来る』『細かい作業』により救われ始めた。

６月でパニック障害再発から３年になる。（最初になったのは６年位前だが、きちんと治療しなかった）
つまり、きちんとした診察とカウンセリングを受け始めてから３年になるのだ。

死を覚悟するほどきつかった時期、焦りに焦った時期やら、悔しさと悲しみで空回りを繰り返す時期、そしてある意味の諦めの時期、そんな自分を受け止め始める時期・・・。

そんな経過を経てやっと、先日先生から『カウンセリングも次の段階に移りましょう』と言われた。
その理由は、『自分の今出来ることを見つけて、そして安定し始めたから』だ。
病気でも、どこかで焦ったり悲しんだり、いじける時期をどうにか超えて、『今私に出来ること』を病気になって大切にするようになった。
感じたり、考えることをするようになった。
多くを望まずにゆっくり歩むことを知った。
そして何より、そのことに疑問を持たなくなり始めている。
頭ではわかっていても、長いこと『それで良いのか・・・』と疑問も持っていた。今も少しは不安も疑問もあるけど、以前よりずっと少なくなった。

勿論病気になる前より、行動範囲も狭い。
発作くさい感じもある。
でもその中で、『今やるべきこと』『今の私でも出来ること』は必ずあるもんなんだと実感している。

似たような病気の人にもそれを忘れずに、そして信じて欲しい。

ただ、私の場合、そこに至るまでに、『カウンセリング』はとても重要だった。これからも。
カウンセラーは直接何かしてくれるわけではない。
でも、話しながら、確かにゆっくりゆっくりと頭の中が整理されていく。
（カウンセリングに興味のある方はフリーページに「カウンセリングのすすめ・カウンセリングとは」って感じで書いてあるんで読んでみて）
だから必要だった。
そして、何より、私自身の『パニック障害』がどこから来たのか、今はハッキリわかってきている。それは大きなことだ。理由が見つからないと、治すにも、心の病だけに人それぞれで、どこに向かって良いのかわからなかったもの（同じパニック障害でも根底にあるものは皆様々な理由だと思うし、しかも発症当初は本人に原因の自覚はないと思う）。


次の段階は、『未来についての時間軸』って感じらしい。
目標を立てて、「ではそれをするためにはどうすれば良いか」「そのために今何をすべきか」というところらしい。
今の私には大きな目標が無くなった。思いつきもしない。
それを先生に伝えると、「それでいい！！」のだと（笑）。
今までの私は大きな目標を立てては落っこちて痛い目にあった。「少しぐらい無理しても病気を治してやるんだ！！」と息巻いて無理をしたのも『大きな目標』のうちだろう。
これからは小さな小さな目標を立てて、それを可愛がって大切にしてやろう！
これもカウンセラーがいてくれなければ、まだまだきっとなかなか大切に出来ない私であろうと思う（笑）。

長々かけて、やっとこ次の段階！！
でも、次の段階に入れた自分を、誰も誉めてはくれなくても、実は一人でちょっぴり誉めてやっている。
「よしよし、いー子、いー子！！」ってね！（笑）。だって、ここまで来るのに、すっごく大変だったからさ～。
だからちょっぴり一人でジ～ンとしている。

つまりは思ったより弱くて、それでも私は結構強いんだな！！
人間ってそんなもんなんだなっ！！
自分に見えていない底力も人にはあるって、同じような皆にも信じてもらえればいいな。
★★★
久々の日記がマジメくさいのがちょっと気になる私でした（笑）。